Будем Рядом

Партнёр извинился за измену. Его можно простить? В главном я совершенно согласна с отцом Павлом: измена - это нарушение верности. А для меня, как для православного человека, ещё и большой грех. Поэтому я точно не стану рассказывать, что «в жизни всякое бывает», искать оправдания или убеждать человека, которому изменили, что ничего страшного не произошло. Но в словах отца Павла есть переход, который мне важно заметить. ⚡️«Ты изменил своей жене» - это оценка поступка. Человек нарушил обещание верности и совершил предательство. А дальше звучит: «Ты неверный. Тебе вообще больше верить нельзя никогда. С тобой ни торговать нельзя, ни в разведку идти нельзя». И здесь проступок уже превращается в оценку всей личности. Если человек однажды оказался неверен жене, значит, он ненадёжен теперь всегда, для всех и во всём. Но ответственность за грех и пожизненный приговор человеку - для меня не одно и то же. Христианство не предлагает после покаяния закрыть глаза и сделать вид, будто ничего не произошло. Поступок не исчезает, его последствия не отменяются. Но человеку оставляется возможность покаяться и исправиться - не остаться до конца жизни равным своему худшему поступку. После измены существуют две параллельные линии и два человека, каждому из которых предстоит сделать свой выбор. Тот, кто изменил, может искренне раскаяться. Но даже искреннее раскаяние не даёт ему права сказать: «Я всё понял. Сколько ты ещё будешь вспоминать?» В этот момент к раскаянию добавляется новое требование: «Я разрушил доверие, но вернуть его ты должна в тот срок, который устраивает меня». Так это не работает. 🔜Покаяние даёт человеку возможность изменить своё поведение, но не позволяет распоряжаться чужой болью. Оно не гарантирует прощения, возвращения доверия и сохранения семьи. У того, кому изменили, - своя линия. Он может увидеть раскаяние, не желать человеку зла и всё-таки сказать: «После случившегося я не могу и не хочу продолжать этот союз». Это не приговор: «Ты навсегда плохой человек». Это решение о собственной жизни: «Я больше не готов быть рядом». Простить - не значит оправдать поступок. Прощение не отменяет последствий, не возвращает доверие автоматически и не обязывает сохранять брак. Если супруги всё-таки решают остаться вместе, одного раскаяния недостаточно. Доверие придётся восстанавливать действиями: ⭐️ признать ответственность, не объясняя измену словами «ты сама отдалилась» или «у нас давно всё было плохо»; ⭐️ выдержать боль, злость и недоверие партнёра, не требуя немедленно «перевернуть страницу»; ⭐️ договориться, что теперь создаёт безопасность, и соблюдать эти договорённости достаточно долго, чтобы у другого появились реальные основания снова верить. И здесь важна ещё одна граница. Прощение - не индульгенция на новые нарушения. Если человек снова обманывает или нарушает обещания, доверие разрушается уже не из-за старого приговора, а из-за того, что он делает сейчас. ❗️Но бывает и обратная ситуация: пара формально остаётся вместе, а измена превращается в вечный козырь, который достают в каждом конфликте: «После того, что ты сделал, я имею право тебя контролировать, подозревать и ограничивать». Тогда отношения не восстанавливаются. Один человек пожизненно отбывает наказание, а второй становится его судьёй. Мы вправе назвать предательство предательством. Вправе не вернуть доверие и не сохранить брак. Но мы не вправе решать, что человек навсегда останется равен своему худшему поступку. 💓Не вынести пожизненный приговор другому - не значит отказаться от права защищать себя. Именно здесь, на мой взгляд, и проходит эта тонкая граница. #отношения

Добро пожаловать в развод, или Детям вход воспрещен! Втянуть ребёнка во взрослый конфликт во время или после развода - легче простого. Всегда можно попросить «передать маме пару ласковых», рассказать, кто на самом деле виноват в расставании, или заставить ребёнка выбирать сторону, передавая через него угрозы и финансовые претензии. Многие родители в такой ситуации разводят руками: «Но ребёнок сам спросил!» Да, ребёнок действительно может спросить. Он имеет право выяснять собственные отношения с каждым из родителей. В ситуации из видео сын хотел понять, почему отец не приходил на его игры и почему они не проводили время вместе. Это был разговор об отношениях отца и сына. Только их двоих. Отец мог ответить: 🔺«Я слышу, что тебе меня не хватало»; 🔺«Ты имеешь право на меня обижаться»; 🔺«Между взрослыми были свои обстоятельства, но ты не должен определять виноватого». Но вместо этого разговор скатывается в претензию к третьему человеку: «Это твоя мама…». И тема разговора сразу подменяется. 🔜Было: «Почему тебя не было рядом со мной?» 🔜Стало: «Кто виноват в том, что тебя не было рядом?» Теперь мальчику предлагают рассудить конфликт родителей и решить, кому верить. Затем он становится посредником: «Вот так ей и передай». Отец передаёт через ребёнка оскорбление и обвинение, а ребёнок должен принести эти слова матери и оказаться внутри её ответной реакции. Но дальше происходит ещё один резкий сдвиг: «Я ни рубля больше вам не дам». Финансовые отношения между взрослыми неожиданно становятся ответом на поведение ребёнка. Возможно, для отца это разные темы: конфликт с бывшей женой, деньги и отказ сына поехать с ним на турнир. Но в одном разговоре они складываются для ребёнка в определённую последовательность: Ты отказался меня поддержать → ты оказался на стороне матери → теперь денег больше не будет. ❗️Именно здесь ребёнок может почувствовать себя ответственным не только за ссору родителей, но и за её последствия. В его голове может появиться мысль: «Если бы я промолчал… Если бы поехал с папой… Если бы не сказал, что мне его не хватало, этого бы не произошло». В следующий раз ему придётся рассчитывать, что сказать одному родителю, чтобы не предать другого и не вызвать новую ссору. Так ребёнок начинает контролировать свои слова и эмоции, пытаясь сохранить равновесие в треугольнике: Отец ↔ Ребёнок ↔ Мать. И для этого взрослым не обязательно говорить такие жёсткие слова, как в ролике. Механизм запускается и более привычными фразами: 🔅«Передай отцу, что я больше ждать не буду». 🔅«Это мама не разрешает нам видеться». 🔅«Если решил провести праздник с ним, тогда подарок проси у него». Взрослым кажется, что они продолжают спорить друг с другом. Но ребёнок каждый раз получает одну и ту же задачу: передать обвинение, определить виноватого, выбрать сторону или доказать любовь к одному родителю отказом от другого. Небольшая, но важная оговорка: всю ситуацию мы видим только со стороны матери. Поэтому делать выводы о том, почему отец не был на играх сына, неправильно. Возможно, мать препятствовала их общению. Возможно, нет. Для конфликта между взрослыми это имеет значение. Но ребёнок - не место, где этот спор должен рассматриваться. 💔Развод и без того меняет привычный мир ребёнка. Ему приходится привыкать к тому, что родители больше не вместе и отношения с каждым теперь будут строиться иначе. Но есть большая разница между ребёнком, который переживает развод родителей, и ребёнком, которого заставляют этот развод обслуживать. Первому нужны объяснения и право сохранять отношения с обоими родителями. Второму приходится быть посыльным, судьёй, союзником и участником наказания. Ребёнок имеет право сказать отцу: «Мне тебя не хватало» и получить ответ о себе и своих отношениях с ним. 🫂Потому что «мне жаль, что меня не было рядом» - это ответ ребёнку. А «виновата твоя мать» - это уже втягивание ребёнка во взрослый конфликт. #родителидети #отношения

