Да, так можно

ЧТО ПРОИСХОДИТ С ТЕЛОМ, ЕСЛИ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАТЬСЯ СЕКСОМ Вопреки многим мифам наше тело не ломается, если по какой-то причине сексуальная жизнь отсутствует. Ни за неделю, ни за месяц, ни за какой-либо период воздержания. И у мужчин, и у женщин эти изменения различаются. Женское тело переводится в режим ожидания. ▫️Во время возбуждения и оргазма происходит мощный прилив крови к органам малого таза. Без этих упражнений тонус мышц тазового дна может снижаться, что иногда ведет к более вялым ощущениям при возвращении к сексу. ▫️Выработка вагинального секрета может стать менее обильной. Тело забывает необходимость быстрой реакции, поэтому при редких контактах может требоваться больше времени на прелюдию или использование лубрикантов. ▫️Регулярный секс (особенно защищенный, с использованием барьерной контрацепции) поддерживает определенный pH-баланс. При длительном отсутствии половой жизни могут незначительно меняться популяции бактерий, что иногда повышает риски дискомфорта при возвращении к активности. Мужское тело работает по принципу «то, что произведено, должно быть выведено». Если этого не происходит, включаются механизмы утилизации. ▫️Во время воздержания у мужчины могут происходить ночные поллюции. Если нет секса, мозг все равно запускает эякуляцию во сне, чтобы освободить место для новых сперматозоидов. ▫️Предстательная железа вырабатывает секрет, который тоже должен выходить. Без регулярной эякуляции секрет накапливается. Исследования показывают связь между крайне редкой эякуляцией и повышенным риском застойных явлений в простате (не путать с неизбежностью болезни - это лишь фактор риска). ▫️ Эластичность пещеристых тел полового члена зависит от регулярного растяжения при эрекции. При отсутствии эрекций ткани могут становиться менее растяжимыми, что иногда приводит к ощущению менее твердой эрекции при редких попытках. Итого: долгое отсутствие секса не наносит телу вреда, но переводит репродуктивную систему в экономичный режим. И все это обратимо. Если интересно, что происходит с психикой во время воздержания, ставьте ❤️

ТЫ СЕБЯ ОБМАНЫВАЕШЬ, ЕСЛИ СЧИТАЕШЬ, ЧТО «СО ВРЕМЕНЕМ В ОТНОШЕНИЯХ ВСЕ НАЛАДИТСЯ САМО» Если вам кажется, что: «Это просто период, он пройдет», «Вот поженимся и тогда точно», «Пусть уляжется», «Со временем привыкнем» и подобного, я написала вам пару сток. Людям хочется верить, что отношения - это система, которая приходит в равновесие сама по себе. Достаточно не трогать и «устаканится». В реальности время не лечит отношения, а только создает паттерны или усугубляет их. Наш мозг учится на повторении. Если конфликт происходит раз, это событие. Если он происходит раз в месяц - это паттерн. Если вы живете в напряжении и ждете, что оно рассосется, ваша нервная система запоминает именно такое состояние, как норму для этих отношений. Каждый день, когда вы терпите невысказанное, а партнер игнорирует ваши потребности, нейронные связи, отвечающие за эту модель взаимодействия, укрепляются. Связи, отвечающие за открытость и безопасность, напротив, ослабевают от неиспользования. Время не лечит обиды, время позволяет вам отключить чувствительность к этой обиде. А это уже диссоциация. Проблема не решена, просто психика снизила градус эмоционального реагирования. В то же время партнёр думает: «Раз он(а) не говорит, значит, все окей». Его/её поведение, которое вас ранит, получает негласное подкрепление и становится привычкой. Зато вы собираете свои обиды в один огромный ком. Который рано или поздно взорвется, а разрушения от него будут куда серьезнее, чем если бы вы разбирали каждую ситуацию по одной в самом начале. Многие путают отсутствие конфликтов с гармонией. Если вы перестали ругаться, не факт, что стало хорошо. Это может значить, что один из вас сдался. Психика ценит предсказуемость. Даже плохая предсказуемость для мозга безопаснее, чем неизвестность. Поэтому люди выбирают «со временем», чем рисковать заговорить сейчас. В КПТ есть понятие «самоисполняющееся пророчество». Если вы верите, что все образуется без вашего участия, то перестаете совершать действия, которые могут привести к улучшению. А единственное, что реально меняет динамику - это действия. Время можно только использовать себе на размышление. Если за полгода без ваших активных попыток изменить ситуацию ничего не изменилось, значит, это не «период», а «норма» вашей системы. И менять ее придется только через диалог, либо ответив себе честно на вопрос: я готов(а) жить с этой нормой вечно?

