Чашечка чая и психология

Дорогие мои супергероини, я тут поняла, что уже почти месяц не появляюсь в соцсетях. И, наверное, многие это заметили. Короче, я ушла в свою внутреннюю пещеру. Да, звучит слегка драматично. Как будто я завернулась в плащ, взяла посох и ушла жить в горы. Но ощущается это примерно так. Год назад я начала говорить про свой кризис среднего возраста. Тогда это были какие-то первые мысли, первые вопросы к себе. А потом случилась Индия. Два месяца. И черт, когда ты вдруг оказываешься далеко от своей обычной жизни, от работы, от бесконечных дел, от привычного «надо», в голове начинают происходить очень странные вещи. Сначала кажется, что ты просто отдыхаешь. Потом начинаешь думать. Потом думаешь еще больше. И вот где-то там, среди всех этих размышлений, йоги, медитаций, разговоров с собой и попыток понять, чего я вообще хочу от следующих лет своей жизни, я вдруг поняла одну вещь. Так, как раньше, я больше не хочу. Особенно это касается работы, самореализации, того, куда я вкладываю свое время, силы и, если честно, свою жизнь. И сейчас внутри меня что-то очень активно шевелится, созревает, перекраивается. Какие-то идеи приходят, какие-то уходят, какие-то возвращаются снова. Иногда мне кажется, что я уже все поняла. Через два дня думаю: ну нет, фигня какая-то, давай заново. Поэтому мне сейчас совсем не хочется делать вид, что все как обычно. Писать посты просто потому, что надо писать посты, у меня тоже не получается. Хочется сидеть в своей пещере, ковыряться в мыслях, смотреть на них с разных сторон и ждать, пока вся эта внутренняя каша наконец превратится во что-то более понятное. Когда это случится, я не знаю. Но я точно знаю, что рано или поздно выйду из этой пещеры. Надеюсь, не совсем седая и не разговаривающая исключительно загадками😂

Про низкое либидо у супергероинь💔

Почему вместо своего проекта ты опять варишь борщ?

В какой-то момент ты можешь поймать себя на мысли «Это и есть моя жизнь? Всё?» И вроде ничего такого ужасного не происходит. Работа есть, отношения есть, посуда моется, списки дел вычёркиваются, и ты как бы молодец, ну правда, если со стороны посмотреть - вообще нормальная, собранная жизнь. А потом садишься на кухне, чай наливаешь, и вот этот момент, когда тишина, и ты такая… блин. Как будто жизнь - это фильм, но ты не в нём. Ты смотришь со стороны. И самое странное, что вроде бы ты сама это всё выбирала. И теперь как будто неудобно признаться даже себе - что черт, как-то это не про меня. И от этого ещё стыд добавляется, такой тихий, противный Но вот что я скажу - у нас женщин жизнь очень легко выстраивается вокруг функций: быть удобной, справляющейся, заботящейся, не создающей проблем. Но кризис середины жизни часто снимает с нас привычные маски. И в какой-то момент мы чувствуем- вроде всё делаем правильно, но как будто всё время чуть-чуть не живём свою жизнь. И появляется чувство пустоты. Оно про то, что ты слишком долго была в режиме «надо выдержать», а не «а чего хочу я». И оно не проходит, если его игноришь. И тут, знаешь, можно чуть-чуть выдохнуть. Не надо срочно всё менять, увольняться и уезжать в лес. Но важно начать замечать. Где ты живёшь на автомате. И потихоньку, очень медленно, возвращать себе хоть что-то. Добавлять в жизнь себя. Я вижу, как мои прекрасные клиентки, двигаются дальше. Кто-то вдруг уходит в работу, где появляется смысл и интерес. Кто-то впервые за долгое время начинает выбирать удовольствие без оправданий. И у всех это про одно: они перестают жить против себя. И тогда жизнь перестаёт быть узким коридором «надо выдержать» и становится пространством, где вообще-то можно идти в разные стороны. Иногда важно, чтобы рядом был кто-то, с кем можно медленно размотать этот клубок. Я провожу такие разовые консультации - 90 минут онлайн, где мы аккуратно смотрим - а что вообще происходит, где ты себя потеряла, где устала тащить то, что уже не твоё. Мы будем работать через метафорические карточки - звучит, может, чуть эзотерично, но на деле это очень живой и понятный способ достать из себя то, что словами обычно не формулируется. Там часто вылезает такое, что ты сидишь и думаешь - черт, так вот оно что. Потихоньку становится видно, что уже можно отпустить, потому что ты это переросла. Вспоминаются кусочки себя, которые когда-то пришлось запрятать подальше, чтобы быть удобной, хорошей, «нормальной». И вдруг появляется ощущение - а я , блин, вообще-то живая, у меня есть желания, энергия, какая-то своя искра, просто я её давно не трогала. И самое важное - мы ищем опору. Вот прямо сейчас. Что у тебя уже есть внутри, на что можно опереться снаружи, как пережить этот период, не разрушая себя окончательно. Это не про волшебную трансформацию за один раз, если честно. Скорее про честную встречу с собой, после которой становится чуть больше воздуха и чуть понятнее, куда идти дальше. Если откликается, напиши мне в личные сообщения @parapegmata Я расскажу детали и подберём время.

