Путешествие по разуму

Почему ваш трехлетка лает и приносит тапки? Взгляд глубже, чем «квадроберы» Когда наблюдаешь со стороны, порой приходит осознание, что можно случайно наткнуться на вещи, которые лучше не видеть и не слышать. Ну как минимум без подготовки 🤣. Однако в такие моменты важно не спешить с осуждением, а попробовать порассуждать. Психоанализ неизбежно возвращает нас в детство, напоминая, что все ключевые механизмы развития, понимания и формирования личности берут начало именно там. Хочу затронуть любопытный сюжет: подражание ребенка животному, а именно собаке. Игра простая: мама бросает предмет, а малыш на четвереньках («на корочках») бежит за ним, приносит в зубах и заливисто лает. Или дает «лапу» по команде. Первое, что услужливо подсовывает современная повестка это ярлыки вроде «фурри» или «квадроберы». Но давайте остановимся. Ребенку в этой ситуации всего 3 года. Его реальность иная. С точки зрения классического психоанализа, здесь разворачивается глубокая драматургия. 1. Идентификация с агрессором (А. Фрейд) В возрасте 3 лет ребенок переживает пик амбивалентности. Собака для него это не просто милый зверек. Это часто объект страха или, как минимум, существо, обладающее властью: она громко лает, быстро бегает, у нее есть зубы. Превращаясь в собаку сам, ребенок перестает быть жертвой страха. Он присваивает силу и голос того, кого боится, превращая тревогу в триумф. Он больше не тот, на кого лают, он тот, кто лает сам. 2. Оральная стадия и язык до речи Вспомним, что психоанализ всегда подчеркивает возвращение к оральности. Приносить вещь в зубах это мощнейший регресс к младенческому способу познания мира (все тянуть в рот). Но тут это не распад, а творческая переработка. Ребенок отказывается от высшей психической функции то есть речи, заменяя ее лаем. Зачем? Чтобы быть понятым без слов. Это регрессия на службе Эго: временный возврат в доречевой рай, где мама понимает тебя по звуку, жесту, взгляду, где нет мук подбора правильного слова. 3. Всемогущество и контроль (по Винникотту) Игра «принеси-подай» — это репетиция сепарации. Мама бросает предмет (объект удаляется = мама уходит), а ребенок-«собака» возвращает его (восстанавливает связь). Это переходный объект в действии. Малыш контролирует исчезновение и появление. Он больше не беспомощный ребенок, которого могут покинуть, а преданный пес, который сам возвращает связь с хозяином-мамой. И вот тут самое важное, ради чего мы затеяли этот разговор. Эта игра возможна только при одном условии: наличии Базового доверия. Ребенок позволяет себе «сойти с ума» (временно стать животным, потерять человеческий облик) только в присутствии того, кто не разрушит его человечность своей насмешкой или страхом. Мама, играющая в эту игру, говорит без слов: «Я принимаю любые твои метаморфозы. Ты остаешься моим ребенком, даже когда ты собака». Субкультуры вроде квадроберов часто (хотя и не всегда) возникают как поиск идентичности вовне, протест или компенсация дефицита принятия. Игра же трехлетки это не побег от человеческого, а глубокое, почти мистическое исследование границ этого человеческого через тотемное слияние с животным. Так что, если вы видите, как ребенок, высунув язык, на четвереньках бежит за мячиком, не спешите видеть в этом «звоночек». В этот момент, возможно, он прорабатывает свой страх, учится отпускать маму и осваивает главный механизм психики: умение быть Другим, оставаясь Собой. Ну и напоследок, совет из личной практики наблюдения: если очень хочется вмешаться, просто «погладьте щеночка» и скажите «Хороший песик». Для психики трехлетки это будет целительнее, чем лекция о том, что он человек. Доброго всем понедельника 🌺 С вами была Анастасия Экономова ваш клинический психолог , психоаналитический терапевт 👩‍⚕️ Запись на сентябрь уже открыта 🤤

