Ошибка атрибуции

#вопрос_ответ - Если клиент пропадает - пишешь ли ты ему? И как себя чувствуешь, когда пропадают? Мне бывает горько, когда постоянный клиент уходит, не сказав ни слова. Обычно не пишу. Пишу, если мы договаривались о встрече, но что-то сорвалось и сессия не состоялась. Я в таких случаях оставляю короткое письмо, что-то вроде «у нас прервалась связь. если захотите продолжить потом — пишите». Это я делаю из соображения, что прерывание или избегание встречи/меня/терапии — может случиться по разным причинам. Письмо может помочь нормализовать срыв/ пропажу и облегчить восстановление связи потом. Если клиент просто перестает ходить, то я не пишу. Я это формулирую как приоритет свободы клиента — не хочу создавать никакого давления на выбор продолжать или нет. Конечно, бывает что и непонятно и жалко. Бывает, что терапия еще не раскрылась и контакт не успел установиться, или наоборот казалось что контакт хороший и в нужном направлении развивается процесс, а тут резко прерывается. Но я склонен думать что это мое переживание, и я с ним смогу справиться сам (зная себя, мне для этого обычно достаточно перестать додумывать то, что не знаю наверняка). В общем тут мой приоритет: сохранить опцию свободного выхода и ответственность клиента за свою готовность ходить/ преодолевать сложности и тд. Оговорюсь, что не считаю это правило универсальным. Мб в будущем в моем видении что-то поменяется, да и сейчас считаю что кому-то из коллег в контакте с клиентами наоборот аутентичнее проявлять такую инициативу. Так что это я пишу про себя, а вы сверяйтесь с собой)

Я каждый раз когда вижу дизлайк под постом…

#вопрос_ответ - Здравствуйте! Вышла из отношений, в которых перестала любить себя и ставила цели партнера превыше своих. Прошло 7 месяцев, вопросы «а почему он так делал» и тд уже отпустили, но воспоминания всё равно приходят. Скажите, как долго я еще буду «принимать» и «отпускать»? Не могу начать общаться с кем-то, потому что всплывают мысли о бывшем Здравствуйте! Вопрос очень индивидуальный и по общему описанию, к сожалению, не могу что-то подсказать — сначала многое хотелось бы уточнить, например, что значит «принимать» и «отпускать»? Все что могу в рамках блога — предложить встречный вопрос для размышления: зачем ждать, что мысли о бывшем пройдут? почему считаете, что при этих мыслях не получится общаться с кем-то? В целях «не вспоминать»/ «не думать» легко застрять. Да, до какой-то степени можно изучить причину возращения мыслей о бывшем и снизить их интенсивность, если в самих этих размышлениях скрыта какая-то значимость. Но они все равно будут возникать непроизвольно. — Требовать от себя их не думать скорее будет зацикливать ваше внимание на этих мыслях, по принципу навязчивости. Еще вброшу, что кроме психологической стороны вопроса, в этой теме могут быть влиятельны социальные дискурсы (романтический, патриархальный, поп-психологический) предлагающие рассматривать новые отношение как перспективные/ удачные, если партнеры в них вступают без "примесей" прошлого, полностью свободные и готовые к новым отношениям. Это побуждает откладывать новые связи до «полной проработанности», тем самым изолирует и еще больше создает ощущение проблемности ситуации/состояния. Короче, есть смысл проверить что за идея стоит за текущими целями, чтобы не попасть в эту ловушку

Кстати недавно мне подруга писала, сказала ей помогает мой старый пост про то как превратить руминацию в рефлексию! 😺 https://t.me/atribucia404/473 - посмотрите, может и вам нужно!

#вопрос_ответ - привет! Как понять я тревожусь или обдумываю полезное? То есть чтобы принять решение какое-то, мне же тоже нужно подумать. Мне интересно как отличать застревание в мыслях (руминации) от полезных размышлений? Привет! Мое мнение что никак. Объективно руминацию не отличить от других размышлений о жизни 🤷‍♂️ Именно поэтому люди пережевывают одни и те же мысли по кругу, именно поэтому беспокоятся о будущем — потому что это выглядит полезным. А вот является ли это полезным — это приходится определять самостоятельно. Тут нужно уметь отъебаться от себя и не гнаться точностью — ее тут просто не может быть. А то еще по этой теме будем руминировать… Вполне достаточно, что вы пытаетесь это отследить и взвешивать: сколько времени/сил вы на мысли тратите и какой от них выхлоп. 🤓 Но есть звоночки, на которые стоит обращать внимание: - ваши размышления ходит кругами, а новых выводов не извлекается. - ваши выводы похожи на мокрое говнецо: «я никчемный», «все бессмысленно», «все меня ненавидят» и не ведут ни к чему хорошему. - вы требуете от себя подготовки к тому, что не можете ни предвидеть, ни контролировать. - вы требуете от себя ответов на вопросы без ответа (за что мне это? почему я?), и на утверждения, которые невозможно ни доказать ни опровергнуть. - вам все говорят что вы загоняетесь… мб они что-то знают… Но это мой личный топ, а вы ищите свои критерии!

