ТакАЯ

У родителей учеников начальной школы может сложиться представление, что в дальнейшем время от занятий для общего развития освободится в пользу того, что имеет отношение к будущей профессиональной деятельности. Но примерно в классе 7 приходит понимание, что времени больше не становится, освободить его для чего-то важного не получается, а количество этого самого важного постоянно растет. И чем старше дети, тем меньше у них времени. Школьная учеба, подготовка к олимпиадам и экзаменам, спорт, потом поступление в вуз. А если еще взять грех на душу и отправить ребенка на какой-нибудь физтех или фундамат, то все время съест ненасытная учеба. Такая вот система. С системами, как известно, бороться бесполезно. Бороться нужно с собственной ригидностью. Большинство детей от природы способные, умные, талантливые. На этом при хорошем раскладе можно ехать до средней школы. Дальше этого мало. Талантливым, умным и способным тяжело дается принятие реального мира, который оказывается несправедливым, в котором победа не всегда достается самым лучшим, и где и так умным и красивым еще зачем-то нужно трудиться. В это время перед родителями встает задача мягко приземлить своих умных и красивых, научить учиться и работать, выдерживать фрустрацию, когда задуманное не достигается, чтобы иметь силы и смелость подняться после провала, и начать сначала. Не успеваешь? — Дальше будет сложнее, поэтому придется освоить навык расставлять приоритеты, попрощаться с перфекционизмом и обзавестись умением управлять своим временем. От того, насколько доходчиво мы сможем донести до наших детей самые обыденные, порой даже житейские вещи, типа, не делать из мухи слона, не держать обид, не убиваться из-за неудач, что планы иногда рушатся, а люди неидеальные, но при этом неплохие, зависит насколько доброжелательным они будут воспринимать этот мир. Когда мы знакомим своих детей с реальностью, то можем обнаружить, что сами не очень-то ее принимаем. Общаясь с детьми, важно помнить, наши действия должны соответствовать нашим словам. Дети обязательно считают противоречие и перестанут доверять. Поэтому для начала нам самим придется поверить собственным словам и научиться делать так, как мы говорим. Примерно годам к 12-13 родители перестают быть авторитетом для собственных детей. Все, сказанное нами будет восприниматься в штыки и подвергаться сомнениям. Именно поэтому наши слова и действия не должны расходиться. Не перестаю напоминать, что родительство — это лучший тренинг личностного роста😎 #образование_воспитание [такая]

Узконаправленность или междисциплинарность? С такой дилеммой сталкивается большинство вовлеченных родителей. В недавней статье журнал Science предлагает поразмышлять над тем, что приводит к значительным результатам в карьере, причем сфера не имеет значения, наука, спорт или творчество. (Всю статью можно не читать, достаточно посмотреть на простой и понятный график). Утверждается, что дети, с раннего возраста сосредоточенные исключительно на одной области, в начале своего пути имеют лучшие результаты в сравнении со сверстниками. Однако в процессе взросления их прогресс снижается. Те, кто был лидером в детстве, во взрослом возрасте таковыми становятся не всегда. И наоборот, ребята, пробующие себя в различных направлениях, зачастую не показывают высоких результатов в чем-то конкретном на старте, но с возрастом их шансы достичь выдающихся достижений заметно возрастают. Спорить не стану. Наверняка, с точки зрения биологии, все так. Различные виды деятельности требуют развития различных способов мышления, задействуя при этом большее количество различных областей головного мозга. Тем не менее даже самые правильные исследования не стоит рассматривать, как конечную истину. Они универсальны и требуют подгонки под каждую ситуацию. Скажем, у семьи есть настрой на обучение в какой-то конкретной школе. А для поступления туда нужна олимпиадная математика. Тогда, если не бить брандспойтом в данное направление, пожертвовав остальным, намерение осуществить не получится. Кто-то скажет Ну и зачем нужны все эти топ школы и топ вузы в эпоху интернета, когда ни одно знание не является сакральным? — Все верно. И лучшие университеты мира давно уже перестали быть источником уникальных знаний. Но именно в эпоху интернета подобные заведения стали еще более ценными. Теперь туда идут за средой и социальным капиталом. С другой стороны, кто сказал, что заветный физтех — это гарантированный путь к каким-то исключительным достижениям? Если честно, я до сих пор не знаю, как было бы правильнее. Поэтому свой путь воспитания детей я обозначила, как Из всех зол выбрать меньшее. Иногда было прям мучительно больно оставлять что-то. О музыкалке до сих пор жалею. Хотя есть сфера, которой я довольна на 💯 Это спорт. И Рома, и Гоша чем только не занимались. Фигурное катание, плавание, футбол, хоккей, беговые и горные лыжи, теннис большой и настольный, гольф, верховая езда. У Гоши еще танцы. В универе Георгий записался на борьбу, это у него такая физра. Со спортом у моих ребят все прекрасно, никаких великих достижений, лишь удовольствие от процесса. Ну а с остальным жизнь сама все расставит по местам. #Рома_Гоша #образование_воспитание #нейронаука_для_счастливой_жизни [такая]

