Чувствующие люди

описание

О людях, которые начинают понимать, что они — чувствующие Устраиваем свою жизнь,чтобы чувственность и интуиция раскрывались. Помогаю понять реальность другого человека. Обучаю поддерживать себя. Будь в контакте с партнером, не теряя контакта с собой

← к каналу @deepself

2 251

подписчиков

Охват к подписчикам

29,7%

ERR

Реакции к просмотрам

2,08%

603 на 46 постов

Пересылки к просмотрам

0,33%

Постов в день

0,6

всего 49

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

29 мар. 2025 г.Как я узнала себе цену в любви Помните это чувство, когда накрывает волной любви, захватывающей дух. И вот, я снова чувствую этот прилив. Чувственная любовь к мужчине… Кому свойственно терять голову и наркоманить от химии и разрушать потихоньку свою жизнь, цепляясь за того, кто "заводит"? Поставьте сердечко. ❤️ Я тут тоже вместе с вами) 🔥Но в этот раз – по-другому. Никаких головокружительных планов, никаких резких движений. Благодаря соматике я научилась главному – замедляться. 🐌 Представьте, как будто время вокруг меня течет в 30 раз медленнее. И в этом замедлении я встречаю свою волну. Не борюсь с ней, не отрицаю. А просто… наблюдаю. 👀 Я говорю этой волне: "Я тебя вижу. Я чувствую твою мощь. Ты прекрасна. Я обнимаю тебя". 🤗 Волна, словно чувствуя мое внимание, становится… меньше. Ей больше не нужно быть цунами, чтобы я ее заметила. Ведь у меня есть мои берега, моя жизнь, мой стержень, мои границы. И эта волна любви – важная часть жизни, но не весь океан. 🌊 Как тесто, которое норовит вылезти за края, я аккуратно возвращаю свои чувства в свои границы. И вдруг… становится легче дышать. Свободнее жить. Хватка "химии", которая раньше душила, ослабевает. Это невероятное ощущение – быть хозяйкой своих чувств. Не рабой реакций, а свободной женщиной, которая знает себе цену. И в этом рождается глубокая любовь к себе. ❤️ Потому что забота о себе – это и есть настоящая любовь. #чувства #любовь #соматика #свобода #эмоции #осознанность #психология #самопознание 🐚🐚🐚🐚🐚 Мини-группы "Здравствуй, мое тело" для репаттернинга по понедельникам и четвергам с 19 ч по 21 ч с апреля. По стоимости 2500 за занятие. Можно мужчинам и женщинам. Онлайн индивидуально 3000 за час (пока учусь). Пишите в @negnoe5,96%
13 авг.А как думаете, чего мы на самом деле боимся в тот момент, когда другой нами разочарован? - Что он отвернется и отвергнет меня, возможно.. Вот, а представим, что он возьмет и отвернется от меня. Что проживается? У меня как будто весь воздух из груди куда-то делся, и я не могу вдохнуть. Именно телесные ощущения подскажут вам, какой ужас может чувствовать тело и психика. И похоже, поэтому очень сложно говорить и проявляться в партнерстве так, как есть. Но хорошая новость в том, что мы можем потихоньку проживать те ощущения страха и беспомощности, чтобы переставать зависеть от страха отвержения. Представьте себе канат (как образ большого ужаса от от разрыва связи), в нем много нитей. Каждая нить - это проживание этого страха отвержения в условиях доверия и поддержки. Прожили касание к ужасу (к нити) - она исчезла из каната. И с течением времени в канате остаётся всё меньше нитей, пока однажды его уже и канатом не назовёшь Если раз за разом проживать в бережной среде самые ужасные чувства по ниточкам, то можно наконец перестать зависеть от этого страха, что он или она отвернется от меня. И вот таким пространством для меня и для других девушек стал клуб "О чувственности". Как среда для тренировки того, что вы хотите сделать в своей реальной жизни. Вообще больно смотреть, как страх держит под узды и не даёт расправить крылья и быть собой. А сколько всего приходится не сказать, не сделать, не показать из страха, что другой отвернётся… Мне даже больно вспоминать, какой была цена этого в моей жизни. Если вам интересно плавно и мягко уменьшать власть страха отвержения над своей жизнью, напишите мне до 15 числа в @negnoe, я отправлю вам ссылку для оплаты. Обнимаю, Янетта, психолог, телесный терапевт - со мной безопасно и бережно.5,20%
