Дари, породистая алхимия сути

🫠😂😂😂

выгрузка после моего вчерашнего тренинга. люблю делать проходки через опыты других людей, которые я сама так же когда-то проходила. люди очень много хотят от людей, которых ещё даже не встретили. к которым сами не готовы. хотят большого человека рядом. зрелого. состоявшегося. глубокого. того, кто умеет любить, выбирать, выдерживать близость, разговаривать, нести ответственность за свои решения. многие думают, что достаточно минимально войти в позволение: «я больше не согласна на меньшее». есть одна неудобная правда. мало хотеть встретить. важно самой такой стать для начала. не привлечь. не заслужить. не дотянуть себя до чьего-то уровня. а именно встретить на равных. зрелому человеку нужен зрелый человек. глубине нужна глубина. ответственности ответственность. свободе свобода. и пока человек сам не находится в собственной эволюции, странно ждать, что жизнь просто приведёт людей, которые уже прошли тот путь, от которого ты пока отворачиваешься. можно сколько угодно менять мужчин. друзей. партнёров. окружение. но иногда «не те» люди приходят ровно в те места внутри нас, которые ещё не стали взрослыми. и тогда будет больно. ты будешь разочаровываться. цепляться. идеализировать. пытаться заслужить любовь. переносить ответственность на другого за свою неспособность войти в свой стыд и уязвимо признать «у меня нихуя не получилось, я еще не дошла до такого опыта». взаимен на это человек просто орет с пеной у рта, что все пидорасы. но это показатель незрелости, где человек продолжает путать страсть с близостью, контроль с заботой, эмоциональные качели с большой любовью. жизнь будет возвращать в похожие истории по кругу, пока голова не дойдет до самоопределения «мне надо учиться признавать то, что я учусь и пока я не готов к такому масштабу». придется дорасти. в какой-то момент боль перестанет быть просто болью и станет точкой выбора: я снова проживу привычный сценарий? или наконец посмотрю, чему он меня учит? зрелость начинается именно там. когда ты перестаёшь спрашивать, когда уже придёт мой человек? и начнешь задавать вопросы себе и никогда другом. могу ли я выдержать близость, которую так хочу? умею ли я говорить правду, даже когда боюсь потерять? умею ли я не предавать себя ради отношений? могу ли я любить другого, не делая его ответственным за мою целостность? есть ли у меня собственная жизнь, кроме ожидания, что кто-то однажды придёт и сделает её большой? большой человек рядом это не награда за хорошее поведение. это встреча двух людей, каждый из которых уже взял ответственность за собственную жизнь. и, возможно, прежде чем встретить такого человека, тебе придётся очень сильно вырасти. что-то потерять. в чём-то разочароваться. где-то остаться одной. много раз выбрать себя там, где раньше выбирался страх. а дальше случится момент! ты больше не ищешь большого человека, чтобы рядом с ним почувствовать себя большой. ты сама стала большой. и именно с этого места начинаются совсем другие встречи.