Не лезть, не звонить, не приходить: а если ваши взрослые дети ждут совсем другого? Мама не звонит сыну: «У него своя семья, не буду мешать». Сын не звонит маме: «У неё своя жизнь, не буду навязываться». Она смотрит на телефон и думает: «Вырос — и я ему больше не нужна». Он думает: «Наверное, мама просто не хочет со мной общаться». Оба скучают. Оба молчат. И оба уверены, что таким образом уважают границы друг друга. 😟Именно так между близкими людьми иногда вырастает дистанция, которой на самом деле не хотел ни один из них. Большинство правил героини ролика звучат совершенно разумно: жить отдельно, не приходить без приглашения, не давать непрошеных советов, не требовать, чтобы взрослые дети были доступны в любой момент. Но в её речи есть одна фраза, после которой личное правило незаметно превращается в правило для всей семьи: «У них есть свои семьи, они должны с ними проводить время». Пока женщина говорит: «Я не звоню каждый день», «я не прихожу без приглашения», «я не буду жить вместе с детьми», она определяет собственное поведение. Но слова «они должны» - уже не о её поведении. Это решение о том, как взрослым детям следует строить отношения с матерью и сколько места она должна занимать в их жизни. А вдруг сын сам хочет звонить каждый вечер? А вдруг дочь мечтает, чтобы мама приезжала по воскресеньям, но не приглашает её, потому что боится показаться несамостоятельной? А вдруг дети воспринимают её принципиальное «я не хожу в гости» не как уважение, а как отсутствие интереса к их жизни? 🔜Здесь и возникает разница между границами и дистанцией. Граница отвечает на вопрос: что допустимо по отношению ко мне и как я сама готова поступать? Дистанция - это уже то, насколько близкими будут наши отношения. И она складывается между двумя людьми, у каждого из которых есть не только границы, но и собственная потребность в тепле, поддержке и общении. Поэтому одно и то же поведение в разных семьях может означать совершенно разное. Для одной взрослой дочери ежедневный звонок матери - душный контроль: если она не ответила, начинаются обиды, обвинения и выяснение отношений. Для другой - это добровольный тёплый ритуал. Пятнадцать минут вечером, когда обе могут выдохнуть и рассказать, как прошёл день. 🟣В одной семье мама не была у сына со снохой ни разу, и всем действительно комфортно. 🟣А в другой сын со снохой годами ждут её в гости и не приглашают только потому, что однажды услышали: «У вас своя семья, я не буду вмешиваться». Проблема не в том, разговариваете вы каждый день или несколько раз в год. И здоровая норма вовсе не обязательно находится где-то посередине. Проблема начинается, когда близость превращают в обязанность: пропущенный звонок считается неблагодарностью, а закрытая дверь - личным оскорблением. Но она начинается и тогда, когда дистанцию объявляют единственно правильным способом отношений: желание позвонить называют несамостоятельностью, просьбу приехать - попыткой повиснуть на шее, а потребность в близости - нарушением границ. В обоих случаях люди перестают говорить о том, чего они на самом деле хотят. Им остаётся только угадывать. ☺️И иногда семья становится чужой вовсе не потому, что кто-то решил уйти. А потому, что два близких человека скучают друг по другу, и оба уверены, что первыми звонить нельзя. #родителидети

Оставить детей бывшему мужу… Можно? А почему же нельзя! Если таким образом можно сохранить их привычный порядок жизни в и без того нелегкий период развода. Знакомая квартира, никакой смены школы и садика, друзья рядом - настоящий оазис стабильности в нестабильное время. Кто-то осудит девушку из ролика, назвав безответственной матерью. А кто-то увидит в ее решении другое: попытку не переворачивать жизнь детей еще сильнее. Я скорее в рядах второго лагеря :) Беда этой истории совсем не в том, что дети остались с отцом. Она в другом: как из здравого решения постепенно сделать ресурс нездорового конфликта. 🔜Изначально мать отвечает на вопрос: «Как сделать так, чтобы детям было максимально безопасно?» Но очень быстро вместо него появляется другой: «Кто из нас хороший родитель, а кто плохой?» По словам женщины, бывший муж начинает рассказывать окружающим, какой он ответственный отец и какая она плохая мать. И здесь происходит первая подмена. Договоренность «дети остаются с отцом» становится не только способом сохранить им привычную среду, но и доказательством: если дети со мной - я хороший отец. Если ты ушла - ты плохая мать. Решение, которое принималось ради детей, начинает обслуживать конфликт взрослых. Пока это происходит между бывшими супругами и окружающими. Но именно здесь возникает опасность следующего шага. Когда родители начинают доказывать, кто из них «лучший», главным доказательством легко становятся отношения с детьми: кого они больше любят, с кем хотят быть, кому звонят, кого поддерживают. ❗️И тогда возникает риск конфликта лояльности. Ребенок получает задачу, которой у него вообще не должно быть: сохранить отношения с обоими родителями, когда близость с одним может восприниматься другим как предательство. Казалось бы, достаточно перестать выяснять, кто здесь герой, а кто плохой родитель, и вернуться к вопросу: что действительно лучше для детей? Но не тут-то было! Дальше в конфликт включается сама женщина: «Но я решила разрушить эту идиллию». И здесь происходит вторая подмена. В начале истории ее решение должно было сохранить детям стабильность. Теперь рядом появляется другая цель - воздействовать на бывшего мужа и его новую жизнь. Одно и то же действие начинает решать две задачи: что-то делать ради ребенка - и что-то делать против бывшего партнера. И чем дальше развивается конфликт, тем труднее самим взрослым различать эти цели. 🟣«Я просто защищаю ребенка». 🟣«Я хочу, чтобы он знал правду». 🟣«Я имею право рассказать, как его отец со мной поступил». 🟣«Пусть дети сами решат, с кем хотят быть». Все это может звучать как забота. Но если внутри одновременно появляется желание наказать, задеть или доказать свою правоту, ребенок рискует превратиться из того, ради кого принимается решение, в того, с помощью кого продолжается конфликт. Схема получается простой: Сначала родители принимают решение ради детей. Потом начинают использовать это решение друг против друга. А дальше возникает риск использовать друг против друга уже самих детей. Причем происходит этот переход далеко не всегда осознанно. Каждый может по-прежнему быть уверен, что действует исключительно в интересах ребенка. 🔜Поэтому вопрос «Кто здесь хороший родитель?» после развода практически бесполезен. Гораздо полезнее спросить себя: Если бы между мной и бывшим партнером не было обиды, злости и желания что-либо ему доказать — я принял бы сейчас то же самое решение в отношении ребенка? Этот вопрос неплохо показывает, где заканчивается забота о детях и начинается взрослый конфликт. Потому что детям после развода действительно нужен «оазис стабильности». Но создают его не квартира, школа и садик сами по себе. ❤️‍🩹 Его создают родители, которым удалось закончить супружеские отношения, не заставляя ребенка вместе с ними разводиться с мамой или папой. #отношения