14 авг.- Когда я разочаровываюсь, то да, отвергаю. и мне тоже грустно. Окей. Я это тоже очень хорошо понимаю. И мне сейчас пришла идея разложить по фактам: Вот я: 😍 Вот я разочаровалась: 🤩 Вот я отвергла: 😎 Вот я грущу: 🌧 Напомню, что есть между людьми связь: Я 😍 🌿🌿🌿связь🌿🌿🌿🐱 Он Это то, что нас связывает, как тонкая нить от сердца к сердцу. Связь — это то, что существует между нами и не исчезает каждый раз, когда мы перестаём непосредственно контактировать. А контакт ситуативен: сейчас мы разговариваем, встречаемся, соприкасаемся друг с другом — или нет. И контакт может быть оборван, а связь остается. А может быть (и мы этому учимся в клубе "О чувственности") контакт сохранен, даже если кто-то разочаровывается и проживает это чувство. Смотрите: Вот я разочаровалась 🤩, проживаю это чувство и злость🗿, досаду 👀 неувиденность 👻 ⬇️ в контакте⤵️ с партнером 🐱 И да партнеру несладко со мной 🌵 Но проживая эти чувства вместе, мы как бы рождаемся на новом витке спирали наших отношений 🙂 Разочарование перестаёт в моей собственной картине мира быть равно отвержению. разочарование ≠ отвержение. Потому что я уже знаю на собственном опыте: я могу разочароваться, злиться, быть недовольной другим — и не отвергать его. И возможно, чужое разочарование перестанет автоматически определяться как: «сейчас меня бросят». А вот как дифференцировать: себя и чувство; себя и поступок; себя и чужую оценку; злиться в контакте, а также выдерживать увиденную злость другого? Этому всему можно научиться в клубе как в специальном тренировочном месте. Если вам интересно научиться проживать эмоции в контакте с другими, напишите мне по 15 число включительно в @negnoe, я отправлю вам ссылку для оплаты. Обнимаю, Янетта, психолог, телесный терапевт - со мной безопасно и бережно.4,93%
10 окт. 2024 г.Проверьте себя: вот эти мысли и ощущения в сексе вызваны тревогой и стыдом Трудность в том, что стыд очень трудно идентифицировать внутри себя. Когда вы из предложенных примеров поймете, что какое-то ваше самоощущение продиктовано стыдом (а не чем-то другим), то будет понятно, с чем работать. Поэтому предлагаю вместе рассмотреть и поощущать. Итак, тревога стыда вращается вокруг подобных внутренних вопросов (и ниже опишу еще ситуации): 🟣Способен ли я оправдать ожидания моего партнера? (причина такой постановки вопроса - стыд себя) 🟣Способен ли я успешно справиться с ролью любовника? 🟣Способен ли я играть, предложенную чувственную игру или провалюсь с позором? 🟣Способен ли я увлекать своего партнера, быть ему интересен на долгое время? (А вдруг я не интересен? - это заставляет сжиматься, так работает тревога стыда). Ситуации: 〰️ Страх стыда может привести к чрезмерной застенчивости, когда речь заходит о том, чтобы поделиться сексуальной фантазией с партнером. Можно начать тревожиться, и это тоже сковывает. 〰️Страх стыда может провоцировать зажатость в сексе, и из-за этого стыдиться своей неловкости в сексе. Поэтому может хотеться избегать неловких ситуаций и останавливаться уже на опробованном, понятном сексе, не отпуская себя в чувственное неизведанное. 〰️Страх не удовлетворить партнера порождает контроль над ситуацией, а значит, секс может быть "спланированным" и однообразным (и даже однообразно разнообразным). 