только в благодарности есть жизнь. не в искусственной, где нужно каждое утро перечислять пять вещей, за которые ты «должна быть благодарна». а в способности вообще замечать, что ты живёшь. пока человек годами находится в обиде, агрессии, претензии к миру, он постепенно перестаёт видеть саму жизнь. он видит только то, чего ему не дали. кто его не выбрал. кто оказался неправ. кто причинил боль. почему у других получилось, а у него нихуя нет. и в какой-то момент человек может быть физически жив, но внутри уже умереть. жизнь - то продолжает происходить. свет падает на стены. кто-то смеётся за соседним столом. обнимает близкий человек. ты просыпаешься утром. ты можешь чувствовать. любить. менять. начинать заново. а тебя во всём этом как будто нет. всё ещё разговариваешь с тем, кто обидел тебя пять лет назад. всё ещё что-то ему доказываешь. всё ещё ждёшь, когда жизнь вернёт долг. и самое страшное в обиде даже не сама обида. а количество жизни, которое люди готовы отдать ей. я не верю в благодарность, которая запрещает злиться. гнев нужен. агрессия тоже. но чувства должны проходить через человека, а не становиться местом постоянного проживания. можно настолько привыкнуть быть обиженным на жизнь, что перестать вообще в ней участвовать. для меня благодарность это не отрицание боли. вообще ни разу. это просто момент, когда среди своей боли ты всё равно способен увидеть: у меня ещё есть жизнь. не та, которую я когда-то себе придумала. не всегда гладкая. но моя. и я могу потратить её на бесконечный внутренний суд. здесь начинается благодарность. не «спасибо за травму». не «всё было к лучшему». а // спасибо, что я всё ещё могу жить после этого. благодарный человек это не тот, у кого всё хорошо. это человек, который не позволил тому, что было плохо, забрать у него способность видеть хорошее. потому что пока ты способен замечать жизнь — ты в ней. а иногда самая большая благодарность себе — перестать хоронить сегодняшний день внутри вчерашней боли.

коротко о реакциях людей в моей поле на мои выгрузки. великое счастье иметь тех, кто хочет просто говорить с тобой обо всем, смеяться и пить горячий чай под утреннюю росу.

человек будет сражаться с миром до тех пор, пока не обретёт внутреннюю опору. пока внутри нет своего «я знаю, кто я», человеку постоянно нужен внешний мир, чтобы это подтвердить. нужно, чтобы выбрали. признали. поняли. согласились. увидели ценность. если этого не происходит — начинается война. причем со всем разом. многим кажется, что проблема всегда где-то снаружи. пока у человека нет собственной внутренней точки сборки, каждое движение другого человека становится слишком значимым. не выбрали, значит недостаточная. ушли, значит, со мной что-то не так. не поняли, значит нужно объяснить себя ещё лучше. жизнь превращается в бесконечный суд, где ты одновременно и обвиняемый, и адвокат самого себя. пиздец одним словом. дно, из которого хуй выберешься. много сил уходит на то, чтобы доказать миру, что ты имеешь право быть собой. потом в какой-то момент внутри появляется что-то очень тихое. без агрессии. не демонстративное. — я знаю себя. что чувствую. чего хочу. где моё. где мне больно. откуда я ухожу. больше не нужно превращать каждый свой выбор в судебное заседание. это и есть точка сборки, точка выбора. о чем я говорю вот уже не первый год. не состояние, в котором тебя невозможно ранить. не вечная уверенность. не железная независимость от людей. а способность не покидать себя, даже когда кто-то другой тебя не выбирает. тогда удивительным образом заканчивается очень много войн. больше не нужно побеждать, чтобы почувствовать собственную ценность. перестаёшь искать человека, который станет твоей опорой. начинаешь создавать этот союз внутри. взросление для меня именно об этом. не научиться справляться со всем самостоятельно. а одним днем почувствовать: какая бы пиздища не тронула, я остаюсь у себя с собой.

заметка 969. 19:50. короткое наблюдение без морали. я сейчас проживаю очень странный и очень живой этап. такой, где я учусь быть с собой по-новому. не «исправлять себя». не «докручивать до». не пытаться стать той, которая всегда всё понимает, чувствует правильно и живёт без внутренних качелей. просто быть. в этом есть что-то одновременно очень простое и очень обнажающее. на все это меня тело положило на лопатки и предложило полежать день другой и не делать так много, сколько я обычно делаю. наблюдаем 🫠😅 я начала замечать одну вещь. я оказывается такая разная, что пиздец просто. и это не про «я нестабильная» или «со мной что-то не так». это про то, что во мне живёт слишком много всего, чтобы уместиться в одну понятную версию. во мне есть мягкость и резкость. нежность и злость. глубина и детская наивность. уверенность и полное «я вообще не понимаю, что происходит». желание быть ближе и желание закрыться. любовь и отстранение. тепло и холод. и всё это не по очереди, а иногда одновременно. и для меня это очень вкусно, когда я понимаю, что я свободна в этом на максимум! раньше мне хотелось это как-то собрать. сделать из себя что-то цельное, логичное, стабильное. но сейчас я вообще не пытаюсь себя собрать во что-то овер понятное для людей. я учусь себя выдерживать. вот такую. неудобную для объяснений. не всегда понятную даже самой себе. но пиздец какую живую. когда ты перестаёшь требовать от себя постоянной определённости, внутри становится больше воздуха. я больше не обязана быть одинаковой. я могу сегодня чувствовать одно, а завтра другое. могу передумывать. могу не знать. самое удивительное — я начинаю не бояться этой своей многослойности. не пытаюсь вообще её пригладить. не объяснять себя до конца. просто оставлять себе право быть сложной. и, по-моему, в этом сейчас мой главный процесс: не стать понятной. а стать себе разрешённой. наблюдаю)) опыт 11/10.

