БОЙКО говорю о…

Немного о спорте в жизни женщины Я не противник спорта, более того, я его люблю, с самого детства в моей жизни были ролики, коньки, самокат, велик и танцы. Мне не нужно особо торговаться с собой, чтобы туда идти, более того, я планирую на месяц разные активности, потому что для меня это важно. Но так обстоят дела далеко не у всех. Если вы торгуетесь, сопротивляетесь, покупаете абонемент, но не ходите, то дело не обязательно в лени. В спортивном зале происходит много скрытых и неочевидных процессов. До психологических аспектов хочу сказать, что важно закрыть вопросы с дефицитами, мне кажется, только ленивый не сказал еще про витамин Д и ферритин, но все же! Иногда решение с ленью лежит просто в работе с дефицитами,не более. А теперь о психологическом. В спортивном зале безусловно поднимается сравнение себя с другими, обычно женщина сравнивает себя в минус и таким образом знатно демотивирует себя. Еще бывает так, что женщина совершенно не слышит свое тело, что тяжело, а что легко, и на первой тренировке себя так убивает, что на вторую в прямом и переносном смысле донести не может. Помимо этого в зале могут подниматься разного рода истории, связанные со стыдом, тут можно без конца и края перечислять возможные варианты. Сделаю акцент на том, что стыд сам по себе — блокирующее чувство, и любое начинание стыд блокирует. Например, начинание пойти в зал или просто написать тренеру. А еще пойти в спортзал — значит поставить себя на первое место, отойти от проблем домашних, «оставить» их. Бывает, что сделать это женщине тотально трудно. Чем себе здесь можно помочь: Не торопиться понимать и сразу же бежать в зал опровергать узнанное о себе)) Женское тело несет в себе много историй и много специфического опыта, отличного от мужского. И в любом контакте с женским телом важно не торопиться, а постоянно чутко прислушиваться. Бывает так, что опыта чуткого прислушивания никогда не было, тогда развивать его. Медленно, но верно. Начинать с простого: чувствую ли я границы своего тела, чувствую ли я, какие прикосновения мне нравятся, где приятнее обычного, а где нет. Обращаю ли я внимание на свое тело в течение дня? Как я чувствую усталость тела? А как прилив сил? Как мое тело реагирует на мужские взгляды? От какой нагрузки моему телу хорошо? Размышляя над этими вопросами, вы уже станете ближе к своему телу, а там, возможно, и силы будут идти в спортзал, и торговаться не придется.

Абсолютно с каждым из нас случается так, что хворь нападает, настроения нет, не случается то, что так давно загадывалось, или просто Вася не пишет. На случай таких случаев важно иметь в голове и в сердце чемоданчик скорой помощи. Этот чемоданчик — скорее метафора, а не сумка с вещами))) Что даёт вам сил? Помогает восприять и не падать духом? Берите это себе и, пожалуйста, умножайте способы. Я свой чемоданчик собирала годами, методом проб, ошибок и откровенного лежания лицом в подушку)) Делюсь частью его содержимого 🤗 1. Право на «отлежаться». Раньше я в сложные дни первым делом начинала себя подгонять, кидаться в действия. Теперь первое, что я достаю из чемоданчика, — разрешение быть никакой. Не продуктивной, не мудрой, не железной леди. Просто разрешить этому дню быть дном. 2. Тело, а не голова. Когда мыслительная жвачка не даёт покоя, я выхожу из головы в тело. Буквально: делаю зарядку, иду пешком, ем что-то вкусное, принимаю ванну с солью, нюхаю эфирные масла, сейчас ещё пользуюсь душем Алексеева (это тема)). 3. Правило одного человека. В острые моменты изоляция может добивать быстрее, чем сама проблема. Я обращаюсь к мужу. Не за советом, не за оценкой. Вообще, женщине важно опираться на мужское. Женщина как море — она волнуется, меняется, а мужчина во всей этой глубине — маяк, который устойчив. 4. Ставка на малое, но значимое и заметное. В день, когда рушатся большие планы, бесполезно спрашивать про «смысл жизни». Это слишком крупная купюра, вселенная не даст сдачу. Я переключаюсь на микроформат. Вкус кофе. Любимый запах. Смешное видео с котиками. Я не жду фейерверка из счастья. Я собираю крошечные моменты для облегчения и устойчивости. Их много, они повсюду. Когда из них складывается хоть какая-то горстка, день перестаёт быть ужасным)) А теперь самое важное. Ваш чемоданчик не обязан быть похож на мой. Может, вас спасает музыка, от которой мурашки. Может, готовка борща как медитация. Может, чтение вслух стихов. Может, просмотр старых фотоальбомов с бывшим. Может, просто турецкий сериал. Главное, чтобы у вас был этот чемоданчик ❤️ Обнимаю