Кто ваши главные враги после развода с мужем? Нажить врагов после развода — легче простого. Особенно в лице бывших свекров или тестей. А вы об этом не знали? :) Еще вчера вы могли быть любимой невесткой, а сегодня у вас буквально выбивают из рук квартиру сына, звонят с претензиями и смотрят искоса при случайной встрече. И что самое интересное, родственники искренне считают такое поведение поддержкой. Естественно, не вашей, а своего ребенка. К слову, в сторону бывших зятьев эта история работает точно так же. На консультациях я действительно встречала подобные ситуации. Но за годы практики пришла к выводу, что мысль из ролика: «После развода родственники мужа сразу становятся вашими врагами» — слишком упрощает происходящее. Закономерность, которую я вижу гораздо чаще, состоит в другом. 🔜Развод не создает новую семейную драму. Он лишь подсвечивает проблемы, которые существовали в семейной системе задолго до него. Когда взрослый ребенок приходит к родителям после тяжелого расставания, перед близкими возникает очень непростой выбор. Можно сказать: «Мы рядом. Мы поддержим тебя. Но этот конфликт — твой, и мы не будем делать его своим». А можно начать звонить бывшему партнеру своего ребенка, вспоминать старые обиды, советовать, как отсудить детей или имущество, искать справедливость и подливать масло в огонь. Именно в этот момент конфликт двух людей начинает превращаться в конфликт двух семейных систем. Родители перестают быть опорой, становясь полноправными участниками чужого спора. Конечно, подобное поведение легко принять за защиту собственного ребенка. Но между защитой человека и поддержкой конфликта есть принципиальная разница. Поддержка помогает человеку пережить кризис и постепенно вернуться к своей жизни. Поддержка конфликта помогает самому конфликту жить. 🔅Я регулярно вижу семьи, где родители искренне любят своего сына или дочь. Но вместо помощи в восстановлении начинают жить этим расставанием: обсуждают бывшего супруга за семейным столом, следят за его жизнью, передают сплетни и подпитывают любую идею мести. В результате развод двух людей постепенно превращается в многолетний конфликт двух семей. Самое сложное в этой ситуации заключается в том, что почти никто не делает этого со злым умыслом. Родители искренне уверены, что помогают своему ребенку. И здесь мы подходим к вопросу — а что делать? ❓Как поддержать своего взрослого сына или дочь так, чтобы действительно помочь, а не сделать конфликт бесконечным? На мой взгляд, не нужно сразу искать правильные слова или советы. Достаточно честно ответить себе всего на один вопрос: После разговора со мной моему близкому человеку стало легче жить дальше или сильнее захотелось продолжать войну? Если после разговора человек становится спокойнее, начинает лучше понимать ситуацию, принимает более взвешенные решения и постепенно возвращается к своей жизни — скорее всего, вы действительно помогаете. Если же после каждого разговора он становится еще злее, снова прокручивает старые обиды, ищет способы наказать бывшего партнера и все глубже погружается в конфликт, стоит задуматься: Кому сейчас помогает моя поддержка? Моему ребенку или самому конфликту? Именно эта грань, на мой взгляд, отличает зрелую семейную систему от незрелой. ❤️‍🩹Потому что иногда лучшая помощь взрослому ребенку — не помочь ему победить бывшего супруга, а помочь перестать жить этой борьбой. #отношения

Жизнь – боль или радость? А может, ни то и ни другое? Извечный вопрос оптимистов и пессимистов: стакан наполовину полон или пуст? И каждый смотрит на этот стакан через призму собственного опыта, снова и снова оказываясь между двумя крайностями. Как будто жизнь обязательно должна быть либо черной, либо белой. Но не забываем ли мы, что в мире существуют и другие цвета? И что жизнь вовсе не черная и не белая? Да и стакан, возможно, далеко не только наполовину пуст или наполовину полон. Хочу ответить на этот вопрос через разбор видео Басты и Марины Федункив. Они говорят: в социальных сетях все врут, а настоящая жизнь состоит из сложных испытаний и постоянного преодоления. По сути, предлагают не романтизировать красивую картинку, а ценить трудности, через которые человек становится сильнее. И вроде бы, что в таком подходе плохого? Ведь нас действительно возвращают к реальности. С первой частью этой мысли я согласна. Идеальные картинки в социальных сетях действительно создают иллюзию, будто у окружающих вообще нет кризисов. Мы начинаем сравнивать свои обычные будни с чужими лучшими моментами — и почти всегда проигрываем. ❗️Но именно здесь возникает другая ловушка восприятия. Отрицая одну крайность, человек незаметно для себя проваливается в противоположную. Вместо установки «жизнь - бесконечный праздник» появляется другая: «жизнь - сплошная боль». Возникает убеждение, будто реальность обязательно состоит из борьбы, страданий и вечного героического преодоления. И вот с таким убеждением как медиатор я согласиться уже не могу. Потому что обе крайности одинаково уводят нас от действительности. 🔵Первая заставляет чувствовать себя недостаточно успешными, потому что наши будни состоят из обычной рутины, а не из сплошного веселья. 🔵Вторая заставляет терпеть вечные страдания, убеждая: «Такова жизнь. Легкой она не бывает». Именно здесь эта идея становится особенно опасной. Ко мне регулярно приходят люди, которые годами живут в тяжелых, изматывающих отношениях. И почти все они повторяют одни и те же фразы: 🔜«В отношениях нужен постоянный тяжелый труд.» 🔜«Любви без страданий не бывает.» 🔜«Все через подобное проходят.» В какой-то момент работа над отношениями превращается в бесконечное преодоление, где уже не остается места ни радости, ни близости, ни чувству безопасности. Отношения постоянно находятся в состоянии «всё сложно». И дело здесь вовсе не в том, что над отношениями не нужно работать. Нужно. Любые близкие отношения требуют внимания, умения договариваться и иногда проходить через кризисы. Но если работа становится единственным состоянием отношений, стоит честно спросить себя: это путь к близости или привычка жить в постоянном преодолении? В конфликтологии есть правило, которое мне кажется очень важным: не каждый конфликт делает человека сильнее. ✔️Да, бывают кризисы, которые помогают вырасти, научиться договариваться и лучше понять себя. Но бывают и конфликты, которые годами подтачивают человека, лишая его сил, спокойствия и ощущения безопасности. Их ценность появляется только в тот момент, когда человек перестает считать страдание нормой и принимает решение выйти из этого замкнутого круга. Поэтому мне так хочется убрать всю лишнюю драму, перестать впадать в крайности и просто сказать: мир устроен иначе! Да, в нем бывают кризисы, потери и периоды, когда приходится много работать над собой. Но бывают и спокойствие, легкость, гармония, моменты, когда не нужно ничего завоевывать и постоянно что-то доказывать. И то, и другое - норма. Мир не черный и не белый. Он желтый, красный, зеленый, голубой - вокруг нас сотни оттенков. ☺️И, пожалуй, зрелость заключается не в том, чтобы доказать, полон стакан или пуст. А в том, чтобы перестать видеть только две крайности. Потому что жизнь почти никогда не помещается в эти две простые категории. Именно поэтому так важно научиться отличать сложности, которые помогают нам расти, от тех, которые медленно разрушают нас.

