tgindex

Любовь без насилия

описание

О нарциссизме и здоровых отношениях от клинического психолога ✓ Насилие и манипуляции ✓ Как выйти из токсичных отношений ✓ Восстановление после абьюза Консультация: https://myhealing.tilda.ws Ресурсы Канала: https://t.me/codeA8/1026 Алекс@huntalex

← к каналу@codeA7
2 379
подписчиков
Охват к подписчикам
9,5%
ERR
Реакции к просмотрам
1,83%
131 на 22 постов
Пересылки к просмотрам
0,86%
62
Постов в день
0,0
всего 32

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам
  • 7 окт. 2025 г.⚡️ День 3. Ловушка Среды: ВАС НЕ СЛОМАЛИ. ВАС ОТРАВИЛИ. Представьте самое сильное, самое жизнеспособное семя. У него идеальная генетика и огромный потенциал. А теперь представьте, что вы сажаете его в почву, пропитанную ядом. В землю, где вместо воды — кислота, а вместо солнца — вечный смог. Что произойдет? Семя будет бороться. Оно попытается адаптироваться. Но в итоге оно зачахнет, пожелтеет и заболеет. 🥀 Спросим ли мы: "Что не так с этим семенем?" Будем ли мы винить его за то, что оно недостаточно старалось? Нет. Мы скажем: "Эта почва отравлена". Так почему же мы поступаем иначе с собой? Многие из нас годами живут в "отравленной почве". Наша среда — это семья, работа, отношения. Это фоновый шум из критики, обесценивания, газлайтинга и игнорирования наших потребностей. И самая коварная ловушка токсичной среды в том, что она маскируется под норму. Происходит фатальное Смещение Фокуса. Вы начинаете верить, что это вы слишком чувствительны. Что это вы недостаточно хороши. Что если бы вы только смогли "исправиться", вы бы наконец-то расцвели. Мы тратим весь ресурс не на рост, а на выживание. Мы пытаемся стать устойчивее к яду, вместо того чтобы перестать его пить. 🛑 СТОП. Это фундаментальный сдвиг, который меняет всё: Невозможно быть здоровым в больной среде. Ваша апатия, ваша неуверенность, ваше выгорание — это не признаки вашей слабости. Это закономерные симптомы хронического отравления. Хватит пытаться адаптироваться к тому, что вас медленно убивает. Хватит винить себя за то, что вам плохо там, где хорошо быть не может. Пора менять правила игры. Ваша задача — не выжить в кислоте, а найти чистую воду. 🌱 👇 Узнали свою ситуацию? В какой момент вы поняли, что дело не в вас, а в среде? Делитесь в комментариях. Алекс #среда #токсичность #самооценка #меняюправила5,61%
  • 5 сент. 2025 г.без подписи5,44%
  • 25 апр. 2025 г.Травма покинутости: Почему вы выбираете холодных партнеров и боитесь одиночества? | Психология отношений 40+ Вы устали от повторяющихся сценариев в отношениях? Снова выбрали эмоционально недоступного партнера? Паникуете при мысли о расставании или одиночестве? Возможно, причина – травма покинутости, глубоко укоренившаяся с детства. В этом выпуске подкаста клинический психолог и схема-терапевт Алекс Хант подробно разбирает схему Покинутости/Нестабильности. Вы узнаете: Как формируется страх быть брошенным и почему он обостряется в кризис среднего возраста (40-50 лет). Почему эта травма заставляет вас неосознанно притягивать холодных, ненадежных партнеров или саботировать потенциально здоровые отношения. Как проявляется тестирование лояльности и почему оно разрушает близость. Связь травмы покинутости с любовной зависимостью, страхом одиночества и социальной изоляцией. Как схема-терапия помогает понять корни проблемы (детские травмы, неудовлетворенные потребности) и найти путь к исцелению. Практические шаги и вопросы для саморефлексии, чтобы начать менять болезненные паттерны после развода, расставания или измены. Этот выпуск – ваш первый шаг к пониманию себя и построению здоровых, стабильных отношений, основанных на доверии, а не на страхе. Перестаньте повторять ошибки прошлого – начните путь к исцелению сегодня! Присоединяйтесь к обсуждению и получите больше материалов в нашем Telegram-канале @codeA7. #травмапокинутости #схематерапия #психологияотношений #развод #расставание #холодныйпартнер #любовнаязависимость #кризисотношений #кризиссреднеговозраста #психолог #АлексХант #исцеление #здоровыеотношения #страходиночества #эмоциональнаянедоступность #ТравмаПокинутости #СхемаТерапия #ПсихологияОтношений #КризисОтношений (или #Развод40) #ИсцелениеОтношений На этом мы сегодня заканчиваем. Помните, путь к себе и здоровым отношениям начинается с понимания. С вами был Алекс Хант, клинический психолог. Вопросы для саморефлексии ждут вас в нашем Telegram канале @codeA7. Для вопросов и коллабораций, а также для записи на индивидуальную консультацию онлайн, пишите в Telegram @huntalex. Берегите себя и до встречи в следующем выпуске! https://youtu.be/9msm9choHmE4,82%
  • 5 сент. 2025 г.🎲 Квадрат Декарта : когда сопротивление не дает принять очевидное решение «Уйти или остаться?» — вопрос, который мучает годами. А сопротивление шепчет: *«Не думай об этом. Лучше потерпи еще немножко»*. Но Декарт был умнее сопротивления. Он придумал квадрат из 4 вопросов, который заставляет мозг включиться даже тогда, когда он отчаянно этого не хочет. ## 🔍 Квадрат Декарта для застрявших в токсичности: Возьмите решение *«Уйти из этих отношений»* и честно ответьте: ### 1️⃣ Что будет, если я уйду? - Перестану ходить на цыпочках дома - Не буду оправдываться за каждый шаг - Смогу дышать полной грудью ### 2️⃣ Что будет, если я НЕ уйду? - Останусь в роли вечно виноватой - Буду терять себя по кусочкам - Через год стану еще более разрушенной ### 3️⃣ Чего НЕ будет, если я уйду? - Не будет «стабильности» (пусть и токсичной) - Не будет иллюзии «семьи» - Не будет привычного страдания ### 4️⃣ Чего НЕ будет, если я НЕ уйду? - Не будет МОЕЙ жизни - Не будет развития - Не будет счастья ## 🎭 Почему сопротивление не любит этот квадрат? Потому что он снимает розовые очки с третьего и четвертого вопроса. Сопротивление обожает говорить о том, что мы потеряем. Но молчит о том, что мы НЕ получим, если останемся. А Самость — тот самый внутренний режиссер, о котором говорил Юнг — знает весь репертуар нашей жизни. И она прекрасно видит, что: *«Слушай, какую роль сегодня играем? И не пора ли в отпуск?»* Потому что даже у самого талантливого актера бывают выходные. ## ⚡ Секрет техники: Квадрат Декарта заставляет сопротивление замолчать, потому что работает не с эмоциями, а с логикой. Сопротивление говорит: *«А вдруг будет хуже?»* Квадрат отвечает: *«А давай посчитаем, что именно будет»*. Математика против манипуляций. Обычно математика побеждает. ## 💪 Как использовать: 1. Возьмите решение, которое откладываете месяцами 2. Честно ответьте на все 4 вопроса (письменно!) 3. Покажите ответы внутреннему режиссеру 4. Спросите его: *«Ну что, пора менять декорации?»* ## 🔄 ВАЖНО! Поделитесь этим постом Перешлите знакомым, которые застряли в токсичных ситуациях — в отношениях, на работе, в семье. Иногда один правильный вопрос ломает годы самообмана. ## 🎁 БОНУС за репост: Всем, кто поделится с друзьями — дарю брошюру: «Квадрат Декарта для токсичных отношений: 21 вопрос для принятия сложных решений» 📩 После репоста пишите в директ: «ДЕКАРТ» и пришлите скриншот @huntalex *#КвадратДекарта #ТоксичныеОтношения #НарциссическийАбьюз #ПринятиеРешений #Сопротивление #Самость #ВыходИзТоксичности* P.S. Помните: застревание — это тоже выбор. Просто неосознанный.4,75%
  • 26 сент. 2025 г.🔥 Когда Ваше представление о реальности становится оружием против Вас Сейчас расскажу вам историю, которая перевернет ваше понимание манипуляций… Марина (45) наконец решилась. После 15 лет брака, полного обесценивания и эмоционального насилия, она твердо решила подать на развод. Документы готовы. Решение принято. И тут происходит “чудо”… Муж вдруг начинает говорить именно о том, о чем она мечтала годами: - “Давай заведем второго ребенка, как ты хотела” - “Я нашел дом мечты, о котором ты мечтала” - “Поедем в отпуск в Италию, помнишь, ты читала о Риме?” Что это? Прозрение? Любовь? Изменение? ❌ НЕТ. Это психологическая операция. PERCEPTION CONTEXT MODEL - это понимание того, как абьюзеры манипулируют контекстом восприятия жертвы. Они не меняются. Они адаптируются. 