Почему запреты и слово «НЕТ» спасают психику? Устроим небольшой разбор. В ленте недавно промелькнула вызывающая серия постов: психолог 30 лет наблюдал за детьми, которым разрешали всё. Вывод: без запретов и наказаний дети превратились в беспомощных взрослых, которые не выносят даже малейшего отказа. В комментариях много споров. Одни кричат: «Это же насилие над личностью!», другие: «Ребенка нельзя жалеть, иначе вырастет невротик». Вместо того чтобы занимать одну из этих полярных позиций, давайте включим психоаналитический взгляд и разберемся в механизме. Почему «жалость» (в смысле чрезмерной опеки и вседозволенности) это зло в терапии? В классическом психоанализе Фрейд выделял два принципа работы психики: Принцип удовольствия и Принцип реальности. · Ребенок рождается, будучи полностью во власти Принципа удовольствия: дискомфорт → крик → немедленное удовлетворение потребности. · Задача родителей в процессе взросления мягко, но неуклонно переводить ребенка в Принцип реальности: «Ты хочешь сейчас, но нужно подождать», «Ты хочешь, но это невозможно прямо сейчас». Когда родитель слишком боится огорчить ребенка и говорит ему «ДА» всегда и во всем, он лишает его самого главного инструмента взросления переносимости фрустрации (способности переносить неудовлетворенность). Границы это тренировка Эго. Наши границы в детстве это не жесткость и не насилие. Это контейнер (термин Дональда Винникотта). Без прочных стен этого контейнера у ребенка нет «внутренней опоры». Когда ребенок слышит «нет» в 3 года, его нервная система сталкивается с небольшим напряжением. Он злится, плачет, но родитель остается спокойным и непоколебимым. В этот момент психика ребенка учится варить это напряжение внутри, а не выбрасывать его на окружающих истерикой. Это тяжело, но это единственная доступная тренировка психической эластичности. Почему это так отзывается пациентам в кабинете? Тот самый запрос взрослых людей (часто пациентов 30–40 лет): «Меня всё раздражает, если что-то идет не по моему плану. Мне кажется, мне все должны. Начальник сказал «нет» у меня паника, я хочу уволиться. Партнер не оправдал ожиданий это катастрофа». Если этих людей «жалели» в детстве, подкладывая соломку на каждом шагу, то их психика просто зафиксировалась (остановилась в развитии) на стадии 3–5 лет. В реальный мир (где есть конкуренция, отказы, несправедливость) они вышли абсолютно неготовыми. Их внутренний ребенок продолжает ждать, что огромный «взрослый» (мир/руководитель/партнер) поймет и даст ему желаемое. Резюме для практики: «Жалеть» — не значит любить. Настоящая родительская любовь — это дать ребенку навык справляться с разочарованием. · Нет — это не отвержение. · Нет — это строительный материал для его устойчивой самооценки. Запреты, введенные с любовью и объяснением, не делают ребенка несчастным. Они делают его психику стрессоустойчивой. Вопрос для рефлексии. Если вы поймали себя на том, что вам трудно принимать отказы, — это нормально. Попробуйте отследить, когда вам говорят «нет»: вы злитесь на ситуацию или на себя? С уважением, Клинический психолог, Психоаналитический терапевт Анастасия Экономова Запись на консультацию можно осуществить написав в директ.

«Жизнь по-настоящему начинается в 40 лет» — Карл Густав Юнг. Мы привыкли думать о возрасте после 40 как о «кризисе среднего возраста». Но с точки зрения глубинной психологии Юнга это не конец, а качественно новый этап взросления. В психотерапии мы часто видим пациентов, которые приходят на пороге этого возраста с запросом: «У меня всё есть, но я не чувствую счастья», «Я достиг пика карьеры, но внутри пустота», «Мне кажется, я проживаю не свою жизнь». Давайте сразу разберем, что на самом деле происходит. 🏗️ Первая половина жизни: социальный портрет До 40 лет наша психика в основном подчинена внешним задачам. Мы строим фундамент: получаем образование, делаем карьеру, создаем семью, обретаем статус. Мы должны соответствовать ожиданиям общества, родителей и своей социальной роли. Это неизбежный и очень важный этап адаптации к миру. 🌀 Пробуждение: когда внешнее перестает кормить После 40 лет происходит неизбежное «пробуждение». Человек начинает слышать голос собственного бессознательного. Те вещи, которые раньше наполняли смыслом, вдруг перестают вызывать восторг. Вы чувствуете внутреннее беспокойство, тревогу, задаете себе вопросы: «Зачем мне это?», «И это всё?», «Почему я не чувствую удовлетворения, хотя всего добился?». Важно ☝️ : это не поломка. Это внутренняя «перезагрузка». Ваша психика говорит вам, что фасад, построенный для внешнего мира, больше не совпадает с вашей истинной сущностью. 🧭 Освобождение от «инстинкта» В этом возрасте часто уходит биологическое давление то глубинное стремление к размножению, созданию семьи и построению жизненных конструкций любой ценой. Вместо этого появляется удивительное чувство пространства. Вы перестаете бежать из страха «не успеть». Выборы становятся не импульсивными, а более осознанными и честными. 🔥 Внутренняя трансформация: возвращение к себе По Юнгу, в этот период на поверхность выходят все те аспекты и таланты, которые мы подавляли в юности ради «успешного успеха». · Кто-то возвращается к рисованию или писательству, которыми пренебрегли. · Кто-то начинает глубже чувствовать природу. · Многие пересматривают круг общения: хочется не просто «поболтать», а иметь глубокие, теплые и честные отношения. 💡 Период избавления от лишнего В терапии мы часто называем этот этап «распаковкой чемоданов». Вы начинаете избавляться от лишнего: от людей, которые утомляют, от привычек, которые не питают, от вещей, которые создают стресс. Вы перестаете гнаться за тем, чтобы доказывать что-то окружающим. На первый план выходит жизненный опыт, душевная глубина и собственная аутентичность. Для моих подписчиков и пациентов: Если вы сейчас на этом перепутье и чувствуете разрыв между тем, «кем вы были» и «кем вы хотите стать» думаю вы можете позволить себе это состояние. Это не кризис, а рождение вашей второй, более целостной половины жизни. Здесь нет гонки. Есть медленное, осознанное движение к своей подлинности. 👉 Вопрос для рефлексии (ответьте себе или напишите в комментариях): Какое увлечение из детства или юности вы забросили ради «взрослой жизни» и хотели бы попробовать вернуть сейчас? Поделитесь этим постом с теми, кому это может быть важно. С вами была я/ваш клинический психолог , психоаналитический терапевт 👩‍⚕️