Как относиться к «зарплате жены»? «Зарплата жены» – новый термин, ворвавшийся в нашу жизнь из соцсетей! Теперь супруге, прямо как сотруднику фирмы, предлагают выплачивать оклад за бытовой труд и воспитание детей. Для кого-то такая выплата уже стала нормой. Ну а кто-то иронизирует и предлагает составлять трудовой договор, фиксируя функционал, обязанности и даже снижая KPI за недомытую посуду. Есть и другие точки зрения, о которых интересно поговорить. Вообще «зарплата жены» – тема болезненная для многих. А значит, почти всегда конфликтогенная. Не случайно SMM-команда канала «Пятница!» подписала этот ролик словами: «Да начнутся голодные игры в комментариях». Так и произошло: каждый начал тянуть одеяло на свою сторону. Кажется, что люди спорят о деньгах. Но денег в этом разговоре почти нет. 🔵Если посмотреть на ситуацию глазами девушки, многие сразу увидят меркантильность. Вот она, очередная «тарелочница» – еще один новый термин, – которая хочет получать деньги и ничего не делать. Но если внимательно прислушаться, окажется, что девушка говорит вовсе не о деньгах. Она защищает свою безопасность. Регулярное обеспечение дает чувство защищенности в трудной ситуации. Уйдет девушка в декрет, заболеет или откажется от карьеры ради хозяйства и поддержки мужа, то каковы ее шансы не остаться ни с чем, если однажды у мужчины пропадут чувства? Поэтому для нее «зарплата жены» вовсе не оклад, а ощущение стабильности. 🔵У мужчины работает другая логика. На предложение о фиксированной сумме он отвечает: «Если есть зарплата, значит, есть функции». Интересно, что с самой выплатой он не спорит. Но своим вопросом защищает другую ценность – справедливость. С чем у вас ассоциируется слово «зарплата»? Оно автоматически несет оттенок оплаты за труд, не правда ли? Раз появляется оклад, возникает закономерный вопрос: какие обязанности соответствуют этой сумме и за что конкретно я плачу? Он защищает уже не безопасность, а ощущение справедливого обмена. 🔵Есть и третья позиция. Ведущий вообще убирает из разговора слово «зарплата» и говорит: «Муж просто дает деньги, потому что ты его жена». В этой системе координат деньги не связаны ни с безопасностью, ни с обменом услугами. Они становятся проявлением заботы. Ведь в близких отношениях далеко не все измеряется функционалом. Некоторые вещи люди делают просто потому, что любят друг друга и хотят поддержать партнера. И вот здесь происходит самое интересное. Три человека уверены, что спорят о деньгах, но каждый отвечает совсем на другой вопрос. Девушка говорит о безопасности, мужчина – о справедливости, ведущий – о заботе и доверии. Они используют одно и то же слово «деньги», но говорят о трех разных потребностях. Именно поэтому договориться практически невозможно. Не потому, что кто-то неправ. Наоборот, по-своему правы все трое. Просто каждый отвечает на свой вопрос, а слышит вопрос другого. ❗️На сессиях по медиации я вижу подобное постоянно. Люди приходят с «денежной» проблемой, спорят, ругаются… Но разговор грамотного медиатора почти никогда не начинается с вопроса: «Кто кому должен платить?» Сначала звучит другой вопрос: «Что лично для вас означают деньги в семье?» И быстро выясняется, что жена просит не деньги, а чувство защищенности. Мужчина ищет не экономию, а признание своего вклада и справедливый обмен. А кто-то пытается через деньги получить подтверждение любви. Когда люди начинают говорить на языке своих настоящих потребностей, финансовый вопрос уходит на второй план, потому что становится понятна причина конфликта. По моему опыту, семейные споры редко возникают из-за денег как таковых. Финансы – это язык, на котором люди пытаются рассказать друг другу о безопасности, справедливости, любви и доверии. И пока каждый слышит только сумму, договориться действительно сложно. 🫂Поэтому, если в вашей семье есть похожий конфликт, попробуйте сначала спросить себя: «Что на самом деле для меня означают эти деньги?» А потом задайте такой же вопрос партнеру. Возможно, именно тогда вы поймете, что все это время спорили совсем не о финансах. #отношения

Когда вы в последний раз говорили жене «спасибо» за чистые полы и ужин? Замечаете ли вы каждодневную работу врачей, пока сами здоровы? Или благодарите сантехника на улице, пока вода течет из вашего крана? Скорее всего, нет. Мы привыкли оценивать видимый результат, а не ежедневную работу по его поддержанию. Поэтому восхищаемся теми, кто героически спасает ситуацию, когда все плохо, совсем не замечая тех, кто годами не дает системе разрушиться. Совершенно такая же ситуация обстоит с уборкой и поддержанием быта дома. Рассуждения стендап-комика Виктора Комарова многим могут показаться логичными. Но как медиатор я с ними не согласна. Объясню свою позицию по нескольким фразам из его выступления. 🔵Первая мысль: «Когда я уходил, тоже было убрано». У Виктора возникает иллюзия, будто порядок существует сам по себе, как статичное состояние квартиры. По факту же уборка - динамический процесс, где кто-то каждый день возвращает пространство в чистое и приятное состояние. 🔵Вторая мысль: «Я же не насрал». Прекрасная подмена понятий, где быт воспринимается исключительно как устранение последствий чьего-то конкретного вреда. Оставил тарелку - убери, рассыпал мусор - значит, за тобой и уборка. Но большая часть домашних дел вообще не связана с чьими-то ошибками. Любая система ежедневно стремится к хаосу, поэтому поддержание порядка - это самостоятельная ежедневная работа. И именно она становится самой незаметной. Ведь хороший результат всегда выглядит так, будто ничего делать вообще не пришлось. 🔵Третья мысль: «Как если бы я утром взял деньги из дома, а вечером принес обратно». Если взять купюру с места и положить ее туда же, в мире ничего не изменится. Как говорится, от перемены мест слагаемых сумма не меняется. А вот чистота сама не сохраняется. Ее невозможно «вернуть» - ее приходится создавать заново каждый день. Потому что у пыли есть свойство оседать самостоятельно. Именно такие подмены понятий постепенно разрушают отношения. Мы принимаем порядок как данность, перестаем видеть ежедневный труд и замечаем только героическое решение проблем. Когда вклад человека снова и снова остается незамеченным, постепенно исчезает желание продолжать вкладываться. Не потому, что человек стал хуже. А потому, что его усилия перестали иметь ценность в отношениях. В этом ролике речь идет о труде жены. Но тот же механизм работает в любых отношениях. Мы очень быстро перестаем замечать то, что близкий человек делает для нас каждый день, и начинаем воспринимать это как его обязанность. Что я посоветовала бы мужьям? Попробуйте хотя бы неделю сознательно замечать не только результат, но и труд, который за ним стоит. Возвращаясь домой, спросите себя не просто: «Как здесь чисто», а: «Благодаря кому сегодня дома чисто?» Не просто отметьте, что в холодильнике есть еда, а подумайте, кто нашел время купить продукты, приготовить ужин и организовать весь этот процесс. 🤍Именно так рождается благодарность. Не тогда, когда мы видим результат, а тогда, когда начинаем замечать вклад другого человека. И чувство «мой труд видят и ценят» - одна из самых прочных основ долгих отношений. #отношения

