Психолог Ольга Тур | Сила Глубины

Испортят ли мне судьбу 666 подписчиков? Сегодня смотрю на канал, а там 666 подписчиков. Ну ффффсё... Можно включать органную музыку и ждать инфернальную аналитику 😈 Шучу, конечно. Но не совсем. Вот скажите, у кого еще щелкнуло на эти 666: «Ой! Знак! 😲». (совсем-совсем честно - у меня тихонеееечко так, но шевельнулось:)) И вроде бы взрослая женщина. А тут три шестерки, и психика такая: «Тааак... Может, сегодня лучше ничего не начинать?» И заметьте, как быстро психика пытается назначить ее главной по жизни! Есть у нее такая особенность: в неопределенности хочет найти табличку: «можно« идти или «нельзя». И вот вам «фокус»: человек как бы ищет знак, а на самом деле – гарантию. ⤵️Чтобы циферка сказала: «да, вам туда». ⤵️Чтобы дата рождения объяснила: «Вы бесспорный лидер, потому что 11.11». ⤵️Чтобы можно было не садиться за стол взрослых переговоров с собой: «Чего я хочу? чего боюсь? из каких ценностей выбираю?» В психологии это называют магическим мышлением: когда цифры, ритуалы или совпадения начинают казаться причиной событий. И честно признаться, в легкой форме оно бывает почти у всех. Плюнуть через плечо. Не говорить, чтобы не сглазить. Свернуть за угол от черной кошки. Обычная жизнь, да? Немножко пошаманили 3 раза вилкой по столу – и опаньки! – никто не пострадал 😎 ☝Проблема начинается там, где цифра получает право голоса больше, чем вы. 🌸Не потому что вы родились 11.11 и теперь обязаны быть великим лидером. А потому что иногда очень страшно признать: я сам(а) выбираю, как мне жить. 🌸Не потому что «знак плохой». А потому что тревога и желание скинуть ответственность, да хоть на дату! 🌸Не потому что 666 опасны. А потому что неопределенность пугает сильнее любой цифры. Давайте серьезно. Цифры можно заметить. Улыбнуться. Сделать из них пост. Вот этот, например 😉 Но решения-то все равно придется принимать собой. Своими ценностями. Своими действиями. Своим честным «да», «нет» или даже «я пока не знаю». А пока все кто ловился на цифру, сон, дату, чужую фразу – жмите 😇 Посмотрим на нашу общую магическую бухгалтерию))

«В кандалах Инквизиции» Вы ругаете себя за злость, хотя еще ничего не сделали? 👀 Ссора еще толком не началась. Никаких тарелок в пол и кулаков в стену. Ну, обычная жизнь. Муж сказал что-то резкое. Подруга прислала неприятное сообщение. Коллега ответила таким тоном, что прям захотелось прищуриться в ответ. И вот вроде бы самое первое, что можно было бы сказать себе: «Тааак...Мне это неприятно!». Но возникает другое: «Фу, какая я злая сегодня. Нормальные люди так не реагируют». А у меня загорается лампочка: «Эвона! С чего бы это???» Смекаете, почему? Так человек же судит себя еще ДО поступка! Вы же никого не обидели, не накричали, даже голос не повысили. Да блин, даже не прищурились в ответ вопящей коллеге! Но внутри уже разложили по папочкам: – злиться нехорошо, – завидовать - еще хуже, чем не хорошо – если я обиделась, значит, это со мной что-то не так – мне страшно, потому что я слабая Психика оказывается в кандалах Инквизиции. А Инквизиция не спрашивает: Что произошло? Где меня задели? Чего я сейчас хочу? Она сразу пишет протокол: чувство неправильное, хозяйка чувства тоже сомнительная особа. На эшафот!😲 Вот так часто выглядит эмоциональный перфекционизм. Человек пытается быть хорошим в поступках и еще более безупречным в переживаниях: не злиться, не завидовать, не обижаться, не хотеть "лишнего". Очень хочется сказать: «Ну за что вы так себя, мои хорошие, вы же живые ))» 🌸Злость может говорить о нарушенной границе. 🌸Зависть иногда показывает желание, которое тянет руку. 🌸Обида может подсвечивать место, где важно, но больно. Сложные чувства сами по себе не делают вас плохой. Все. Точка. Я высказалась. А от вас – ❤️, если согласны с оратором (мной, то есть:))

Вы уже пишете «прости», хотя не виноваты В чате появляется кружочек: подруга плачет на видео. Не просто плачет, а как будто вкладывает вам в руки свое страдание: «Смотри, до чего ты меня довела». Вы стоите с телефоном на кухне. Ужин остывает. В соседней комнате ждут, что вы сейчас вернетесь. А вы стучите в чатике: «Прости, я не хотела». И почти сразу следом возникает вопрос: «Эма... Стоп. А я что, правда так виновата?»👀 Но часто этот вопрос накрывает тяжелой волной: надо срочно объяснить, позвонить, загладить, стать хорошей обратно. Только бы другой человек перестал страдать, только бы не смотреть на эти слезы и не быть той, из-за кого кому-то плохо. Вот это тот самый момент, когда становится очевидно: «Я опять включилась. Я снова спасаю другого ценой себя». И трудно уже разобраться, где реальная ответственность. Не успеваешь спросить себя, что со мной происходит, и тем более заметить, что меня тоже задели, напугали, продавили или использовали. Бежишь тушить чужой пожар, потому что иначе поднимается вина размером с Девятый вал Айвазовского...🌊 ☝И вот здесь важная штука. Границы часто рушатся не только тогда, когда мы не знаем правильных слов. Бывает и так: чужая боль автоматически превращается в вашу обязанность все исправить. Именно автоматически! Без паузы, без проверки, без вопроса к себе. Даже если вас тоже задели, вами манипулируют или демонстративно показывают страдание, чтобы вам стало невыносимо. И в этот момент правда можно вдруг понять: Так дальше нельзя. Потому что близость не должна держаться на том, что один человек демонстративно плачет на видео, а второй мгновенно предает себя, лишь бы снова стало тихо. В близости нужен баланс и уважение без манипуляции. Чтобы этот автоматизм начал меняться, в терапии мы часто работаем с тем, что происходит в первые 10 секунд после чужого недовольства. В той точке, где вина уже включилась, рука сама тянется писать «прости», а взрослый человек вдруг снова становится маленьким и очень виноватым. ❓ Если у вас было такое, когда чужие слезы, молчание или обида мгновенно делают вас виноватой, можно просто написать мне одно слово: «вина». Не для публичного разбора. Можно в личку. Просто чтобы не оставаться с этим автоматическим крючком в одиночку.