ТЫ ПРОДОЛЖИШЬ ТЕРЯТЬ ИНТЕРЕС К ЖЕНЩИНАМ СРАЗУ ПОСЛЕ СЕКСА, ПОКА НЕ ПОЙМЕШЬ ЭТО Если вам знаком сценарий, когда после секса с новой партнершей происходит быстрое остывание, это для вас. Обычно все выглядит так: яркий взлет, идеализация, мощное физическое сближение, а утром пустота и желание сбежать. Мужчине кажется, что «это просто не та женщина». В следующий раз будет по-другому. Но ситуация повторяется. Потому что проблема не в женщинах, а в функции, которую выполняет секс в вашей психике. Такое происходит с мужчинами, для которых секс необходим для подтверждения собственной значимости. Процесс соблазнения, преодоление дистанции, получение желаемого - это нарциссическая подпитка. В моменте, когда женщина говорит «да» и отдается, мужчина получает колоссальную дозу дофамина. Только вот дофамин вырабатывается на пути к цели, а не в момент обладания. Когда цель достигнута, пик проходит. И если у вас нет привязанности, способности к глубокому контакту, вы падаете в дофаминовую яму. Здесь начинается вот это «что-то не то». Вдруг вы замечаете, что она не идеальна. Или в сексе она «не очень». Вы списываете свою пустоту на ее «недостаточность». Но скорее всего эта пустота была с вами и до нее. Она перестала быть источником напряжения, а без него вы не чувствуете себя значимым. И остаетесь один на один с собой. Пока вы не поймете, что с вами происходит, женщины так и будут расходным материалом. Терять интерес после секса = страху потерять контроль над образом себя. В близости вы перестаете быть «Богом секса» и станете просто уязвимым мужчиной. А с этим справляться вы не умеете. Что будет, если вы это осознаете? Вы перестанете искать женщину, которая «не надоест». Вы начнете искать способ получать подтверждение своей ценности не через факт проникновения, а через качество контакта. Интерес не умирает после секса у тех, кто с помощью гениталии не пытается закрыть свою внутреннюю дыру. Ах, да, для женщин это тоже работает.

ПОЧЕМУ ПАРТНЕР НЕ ИЗМЕНИТСЯ ИЗ-ЗА ТВОЕЙ ЛЮБВИ «Если я буду любить её/его достаточно сильно, правильно, терпеливо - он(а) изменится. Моя любовь исцелит её/его травмы и изменит её/его привычки». Примерно так звучит эта иллюзия и сегодня я хочу намекнуть, почему это так не работает. В когнитивно-поведенческой терапии такое утверждение называется магическим мышлением. Оно опасно тем, что ставит вас в позицию Бога, а партнера - в позицию подопытного кролика. В КПТ мы считаем, что поведение человека регулируется его мыслями и убеждениями. Если партнер считает, что «кричать - это нормально» или, например, что «его потребности первичны», ваша любовь не отменяет эти убеждения. Она просто дает ему безопасную среду, чтобы продолжать вести себя так же. Когда вы усиливаете любовь в ответ на его плохое поведение, вы не помогаете, а закрепляете в его психике паттерн: «Меня любят даже таким. Значит, это ок. Меняться не нужно». Ваша эмоциональная щедрость подпитывает её/его дисфункции. Когда вы берёте ответственность за её/его трансформацию, то занимаете родительскую позицию (неосознанно конечно). Партнер, в свою очередь, занимает позицию ребенка-бунтаря или инфантила. Психика взрослого человека устроена так: она сопротивляется любому внешнему давлению, даже если оно упаковано в нежность и заботу. Ваше «Я так тебя люблю, будь пожалуйста другой(им)» воспринимается на бессознательном уровне, как контроль. А на контроль психика отвечает саботажем или пассивной агрессией. Эта мысль: «Если я постараюсь, он(а) изменится»,- часто коренится в вашей собственной тревоге. Это попытка справиться с неопределенностью: вам страшно принять, что в отношениях вы не можете влиять на другого. Ваша любовь не меняет реальность партнера, она меняет лишь ваше восприятие этой реальности (вы начинаете терпеть то, что не должны терпеть). Теперь запоминаем: устойчивые изменения поведения возможны только при внутренней мотивации. А ваша любовь - это внешний фактор. Внешний фактор вызывает либо временное переобучение (он(а) меняется на неделю, чтобы вы отстали), либо агрессию (он(а) злится, потому что не может соответствовать). Чтобы измениться навсегда, человек должен испытать когнитивный диссонанс: «Мое текущее поведение разрушает мою жизнь/отношения/здоровье/цели». Если человек это не чувствует - ваша любовь бессильна. Часто люди думают: «Вот я проявлю безусловную любовь, я дам ей/ему то, чего не давала мать, и он наполнится и расцветет». Это ошибка переноса. Если у человека не сформирована базовая безопасность в детстве, восполнить этот дефицит романтическим партнером во взрослом возрасте невозможно. Вы не его мать и не его терапевт. Когда вы пытаетесь «вылечить любовью», вы перестаете видеть границы: берете на себя ответственность за её/его чувства, а он(а) перестает брать ответственность за свои поступки. Изменения происходят тогда, когда последствия старого поведения становятся для неё/него болезненнее, чем страх нового. И если ваша любовь смягчает эти последствия, вы мешаете партнеру меняться.

