Просто о сложном с Dr.Passeniouk

15 фраз, которые делают вашего ребенка счастливым. Как часто вы их произносите? Чаще общайтесь со своими детьми — ведь простые, на первый взгляд, фразы могут помочь ребенку чувствовать себя уверенно и ощущать вашу поддержку. Слова имеют значение. Используйте их силу, чтобы вырастить счастливых детей. Детям очень важно постоянно слышать слова поддержки. Никакой психолог не сделает то, что могут сотворить правильные слова родителей. Фразы, которые сделают вашего ребенка счастливым: 1. Я рад, что ты задаешь мне вопросы. 2. Хорошо, что ты такой любознательный у нас! 3. Очень хорошо, что у тебя есть свое мнение. 4. Чем бы ты хотел заняться? 5. Что ты скажешь насчет этого? 6. Тебе нужна моя помощь? 7. Это нормально — совершать ошибки, ты учишься на них. 8. Возможно, тебе сейчас трудно, но я уверен, что ты с этим справишься. 9. У тебя хорошо получается 10. Твои усилия не пропали даром. 11. Отличная попытка! 12. Ты делаешь это всё лучше и лучше. 13. Расскажи поподробнее. 14. Как я рада тебя видеть! 15. Прости меня. Дети научатся говорить «прости», только если будут слышать это от вас. Нельзя заставлять их извиняться насильно. Когда вы говорите «прости», дети видят, что вы – обычный человек, который тоже иногда ошибается.

Почему дети и подростки симпатизируют злодеям? Стоит ли паниковать Симпатия к злодеям в кино, книгах или играх — явление, с которым сталкиваются многие дети и подростки. Эта привлекательность может показаться странной, но она имеет глубокие психологические корни. 1️⃣Понимание границ: Дети и подростки находятся на этапе формирования своей идентичности и осознания правил мира. Симпатизация злодеям позволяет им исследовать границы морали и этики без реальных последствий. Это своего рода безопасный способ проверить, что считается "правильным" или "неправильным". 2️⃣Эмоциональная проекция: Злодеи иногда отражают страхи, недовольство и внутренние конфликты подростков. Идентификация с эгоистичными или мстительными персонажами может дать возможность выплеснуть подавленные эмоции, которые они испытывают в реальной жизни. Это может стать способом выпустить пар и понять свои чувства. 3️⃣Мощь и контроль: Злодеи часто обладают значительными силами и властью. Для детей и подростков, которые могут чувствовать себя бессильными в собственных жизнях, симпатия к злодеям может представлять собой стремление к власти и контролю. Это дает возможность рассмотреть, как они могут влиять на свою реальность. 4️⃣Непредсказуемость: Злодеи порой очень харизматичны и непредсказуемы, что делает их интересными. Эта неопределенность привлекает, поскольку у подростков все еще развиваются умения оценивать риски и последствия. Интерес к злодеям может отражать их желание приключений и выход за рамки обыденности. 5️⃣Искусство и эстетика: Наконец, злодеи часто обладают ярко выраженным стилем и харизмой. Их образы могут быть эстетически привлекательны, что вызывает симпатию не только из-за их действий, но и из-за внешнего вида и характерных черт. Важный этап на пути к себе Симпатия к злодеям — это не просто увлечение. Это важная часть процесса самопознания, самовыражения и морального развития. Вступая в контакт с "темной стороной", подростки учатся понимать сложность человеческих эмоций и моральных выборов. Это способствует развитию критического мышления и способности анализировать поведение, как собственное, так и окружающих. Таким образом, интерес к злодеям можно рассматривать как необходимый этап, который помогает детям и подросткам разобраться в себе и окружающем мире. Этот процесс способствует формированию их личной идентичности и развитию эмоционального интеллекта.

Хорошие примеры, как можно использовать смекалку в коммуникации с детьми. Как Вы думаете, подобное будет считаться ложью ребёнку или это безобидные фантазии?