Правильно подобранные слова вас не спасут Даже если вы выучите их идеально, с паузами, мягким голосом и выражением лица «я вообще-то мирный человек, не бейте меня тапком» 😇 Они все равно могут не спасти ваши рьяно отстаиваемые границы. Есть одна идея, которую я часто, оооооочень часто!, слышу от клиентов в теме построения отношений: «Как сказать так, чтобы человек не обиделся». И дальше начинается внутренний филологический кружок. Эту фразу лучше начать с «мне важно» или с «я чувствую»? А если он разозлится и гаркнет в ответ? А если мама скажет, что я стала слишком дерзкой? А если муж обидится и потом будет молчать 2 дня? Вот тут то собака и порылась и есть основная ошибка, из-за которой многие начитают считать, что «Это ваше Я-высказывание мне не помогает». 🔥 Внимание, сейчас будет главное! Ваша четко выставленная граница (=идеальным образом выраженная эмоция) не обязана отменять чужую реакцию. Печально, но факт 👀 Она, эта пресловутая граница, вообще не для этого придумана. В психологии граница - это предел участия. Где я могу, где уже не могу. Что для меня ок, а что слишком дорого по внутренней цене. А мы часто пытаемся сделать из границы такую красиво упакованную дипломатическую ноту, после которой другой человек должен улыбнуться, все понять и немедленно поблагодарить за ясность. Ну, типа: «Спасибо, что вы наконец сообщили мне, что вами нельзя пользоваться круглосуточно»)) Красиво, конечно.😎 Я бы и сама бы так не прочь👀 Но в реальной жизни люди иногда обижаются. Особенно если им было удобно, что вы молчали, терпели, соглашались, подстраивались и потом где-нибудь на кухне тихо разваливались от злости и вины. Вот, вооооот именно здесь и начинается настоящая работа отношений: выдержать несколько весьма неудобных мыслей: 🌸Я могу оставаться хорошей, отказывая и говоря «Нет» 🌸Другой человек может расстроиться, и это ещё не катастрофа 🌸Чужое недовольство не всегда означает, что я сделала что-то плохое 🌸Близость не должна держаться только на моей удобности. Иногда для этого мало коммуникационных техник. Потому что за простым «мне так не подходит» может стоять целый внутренний хор: вина, стыд, страх одиночества, тревога, старое «не спорь», «не порть отношения». Тогда границы тренируются не только словами. Они тренируются способностью оставаться с собой, когда другой человек недоволен. 📌 Попробуйте сегодня заметить, где вы ищете идеальную фразу, хотя на самом деле боитесь чужой реакции. Возможно, именно там и начинается ваша настоящая граница. #сундучок_ресурсов

Одиночество больше нельзя списывать на характер Есть фраза, которую я часто слышу: «Да я просто интроверт». И дальше человек рассказывает, что после работы ему не хочется никого видеть, в переписках он отвечает через 3 дня, а ночью его почему-то накрывает беспричинной горечью и тревогой. Ну, типа, интроверт и интроверт. А что такого?😞 Правда, я замечаю, в последнее время вокруг одиночества сильно поменялся контекст. Раньше его часто относили к личной жизни: нет пары, мало друзей, переехал, развёлся, надо быть общительнее. А сейчас одиночество все чаще рассматривают как фактор здоровья. В 2025 году ВОЗ выпустила доклад о социальной связи и одиночестве. Там звучит неприятная цифра: примерно 1 из 6 людей в мире сталкивается с одиночеством. Меня зацепила не сама цифра, хотя она, конечно, впечатляет. Смотрите, главное: одиночество перестают считать чертой или странностью характера. Его начинают видеть как состояние, которое влияет на сон, тревогу, работоспособность, настроение, отношения и способность выдерживать жизнь. Почему так произошло? Потому что связей у людей стало вроде бы больше, а живого контакта - меньше. У нас есть чаты, каналы, реакции, кружочки, рабочие созвоны, семейные группы. Человек может получить 40 уведомлений за день – и ни разу не почувствовать, что его правда встретили. И тут совет «просто выйди к людям» иногда звучит примерно как «просто дыши» человеку, у которого паническая атака. Формально вроде правильно, но практически часто маловато. 📌 Я бы начинала с прицельной диагностики своей связи с людьми. Но, конечно, без героического рывка «Все! С понедельника иду к людям». 🌸Есть ли человек, которому можно написать «мне сегодня тяжело»? 🌸Есть ли место, где не надо все время быть полезной, умной, сильной и удобной? 🌸Есть ли отношения, в которых которых становится чуть легче дышать? Понимаю, что иногда в ответ эти вопросы может стать тихо и больно. Только не спешите себя обвинять или отчаиваться 😍 Одиночество может быть важным сигналом: где-то связь стала небезопасной, недоступной или слишком дорогой по внутренней цене. И это повод задуматься... Как минимум.

