Психология уверенности с Шинкевич Мариной

Счастье в мелочах. Иногда жизнь так протягивает «мордой» по асфальту, что начинаешь радоваться совсем простым вещам: кофе утром, солнцу, тишине, вкусной еде, человеку рядом, обычному спокойному дню. И, может быть, именно для этого иногда все и рушится - чтобы мы снова начали замечать, что жизнь вообще-то происходит каждый день, а не только тогда, когда случилось что-то великое. Когда мы умеем радоваться мелочам, внутри становится меньше злости и вечного недовольства. Хочется не агрессировать на окружающих, а делиться тем хорошим, что есть. И мне кажется, мир действительно становится немного добрее, когда человеку хорошо не потому, что у него есть все, а потому что он умеет замечать то, что уже есть. ❤️

Люди сами себя разрушают и это привычка из детства, когда постоянно за что-то наказывали, а еще больше запрещали, когда диктовали свои правила, когда заставляли делать то, что не хотелось. И сейчас вопрос не о методах воспитания. А вопрос в том что мы так и живем по привычке себя наказывать. Особенно если произошла какая-то сложная или неприятная ситуация. Мы разрушаем себя, в голове говорит голос мамы, который нас ругает за то, что мы есть вообще. Нет права на ошибку. А ведь ошибаться- это нормально, это опыт, если ребенок обжег палец, он сразу поймет, что огонь - это небезопасно и будет внимательнее и это будет его выбор. И так и тянем это бремя самонаказания и разрушения во взрослую жизнь, не давая себе права на ошибку..и права на нормальную жизнь, в которой можно быть собой и ни под кого не подстраиваться

Тема денег всегда очень сильная. Потому что деньги - они везде: в отношениях, в самооценке,в выборе, в свободе, в страхе, в зависти, в ощущении: у меня получилось или я не смогла. Деньги очень быстро показывают, что у человека внутри. Кто-то через деньги доказывает, что он чего-то стоит. Кто-то через деньги пытается наконец-то почувствовать себя в безопасности. Кто-то бежит, не жалея себя, потому что остановиться страшнее, чем выгореть . Кто-то разрушает себя работой, чтобы потом лечиться за эти же деньги. И у каждого свой уровень богатства. Для одного богатство - это квартира, машина, путешествия. Для другого - просто не считать в магазине каждую копейку. Для третьего - иметь возможность уйти из отношений, где плохо, потому что есть на что жить. И самое интересное: мы всё равно меряемся. Даже если говорим, что нет. Сравниваем себя с окружением. Смотрим, кто сколько зарабатывает. Кто что купил, кто куда поехал, это же так интересно… И вроде бы вопрос про деньги. А на самом деле - про самоценность. Сколько я стою? Что я могу себе позволить? Имею ли я право хотеть больше? А если у меня меньше - значит ли это, что я хуже? Вот здесь деньги перестают быть просто деньгами. Они становятся зеркалом. И дальше уже начинается почти философия. В деньгах ли счастье? Стоит ли всё это того, сколько я в это вложила? Где мера? Когда я зарабатываю для жизни, а когда уже жертвую жизнью ради заработка? Потому что можно много иметь и всё равно жить в тревоге. А можно мало иметь и всё равно чувствовать вкус жизни. Но давайте честно: когда денег совсем нет - очень сложно быть спокойной, духовной и наполненной. Деньги не дают счастье напрямую. И, наверное, вопрос не только в том, сколько у меня денег. А в том, ради чего я живу. Что я покупаю этими деньгами. Свободу или доказательство? Радость или одобрение? Жизнь или очередную попытку всем показать, что я не хуже? Вот это уже честный разговор. Потому что деньги - это не просто про кошелёк. Это про то, какую цену я плачу за свою жизнь.