🎯 Как это работает: Шаг 1: Сбор разведданных Годами они изучают ваши слабости, мечты, болевые точки. Каждый ваш вздох о “хотелось бы” - это информация в их базе данных. Шаг 2: Активация в критический момент Когда чувствуют угрозу потери контроля - включают “режим мечты”. Именно то, чего вы хотели. Именно тогда, когда решили уйти. Шаг 3: Когнитивный диссонанс Ваш мозг начинает сомневаться: “А может, он действительно изменился? А может, я слишком поспешила?” 🚨 ПРАВДА В ТОМ, ЧТО: ➡️ Если он мог дать вам это - почему не делал 15 лет? ➡️ Почему “прозрение” случилось именно сейчас? ➡️ Где были эти предложения, когда вы умоляли о внимании? Это не любовь. Это стратегия удержания. Абьюзеры - мастера чтения контекста. Они знают, когда включить “хорошего парня”, когда сыграть жертву, когда стать “идеальным партнером”. 💡 КЛЮЧЕВОЙ ИНСАЙТ: Настоящая любовь не включается по требованию угрозы потери. Настоящие изменения происходят не за одну ночь после 15 лет игнорирования. Если ваша реакция на этот пост - мурашки по коже и “Боже, это же про меня!” - вы не одиноки. Миллионы женщин (мужчин тоже) попадают в эту ловушку perception management. И выход есть. В моей программе “Свобода от манипуляций” адаптированной под Вас мы разбираем: ✅ Как распознать психологические операции в отношениях ✅ Техники противостояния газлайтингу ✅ Восстановление собственного восприятия реальности ✅ Стратегии безопасного выхода Перестаньте быть мишенью чужих психологических игр. Ваша реальность принадлежит ВАМ. Ваши решения принимаете ВЫ. Ваша жизнь - это не поле для чужих экспериментов и психологического абьюза. *Готовы вернуть себе власть над собственным восприятием?* 👆 Комментарий “+” если узнали себя в этой истории. Поделитесь, как манипулировали вами! Это может помочь другим! #НарциссическийАбьюз #Газлайтинг #Манипуляции #ПсихологияОтношений #СвободаОтАбьюза *P.S. Марина подала на развод. Через полгода ее “прозревший” муж уже строил планы о детях с новой женщиной. Потому что дело было не в любви к Марине. Дело было в потере контроля.* PSS. Научиться видеть манипуляции и противостоять им можно в моих исклюзивных программах адаптированных из наработок спецслужб. Интересно узнать больше? Пишите мне в личку Код “PsyOps” для индивидуальной работы или присоединитесь на марафон ниже ⬇️4,61%
  • 3 окт. 2025 г.Сигнал Сбоя. День 1: Синдром Функционера. Вы эффективны. Задачи выполняются, дедлайны соблюдаются, обязательства поддерживаются. Внешне система работает стабильно. Но если провести честный аудит внутреннего состояния, фиксируются критические ошибки: хроническая усталость, фоновое раздражение, смысловая пустота. Это состояние часто ошибочно диагностируют как лень или выгорание. Это неверно. То, что вы испытываете — это Синдром Функционера. Функционер — это человек, который безупречно исполняет предписанные ему роли, но утратил субъектность. Вы не определяете цели, вы обслуживаете процессы - сломанную систему. Вы находитесь в режиме "Автопилота": ресурсы расходуются на поддержание работы чей-то системы, но не на развитие вашей жизни. Вы функционируете, но не живете. Ключевые маркеры Синдрома Функционера: Энергетический дефицит: Усталость не компенсируется отдыхом. Энергия уходит на поддержание неаутентичной роли. Перегрузка системы: Мелкие сбои вызывают непропорциональную реакцию (раздражение, цинизм). Психологический буфер истощен. Смысловой вакуум: Четкое ощущение, что вы проживаете не свою жизнь, а обслуживаете чужие ожидания или сложившиеся обстоятельства. Стратегическая позиция: Прекратите обвинять себя в лени или недостатке мотивации. Это не моральная проблема. Это системный сбой. Ваша психика подает сигнал: текущая архитектура жизни не соответствует вашим реальным потребностям и потенциалу. Если в сложном механизме загорается индикатор ошибки, вы не игнорируете его и не пытаетесь "заставить" механизм работать лучше силой воли. Вы проводите диагностику. Игнорировать этот сигнал — стратегическая ошибка. Первый шаг — признать наличие сбоя. Завтра перейдем к анализу причин: почему система дала сбой и где находится точка входа для её перенастройки. Алекс #СтратегическаяПсихология #СистемныйСбой #Самодиагностика4,46%