Сколько у вас дней рождения? У меня два. Сегодня 12 августа, и сегодня мой второй день рождения. Больше 10 лет назад я могла погибнуть на 27 метрах в Баренцевом море. Вода 8 градусов, половина дайва, мы потихоньку разворачиваемся обратно. Группа уже впереди, инструктор вне зоны видимости. И тут я вдыхаю, раз, два - и понимаю, что воздуха больше нет. Из-за грубой ошибки инструктора у меня наполовину перекрыт баллон – и его просто заклинило под давлением, хотя воздуха в нем было предостаточно. С 27 метров нельзя просто рвануть наверх. Это только в кино человек резко всплывает, драматично кашляет на палубе и дальше сюжет как-то выкручивается. В реальности такой подъем может очень серьезно повлиять на здоровье, если не на жизнь. Я в дикой панике, почти на автомате, хватаю за лямку BCD своего бадди Сашку и резко дергаю его к себе. Знак рукой поперек горла как немой крик: «Нету воздуха!!!»👽 И сейчас ярко вижу его округлившиеся глаза в маске. Но уже через секунду он делает вещь, значение которой я гораздо позже поняла по-настоящему. По стандарту он должен был отдать мне запасной регулятор, на желтом шланге, (видите его на фото?), оставив свой у себя во рту. А Саша вдруг отдает мне свой регулятор, тот самый, из которого только что дышал сам. Отдает мне свой воздух. Я хватаю его регуль и вдыхаю с тягой мартеновской печи. Мой мозг получает сигнал: «Воздух есть. Живем.» И тут же резко замираю, отпускаю его лямку и поднимаю руки кверху, в позе типа «я сдаюсь». Ему теперь надо срочно найти второй регулятор – уже для себя. В этой истории для меня до сих пор две удивительные вещи. Первая: Саша в ту секунду пошел против стандарта, но в сторону жизни. Он дал мне то, из чего только что дышал сам. Вторая: я смогла не запаниковать окончательно. Не стала карабкаться по нему наверх, топя нас обоих, не сорвалась, не превратила его помощь в нашу общую катастрофу. Мы как-то сыграли это вдвоем: он дал мне воздух, я смогла его принять, а потом он не забыл о себе. Пару минут мы бурлили как гейзеры - в стрессе дыхание становится резким, сильным, учащенным. Потом постепенно стали приходить в себя. Главное было ясно – воздух есть у обоих. Саша выпустил буй, мы начали подниматься, успокаивая друг друга знаками. *** Все закончилось хорошо. Правда, есть фотография, где у нас обоих «глаза выживших», и их ни с чем не перепутаешь. Я иногда думаю об этой истории. Сегодня — особенно. Бывает, что в острый момент жизни невозможно важно, чтобы рядом оказался кто-то, кто способен дать тебе свой регулятор. Кто в первые секунды не объясняет сверху, как надо было раньше проверить баллон, не читает лекцию про безопасность и не оценивает, насколько ты сама виновата. Он просто дает воздух. И еще очень важно, чтобы этот человек не забыл о себе. Потому что помощь, в которой второй человек исчезает, тоже может стать опасной. Иногда в работе я тоже оказываюсь в этом месте. Не буквально, конечно. Но в терапии бывают моменты, где человеку правда нечем дышать внутри. И там особенно важно быть рядом так, чтобы появился воздух, движение жизни и возможность не вылетать наверх в панике. Спасибо тебе, Сашка. 🙏 Я жива. Вряд ли бы я выжила, если бы ты не оказался тогда рядом. Ты всегда в моем сердце, и мне кажется, что где-то там, за много-много километров – ты меня сейчас слышишь. Вот такой у меня день рождения сегодня. А у вас есть день, после которого жизнь как будто началась еще раз? Или человек, который «отдал вам свой воздух» в трудную минуту? П.С. На фото - 12 августа 2016, Мурманская область, Линахамари

Койоты слышны только ночью Сижу вчера ночью на террасе в нашей греческой деревушке, где мы живем полгода. Высокий сезон здесь очень громкий. Днем столько людей, что в магазин лучше не соваться, а дороги внезапно начинают напоминать Невский в час пик, только с греческой поправкой на жару и отпускную суету. А потом приходит ночь. Где-то около часа я заканчиваю всякие дела и делишки. Деревня тоже выдыхает, и весь этот дневной человеческий гул как будто отходит в сторону. И в этой тишине вдруг становятся слышны койоты 😲 Они далеко на самом деле. Обычно в это время уходят в горы, наверх, подальше от людей. Но когда дневной шум ослабевает, их голоса уже можно различить. Я поймала себя на мысли: как это похоже на то, что бывает с психикой после сильной нагрузки. Днем человек держится. У него есть работа, дом, чужие ожидания, тревожный фон снаружи и вот это «надо», которое не спрашивает, выспались вы или нет. Надо отвечать на сообщения, надо держать лицо на созвоне, покупать хлеб и вообще изображать прилично функционирующего взрослого человека... Иногда уже на одном этом можно изрядно утомиться, согласны?👀 Психика в такие периоды тратит много сил на удержание повседневности и контроль, чтобы не дать всему внутреннему содержимому разлиться прямо посреди дня. И часто это работает филигранно. Снаружи человек даже выглядит собранным. Но потом наступает ночь. Вы ложитесь, дневные задачи вроде бы закончились, телефон отложен, дома тихо. И тут поднимается то, что днем не имело шанса пробиться сквозь шум. У кого-то это тревожные сны или флэшбэки, у кого-то сердцебиение, мандраж, ощущение, будто снова включилась старая тревожная сигнализация. Очень легко в этот момент испугаться и решить: «Ага, откат, я опять не справляюсь!» Но часто симптомы становятся заметнее не из-за поломки психики. Просто дневная система удерживания ослабла, и внутренний шум стало слышно, как тех самых койотов в горах. Они не появились из ниоткуда в час ночи. Они были где-то там и раньше, просто днем их перекрывала обычная громкая жизнь. ☝С травматическими переживаниями бывает похоже. Пока человек занят внешними задачами, психика может откладывать встречу с тем, что больно.А когда появляется остановка, даже маленькая, психика доносит то, что днем приходилось задвигать «на потом». Это может прийти тревожным сном, навязчивой картинкой, волной беспокойства или странным ощущением опасности там, где вроде бы уже ничего не происходит. В такой момент не надо ругать себя за слабость или срочно анализировать каждый кошмар в одиночку до 4 утра. Лучше сначала напомнить себе простое: я сейчас здесь, это ночь, у меня реакция на перегруз, и мне нужна опора. Можно встать, выпить воды, потрогать стену или прохладный предмет, назвать дату и место, где вы находитесь. Можно даже вслух, если некого будить рядом😀 Можно сделать несколько длинных выдохов, поставить наушники с билатеральной музыкой, обнять подушку или одеяло. Иногда самое терапевтичное в такую ночь - не пугать себя вторым слоем страха. А дальше с этим работать уже в терапии: бережно и по шагам, без ночных раскопок. ➡️Если у вас тоже начали подвывать ночные койоты психики – в кошмарах, тревоге, сердцебиении – можете написать мне. Посмотрим, как можно поддержать вашу систему так, чтобы ей не приходилось держать все одной только дневной силой.