Коучинг, мотивация и прочие новомодные инструменты — ничто, расписание, режим, дисциплина — всё. По интернету гуляют истории, как программисты из больших компаний нанимают бывших нянь и воспитателей детского сада, чтобы те помогали им организовать повседневную, бытовую жизнь. Один из таких экспериментаторов поделился, что у него нет проблем с мотивацией, что у него все в порядке с мышлением, с внутренними опорами и смыслами, ему просто нужен человек, который будет следить за тем, поел ли он, вовремя лег спать, чтобы не сидел в соцсетях, ходил на прогулку. Без терапии, коучинга, целеполагания, декомпозиций. Только расписание, режим, дисциплина. И вишенка на торте. В список обязанностей входит убирать телефон. Взрослые, успешные программисты платят деньги, чтобы у них забирали телефоны. Аллилуйа‼️ Результаты превзошли все ожидания. Задачи стали закрываться быстрее, созвоны и митинги перестали откладываться и просыпаться, количество проектов увеличилось, доходы выросли. Сначала дети обвиняют нас в нарушении прав и свобод, когда мы ограничиваем пользование телефоном или просим надеть пододеяльник на одеяло, а потом платят за это деньги. К слову, я сейчас несколько раз в день и Роме, и Гоше отправляю сообщение витамины. Они оба пропивают курс, и я, зная своих товарищей, понимаю, мне надежнее самой в течение месяца писать напоминалки, чем полагаться на их память, взрослость и ответственность. [такая]

Вышел пятый сезон Эмили в Париже. Люблю этот сериал за его легкость, отфильтрованные панорамы Парижа, а в новом сезоне еще и Рима, и, конечно, за красивых людей в красивой одежде. Мгновенно переносишься из суровой реальности в мир, где царит любовь и красота, а все противоречия между людьми из разных культур сводятся к путанице в обозначении этажей. Сериал до примитивности незатейливый, все сезоны смешались в голове. В общем, то, что нужно в наше непростое время, хотя было ли у нас другое? Первый сезон вышел в конце 2020 года. Сопоставляя его с нынешним, диву даешься, как поменялся мир. Я сейчас не о геополитических сдвигах, а о том, как иначе люди стали воспринимать себя и других. И если в суматохе дней эти изменения не особо заметны рядовым гражданам, то в модных сериалах современные тенденции отражаются, как в зеркале. В первых двух сезонах всё крутилось вокруг главной героини и ее подружек, которым около 30 лет. В четвертом и пятом — акцент сместился на более зрелых героев. Да и сама Эмили уже не девочка. Тут еще ВОЗ подоспел со своим заявлением, что молодость официально продлена до 45 лет. По подиуму дефилируют 50-летние Ева Лонгория и Хайди Клум, а ухоженные женщины в 60 становятся успешными инфлюэнсерами. В комментариях доказательства)) Теперь Сильви, начальница Эмили, в первых сезонах осуждаемая даже режиссером за дерзость встречаться с мужчинами разных возрастных категорий, абсолютно законна. И может позволить себе сбежать на лодке в закат или в рассвет под итальянский саундтрек от двух красавцев (французского мужа и итальянского любовника), которые никак не могут поделить ее. А ей на минуточку 62 года. #рекомендую [такая]

Приболел Роман. Собрала гостинцев, лекарства, поехала в Долгопрудный. Стою на контрольно-пропускном пункте в общежитии, жду, когда он спустится и заберет меня. Вахтерша поинтересовалась, к кому я. Я назвалась мамой Ромы. Она сказала, что знает его и начала хвалить. А у меня случилось дежавю. Как будто я пришла за Ромой в детский сад, и воспитательница стала рассказывать, какой замечательный у меня ребенок. Как хорошо он вел себя сегодня, что кушал кашу, дружил со всеми ребятами и сделал красивую аппликацию для мамы. Ощущение, что вернулась на 20 лет назад.