〰️Кто-то чувствует, что лучше не проявлять инициативу, чтобы не поставить партнера в неловкое положение (=нежелание чувствовать неловкость за неловкость другого). 〰️Кто-то боится выделяться, проявляться в сексе, чтобы не рисковать (страх быть осмеянным). 〰️ Человеку может быть стыдно в постели от своей неприметности, некрасивости, чувства недостаточности "альфа" или ощущения себя как пустого места. Психологические исследования показывают, что в основе этих переживаний лежит потребность быть замеченным, желанным и любимым. Одно лишь признание этих своих потребностей поможет вам начать выздоравливать от тревожности/стеснения/страха стыда/стыда в сексе. Как происходит признание: "Похоже, у меня есть потребность быть замеченным теплым любящим вниманием". Это хотеть — нормально и естественно. А дальше большой путь, который приводит к тому, что человек учится замечать себя, особенно те свои части, которые он стыдится при партнере, а также он учится принимать себя, чувствовать себя желанным и любимым собой. **Статья сделана на материале книги Мориса Якоби "Стыд и истоки самоуважения" и дополнена моим 8-летним опытом в теме чувственности. #постижение_себя (каталог этого канала) #стыд #отношения #познаниесебя Поделитесь, что вам навеяла статья? Очень было стыдно мне писать про стыд 🙈 Я периодически испытываю застенчивость по поводу собственной красоты, когда чувствую от мужчины оценивание или когда мужчина мне ну очень нравится. 〰️〰️〰️〰️ 15.10.24 Женская встреча оффлайн и онлайн для формирования базовой надежности мира и чувствования любящего внимания. Приглашаю. Москва.4,25%
17 июл.Контакт, которому нас почти никто не учил. Когда мне впервые предложили отвечать человеку словами: «Я слышу, что...» или «Я вижу, что...», мне казалось, что так повторять - глупо. Просто глупо выглядишь, повторяя как капитан очевидность. Но спустя год освоения, я поняла, что искусственным это кажется только до тех пор, пока сам не почувствуешь, каково это — быть услышанным. И когда мне так возвращают, то я понимаю, что меня слушают и слышат. С момента обучения прошло более 5 лет. И я осознаю, что контакт такого качества - это моя базовая ценность. Приглашаю вас в один маленький эксперимент. Когда близкий человек что-то рассказывает, не спешите отвечать или советовать. Попробуйте сначала вернуть ему то, что вы услышали. Партнёр приходит домой и говорит: «Да вообще ужасный день. Начальник опять всё перевернул, сил уже нет». Можно сразу начать искать решение или поддакнуть или посочувствовать. Но что вы видите? Партнера, который испытывает возмущение тем-то и тем-то. Верните ему это: «Я вижу, ты возмущён и недоволен. Начальник сделал вот так и вот так. Ты знаешь это изнутри и у тебя не бьется с тем, что требует начальник». (Прям повторяете через осмысление ситуации) А потом (через какое-то время) можно перевести внимание партнера на сам контакт. Спросить его: «Как тебе было в этом? Что ты почувствовал, когда я просто попробовала тебя услышать, а не сразу что-то советовать?» Чувствовал ли он, что его услышали? Как ему такая форма контакта? И самой рассказать о своих чувствах в этом процессе. Я чувствую, каким близким становится союз после такого общения. Только не торопитесь делать выводы после первого раза. Мне самой понадобился почти год, чтобы перестать воспринимать эти фразы как странную технику и начать чувствовать в них настоящий контакт. Интересно, а как вам такие фразы? Не возникает ли ощущения, что это искусственно? Или, наоборот, хочется, чтобы с вами тоже так разговаривали? Еще раз повторюсь, этому эксперименту нужно дать время «настояться». Обнимаю, Янетта - психолог и телесный терапевт. Связаться со мной в личных сообщениях: @negnoe P.S. На фото вид из квартиры на Балтийское море. Приехали на 5-летие Красного шатра (Калининград)3,95%
