Нежелезный человек

Тимлид расправил плечи Кто же у нас такой заёбанный, хотя это мало кто видит? Кто же тащит на себе много всего, а остальные думают, что он или она как сыр в масле катается? Категория людей, которым State Management пригодится сильнее всего... Есть догадки? Барабанная дробь... Конечно, это предприниматели: фаундеры и не только, руководители, тимлиды. Все те, кто часто выполняет роль критического звена в своей работе и, сами того не замечая, становятся боттлнеком для процессов. Вот ты, %username%, руководишь стартапом (или стабильным бизнесом), пытаешься договориться об инвестициях с китайцами /аргонианцами или отечественными крупными корпоратами. Пьёшь 6-ю чашку кофе за день после ночи кранча, (в лучшем случае) кипишь на нерасторопных подчинённых. Алярма, асап! Коллеги, готов ли питч?! А ведь есть ещё дом, у многих семья, да и свои личные ментальные трудности никто не отменял... Что мы в итоге имеем: руководитель попадает в активацию системы угроз в терминах терапии, сфокусированной на сострадании. Эволюционная аффективная структура, которая отвечала за восприятие опасности и распознавание хищников вокруг наших далёких воевавших дедов из африканской саванны, теперь орёт на полную при виде непрочитанного имейла. Что предлагают популярные методики? Подышать квадратом, поговорить с близкими, пойти к психологу или обратиться к старым добрым антидепрессантам (это если алкоголь не вариант). В целом не самое плохое, уж точно лучше 15 сигарет в час! При этом часто у руководителей в таком состоянии присутствует усиливающий цикл обратной связи стресса: не спал из-за нервов, нахерачился энергетосами с утра, провёл созвон на повышенных, поругался с кем-то в комментариях. То, что вам нужно, контринтуитивно: остановиться и какое-то время не делать ничего. Расправить плечи (Айн Рэнд не уважаю, кст). Занять ту самую метапозицию, увидеть картину целиком. Пока вы в стрессе, внимание направлено на (часто выдуманные) угрозы, орёт самокритика, принимаются плохие решения. Но конкретный алгоритм обсудим уже в другом посте. Пока я не придумал сюрприз под спойлер, приходи на сессии, в личку @sagedoesnttravel

Если слива загонит тебя в угол Бывают дни, когда все не ладится. А бывает, что эти дни складываются в недели, месяцы и далее по списку. Сначала ты думаешь "ну просто период такой". А потом, когда "период" затягивается, судорожно ищешь по знакомым контакты психиатра (в лучшем случае) или куришь вторую пачку "Чапмэна" за день. И как современный городской житель, идешь к терапевту. А он тебе вдруг про ранние схемы или отношения привязанности с мамой... Что, конечно, полезно, улучшает самоментализацию и бла бла бла. Однако, мы вряд ли будем перебирать фундамент дома, когда в нем бушует пожар. Надо найти источник возгорания, затушить огонь, помочь пострадавшим, а потом уже заниматься капитальным ремонтом. Что пригодится, так это работа с состоянием, старый добрый state-management — навыки саморегуляции: работа с дыханием, телом и сном (немного КПТ бессонницы). Базовая база. Но как же сложно ее выполнять... Что интересно, даже в терапии сложной травмы (по Джудит Герман) логика похожая: сперва обеспечиваем эмоциональную и (если надо) физическую безопасность и потом идем в работу с воспоминаниями. Такая поддержка ресурса в кризис — отдельный формат работы психолога с клиентом, скорее спринт, нежели марафон. И есть одна невидимая категория людей, кому краткосрочный менеджмент состояния будет особенно полезен. Но об этом в следующий раз. Интересно со мной поработать? Приходи в личку @sagedoesnttravel