Заметила, что в последнее время часто попадаются заметки о лжецелях. Видимо, волнует меня эта тема, раз сознание выделяет ее из всего потока информации, льющегося на мою голову. А еще, вполне вероятно, я сомневаюсь в правильности выбранного пути. Но пугают меня не сомнения, а тот самый страх неудач. Что, если приду не туда? Вложу силы, время, которого у меня не так много, и ошибусь. Попросту я не хочу инвестировать свои ресурсы не в свои цели. Проблема в том, что на берегу не получится узнать, истинная эта цель или ложная. Скажем, определить, к чему лежит душа у детей, не получится, если не пробовать, не заходить во все эти шахматы, танцы, рисование, кружки программирования. С этим, кстати, у меня никогда не было проблем. Мои ребята чем только не занимались. Мыслей о лжецелях не возникало. Всё опыт. Но для себя у меня нет права на ошибку. Я так долго училась чувствовать стыд, вину, ощущение недостойна, не подавляя их, что я хочу уже просто делать что-то для себя, не утопая в рефлексии и размышлениях мое-не мое. Я хочу достигать целей, поставленных собой и для себя. И пусть какие-то окажутся ложными в итоге (этого нельзя исключить), но если среди них будут настоящие, значит это та цена, которую я готова заплатить. Например, я хочу большую квартиру в районе, который мне нравится. Тогда я хочу купить ее, а потом уже, сидя в ней, размышлять А часом не лже ли это цель? Кроме того, важна не только сама цель, но и путь к ней. И возможно движение не к своим целям тоже цель, то ценное, необходимое для осознания и научения, что становится возможным лишь в процессе достижения. #искренне [такая]

На прошлой неделе была на лекции доктора психиатрии и психоаналитика Бруны Марци. Она привела случай своей пациентки, которая была замужем за успешным, но абьюзивным человеком. После развода появилось чувство вины за удовольствие от жизни, даже за самые элементарные вещи, типа, насладиться кофе в одиночестве. В тот момент в моей голове промелькнула мысль Прям, как у меня. После лекции я забыла об этом. Спустя пару дней, разбирая покупки (ничего необычного, среди жизненного необходимого несколько личных вещей, типа крема для рук и новой расчески), я услышала, как повторяю про себя Прости меня. Прости меня. Память мгновенно вернула меня к Бруне Марци, ее пациентке и моей мысли. К удивлению я довольно спокойно отреагировала на свою находку. Наверное, после признания и принятия, что я ощущаю себя недостойной, все остальное уже не страшно. Сейчас я могу справляться со стыдом, не проваливаясь в него, говорить об этом вслух, выдерживать. Итак, я испытываю чувство вины за желание получать удовольствие от жизни и делать себе хорошо. Само оно не пройдет. С этим нужно работать. Но, назвав свою проблему вслух, признав ее, я заявила о готовности справляться. Это как алкоголик, который осознал свою зависимость и готов лечиться. Интересно, что, когда обнаруживаешь у себя такие истории впервые, то сильно пугаешься, стыдишься себя, кажется, что с тобой что-то не в порядке. Жизнь как будто останавливается. Господи, а как теперь жить с этим? Что делать? Думаешь, что жизнь рухнула, что это прям фу, от этого надо срочно избавиться, срочно вылечить, бросить все силы на это, пока никто не узнал. Потом выясняется, что даже не с таким можно жить. И не просто жить, а полноценной жизнью. Иногда какая-то часть нас выходит из строя и требует реставрации. Но это не конец света. Умение не выпадать из жизни при сложных ситуациях, продолжать действовать — это показатель развития личной силы или силы Я. Очередное неприятное знание про себя уже не выбивает из колеи. Я долго над этим работала, горжусь своим достижением. Сейчас наблюдаю за собой, отслеживаю появление чувства вины, меняю его на благодарность. Небыстрая работа через мышление. Мне предстоит научиться получать удовольствие от жизни, не заслуживать, не извиняться за него, не стыдиться и не чувствовать себя виноватой. #искренне #нейронаука_для_счастливой_жизни [такая]