ЧТО ГОВОРИТЬ РЕБЁНКУ, ЕСЛИ... Дети часто задают неудобные вопросы. Или говорят вещи, на которые мы совсем не знаем, как реагировать. Я собрала топ-5 таких ситуаций. Попробуем понять, что ребенку важно в такой ситуации услышать и как реагировать. ⠀ 5️⃣ «Откуда я взялся?». Очень важно отвечать ровно на тот вопрос, который задает ребенок и соответственно возрасту. Ребенку 3-4 лет на этот вопрос можно сказать «Мы с папой хотели малыша/я тебя родила». Что вам ближе. Скорее всего, это вполне удовлетворит человека на время. Постепенно он будет задавать все более конкретные вопросы, а вы учиться говорить названия половых органов без заиканий. Это большая тема и есть хорошая современная литература на эту тему. 4️⃣ «А ты умрешь? А я умру?». В 4-5 лет в среднем к ребенку приходит осознание конечности жизни человека. Для многих это будет первым экзистенциальным ужасом, требующим поддержки взрослого. Не врем. Опираемся на свои внутренние концепции (рай/ад, душа, энергии и пр). В любом случае мы делаем акцент не на самой смерти, а на той долгой и интересной жизни, которую нам предстоит прожить. Вариант «Так устроена жизнь, все мы рождаемся и умираем, но мы проживем с тобой долгую и очень интересную жизнь». Что будет после смерти, рассказываем из своей личной концепции (улетим на облачко, попадаем в прекрасное место, хоть будем летать Каспером). Важно, как мы говорим: спокойно, в контакте с ребенком, мягко и уверенно. Обнимите малыша, пока рассказываете. 3️⃣ «Почему дует ветер/почему трава зеленая/что такое солнечный зайчик?» и прочие проверки ваших школьных знаний. Во-первых, будьте готовы на эти вопросы отвечать и не отмахиваться от ребенка. На 100500 вопросов в день. Это его познавательная активность. Потребность в знаниях. Если заглушить, потом будет сложно зажечь эту искру снова в школе. Отвечайте опять же по возрасту. Мне вот сложно😅про электронные игрушки и ванну я начала объяснять про электричество и проводимость воды🤪не бойтесь сказать, что не знаете, предложите вместе спросить у папы или поискать ответ в книге. Постарайтесь, чтобы всесильный гугл не стал единственным источником знаний. Почитайте заранее и удивите малыша интересной информацией. 2⃣ Нецензурные слова Все это нормальный возрастной этап и копирование. До 2,5-3 лет это обычное разовое явление, просто повторение эмоционально насыщенного слова. Игнорируйте и переключайте внимание. После 3-х и с расцветом лет в 5 - это уже этап социального развития. Важно 2 вещи: ребенок, в первую очередь, копирует близких. Не объяснить ему, что слать воспитателя невежливо, если он это слышит ежедневно дома. И второе: запретить напрочь не получится. Задача — воспитателя невежливо, если он это слышит ежедневно дома. И второе: запретить напрочь не получится. Задача — объяснить социальный контекст. Где можно, а где нет. Если это не принято в семье от слова совсем, так и доносить: в нашей семье такие правила, мы так не говорим. 1⃣ «Я тебя не люблю/ты плохая/не буду с тобой дружить». Это лишь способ сказать «я злюсь/я обижен на тебя». Самое последнее, что можно сделать - обидеться на ребенка за это. Как реагировать: "Я вижу, ты злишься, но я не планировала сегодня покупать машинку, я люблю тебя, но нет". Мы называем истинное чувство ребенка и даем понять, что не отвергаем его в его чувствах. Но границы держим покупать машинку, я люблю тебя, но нет. Мы называем истинное чувство ребенка и даем понять, что не отвергаем его в его чувствах. Но границы держим.

Знаете ли Вы, как вести себя при неудобных вопросах от ребёнка?

ДЕТИ И ЭМОЦИИ Вот краткий список базовых эмоций, с которыми сталкиваются дети: 🌀 Грусть и печаль "Мальчики не плачут!" "Перестань ныть, ты уже большая!" "Кому нужна такая, когда ты плачешь?" 🌀 Страх "Трус не играет в хоккей!" "Чего боишься — как девчонка!" "Не бойся, просто не обращай внимания!" 🌀 Радость "Смех без причины — признак дурачины!" "Рано радуешься, все еще успеешь плакать." 🌀 Интерес "Не лезь везде, это не твоё дело!" "Ты что, любопытная Варвара?" 🌀 Отвращение "Чего нос воротишь? Просто ешь и не ной!" Обратите внимание: почти всеми этими эмоциями детей обесценивают и запрещают их проявление❌! Плакать нельзя, радоваться тоже не поощряется. Проявлять любопытство — рискованно, а страх — это позор. Однако одна эмоция, которую мы все с детства усваиваем, — это СТЫД. "Как тебе не стыдно!" — эту фразу слышит почти каждый ребенок на протяжении своего взросления. Когда вырастают такие дети, у них складывается комплекс стыда, из-за которого они чувствуют вину за плач, страх, гнев и даже радость🥺. Это приводит к тому, что невыраженные эмоции трансформируются в телесные проблемы, такие как болезни, привычки грызть ногти или агрессия в школе. Я сама прошла через эти испытания. Выросшая в традиционной советской системе воспитания, я научилась подавлять свои эмоции. В подростковом возрасте всё это накопившееся напряжение выплеснулось наружу, и я стала настоящим "буревестником" для своей семьи🙈. Потребовалось много времени и усилий, чтобы понять, как управлять своими чувствами. Теперь, когда за плечами годы родительства и изучения психологии, психиатрии, я понимаю, как важно давать детям пространство для выражения своих эмоций. Умение принимать и проживать чувства — это ключевой навык, который открывает двери к эмоциональному здоровью и благополучию. Любите и поддерживайте своих детей, позволяйте им быть собой!