Почему бизнес, как любовь, живет 3 года? На первый взгляд, фраза кажется спорной. Ведь вокруг нас множество компаний, которые существуют десятилетиями. Но если задуматься, речь совсем не о возрасте бизнеса. Практически в каждом партнерстве наступает момент, когда заканчивается период «мы и так друг друга понимаем». Появляются первые серьезные деньги, ответственность, разные взгляды на развитие компании. И вместе с этим — вопросы, которые страшно задать: 🔅 Кто на самом деле принимает решения? 🔅 Кто несет ответственность, если что-то идет не так? 🔅 Что делать, если партнеры больше не согласны друг с другом? Именно здесь многие компании начинают разрушаться. Не из-за кризисов. Не из-за конкурентов. И даже не из-за денег. А потому, что самые важные разговоры постоянно откладываются. 🎙Об этом новый выпуск подкаста Центра «Будем рядом». Профессиональный медиатор Софья Жилина, конфликтолог Ангелина Шевякова и предприниматель Ольга Кириллова, которая сама прошла через семейное партнерство, сложные конфликты и медиацию, обсуждают: 🤍 почему предприниматели годами избегают самых важных разговоров; 🤍 можно ли сохранить бизнес, если доверие между партнерами уже пошатнулось; 🤍 почему конфликт далеко не всегда разрушает отношения, а иногда становится единственным шансом их сохранить; 🤍 и как медиация помогает услышать друг друга до того, как решение о расставании станет единственным возможным. Получился разговор не только о бизнесе, но и о человеческих отношениях. Потому что любая компания начинается с людей. И именно качество их диалога чаще всего определяет, сможет ли бизнес пережить свой первый серьезный кризис. 📷Смотрите на YouTube-канале, во ВКонтакте (Соцсеть YouTube принадлежит компании Google, признанной в РФ экстремистской и запрещенной.)

Почему вы до сих пор один и не нашли «своего человека»? Что для вас такое одиночество? Это свобода? Или, может быть, ловушка? Мне очень понравилось, как Ирина Горбачёва недавно описала это состояние. Она не делит одиночество на хорошее или плохое, а обращает внимание на куда более интересную деталь. Любая система, в которой человеку становится безопасно, со временем начинает защищать саму себя. И так происходит с любым привычным для нас укладом. ☹️После тяжелых или болезненных отношений одиночество помогает восстановиться, возвращает спокойствие и позволяет снова услышать себя. Поэтому сначала оно действительно воспринимается как подарок. Но постепенно мы настолько привыкаем к этому состоянию, что однажды одиночество буквально перестает пускать нас «погулять» — именно об этом говорит Ирина Горбачёва. С точки зрения конфликтологии у такого явления есть вполне понятное объяснение: система начинает защищать уже не человека, а собственное существование. Любые изменения начинают восприниматься как угрозу. Ведь любые новые отношения — это всегда неопределенность. Нужно заново учиться договариваться, искать компромиссы, подстраиваться и рисковать быть уязвимым перед другим человеком. А дома уже так привычно: кино, чай, тишина, полная безопасность. И если выбирать между привычным уютом и неизвестностью новых отношений, мозг чаще выбирает первое. 🔜Поэтому многие искренне говорят, что мечтают встретить «своего человека», но постепенно перестают оставлять место для новых отношений. Ведь любая устойчивая система отчаянно сопротивляется изменениям. И это касается не только одиночества. По той же причине люди годами остаются в исчерпавших себя отношениях, на нелюбимой работе или в привычных конфликтах. Знакомое кажется безопаснее неизвестности. Проблема не в одиночестве и не в отношениях. Любая система становится ловушкой тогда, когда ее главной целью становится не развитие человека, а сохранение самой себя. Как понять, что одиночество перестало быть ресурсом и превратилось в систему, которая не выпускает вас в жизнь? 🔵Потребность в отношениях остается только на словах. Вы говорите, что хотите встретить близкого человека, но каждый раз находите причины никуда не идти, ни с кем не знакомиться и никому не давать шанса. 🔵Любое знакомство воспринимается как риск. Вы думаете не о том, что можете приобрести рядом с другим человеком, а прежде всего о том, что можете потерять: привычный ритм, тишину, свободу, возможность жить только по своим правилам. 🔵Вы защищаете уже не себя, а свой покой. Любому человеку почти сразу находятся объяснения, почему он «не подходит». Не потому, что он действительно вам не подходит, а потому, что любая новая связь требует изменений, а система начинает сопротивляться им. 🔵Комфорт победил развитие. Вы больше не восстанавливаете силы в одиночестве… Вы прячетесь в нем от любой жизненной неопределенности, потому что так безопаснее. 🔵Любые изменения начинают казаться неоправданным риском. Даже если человек вам искренне интересен, внутри почти автоматически появляются причины ничего не менять. Не потому, что отношения обречены, а потому, что привычная система уже научилась защищать саму себя. Одиночество перестает быть ресурсом тогда, когда начинает защищать уже не вас, а само себя. Именно в этот момент происходит незаметная подмена: раньше система существовала ради человека, а теперь человек начинает жить ради сохранения системы. И да, быть в полной безопасности в своей тишине очень комфортно. Но, как писал Джон Донн: «Ни один человек не есть остров сам по себе». 🫂Любая система — и партнерство, и одиночество — должна развиваться. Как только главной целью становится не жизнь человека, а сохранение привычного порядка, даже самая комфортная система постепенно превращается в ловушку. #отношения