Боже, ну почему вы слушаете ChatGPT в вопросах, где нужен живой специалист? Ко мне приходят люди и говорят: «А мне ChatGPT написал, что ваш EMDR только для травмы! Значит, с моей тревогой, самооценкой и прокрастинацией это не поможет?» И я от этого каждый раз немножко выдыхаю в стену...😞 ChatGPT не сидит с вами в кабинете. Он не видит, как именно устроен ваш страх, где вы замираете, где заливаетесь краской стыда. Он не может понять, какой конкретно старый опыт до сих пор управляет сегодняшними решениями. И еще. ИИ берет информацию из интернета, куда ее складывают... эээ.. как бы это помягче сказать... не всегда доктора наук. И еще. ИИ часто пересказывает старые рекомендации, которые да, могут быть верны, но их актуальность... ээээ... как бы это помягче сказать... попахивает старым бабушкиным шкафом. А мы, живые психологи, каждый месяц на очередном обучении очередную изюминку для практики подхватываем. И, засучив рукава, тащим в дело, к людям. Поэтому, слушайте сюда, мои дорогие читатели чатов ИИ! 😉 Да, EMDR действительно хорошо известен как метод работы с травматическими воспоминаниями и ПТСР. И да, ВОЗ именно для этого его рекомендовала в далеком уже 2013 году. Хорошая была «реклама» на тот момент, но сейчас частенько ставит подножку методу. Потому что сводить весь метод только к этому – очень узко. С тревогой, фобиями, самооценкой, отношениями, внутренним критиком и ощущением «я всё понимаю, но ничего не поделать не могу» – моим любимым #EMDR тоже можно (и нужно!) работать. ☝️ Важно не название метода из поисковой выдачи, а то, как специалист понимает ваш запрос и подбирает работу под вас. Ин-ди-ви-ду-аль-но! Пожалуйста, не отменяйте себе помощь только потому, что нейросеть выдала ответ не в пользу вашего предположения. Иногда уверенный короткий ответ просто плохо знает вашу жизнь. Спросите специалиста. Вот хотя бы меня)) 😉 Вот тут прямо и спросите.

Место в лодке освободилось У меня расписание обычно как дайв-бот в высокий сезон – все места расписаны заранее, и втиснуть кого-то нового физически некуда, даже если очень хочется. И вот на днях один из клиентов закончил свою работу, сошел, так сказать, на берег – и в лодке образовалось одно свободное место. Буквально одно кресло у борта 👀 Расписание сейчас как раз двигается, перестраивается – самое время, чтобы туда кто-то сел. Когда освободится следующее место, я не знаю. Это ведь не от меня зависит, а от того, когда у кого-то из клиентов работа подойдет к завершению, а такое заранее не предугадаешь. ☝Кому это место. Тем, у кого голова уже давно все разложила по полочкам – а тело, зараза такая, свое мнение имеет отдельно. Сон третью ночь не идет, руки подрагивают на созвонах, в груди тянет без всякой видимой причины, башка кипит от перегруза задач. Знакомо? Понимаю. Это оно самое: тревожное наше фффсе... 😎 Работаем с этим через любимые мои #EMDR или #ImTT – смотрю, что откликается лучше именно вам: где-то это билатеральная стимуляция, где-то – осознанное дыхание с направленной визуализацией. Не спорим с тревогой словами. Это бесполезняк, вы это уже 100500 раз делали, правда ведь? Мы даем психике наконец домотать до конца то, что когда-то оборвалось на середине. 🤦‍♀ Формат подходит и для свежего – переезд, аврал, сложный момент в будущем, неопределенность прямо сейчас. 🤦‍♀ И для древнего, что тянется еще из детства и почему-то выбирает именно сегодняшнюю ночь, чтобы напомнить о себе. ☝Как проходит: Сессии онлайн, 50 минут, 1 раз в неделю. Цена сейчас: 6000 рублей или 65 евро за встречу. Пакетов не продаю, количество сессий заранее не обещаю – это дело индивидуальное, и станет примерно понятно только после первых диагностических и установочных встреч. Могут все: и кто у меня еще не был, и кто уже проходил мои программы или консультации раньше. Место – одно. Займут – следующего ждать неизвестно сколько. Если чувствуете, что пора занять это кресло в лодке – пишите мне в личку. Вопросы тоже туда – в личку. Если не под водой, то всегда на связи😉

Когда «распускается» старая варежка На днях клиентка рассказывала про медицинские анализы – возраст, гормоны, все как полагается в определенном возрасте. Врач вроде успокоила, объективно не так страшно. А у нее потом неделю крутится: «а вдруг там что-то найдут, а вдруг это только начало конца?» Сама она эту тревогу оценивает трезво, почти по-деловому: ну баллов на 5, стандартно, справлюсь. Я не спорю с такой «пятеркой», но и саму тревогу в фокус брать не хочу. Чую - есть под ней что-то ... эммм.... поинтереснее. Иду копать дальше. Спрашиваю: а где в теле живет эта тревога? Она задумывается, находит место в груди, где тянет вниз. Прошу задержаться на этом ощущении подольше, не сбегать в объяснения и цифры. И тут всплывает неожиданная ассоциация. Она вспоминает старый советский мультик про девочку и варежку-собачку, которая распускается, зацепившись за гвоздь – и собачка исчезает, обратно превратившись в варежку. (О! да! Я помню его, два ведра слез пролила в свое время от жалости) Но вот ее тогда, еще ребенком, этот мультик привел в настоящий ужас. Какое-то глубинное переживание, не по годам экзистенциальное, я бы сказала. Ужас гораздо больший, чем сама пропажа зверушки. Не грусть, что собачки не стало или не было в реальности. Не боль одиночества, которой пронизан весь мультик. Ужас, что нечто просто перестает быть. Исчезает. Уничтожается.😲 ❗️Вот она, разгадка. Бинго! За весьма средней тревогой пряталась вовсе не мысль про анализы. Пряталось древнее, довербальное, подсознательное ощущение: а вдруг меня вообще может не стать. Ну, у меня на такие штуки срабатывает мгновенно: «Оля, фас!»😉 Дальше мы это ощущение уже прицельно взяли в работу. Я пошла по #ImTT через осознанное дыхание и направленную визуализацию. Тут надо не разговорами, а через тело, чтобы оно наконец разрядило то, что копилось с детства. Улавливаете, где «собака порылась»? (простите за каламбур😎) Когда слова клиента и то, что происходит в теле, расходятся – это сигнал, что где-то рядом лежит настоящий материал, а не только его аккуратная обертка. Есть такой миф, что тревогу можно уговорить логикой – мол, объясни себе, что бояться нечего, и полегчает. Ирония в том, что тело эту логику даже не слушает, у него свой язык Именно поэтому мы не спорим с тревогой словами, а даем психике довести до конца то, что когда-то не завершилось. ➡️Посмотреть мультик про варежку. Жмем сюда. ➡️Понять, что питает вашу тревогу. Пишем мне тут.