«ДЕВОЧКИ ВЫБИРАЮТ МУЖЧИН, ПОХОЖИХ НА ОТЦОВ» - О ЧЕМ ЭТО? С самого детства мы слышали много всяких «народных мудростей», но никто не мог объяснить, почему это работает именно так. Вот эта про девочек и отцов бесила меня сильнее всех (от своего отца я была не в восторге). Теперь занимаясь психологией, я могу сказать, что в этом что-то есть. И это не какой-то мистический механизм. Детский мозг не различает «хорошее обращение» и «привычное обращение». Он просто фиксирует: любовь выглядит вот так. Если отец был отстранённым, критикующим или появлялся эпизодически, такой рисунок отношений впечатывается как база. Не потому что девочка хочет страдать, а потому что её нервная система научилась узнавать именно такую конфигурацию, как значимую. Всё остальное просто не воспринимается, как привлекательное. И вот взрослая женщина знакомится с мужчиной. Рядом с эмоционально тёплым, стабильным, включённым ей почему-то скучно. Нет «той самой химии». А рядом с холодным, недоступным или непредсказуемым - всё внутри оживает, сердце колотится, хочется непременно его добиться. Только вот это не любовь и не страсть, а тревога. Организм выдаёт старую, заученную реакцию: «О, я знаю это состояние. Кажется, сейчас будет что-то важное». Мозг путает влюблённость с необходимостью заслужить внимание, как в детстве. Второй момент - попытка переиграть финал. Бессознательное упрямо ищет похожих партнёров с целью доказать себе, что ты можешь исправить ту историю. Если в детстве не получилось растопить папу, сделать так, чтобы он выбрал тебя, заметил, оценил, психика пытается доделать это упражнение сейчас. Проблема в том, что сценарий не меняется. Выбираешь холодного, пытаешься его разогреть - снова чувствуешь себя недостаточной. И это не какой-то кармический долг. Это глубинные убеждения человека, записанные в детстве: «Если я смогу заслужить любовь сложного, закрытого мужчины, значит, я ценна». Пока это правило не вскрыто и не оспорено, выбор партнёра настроен на знакомую боль. Теплых и надёжных он не рассматривает, потому что они не соответствуют внутреннему определению значимых отношений. Поэтому фраза про отцов - это про то, что твоя система распознавания близости настроена на повторение детского опыта. Но настройки можно менять. Для начала заметить: меня тянет не к человеку, а к знакомому ощущению тревоги и необходимости стараться. Отделить это от реального интереса. И тогда появляется выбор. Не между «похож на отца» или «не похож». А между привычным страданием и возможностью научиться другому контакту, который пока кажется непривычным.

СЕКСАПИЛЬНОСТЬ И СЕКСУАЛЬНОСТЬ - ЭТО СОВСЕМ НЕ ОДНО И ТОЖЕ Наблюдаю некоторую путаницу в понятиях, за которыми стоят принципиально разные психологические процессы. Сексапильность - внешнее поведение, которое социально ожидаемо и технически реализуемо. Это конкретные действия, инструмент влияния на чужое восприятие: определенный взгляд, поза, громкость голоса, выбор одежды и прочее. То есть вы делаете А - получаете реакцию Б. Это работает по принципу стимул-реакция. Сексуальность - это ваше глубинное ощущение себя в теле и в контакте с другими. Это про то, насколько вы разрешаете себе быть в своих желаниях, про вашу способность чувствовать свои и чужие границы, про контакт с собственными ощущениями. Это не про действие, а про присутствие. Выбрать внешнее проще, это дает иллюзию контроля. В мире, где так много неопределенности, мы цепляемся за то, что можем измерить: вес, объем, цвет волос. Это понятные параметры. Я могу это сделать сегодня, и завтра я получу подтверждение - взгляд, комплимент, лайк. Мозг любит предсказуемость. Но есть нюанс - эта стратегия ресурсозатратна. Вы постоянно сканируете: «Как я выгляжу? Замечают ли меня? Достаточно ли я стараюсь?». Это тревога, которая маскируется под заботу о себе. Вы не наслаждаетесь процессом, а только управляете впечатлением. А это требует энергии. Если вы годами вкладываетесь только во внешнюю упаковку, внутренняя часть остается нетронутой. Не заданной вопросом: «А чего хочу я?», «Как мне сейчас?», «Что для меня приятно, а что нет?». Внутренняя пустота начинает страшить, потому что ее нечем заполнить извне. И вам приходится снова идти к зеркалу, чтобы убедиться, что вы «есть». Только внутреннее создает долгосрочную близость. Возбуждение на расстоянии - это про стимул. Возбуждение в контакте - это про реакцию на ваше реальное присутствие. Когда вы в контакте с собой, партнер чувствует это. Он чувствует не вашу картинку, а вашу устойчивость и энергию. И самое важное, как мне кажется: сексуальность нельзя потерять с возрастом или с набором веса. Она трансформируется вместе с вами. А сексапильность - конечна. И чем сильнее вы на нее опираетесь, тем больше тревоги в тот момент, когда она начинает работать не так, как раньше. И как же быть? Перестать путать желание быть желанным с желанием быть собой. Сдвинуть фокус с оценки на проживание. И начать задавать себе другие вопросы. Не «Как я выгляжу со стороны?», а «Что я сейчас чувствую в теле?». Не «Что бы мне надеть, чтобы меня заметили?», а «В чем мне комфортно находиться и касаться себя?». И тогда ваша привлекательность перестает быть результатом усилий, она станет естественным следствием вашей целостности. И это считывается без ярких внешних проявлений. Согласны?