Можно ли поставить абьюзера, манипулятора или нарцисса на место? Знаете ли вы, в чем разница между тактикой и стратегией? На первый взгляд слова кажутся похожими, но это только на первый :) Так вот! Стратегия – это генеральный план! Ответ на вопрос: «ЧТО делать и КУДА двигаться?». То есть задаться глобальной целью и проложить маршрут действий. ❗️Тактика – это более конкретный план с вопросом: «КАК сделать это прямо сейчас?». Тут важно точечное действие в эту самую секунду. Вся эта история со стратегией и тактикой – именно то, о чем нам рассказывают в видео. Когда мы сталкиваемся с манипуляторами, абьюзерами или просто с людьми, которые приносят нам боль, большинство начинает судорожно менять тактику. 🔜Мы спорим. Потом убеждаем. Затем объясняем. Ставим границы. Обижаемся. Перестаем разговаривать. Возвращаемся. Снова пытаемся договориться… Кажется, что мы постоянно что-то меняем и над чем-то упорно работаем! Но если посмотреть на картинку масштабнее, становится очевидно, что стратегия все это время оставалась одной и той же: мы по-прежнему пытаемся изменить другого человека. Поэтому люди годами бегают по замкнутому кругу. Тактика становится все изощреннее, а результат – все тот же. У конфликтологии на этот счет есть свое предложение. А что если поменять сам вопрос и спросить себя: «Я хочу изменить этого человека или изменить свое место в этом конфликте?» Один и тот же вопрос приводит к двум совершенно разным стратегиям. Изменить другого – задача про него. А вот поменять свое место и собственное состояние – дело совсем иное и сугубо ваше. Перейти от первой стратегии ко второй бывает трудно. И не потому, что мы чего-то не понимаем головой, а потому что нас мертвой хваткой удерживают иллюзии: 🔵Что если подобрать «правильные слова», человек наконец услышит. 🔵Что на этот раз все действительно изменится. Он ведь обещал. Именно эти иллюзии не отпускают нас дольше всего. И отказаться от них бывает очень больно. Но иногда выйти из конфликта – значит перестать искать новый способ переделать другого и впервые поменять собственную стратегию. Как понять, что стратегия не работает? 🔵Вы много раз меняли способ разговора, но результат тот же. Сегодня вы объясняете спокойно, завтра жестко, потом молчите, потом снова разговариваете… Меняется только форма, а поведение человека остается прежним. 🔵Надежда заменяет факты. Вы живете ожиданиями: «В следующий раз точно получится!». Вы оцениваете не то, что человек делает прямо сейчас, а то, что он, как вам кажется, однажды сделает. 🔵Вы вкладываете все больше сил, чтобы просто сохранить отношения. Все больше терпения, объяснений и компромиссов. Цена ваших попыток растет, а качество отношений – нет. 🔵Вы перестаете спрашивать «Изменится ли он?» и ищете только новый способ его переделать. Это самый опасный признак, потому что сам вектор уже не поддается сомнению. Вы меняете только инструменты. И если после десятков попыток ничего не меняется, задайте главный вопрос: Что сейчас разумнее – искать одиннадцатый способ переделать его или честно пересмотреть собственную стратегию? Возможно, главный вопрос вообще звучит не так: «Как его изменить?», а совсем иначе: «Что я выбираю делать дальше, если он не изменится никогда?». #отношения

Почему один человек чувствует заботу, а второй даже не понимает, что сделал не так? Очень часто один человек уверен, что заботится о партнере, а второй в этот же момент чувствует себя нелюбимым. И дело далеко не всегда в равнодушии. Иногда причина гораздо проще – каждый понимает заботу по-своему. Одна из самых известных концепций объясняет это через пять языков любви. Кому-то важны слова, кому-то – подарки, время, проведенное вместе, или прикосновения. Для многих людей любовь проявляется прежде всего через помощь и заботу. И каждый из нас, отталкиваясь от собственного восприятия и понимания того, как проявляются чувства, ждет от партнера точно такого же отношения. Причем часто молча – потому что внутри сидит твердая уверенность: «Ну это же и так понятно!». ❗️Но оно не понятно… И временами партнеру об этом надо прямо сказать. Или перевести свой язык на его. Вот, например, ваш молодой человек совершенно не тактилен, а для вас объятия и прикосновения – это подтверждение того, что вы любимы. И если прямо не сообщить о переживаниях партнеру, он, возможно, так и не узнает об этом! Или как девушка из видео. Когда она спрашивает у своего молодого человека: «Почему ты не оставил мне хотя бы немного?», дело же совсем не в хамоне или икре – это мы прекрасно понимаем. Дело в том, чтобы проверить одну маленькую, но важную деталь: «Когда меня нет рядом, ты вообще обо мне помнишь?» Для нее забота – это держать в голове желания близкого человека заранее. Не потому, что попросили, а потому, что он дорог. И оставить этот последний кусочек – способ показать: «Я думал о тебе». Ее партнер же понимает заботу совершенно иначе. Для него забота – это включиться и сделать, если о потребности прямо сказали. И велика вероятность того, что он искренне не понял, в чем претензия. Попросила бы оставить – он бы без проблем оставил. А раз просьбы не было, значит, и проблемы нет. Оттого и получается парадокс: 🔷 Девушка видит отсутствие заботы там, где мужчина даже не видит повода для разговора. 🔷 Мужчина слышит несправедливое обвинение там, где девушка пытается получить подтверждение своей значимости. Ни один из них не хотел сделать другому больно. И с точки зрения конфликтологии оба правы внутри своих моделей. Но оба разговаривают без «Гугл-переводчика» на разных языках, и потому спорят вовсе не о том. Пара ругается из-за банки икры, хотя реальный предмет конфликта другой: что именно каждый из них считает заботой и каких действий ждет по умолчанию. Пока этот разговор не состоится, подобные истории будут повторяться снова и снова. Сегодня икра, завтра хамон, потом кусок торта, а через несколько лет – уже вопросы куда серьезнее. Поводы меняются, а причина остается. ❤️‍🩹 Именно поэтому так важно понять, на каком языке заботы говорит ваш партнер. Если ваш язык – это забота через «догадайся сам», а язык партнера – «скажи прямо, и я сделаю», бессмысленно ждать, что он внезапно заговорит на вашем родном. Ведь чужой язык любви приходится учить точно так же, как иностранный. #отношения

Как не доверять жене и брать с нее расписку даже за шкафы? Когда-то в детстве нам часто говорили: «Вот вырастешь, будет твой дом — там и будешь все решать». Не знаю, касалась ли эта фраза лично вас, но по многим она знатно проехалась детской травмой прямо во взрослую жизнь ☺️ И вот мы вырастаем, покупаем квартиру и думаем: «Ну все, ура! В моем доме — моя мебель». Со спокойной душой идем выбирать шкафы. Но тут на пороге появляется свекровь и требует… с нас расписку. Что в случае чего мы на эти шкафы не претендуем. История кажется абсолютно абсурдной, но она реальная ☺️ Возможно, вы удивитесь моим словам, но к свекрови особых претензий у меня нет. Потому что говорить она может все что угодно! А вот к мужу вопросы имеются. Что делает мужчина, когда третье лицо предлагает ему усомниться в собственной жене? 🔜Он НЕ говорит: «Я доверяю своей супруге». 🔜Он НЕ предлагает сначала обсудить волевое решение вдвоем, а потом вернуться с ответом. 🔜И он НЕ отказывается от разговора в принципе. Ни один из здоровых вариантов выбран им не был. Вместо этого муж решает доказать маме, что его жена — честный человек и ничего не украдет. И… требует ту самую расписку. В конфликтологии есть фундаментальный принцип — презумпция доверия, когда надежность партнера в семье принимается по умолчанию. И если кто-то в паре вдруг хочет выдвинуть обвинения, именно обвиняющая сторона и должна предоставлять железные основания и доказательства для своих подозрений. Но в нашей истории система дала сбой. Не свекровь доказывает свои безосновательные подозрения. Не муж разбирается с претензиями своей мамы. А жена вынуждена доказывать собственную невиновность. Презумпция доверия внутри пары мгновенно заменяется презумпцией виновности. 🔜И жена пишет злополучную бумагу не потому, что жалко вещей. Это вынужденная попытка защититься от абсурдных претензий, которые почему-то пропустили внутрь ее собственной семьи. И ладно еще с документом! Расписку можно написать для суда, для банка или для того же самого нотариуса. Вот только женщина пишет ее для своего мужа и его мамы. Таким образом становясь человеком, которому в доме-то особо и не доверяют… и от которого надо страховаться даже по мелочам. Пары потом приходят ко мне на консультацию и говорят, что поссорились из-за шкафа. Но шкаф тут всего лишь повод. Конфликт начался еще давным-давно, с момента, когда муж лишил жену поддержки. Вместо того чтобы выставить жесткие границы внешнему миру, он разрушил внутренние границы семьи и согласился устроить близкому человеку унизительный досмотр. А семья — это все-таки в первую очередь место, куда мы всегда можем прийти и почувствовать себя в безопасности. Что нам ничего не надо объяснять или оправдываться, потому что каждый человек здесь доверяет друг другу. И когда базовое чувство доверия летит под расписку за шкафы, назревает вопрос: кто мы? Семья? Или незнакомые люди? 💌И важно хорошенько ответить на него, чтобы потом не отчитываться перед свекровью и другими внешними людьми, что и когда вы купили. И более того, на кого оформили — вилку, шкаф или посуду. Про большое имущество я даже молчу… #отношения #родителидети

