ДЕТИ В ПРИОРИТЕТЕ

Канал «ДЕТИ В ПРИОРИТЕТЕ» в Мах: https://max.ru/join/qhMD83oIMDaTJ5DlwU4NSDLFsumBEzCcoTfIw5I4syI

https://alpha-parenting.ru/2026/02/03/umej-proigryvat/

Мы не особо отмечаем, но сегодня я подарила мужу необычную валентинку ☺️ Посмотреть тут: https://max.ru/join/qhMD83oIMDaTJ5DlwU4NSDLFsumBEzCcoTfIw5I4syI

Новый канал моего проекта: https://max.ru/join/qhMD83oIMDaTJ5DlwU4NSDLFsumBEzCcoTfIw5I4syI В нем будет гораздо больше, чем здесь 😌

Про родительское… Поделюсь интересными наблюдением. Моей дочери 13 лет, она, как подросток, между провести время с мамой и с подружками, естественно, выберет не маму. И как подросток, мало чем транслирует свою потребность в родителе. Периодически я уезжаю куда-то на день-два, на учебу в другой город и так далее. И это всегда круто, ночевки без родителей, друзья. Но бывает иногда в моменты моего отсутствия у нее случаются тревожно-панические состояния. Без явной причины, казалось бы. Когда мы их разбираем, становится понятно, что в этот период резко едет, с одной стороны, поддерживающий базовый скелет (еда-сон). Они едят бесконечные конфеты и ложатся спать в два часа ночи. А с другой, она делится, что мое незримое, казалось бы, присутствие, ее «держит». Ребенок - нейроотличный, значит более чувствителен. Но на нейроотличной психике можно более явно наблюдать то, что происходит в принципе. И я вижу сколь важен вот этот вот режим но-ритмичный скелет», организуемый родителями. Важен для всех, просто чья-то психика, лучше справится. Но это важная инвестиция в ментальное здоровье. А второй момент - вот это вот «ты меня держишь». Это такие фоново-незаметные отражения, микроконтейнирования, поддержка. Фоново присутствующая родительская психика, помогающая связывать, прояснять реальность, поддерживать. Это совершенно незаметная работа. Но сколь она на самом деле важная становится заметным вот в таких паузах. Незримое «я рядом. Подросток и сам не осознает насколько. Мне близок взгляд на тревогу, как на невозможность успокоить самого себя, на нехватку мамы внутри. Когда мир видится пугающим в своей непонятности, рядом присутствует некто связывающий непонятное и вбирающий в себя множественные напряжения. Некий такой кокон, гладящий по голове с речитативом «все будет хорошо». Понимаете, дорогие родители, какую важную ежедневную работу, вы делаете…

Рубрика «Вопрос - Ответ» открыта 🙌 Спрашивайте в течение 24 часов в комментариях под этим постом. Формулируем кратко❗️ Соблюдаем правило: первое предложение - описание вашей ситуации. Второе - сам вопрос. О чём хотите узнать?

Учить ли своего ребёнка давать сдачи, если его обижают? ⠀⠀⠀⠀⠀ 👉Мой ответ: нет. ⠀⠀⠀⠀⠀ 📌В конфликтах с чужими детьми я не отправляла своих "постоять за себя", "дать сдачи" и т.п. Потому что это значит: иди сам разбирайся, нет у тебя надежного взрослого, который поддержит в трудной ситуации 🤷🏻‍♀️ ⠀⠀⠀⠀⠀ ❗️Не бойтесь, что малыш вырастет слабаком и ябедой, и всю жизнь, чуть что, будет бежать к вам. Если человек уверен, что всегда может рассчитывать на помощь, этого знания часто бывает достаточно, чтобы ощутить в себе силы решить конфликт самостоятельно. ⠀⠀⠀⠀⠀ 📌Я воздерживалась от советов. Достаточно эмоциональной поддержки: "Ты такого совсем не ожидал... Ты считаешь, это несправедливо... Мне бы тоже было обидно на твоем месте...". Со временем ребенок сам начнет чувствовать, какую стратегию поведения лучше выбрать: от кого убежать, а с кем и договориться можно. ⠀⠀⠀⠀⠀ 📌Я защищала интересы своих детей. Если чужой ребенок покушался на нашу игрушку, я говорила ему, что нужно сначала спросить хозяина, даже если хозяин носится на другом конце площадки и кажется, что эта лопатка ему десять раз не нужна 😉 ⠀⠀⠀⠀⠀ ☝️И не обвиняла своих сына или дочку в жадности, если они не готовы отдать свою игрушку во временное пользование. ⠀⠀⠀⠀⠀ 🍃Чем больше я давала детям свободы распоряжаться своими вещами, тем легче они ими делились 👍 Потому что знали: если они не захотят поделиться, я помогу им отстоять свое право этого не делать. ⠀⠀⠀⠀⠀ 📌Когда мои дети были совсем маленькими, я защищала их от физического насилия со стороны других детей: "Стоп, драться нельзя. Моего ребенка бить запрещено" ⛔️ Если чужой малыш не понимал и не мог остановиться, то я просто перекрывала ему путь, физически ограждала своего ребенка, чтобы чужой не мог дотянуться до моего🙅🏻‍♀️ ⠀⠀⠀⠀⠀ 📌В идеале каждая мама следит за своим малышом и останавливает своего разбушевавшегося агрессора. Если не получается привлечь вторую маму - приходится справляться в одностороннем порядке. Например, убирать своего малыша из потенциально опасной ситуации. Переходить на другую часть площадки, не оставлять детей играть наедине или даже рядом. ⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 📍Эти рекомендации актуальны для малышей лет до 5. Когда моим старшим детям было 9 и 6,5 лет, они уже гуляли самостоятельно и сами решали вопросы на площадках. Они могли за себя постоять, хотя учила я их этому только косвенно. Показывала, что они ценные, важные и достойные уважительного к себе отношения 🙌