Получается месяц топовых анонсов, не иначе Тут в АСП стартует курс по когнитивной терапии Бека на 750 часов (ну год, короче) Посмотрите программу курса! Часть курса посвящена обучению методу, а затем огромнейший блок обучения на 300+ часов по применению метода с нозологиями (ПСТР, социальная тревога, РПП, депрессия, БАР, паническое расстройство, ОКР и другое) — в общем это супер нужная штука знать специфику проблем, для адаптации подхода. И наработка усвоенного в ходе одной большой учебы. Учеба насыщенна практикой в малых группах и тройках под наблюдением преподавателей. Можете посмотреть демо-сессии от преподавателей на сайте академии — так будет проще понять подходит ли вам стиль/подход которому будут обучать) Ближайший поток 10 августа Следующий поток 19 ноября Вся подробная информация по ссылке: https://clck.ru/3V5hbx Реклама. ООО "Академия Современной Психологии" ОГРН 1217800102783 ИНН 7839141929 Erid: CQH36pWzJqNKM2sCnztUhWcKVRjEQkeYFfVBhMBdGjhzrM

Вашему вниманию: утка! Спасибо за внимание

Скорее замечаю такой тренд среди самих психологов — продвигать себя как «бережного» или наоборот как «прямолинейного» спеца. Вот тут уже вижу и тренды и противостояние! Историю расписывать не буду, сразу мнение: Я совсем не понимаю критики в адрес специалистов именующих себя бережными. Это просто приписка о ценности спеца не кошмарить клиента — чо вы докопались?? К «прямолинейным»/ «честным» как раз вопросов сильно больше. Отыгрывать образ хирурга делающего больно, но метко и быстро — это, на мой взгляд, грандиозная фантазия психолога, делающая в итоге и больно, и мимо, и возможно надолго. Встречали такое? Кину в комменты скрин, коллега как-то делилась находкой — очень гротескный вариант)) хотя менее яркие примеры часто вижу

#вопрос_ответ - Я в последние годы вижу любопытный тренд в современной поп-психологии. Если лет пять назад ценились "бережность" и "комфортность", то в последнюю пару лет очень многие рекламируют "неудобность" в общении как что-то полезное. Замечали ли вы этот тренд? Если да, то что вы о нём думаете? Интересно! Мне не видится здесь тренда сильно меняющегося во времени… как будто скорее сосуществующие идеи немного разных пузырей. Разные психологи продвигают ролевые модели близкие лично им: кому-то ближе акцент на «бережности» (думаю вы имеете в виду эмпатию и внимательность к другому), кому актуальнее бунтарство и легитимизация неудобства. Мне кажется какой-то акцент может смещаться в зависимости от предпочтений психолога. Но акцент необязательно — противоречие. Скорее уравновешивающие стратегии, и более того, стратегии лучше работающие сообща: отстаивание своих интересов в социуме сложно представить, если не получается ни в эмпатию, ни в умение неудобным быть. И хорошо когда предлагаются разные акценты — больше возможностей для разных ситуаций)

Как видите, пишется отсюда хуже, чем отдыхается Отчитываюсь: На сапах плавал✅ Играл с соседями в маткот (это такой пляжный вид тенниса, популярный в Израиле) до седьмого пота✅ В озере купался (холодно жутко)✅ Ел калитки - карельское блюдо✅ В баню сходил✅ Беспокоился по вещам от меня независящим❎ Ни о чем не жалею Всем советую

#вопрос_ответ - Что вы думаете про критическую психиатрию? Про это писал тут https://t.me/atribucia404/1417

Просто имейте в виду, что я сейчас пишу посты отсюда…

#вопрос_ответ - На вопрос по поводу симпатии в целом все понятно, а что происходит, когда психолог испытывает неприязнь к клиенту? А тот же самый ответ, только слово поменяйте) Также считаю что нормальная эмоция, требующая внимания: что происходит со мной? и что конкретно вызывает в контакте? к чему подталкивает и как влияет на ход терапии? оценка своих сил и готовности выдерживать, ну и тд