«Вот разберусь с этим всем – тогда и начну» Сегодня утром у меня была первая сессия с новой клиенткой. Голос уставший, будто она неделю толком не спала. На работе у нее сейчас настоящий ад: аврал, неопределенность, проверки косяками, начальство ошалелое давит со всех сторон. Ну и ее штормит не по-детски, уже посыпалось здоровье: не спит, мигрени каждую неделю. Мы с ней давно о терапии поговаривали: есть ей, чем заняться в моих нежных руках❤️ Но как оказалось, она откладывала именно по этой причине,: «вот разберусь со всем этим, станет полегче – тогда и займусь собой». Логика понятная, человеческая до боли. Есть такой миф, что для внутренней работы нужны силы, тишина, почва под ногами. А раз почвы нет – значит, не время 👀 Только вот этот аврал никуда не денется ни через месяц, ни через три. И если ждать, пока все уляжется, можно прождать годы. У меня есть клиент, который начал работать со мной ровно в такой же точке – эмиграция, новая работа, семья с малым на шее. Тревога тогда была на пике, мало сказать. Он умничка, не стал дожидаться « прекрасного далёко». Работали прямо в разгаре хаоса – и через пару месяцев ночная паника за ноутбуком сменилась спокойным: «А, фиг с ним, разберусь завтра». Обстоятельства, кстати, проще не стали. Изменилось то, как он в них живет. Так я и сказала клиентке: работа не станет спокойнее оттого, что вы подождете еще полгода. А вот то, что происходит с вами внутри этого аврала – бессонные ночи, ком в горле перед созвонами и уже трясущиеся руки – с этим можно работать уже сейчас. Кризис – момент, когда старые способы держать себя в руках дают сбой, тревога прорывается наружу, и вы наконец замечаете: помощь нужна. В спокойные периоды те же паттерны просто тише, их легче не трогать. Ирония ситуации в том, что мы ждем затишья, а по факту откладываем встречу с собой на неопределенный срок. 📍 Именно с такими запросами я и работаю: тревога может остаться, но перестает держать за горло каждую минуту, даже если пока обстоятельства еще не поменялись. Можно индивидуально, можно в группе, скоро будет инфа про нее. ❓ Ну и посмотрите, а не звучит ли у вас примерно это же: «вот разберусь с делами, тогда и начну»? Возможно, дело тут не в неподходящем моменте. Пишите мне в личку, если узнали в этой истории себя. Сначала начнем - потом разберемся со всем этим)) ➡️ Задать вопрос / записаться ⬅️

Терапия - это не рилсы😎 Пара моих "ласковых" об эффекте и эффективности в терапии. Рискую что кому-то может не очень понравиться, но я за истину и честность😉 Нажмите на 🔥, если согласны с мнением. Ну или на 👍 - типа "прочел, принял к сведению".

5 признаков, что вы спорите сами с собой Хочу и одновременно откладываю, решаю и через час сама же отменяю, знаю, что нужно сделать, а руки не поднимаются. Очень знакомое состояние, правда? Противоречивые чувства и мысли есть у каждого, просто не все умеют их разглядеть, а некоторых это по-настоящему выматывает. Вот 5 признаков внутреннего конфликта: 🌸Хотите и боитесь одного и того же одновременно. Купили абонемент на тайчи, три месяца мечтали начать – и в день первой тренировки находится температура, дедлайн, дождь. Одна часть тянется к новому, другая держит на пороге. 🌸Радуетесь и тут же корите себя за эту же радость. Согласились наконец на отпуск, о котором давно мечтали – и, пока собираете чемодан, уже считаете, сколько дел накопится, пока вас не будет, и на что «нужнее» было бы потратить эти деньги. 🌸 Хотите приблизиться и хотите отдалиться от одного и того же человека. С мамой то тянет позвонить и рассказать, как дела, то хочется, чтобы она вообще не звонила неделю. Оба желания настоящие и про одного человека, и они не сменяют друг друга, а звучат почти одновременно. 🌸Согласны с собой и спорите с собой же в одной фразе. «Да, надо уйти с этой работы, но у меня же стабильность, но я же столько лет вкладывалась, но всё равно надо». Мысль не идёт прямо, она всё время себя же и опровергает. 🌸 Тянет сделать шаг и тут же тянет назад его отменить. Написали сообщение с предложением встретиться, палец завис над «отправить» – и рука сама тянется удалить текст. Обе тяги реальные, обе про одно и то же действие, просто в разные стороны. ❓ Узнали себя хотя бы в трёх пунктах? Знаете что? Дело тут не в плохом характере, а в том, что 2 части вас тянут в разные стороны одновременно. А может и больше, чем 2. Помните, как Лебедь, Рак и Щука у Крылова? 😀 Но «пока в товарищах согласья нет на лад их дело не пойдет...» Беда в том что мы обычно считаем правильным только один голос, но никак не можем выбрать - какой именно. В этом и затык. Надо действовать по другому. Кстати, на днях я провела в Институте ЕМДР и ФЛЕШ терапии мастер-класс для психологов именно про работу с такими состояниями – и собрала своего рода рекорд, 60 участников. Тема оказалась даже более живой и близкой, чем я ожидала 👀 ✔️ С темой внутреннего противоречия хорошо работает специальный протокол EMDR, при помощи которого можно мягко разрешить этот конфликт. ⤵️ Чирикните мне в комментарии, какой признак из 5 похож на ваше состояние? ⤵️Или просто нажмите на 🔥, если откликнулось. Будет хороший костер из огней - предложу вариант, как можно справиться 😉.