  • 22 июл.«Вы прочитали про нарциссов всё. Почему тогда он всё ещё попадает?» Скажу честно, как есть. Последние недели я готовил для тебя пятидневку про тревогу. Про часового, который не спит в три ночи. Всё было готово. А вчера я перечитал полторы тысячи комментариев под самым большим видео моего канала — про то, как обезоружить нарцисса, — и увидел одну и ту же историю, рассказанную сотней разных слов: «Я всё про него понимаю. Я могу лекцию прочитать. А он звонит — и через две минуты я снова оправдываюсь, как девочка». Вот в этот зазор — между «всё понимаю» и «снова оправдываюсь» — и проваливаются годы. И я понял, что не хочу говорить с тобой про тревогу вообще. Я хочу говорить про твою тревогу — ту, у которой есть имя, отчество и номер телефона. Которая включается не «из-за гормонов», а за три секунды до того, как ты скажешь ему «да», хотя решила говорить «нет». Поэтому пятидневка будет о другом. Точнее — о том же, но с правильной стороны. Не «как справиться с тревогой», а как он (муж, жена, мама, начальник или свой ребенок) это делает — и почему это срабатывает именно на тебе. Она называется «Обезоруживание». Расскажу завтра, что внутри. Бесплатно, в резервном @codeA8 канале, с 25 июля.3,76%
  • 26 апр. 2025 г.Вопросы для Саморефлексии https://alexpsy.mave.digital/ep-40 А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять над тем, что мы сегодня обсудили. Возьмите ручку и блокнот, или просто подумайте над этими вопросами: Кто из ваших родственников вызывает у вас наиболее сильные негативные эмоции (вину, страх, злость, опустошение)? Какие конкретные действия или слова этого человека нарушают ваши границы? Какие чувства вы обычно испытываете во время и после общения с ним/ней? Какие телесные ощущения сопровождают эти чувства? Какая из описанных схем (Дефективность, Покорность, Эмоциональная депривация, Недоверие) больше всего откликается вам в контексте этих отношений? В каком режиме (Уязвимого Ребенка, Уступчивого Капитулянта, Избегающего Защитника, Гиперкомпенсатора) вы чаще всего оказываетесь при взаимодействии? Какую одну, самую важную для вас, границу вы хотели бы установить или укрепить с этим человеком? Как бы вы могли сформулировать свою потребность или отказ, используя "Я-сообщение"? Какой реакции или сопротивления вы ожидаете? Как вы могли бы на это отреагировать, оставаясь в режиме Здорового Взрослого? Что самое малое вы можете сделать уже сегодня или на этой неделе, чтобы начать выстраивать эту границу? Какой способ заботы о себе вы выберете после следующего сложного разговора? Что для вас означает "успех" в выстраивании границ с этим человеком? (Это не обязательно полное изменение его поведения, возможно, это ваше внутреннее состояние). Эти вопросы – лишь начало пути к самопониманию и изменениям. Устали от чувства вины, обиды и опустошения после общения с близкими родственниками? Особенно остро это ощущается в периоды жизненных кризисов (развод, расставание, 40-50 лет), когда нужна поддержка, а не критика. В новом выпуске подкаста "Зеркала Отношений" клинический психолог Алекс Хант (@codeA7) разбирает, почему так сложно говорить "нет" токсичной семье и как это изменить с помощью схема-терапии. Узнайте: Почему активируются детские схемы (Покорность, Дефективность, Эмоциональная депривация) при попытке установить границы. Как распознать манипуляции (чувство вины, обесценивание, контроль). 