«Я не помню эту неделю, её как будто не было» Это не фраза из кино. Это сказал действующий военный на одной из наших сессий. Мы работаем с теми, кто только что вернулся с линии боевого соприкосновения. Кто ещё в форме. Кто спит по два‑три часа, потому что спина болит, а в голове — гул. И мы используем EMDR. Не в идеальном кабинете, а по телефону, видеосвязи в очных встречах, между построениями, когда через пять минут зайдёт офицер. Недавно выступали на международной конференции в институте им. Павлова. Рассказывали про наше исследование. Без прикрас. Вот что мы сказали коллегам (коротко): — К нам приходят люди, которые никогда не ходили к психологу. Они говорят: «Меня позвали». И остаются. Потому что кто‑то их наконец слышит. — Они забывают о сессиях. Не из вредности. Просто мозг настолько устал, что «стирает» дни. Один мужчина сказал: «Я не помню, что было во вторник. Будто этой недели не было». — Они не делают домашние задания. Не потому, что ленятся. Потому что в казарме нет тихой комнаты, а дома они бывают раз в две недели. — Они боятся «взорваться». И когда у них получается сдержаться в реальной конфликтной ситуации — это для нас настоящая победа. Что мы увидели в результатах? Терапия работает. Даже в таких условиях. Сон налаживается. Тревога снижается. Диссоциация уходит. Но есть и честная правда: часть людей выбывает. Связь рвётся, их перебрасывают, сил больше нет. И это нормально. Мы изначально знали: из 100 человек 30 отвалятся. Исследование — живой организм. Главное, что мы не бросаем. И те, кто остаётся, — меняются. Один из наших участников сказал: «Я всё больше к вам привыкаю. Только не сразу всё расскажу. Надо сначала привыкнуть… но я буду готов ко всему». Ради таких слов и работаем дальше. Спасибо команде, спасибо институту им. Павлова. И большое спасибо тем, кто доверяет нам свою боль. Продолжаем.

Совместимы ли нарциссизм и низкая самооценка? Размышляла об этом после того как мне задали этот вопрос ( вроде и да и нет и можно подумать, что это дискуссионный вопрос). Но все же отвечу, что …. Да, и это главный парадокс. Классический нарцисс не тот, кто безумно любит себя, а тот, кто нуждается в постоянном подтверждении своей гениальности. Внутри него пустота и стыд (как раз таки получается низкая самооценка), снаружи маска величия (высокомерие). Без чужого восхищения он рассыпается. Так что низкая самооценка не исключение, а двигатель нарциссизма. Легенду думаю все помнят, но все же напомню: Юноша Нарцисс увидел своё отражение в реке, не смог оторваться и умер от любви к себе. Но суть мифа, не самолюбование, а неспособность увидеть другого. Он отверг нимфу Эхо, и та исчезла. Так что нарциссизм это скорее глухота к чувствам других. Почему же люди так хотят называть себя нарциссами? Потому что это в моде романтизировать токсичность. Признаться «я нарцисс» сегодня означает: «Я сильный, неудобный, яркий, мне плевать». Это звучит как власть. Настоящему нарциссу такое признание не нужно он не увидит проблемы. А здоровый человек, называя себя так, скорее всего, просто путает эгоцентризм с расстройством или кокетничает. Истинный нарцисс не приходит с вопросом «нарцисс ли я?» он приходит с претензией, что мир недостаточно хорош для него. Хорошего дня 🩵🙏