В продолжение темы осознанной регулярной работы. Журнал Fortune пишет, для тех, кто хочет быстрее, выше, сильнее, не существует work-life balance. Возможно потом, когда высота будет взята и желаемое достигнуто, данная концепция станет более привлекательной, а те, кто одержимо инвестировал собственные ресурсы в мечту, даже будут рассказывать юным фантазерам о важности work-life balance. Но шила в мешке не утаить, и неудобная правда о том, что успех дружит со страстью и одержимостью своим делом, все же, становится достоянием общественности. Было время, когда ото всюду призывали выйти из зоны комфорта. А потом выяснилось, чтобы из этого комфорта выйти, в него сначала нужно зайти. Так и с work-life balance. Прежде чем balance, work сперва. Начинать всегда необходимо с понимания себя. Определиться, чего я хочу, что для меня на самом деле важно. Если мне хорошо и достаточно, когда Маленький домик, русская печка, пол деревянный, лавка и свечка, то и work-life balance можно не откладывать🥰 А если я про Новые земли, новая слава, новые деньги, новые связи! тогда уж Forget work-life balance, you have to be ‘obsessed’… [такая]

От способностей и талантов к достижениям и успеху. В книге Елены Резановой Никогда-нибудь описан случай из жизни легендарных Битлов, благодаря которому они стали теми, кем стали. Beatles – Джон Леннон, Пол Маккартни, Джордж Харрисон и Ринго Старр – приехали в США в феврале 1964-го, положив начало «британскому вторжению» на музыкальную сцену Америки и выдав целую серию хитов, которые изменили звучание популярной музыки. Но что было до Америки? Один важный эпизод. В 1960 году, когда они были еще никому не известной рок-группой, их пригласили в Германию, в Гамбург. – В те времена в Гамбурге не было рок-н-ролльных клубов, – писал историк группы Филипп Норман. – Нашелся один владелец клуба по имени Бруно, у которого возникла идея приглашать различные рок-группы. Схема была одна для всех. Длинные выступления без пауз. Толпы народа бродят туда-сюда. А музыканты должны беспрерывно играть, чтобы привлечь внимание публики. Вот что рассказывал об этом Леннон. «Мы становились всё лучше и набирались уверенности. Иначе и быть не могло, ведь нам приходилось играть вечера напролет. То, что мы играли для иностранцев, было весьма кстати. Чтобы достучаться до них, мы должны были стараться изо всех сил, вкладывать в музыку душу и сердце. В Ливерпуле мы выступали в лучшем случае по часу, да и то играли только хиты, одни и те же на каждом выступлении. В Гамбурге нам приходилось играть по восемь часов кряду, так что хочешь не хочешь, а надо было стараться». С 1960-го по конец 1962 года Beatles побывали в Гамбурге пять раз. В первый приезд они отработали 106 вечеров по пять или больше часов за вечер. Во второй приезд они отыграли 92 раза. В третий – 48 раз, проведя на сцене в общей сложности 172 часа. В последние два приезда, в ноябре и декабре 1962 года, они выступали еще 90 часов. Таким образом, всего за полтора года они играли 270 вечеров. К тому моменту, когда их ждал первый шумный успех, они дали уже около 1200 живых концертов. Вы представляете, насколько невероятна эта цифра? Большинство современных групп не дают столько концертов за всё время своего существования. Суровая школа Гамбурга – вот что отличало группу Beatles от всех остальных. – Они уезжали, ничего собой не представляя, а вернулись в прекрасной форме, – пишет Норман. – Они научились не только выносливости. Им пришлось выучить огромное количество песен – кавер-версии всех произведений, какие только существуют, рок-н-ролльных и даже джазовых. До Гамбурга они не знали, что такое дисциплина на сцене. Но, вернувшись, они играли в стиле, не похожем ни на один другой. Это была их собственная находка. Не вызывает сомнений, что эта четверка обладала незаурядным талантом. Но талант не дает гарантий ни на успешную профессиональную реализацию, ни на счастливую жизнь. Талант в сочетании с регулярными действиями выглядит куда надежнее. Об этом говорит концепция осознанной практики Андерсона Эрикссона. Не просто 10 тыс часов, а 10 тыс часов осознанной работы. Обсудили эту историю с Гошей. Я провела параллель между 4 года в Гамбурге и 4 года в Петербурге 😁 Гоша не из тех, кто жалуется, ноет и страдает. У него до последнего Мам, я сам. Но, похоже, что ему действительно сложно, потому что нет-нет да и прорвется крик души. Георгий хочет не просто отличную учебу, но и высокий рейтинг. Сейчас это стало довольно выгодно. А Гоша, как маленький еврейский мальчик, не может пройти мимо выгоды😁 Вот и приходится мне подыскивать такие вдохновляющие истории, чтобы он понимал, кто по этой сложной дорожке прошел до него и не сдался. #Рома_Гоша [такая]