4. Это не исследование, которое можно назвать экстра валидным и надежным, но его тоже можно и нужно учитывать в контексте темы насилия: Классический эксперимент Бандуры (Bobo Doll) показал, что дети учатся агрессии через наблюдение и моделирование, а не через “естественные уроки силы”, вот статья с факт-чеками: https://www.verywellmind.com/bobo-doll-experiment-2794993?utm_source=chatgpt.com Научный итог таков: Существующие исследования не подтверждают, что стратегия “дать сдачи” защищает ребёнка в долгосрочной перспективе Ответная агрессия чаще ассоциирована с эскалацией и повторением конфликтов Доказательные и клинические программы делают ставку на другие навыки Нет, ни одно правило не дает 100%, поэтому «дать сдачи» может срабатывать, но это в моменте, не в широком контексте. Что хочу сказать напоследок: давать людям (детям), у которых превалирует не рациональное мышление, а импульсы (такова их физиология), инструмент агрессии - это просто неразумно, нелогично и скорее ведет к хаосу, а не безопасности. Я обратно в отпуск🤝

Что может выдернуть меня из отпуска? Правильно - защита агрессии в качестве меры урегулирования конфликтов. Скажу сразу: я в качестве практикующего специалиста для людей 16+ и специалиста PMT (parent management therapy) не поддерживаю агрессию во взаимодействии. Вообще. Совсем. Опираюсь я на основы доказательной психотерапии, на исследования и клинические рекомендации и практику. Начнем с основ: «Дать сдачи» - это не самооборона. Это ответная агрессия (месть) с точки зрения поведенческих стратегий. Если мы анализируем поведение не эмоционально, а функционально, то между самообороной и «дать сдачи» есть принципиальная разница. Самооборона - это поведение, цель которого: прекратить угрозу, снизить риск повторного вреда, обеспечить безопасность и выход из ситуации. Ключевые признаки: ориентирована на остановку, а не на возмездие, минимально необходима, заканчивается, как только угроза прекращена. Это поведение из категории avoidance/escape (избегание и выход). Когда ребёнку говорят «дай сдачи», его обучают другому типу реакции: причинить ответный вред, восстановить «справедливость» через силу, показать, что «со мной так нельзя». Функция этого поведения: наказание другого, разрядка злости, возмездие. С точки зрения поведенческого анализа это не защита, а retaliation - ответная агрессия. Почему это принципиально важно различать? Потому что самооборона снижает риск повторения ситуации, не усиливает цикл насилия, не закрепляет агрессивный паттерн. Ответная агрессия же в свою очередь поддерживает цикл «удар - ответ - эскалация», усиливает возбуждение нервной системы, повышает вероятность новых конфликтов, закрепляет стратегию «проблемы решаются через силу».Ребёнок при этом не учится защищать себя, как думают многие родители, он учится атаковать в ответ. Так как же тогда научить ребенка постоять за себя? Отвечаю: в поведенческих и родительских программах (включая PMT) самооборона никогда не обучается как “бей в ответ”, что косвенно еще раз доказывает неэффективность агрессии в целом. Обучают детей выходу из ситуации, привлечению помощи, вербальным стратегиям, распознаванию опасных контекстов, тому, что ответственность за насилие лежит на взрослых и системе, а не на ребёнке. Parent Management Training, PCIT, Incredible Years - доказательные программы (evidence-based), которые включены в клинические рекомендации, их я и рекомендую взрослым вместо самого простого пути «сам разберись, ребенок, и бей всех, кто входит в твое пространство». Я прекрасно понимаю, что те, кто писал однозначное «не согласен!» и требовал себя переубедить ссылками на исследования