СКВИРТОЛОГИЯ: ПОЧЕМУ ЕЁ ВОЗВЕЛИ В КУЛЬТ И КОМУ ВООБЩЕ ОНО НАДО? Пять лет назад я пришла на свою первую секс-вечеринку и с порога увидела, как на кушетке огромный накаченный мужик добывает из женщины сквирт и тот извергается из неё обильной струей… К сквиртологам всегда стояла очередь. В последующие годы я наблюдала, как вокруг сквирта выстраивалась целая индустрия. Сейчас, когда мне попадаются анонсы этих курсов и даже целых академий(!), я чувствую себя этнографом, попавшим в племя с очень специфическим культом. Риторика - топ: «стань королем секса», «овладей тайным знанием», «раскрой сакральный фонтан женской души». И, похоже, очередь из мужчин не заканчивается. Сквирт продают в массы, как уникальную практику, внеземное благо и высший кайф. По факту, сквирт - это выделение жидкости (по составу похожей на разбавленную мочу с секретом парауретральных желёз) в момент интенсивной стимуляции, часто передней стенки влагалища или клитора комплексно. Это обычное физиологическое явление. Да, некоторые женщины получают удовольствие, он снимает напряжение с органов малого таза и является ещё одной возможностью разрядки. Но это не волшебство, не особенная практика, не атрибут космического оргазма. Для получения женского сквирта важно не выучить секретные комбинации нажатий, а уметь создать пространство, где женщине не стыдно потерять контроль. Где ей не нужно переживать, что она описается (хотя по сути это оно и есть), а партнёр потом брезгливо поморщится. Этому, кстати, в школах почти не учат. Там учат технике «крюка», обещают целебные свойства для женского организма и еще много всякого «полезного». Самый крутой сквирт случается с тем, кто забил на результат и просто кайфует от процесса. Поэтому мой совет мужчинам, которые хотят этому научиться: выбросьте методички. Расслабьте женщину. И будьте готовы к тому, что её тело может выбрать или не выбрать этот путь разрядки. Женщина также может получить сквирт во время самостимуляции или полового акта. И да, не всем это нравится. Расскажите, вот вам зачем сквирт? Интересно и женское, и мужское мнение.

5 ШТАМПОВ ИЗ ПОРНО, КОТОРЫЕ МЕШАЮТ РЕАЛЬНОМУ СЕКСУ Знаете, у меня есть мечта. Очень хотелось бы стереть из голов людей некоторые особо опасные заблуждения. Например, вот эти нарративы из порно, на которых методом тыка многие выстаивали свою сексуальность. Первый: оргазм - это финал и точка. В порно секс заканчивается ровно в тот момент, когда мужчина кончил. Все. Занавес. Как будто сам процесс не важен и не интересен. Но ведь самое вкусное состояние, когда можно просто быть в процессе, без цели. Следующий: в порно все знают, что делать. Руки не дрожат, ноги не сводит, шея не затекает… А в реальной жизни хрустят колени, люди неловко стукаются лбами и вдруг понимают, вторую руку совсем некуда деть. И знаете что? Это и есть секс. Именно эта неловкость создает интим. Когда вы позволяете себе быть неуклюжими перед другим человеком, вы создаете безопасность. В порно актеры, а настоящий секс он между людьми. Третий: спонтанность. Что нам показывают? Вспышка страсти, разбросанные вещи, безумный трах на кухне без подготовки. И здорово, когда так получается. Но чаще же большинство взрослых пар так или иначе договариваются о сексе: «Давай утром, сейчас я устал(а)», или «Мне нужно принять душ», или «Закрой дверь, чтобы дети не зашли». И это почему-то воспринимается как не романтично и не правильно. Мне не кажется, что планирование - это убийство страсти. Это зрелость. Умение проговорить секс заранее - это уже другой уровень близости. Четвертый и самый грустный. В порно нажал на кнопку - получил реакцию. Но человеческое тело не работает по инструкции. Боли, сухость, нечувствительность, смена фазы возбуждения - это естественно. Но некоторые пары бьют тревогу, потому что «она не кончила с первого раза» или «у него упала эрекция, пока она делала ему минет». Только вот это нормально, сегодня работает так, завтра иначе. И пятое: в порно все стерильно красиво. А в реальности есть запахи тела, смазка, которая течет, презервативы, которые пахнут резиной, волосы, которые лезут в рот, и всякие человеческие звуки. Людям кажется, что это грязь, ведь в порно мы видели не так. Но именно все это доказательство того, что это взаимодействие двух живых тел. Если вы вынесете из этого поста одну мысль, пусть она будет такой: ваша задача - не вспоминать, как там было в порно, ваша задача - сделать так, чтобы вашему партнеру (и вам) было безопасно и тепло. Даже если для этого нужно остановиться, посмеяться над хрустом колена и выключить свет. Что думаете?