Как сохранить бизнес и не потерять всех родственников? Огонь, вода и медные трубы! Вот что такое предпринимательство! Сначала все радуются общим успехам. Но со временем появляются вопросы, которые в начале казались неважными. Именно они потом становятся причиной самых тяжелых конфликтов. Одних кризис вынудит закрыть компанию и разорвать отношения, а других выведет на новый уровень, если вовремя разобраться в причинах конфликта. Ольга Кириллова, предприниматель, знает об этом не понаслышке! Она строила бизнес вместе с братом, прошла через серьезный кризис в отношениях и чуть не дошла до полного разрыва, но смогла найти выход через медиацию. В новом выпуске профессиональный медиатор Софья Жилина, конфликтолог Ангелина Шевякова и Ольга Кириллова обсудят реальный кейс: ❓Как строить семейный бизнес, если ваш бизнес-партнер — близкий родственник? Можно ли пережить кризис доверия и вернуть компанию к нормальной работе? ❓Как нейтральная сторона помогает партнерам наконец задать друг другу неудобные вопросы, которые они годами откладывали? ❓Почему даже близкие партнеры перестают доверять друг другу? Можно ли восстановить доверие после серьезного конфликта? Новый выпуск полезен для предпринимателей и людей, которые думают, стоит ли обращаться к медиатору. Потому что бизнес чаще разрушает не сам конфликт, а способ, которым партнеры пытаются его решать. 📷Смотрите на YouTube-канале, во ВКонтакте (Соцсеть YouTube принадлежит компании Google, признанной в РФ экстремистской и запрещенной.)

Почему беспомощность мужа в быту – плохая новость для всех в семье? Я тут недавно посмотрела выступление стендапера Сергея Орлова. В нём он рассказывал про друга, который вообще не знает, где у него что лежит: ни носки, ни тряпки – ничего! Всё знает только его жена Наташа. В женских кругах подобных мужчин иронично называют «бытовыми инвалидами». Вот только сами они себя таковыми вовсе не считают! Напротив, некоторые даже гордятся тем, что ничего не понимают в хозяйственных вопросах, оставляя все эти хлопоты жене. История меня зацепила – тема ведь ужасно распространённая. Поэтому разбору быть! Как медиатор, я за таких мужчин искренне беспокоюсь. И вовсе не потому, что предсказываю на улицах города апокалипсис из мужиков, которые без жены не могут найти чистую майку. Меня волнует кое-что другое – вопрос ответственности. Давайте сразу обозначим: когда в семье функционал поделён между супругами – это абсолютно нормально! ⭐️Кто-то берёт на себя основной заработок. ⭐️Кто-то – быт и детей. ⭐️Кто-то – организацию отпуска на всю семью. ⭐️А кто-то помнит, что порошок закончился и младшего надо записать к зубному врачу. Совершенно адекватная история! И проблема друга Орлова не в том, что его жена закрывает весь быт. Да на здоровье! Проблема начинается тогда, когда взрослый человек не просто передаёт другому определённые функции, а полностью отказывается за них отвечать и начинает этим гордиться: «Я вообще не знаю, где что лежит». Чувствуете разницу? «Жена занимается хозяйством, а на мне другое» и «Я понятия не имею, где тут что». В первом случае мы говорим о распределении обязанностей. Во втором – о зависимости. Пока всё тихо, гладко и прекрасно, никто ничего не замечает. Но стоит случиться болезни, разводу или другому кризису – оказывается, что взрослый человек не способен закрыть даже собственные базовые потребности. А если рядом дети, то ещё и их. ❗️Но есть и вторая проблема. В ролике мужчина объясняет своё полное отсутствие в быту тем, что он зарабатывает деньги. И тут выясняется, что жена тоже работает. Более того, зарабатывает больше. Именно в таких семьях конфликт действительно может годами выглядеть как ссоры из-за немытой посуды, разбросанных носков или того, что муж в сотый раз спрашивает, где лежит полотенце. Хотя на самом деле конфликт давно не про полотенце. Один партнёр постепенно обнаруживает, что отвечает ещё и за базовую жизнеспособность другого взрослого человека. А тот искренне не понимает, откуда претензии: ведь раньше всё работало! Так зависимость, которая одному казалась удобной, для другого превращается в тяжёлую обязанность. В партнёрстве совершенно необязательно делить все обязанности пополам и уметь одинаково хорошо делать всё. Но есть огромная разница между «мы распределили обязанности» и «без тебя я не способен справиться с собственной жизнью». 🔜Потому что в первом случае рядом с вами партнёр. А во втором – человек, который передал вам ответственность за часть своей жизни и теперь зависит от того, будете ли вы продолжать её нести. И пока один человек гордится тем, что даже не знает, где в его собственном доме лежит тряпка, второй однажды вполне может задать себе вопрос: «А почему я вообще должен знать это за двоих?» #отношения