не так уж и замотивированы в большинстве случаев менять свою позицию. Но я считаю полезным еще раз поделиться информацией с теми, кто колеблется, кто готов отказаться от агрессии в семье и не хочет видеть ее в системе🤝 1. Ответная агрессия не предотвращает дальнейший буллинг, что почитать на эту тему: https://pmc.ncbi.nlm.nih.gov/articles/PMC9688458 Исследование, рассматривающее реактивную агрессию у детей, показывает, что агрессивные реакции как ответ на провокацию связаны с устойчивыми профилями агрессии и могут закреплять эти поведенческие паттерны. 2. Обзор эмпирических исследований (41 работа с 2000 г.) показал, что то, как реагирует ребёнок на провокацию, связано с дальнейшими исходами, и что агрессивные ответы часто коррелируют с негативными социальными и эмоциональными результатами: https://www.sciencedirect.com/science/article/pii/S1359178924000296 3. Реакция окружающих влияет на динамику буллинга. Большое исследование школьников показало: защитное поведение окружающих (одноклассников) снижает частоту буллинга; укрепление агрессора усиливает его поведение. То есть поддержка агрессии делает ситуацию хуже, а не лучше. В общем буллинг, о котором также писали многие в комментариях, появляется не из «он не мог дать сдачи», это проблема иного характера🤝: https://www.researchgate.net/publication/51629834_Bystanders_Matter_Associations_Between_Reinforcing_Defending_and_the_Frequency_of_Bullying_Behavior_in_Classrooms

От лица всей нашей семьи Бини поздравляет вас с наступающим Новым годом! 🍾🎉🎄И желает теплых отношений, крепких объятий и душевных встреч с близкими людьми 💝

Что делать, если ребенок "цепляется"?⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 😔Вы и так практически 24/7 находитесь с малышом, а он при этом без конца требует внимания и буквально ни на шаг от себя не отпускает? Злата у меня была таким вот "мамсиком". ☝И только потом я узнала, что это выматывающее поведение появляется от НЕУВЕРЕННОСТИ в своем взрослом.⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀ 🙇Малыш не чувствует себя в безопасности и постоянно тревожится: "а здесь ли мама?", "откликнется ли на мои нужды?", "будет ли кому обо мне позаботиться?" 😳 ⠀⠀⠀⠀⠀ Что важно помнить: ✅Чем больше вы отталкиваете ребенка ("ну подожди, сколько можно ныть, иди поиграй сам"), тем больше он будет цепляться. ✅Попробуйте вместо этого постоянно инициировать контакт. Приглашать, подзывать, крепко держать и не отпускать... Прям залюбить! Просто для эксперимента. И в какой-то момент случится невообразимое! 💃💃💃Сын или дочка САМИ отойдут/отбегут/оттолкнут или вы услышите "ну все", "хватит", "ну сколько можно, маман, я хочу побыть один" 😄 ⠀⠀⠀⠀⠀ ❗️Важно не количество проведенного вместе времени, а качество. Чтобы "резервуар" ребенка наполнялся, нужно подключаться эмоционально, тогда и 5-10-15 минут будет достаточно. ⠀⠀⠀⠀⠀ ❤️Делайте вместе с малышом то, что нравится вам самой! То, от чего ВЫ получаете удовольствие, а не то, что делают знакомые мамы или рекомендует интернет. Я вот не люблю играть с детьми, и не играю! Зато традиционно читала вслух перед сном, хотя они и сами уже могли. ⠀⠀⠀⠀⠀ 🌷Попробуйте отбросить все мысли о несделанных делах на совсем коротенький промежуток времени и сосредоточьтесь на напитывании. ⠀⠀⠀⠀⠀ Будьте уверены: если мы сфокусируемся на отношениях с ребенком, то нам воздастся! Однажды, когда Злате не было еще и двух, а Антону четырех лет, я за неделю умудрилась прочитать 3 толстенные книги, посмотреть 4 фильма и 5 фильмов о том, как снимались эти фильмы 😄🙈 ⠀⠀⠀⠀⠀ ❓А у вас получается напитывать малыша до отказа, когда он перестаёт ныть, цепляться и требовать внимания?