Как помочь ребёнку доверять миру? В процессе взросления у каждого из нас формируются представления о себе и окружающем мире. Эти два аспекта играют ключевую роль в формировании личности. Хотя тема может показаться сложной, на самом деле все сводится к четырём основным подходам к восприятию: ❌Я хороший, мир плохой. "Не выучил свою роль для школьного спектакля? Ты же сейчас выступаешь! Не переживай, я всегда здесь для тебя! Эти ребята даже не понимают, какой это сложный текст! Никто не должен смеяться над тобой!" ❌Я плохой, мир плохой. "Не выучил свою роль? Ты просто позоришь нашу семью! Теперь мне на встрече с учителями делать? Все из-за тебя! Как же ужасно!" 🔄Я плохой, мир хороший. "Не выучил свою роль? Ну как так можно? Ты посмотри на Сашу Иванова! Он всё успевает! А ты... постоянно подводишь..." ⭐Я хороший, мир хороший. "Не выучил свою роль? Ничего страшного! Я уверен, что ты найдёшь способ справиться. Будешь импровизировать, и твои друзья помогут тебе. Помни, в зале — наши родные и учителя, они переживают за тебя." Как вы думаете, какую из этих установок имеют успешные люди? Зачем стремиться к учебе, работе или карьере в мире, который кажется плохим и недостойным доверия? Почему добиваться успеха, если ты сам недостоин его? Установка "Я хороший, мир хороший" — это доверие к окружающему. Это подход, который считается наиболее эффективным для достижения успеха и благополучия в жизни.

Что делать, если ребёнок не хочет ходить ни в какие кружки?

НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ, НЕТ! Если вы научили на свою голову ребёнка отказывать, а он вдруг начал отказывать вам ВО ВСЕМ, то не бойтесь. Этот пост для вас! Иногда родители боятся давать ребёнку свободу выбора, потому что им страшно, что ребёнок откажет, не будет слушаться — одним словом РОДИТЕЛИ ПОТЕРЯЮТ АВТОРИТЕТ. Но нет, вы его только приобретёте. Разве авторитетный человек — это тот, с кем всегда соглашаются, лишь бы отстал? Или это все-таки тот, к кому всегда прислушиваются? Мотивы отказа у ребёнка могут быть по трём сценариям: 🌸 Для несогласия есть реальная, весомая для ребенка причина. Тогда мы уважаем его отказ. 🌸 Отказ как проверка родителя на прочность: а что будет, если я не соглашусь? В таком случае мы должны выдержать «проверку», при этом не разрушая полностью границы ребёнка, а обучая его договариваться. 🌸Желание ребенка быть главным в отношениях со старшими: будет так, как я хочу! Это неправильно. Родитель остаётся главным авторитетом до момента полной сепарации. Но такой сценарий встречается редко, хотя взрослые кругом видят только его. Определить мотив помогут несколько простых шагов. 🔥 Важно признать за ребенком право на альтернативную точку зрения: «Я вижу, ты со мной не согласен». 🔥 Показать, что есть варианты: «Наверное, ты хочешь поступить как-то по-другому. Давай все обсудим и вместе примем решение». ❗️ВЫ НЕ СПРАШИВАЕТЕ, ВЫ УТВЕРЖДАЕТЕ Мы ни в чем не сомневаемся, а просто констатируем факты, тем самым подчеркивая, что контроль над ситуацией в наших руках. Скорее всего ребенок не станет с вами дискутировать и что-то обсуждать, но даже если он просто слушает и кивает, это уже конструктивный опыт. ✅ Если на этом этапе ситуация не разрешается, скорее всего, ребенок испытывает вас на прочность. В этом случае важно максимально коротко и четко обозначить границы ситуации и свое отношение к ней — но не к ребенку! Например: «В нашей семье принято убирать за собой. Поэтому через 15 минут твоих игрушек в гостиной быть не должно. Если этого не произойдет, мне придется собрать их и вынести на детскую площадку. Другие дети с удовольствием их разберут. Мне будет очень грустно, если придется так поступить». Обозначение границ — не угроза и не шантаж, важно правильно подобрать слова и интонацию. ❗️Излишняя резкость может свести на нет все педагогические маневры! Если и такой сценарий не сработал, вероятно, ребенок успел вырасти в Великого Нехочуху и устанавливает над вами власть. Скорее всего, у него есть для этого основания: когда-то вы дали слабину и не выполнили намерений. Если начать выносить игрушки на площадку, Нехочуха может закатить настоящую истерику. В этом случае важно сохранять спокойствие, вежливо, но твердо показать, что вы не отступите от своих намерений. Спокойно, не демонстративно соберите игрушки в мешок и поставьте у двери. Возьмите ребенка на руки или сядьте с ним лицом к лицу, обнимите, вытрите слезы. Покажите ему свою любовь, принятие и отсутствие агрессии. Скажите: «Я вижу, как ты расстроен. Мне тоже очень жаль, что все так вышло. Давай попробуем все исправить. Тебе нужна моя помощь?» Важно, чтобы ребенок сам (пусть даже с вашей помощью) отнес игрушки в свою комнату и убрал их. Завершить ситуацию можно так: «Хорошо, что нам удалось договориться и навести порядок». При возникновении схожих ситуаций стоит действовать точно так же.