#вопрос_ответ - Влюблялся ли ты когда-нибудь в клиентов/клиенток и как поступал в этом случае? Если воспринимать этот вопрос как личный, то ответить на него не получится. Ответ «да» потенциально создает всякую лишнюю динамику с людьми с которыми я работаю и которые читают мой блог. Ответ «нет» упускает возможность подумать об интересном и просто скучный. Поэтому переадресую себе вопрос как супервизору, как наблюдателю со стороны, и тогда скажу что такие эмоции в отношениях клиента-терапевта правда выглядят существенными. Начал бы с того, что чувство влюбленности в терапевтическом процессе — табуированное чувство. Кажется даже есть тут слияние «чувства = действие», будто само испытывание эмоции приведет к использованию клиента и подрывает терапию автоматически. Это, разумеется, возможно! Но риски скорее связываю не с качеством эмоции, а с навыками контроля эмоции терапевта. И эти риски только возрастают, если влюбленность оставить табуированной и не учиться ее рефлексировать. Далее что хочу сказать Влюбленность это не какое-то определенное переживание, а очень собирательное наименование разных переживаний интереса/ влечения/ симпатии/ желания. В таком смысле, перед тем как пугаться этого чувства, к нему сначала стоит внимательно присмотреться: из чего оно складывается? на чем основано? куда оно движет? Если одергивать себя от эмоции еще до ее исследования вполне может оказаться, что терапевт на деле пугается чувств близости, а желание заботы путает с романтической симпатией. Но и романтическую симпатию тоже важно изучать! Понимая свои триггеры и зная свои слабости - можно качественно снизить их влияние осознанностью (например останавливать фантазии), а в первую очередь суметь оценить, если это существенно для продолжения работы. Если на переживание уходит больше сил, чем на запрос клиента — это значит что терапия сбоит, и вероятно ее стоит прервать. Аргументы выдерживать чувство параллельно работе тоже есть. Иной раз (слишком редко, чтобы я опасался это писать публично) попытки понравиться или даже соблазнить могут оказаться копингом клиента —единственной известной и доступной клиенту стратегией заполучить безопасность и близость. Задача психолога в этом случае: распознать за своей симпатией конкретные действия клиента и помочь выработать другой способ установления контакта для того чтобы терапия состоялась. Предаваться этой симпатии в таком случае — поддерживать копинг клиента. Наконец оговорюсь, что как психологам нам хорошо известна скоротечность и изменчивость и нормальность любых эмоций. Симпатия или отторжение — происходят в контактах с любыми людьми в принципе и скорее всего когда-то случаться с нашими клиентами тоже. В этом нет проблемы: для каких-то последствий, одной эмоции недостаточно. Но одной эмоции достаточно, чтобы ее изучать. А если она происходит снова/системно, или влияет на отношения — это стоит обсудить в супервизии или в личке.

На этом пока все, остальные вопросы разбираю в течении недели! Приступаю к поездовой раскайфовке 🛏

#вопрос_ответ - Здравствуйте. Может ли человек становиться более тревожным, когда рядом с ним человек с сильной тревожностью? ДА МОЖЕТ Не в том смысле что тревога передается напрямую как вибрации или зараза какая-то, а в том, что это чувство неразрывно связано со специфичным поведением (стратегиями): перепроверки/ многократные обдумывания/ катастрофизация и категоричное оценивание событий/ страх самой тревоги/ избегание, защитное поведение и тд — этим стратегиям можно буквально научиться у человека с высокой тревогой (особенно если это например родитель/ значимый взрослый) потому что мы учимся друг у друга: заимствуем эти стратегии и еще обучаемся реагировать на сами стимулы, которые ранее могли быть не столь значимы. К прочему, тревога часто усиливается не столько как «заимствование», сколько от самого дискомфорта что другому тревожно - потому что это меняет поведение человека и заставляет нас ожидать неприятных реакций (слов/ действий) или вносит больше неопределенности в отношения. Иногда это ожидание реальной суматохи, которую другой вносит при своей тревоге, а иногда это переживание по инерции перескакивет от опыта известного в контакте с другими людьми, которые при похожем чувстве могли быть агрессивными/ наказывающими, контролирующими или в как-то еще создавали проблемы. Но из всего озвученного также может вытекать и обратное: рядом с менее тревожным человеком, ему может становиться безопаснее и легче. Или вдвоем удается эту тревогу обсуждать, друг для друга нормализовывать, принимать и делаться вместе более устойчивыми к ней Короче люди учатся всему)

@psy_narrativ сделала мем, прикладываю к посту

Подписчики, теперь вопрос к вам: Почему проверяют паспорта уже после того как вы тронулись? Типа если я все таки ошибся в при заполнении данных, то меня надо как-то наказать высадив под Тверью?