19 апр. 2025 г.То, чего не хватило в самом начале. И как это можно дать себе сейчас. Про удивительную силу простой поддержки и базовую безопасность. Мне знакомо ощущение, что приходится постоянно "добирать" или "компенсировать" что-то, чего не хватило в самом-самом начале. Будто есть какая-то неуловимая "нехватка", из-за которой сложно по-настоящему расслабиться, полностью довериться миру или просто быть собой без напряжения. Часто это связано с самым ранним опытом – с тем, насколько безопасно и поддерживающе чувствовал себя наш младенческий мир. Даже тончайшие нюансы тогда формировали наши сегодняшние паттерны – те самые глубокие программы, на которых строится наше базовое ощущение. И вот вместо "Я в порядке" появилось "со мной что-то не так" и вместо "Мир дружелюбный" появилось "мир непредсказуем или опасный, и нужно бороться и/или защищаться". И если там, в этом тонком слое, чего-то не хватило, потребность в этом никуда не девается. Она остается с нами, и мы неосознанно ищем, как ее удовлетворить, часто через сложные стратегии, которые отнимают много сил. Недавно на нашей мини-группе по репаттернингу мы делали что-то, что со стороны могло показаться очень простым: мы мягко поддерживали друг друга во время движения. Просто придерживали рукой, когда человек двигался. Но в этой простоте была невероятная глубина. Мы очень бережно, маленькими шагами, "проходили" в те самые ранние слои – в довербальные паттерны, в опыт младенчества. И там, в этом глубоком слое, давали то, чего, возможно, не хватило тогда – мягкую, надежную поддержку. Это нельзя прочитать и "понять" головой, чтобы случились изменения. С помощью фактического опыта происходит перестройка на уровне ощущений, на уровне тела. Будто невидимый пазл встает на место в самой основе. Эта поддержка формирует базовое здоровое ощущение безопасности: "Я не одна", "У меня есть опора", "Мир может быть дружелюбным". Полученный опыт уходит в глубины подсознания и мягко меняет что-то основополагающее в правильную сторону. Вот как одна из участниц описала свои ощущения после занятия: Янетта, спасибо большое, что ты существуешь на этой планете, и что я тебя встретила 🫂 До сих пор обрабатываю вчерашнюю телеску, так бережно мне Тело не врет. Оно помнит, чего ему не хватило, и оно готово принять эту поддержку сейчас, чтобы наконец выстроить ту самую базовую безопасность. Подумай: а чего тебе не хватило в самом начале? И как ты сейчас это "добираешь"? Возможно, твоя глубинная потребность ждет мягкой встречи и поддержки. Если откликается – напиши мне в личные сообщения @negnoe. #репаттернинг #телеснаятерапия #базоваябезопасность #работастелом #младенчество #заботаосебе3,59%
11 маяУ меня небольшие новости 🥰 Я зарегистрировалась на сайте психологов b17, у меня теперь есть своя анкета там, ура! И вчера я написала там первую статью: "Почему тело не расслабляется рядом с людьми: о привычном напряжении и телесной терапии". Постаралась сделать ее примиряющей (что да, такая проблема есть), полезной, смягчающей требования к себе (как мне кажется). Буду рада вашей поддержке! https://www.b17.ru/article/901892/?prt=yanetta Мне почему-то очень приятно с вами этим поделиться. 🐚🐚🐚🐚 Запись на консультацию в @negnoe3,55%