В цепких лапах — ...Прежде всего разве ты думаешь, что, находясь в таком положении, люди что-нибудь видят, своё ли или чужое, кроме теней, отбрасываемых огнём на расположенную перед ними стену пещеры? — Как же им видеть что-то иное, раз всю свою жизнь они вынуждены держать голову неподвижно? (Платон, «Государство», книга VII) Еще 2500 лет назад Платон описал легендарный «Миф о пещере» как метафору человеческого познания. В нём люди с рождения в цепях, прикованы к стенам в темноте и видят только пляшущие тени, принимая их за единственный реальный мир. Но великий грек и представить не мог, в какую алгоритмическую пещеру попадет человек в XXI веке. Все мы носим с собой эти черные прямоугольнички из пластика и металла, смотрим в них 24/7 и искренне верим, что живем в одной общей реальности. Однако наш разум хакнут. Алгоритмическая машина соцсетей молча собирает данные: что мы лайкаем, где задерживаем внимание, где гневно срём в комментах. Она записывает наши паттерны, чтобы потом подавать исключительно то, что нас триггерит. Так можно легко выстроить себе абсолютно изолированную реальность прямо на экране смартфона, маленький, перекошенный мирок, принимаемый за истину. Вы можете убедиться в этом сами. Начните ради эксперимента лайкать в ленте несколько дней подряд противоположный контент. Возьмем невинную тему: реакция людей на поцелуи парочек на улице. Сперва последовательно лайкайте тех, кто умиляется. А потом тех, кто хейтит и возмущается. Уже за час таких лайков лента схлопнется в однополярную картинку. В первом случае вам покажут, что мир полон любви и люди рады чужим теплым чувствам. Во втором варианте выглядит, что вас тихо возненавидит весь город, если вздумаете сосаться на улице. И ведь это абсолютно безобидный вопрос. А теперь представьте, что происходит, когда алгоритм касается сложных и болезненных тем: преступности, насилия, политики, экономики... Мы моментально оказываемся в платоновской пещере на стероидах, выстроенной под наши личные страхи и предвзятость. Самое обидное, что у алгоритма нет разума и нет цели сделать нашу жизнь лучше. Его единственная задача в том, чтобы люди провели в соцсети как можно больше времени, а толстосумы из Кремниевой долины стали еще богаче. А как легко удержать человека у экрана? Правильно: вывести его на эмоции. И лучше всего работают праведный гнев или параноидальный страх. Поэтому предлагаю на минуту отложить телефон и подумать: а не подкрепляет ли лента прямо сейчас ваши самые проблемные и тревожные убеждения о себе, мире и людях? P.S. Если тебе понравился пост, то приходи ко мне на консультации. Условия здесь, задать вопрос в личку — @sagedoesnttravel

Запутавшиеся дети века Мир до соцсетей и повсеместного интернета был... тише? Я пытаюсь вспомнить, смотрю в конец 90-х: всплывают «Куклы» по НТВ, усталые взрослые, реклама пива и сигарет. Но кажется, что всё же нашим родителям и их родителям было немного легче. Им не надо было выбирать из такого огромного количества вариантов, как нынешним миллениалам (машем рукой из 30+) и зумерам. Антидепрессанты помогают, но оставляют долгосрочный эффект. Медитация полезна, но кому-то вполне себе может навредить. Диеты вредны, а бодипозитив может привести к депрессии... Эти и другие послания сбивают с толку. Наше поколение живет в сети с середины 00-х, ребята помладше уже родились со смартфоном в руке, и лавина информации погребла под собой всё. Где правда? А где «альтернативные факты», которые так любит нынешний руководитель США? Никто не знает. Запутавшиеся дети миллениума: в одной руке сигарета, в другой — протеиновый коктейль. Отказ от секса или беспорядочный секс на практике — и мечты об одной-единственной любви в теории. Психотерапия на пожизненной основе и чат-боты в качестве поддержки или радикальный скептицизм и уход в карьеру. Ну или для самых радикальных: утром йога, а вечером дорога? Признаемся, мы не были готовы к тому, что американский футуролог Элвин Тоффлер еще в 70-е назвал «шоком будущего». Самым терапевтичным, что мы можем для себя сделать, будет просто отъебаться от себя и позволить всему поколению быть растерянным и заебанным. Хотя бы на пару часов. Но, по крайней мере, мы есть друг у друга, и здесь уже может родиться надежда. Не наивная модернистская вера в лучшее, а опора на то, что никакой информационный хаос пока не забрал: человеческие связи и честность со своими ближними (и дальними). P.S. Если тебе понравился пост, то приходи ко мне на консультации, будем разбираться, как выжить в этих ревущих 20-ых. Условия здесь, задать вопрос в личку — @sagedoesnttravel

Кстати, давно никого не звал в работу со мной. Если хотите, есть пара мест в терапию, пишите @sagedoesnttravel. В июле планирую повысить чек для новых клиентов, так что пока по старой цене можно успеть. Условия туть. #новости