СЕКС ИЗ ВЕЖЛИВОСТИ В продолжение темы о сексуальной агентности. Помните метафору? Что здоровые отношения выдерживают наше «нет», а безопасный партнёр радуется честному «да». Всё так. Но есть ловушка, в которую можно попасть даже после того, когда вроде бы разобрались со своими границами. И это сексуальное угождательство. Сексуальное угождательство, на мой взгляд, одна из социально одобряемых форм самонасилия. Часто люди это называют «женской мудростью», «мужской щедростью» или «партнёрской чуткостью». Это проявляется по-разному, часто даже незаметно. Имитация возбуждения или оргазма, игнорирование своего дискомфорта, согласие на практики, которые не нравятся. Вы совершаете действия, которые вам физически неприятны или эмоционально тяжелы, потому что партнёру это важно, а ваша задача (как вы себе это объяснили) быть хорошим любовником. Не могу не упомянуть психосоматику. Когда вы заставляете тело делать то, что оно не хочет, можно получить ответку: хронические циститы, молочницы, вагинизм, эректильная дисфункция без медицинских причин, потеря чувствительности. А вы все равно продолжаете, потому что научились хотеть хотеть. Как распознать у себя? ▫️Говорите «да», когда хотелось сказать «нет» и находите объяснение этому для себя. ▫️Создаете бурную видимость наслаждения. ▫️Думаете больше о партнере, чем о собственных ощущениях. ▫️Чувствуете усталость и опустошенность после секса. ▫️Не просите того, что хочется вам, чтобы не показаться слишком требовательным. ▫️Стискиваете зубы, отводите взгляд, тело напрягается неестественно, дыхание становится поверхностным. Вы терпите. Мы усвоили в детстве и несём в свою постель модель: я получу любовь и принятие, если буду соответствовать ожиданиям. Страх отвержения настолько силён, что проще отказаться от своих чувств, чем столкнуться с возможным неодобрением партнёра. Сразу уточню: угождательство не равно заботе. Иногда сознательное решение сделать акцент на удовольствии партнёра - это ваш взрослый выбор. Нормой это становится, когда есть ваша осознанная инициатива, отсутствие ущерба для себя и искреннее получение кайфа от отдачи. Когда вы сыты, вам не жалко накормить другого. Это про изобилие, а не про дефицит. Грань проходит там, где вы чувствуете, что это отнимает, а не добавляет. Что с этим делать? Перестать трахаться из вежливости. Легализовать для себя право на сексуальное «нет», не объясняя его причинами и не оправдываясь. Восстановить связь с телом, потому что в попытках угодить, мы перестаём понимать, что чувствуем на самом деле. Сепарировать партнёрские реакций от своей самоценности. Да, это снова про работу по возвращению себе авторства в сексе. Если самостоятельно сложно, приходите на консультацию, я могу помочь вам. Для записи @m_toptrip