Если есть система, можно бросить курить за один день. Можно пробежать марафон, ни разу не бегав. Можно выстроить график так, что ребенок, работа и дом ни разу не столкнутся лбами. А тревогу – тревогу тоже можно «разрулить» самому? По системе? Знакомая логика, да? Особенно если вы из тех, кто привык справляться сам. Когда «пойти к психологу» звучит как «признать, что не справился». Я слышу это от клиентов постоянно – и ни разу не в укор: вы правда умеете держать жизнь в руках. Просто с тревогой эта же сила воли иногда работает не так, как со всем остальным. Потому что дисциплина отлично управляет поведением. А тревога живет в другом месте – она в теле и в нервной системе, и как раз поэтому ее так сложно увидеть. Вы можете быть предельно организованы и при этом ночью гуглить очередной «а вдруг», не понимая, откуда это берется. 📍 Ко мне пришел клиент, маркетолог, под сорок. Тревожность – сколько себя помнит, еще с ранней школы. Но всю жизнь считал это просто чертой характера и справлялся сам. Причем справлялся мастерски: бросил курить самостоятельно выстроенной системой – на сигарету в день меньше. Всего 3 недели и готово! Впечатляющая сила воли, правда? Марафоны, планы тренировок, четкий режим, отсутствие алкоголя. Человек, который умеет управлять собой. А потом жизнь подкинула: переезд в другую страну, второй переезд, неопределенность с документами, доходы в разных валютах у него и у жены, непонятки с налоговой. И все! Тревога вышла из-под контроля: до 3 ночи в голове наихудшие сценарии идут сериалами. Держался парень долго. «Мне это мешает жить» – смог признаться себе только спустя годы, когда дело дошло до ГТР (погуглите, вам не понравится👀) Мы работали в #EMDR и #ImTT (Кто тут давно, уже знает – мои любимейшие методы, которые работают не через разговоры, а на уровне нервной системы, там, где все негативные эмоции и живут) И за несколько недель то, с чем он раньше не мог справиться, стало ощутимо меняться: 🌸Ночная паника за ноутбуком сменилась на «утро вечера мудренее». 🌸Недавно он сам отметил: раньше на каждом ответственном разговоре нужно было что-то теребить в руках, ручку, карандаш – теперь руки спокойны. 🌸Вместо ступора перед сложными задачами – методичные шаги, как он привык во всем остальном. С ним самим все было в порядке с самого начала – просто изнутри своей головы невозможно увидеть то, что видно со стороны, глазами терапевта. Тревогу можно распутывать самостоятельно: читать, наблюдать, вести дневники. Это работает, без сомнения, если есть система. Только медленнее и труднее, чем с проводником. ➡️ Если тревога с вами давно, а справляться в одиночку получается медленно – напишите мне в личку, посмотрим вместе, что с этим можно сделать. И кстати, это не обязательно про тревогу: приходите с любым «оно давно само не решается».

Есть способ за пару минут снизить тревогу, которая накрыла «из ниоткуда». Знаете эти моменты? Увидели поднятую бровь шефа – и в горле сжалось, как перед катастрофой. Муж не берет трубку 20 минут – и в голове уже развернулось кино со страшным финалом. Открываете сообщение «встерча по проекту в 15:45» – и хочется бежать, но совсем в другую сторону👀 Реакция несоразмерна ситуации – и вы сами это видите. Но вот телу не объяснишь... А дело вот в чём: в такие моменты реагируете не вы сегодняшняя. Реагирует ваша психика из какого-то давнего опыта, где условно похожая ситуация действительно была опасной. Недовольное лицо мамы-папы когда-то означало наказание. Молчание – что вас бросили без объяснения причин. Мозг мгновенно достаёт старый файл и включает старую тревогу на полную громкость. 🤦‍♀ Но есть простой приём, который возвращает вас в настоящее. Я даю его клиентам между сессиями, и сама им пользуюсь. Как только заметили, что накрыло, сделайте 3 шага. 🌸: спросите себя «сколько мне лет в этом чувстве?». Не торопитесь, прислушайтесь. Ответ обычно приходит сам и удивляет: 5, 7, 12. Точно не 40. 🌸: назовите вслух или про себя 3 факта о настоящем моменте. Конкретных, простых: «Мне 43 года. Я сижу на своей кухне. Сейчас июль 2026 года». Можно добавить: «Я взрослая, я справляюсь, я в безопасности». 🌸: осмотритесь и найдите глазами 5 предметов вокруг. Назовите их, тоже вслух: большая чашка, окно, махровое полотенце, телефон, желтый цветок. Это дозагружает мозг сигналами «здесь и сейчас». Все. Вуаля! 😀 Обычно уже на втором шаге интенсивность заметно падает, потому что мозг получает прямое сообщение: та старая опасность не здесь, мы в другом времени и в другом месте. Я проверяла этот приём на себе не раз. Вот к примеру, помните историю, когда у нас в Греции внезапно отключили электричество перед целым днём онлайн-сессий? Первая волна была детская, паническая: «Лелик! Все пропало! Гипс снимают? клиент уезжает!» Потом – Стоп, а сколько мне лет в этом чувстве? Явно не мои полтос с боооольшим уже хвостиком))). 3 факта, 5 предметов, выдох. (Не забывайте про дыхание, это вообще самое главное и с самого начала!) И дальше уже спокойно искала решение, которое, кстати, нашлось. ☝ Важный момент: прием не убирает причину. Если старый файл включается часто и по разным поводам, значит, тот давний опыт до сих пор не переработан, и с ним стоит поработать глубже – именно этим я и занимаюсь, но уже в терапии. Но как скорая помощь в моменте прием работает отлично. Попробуйте при первой же волне непонятной тревоги. И расскажите в комментариях, что получилось и сколько вам оказалось лет в том чувстве? ⤵️ Просто цифру лет в комменте поставьте⤵️ У меня маленькое исследование, хочу кое-что проверить на этих цифрах, поделюсь потом. #сундучок_ресурсов 🌸🌸🌸🌸🌸 ➡️ Задать вопрос / записаться на сессию⬅️