Когда дети вырастают и уходят, волей-неволей начинаешь копаться в себе, анализировать, иногда жалеть об упущенных возможностях. Это нормально, главное не злоупотреблять, не скатываться в самоистязания. Но есть моменты, особенно не дающие покоя. Это ситуации, которые и гроша ломаного не стоили, но запали в душу. Самые обычные бытовые случаи, когда возникали конфликты на пустом месте. Не убрал за собой, не заправил кровать, не позвонил, долго одевался, забыл вторушку, разбросал носки и т.д. Не скрою, это всё раздражает. Потому что происходит ежедневно, и потому что приходится напоминать об этом по несколько раз в день, и то бесполезно. Но почему-то именно об этих носках жалеешь больше всего, когда вырастают и уходят дети. #искренне #образование_воспитание [такая]

В развитии проектов (стартапов) существует период, который зовется долиной смерти. Когда ресурсы вложены и продолжают вкладываться, а результата еще нет. И вообще, неизвестно, будет ли он. Сейчас я прохожу через личную долину смерти. Я заново строю свою жизнь, свою профессиональную деятельность, я иначе отношусь к себе, к миру. И я не знаю что из этого выйдет. Удивительно, но мне почти не страшно. Видимо, те трансформации, которые произошли со мной за последние несколько лет, были так болезненны, что долина смерти не пугает. Я тяжело училась принимать правду. В тот период мне попалась книга Клариссы Эстес Бегущая с волками. В ней я обнаружила строки, написанные как будто специально для меня Ступай в лес, ступай! Если никогда не пойдёшь в лес, с тобой никогда ничего не случится, и твоя жизнь так и не начнётся. О! Как я хотела зайти в свой лес и как не пускала себя. Мне было настолько невыносимо, что я и не поняла, как прошла через него. Получилось как у Мураками Однажды шторм закончится, и ты не вспомнишь, как его пережил. Ты даже не будешь уверен в том, закончился ли он на самом деле. Но одна вещь бесспорна: когда ты выйдешь из шторма, ты никогда снова не станешь тем человеком, который вошёл в него. Потому что в этом и был весь его смысл. Карл Густав Юнг считал, что настоящая жизнь начинается после 40 лет. Он говорил об индивидуации — периоде, когда человек отказывается быть удобным для окружающих и позволяет проявиться себе настоящему. Это время поиска смыслов, пересмотра личного опыта, знакомства со своей природой. Когда я спросила себя, как выглядит мой лес, психика выдала образ тайги, уставленной зеркалами. Я зашла в свой лес, встретилась и подружилась со своими чудовищами. Оставив в своем лесу всё изжившее себя, я освободила место для нового. Рассталась с теми, чьих ценностей не разделяю. Мне кажется, не решись я тогда на это, сейчас и близко не подошла бы к своему следующему этапу — личной долине смерти. У меня просто не хватило бы ресурсов на прохождение ее. Я еще никогда не чувствовала себя настолько живой, как сейчас. Я чувствую, что я на своем пути. У меня пока мало, что получается)) Всё новое для меня. Но мне интересно, что будет дальше, как со всем этим я буду справляться, как буду осваивать это новое. #искренне [такая]