Что может означать «быть тактичным» — это искусство паузы, уважения к чужой ошибке и отказа от роли Спасателя. В психоанализе это напоминает на , за каждым «не исправляй», «не добивай» и «чувствуй уместность» скрывается наш теневой двойник. Тот, кто в уязвимости срывает маску и вонзает правду-матку с единственной целью самоутвердиться, раздавив другого. В семье этот порыв особенно оголён. Мать, которая «всего лишь советует», но слышит только себя. Отец, чей монолог за ужином не терпит пауз ведь пауза означает, что его могут не слушать. Дети, которые уже не ждут, когда их спросят, а просто отключаются. Выжидательная секунда превращается в минуту напряжения, «слушание» в прицеливание для ответного выстрела. Конечный итог не ссора. Хуже: эмоциональная глухота. Члены семьи перестают говорить друг с другом, они сообщают о своих обидах, требованиях, тревогах. Диалог распадается на два параллельных монолога, где каждый одновременно и агрессор, и жертва. А та самая «забытая» в порыве агрессии тактичность лишь воспоминание о близости, которую уже не склеить. Элегантность подлинной тактичности не в правилах, а в смелости заметить момент, когда ты перестал быть собеседником и стал трибуной. И тогда пауза после реплики не техника, а тихое признание: «Я здесь не один. И твоё слово весит столько же, сколько моё».

Наши близкие наши главные подопытные, которые многое знают о себе не по своей воле.😚🥰😅

Мои любимые подписчики и коллеги 💫 Иногда даже психологам нужно делиться не только советами, но и личными победами 😌 В апреле участвую в Международной научной конференции — и это событие пройдёт в Санкт-Петербурге! Все детали — на фото в приглашении. Если захотите послушать и быть рядом — буду ждать с большим удовольствием 🤓😽

Знаете, личная терапия это как ремонт. Её невозможно закончить, её можно только остановить. Уважаемые мои подписчики, а так же мои любимые пациенты!!!! Этим весенним праздничным днем хочу вам пожелать отличных выходных и хорошего настроения ! Завтра встречаемся в кабинете ! Напоминаю ❤️✨

«Я делаю это, потому что люблю тебя»: взгляд на любовь, которая ранит. Мы часто слышим эту фразу. Ею оправдывают контроль, жесткость, нарушение личных границ и даже откровенную жестокость. «Я переживаю», «Я желаю добра», «Ты поймешь потом», «Я так поступил ради тебя». Но если посмотреть глубже, за фасадом такой «любви» часто скрывается нечто иное: 🔶Тревога и страх потери, которые маскируются под гиперопеку. 🔹Нарциссическое расширение, где другой человек не отдельная личность, а функция («я лучше знаю, как тебе жить»). 🔶Попытка закрыть собственную душевную рану, делая другого удобным или зависимым. В психоанализе это напоминает проекцию и бессознательное повторение травмы. Человек искренне верит, что творит добро, потому что не видит Другого. Он видит только свой страх, свое отражение и свои непрожитые боли. Последствия для «любимого» плачевны: чувство вины, утрата себя, невроз и эмоциональное истощение. За что можно простить? Простить можно за искреннюю попытку осознать содеянное. За готовность увидеть реальные последствия своих поступков, а не прятаться за ширмой «благих намерений». Прощение возможно, когда любовь перестает быть синонимом обладания. Как пережить такую «повторяющуюся любовь»? Перестать искать любовь в том, что причиняет боль. Начать отделять свои чувства от чувств другого. Задать себе вопрос: если бы мне прямо сейчас сказали это без слова «люблю», как бы я себя чувствовал? Любовь — это не всегда про «благо» в кавычках. Настоящая любовь спрашивает: «Чего хочешь ты?», а не «Как мне заткнуть свою тревогу тобой?».