Хватит валить всё на родителей! Да, я психолог. Да, я работаю с детскими травмами каждый день. И да, я говорю именно это: Хватит! Объясню, чего это я завелась😎 За последние годы «токсичные родители» из профессионального термина превратились в модный ярлык. Сейчас «диагноз» маме-папе не ставит только ленивый 😞 Люди приходят на терапию с готовой формулировкой: «У меня была нарциссическая / холодная / отвергающая / отсутствующая / критикующая мать, поэтому (!) у меня не складывается с мужиками / женщинами / начальниками / коллегами / друзьями / деньгами.» Проходит год, другой, третий. Мама разобрана по косточкам, все ее грехи каталогизированы, детство прочесано вдоль и поперек. А жизнь как не складывалась, так и не складывается😲 Понимаете, в чем ловушка? Разбор родителей стал удобным местом, где можно поселиться НА-ВСЕГ-ДА. Пока я исследую, как мама меня недолюбила, мне не нужно отвечать на «страшный» вопрос: А что я сам(а) делаю со своей жизнью сегодня? Виновата мама. Дело закрыто. Можно дальше не меняться. Я знаю, что сейчас кто-то поднапрягся сейчас внутренне. Понимаю обе стороны.😍 Одни скажут: «Но травмы же реальны! Нельзя обесценивать боль людей, выросших в тяжелых семьях». И это чистая правда. Детские травмы реальны, они живут в теле и психике десятилетиями, я работаю с ними и в #EMDR, и в #ImTT постоянно и вижу, сколько разрушений они приносят. Другие скажут: «Наконец-то! Устали от того, что взрослые сорокалетки все сваливают на маму-папу». И в этом тоже правда. Потому что признание травмы и пожизненная прописка в обиде на родителей – совсем не одно и то же. 📍Моя позиция такая: работа с детской травмой нужна, но у неё должен быть финал. Она заканчивается не тогда, когда мама признана виноватой, а тогда, когда прошлое перестает управлять вашим настоящим. Разница огромная. В первом случае в центре вашей жизни по-прежнему стоит мама. Во втором – наконец-то вы сами. Застрявшие в обвинении не выздоравливают. Гнев на родителей – важная и нужная стадия, через нее проходят почти все. Но стадия – это то, что проходят, а не то, где живут. Когда травма действительно переработана, обвинять становится попросту неинтересно. Энергия уходит из прошлого в собственную жизнь: в отношения, в работу, в радость. 🔥 Кстати, самое частое удивление после переработки тяжелых детских эпизодов: «Странно, я думала об этой ситуации, а она больше не болит. Как будто это было давно и не со мной» Просто перестало у человека болеть. И человек пошел жить. Так что если вы уже который год разбираете родителей, а легче не становится – возможно, дело не в том, что вы мало разобрали. Возможно, вы застряли на стадии, с которой пора двигаться дальше. Это решается, и при направленном желании клиента – быстрее, чем принято думать. А теперь выберите вашу сторону: 👍 – согласна: пора из обвинений выходить в собственную жизнь 😎 – не согласна: без полного разбора родителей никакое движение невозможно 😇– я как раз сейчас где-то посередине этого пути

«Руки-ноги есть – работай и не ной» Под моим прошлым постом (тем самым, где я про подсобку с ластами и жизнь-открытку) развернулась целая дискуссия. И один комментарий зацепил меня особенно. Татьяна написала: «Как говорит моя знакомая, руки-ноги есть – или работай и не ной. Если есть время для нытья – мало работаешь, херачь сутками. И так целые поколения». Целые поколения! Понимаете?! Это же не просто фраза! Это семейный девиз, который передаётся от бабушек к мамам, от мам к нам, почти без изменений. Наши бабушки выживали: война, голод, работа от зари до зари. Усталость была роскошью, которую никто не мог себе позволить. Остановился – не выжил. И эта логика въелась в семейный код так глубоко, что мы носим её до сих пор. Хотя выживать в том смысле давно не нужно. Я вижу это на сессиях постоянно. Приходит человек, у которого внутри всё звенит от перенапряжения, и первым делом извиняется: «Да у меня вроде всё нормально, чего я расклеилась», «другим гораздо хуже, а я тут ною». Человек будто просит разрешения на собственную усталость. Ему нужна справка, что он имеет право чувствовать то, что уже давно чувствует. А нервная система семейный девиз не читала. Она просто копит напряжение – молча, годами. И потом выдаёт: бессонницу, раздражение на ровном месте, слезы без причины. Я это знаю и по себе. Сама «херачила сутками» от зари и до зари. Дошла до того, что магистерскую защитила по профвыгоранию – изучила вопрос, можно сказать, на собственной шкуре 😎 Так вот, установка «работай и не ной» не делает нас сильнее. Она делает нас глухими к себе. Усталость – это информация от системы. И чем раньше мы ее слышим, тем меньше приходится потом разгребать. С этим можно работать. Установки, сформированные поколениями, уходят – я вижу это в терапии регулярно. Один из самых благодарных моментов в работе: когда человек впервые позволяет себе устать, и мир от этого не рушится. В июле у меня, кстати, кое-что освобождается в расписании 😉 Но об этом чуть позже. ❓ А пока расскажите: какие фразы про труд и «нытьё» звучали в вашей семье? Или просто ставьте 🔥, если «работай и не ной» – это и про ваш семейный код тоже.