Почему женщинам бывает сложно отдыхать рядом с партнёром/мужем/семьей, даже если есть возможность, а одним - отлично получается. 3 причины этой ситуации и что делать. Я сейчас разбираю эту тему в Инстаграме. Решила записывать больше аудио, потому что информации много и писать это текстом долго и многобукв потом читать придётся. Я надеюсь, вы не против 🙃 если против и лучше всё-таки текстом, пишите в комментариях. Всем отличного дня.

Если я сравниваю то, чего у меня нет и не будет и никаких даже микро шагов к этому предпринять нельзя, а у кого-то другого это есть. Как себя поддержать?

Как в моменте перестать сравнивать себя с другими?

Слушай, я тут села с чаем и поймала себя на мысли, что мне как будто сейчас нечего рассказать про свою жизнь, ну типа вообще. Блин, ничего такого, что можно красиво упаковать и выложить сюда или в Нельзяграмчик. После Индии какая-то тишина внутри. Я встаю, могу полежать на диване, включаю сериал, потом думаю, ну ладно, надо как то подвигаться, иду в зал, возвращаюсь, работаю с клиентками, иногда выбираюсь в парк, если погода норм, и вот вроде день прошёл, а если спросить себя что у тебя происходит, то я такая… эм… да вроде ничего, черт. И в какой то момент начинает подкрадываться это дурацкое чувство, знаешь, когда ты сидишь с кружкой и вроде всё тихо, спокойно, даже местами приятно, а потом мысль такая, а ты вообще не теряешь время сейчас, может уже пора определиться, выбрать хоть что то, ну сколько можно вот так вот болтаться. Потому что направлений в моей жизни сейчас так много, что на всех меня точно не хватит. Я продолжаю работать с моими замечательными клиентками, проводить женские встречи в Лондоне. Мои сертификаты йога-титчерки пылятся в шкафу, а ещё эта идея про второго ребёнка не даёт покоя.. и , кажется, я ещё хочу проводить ретриты для женщин😂 Иногда начинаю думать про будущее, и там сразу, знаешь, как будто открывается ящик с какими то решениями, от которых мне не по себе, и я его такая быстренько закрываю обратно, типа не сегодня, пожалуйста, я не готова, черт. И ещё эта тема с тем, что надо выбрать одно, перестать распыляться, сфокусироваться, ну классическая история, да, и я вроде понимаю это головой, но внутри вообще нет ощущения, что я хочу сейчас что-то отрезать и сказать всё, вот это моё, остальное не моё. И сижу я с этим всем, пью чай, смотрю в окно, и думаю, может, дело вообще не в том, что со мной что -то не так, может, это просто такой кусок жизни, где ничего громкого не происходит. Я просто живу, дышу, немного туплю, немного думаю, иногда пугаюсь будущего, иногда радуюсь погоде, короче, обычная жизнь. И, блин, может это и есть сейчас самое честное место, в котором я есть.