Рубрика «Бережное напоминание» 🙂

С ТВОИМИ ФАНТАЗИЯМИ ВСЁ ТАК Возьмем для примера такой запрос: «Я самодостаточная, успешная, сильная женщина, феминистка. Но когда дело доходит до сексуальных фантазий, меня дико заводит идея грубости и наказания. Только после возбуждения, я испытываю стыд. Что со мной не так? Почему я этого хочу?» Тебе кажется, что если в голову приходит сценарий насилия или наказания, то ты слабая (раз хочешь подчиняться), неправильная (раз возбуждаешься от небезопасного), предаешь идеи равноправия. Но это не так. В когнитивно-поведенческой терапии есть важная идея: мы не равны нашим мыслям. Эротическая фантазия не является трансляцией ценностей или планом действий. Это работа структур мозга, которым плевать на твои дипломы, убеждения и феминистскую повестку. Мозг просто выдаёт возбуждение на определённый стимул. А стимул этот часто формируется по законам психики, а не логики. Подумай, сколько в твоей повседневной жизни контроля. Ты держишь, решаешь, предвидишь, страхуешь. Психика устаёт быть главной 24/7. И тогда она придумывает пространство, где можно наконец сложить с себя полномочия. Потому что хочется хоть где-то выдохнуть и довериться. Фантазия о наказании не про унижение, а про свободу не решать, не отвечать, не контролировать. И это дает разрядку. Ещё один момент: в твоей фантазии партнёр никогда не переходит черту, верно? Ты же не представляешь, как кто-то всерьёз хочет тебя сломать, растоптать или уничтожить. Даже в самом жёстком сценарии есть незримая граница безопасности. Это игра. И мозг это знает. Потому он и позволяет себе туда идти. Стыд здесь возникает не от содержания желания, а от социальной оптики. «Как на меня посмотрят, если узнают? Что скажут люди? Да я сама себе противна после такого». Это страх отвержения. Ты веришь, что фантазия и есть ты. Что если в голову приходит эта сцена, ты «грязная», «неправильная», «сломанная». Но это просто мысль. Одна из тысяч, которые проносятся за день. Исследования вообще говорят, что от сорока до шестидесяти процентов женщин фантазируют на темы подчинения. То есть ты большинстве. Просто об этом не принято говорить вслух. Попробуй простое упражнение. Представь, что ты даёшь себе разрешение: да, эта фантазия есть. Она моя. Я не обязана её оправдывать, реализовывать или кому-то предъявлять. Что изменится? Обычно в этот момент становится легче. Потому что уходит напряжение от борьбы с самой собой. А если однажды захочешь разделить это с партнёром, можно приподнести это примерно так: «Я заметила, что меня заводит, когда ты берёшь инициативу в свои руки и я могу отключить голову. Мне важно, чтобы это было в безопасности и с возможностью в любой момент остановиться». Это про доверие, а не про унижение. И партнёр, который тебя любит, услышит именно это. Твоей сексуальности не нужно быть правильной, удобной или понятной. Ей нужно быть живой. А стыд обычно проходит, когда ты перестаешь судить себя за желания, которые никому не причиняют вреда.

Я СЕКСОЛОГ И Я НИКОГДА НЕ ПОВЕДУСЬ НА: 🟣 «У нас всё идеально, кроме секса» Так не бывает. Если вы не хотите партнёра, я никогда не поверю, что в остальном полная гармония. За этим почти всегда стоят непроговоренные обиды, подавленная агрессия, эмоциональная дистанция, усталость, стресс или физиологические проблемы. 🟣 «Ну, бывает немного больно, это же нормально, я потерплю». НЕТ. Секс не тот случай, где боль допустима (если она не согласована). Если больно, мы меняем позу или заканчиваем половой акт, идем к врачу, разбираемся с мышцами тазового дна или психосоматикой, а не терпим, делая партнеру приятно. 🟣 Открытые отношения, как спасение Открыть отношения, чтобы освежить чувства? Так не работает. Если в паре дыра, третий человек её не заделает, станет только хуже. 🟣 «Ты станешь магнитом для всех мужчин» Это про курсы/тренинги/марафоны, которые обещают магические результаты, по факту же просто выкачивая деньги, не работая с головой и индивидуальной физиологией.

5 МИФОВ О ФЕТИШАХ При слове «фетиш», у многих в голове всплывают стереотипы: чудаковатый парень с коллекцией туфель, дама в латексе, какое-нибудь извращение и обязательно детская травма. Я вижу, как непонимание этой темы вызывает у людей стыд и тревогу. Хочу кое-что сказать. ▫️Миф 1: Фетиш - это диагноз На самом деле фетишистское расстройство по МКБ-11 и DSM-5 диагностируется только при соблюдении трёх условий: ✔ наличие интенсивных и устойчивых фетишистских фантазий/побуждений/поведения не менее 6 месяцев, ✔ это вызывает клинически значимый дистресс у самого человека, ✔ или приводит к нарушению социальной/профессиональной жизни либо риску вреда для себя или других (и всё это не связано с другими расстройствами). Если же вам кайфово, вы никому не вредите и спокойно засыпаете, добро пожаловать в клуб здоровых людей со своими особенностями. Их, кстати, огромное количество. ▫️Миф 2: Это всегда результат детской травмы Классика поп-психологии: мальчик увидел мамины туфли и психика сломалась. Это не так. Да, ранний опыт может повлиять, но это не обязательно травма и не единственная причина. Формирование фетиша связано с индивидуальным сочетанием факторов: закрепление рефлексов, импринтинг в раннем опыте или просто уникальный эротический ландшафт. У многих людей с фетишами вполне себе обычное, тёплое детство. ▫️Миф 3: Фетишисты не могут возбуждаться без своего фетиша Не всегда. Для многих фетиш предпочитаемый, но не единственный стимул, человек вполне способен испытывать возбуждение и без него. Для других фетиш становится основным или обязательным элементом секса и это тоже ок, если партнёр в курсе и согласен. ▫️Миф 4: Фетиши бывают только у мужчин Возможно, он возник потому, что мужчины чаще попадают в исследования и решаются обсуждать это вслух. По факту фетиши у женщин также могут быть какими угодно: от тканей до очень специфичных сценариев. ▫️Миф 5: Фетиш - это обязательно нечто странное и экзотическое Вовсе нет. Вас заводит шёпот на ухо? Или запах только что вымытых волос? Или то, как партнёр закатывает рукава рубашки? Всё это может иметь фетишистский компонент. Фетиши гораздо ближе к повседневности, чем кажется, и не обязаны быть грандиозными. Абсолютно нормально, когда часть сексуального возбуждения привязана к негенитальному стимулу. Ну и главное: фетиш сам по себе не красный флаг. Проблемой он становится только когда вы сами от него мучаетесь или кто-то насильно затягивает вас в чужой сценарий. Расскажите, какие объекты или части тела заводят вас?

