Черный юмор

— Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море? — Ну, все верно, внучек! Это мы, пехота, ходим в кусты, а они — в море!

У мужика, работающего на пилораме, остался только большой палец на руке Его все так и звали: "Валера — всё заебись".

Заходит студент на экзамен, отвечает один вопрос и видит что его валят. Бьет кулаком по столу и говорит: «Если вы меня завалите то будет как на первой сессии». Ну преподы испгуались зачет поставили, потом один подходит и спрашивает: « А что было то там на сессии?»- на что ему студент отвечает: «Ну я до конца весны пересдавал ходил.....»

— Интересно, для чего столько церквей понастроили?— Наверное для того, чтобы на паперти всем места хватило.

НА ЧТО ОТЗЫВАЮТСЯ КОТЫ-ГОВНАРИ? "КИШ-КИШ-КИШ"

Попали на остров 100 мужиков и одна девушка. Через год она не выдержала умерла. Ещё через год мужики не выдержали и похоронили её

Собирается чукча перегонять оленей на новое пастбище и наказывает жене: - Смотри, прилетят на вертолете геологи, будут водку пить, потом спать позовут, ты под геолога не вздумай лечь, а то забеременеешь. Уехал чукча, прилетели геологи. Посидели у костра, выпили, а потом геолог жене чукчи предлагает: - Пойдем в чум. - Пойдем, только мне муж не разрешает под тебя ложиться. - Тогда ты сверху ложись. Короче говоря, переспали. Утром геолог улетает, жена чукчи машет на прощание рукой: - Лети, лети, дурачок беременный!

Выездное заседание "Поля Чудес". У барабана первая тройка: рядовой, лейтенант и генерал. Якубович дает задание - музыкальный инструмент из пяти букв. Рядовой крутит барабан, называет букву "Б". - Нет такой буквы в этом слове, ход переходит к лейтенанту. Тот тоже называет букву "Б". - Лейтенант, нужно быть внимательней, такой буквы в этом слове нет. Генерал, вы назовете букву или сразу слово. - Я назову сразу слово, но вначале хочу принести извинения за идиотизм своих подчиненных. Это слово - "БУБЕН!

Едут два гея в автобусе. Первый говорит второму: «Давай прям здесь...». Второй отвечает: «Да ты что! Как же прямо в автобусе? Народу куча Первый: «Да не ссы! Тут всем вообще похрену. Вот смотри (кричит): сколько время?!!» Все молчат, никто внимание не обращает Первый: «Ну вот видишь» Второй: «Ладно, давай!» Делают значит они своё дела. Спустя время приезжает автобус на конечку. Выходит водитель из за руля, видит дед сидит, за сердце схватился. Подбегает водитель к деду, говорит: «Старик, чё случилось?» Дед: «Да сердце прихватило, сынок» Водитель: «Так чё ж молчал то? Никого помочь почему не попросил?» Дед отвечает: «Да спросил тут один «сколько время?», так его всю дорогу в жопу ебали

Хочешь куклу для Призыва повелителя демонов Вельзевула? 1) Хлопни плетью измученного раба 10 раз 2) Выпей стакан яда 3) Разошли это в 5 сект 4) Закрой глаза дабы не ослепнуть от огня, исходящего от тела Великого Беса 5) Посмотри под подушку: там головы твоих врагов, языки злословов, глаза завистников и огненная метка Вельзевула на кровавой простыне :))

- Алло, это секс шоп - да - пизда - что вас интересует? - я все сказал - кто звонит? - это Кристофер Нолан - Алло, это секс шоп

Встречаются два мужика. - Вась! Хочешь водки? - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу! - Может, тебе сигарету дать? - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу! - А хочешь, я тебя в жопу трахну? - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно... - Да, насыщенный у тебя вчера был денек....

Маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях, что увидела, почему родители отправили ее погулять во дворе.

Капитан сказал пленнику, что он будет освобожден, если выполнит три условия. – Во-первых, ты должен одним духом выпить галлон вот этого кентукского низкосортного виски. Если ты выдержишь это испытание, ты должен войти в клетку, в которой сидит лев с больным зубом, и голыми руками без анестезии вырвать зуб. И, наконец, если ты выдержишь и второе испытание, ты должен пойти под навес, где найдешь женщину, которая ни разу, подчеркиваю, ни разу еще не испытала сексуального удовлетворения, и должен будешь удовлетворить ее. Если ты выполнишь все три условия, я освобожу тебя. Пленник содрогнулся, но, понимая, что у него нет выбора, согласился. Сначала он выпил виски, игравшее всеми цветами радуги. Затем он, спотыкаясь, вышел за дверь. В течение часа были слышны вопли и рев, крики и снова рев. Наконец, пленник вернулся — его одежда была разорвана на клочки, а тело было покрыто кровью. – Окей, — пробормотал он, — теперь, где женщина с больным зубом? Следом за ним выходит лев и говорит: - Капитан, это не стоматолог, а пидорас какой-то! - Нихуя себе, говорящий лев!

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом. -Где я? -Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на земле. Вот ты в жизни курил? Студент опускает глаза: - Да, курил. -Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил? Студент опускает голову: - Не без этого... -У-у! Тогда готовься к праздникам по вторникам! Этот день мы пьём весь, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков? Студент краснеет: - Да, бывало! -Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до тяжелых. И не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами? Студент оживляется: - А как же! -Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! - а как тебя зовут? Студент вскидывается: – Антонио – Пошёл нахуй, Антонио...

Мужик в оккупации приходит к немцам и спрашивает: — Герр офицер, если я сдам вам партизан, чего мне за это будет? — Триста дойч-марок. Мужик рассказывает, где партизаны прячутся, их ловят, вешают. Мужик приходит к офицеру за деньгами. Офицер: — Да пошел ты на хер, скажи спасибо, что вообще живой! Мужик выходит и сосредоточенно думает: «Бля, и денег не дали, и с ребятами как-то нехорошо получилось»

Стоит пьяный русский на парапете лондонского моста и нагло ссыт в Темзу. Подходит полицейский: - Сэр, своими действиями вы оскорбляете наш город ! - Ебал я ваш город!!! - Сэр, а этими словами вы оскорбили всю нашу страну ! - Ебал я вашу страну!!! - Сэр, а этими словами вы оскорбили саму королеву! - Да ебал я вашу королеву! Полицейский берет под козырек - "Простите, Ваше Высочество ,простите!

– Сынок, ты уже взрослый, мы решили, что пришло время с тобой поговорить… – Хуясе! А я думал, вы немые!

Мужик вбегает в бар, и размахивая пистолетом, кричит: - Кто трахал мою жену?! Все молчат. - Я спрашиваю КТО!? Из тёмного угла тихий голос: - И ты пришёл сюда с шестизарядником?..

— Правда ли, что Рабинович с голодухи собаку съел? — Правда, только не Рабинович, а Кац, и не с голодухи, а от скуки, и не съел, а выебал