Как перестать быть функцией и начать жить

Иногда захожу в комментарии под рилсами и, блин, каждый раз как будто в один и тот же разговор попадаю - про то, что «раньше мы справлялись», «никто ни к каким психологам не ходил», «ноют тут о своих проблемах - фу! Нытики!» и вроде читаешь это и чувствуешь, как внутри что-то сжимается, потому что ты-то видишь совсем другое. Я вижу, как сейчас люди живут, правда живут, не просто вывозят день за днём, а останавливаются и такие: подожди, а что со мной происходит вообще, почему мне больно, почему я так реагирую, почему я устала, и это же нифига не простой путь, это не «нытьё», это момент, когда ты перестаёшь убегать от себя, и остаёшься, блин, в этой тишине, где не всегда приятно, где поднимаются старые истории, где можно встретиться с тем, от чего хочется отвернуться. Я вижу, как взрослые люди учатся выдерживать себя, не глушить и не обесценивать, не говорить себе «соберись тряпка», а наоборот, замечать, что им плохо, что им страшно, что им одиноко, и не делать вид, что всё окей, и в этом столько силы, что иногда аж мурашки. Я вижу, как родители вдруг могут остановиться посреди привычного сценария и сказать ребёнку: слушай, я сейчас был(а) не прав(а), прости меня, и это, блин, вообще про что-то новое, про возможность дать ребёнку опыт, в котором его не газлайтят, не делают виноватым за свои чувства, а слышат, правда слышат, и остаются рядом. Я вижу, как люди начинают идти против того, что им годами называли «правильной жизнью», против сценариев, где уже всё расписано за тебя, где есть эта якобы единственная верная судьба, одобренная родственниками, обществом, традициями, и особенно я вижу женщин, которые, блин, встают и такие: нет, я не буду больше так жить, я не буду в это вписываться, если мне там плохо, и в этом столько риска, столько страха быть непонятой, осуждённой, отвергнутой, и при этом столько силы, что невозможно это не чувствовать. Я вижу тихий бунт против патриархальных ожиданий. Каждый день он происходит очень личными женскими решениями, где кто-то выбирает себя вместо «надо», где кто-то выходит из ролей, в которых задыхается, где кто-то впервые разрешает себе хотеть по-настоящему, и это, блин, огромная смелость. Это очень тихая, но упрямая смелость - смотреть на себя без прикрас, не убегать, не прятаться за «у всех так», не доказывать, что всё нормально, когда внутри совсем не нормально, и всё равно идти дальше, маленькими шагами, иногда ползком, иногда с откатами, но идти. И, блин, если ты в этом месте сейчас, если ты смотришь внутрь себя и тебе не всегда нравится то, что ты там видишь, если ты учишься чувствовать и выдерживать, если ты иногда сомневаешься, не слишком ли ты «заморачиваешься», то нет, ты не слишком, ты просто живая и ты делаешь очень важную работу. И в этом правда много силы!

Медленность - это зеркало наших страхов. И вот ты сидишь, вроде бы ничего не происходит, просто пауза, просто тишина и нет срочных дел. И внутри начинает что-то шевелиться, блин, как будто ты случайно открыла дверь в комнату, куда обычно не заходишь. В медленности становится слышно и видно и …начинают подниматься страшилки. Иногда это страх, что ты недостаточно хороша, если не бежишь. Иногда - что ты вообще не знаешь, чего хочешь. Иногда - что если остановиться, то окажется, что ты устала от всего сильнее, чем готова признать. А иногда, честно, там такая пустота, что хочется срочно схватить телефон, открыть что угодно, лишь бы не чувствовать это. И ты вроде понимаешь, что замедлиться полезно, что это про контакт с собой и про жизнь, но, блин, внутри поднимается тревога, и ты снова ускоряешься, снова находишь дела, снова куда-то бежишь, хотя уже сама не очень понимаешь зачем и так замучилась. Если вдруг ты готова попробовать чуть-чуть, аккуратно, без насилия над собой, просто посмотреть, что с тобой происходит, когда ты замедляешься - вот тебе 5 вопросов, чтобы правда услышать себя. 1. Что я начинаю чувствовать, когда ничего не делаю хотя бы несколько минут? 2. От чего я пытаюсь убежать, когда загружаю себя делами? 3. Что страшного может случиться, если я замедлюсь? 4. Чей голос внутри говорит, что я должна быть продуктивной всё время? 5. Если убрать страх и чувство вины, чего мне на самом деле сейчас хочется? И, знаешь, ответы могут быть неудобными и странными. Они могут вообще не прийти сразу. Это нормально. Иногда самое честное, что мы можем сделать - это просто остаться рядом с этим состоянием чуть дольше, чем обычно, даже если хочется сбежать, даже если внутри звучит «да ну нафиг, давай потом». Потому что именно там, в этой медленности, в этом «ничего не происходит», начинает проявляться ты настоящая. И это может быть страшно. Но, когда есть контакт с собой, становится понятнее, где ты себя предаёшь, перегибаешь, где, блин, уже давно пора остановиться. И начинаешь видеть себя не через чужие ожидания и проекции, а через живое ощущение внутри. Становится легче выбирать и легче говорить «нет». Легче понимать, что тебе подходит, а что нет и что ты действительно хочешь. И, черт, появляется ощущение внутренней опоры. Вот зачем это всё -чтобы не терять себя в этой вечной гонке. Чтобы снять себя с автопилота и начать жить из себя.