В последние пару месяцев я погрузилась в большую работу. Много учебы, новые проекты. Постепенно справляясь со страхом неудач, выводя себя из ощущения недостойна, я чувствую, что сейчас занимаюсь тем, что мне действительно нравится. Теперь идти в сложные задачи для меня настоящее удовольствие (хотя все равно страшно). Но я столкнулась с проблемой. Не выдерживает тело. Раньше, заходя во что-то большое, сложное и важное, даже при наличии страха ошибок и ощущения недостойна, которые не осознавались, но увеличивали психологическую нагрузку во сто крат, я справлялась, не ощущая никакого физического дискомфорта, кроме обычной усталости. Сейчас, уже освободившись от груза ограничивающих убеждений, я чувствую, что тело не справляется, то лапы ломит, то хвост отваливается. Причем я полна энергии, есть желание продолжать работать, я не устала, но внезапная головная боль, боль в спине и вообще везде 😂 не позволяют сосредоточиться даже на самой кайфовой деятельности. Это при том, что я отказалась от алкоголя и сахара, занимаюсь спортом, более или менее слежу за питанием. К сожалению, возраст берет свое. Есть две новости: хорошая и плохая. Плохая — дальше будет только хуже. Хорошая — выносливость можно развивать. Теперь я понимаю, что означает относиться к своему телу, как к храму. Спорта, правильного питания и восьмичасового сна уже недостаточно. Это база, без которой все остальное бессмысленно. Но для высоких умственных и ментальных нагрузок этого мало. Должна быть регулярная, комплексная работа с организмом. Настроен определенный образ жизни. Я еще не знаю, как это. Пока собираю информацию и провожу интроспекцию. Тем не менее, я благодарна, что столкнулась с этой проблемой, когда все еще не так страшно и можно обойтись малыми жертвами. #искренне [такая]

Мы ошибочно думаем, что нам не хватает времени. Вот вырастут дети, станут самостоятельными, и тогда можно будет заняться ... (подставьте свое). Но получается, как с посудомойкой. Вот купим посудомойку, и вместо мытья посуды я буду ... и по списку. Но посудомойка трудится уже ни одну неделю, а список где-то потерялся. Высвободившееся время никогда не заполнится чем-то полезным, если его не заполнять этим полезным намеренно. Причем одного желания мало. Более того, как только появляется условно свободное время, мы вступаем в борьбу за него с нашим мозгом. Потому что мозг точно знает, чем ему грозят безумные идеи изучать Python или бегать в парке — дополнительным потреблением энергии. Наш мозг, как тот пёс из мема, которого пьяные хозяева зовут на охоту. Какое еще программирование? Ты вообще программирование видела? Ты так-то устала. Столько лет на себе все тянешь. Отдохни, пережди. Девчонки из группы Единомышленниц не дадут соврать😁 А спустя пару месяцев освободившегося времени, как не бывало. Всё происходит так мягко и незаметно, что не знаешь кого обвинить в этом саботаже. Не себя же😇 Требуются немалые усилия, чтобы осуществить задуманное даже при наличии свободного времени. Казалось бы, танцы, это же в удовольствие. Но обнаруживаешь себя в прихожей по дороге в это удовольствие в полуспущенных штанах и с телефоном. Не дошла🤦🏻‍♀️ Энергия вырабатывается только по потребности. Чем меньше у нас активности сегодня, тем меньше будет энергии завтра. Мы как будто должны доказать нашему завхозу, что нам необходима дополнительная энергия, и начать действовать до ее появления. Сначала будет казаться Я умираю, но постепенно энергия под эту конкретную деятельность начнет вырабатываться. Всё по классике Утром деньги — вечером, стулья😁 Мем про пса приложу в комментариях. #нейронаука_для_счастливой_жизни [такая]

У Гоши есть матершинный🙈 канал. Я его случайно обнаружила в прошлом году. Зашла, почитала, дала несколько ценных рекомендаций автору. После чего получила пинка пожизненный бан. Сейчас канал Георгия закрыт, доступ к нему имеют только vip персоны, к коим мама не относится😁 Наши подростки — первое поколение, которое в полной мере испытает на себе значение фразы интернет помнит всё. Вспоминаю свою юность и радуюсь, что не было у нас телефонов с камерами и интернета. Живу сейчас — приличный человек, как будто всегда была такой😂 А прошлое со всеми его тайнами, как и положено, съели лангольеры😈 [такая]