СЕКЦИИ ДЛЯ РЕБЕНКА Как выбрать детские кружки и секции?   ❗️ Самое главное - понять свою цель: 1️⃣ Маме просто надоело сидеть дома и ей необходимо сменить картинку. 2️⃣ Чтобы ребенок чего-то добился – стал Олимпийским чемпионом, Примой Балета и тд. Большие стратегические планы, от которых вся жизнь ребенка меняется. 3️⃣ Чтобы попробовал себя в разном, искал себя, радовался жизни, развивался. 4️⃣ Необходимость - например, учить английский для переезда семьи в другую страну. Или по здоровью ребенку прописали бассейн. 5️⃣ Ребенок просто хочет сам. 6️⃣ Нереализованные амбиции родителей. Например, водить в театральный кружок потому, что мама всегда мечтала быть актрисой. Как только вы определитесь с целью - ответы на многие вопросы у вас отпадут. ❓В каком возрасте отдавать ребёнка на кружки? Если вы водите ради общего развития (цель 3️⃣) - то раньше 5 лет смысла нет. А если ради больших побед (цель 2️⃣) - то придётся начать раньше. Все остальные цели от возраста вообще не зависят. ❓Как выбирать секции?   Ребенок должен развиваться гармонично по трем направлениям: 🔅Физическое развитие 🔅Творческое 🔅Интеллектуальное   Спорт: Вид спорта вы можете выбрать любой, но первое пусть будет плавание. Оно пригодится ВСЕМ в жизни. В отличие от дзюдо, гимнастики и тд. Уметь плавать - это безопасность! Творчество: Это рисование, музыка, лепка и тд Интеллект: Языки, шахматы, скорочтение и тд Все кружки ребёнок должен выбирать сам. По одному из каждого направления. Только сначала исследуйте, какие секции есть близко к вашему дому и по комфортной для вас цене. А уже потом предлагайте выбор ребёнку, из уже отобранного вами 😉. А то ребёнок скажет «Хочу картинг» на другом конце города и за бешеные тыщи. Неудобненько получится))) Больше трёх секций не надо. Может быть перегруз и распыление. ❗️Есть ещё одно направление развития - ДУХОВНОЕ. Это психология, религия, благотворительность, волонтёрство. Будет круто, если вы добавите ещё что-то для развития духовной жизни. Но это можно ввести постарше, после 7 лет. ❓А если ребенок хочет бросить секцию?! Об этом расскажу чуть позже