Сегодня праздник, День семьи, любви и верности. И именно в этот праздник я хочу поговорить о том, о чем часто не принято говорить, — о кризисах, которые переживает каждая семья. Семья — это живая система. Её развитие идёт не плавно, а происходит скорее скачками. Кризис возникает, когда внешние или внутренние изменения требуют полной перестройки. Из базовых, нормотипичных кризисов: 1. Кризис принятия на себя супружеской роли Это переход от жизни «Я» к жизни «Мы». Основная сложность в том, что партнёры должны одновременно решить две противоположные задачи: · эмоционально отделиться от родительских семей (перестать быть в первую очередь сыном/дочерью); · создать новую, прочную привязанность друг к другу. Часто встречающиеся претензии: «Мы ругаемся из-за мелочей быта (кто разбирает посудомойку, кто должен застилать постель?)». «Его/её родители постоянно вмешиваются». «Оказывается, мы по-разному представляли себе семейный бюджет». Битва за тюбик зубной пасты — это не про пасту, а про власть, контроль и чьи правила будут главными в новой семье. Пара договаривается о том, что такое «лояльность»: кому мы верны в первую очередь — маме или супругу? Если сепарация не пройдена, формируется треугольник (муж, жена и свекровь или муж, жена и теща - вариации множество)). 2. Кризис рождения первого ребёнка (расширение семейной системы) Самый мощный и частый кризис. Структура «пара» превращается в «треугольник». Это бомба замедленного действия для любых недоговорённостей. «Муж совсем не помогает, я чувствую себя матерью-одиночкой при живом муже». «Жена полностью ушла в ребёнка, я чувствую себя третьим лишним, меня перестали замечать как мужчину». Послеродовая депрессия у женщин (часто это симптом перегрузки и краха «идеальной картинки материнства»). Охлаждение в сексуальной сфере. В каком-то смысле происходит крах партнёрских отношений в их прежнем виде. Муж может начать ревновать к ребёнку (регрессия, обида). Здесь критично, смогут ли супруги создать эффективную родительскую коалицию: «Мы вместе заботимся о нашем ребёнке», не исключая отца и не делая мать единственным экспертом. Если это не удаётся, отец уходит в работу или гаджеты, а мать образует симбиотическую диаду с ребёнком, исключая мужа. 3. Кризис выхода ребёнка в социум (детский сад, школа) Первая серьёзная проверка семьи на экспорт своих ценностей вовне. Ребёнок не хочет идти в сад/школу, истерики, психосоматика (живот, температура по утрам). Проблемы с учёбой или поведением («неуправляемый», «гиперактивный»). Страх родителей, что с ребёнком плохо обращаются. Часто ребёнок с симптомом является носителем семейной тревоги. Это может быть страх матери перед сепарацией (она не готова «разжать объятия» и отдать ребёнка миру, так как тогда останется наедине с мужем, с которым нет контакта, или с пустотой). Школьная фобия ребёнка — это часто лояльность к семейной системе: «Я буду болеть, чтобы мама оставалась мамой и не страдала». Пройденный кризис даёт паре больше глубины и близости. Первая близость в паре — это близость слияния. «Ты — это я, мы одно целое». Вторая близость — это близость на основе пережитого. Она принципиально иная. Она не про «ты такой же, как я», а про «ты ДРУГОЙ, и я прошёл с тобой разное, и теперь я знаю твою тень, твои слабости, твои некрасивые стороны — и я всё равно здесь и выбираю тебя». Именно в этот момент, когда рушатся иллюзии, может родиться настоящая любовь. Не «ты идеальный», а «ты настоящий, и я тебя вижу». Это сближение гораздо глубже, потому что оно честное. После кризиса как естественное его завершение рождается общая история «Мы справились». Ничто так не сближает, как совместно пережитое испытание. Это биология: после стресса, прожитого вместе, формируется особая связь. Пара нарабатывает банк памяти устойчивости. Кризис — это не наказание за то, что вы плохая пара. Это приглашение на следующий уровень глубины. С праздником ❤️