6 конкретных шагов для выстраивания здоровых границ с точки зрения схема-терапии. Как говорить о своих потребностях ассертивно ("Я-сообщения", техника "заезженной пластинки"). Как укрепить режим Здорового Взрослого и позаботиться о своем Уязвимом Ребенке после сложного разговора. Реальные примеры и аналогии, чтобы "увидеть" психологические концепции в своей жизни. Этот выпуск для вас, если вы: Переживаете кризис отношений (развод, измена, расставание) Чувствуете, что токсичные родственники мешают вашему эмоциональному благополучию.8 Хотите научиться устанавливать и защищать личные границы. Интересуетесь схема-терапией и практической психологией для улучшения качества жизни. Ищете способы повысить самооценку и уверенность в себе. Слушайте полный выпуск на YouTube [https://www.youtube.com/@alexhunt6029] или на подкаст-платформах [mave]. Присоединяйтесь к обсуждению в комментариях и в нашем Telegram-канале [https://t.me/codeA7] #психология #отношения #схематерапия #границы #токсичныеродители #токсичнаясемья #кризисотношений #развод #психолог #АлексХант #эмоциональноеблагополучие #самооценка #психология40лет #СхемаТерапияГраницы #ТоксичныеРодственникиВыход #ПсихологияОтношений40 #ЗдоровыеГраницыСемья #АлексХантПсихолог Алекс Хант, клинический психолог Telegram @codeA7 Для вопросов и коллаборации, запись на индивидуальную консультацию онлайн Telegram @huntalex2,94%
  • 30 апр. 2025 г.https://t.me/mavestreambot/app?startapp=alexpsy_45_player Завышенные Ожидания в Отношениях (40-50 лет): 11 Признаков Разрушения Любви | Психолог Алекс Хант Чувствуете разочарование в партнере? Обиду? Кажется, что вас не ценят и не понимают? Особенно остро это ощущается в 40-50 лет, когда за плечами опыт, а впереди – возможно, кризис отношений, развод, последствия измены или борьба с любовной зависимостью. 💔 В новом выпуске подкаста клинический психолог Алекс Хант (специалист по схема-терапии) разбирает одну из главных причин краха отношений – завышенные ожидания. Узнайте 11 явных признаков, что ваши ожидания (или ожидания от вас) стали токсичными: ✔️ Ждете, что партнер читает мысли? ✔️ Пытаетесь его "переделать"? ✔️ Сравниваете с другими? ✔️ Считаете, что конфликтов быть не должно? ✔️ Требуете идеальности во всем (привет, схема "Жесткие стандарты"!)? 🔥 В этом выпуске: Глубокий анализ проблемы с точки зрения схема-терапии (почему возникают нереалистичные требования?). Четкое различие между ожиданиями и здоровыми договоренностями. Личный опыт и ошибки психолога Алекса Ханта – честно и без прикрас. Конкретные шаги (1-2-3): что делать, чтобы изменить ситуацию. Что категорически НЕЛЬЗЯ делать, если ожидания не совпадают. Как построить реалистичные и крепкие отношения после 40, даже если вы переживаете развод или измену. Этот подкаст – ваш шанс получить опыт и мудрость через истории и проверенные психологические методики. Перестаньте ходить по граблям завышенных ожиданий! ➡️ Слушайте полный выпуск [Ссылка на подкаст] и начните строить отношения, основанные на реальности, уважении и взаимном понимании. Алекс Хант, клинический психолог Вопросы для саморефлексии в Telegram канале @codeA7 Для вопросов и коллабораций, запись на индивидуальную консультацию онлайн Telegram @huntalex Вопросы для Саморефлексии и Перенаправление в Telegram: "А теперь я предлагаю вам немного побыть наедине с собой и подумать над этими вопросами. Не спешите, дайте себе время: Какой из 11 признаков завышенных ожиданий отозвался вам больше всего? Почему? Вспомните конкретную ситуацию, когда ваши ожидания не совпали с реальностью в отношениях. Что вы чувствовали? Как отреагировали? Какие ожидания от партнера вы никогда не озвучивали? Чего вы боитесь, если озвучите? Есть ли у вас ощущение, что вы 'должны' соответствовать чьим-то ожиданиям? Чьим? Как вы отличаете свои реалистичные потребности от нереалистичных ожиданий? Склонны ли вы сравнивать свои нынешние отношения с прошлыми или с отношениями других людей? Как это влияет на вас? Какое одно небольшое ожидание вы могли бы попробовать перевести в формат договоренности на этой неделе? Как ваши возможные схемы (например, Жесткие стандарты, Привилегированность) проявляются в ваших ожиданиях? Что для вас значит 'здоровая договоренность' в отношениях? Какой первый шаг вы готовы сделать сегодня для работы со своими ожиданиями? Как изменились бы ваши отношения, если бы вы смогли более реалистично смотреть на партнера и себя? Что мешает вам проявлять больше гибкости и принятия в отношениях? Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу @codeA7. Ссылка будет в описании ниже. Давайте исследуем эти идеи глубже вместе! Алекс @huntalex Схемный опросник Янга (Young Schema Questionnaire, YSQ S3R) предназначен для определения степени сформированности ранних дезадаптивных схем (устойчивых структур, которые включают воспоминания, эмоции, когниции и телесные ощущения). Согласно Джеффри Янгу, создателю схематерапии, ранние дезадаптивные схемы формируются в детстве и являются главным основанием личностных расстройств. Уменьшить влияние этих схем на жизнь человека – основная задача схематерапии. https://psytests.org/cbt/ysqs3r.html2,11%
  • 6 сент. 2025 г.🚀 Бизнесмены 45-55: Как выйти из нарциссического абьюза или CPTSD и обрести внутренний авторитет для продаж и лидерства? Как превратить травмы в топливо для успеха — но давайте будем честны: это не быстрый хак, а глубокая работа. Если вы вышли из токсичных отношений, где вами манипулировали, или боретесь с кПТСР, вы знаете, как это подрывает уверенность в продажах и лидерстве. Я не обещаю “экспресс-чудо” — исследования (как мета-анализ в Journal of Consulting and Clinical Psychology) показывают, что для CPTSD нужны минимум 12-16 сессий за 6-12 месяцев для устойчивых изменений. Почему? Первые 2-3 месяца — диагностика и прорывы, следующие — интеграция и закрепление привычек, чтобы схемы не вернулись. Без этого — риск placebo-эффекта и разочарования. Ваш бизнес заслуживает реальной трансформации, а не поверхностного коучинга. Проблема, которую вы скрываете: После абьюза вы мастерски маскируете тревогу, но в переговорах “взрываетесь” или избегаете конфликтов. Клиенты чувствуют нестабильность, продажи буксуют, команда не доверяет. Обычные навыки (маркетинг, коммуникация) — это база. Но для настоящего успеха нужны внутренний авторитет и спокойствие — не как “продукт” для продажи, а как органичный рост. Это то, о чем многие коучи и маркетологи молчат • Внутренний авторитет: Не просто аутентичность (вы можете быть “настоящим”, но все равно сомневаться). Это глубокая вера в свои ценности, когда вы — авторитет для себя. Без него вы не убедите клиента в своем УТП, и терапия здесь — не замена самоанализу или книгам, а инструмент для тех, кто застрял. • Внутреннее спокойствие: Не фейковая “zen”, а способность оставаться центрированным в кризисах. После абьюза/CPTSD это редкость: тревога или избегание разрушают сделки. Но помните, многие преуспевают без терапии — это не must-have, а опция для тех, кто готов инвестировать время в органический рост Как это связано с абьюзом? Детские схемы (по схематерапии Джеффри Янга) блокируют “здорового взрослого”. Схемы: • Дефективность: Чувство “я неполноценен” — после абьюза вы саботируете успех. • Грандиозность: Потребность в превосходстве — маскирует страх «ничтожного я», но вы им отпугивает партнеров • Спасательство: Фокус на других — выгорание в продажах • Негативизм: Пессимизм убивает мотивацию • Пунитивность: Самонаказание за “ошибки” — прощай, спокойствие, здоровье Эти схемы из детства усиливаются абьюзом, мешая реализовать потенциал. Проработка — не “2 в 1” с маркетингом, а фокус на терапии с практическим применением в бизнесе. Практические лайфхаки для старта (но они не заменят терапию): • Замедлитесь: Говорите медленнее, с паузами — это сигнал