Проголосуйте, пожалуйста, хочу сделать красивый канал 🤩 https://t.me/boost/daarisoul

Вас 10к 💙 Спасибо, что вы есть.

быть обычной одно из самых прекрасных разрешений, которые я себе дала. не самой красивой в комнате. не самой умной. не самой интересной. не самой осознанной. не той, на которую обязательно должны посмотреть и подумать: «она какая-то особенная». просто собой. уставшей. растерянной. не знающей ответов. люди долго учатся становиться «лучшей версией себя», что в какой-то момент забывают спросить: а нынешней версией себя мне вообще можно быть? не улучшать её прямо сейчас. не исправлять. не вести бесконечную внутреннюю работу. не искать очередную травму, которую нужно исцелить, чтобы наконец заслужить свою же любовь. а просто пожить. обнаружить, что тебе не нужно быть выдающейся, чтобы твоя жизнь имела ценность. можно быть обычной женщиной. любить кофе по утрам. передумывать. говорить лишнее. быть очень мудрой в понедельник и совершенно невыносимой во вторник. и всё это не делает тебя менее глубокой. это делает живой. некоторым кажется, что принятие себя наступит тогда, когда ты, наконец, станешь той самой собой, которой можно будет гордиться. все самое лучшее наступает в моменте, когда ты перестаёшь сдавать самой себе экзамен на право быть какой-то там. когда смотришь на себя несовершенную, местами противоречивую и не пытаешься срочно что-то исправить. с мыслями: господи, какая же ты настоящая. и вдруг обычность перестаёт пугать. потому что ты понимаешь: самые прекрасные вещи в жизни вообще очень обычные. рука любимого человека на твоей спине. разговор на кухне. смеяться так, что болит живот. идти домой вечером. засыпать рядом с кем-то. есть что-то вкусное прямо из упаковки. плакать у подруги на плече. целовать родных при встрече. лежать в кровати и никуда не спешить. там нет ничего выдающегося. там просто есть жизнь. и, может быть, людям вообще не нужно становиться кем-то невероятным. настоящее взросление — это однажды перестать пытаться произвести впечатление даже на саму себя. и разрешить себе быть человеком. не проектом. не образом. не «лучшей версией». человеком. живым. обычным. несовершенным. и почему-то именно в этом месте я чувствую себя особенно красивой. не когда мне удалось стать лучше. а когда мне больше не нужно становиться кем-то, чтобы разрешить себе быть собой.