Немного работ Сальвадора Дали с выставки в Москве. Какие ассоциации у вас возникают, глядя на это?

ПОЧЕМУ МЫ СОГЛАШАЕМСЯ, КОГДА НАДО ОТКАЗАТЬ Обещать поехать к родственникам на выходных, хотя хотелось побыть с друзьями или дать в долг деньги, хотя знаете, что человек их долго не возвращает или позволить сексу случиться, когда внутри было только желание свернуться калачиком и заснуть. Формально всё добровольно. Никто не угрожал, не шантажировал. Но внутри остаётся ощущение, что вас использовали. Хотя главный предатель здесь - вы сами. Нас учили думать, что неумение отказывать это такая форма доброты. Чуткость. Желание быть хорошим человеком. На самом деле, там почти всегда обнаруживается страх (часто не осознаваемый). Мы соглашаемся не потому, что хотим помочь. Мы соглашаемся, потому что боимся последствий своего «нет». Работает схема, выученная многими из нас в детстве: быть удобным = быть любимым, а отказ - это угроза разрыва. Если я скажу «нет», меня разлюбят. Отвернутся, обидятся и уйдут. Или, что для некоторых даже страшнее, посчитают плохим, чёрствым, неблагодарным. Бывает и иначе, когда мы соглашаемся просто потому, что в моменте теряем себя. Нас застают врасплох и мы замираем. Мозг запрограммирован: не можешь ни драться, ни бежать, притворись мёртвым. В современном мире это выглядит как внезапная потеря воли. Вы вроде бы взрослый человек, у вас были планы и желания, но в ответ на давление или просьбу внутри что-то схлопывается. Вы киваете, хотя не хотели. А потом выходите из контакта и недоумеваете: как это вообще произошло? Почему я опять позволил с собой так? Ещё бывает, что мы берём на себя ответственность за чужие эмоции. Мы всерьёз уверены, что если человек расстроится, обидится или разозлится из-за нашего отказа, то это наша вина. И чтобы не быть плохим, мы соглашаемся. То есть мы платим своим временем, ресурсами, телом, чтобы просто не сталкиваться с чужими чувствами. Мы берём на себя роль регулятора эмоций для всех вокруг, забывая спросить: а кто позаботится о нас самих? Но пожалуй, самое мерзкое - это когда мы обесцениваем собственное «не хочу». Нам кажется, что усталость недостаточная причина для отказа. Наше нежелание - это каприз, лень, что-то несерьёзное. Надо предъявить вескую причину: болезнь, катастрофу, форс-мажор. А просто «я не хочу, мне это не подходит, у меня нет на это ресурса» - кажется не достаточно весомым. И мы соглашаемся. Снова и снова. А потом удивляемся, почему чувствуем себя выжатыми, пустыми и злыми на весь мир. А правда в том, что «нет» - это базовый навык самосохранения. И его надо тренировать. Да, сначала будет страшно. Вас будет трясти, когда вы впервые скажете «я не готов это делать» без длинных оправданий и извинений. Вам захочется тут же всё исправить, объяснить, загладить вину. Но с каждым разом будет легче. Попробуйте поверить, что ваше «не хочу» достаточно весомо. Что оно не требует оправданий. Что чужая обида - это чужая зона ответственности, а не ваша вина. Что отказ не делает вас плохим человеком. Как у вас с умением говорить «нет»?

УТРЕННЯЯ ЭРЕКЦИЯ - САМЫЙ ВАЖНЫЙ ПОКАЗАТЕЛЬ МУЖСКОГО СТАТУСА Я тут услышала теорию, что утренняя эрекция - это просто реакция на переполненный мочевой пузырь. В этом есть некоторая доля правды, но вообще у утреннего стояка есть более важные смыслы. Ночью член проверяет, жив ли ты. Днем мозг сознательно всё контролирует и не позволяет эрекции случаться в неподходящий момент. Во время сна это не работает, мозг рефлекторно запускает прилив крови к половому члену. Это не зависит от того, что вам снится. За ночь здоровый мужчина переживает 3-5 спонтанных эрекций, последняя приходится на пробуждение. У гормонов есть свой график. Пик тестостерона приходится на раннее утро и действует, как усилитель для тех самых ночных сигналов от мозга. Поэтому эрекция перед пробуждением самая сильная. Утренняя эрекция - ежедневная самодиагностика организма, её исчезновение - сигнал, что в организме что-то пошло не так. По ней можно отличить физическую проблему от психологической: ▫️Если утреннего стояка полностью нет длительное время, возможно, это звоночек, что проблема в сосудах, нервах или гормонах. Стоит проконсультироваться с врачом. ▫️Если с утра всё отлично, но с партнером не получается: это психология. Стресс, тревога, усталость и пр. Вам к сексологу.