Онкопсихология и мое обучение: Сегодня разбираем чувство вина и стыда Ооох, как я люблю работать с этими чувствами Чувство вины нам дано для того, чтобы мы понимали, что не так сделали, чтобы проанализировать и изменить. Но зачастую это чувство нам навязали, для того, чтобы получить то, что им нужно Особенно в детстве, для того, чтобы ребенок делал то, что нужно взрослому Очень сложно психике признать эти чувства И для того, чтобы было не так больно от понимания стыда и вины за свои поступки Особенно маленькому ребенку невыносимо чувство стыда и вины И психика выстраивает защитные механизмы, запихивая эти чувство глубоко внутрь Когда в терапии мы докапываемся до этого больного чувства Следующий этап: конечно же облегчение Но вместе с ним и агрессия За то, что это чувства навязаны Стыд и вина за то, что я не соответствую чьим-то желаниям, критериям Особенно много подавленной агрессии у людей, которые подстраивались под значимых взрослых, чтобы заслужить любовь для себя Стыдно за то, что меня слишком много… Стыдно за то, что я не такая для мамы За то, что я вообще есть Вот эта подавленная агрессия, она переходит в психосоматику В один прекрасный день наш организм не выдерживает уровень подавления И начинает страдать наше тело И есть привычка себя наказывать Потому что в детстве еще и наказывали И это привычка. Мы не можем наказать другого человека (кроме собственных детей, вот тут не буду углубляться, тут надо раскрывать более подробно, но затрагиваю тему того, что мы переносим наши чувства на собственных детей) Когда мы не можем наказать обидчика, не можем себя защитить, тогда мы начинаем наказывать себя, соответственно разрушать себя. Подавленную агрессию необходимо доставать постепенно И тут пласт работы, как постепенно это происходит в момент терапии Как впервые мы понимаем где мое или навязанное. Именно в этот момент появляется чувство границы, которую нарушали. После понимания границы, сразу же закрепляется связка: со мной так нельзя. И в последующем эту границу уже мы не даем нарушать. Автоматически. Не наигранно, потому что мой психолог так сказал. Четкое осознание: со мной так нельзя и это не моя история.

Когда в терапию приходит хорошая, правильная девочка, я уже примерно понимаю, какой путь нам предстоит. Как шаг за шагом мы будем доставать всю злость, которую она годами прятала, потому что злиться некрасиво. Всю обиду, которую нельзя было показать, потому что кто-то расстроится. Будем учиться опираться на себя, верить себе, замечать свои желания и находить то, что даёт силы. И это не быстрый путь. Потому что придётся познакомиться не только со своей доброй, удобной и понимающей частью, но и с той, которая злится, не хочет, отказывается, говорит неприятную правду и больше не собирается всем нравиться. Впервые сказать то, что на самом деле думаешь, страшно. Кажется, что человек обидится, отвернётся, перестанет общаться. Хотя, между прочим, тот, кто обижал тебя, обычно вообще не переживал, удобно ли тебе. А потом постепенно приходит принятие себя любой. И ты становишься живой, настоящей. Начинаешь сама выбирать, с кем тебе общаться и кого оставлять рядом. Потому что подстраиваться под всех, лишь бы тебя не бросили, тебе уже больше не нужно.

Когда мы устаём, мозг начинает творить какую-то дичь. Вот вроде бы все хорошо, все идет по плану, все получается, все цели достигаются. А потом раз - и всё. Всё не так. Я не такая. Ничего у меня не получается. У других как-то лучше, легче, красивее. А я как будто вообще не туда иду. И в этот момент очень быстро забывается всё, что ты уже сделала. И самое интересное, что в такие моменты мы начинаем вести себя по-разному. Кто-то закрывается. Хочется лечь, спрятаться, молчать и чтобы никто не трогал. А кому-то, наоборот, срочно нужно много внимания. Прям очень много. Написать кому-то, поговорить, спросить, проверить, нужна ли ты вообще. Чтобы кто-то сказал: «Да, ты важная». «Да, ты классная». «Да, с тобой всё нормально». И это не потому, что ты какая-то странная или неправильная. Просто когда внутри усталость, самой себе почему-то перестаёшь верить. И тогда очень хочется, чтобы кто-то снаружи подтвердил: ты есть, ты важная, тебя можно любить, ты не пустое место. так работает наша психика. Когда ты устала = ты слабая. И тут важна поддержка. Для того чтобы вспомнить, какой путь я прошла. А когда ты оборачиваешься назад и видишь этот путь, сразу понимаешь собственную значимость.