уверенности. Быстрая речь выдает неуверенность. • Осознанно проживайте: Ведите дневник внутренних процессов. Создайте рутину: 10 мин медитации перед звонком — и вы излучаете спокойствие клиентам. Но для изменений дайте себе 3-6 месяцев практики. Мое решение: Программа “Как получить внутренний авторитет и спокойствие” Это не экспресс, а глубокая работа за 6-12 месяцев (12-16 консультаций по 90 мин, раз в 1-2 недели). Почему столько? Чтобы избежать поверхностности: время на рефлексию, домашние задания и интеграцию в жизнь. Один пакет — без upselling, с фокусом на качество: • Диагностика и проработка 4-5 ключевых схем (визуализация, диалог с “внутренним ребенком”, ролевые игры с бизнес-кейсами). • Личный чат для сопровождения (еженедельная обратная связь, поддержка в кризисах). • Бонусы: Записи сессий, персональный workbook с бизнес-применением, аудио-медитации, PDF-гид по схемам. Результат: Не быстрый “win”, а устойчивое спокойствие и авторитет — вы продаете с уверенностью, ведете команду надежно. Но только если вы готовы к процессу: трансформация занимает время, как рост бизнеса. Готовы инвестировать в себя? Запишитесь на бесплатную диагностику схем (20 мин) в DM. Ваш потенциал ждет реальных изменений! @huntalex Стоимость 💲 6500 USD Стоимость для подписчиков. - $ 4900 USD ( до 15.09.2025) Одно место только в этом году. #СхемаТерапия #ВнутреннийАвторитет #БизнесПсихология #CPTSD #НарциссическийАбьюз1,89%
  • 18 маяСапоги и Стыд 🙈 Мне тринадцать. На улице — что-то среднее между зимой и мокрой совестью. Слякоть, короче. Куда-то надо идти. Обувь — короткие сапоги. Советские. Большие. Галоши с амбициями. Верх болтается, как обещание партии. Идти в них невозможно — но надо. И мама. Спокойно. Без крика. С любовью. Из самых лучших побуждений — а это, как известно, самая опасная категория граждан. — Нормально. Походишь. Что ты выдумываешь. Я пошёл. Сапоги я забыл. А движение — запомнил. То самое, внутреннее. Когда ты глушишь то, что чувствуешь, и натягиваешь на себя то, в чём не готов жить. Сначала сапоги. Потом куртка не по росту. Потом еда не по вкусу. Потом работа не по душе. Потом человек рядом не по сердцу. Потом город не по дыханию. И ты идёшь. Нормально. Походишь. Стыд был тройной. Как одеколон. Дешёвый, но стойкий - на всю жизнь. Первый — что вообще в этом оказался. Второй — что всё-таки надел. На глазах у самого себя. Свидетель и подсудимый, судья и прокурор в одном лице. Третий — самый длинный, на десятилетия — что продолжал. И объяснял себе. Что так лучше. Так надо. Так принято. Так принято. Великая формула. На ней держалась страна, очереди, браки и резиновые изделия похожие на обувь. Чувство — не аргумент. Аргумент — «надо», «должен», «обязан». Ребёнок быстро соображает: моё «не хочу» не котируется. А кто настаивает — тот капризный. Неблагодарный. Странный. Подозрительный. Возможно, не наш - враг народа? Этот стыд никуда не уходит. Он оседает в теле и тихо, без шума, руководит взрослой жизнью. Партнёр обесценивает — терпимо. Работа сосёт кровь и недоплачивает — потерплю. Город душит — ну где же ещё жить, тут хоть метро. И каждый раз внутри щёлкает то же самое мамино: — Нормально. Походишь. Распознать это можно только через тело - ум заврался. Потому что голова договорится. Голова специально для этого и обучалась — в семье, в школе, на собрании. Она вам объяснит, почему болит, почему так и надо, и почему другие живут хуже, а ты еще ничего. А тело — не умеет врать. Тело — не врет. Просто. Прямо. Давит в груди. Стоит комом в горле. Сжимает живот. Тяжелеет в плечах. Там и живёт этот стыд. И пока вы с ним не встретитесь — телом, не головой — он будет выбирать за вас. Партнёра. Работу. Город. Сапоги. Сегодня начался интенсив «Тело и женственность 45+». Учимся слышать себя не через «как должно быть», а через то, что есть. Тело, в отличие от ума, не торгуется. Присоединиться ещё можно. Описание здесь 🚩 Код «Тело» — в директ @huntalex1,43%