КАК ВИРТУАЛЬНЫЕ ФОТОСЕССИИ УБИВАЮТ СЕКСУАЛЬНОСТЬ Искусственный интеллект проникает в наш быт и во многих аспектах это и правда очень полезно. Но одна штука меня смущает всё больше, чем дольше я смотрю, как она заполняет ленты - ИИ-фотосессии. Загружаешь одно фото, вставляешь промт и через минуту у тебя целая подборка абсолютно любых сюжетов. Казалось бы, ну удобно же и красиво, что такого. Но кое-что меня тревожит. Во-первых, такие картинки расслаивают восприятие себя. Мозг пластичный, он быстро привыкает к картинке, которую вы ему подсовываете. Три дня смотришь на аватар, где у тебя идеальная симметрия и кожа как у фарфоровой куклы, а потом подходишь к зеркалу и видишь живого человека с порами, морщинами, асимметрией. И вместо «ок, это я» происходит щелчок: «со мной что-то не так». Это путь к цифровой дисморфии, выбираться из которой потом долго и больно. Во-вторых, есть момент про отношения с другими. Вы выкладываете сгенерированную картинку, получаете восторженные комментарии, но внутри есть понимание: «они реагируют не на меня». И дальше замкнутый круг: вам кажется, что настоящего вас уже недостаточно, надо снова накладывать, улучшать, дотягивать. Это выматывает. Интимность и контакт строятся на том, что мы друг другу предъявляем, а если я предъявляю синтезированный образ, можно ли вести речь о близости? И третий момент, про телесность и сексуальность. ИИ часто гипертрофирует то, что считается привлекательным: губы, глаза, грудь, рельеф. Это формирует у партнеров ожидания, которым живой человек не соответствует просто потому, что он живой. У него кожа теплая, а не пластиковая, у него бывают складки, когда он сидит, у него есть запах и дыхание. Когда сексуальный интерес привыкает разгораться на цифровой стерильный образ, реальная телесность начинает казаться «недостаточно эстетичной». Я не говорю, что ИИ-фотосессии - зло. Поиграть, пофантазировать, развлечься - почему нет. Но хорошо бы иногда спрашивать себя: я это делаю из интереса и любопытства или из ощущения, что я реальный недостаточно хорош(а)? Вы что думаете на счёт ИИ-портретов? П.с. Дорогие фотографы, предлагаю вам прорекламировать свои услуги в комментариях. Даешь в мир больше настоящих не идеальных снимков!

О ЧЕМ ГОВОРЯТ НАШИ ФАНТАЗИИ Что интересного показал нам опрос. Женщины и БДСМ - 62%. Это в полтора раза больше, чем у мужчин. Я не редко слышу от клиенток про усталость от контроля, про желание наконец выдохнуть и передать бразды правления. И вот она цифра, которая это подтверждает. В фантазиях женщины гораздо смелее, чем могут показаться. А вот у мужчин на первом месте групповой секс (62%) и это очень понятно. Визуальная стимуляция, новизна, разнообразие - мужская фантазия чаще работает именно так, через картинку. Но что меня искренне тронуло: в тройке у мужчин секс со своей партнёршей. Да, фантазируем о разном, но возвращаемся к своим. Это очень по-человечески. У женщин картина иначе окрашена. Романтика и эмоциональная близость - 55%. Не просто секс, а с историей, с предвкушением, с чувством. Мужчины по этому пункту - 31%. Думаю, это про то, что женское возбуждение живёт в контексте. Ей важно не только что, но и как, и с кем. Ещё любопытный разрыв - мифические сценарии у женщин - 26%, у мужчин — всего 5. Женская фантазия вообще любит достраивать миры, ей нужна атмосфера. Мужская в этом смысле приземлённее, конкретнее. Про секс с человеком своего пола женщины фантазируют почти вдвое чаще. Возможно, это про большую пластичность женской сексуальности. Женщин меньше пугает гомоэротический импульс внутри фантазии, мы легче его допускаем. А вот в запретных связях мужчины вырвались вперёд, 26 против 16. Табу, риск, статусный разрыв - мощные триггеры для мужского эроса. Вуайеризм и эксгибиционизм - оба пола скромно, 15 и 6. Видимо, это всё-таки нишевая история. И самое важное, что я хотела отметить. Фантазия - это просто пространство, где психика отдыхает, играет и пробует то, чего в реальности, возможно, никогда не захочет. И то, что при всём разнообразии сценариев мысль о своём человеке держится в топе у обоих полов - вот это, на мой взгляд, самое классное. Ставь реакцию, если: 🔥- воплощаешь все фантазии в реальность ⚡️- воплощаешь или планируешь только некоторые ❤️ - фантазии только в голове, а в реальности тебе и так хорошо