Для тех, кто любит начинать с понедельника. Спортзал. Правильное питание. Бросить курить. Раньше ложиться. Не писать бывшему. Встать в 6 утра и стать нормальным человеком 😂 Сегодня понедельник. И вот тут начинается самое интересное. Потому что пока понедельник где-то там впереди, психике спокойно. Ты вроде как уже решила. Ты уже почти молодец. Ты уже дала себе обещание. И можно ещё немного пожить как жила. Долежать. Доесть. Досмотреть. Дописать тому, кому давно пора не писать. А потом наступает этот прекрасный понедельник. И оказывается, что ты в понедельник такая же, как была в субботу и воскресенье. С теми же страхами. С той же усталостью. С тем же желанием начать идеально. С тем же внутренним: «а вдруг не получится», «а вдруг я опять брошу», «а вдруг я не справлюсь». И настроение портится уже с утра. Не потому что ты ленивая. А потому что ты сама на себя повесила огромную новую жизнь с 8:00 понедельника. А так не работает. Хочешь спортзал - сегодня просто надень кроссовки и выйди на 15 минут. Хочешь нормально питаться - не устраивай «последний день обжорства», просто добавь к ужину нормальную еду. Хочешь раньше лечь - убери телефон от кровати. Не в руки. Не под подушку. В другое место. Хочешь не писать ему - сегодня просто не пиши первой. Один день. Не навсегда. Просто сегодня. Новая жизнь не начинается с понедельника. Она начинается с маленького действия, которое ты делаешь сегодня. Криво. Неидеально. Без фанфар. Но делаешь.

Чтобы начать что-то новое, иногда надо отпустить прошлое. И я сейчас не только про развод, расставание или новые отношения. Я про ситуацию, когда человек заходит в психологию, начинает работать над собой, менять старые привычки, нарабатывать новые — и при этом он в отношениях. Формально всё то же самое: муж, жена, партнёр, быт, дети, кастрюли, разговоры. А в терапии ты встречаешься с собой настоящей. Начинаешь себя узнавать, влюбляться в себя, понимать, как с тобой можно, а как с тобой нельзя. И то, что раньше было «ну ладно», теперь уже не ладно. А партнёр в этот момент часто вообще не понимает, что происходит. Десять лет жили, не тужили. Раньше тебе это подходило, а теперь не подходит. Раньше ты молчала, а теперь говоришь. Раньше можно было так сказать, а теперь оказывается нельзя. И он вообще не понимает: а что случилось-то? А случилось то, что человек начал меняться. И по сути для пары это как новые отношения. Только с тем же человеком. Это может быть классной возможностью жить по-другому. Но наш мозг не любит всё новое. Ему спокойнее там, где привычно. Даже если там было плохо. Новое - это страшно. К себе новой надо адаптироваться. Партнёру тоже надо адаптироваться к вам новой. И паре как будто заново надо учиться жить. Вот здесь важно уметь отпускать прошлое. Не тащить бесконечно: а раньше было так, а раньше ты была такая, а раньше тебя всё устраивало. То, что было вчера, уже было вчера. А сегодня есть сегодня. И если сегодня я уже другая, то мне надо учиться жить из этой себя сегодняшней. Не из той, которая была вчера. Да, партнёру может быть непросто. Но и вам непросто. Потому что вы не просто «пошли к психологу». Вы начали строить новые отношения - сначала с собой, а потом уже с теми людьми, которые рядом.

Когда-то, когда у меня были очень сильные трудности в моей жизни и в жизни моих детей, мне один человек сказал: «Всё, что происходит, - это реализация твоих мыслей. Всё, что происходит вокруг тебя, это ты сама за уши притянула». Вот убили сразу: как можно мыслить позитивно, когда внутри один негатив!? Вот тут самое сложное не мыслить позитивно, а прекратить себя уничтожать еще больше. Потому что одно дело признать: «мне страшно, мне больно, я не знаю, что делать, мне не нравится, мне некомфортно». Это честно. А другое дело - начать сверху доводить себя до полного ужаса: а вдруг всё станет ещё хуже, а вдруг я не справлюсь, а вдруг денег не будет, а вдруг дети пострадают, а вдруг я останусь одна, а вдруг я всё снова испортила. И вроде в реальности ещё ничего не произошло, но мысленно ты уже довела себя до катастрофы, сама себе расстроилась и руки опустились: ничего не хочу!! Вот здесь и начинается тема, как постоять за себя. Не перед кем-то, а перед самой собой. Перед своей головой, потому что в стрессовой ситуации все всегда плохо во всем. Постоять за себя - это не запретить себе думать плохо. Это понять, что сейчас происходит, какие у меня чувства и какое моё отношение к происходящему. Страх очень убедительный. Но страх - это не всегда правда. Иногда за ним стоит старая боль, старый опыт, ситуация, где ты когда-то правда не знала, что делать и как себя защитить. И здесь задача - не заткнуть себя и не заставить себя радоваться, а услышать себя и спросить: что я могу сделать прямо сейчас? Не всю жизнь исправить, не срочно стать сильной, а сделать один ближайший шаг. Я могу закончить неприятный разговор. Я могу не отвечать сразу. Я могу попросить помощи. Я могу сказать: «мне неприятно». Я могу уйти оттуда, где мне плохо. И я могу хотя бы не добивать себя словами «сама виновата». Для меня постоять за себя без применения силы - это не обязательно с кем-то воевать. Иногда это просто перестать воевать с собой.