позволить себе уязвимо любить. на полную. когда-то я думала, что сила, когда ты умеешь вовремя отстраниться. не показать слишком много. не привязаться слишком сильно. не сказать первой. не раскрыться до конца. оставить внутри себя комнату, куда никто не получит доступ. на случай, если уйдут. предадут. не выберут. не смогут ответить тем же. это кажется разумным — любить, сохраняя путь к отступлению. я поняла: я не хочу вполсилы только потому, что когда-то любовь сделала мне больно когда-то. я хочу уязвимо. так, чтобы человек знал, что он мне дорог. так, чтобы не прятать нежность за равнодушием. не считать, кто кому написал первым. не выдерживать паузы ради власти. не делать вид, что мне всё равно, когда мне совсем не всё равно. не стыдиться своей глубины только потому, что кто-то не умеет в ней плавать. потому что уязвимость — это не слабость. уязвимость — это когда я знаю, что ты можешь меня ранить, но не превращаю себя заранее в камень. я не знаю, сколько продлится любовь. не знаю, останется ли человек. не знаю, сможем ли мы пройти рядом всю жизнь. но я точно знаю другое: я не хочу однажды обнаружить, что всю жизнь берегла сердце вместо того, чтобы им жить. и это не про раствориться в другом. не про терпеть всё ради любви. не про оставаться там, где тебя разрушают. можно любить на полную — и уходить, если рядом с тобой нельзя оставаться собой. можно быть открытой — и иметь границы. можно сказать «я люблю тебя» — и не просить за эту любовь выбрать тебя в ответ. в этом для меня сейчас и есть настоящая свобода. не в том, чтобы ничего не чувствовать. а в том, чтобы не бояться чувствовать много. если люблю — любить. если скучаю — скучать. если хочу обнять — обнимать. если человек важен — говорить ему об этом сейчас, а не тогда, когда уже поздно. моя любовь говорит в первую очередь не о другом человеке. она говорит о том, сколько жизни есть во мне. и я больше не хочу уменьшать себя до безопасного размера. да, открытое сердце иногда разбивают. но закрытое сердце тоже болит. только от другого — от всего, что оно могло прожить, но так и не позволило себе. поэтому я выбираю любить уязвимо. не безрассудно. не слепо. не теряя себя. а на полную. пока люблю — быть в любви. а не в страхе того, чем она однажды может закончиться.

🌋🦅

Любовь к человеку не требует согласия с его способом жить. Принятие существования другого не равно отказу от собственной правды. Я люблю людей в любых проявлениях, но я не обязана понимать всех. Мне кажется, одна из самых взрослых форм любви к людям — перестать пытаться сделать их понятными себе. Я действительно люблю людей. Люблю наблюдать, насколько мы разные. как один человек выбирает остаться там, откуда другой давно бы ушел. Как кто-то прощает то, чего я бы не простила. Как кто-то строит свою жизнь вокруг вещей, которые для меня вообще не имеют ценности. И раньше мне казалось, что если я принимаю человека — я должна его понять. понять, почему он так поступил. почему выбрал именно это. почему терпит. почему предает себя. почему причиняет боль. почему не видит очевидного. Сейчас я думаю иначе. мне не обязательно понимать человека, чтобы оставить ему право быть таким, какой он есть. иногда между «я тебя принимаю» и «я тебя понимаю» — целая пропасть. я могу смотреть на чьи-то поступки и искренне не понимать: как? зачем? почему ты выбираешь именно это? и всё равно не считать себя выше. не спасать. не переубеждать. не тащить человека в свою картину мира. Потому что любовь к людям — это не вечное согласие с ними. Для меня любовь вообще всё меньше про слияние. Она про способность сказать: ты имеешь право быть собой. а я имею право не делать твою правду своей. я могу любить человека и не хотеть быть рядом с ним. могу видеть в нем душу — и одновременно видеть поступки, которые мне чужды. могу уважать его путь — и никогда не выбрать такой путь для себя. могу не осуждать — и всё равно сказать «нет». и, наверное, именно здесь заканчивается идея о том, что духовность — это бесконечно всех понимать, прощать, оправдывать и впускать обратно. нет. иногда самое честное проявление любви — не пытаться изменить другого. и не изменять себе ради того, чтобы его вместить. Я люблю людей в любых проявлениях. но я не обязана понимать всех. мне достаточно помнить, что передо мной — человек со своей историей, своей глубиной, своими ранами, своими выборами. а перед ним — я. и моя задача не в том, чтобы разгадать каждого. моя задача — не потерять себя, пока я смотрю на другого.