6 авг.Радоваться нельзя ждать. (Запятую поставьте сами) 🤩Я заметила, что стала больше петь. Дома, на улице, в сообществе. У меня, как у функционального человека, недоумение: тааак, у меня есть проблемы, как же можно петь? Ведь дела нужно делать — согласны? 🔥 Не знаю, как передать. Как будто мне привычно, если пение, то когда проблемы решены. Как будто это следствие того, что жизнь налаживается. 🤩😃о чем больше мой взгляд обращен ко мне, чем больше вкладываю в себя внимание, тем больше улучшается настроение. И как накопительный эффект — мое хорошее состояние вызывает пение. Не, вы понимаете, как мир перевернулся?! 😁 😃аньше мое состояние было сообразно тому, что происходило, какие обстоятельства. А сейчас мое состояние стало причиной моей жизни (жизнь не изменилась, но изменилась я). 🤩Мое внутреннее состояние настолько веско стало для меня сейчас, что диву даюсь. И только тогда я понимаю, что первично то, что моя жизнь исходит от меня, а не я исхожу от жизни или обстоятельств, которые у меня )) Банальные вещи — скажете вы. 😃о как было трудно, потому что создавать себе настроение, когда проблемы ещё не решены, для меня было почти равносильно тому, чтобы не обращать на них внимания. А это «отлетевшесть», которую я не жалую. Однако, фишка в том, чтобы не отвернуться от проблем, а обратить свой взор к своему истоку — лицом к себе. 😃 я стала думать, а как у меня это получилось? И я осознала, что не последнюю роль играл для меня мой же клуб "О чувственности"! Этот разворот к себе вырос маленькими шажочками из занятий 11:11 — время для контакта с собой. Из наших созвонов на важные темы вины, отвержения и стыда. Из того, что я сама, пока веду клуб, каждый день прохожу этот путь вместе с ними. 😃а и разворачиваемся мы к себе не по отдельности, а как бы всем клубом — в таком клубном поле. И вот, количество маленьких шагов неожиданно перешло в качество — я даже не заметила, в какой момент начала петь. Ой, я в тонкой радости и гордости за себя и за всех наших девушек. ❤️ 😃сли откликается, напишите мне, и я 7 числа отправлю ссылку для входа. Обнимаю, Янетта, телесный (соматический) терапевт, психолог. ➖➖➖ Для связи: @negnoe3,36%
15 маяЖить в клетке функциональности? Посвящается всем, кто хочет больше субъектного отношения к себе. Я вижу, что жить легче не становится, а жить хочется уже сейчас. К тому же, если относиться к себе как к функции, то и жизнь будет выстраиваться так же. Поэтому я и пишу этот пост. Функциональность — это когда задачи становятся важнее, чем ты сам. Но дело не только в этом. Функциональность очень коварна. Вначале она помогает: • чувствовать ценность (ты делаешь дела, значит, ты — молодец); • удерживать контроль (ты делаешь дела, а значит, держишь руки на руле); • избегать боли (задачи отвлекают от тяжелых переживаний и тревог); • сохранять принадлежность (ты приносишь пользу, значит, ты с нами); • не встречаться с уязвимостью (другие видят твои результаты, а не тебя настоящего; да и ты сам смотришь на свои достижения и успокаиваешься: твой вклад есть, всё под контролем). Но постепенно из защиты она превращается в клетку, потому что подменяет собой живой контакт: • с собой; • с другими; • с жизнью. В клубе «О чувственности» мы поднимаем эти темы и учимся замечать, где проявляется функциональное отношение к себе, а где зарождается субъектность. Ведь там, где больше субъектного отношения к себе, — там больше жизни. Обнимаю, Янетта. Вход в клуб с помощью бота только женщинам: https://t.me/Yanettasclub_bot (сегодня последний день, двери закрываются)3,27%
25 февр.без подписи3,21%