«У вас же море! Чего вам жаловаться?» Давеча у меня была сессия с моим психологом, и я подключалась к ней из подсобки нашего нового дайвинг-магазина в пятизвёздочном отеле – между запасными ластами и коробками от неопреновых костюмов. Да, вы всё правильно прочитали: психолог на сессии со своим психологом, сидя на коробке, потому что это оказалось на тот момент единственное тихое место с приличным интернетом🫨 Пять звезд снаружи, картонная коробка внутри (в этом, кажется, вся правда о моем нынешнем лете 👀). Со стороны моя летняя жизнь выглядит как открытка: Греция, море, лодки, муж-владелец дайвинг-центра, нырялка под боком, солнце такое, что глазам больно. Но внутри открытки живу я – с полным расписанием клиентов, подготовкой к супервизорской сертификации, бухгалтерией дайвинг-центра, календарем событий с тройной накладкой и ежедневным квестом «где я сегодня буду работать». Рабочее место кочует: то дом, то дайвинг-центр, то каюта яхты, то вот теперь подсобка магазина. Между днями сессий я успеваю помочь мужу с туристами, а вечером обнаруживаю, что забыла нормально поесть (как вы понимаете, не в первый раз). Дооооолго я пыталась дотянуть свое внутреннее состояние до этой открытки. Ну как же?! Живешь у моря – изволь быть расслабленной и счастливой! И ловила себя на странном чувстве: усталость есть, перегруз есть, а жаловаться вроде как не положено, вокруг же такая красота. Вроде как не вина, но неуютно, что ли... 🔥 Перелом случился, когда я осознала простую вещь: красивая локация сама по себе не делает жизнь легкой. Море не проводит за меня сессии, не готовится к сертификации и не отвечает клиентам. Нагрузка остается нагрузкой, даже если за окном пальмы и прибой. И как только я перестала ждать, что пейзаж всё наладит, я начала выстраивать опоры сама: четкие рабочие окна, которые не двигаются ради быта, запасные планы на случай сюрпризов, ресурсные практики между сессиями и запланированные паузы, когда я просто ухожу в воду, где нет компа и телефона. И своя терапия, конечно, тоже опора – даже если ради неё приходится закрываться в подсобке среди ласт 😀 ☝ Из этого выросла устойчивая онлайн-практика, которая работает из любой точки, и навык держать рабочий ритм в самых нестандартных условиях. К чему я это рассказываю? Я, бывает, слышу от клиентов: «у меня же все хорошо, чего я ною», «другим гораздо хуже», «мне грех жаловаться» Люди с работой, семьей и отпуском дважды в год сидят напротив меня и извиняются за собственную усталость. Как будто на тревогу и перегруз нужно сначала получить официальное разрешение! Так вот, не нужно. Нервная система реагирует на нагрузку, а не на декорации вокруг нее. Усталость не проверяет, красивый ли у вас вид из окна, прежде чем накрыть. А внутреннее напряжение копится и превращается «мысленную жвачку», которую потом приходится перерабатывать на сессиях. Если внутри у вас давно неспокойно, хотя снаружи «все вроде нормально» – это уже достаточная причина отнестись к себе внимательно. ❓ А как у вас? Вам знакомо это чувство – когда жаловаться «не положено», потому что «у вас же все хорошо»? Нажмите на 👍, если это и ваша ситуация.

Вижу что есть огоньки. Щас расскажу причем здесь варенье и как можно определить, что вы провалились в треугольник Карпмана – и уже летите навстречу, натянув кепочку с надписью «Спасатель» на голову по самые уши. Стоит честно спросить себя: а вижу ли я в этом человеке настоящую силу? Когда мы бросаемся спасать, мы будто внутренне соглашаемся с мыслью, что человек сам точно не справится. Помните такое: «ручек нет, ножек нет – нет варенья» Ну и мы старательно кормим «несчастного» вареньем с ложечки, потому что сам он точно не сможет. Узнаваемо и слегка печально выглядит, особенно если учесть, что поедающий варенье может оказаться лет на 25-30 старше кормильца. 😞 Согласны? На птичьем-психологическом это называется «парентификация», от английского parent - родитель. То есть мы как бы становимся «мамочкой-папочкой» для наших реальных мамы и папы, занимаем более сильную более понимающую, более взрослую позицию, часто излишне контролирующую или беспокоящуюся. Напрочь упустив из виду, что они как-то до нас и без нас справлялись со своей жизнью, кризисами, 90-ми годами, болезнями, потерями работы, чириками на нашей попе... (продолжите сами...) Понимаете, о чем я? ✔️ Поддержка ощущается совершенно иначе. Это состояние, в котором я вижу в человеке взрослую и сильную часть – ту самую, что уже дожила до сегодняшнего дня, пережила переезды, потери, кризисы, пусть и не так гладко, как нам бы хотелось. И если я это вижу – я могу оставаться рядом на равных, протянув руку, если необходимо, а не тащить чужую жизнь на собственных плечах. Вся разница, по сути, укладывается в один простой, но кардинально важный вопрос: А я вижу силу человека или замечаю только его слабость? От ответа зависит очень многое – и то, как мы помогаем близким, и то, сколько сил остаётся у нас самих на собственную жизнь. Клиентка ушла с сессии с желанием понаблюдать, как это у нее происходит. ❓А как у вас? Легко чувствуете свою грань между поддержкой и спасательством? ⤵️Можно просто написать в комментарии ДА (=легко различаю) или НЕТ (=мне сложно, плохо понимаю, где та граница). #задумчивости

Вина, варенье и треугольник Карпмана Вчера на сессии всплыл вопрос, который потом ещё долго крутился у меня в голове: где на самом деле проходит грань между поддержкой и спасательством? Говорили с клиенткой о непростой ситуации в её родительской семье (историю немного изменила, чтобы сохранить конфиденциальность). У родителей сейчас трудный период, и дочь незаметно для себя начала брать на себя роль главной в семье. Каждый вечер она набирает знакомый номер, слышит в трубке усталый мамин голос – и рука уже тянется записывать, что нужно решить за родителей на этой неделе. 👀 Знакомое ощущение, а? Такая динамика близка многим, кто вырос в семье с сильным слиянием. Здесь классически разворачивается треугольник Карпмана, в который человек попадает в роли Спасателя. И в конце сессии клиентка задала мне вопрос, который меня заставил призадуматься: Ну и как мне понять, что я снова втягиваюсь в спасательство, а не просто поддерживаю близких людей? Хочу сразу остановиться на одной распространённой ошибке. Часто слышу, что выход из спасательской позиции держится на внешних действиях: перестать звонить каждый день, чаще отказывать. И вот это еще: «Надо выбирать себя», под которым каждый понимает что-то совершенно свое 🙂 На практике это работает иначе – потому что дело вовсе не в поступках, не в самих по себе действиях. 📍 Настоящие маркеры спрятаны ВНУТРИ. Первый и главный из них – это чувство вины. Его трудно перепутать с чем-то другим: тяжесть под рёбрами, ком в горле, неприятный холодок, когда позволяешь себе день не позвонить. Если человек начинает что-то делать для родителей (или вообще для кого угодно) именно из этого чувства, скорее всего, он уже спасает, а не поддерживает. Есть и второй маркер, менее очевидный, но не менее точный. Хотите узнать? Отметьте пост огнем🔥 – и я напишу, какой еще маркер спасательства мы нашли с клиенткой на той сессии... ... и при чём здесь варенье 😉 #задумчивости