Миндальное здоровье. Мир внутри психомамы

В процессе отпускания детей у многих родителей начинается внутренний конфликт сепарации. Потому что отпускать страшно. Хочется ещё подстелить соломку, проконтролировать, напомнить надеть шапку в +20 и желательно прожить жизнь за ребёнка так, чтобы он нигде не ошибся. Но психика человека формируется не только через заботу. Она формируется ещё и через опыт самостоятельности. Через «я сам справился». Через свои решения, свои ошибки, свои последствия и свои победы. И самое сложное не вырастить человека, который умеет только получать поддержку, а вырастить человека, который однажды сможет стать опорой самому себе. Сепарация - это не «бросить». Это постепенно перестать быть костылём там, где уже могут появиться собственные ноги. Да, ребёнок может набить шишки. Да, может ошибаться. Да, иногда очень хочется вмешаться и спасти. Но если всё время держать человека под колпаком, он так и не узнает, на что способен без вашей страховки. Поэтому иногда лучшая родительская любовь звучит как: «Я рядом, если что. Но плыть теперь тебе самому». Ну а дальше… кто выплыл - молодец. Кто не выплыл - получил жизненный опыт.

Когда огородная тема не отпускает но без филосовско-психологических метафор не можешь Они в процессе сами проклевываются

Ну и пост на эту тему родился, ествнно 🙌🏼 Детские обиды редко остаются в детстве. Для взрослого человека это уже не просто воспоминание о ссоре с братом, сестрой или друзьями. Это опыт, из которого формируются глубинные убеждения о себе, других людях и устройстве мира. Если ребёнка несправедливо обвиняли, он может вырасти с ощущением, что ему постоянно нужно оправдываться, доказывать свою правоту или заслуживать право быть услышанным. Если ребёнка не защитили в момент, когда ему было больно и страшно, внутри может поселиться убеждение, что помощи ждать неоткуда, что справляться нужно только самому, а доверять людям небезопасно. Самое интересное, что взрослый человек чаще всего не связывает свои сегодняшние трудности с теми далёкими событиями. Он просто живёт так, как научился когда-то. Боится просить о помощи. Тяжело переживает критику. Остро реагирует на несправедливость. С трудом доверяет людям. Постоянно ждёт подвоха, отвержения или обвинения. И даже не подозревает, что многими его решениями, реакциями и чувствами до сих пор управляет тот самый ребёнок, который однажды остался без защиты, поддержки или справедливости. В терапии мы не ищем виноватых и не живём прошлым. Мы исследуем, какие события сформировали ваши сегодняшние убеждения и способы реагирования. Когда эти связи становятся понятны, появляется возможность переосмыслить старый опыт, перестать быть его заложником и начать строить свою жизнь не из старой боли, а из собственных осознанных выборов. Иногда за трудностями, которые кажутся частью характера, скрывается история, которую просто ещё никто не помог вам увидеть.

Все что нужно знать об отношениях этих сиблингов. Учитывая что одна скорпиониха, а второй рак… зачастую разобрать кто троль а кто жертва, кто токсик а кто доёпщик бывает ОЧЕНЬ сложно. Я бы сказала, чертногусломит 🙈 Но я стараюсь 💪🏼 как могу

Инстапост. Максимально мягкий и экологичный. На самом деле я могу эту мысль развернуть куда более конкретно и с распальцовкой. Ну правда. Заипало. В смысле Наболело. Когда я слышу фразу: «У меня один ребенок, потому что я хочу что бы у него все было», я испытываю смешанные чувства. За словами «дать всё» неизменно слышится посыл - многодетные родители своим детям дают меньше. Типа если детей больше двух, то ими невозможно качественно заниматься, они бедные, обделенные, растут как придорожная трава. Как будто бы образование, развитие, внимание, путешествия, кружки, разговоры по душам, эмоциональная близость - это привилегия семей с одним ребёнком. Серьёзно? То есть если мама занимается одним ребёнком - это она качественно его воспитывает. А если я отвезла троих в три разные места, согласовала расписания, прочекала учебу, выслушала переживания каждого, полечила когда болеют, закрыла все бытовые вопросы для всех - это уже не считается качественным материнством? С чего вы решили что если один то он качественный? Как психолог могу заверить: качество воспитания определяется не числом детей, а эмоциональной включённостью родителей, их зрелостью, способностью видеть ребёнка как отдельную личность, уважать его потребности, быть рядом в трудные моменты. Можно не видеть своего единственного ребёнка за бесконечными кружками и инвестициями в его прекрасное будущее (или из-за маминого нарциссизма) И можно видеть каждого из троих, четверых или пятерых. Количество детей не гарантирует плохого родительства. Точно так же, как один ребёнок не гарантирует хорошего. И ещё один важный момент. Когда многодетной матери говорят: «Я хочу качественно воспитывать ребёнка, поэтому у меня один», звучит это примерно так же, как если бы я сказала: «Я решила родить троих, потому что люблю детей». Сразу возникает вопрос: а остальные что, не любят? Вот и здесь то же самое. Если вы выбрали одного ребёнка -прекрасно. Если вы выбрали троих - прекрасно. Если вы выбрали вообще не иметь детей - это тоже ваш выбор. Но давайте перестанем замалчивать что чувствуем неприятный флер от беспочвенного оценочного суждения, что количество детей автоматически говорит о качестве родительства. Потому что хорошая мать определяется не тем, сколько детей она решилась родить. А если уж совсем грубо, то многодетное родительство требует не меньшей вовлечённости, оно требует больше организации, больше гибкости, больше способности распределять ресурсы, больше терпения и больше умения видеть каждого ребёнка отдельным человеком. И женщины которые идут в ЭТО, просто готовы к такому расширению. Поэтому, пожалуйста, не рассказывайте многодетным матерям про «качественное воспитание». Мы в курсе.

В какой-то из майских дней

Ну как было не снять рилс на таком то вдохновении Пока прет, как говорится. В инсте больше 200к 🔥

Пошла жара. ААААААААА какой же это каааайффф

Без фильтров Без макияжа Ничего лишнего Только я и моя сирень