Как точно сказано👍

4 ФРАЗЫ, ЧТОБЫ РЕБЕНОК не боялся проявлять себя Зависимость от мнения окружающих и стремление угодить другим являются индикаторами слабой эмоционально-волевой сферы. Это может негативно сказываться на самооценке ребёнка, мешая ему защищать свои интересы и устанавливать границы. Как же предотвратить это и помочь ребёнку развить уверенность в себе? Ответ прост: требуется активная работа в этом направлении. Вот несколько ключевых шагов: 1. Укрепление эмоционально-волевой сферы. 2. Формирование чувства безопасности. 3. Принятие различий, в том числе и в вашем мнении. 4. Обеспечение устойчивой поддержки. Одним из самых эффективных способов является использование слов. Вот четыре фразы, которые стоит произносить чаще: 1. "Я тебя люблю всегда." Это выражение безусловной любви, которое важно помнить. 2. "Я тебя люблю даже тогда, когда злюсь на тебя или мы ссоримся." Эта фраза помогает смягчить напряжение в конфликтных ситуациях. 3. "Ты можешь иметь своё мнение, а я — своё, и это абсолютно нормально." Таким образом, вы легализуете индивидуальность и право на собственное мнение. 4. "Я всегда на твоей стороне." Эта фраза демонстрирует поддержку и защиту. Эти слова создают у ребёнка ощущение безопасности, что помогает ему с большей лёгкостью отстаивать свои интересы и выражать своё мнение.

Молчание: когда оно становится токсичным? 🤐 В абьюзивных отношениях молчание нередко используется как способ манипуляции, позволяя одному партнёру устанавливать контроль над другим. Это поведение может выражаться в прерывании важных разговоров и изоляции от общения, что приводит к эмоциональному вреду. ⚠️ Если молчание служит методом управления чувствами в отношениях, это превращается в нездоровую динамику. Напротив, если человек решает временно уйти в молчание, чтобы осмыслить ситуацию и позже вернуться к обсуждению, это может быть полезным для отношений. Важные моменты, о которых стоит помнить: ✅ Временами молчание может быть уместным и конструктивным. Например, обдуманный перерыв во время ссоры позволяет охладить эмоции и привести мысли в порядок. ✅ Использование молчания как манипулятивной стратегии может привести к неразрешённым конфликтам и глубоким обидам. Партнёр может чувствовать себя ненужным и недооценённым. ✅ Некоторые люди применяют молчание, чтобы избежать ответственности за свои действия, контролируя при этом ход разговора. Пример из жизни: Представьте, что вас тревожит, что партнёр часто возвращается домой поздно. Вы открыто делитесь своими переживаниями и пытаетесь понять причины таких задержек. Если партнёр игнорирует ваши слова или заявляет: "Я не хочу это обсуждать", то это классический пример манипуляции через молчание. Вывод: Различие между молчанием для обдумывания и молчанием как формой наказания крайне важно. Умение отличать эти две ситуации способствует здоровому общению и укреплению отношений.

Наказание ребёнка с помощью игнорирования Не обращать на него внимания, не разговаривать с ним, всем видом, показывая, как Вы обижены, как вы недовольны, Как вы разочарованы его поведением. Вот такое игнорирование может продолжаться от нескольких минут до нескольких часов и до нескольких даже дней. И, конечно же такой метод наказания очень-очень жестокий по отношению к ребёнку. В такие моменты ребёнок понимает Очень остро, что, если он делает что-то не так, как хотят родители, если он не слушается, не повинуется и пытается как-то отстаивать свою точку зрения, проявлять свою волю, показывать, что он с чем-то не согласен, что ему что-то неприятно, не нравится, то всегда есть риск потерять вот эту связь со своим значимым близким взрослым, и он будто бы перестанет для ребёнка существовать. То есть получается, что ребенок делает какой-то очень глубинный вывод о том, что проявлять себя = меня перестанут замечать, на меня перестанут обращать внимание. Всю свою взрослую жизнь ребёнок будет думать, что лучше помалкивать в тряпочку.Вот потому что с тобой могут просто перестать дружить. Ребёнок чувствует, что он один, что его никто не слышит не замечает и неизвестно, сколько это будет продолжаться. Ощущение родительской отстранённости — очень страшно и вызывает огромную тревогу, причиняют ему страдания. Это одна из важнейших базовых психологических потребностей для ребёнка. Они без нас не выживут. Конечно же во время такого игнорирования ребёнок ощущает огромную тревогу. Ну и самое важное — ребёнок учится у вас такому поведению, потому что дети нас считывают: как мы общаемся друг с другом и с ними. И в будущем, когда когда ребёнок будет общаться со своими друзьями, и в будущем, когда у него уже появится любимый человек и дети, вместо того, чтобы прояснять с ними отношения (разговаривать выходить на диалог уделять время), он будет тоже наказывать их своим молчанием. То есть это всё будет продолжаться такой семейный, сценарий. Осознали опасность такого поведения?