Свекровь приехала к вам в гости. Кто теперь хозяйка в доме: вы или она? В недавнем посте мы с вами уже говорили о конфликте между свекровью и невесткой. И здесь есть одна ловушка: сколько бы две женщины ни спорили между собой, они не могут решить главный вопрос этого конфликта. 🔵Потому что главный вопрос вообще не в том, кто из них сильнее и кто кого победит. Главный вопрос — кто имеет право принимать решения внутри этой семьи. И в этот раз мы наконец увидим то, чего не хватало в прошлом посте: взрослую позицию сына. Ситуация продолжается всё та же. Мама приезжает в гости на несколько дней и буквально за первые минуты пребывания начинает руководить семейной жизнью сына. Куда старший внук поступает? Очевидно, в МГИМО! Почему младший не занимается спортом? Мама всё знает. Про хозяйство вообще молчок… Тут и так всё понятно. ❗️Но сын не начинает обсуждать с мамой ни МГИМО, ни спорт, ни домработницу. И это принципиально важно. Потому что поступление, спорт и домработница — вообще не предмет этого конфликта. Если бы он начал доказывать маме, почему сын поступает именно туда, почему второй ребёнок не занимается спортом и зачем семье нужна домработница, он тем самым признал бы её право участвовать в принятии этих решений. Вместо этого он меняет саму систему координат: «Это мой дом. Это моя семья. Это моя жена. Это мои дети». То есть говорит матери: обсуждать можно многое, но руководить моей семьёй нельзя. И дело не в том, что маме нельзя принимать участие в жизни детей. Предложить идею, высказать точку зрения, поделиться впечатлениями — пожалуйста! Но решение принимают те, кому потом с последствиями этого решения жить. 🔜Некоторым, судя по комментариям под видео, может показаться, что смысл всех произнесённых слов в защите жены. Отчасти да, но это не главное. Сын не столько защищает жену от матери, сколько определяет границу между двумя семейными системами: есть семья, в которой он вырос, а есть семья, которую он создал сам. И мама больше не является руководителем второй. Именно так, кстати, может выглядеть взрослая сепарация. Почему-то принято считать, что сепарация обязательно должна сопровождаться ссорой и полным разрывом отношений с родителями. Но всё может быть ровно наоборот. Никуда уходить и прекращать общаться не обязательно. Нужно изменить роли. Мама и папа всё так же остаются близкими людьми, мнение которых может быть важно и ценно. Но в доме взрослого ребёнка они гости. 🫂И быть гостями — совершенно не унижение. Гостя любят, ждут и рады видеть. Но есть одно но… Гость правил в чужом доме не устанавливает. Даже если это дом собственного ребёнка. Именно поэтому здесь конфликт заканчивается не тогда, когда сын доказывает маме, что она неправа. Он вообще этого не доказывает. Он просто отказывает ей в праве решать. Куда будет поступать старший внук, каким спортом заниматься младшему и нужна ли семье домработница, может решать сын со своей женой. Они могут ошибаться, спорить друг с другом и принимать неидеальные решения. ❤️‍🩹Но это будут их решения. А мама и папа могут оставаться любимыми и близкими людьми. Только уже не главными в семье своего взрослого ребёнка. #родителидети

Так кто виноват, что мужчина ушел к любовнице? Любовница? Жена? Может быть, сам муж? Пока в этом треугольнике каждый указывает на другого, но только не на себя, безумно интересно побыть четвертой стороной — вне этого треугольника. И уже оттуда посмотреть: так кто все-таки виноват? А за основу мы сегодня с вами возьмем спор девушек, которые разделились на два лагеря и никак не могут разрешить вопрос женской солидарности и ответственности. Иллюстрация нам эта отлично подойдет :) Поэтому оттолкнемся от нее! 🔵Первое, что нам здесь с вами интересно, — это столкновение двух совершенно разных моделей. Одна модель говорит: если женщина знает, что мужчина женат, то она тоже отвечает за собственное решение вступить с ним в отношения. Сюда же прекрасно вписывается история женской солидарности, морали и табу на сознательное вмешательство в чужую семью. 🔵Вторая модель на 180 градусов противоположная: ответственность за сохранение семьи лежит исключительно на тех, кто в ней находится. Внешний человек никому никаких клятв не давал, ничего не обещал и потому за чужой брак отвечать не обязан. Подобный спор действительно может продолжаться бесконечно, потому что девушки отвечают на разные вопросы. Одна сторона говорит об этической ответственности человека за собственные действия: «Ты же знала, что там семья!» Вторая — о наличии обязательств: «Я ничего не обещала его жене, значит, перед ней у меня никаких обязательств нет». И по-своему правы обе. Действительно, у любовницы нет перед женой тех обязательств, которые есть у ее мужа. Она не обещала ей верность и не вступала с ней в отношения. Но отсутствие обязательств перед другим человеком вовсе не означает отсутствия ответственности за собственный выбор. Если женщина знает, что мужчина женат, и принимает решение вступить с ним в отношения, это ее собственное решение. И у него тоже будут последствия. 🔜При этом позиция героини, которая фактически снимает ответственность с самого мужчины, — другая крайность. В ее версии появляется «побитый пес», переживающий тяжелый кризис, которого другая женщина практически берет «за глотку». И взрослый мужчина незаметно превращается из человека, принимающего собственные решения, почти в объект, которого одна женщина не удержала, а другая увела. Но человека нельзя «увести» из семьи без его собственного участия. Можно встретить человека в кризисе. Можно в него влюбиться. Можно предложить ему отношения. Но решение изменить, остаться, уйти, рассказать правду или продолжать двойную жизнь принимает он сам. И вот здесь, на мой взгляд, сам вопрос «Кто виноват?» окончательно заводит нас в тупик. Как медиатор я бы предложила спросить иначе: «Что конкретно сделал каждый человек в этой ситуации и за что именно он несет ответственность?» И тогда картинка становится гораздо яснее: ▫️Мужчина принимает решение изменить и уйти.Это его выбор, и ответственность за него несет именно он. ▫️Между мужем и женой мог существовать кризис, который развивался годами. Они могли не слышать друг друга, не замечать проблем, откладывать сложные разговоры или безуспешно пытаться что-то изменить. И у каждого из супругов может быть своя ответственность за то, что происходило внутри их отношений. Но кризис в браке и решение изменить — не одно и то же. ▫️Любовница, если она знает, что мужчина женат, тоже принимает собственное решение вступить в отношения с человеком, который уже находится в другой системе отношений. И это ее ответственность за собственный выбор. Поэтому искать одного человека, на которого можно свалить всю вину за произошедшее, бессмысленно. Но так же бессмысленно объявлять, что виноваты все и механически поделить ответственность на троих. У каждого здесь свое решение. Своя зона ответственности. И свои последствия. Наверное, именно поэтому вопрос «Кто виноват?» так удобен в конфликте. Пока мы ищем виноватого, мы рассматриваем чужие поступки. А вопрос «За что отвечаю я?» неизбежно возвращает нас к собственным решениям. 💞И вот с этого места уже действительно можно что-то изменить. #ЖилинаСофья #отношения

«Как сохранить себя в постоянно меняющихся обстоятельствах». Новая лекция на Днях научного кино ФАНК. В следующую субботу состоится онлайн-встреча с психологом, где обсудим, как обрести внутреннюю опору и смыслы в эпоху неопределённости. Лекция подготовлена к киноциклу «Путешествие по линии жизни», созданному Московским институтом психоанализа — об Александре Асмолове и Татьяне Визель. Один из них — академик, завкафедрой психологии личности МГУ, другая — ведущий нейропсихолог, доктор наук. Оба прошли непростой путь, но стали признанными авторитетами в психологии. На лекции разберём вопросы, которые сегодня, в условиях мировой нестабильности, волнуют многих: как сохранить внутреннюю целостность и верность себе, когда планы рушатся на глазах, и как понять, что тревога уже не норма, а повод обратиться к специалисту. 📢 Лектор — Марина Нахалова, психоаналитический терапевт, системный семейный психолог, член Ассоциации психологов г. Москвы, автор программы «Истинная Я» и подкаста «На ковёр». 🗓️ 18 июля, 10:00. Регистрируйтесь на лекцию по ссылке. Фильмы из цикла «Путешествие по линии жизни» доступны для бесплатного просмотра на сайте ДНК Онлайн.