12 янв. 2025 г.Это и есть детская позиция "дай мне то, что нужно мне". "Я люблю, когда ты мне полезен, а когда бесполезен - не люблю. Ты мне нужен как удовлетворитель моих потребностей. Перестал давать, я поищу себе другого" Я сама себя обнаруживаю в этой позиции периодически. И при чем не понятно, я адекватно воспринимаю или нет в этот момент 😁 Расскажу про себя и партнера: Мне нужно чувство контакта, я тебя не чувствую, внимания не чувствую. Тогда зачем мне наши отношения? Это вот детская позиция: дай мне то, что нужно мне? Или взрослая позиция: мы не близки по ценностям, поэтому зачем нам быть вместе? И нужно много объективных наблюденей за ценностью. И когда я понимаю, что для него тоже ценен контакт и внимание, а я все равно испытываю чувство нехватки, то тогда это детская позиция или взрослая позиция, что мы не стыкуемся нюансами? И снова много наблюдений ) И я замечаю качественный рост и понимаю: ой, это была детская позиция 😁 Дай мне то качество внимания, как было тогда, два месяца назад. Тогда же было, а сейчас нет! Ты меня лишил! Мне обидно и больно, у меня слезы. Эмоции затапливают. Это внутренний ребенок плачет. Ему (ребенку) нужно именно то внимание, которое нужно ему. И при чем не сейчас, а тогда, в детстве. Взрослый человек (партнер) - не родитель. И тогда мы снова изымаем фигуру родителя из фигуры партнера. 🥰🙈 Утешаем ребенка, даем ему заботу, тепло и внимание. Растим его, обучаем его хотеть того, что он хочет изнутри, что побуждает двигаться (а не быть "застрявшим", сидеть и ждать того, что хочется, а этого "не дают"). И при этом мысли о том, а не красные ли это флаги пренебрежения со стороны партнера, никуда не уходят. 🙈😁 Тогда мы больше обращаем внимание на собственную поддержку себя. На то, чтобы восстановить довербальные паттерны "льнуть", "быть в контакте", "делать пуш", "тянуться", "дотягиваться", "присваивать себе". И много обнимать себя, быть с собой рядом, давать себе качественное внимание. #самоподдержка Как вам в этом? Переживаю, что взяла "поучительский тон", хотя так-то он очень успокаивает. 🌸🌸🌸🌸🌸🌸 Мини-группы "Здравствуй, мое тело" для работы с довербальными паттернами по вторникам в 19 ч и по субботам в 11 часов. По стоимости 2500 за занятие. Можно мужчинам и женщинам. Индивидуально оффлайн 5К. Москва. Онлайн 3000 за час (пока учусь). Пишите в @negnoe3,18%
5 февр.А что, если я перестану себя «держать»? Когда я задаю себе этот вопрос, то мне становится тревожно. Я замечаю за собой, как вынуждена стараться, иначе я какая-то не соответствующая. Чувствую внутреннюю подтянутость, как на изготовке. Мне внутри это не ощущается как напряжение, а как будто, наоборот, состояние включенное, молодецкое, достойное. Как то, что во время и к месту. Но, кажется, я устала от этого. И когда прислушиваюсь к себе, то понимаю: эта вечная готовность всё-таки рождает напряжение. Я бываю или «готовая к задачам» (это принято называть бодростью), или расслабленная между задачами, чтобы накопить сил, или совсем уставшая. Вижу, как много в моей жизни этого режима «на старте». И наверное, за ним скрывается огромный пласт фоновой тревоги, которую я привыкла не замечать. Что будет, если этого напряжения не будет? Я буду счастливая или, наоборот, потерянная? Ведь если я постоянно наготове, значит, мне зачем-то нужно это держать. Нужно быть эффективной. Любой здравомыслящий человек объяснит мне, зачем это нужно. Но я чувствую: эта эффективность закрывает что-то во мне. Какую-то глубину, которую я еще не знаю. И мне немного страшно, что там. Как будто там ящик Пандоры. А вдруг я держу себя так крепко не потому, что там что-то ужасное, а потому что я просто разучилась быть кем-то, кроме человека "в состоянии готовности"? Обнимаю, Янетта. #терапия #телесность 🐚🐚🐚🐚🐚 🪷Клуб для женщин Учимся быть живыми и освобождаться от программ в поддержке и принятии. Путеводитель и возможность вступить — в боте: @Yanettasclub_bot (нажмите /start и выберите «согласна»). 🪷Консультации онлайн @negnoe3,15%