Сегодня в 20:00 на платформе инстаграмм Совместно с @ermakovich_nata будем делать живой разбор моих сложностей Предыстория: 2 месяца назад мне запретили заниматься спортом, для меня это кризис, потому что без него я не могу: это мой ресурс, это режим, это часть моей жизни! Но теперь просто необходимо в очередной раз изменить свою жизнь, в первую очередь в рационе питания. А с питанием у меня как всегда косяк))) Будет информативно, эмоционально и очень интересно https://www.instagram.com/shynkevich.m?igsh=MXV4M3JmZXNtY2dncw%3D%3D&utm_source=qr Ждем всех, тема питания актуальна всегда)

Когда нужно заземлиться, то есть придти в себя Я делаю что-то руками. Раньше это были картины Теперь крючком и вот такой результат И знаете, я кайфую от этого момента в жизни, когда могу своими ручками делать красоту.

Как мне удалось забить на общественное мнение? Очень просто. Я в какой-то момент поняла: меня никогда не осуждали успешные, сильные, реализованные люди. Меня осуждали те, кто сам стоит на месте. Те, кто боится выйти за рамки. Те, кто всю жизнь живёт “как надо”, а потом злится на тех, кто выбирает “как хочет”. Успешному человеку некогда сидеть и перемывать тебе кости. Он занят своей жизнью. А вот тем, кто свою жизнь просрал на страхи, зависть и “а что люди скажут”, очень нужно, чтобы ты тоже не высовывалась. Чтобы ты не была яркой. Не зарабатывала. Не хотела большего. Не снимала сторис. Не меняла жизнь. Не уходила от тех, с кем давно мертво. Не начинала сначала. Потому что твоя смелость им как зеркало: “А я-то чего сижу?” И это мое осознанное решение: я больше не буду строить свою жизнь вокруг мнения людей, у которых я бы даже совета не спросила. Жизнь одна. И потратить её на мысли “а что обо мне скажут” - это, честно, слишком глупо. Пусть говорят. Пока они говорят - я живу свою лучшую жизнь.

Несмотря ни на какие трудности, мы с вами не останавливаемся. Мы идём дальше. Туда, где будет только лучше. И знаете, я всё больше убеждаюсь: мы, женщины, уникальные. Каждая в своём. У каждой своя история. Своя боль. Своя сила. Свои причины не сдаваться. У кого-то дети — как главная мотивация вставать утром и делать ещё один шаг. Кто-то помогает своим близким, даже когда самой тяжело. Кто-то занимается волонтёрством. Кто-то тянет дом, работу, семью, себя, мечты, обязанности - и ещё умудряется улыбаться. Столько всего нас окружает. Столько задач, тревог, переживаний, ответственности. Иногда кажется: всё, больше не могу. Иногда мы расстраиваемся, устаём, плачем, хотим просто закрыться от всего мира. Но проходит ночь. Наступает утро. И мы снова встаём. Снова собираем себя по кусочкам. Снова идём. Снова решаем, поддерживаем, создаём, любим, работаем, заботимся. И снова покоряем этот мир. Каждая по-своему. С безграничным уважением к каждой женщине. 🤍