Блин, я вот недавно поймала себя на мысли, которую раньше как будто не могла нормально сформулировать, а сейчас она прям встала на место, и стало одновременно и легче, и… ну, короче, честнее. Для людей с биполяркой, рекуррентной депрессией, СДВГ обычная жизнь - это уровень сложности х3. И если честно, я долго обесценивала это, типа ну а што такого, все живут, и я живу, ну да, бывает тяжело, но у всех же бывает. А сейчас я смотрю на себя, на моих прекрасных клиенток, на этот весь путь, и думаю - блин, сколько же сил уходит просто на то, чтобы быть... Чтобы просто быть адекватной и жизнеспособной, чтобы вписываться в общество и поддерживать отношения. Потому что ты не можешь просто забить и жить как попало. Не можешь такая, знаешь сказать: «ой, да пофиг, буду ложиться в три ночи, вставать в час дня, пить винишко после работы, спорт потом как-нибудь». Потому что как только отпускаешь контроль, состояние начинает тихо сползать и расшатываться. Вот этим медленным, липким способом, когда ты сначала просто устаёшь, потом начинаешь хуже спать, потом больше тревоги, потом меньше сил, и вот ты уже не там, где была и жизнь начинает разваливаться. В терапии учишься отделять болезнь от себя, учишься видеть паттерны, понимать триггеры, замечать, где это «я», а где это «мне сейчас плохо, и мозг подкидывает мне интерпретации». Восстанавливаешь контакт с телом, учишься слушать тело, считывать сигналы, понимать, что происходит внутри. Но, короче, есть один момент, о котором мало говорят. Это всё не заканчивается. Это не так, что ты «починилась» и дальше живёшь как обычный человек. Это всё становится частью жизни, постоянным фоновым процессом - сверка, наблюдение, внимательность. Типа «а это я сейчас реально так думаю или это депрессивный фильтр?», «а это нормальная усталость или я куда-то скатываюсь?» И это, если честно, тоже очень утомляет. Потому что у тебя как будто всегда открыт ещё один «экран» внутри, где идёт анализ происходящего. И ты вроде живёшь, работаешь, строишь отношения, принимаешь решения, но параллельно внутри идёт дополнительный процесс - постоянное наблюдение за собой и своим состоянием. И вот в какой-то момент начинаешь замечать, что то, что для других «просто» - для тебя нихрена вообще не просто. Кто-то увольняется и находит новую работу, переезжает и строит отношения, рожает детей, выставляет границы. А ты сидишь и понимаешь, что для тебя это всё умножается по сложности минимум на два. Потому что кроме внешней реальности у тебя есть ещё внутренняя, за которой тоже нужно следить, которую нужно стабилизировать, поддерживать, иногда буквально держать руками. И знаешь, что я сейчас думаю про всё это? Что мы, блин, правда делаем огромную работу, просто чтобы жить. И она невидимая и за неё не дают премий, но это реальный труд. И, может быть, если ты сейчас это читаешь и узнаёшь себя, то с тобой всё окей. Ты не «слишком много думаешь» и не «сама усложняешь». Просто у нас такая нервная система и такой объём внутренней работы. И, короче, может быть, можно иногда не требовать от себя жить «как все», а чуть-чуть смягчиться. Меньше гнобить себя за усталость и чаще признавать, сколько ты уже тянешь. Потому что если честно, ты уже делаешь дофига. И, возможно, этого на сегодня достаточно.

Медитация-поддержка, чтобы вернуть себе опору и сделать маленький шаг к себе👇