Малыш не даёт вам спокойно уединиться в душе или туалете? ⠀ Казалось бы: какая ж это разлука, если я тут, в полутора метрах нахожусь?! Ну и что, что за дверью 🙄 ⠀ ☝️️Ан нет, ребенок все равно чувствует нехватку или потерю близости со значимым для него взрослым. И ощущает ее как катастрофу! ⠀ 😱😩😭Бьётся под дверью, рыдает, как будто земля вот-вот под ним разверзнется, если не откроют. ⠀ 👆Это не концерт для зрителей! Малыш действительно ощущает, что мама его покинула, а значит, все его существование сейчас находится под угрозой 😰🆘 И чтобы выжить, нужно вернуть мамочку как можно скорее и любой ценой. ⠀ Наша задача - понять это, принять и постараться облегчить разделение. ⠀ ⚠️Держим в голове: чем больше я убегаю от ребенка и отталкиваю его, тем больше он цепляется. Как показать, что наша связь не прервалась? ⠀ Можно: 🔹оставлять к себе доступ 🔹разговаривать через щель 🔹просовывать под дверь палец или рисунки 🔹а лучше всего каждый раз приглашать малыша в туалет! Он откажется идти с вами раньше, чем вы думаете 😉 ⠀ Парадоксальный, но работающий совет: хотите спрятаться от ребенка - возьмите его с собой! 😊 ⠀ 💁🏻‍♀️У Златы был период, когда она очень волновалась, что, уложив ее спать, я уйду мыться и ЗАПРУСЬ в душе. Уходя, я всегда говорила: "Я оставлю дверь открытой, чтобы ты могла заглянуть ко мне, если захочется". Пару раз она заглядывала, я махала ей. Как-то, выйдя из душа, я нашла ее спящей на трех стульях в предбаннике 😄 Вот и все, никаких истерик с высаживанием дверей. ⠀ 💞О чем тут волноваться, если доступ к маме всегда открыт? Ребенок отпускает своего взрослого когда чувствует, что взрослый сам держится за него. ⠀ ❓А у вас как с "туалетной разлукой" дела обстоят? 😉

Что, если ребенок: 🔪агрессивно фантазирует 🧚🏻‍♂️притворяется каким-то животным/существом 🦄называется именем выдуманного персонажа 👹выбирает себе роль злодея 💀любит изображать или слушать про страшное, плохое, злое ⠀ Вдыхаем и выдыхаем: любая игра НОРМАЛЬНА! Даже если она вам не нравится или пугает 🤷🏻‍♀️ ⠀ Не бойтесь, это же понарошку 😜 ⠀ Игра - естественная психотерапия. С ее помощью дети: ✅исследуют мир ✅проживают и избавляются от токсичных эмоций ✅примеряют разные роли, чтобы понять, кто они на самом деле ⠀ И нет, игра не отражается на реальности. Поддержанные вами фантазии не переходят в действие. ⬇️ Если эмоции прожиты, агрессивные слова и нападения остаются в рамках игры. ⠀ Относитесь к происходящему как к: 👍полигону для выражения эмоций 👍пространству для экспериментов со словами и действиями 👍возможности безопасно высказать, что думаешь и чувствуешь ⠀ В игре можно то, что запрещено: "напасть", "убить", сделать "гадость" или сказать "дерзость" взрослому 🙀 И испытать эмоции, будто это произошло по-настоящему 💥👌 ⠀ 🤪Если вам тяжело такое переносить, то вопрос к вам. Почему сильно цепляет и что можно сделать? Постарайтесь проработать этот пункт в себе (например, с психологом). Потому что к ребенку претензий нет. ⠀ 🙏Дайте детям играть во что они хотят и как хотят. ⠀ Обеспечивайте им пространство, время и эмоциональную безопасность. Где нет места 👎осуждению 👎контролю 👎запретам 👎унижениям 👎стыду 👎чувству неполноценности ⠀ ‼️Игра способствует формированию мозга, развитию и эмоциональному благополучию наших детей. ⠀ ❓Расскажите про самые странные/страшные/шокирующие игры. Что я не перечислила в посте?