В стрессовой или конфликтной ситуации ты почему-то напрочь забываешь, что можно попросить о помощи. Даже не о деньгах. Просто о поддержке. Просто сказать: «Мне сейчас тяжело. Побудь рядом. Помоги мне». Но нет. Внутри сразу включается старая программа: я сама, я справлюсь, мне никто не поможет, на людей нельзя рассчитывать. А если речь заходит про деньги - это вообще самый сильный триггер. Потому что попросить денег для многих женщин - это как будто унизиться. Признать, что ты не справилась. Что ты слабая. Что теперь ты зависимая. Но ведь мы не сами это придумали. Нас так воспитали. Где-то наши чувства обесценивали. Где-то просьбы игнорировали. Где-то обещали и не сделали. Где-то помогли, а потом припомнили. А где-то просто не поддержали именно тогда, когда эта поддержка была нужна больше всего. И тогда внутри формируется жёсткая связка: лучше я буду надеяться только на себя, чем снова доверюсь тому, кто пообещает и не сделает. Так женщина начинает жить с внутренним решением: я никому не верю, я не доверяю, есть только я, и у меня всё получится. И вроде звучит сильно. Но часто за этой силой стоит не сила, а очень старая боль. Потому что сама-то ты помогать умеешь. Ты можешь поддержать, выручить, дать, подсказать, выслушать. Тебе даже приятно, когда ты кому-то нужна. Но когда помощь хотят дать тебе - ты закрываешься. Начинаешь напрягаться, искать подвох и думать, что теперь будешь должна. И вот здесь главный вопрос: почему другим рядом с тобой можно быть живыми, слабыми, нуждающимися, а тебе нельзя? Я очень хорошо знаю этот путь. Я знаю, каково это - быть сильной женщиной, когда на тебе дети, когда нельзя развалиться, когда надо подняться, заработать, решить и выдержать. Но в какой-то момент нужно перестать путать силу с одиночеством. Потому что сила женщины не в том, чтобы всё тащить одной. Сила - в женственности. В умении принимать. В умении доверять. В умении разрешить другому человеку позаботиться о тебе. Если чувствуешь, что это про тебя - приходи в терапию. Будем разбирать установку «я всё сама», недоверие и ту боль, после которой ты решила больше ни на кого не рассчитывать. Пиши мне в личные сообщения.

Твоя защитная реакция в стрессовой ситуации Когда внутри слишком много тревоги, боли или напряжения, включается не лучшая версия нас, а защита. Кто-то в такие моменты закрывается и отдаляется. Кто-то начинает всё контролировать. Кто-то делает вид, что всё нормально и уходит в отвлечение. А кто-то реагирует резко, потому что внутри уже слишком много накопилось. И это не про плохой характер. Это про тот способ, которым психика привыкла справляться, когда тяжело. Сделала для тебя тест, который поможет понять, какая защитная реакция чаще всего включается у тебя в стрессовой ситуации. Выбирай картинку, которая откликается первой, и смотри расшифровку. Напиши в комментариях или в реакциях, что выбрала: 1, 2, 3 или 4. А если узнала в результате себя слишком точно и понимаешь, что именно эта реакция мешает тебе в отношениях и в жизни - приходи в терапию или пиши мне в личные сообщения. Будем разбирать глубже.

Родительские установки иногда прячутся даже в постели. Да, в той самой, которую “надо заправлять каждое утро”. Потому что если не заправила - значит ленивая. Если в комнате бардак - значит бардак в голове. Если утром не навела порядок - значит день уже пошёл не туда. И вроде бы просто постель. Одеяло. Подушка. Простыня. Но внутри почему-то включается вина. Как будто ты уже взрослая женщина, сама зарабатываешь, сама решаешь проблемы, сама вытаскиваешь свою жизнь - но незаправленная кровать всё ещё может сделать тебя “плохой девочкой”. Вот это и есть родительская установка. Когда ты живёшь не из вопроса: “А мне так удобно?” а из страха: “А вдруг я неправильная?” Кому-то правда важно заправить постель - и это даёт ощущение порядка. А кому-то важно, чтобы она проветрилась. Кому-то просто не хочется начинать утро с обязаловки и маленького насилия над собой. И это не делает человека ленивым. Неуспешным. Хаотичным. Неправильным. Постель - это просто постель. А вот чувство вины за обычные бытовые мелочи - уже интереснее. Там часто сидят мамины фразы, бабушкины правила, школьное “так надо” и вечное: “нормальные люди так не делают”. Только вопрос: а ты хочешь быть “нормальной” по чужим правилам или живой по своим? Если чувствуешь, что до сих пор живёшь под внутренним надзором родителей - даже в мелочах, приходи в терапию. Будем доставать эти установки не красивыми аффирмациями, а глубоко: где тебя приучили быть удобной, правильной и виноватой за своё “мне так комфортно”. Писать можно мне в личные сообщения. Начнём с твоей незаправленной постели - а выйдем, скорее всего, на всю твою жизнь.