  • 29 апр. 2025 г.Развод после 40: Как наладить жизнь между бывшим, детьми и новой любовью? | Схема-терапия с Алексом Хантом Описание: Переживаете развод или расставание после 40? Чувствуете себя зажатым между требованиями бывшего партнера, переживаниями детей и надеждой на новые отношения? Этот выпуск подкаста с клиническим психологом Алексом Хантом для вас. Многие в возрасте 40-50 лет сталкиваются с кризисом в отношениях, будь то измена, болезненный развод или выход из любовной зависимости. Часто кажется невозможным найти баланс: конфликты с бывшим супругом из-за детей истощают, дети тяжело адаптируются к новой реальности и возможному появлению нового партнера, а страх повторить ошибки мешает строить здоровые отношения. В этом эпизоде мы разбираем, почему так происходит, с точки зрения схема-терапии. Узнайте: Какие глубинные психологические схемы (паттерны) заставляют вас конфликтовать с бывшим или чрезмерно уступать? Как управлять триггерами и эмоциями в сложных разговорах о детях и финансах? Как установить здоровые границы с бывшим, не чувствуя вины? Как помочь детям пережить развод и принять нового партнера без давления? Как разруливать этапы новых отношений (свидания, близость, совместная жизнь, быт) в контексте смешанной семьи? Как не переносить созависимость и старые раны в новые отношения после 40? Практические шаги для выхода из кризиса среднего возраста в отношениях и построения гармоничного будущего. Этот подкаст – ваш компас в мире сложных отношений после развода. Алекс Хант делится инструментами схематерапии, которые помогут вам понять себя, наладить совместное воспитание и открыть сердце для новой любви без страха. Ищете ответы на вопросы о психологии отношений, разводе с детьми, созависимости, смешанных семьях? Присоединяйтесь к прослушиванию! Найдите поддержку и конкретные стратегии для вашей ситуации. Алекс Хант, клинический психолог Вопросы для саморефлексии в Telegram канале: @codeA7 Для вопросов и коллаборации, запись на индивидуальную консультацию онлайн Telegram: @huntalex А теперь я предлагаю вам немного поразмышлять над тем, что мы сегодня обсудили. Возьмите ручку и бумагу или просто подумайте над этими вопросами: Какие эмоции чаще всего возникают у вас при мысли об общении с бывшим партнером? В каких ситуациях с бывшим партнером вы чувствуете себя наиболее уязвимо или теряете контроль? Какие ваши реакции в этих ситуациях кажутся вам повторяющимися, неэффективными? (Возможно, это проявление схемы?) Как вы обычно реагируете на сопротивление или негативные эмоции ваших детей по поводу развода или вашего нового партнера? Что мешает вам устанавливать четкие границы в общении с бывшим? Какие страхи возникают? Как вы думаете, какие ваши прошлые опыты (не только в браке, но и раньше) влияют на ваше поведение в текущей ситуации? Замечаете ли вы какие-то повторяющиеся паттерны в ваших романтических отношениях (до, во время и после брака)? Что для вас означает "здоровые границы" в контексте со-родительства? Как вы заботитесь о своем эмоциональном состоянии в этот сложный период? Какой первый маленький шаг вы могли бы сделать уже сегодня, чтобы применить что-то из услышанного? Как вы объясняете детям происходящие изменения? Насколько честны и открыты вы с ними (с поправкой на возраст)? Что вам нужно, чтобы почувствовать себя более уверенно в построении нового будущего? Эти вопросы – лишь начало пути к самопониманию. Чтобы получить больше вопросов для размышления и пространство для продолжения этой рефлексии, присоединяйтесь к нашему приватному Telegram-каналу. https://youtu.be/qZX_NH3iEgU #психологияотношений #развод #схематерапия #новыеотношения #детиразвод #кризиссреднеговозраста #созависимость #алексхант #смешаннаясемья #границывотношениях #психологияотношений #разводсдетьми #схематерапия #новыеотношенияпосле40 #алексхантпсихолог #смешаннаясемья1,27%