Фрейд говорил, что цель психоанализа — превратить невротическое страдание в обычное несчастье, которое человек сможет переносить (под несчастьем понимаются привычные, повседневные неудачи и обычное человеческое горе). Несколько лет назад я стала замечать за собой, что не могу действовать для достижения поставленных целей. Со мной такого не случалось никогда. Знакомые называли меня танком. Сколько себя помню, я была про вижу цель, не вижу препятствий. А тут не могу, просто не могу и всё. Как будто меня связали. При этом я была полна идей и стремлений. Но каждое моё действие, направленное на реализацию своих желаний, напоминало хождение по раскаленным углям. Меня настигал какой-то животный страх. Хотелось одного — сбежать и спрятаться. Я связывала это с большими переменами в жизни, с кризисом среднего возраста. Думала пройдет, но становилось только хуже. В какой-то момент я поняла, что дело не во внешних событиях. Что-то творилось у меня внутри. После болезненных поисков я нашла свою кровоточащую рану. Недостойна. Это очень страшное ощущение. Оно таит в себе какой-то жуткий ужас. С ним невозможно сосуществовать. Появляются вопросы экзистенциального характера Если я недостойна всего, о чём мечтаю, то какой смысл моего существования вообще? Душит чувство безысходности и обреченности. Моя желтая звезда Давида как раз от туда. Ощущать себя недостойной — это не только не позволять себе иметь, что хочешь. Это еще не позволять себе действовать для достижения желаемого. В голове стучит Моя жизнь мне не принадлежит. От меня ничего не зависит. Я ни на что не могу повлиять. Причем это не про действительность. Я ни от кого не слышала в свой адрес, что я чего-то недостойна. Моя психика подняла это из каких-то глубин и предъявила мне. Начав работать со своим недостойна, я обнаружила, что живу с этим ощущением всю жизнь. Просто до определенного момента, ставшего спусковым крючком, моей психике удавалось его подавлять. Постепенно я смогла раскопать, что за моим недостойна стоят чувства собственной ущербности и ничтожности, связанные с непринятием своих провалов и неудач. Я очень долго училась справляться со своими чувствами, не подавляя их. Однажды по дороге домой меня в очередной раз накрыло Я ущербная и ничтожная. Как сейчас помню этот момент, потому что в моей голове появилась неожиданная мысль Я не ущербная и не ничтожная, я просто человек с неусвоенным опытом ошибок и неудач. Как будто в моем колодце, на дне которого я тогда пребывала, открылись все краны, он начал наполняться, и меня вытолкнуло из него. Я всю жизнь не позволяла себе ошибаться. Негативный опыт вместо усвоения и присвоения хоронился мной за баней, чтобы никто никогда не узнал о нем. Это приносило мне нечеловеческие страдания, но страх, что меня увидят несправившейся, был еще сильнее. Ощущение недостойности не делает человека нищим неудачником или бездарным лузером. Это может быть абсолютно успешный и вместе с тем абсолютно несчастный человек. Вот так, из ущербной и ничтожной, а потому недостойной личности, я превратилась в обычного, среднестатистического человека с опытом ошибок. А это уже можно выдерживать. #искренне [такая]

Пару недель назад обнаружила, что в Сириусе появился новый модуль Анализ данных на Python. Он идет после алгоритмов. Когда я делилась своей идеей, то отмечала, что хочу научиться работать с базами данных, понимать, как проводить аналитику. Теперь у меня есть цель — пройти курс в Сириусе Анализ данных на Python. Я боюсь своей цели😁 потому что света в конце туннеля не вижу. От слова алгоритмы мне становится дурно. А что там за алгоритмами, страшно даже представить. Но я хочу попробовать. Курс Введение в программирование на языке Python идет у меня со скрипом, тем не менее идет. В моменте кажется, что я ничего не понимаю, и вообще последняя тупица🙈 а потом оглядываюсь на прошлые задачи и думаю Какие они легкие! Я не просто знаю, как их запрограммировать, я могу их объяснить. Двигаюсь медленно, на троечку (💋 на свою троечку, у каждого троечки свои), ставлю свои примитивные цели. Девчонкам из группы единомышленниц большое спасибо, что решились на участие в проекте. Им тоже сложно. Среди нас нет математиков. Кроме того, найти время для собственного развития, как выясняется, не так-то просто. Сначала сложно приступить. Потом — не сбежать от того, что мозг закипает. Каждый, как может, преодолевает себя и препятствия, которые встают на пути к росту и развитию. Сила маленьких шагов в действии)) При всем при этом мне очень нравится моя большая цель. К тому же она полностью зависит от меня. Это дает надежду и вдохновляет. Я чувствую, как растет мое Я могу. Надеюсь, мои единомышленницы поддержат меня, и мы вместе дойдем до того, что сейчас кажется нереальным. Присоединиться к группе единомышленниц можно будет в течение этой и следующей недели. Потом я группу закрою, нас будет уже не догнать😎 По всем вопросам пишите https://t.me/burnydiary