Сегодня начнем день с новостей✨! Знакомо чувство, будто внутри тебя есть комната, о которой знают все, кроме тебя самого? Туда ведет дверь, но ключ давно потерян. Там хранятся твои истинные желания, забытые мечты и ответы на вопросы «почему я так себя веду?». Пора найти этот ключ. 🔑 Я приглашаю вас в уникальное путешествие психоаналитическую терапию. Это не быстрая беседа, а глубокое и увлекательное погружение в бессознательное, где рождаются наши сценарии. Почему сейчас? У меня освободилось несколько «окошек» для самой камерной работы. Всего 2-4 человека, с которыми я буду идти бок о бок во время своей практики в «Восточноевропейском институте психоанализа». Это значит: ▪️ Особый формат: 2-3 встречи в неделю для глубины и стабильности. ▪️ Бережное пространство: онлайн или в уютном кабинете. ▪️ Специальные условия моей учебной практики. Что в итоге? Не просто решение проблемы, а встреча с собой настоящим. И новая степень внутренней свободы. Мест горсть. Чтобы обсудить детали и взять свой ключ, пишите в ЛС. 💌 P.S. Путешествие начинается с одного сообщения. Вы готовы к самому интересному?

#воспитание #сепарация #мамаштрутся #семйная@ctu_psyholog #заметки #цитатадня Называется сходила на учебу ✨👆🩵 Иногда психология и преподаватели могут пугать…😆😄 «А потом, ребенку 8 месяцев — ей не до мужчины, ребенку год, а ей не до мужчины, 3 года ребёнку — ей всё не до мужчины. И не заметила, как с мужем развелась. И полностью удалила мужчину из жизни ребенка, чтобы не мешал НАМ развиваться, НАМ взрослеть, МЫ с Машенькой встречаемся, она НАМ не нравится.»

Не хочется быть банальной в теме, но все же буду вытаскивать потихоньку свои заметки 📝 Зеркало для мамы: почему ваш зумер отражает вашу тревогу Если подросток «ничего не может»? Зависает в сети, мечтая о славе блогера, в то время как вы в панике думаете о его будущем? С точки зрения психоаналитического дискурса , его поведение не лень, а симптом. Симптом ваших неосознанных конфликтов. Хотите немного заглянуть в зеркало? Есть три архетипа мам и их бессознательные послания: 1. Мама-Карьеристка (все может, все успевает). · Ее бессознательное: «Моя ценность в достижениях». · Ее послание ребенку: «Ты должен быть идеальным проектом, чтобы оправдать мои вложения». · Результат: Ребенок пассивным сопротивлением («ничего не буду делать») защищает свое «Я» от вашего нарциссического проекта. Его страх не оправдать ваши амбиции. 2. Мама на удаленке (гибкий график, работа из дома). · Ее бессознательное: Вытесненная зависть к свободе. «Я должна была пахать, а он может просто быть». · Ее послание: «Жизнь может быть легкой, посмотри на меня». · Результат: Ребенок верит на словах! Он выбирает самую легкую, на его взгляд, модель жизнь блогера, отказываясь от «скучного» пути. Он реализует вашу подсознательную мечту об избегании системы, но пугает вас этим. 3. Мама «Это мое призвание» (профессиональная мать, ее жизнь дети). · Ее бессознательное: Страх экзистенциальной пустоты. «Без материнства я ничто». · Ее послание: «Ты смысл моей жизни. Не лишай меня его». · Результат: Подростку невыносим груз быть смыслом жизни взрослого. Его «беспомощность» крик о сепарации. Это единственный способ отвоевать себя, не разрушив вас открытым бунтом. Что пошло не так? Вы воспитали не безвольное существо, а зеркало. Его «несамостоятельность» часто обратная сторона вашей гиперфункции. Его уход в онлайн бегство от непосильного груза ваших проекций. Почему тревога? Подростковый возраст время «психических родов». Ваша тревога это ужас перед собственной ненужностью в прежнем качестве. Это нарциссическая травма: он выбрал кумиром не вас, а случайного блогера. Его взросление символически «убивает» вашу прежнюю материнскую идентичность. По итогу: Ваш зумер не плох. Он ваше задание на отделение. Его инфантильность лишь следствие вашей тотальной включенности. Разрешите ему быть другим. И, впервые, разрешите это себе. #психоанализ #зумеры #мамаштрутся #сепарация #тревога #воспитание #подростки #поколениеz #нарциссизм #бессознательное

Давненько не писала цитаты дня! Наслаждаемся … 💅 Что было в Париже, то было в Париже, а что было в детстве — надо прорабатывать. ©️Анастасия Экономова 🧘 #записьнатерапию #исследованиесебя #цитатадня #заметки #япсихолог@ctu_psyholog