В комментариях к прошлому посту напомнили важный момент. Когда в дневнике хвалишь и благодаришь своих детей просто за то, что они есть, постепенно начинаешь это делать в реальной жизни. Четыре года Рому прошу оформить проездной. Четыре года слышу Да, мам, хорошо! Тут, видимо, все звезды сошлись. И я продолжала ныть, и работа в офисе заставила ездить регулярно, и мои хвалебные оды буквально за все мелочи. Пару недель назад Роман с гордостью предъявил свое достижение. Он получил карту москвича😁

С недавних времен я фанат практик. Тело, как известно, первично. Работая не только с мышлением, но и с телом, можно достучаться до себя. Дыхательные практики — мои любимые. Со стрессом работаю тоже через тело. Кортизол — гормон стресса — выводится из организма, по большей части, через высокие физические нагрузки. Наука это подтверждает, поэтому никакой магии. Когда с Гошей стало все ясно — он уезжает на чужбину совсем один — я почувствовала, что меня накрывает тревога. Не такая, что свербит где-то фоном, а прям хорошо так накрывало, до панических атак. Несколько лет я пишу дневники. Техника письма стала для меня спасением. Но как и любая практика — это рутинная, ежедневная работа в долгую. Результаты появляются далеко не сразу. 13 августа я завела дневник ста дней. Решила, что буду ежедневно писать про своих детей что-то хорошее. Буквально по паре строчек про каждого, что практически не занимает времени. Первое, с чем я столкнулась — это то, что мне оказалось сложно формулировать искренние мысли. Я люблю своих ребят, считаю их прекрасными людьми. Но вот так, чтобы ежедневно в течение ста дней писать, какие они замечательные, у меня не получалось. Я преодолевала себя, распаковывая себе же свои же чувства про своих же детей. Мне пришлось это сделать, не могла же я сто дней писать одно и то же. Постепенно душа раскрылась и поток мыслей стал свободным. Я хвалила своих мальчишек, благодарила за них жизнь, научилась замечать и ценить каждую мелочь в них. А дальше действительно началась магия. На сорок второй день Роман написал, что прошел отбор в Яндекс. Примечательно, что это произошло ровно в пятилетнюю годовщину нашего переезда в Москву (переезд изначально был идеей Романа, он мечтал о физтехе и о Яндексе). Гоша довольно легко встроился в новую жизнь, взяв полностью на себя ответственность. Он очень повзрослел за считанные недели. За БВИ получил хорошую стипендию. Но даже не это главное. За сто дней практики я заново открыла своих детей для себя. Я увидела их совсем другими. К слову сказать, я очень придирчивая и вечно всем недовольная мать. Это моя большая боль. Раскрывая своих детей для себя, я раскрыла что-то новое и в себе. Буквально перепрошила свой мозг через тело. 18 ноября мои первые сто дней закончились. Но я решила продолжить. Теперь хвалю не только своих ребят, но и себя. Посмотрим, что из этого выйдет 💋 #искренне [такая]

Я нахожу несколько ошибочной идею, что если старшеклассник успешен в школе, что он олимпиадник, постоянный участник различных сборов, выездных школ и лагерей, то его можно смело отпускать во взрослую, самостоятельную, студенческую жизнь и не переживать. Дело в том, что мне не редко на признания о переживаниях за Гошу прилетает Да что с ним может случиться? Он же такой молодец! Такой самостоятельный! Я в этих случаях теряюсь. С одной стороны не хочется заниматься паранойей, ведь он действительно молодец. А с другой — никогда не знаешь, откуда прилетит. У меня уже есть один самостоятельный, с которым тоже ничего не должно было случиться. И не случалось целых два года. А потом — справка от психиатра. Так хочется подстелить соломку, понять, что является теми факторами, которые помогают удержаться от соблазнов, когда их вон сколько, а мама далеко. Возвращаясь в Петербург после ноябрьских праздников, Гоша сказал, что больше не приедет, потому что он не может заниматься рядом со мной, я отвлекаю его со своими чебуреками. Тогда я подумала. Похоже, Гоша неосознанно выбрал для себя способ Столкни корову со скалы, чтобы не поддаваться на провокации вольной жизни. Я даже спрашивать не буду, кто была та корова?🙈😂 #Рома_Гоша [такая]