Кто? (может он про антидепрессанты) #мемный_понедельник

Сирота (казанская) Вы матери давно звонили? Если есть кому звонить, увы. Часто в поп-терапии принято ругать родителей. Конечно, наши постсоветские родители (по крайней мере, у меня и моих знакомых) не были идеальными. Они не умели говорить пресловутыми «Я-сообщениями» или хотя бы стучаться в дверь комнаты, когда тебе 16. И тем не менее... Мне некому позвонить сейчас. Иногда это тяготит, иногда нормально, но кажется, там всё ещё чувствуется пустота — как после удаленного зуба. Потому что я, как бы это ни вытеснять, сирота. Что иронично, из Казани. До 17 лет я жил в стандартной СНГ-семье: мама-одиночка, отец был да сплыл. При этом был вроде как друг семьи, который помогал и приходил в гости. И тут, как только мне исполнилось 17, он приходит и говорит: «Я твой отец» (да, ровно так, как в «ЗВ»). Степень моего ахуя представили? О влиянии таких приколов на развитие, например, ПРЛ, как-нибудь в другом посте. Но мы все же старались в итоге хоть как-то наверстать упущенное потом, но увы, в 2014-ом году он умер. Обретенный и тут же потерянный отец... Мама же умерла в 2016-ом. Отношения с ней были сложными, не буду это здесь выносить, но пережил я всё это с трудом. Можно сказать, что тогда моя жизнь правда (пусть и тривиально) разделилась на «до» и «после». Можно спорить с родителями, злиться на них, но, в моем опыте, их потеря что-то надломила. У меня было — пусть и неидеальное — место, куда я мог прийти с чем угодно и где меня бы поддержали (пусть и своеобразно). А потом его не стало. Когда мы говорим о сиротах, обычно приходят образы плачущих детей в детдомах или у родственников. И это тоже огромная боль, о которой не мне рассказывать. Но сиротство в ранние 20 бьет неслабо. Ты только делаешь первые шаги во взрослом мире, государство и общество требуют с тебя по полной, и тут всё рушится — часто в один день. Конечно, путем долгим и извилистым я смог пересобраться и более-менее адаптироваться, даже что-то выстроить в своей жизни. В 32 года сейчас, когда смотрю одним глазком на прошлое, мне кажется: я тот самый паровозик, который смог. Но потерю все еще придется проживать и осмыслять — даже спустя столько лет. Этот пост к тому, что родители, конечно, неидеальны, и сепарация — наше всё, ноу шит. И при этом, когда их выдирают из твоей жизни так резко, даже если ты уже достаточно взрослый, болеть будет в любом случае. Речь как про материальный фундамент, так и про любовь: я дорожил обоими и по обоим скучаю. Но жизнь идет в любом случае. P.S. Если тебе понравился пост, то приходи ко мне на консультации. Условия здесь, задать вопрос в личку — @sagedoesnttravel

Мысли позитивно #мемный_понедельник

Россия: меланхоличная, хтоническая, твоя Я не был на родине больше двух лет. До этого быстро позимовал в конце 23-го до апреля 24-го, а еще раньше пожил в Армении год с лишним. Как говорит один либеральный деятель, произошел полураспад россиянина... Да нет конечно. Куда денешься в своем сознании от страны, где прожил почти 30 лет. Я не буду писать вам про политику, да вы и так знаете мою позицию по всему, что происходит. Хочется перетереть за ту же ностальгию, которую я словил еще осенью, читая роман Эдуарда Веркина "Чагинск". Сюжет простой: далекие 00-ые, провинциальный город, главные герои — команда ушлых политтехнологов из писателя, менеджера и фотографа, которым надо пиарить региональную власть. Этот пасторально-криминальный сеттинг нарушает вторжение мистики как в "Твин Пикс"... Впрочем, меня зацепила больше всего атмосфера, которая так долго была моей жизнью в детстве и юности. Все эти странные пьяные люди, ржавые железнодорожные пути в лесах, пирожки с картошкой в ларьке и пиво по акции, поцелуи под мостом и сигареты тайком... Что-то очень далекое, местами грустное, хтоническое и темное в каком-то смысле, но не злое. Увы, той страны, кажется, уже не найдешь. Кто знает. Можете сказать: ок бумер миллениал, ты б еще сериал "Участок" и "Осторожно, Модерн" вспомнил, и вообще, это все стокгольмский синдром. Будете правы. Но отрекаться от страны, где я появился на свет и прожил столько лет, не планирую. Не идеализируя, конечно. "Быть против власти — не значит быть против родины, я люблю Россию за запах черной смородины". P.S. Если тебе понравился пост, то приходи ко мне на консультации. Условия здесь, задать вопрос в личку — @sagedoesnttravel

Си Джей махаянист, я уверен #мемный_понедельник

Апология ностальгии Сёрфя по волнам нашей непотопляемой телеги, я наткнулся на это видео. Это эдит из российского фильма нынешнего года «Картины дружеских связей». Сюжет простой: актер за 30 уезжает из страны и собирает друзей на прощальную вечеринку. Плакали всем поколением. Меня, правда, немного бросило в слёзы, потому что я вспомнил тусовки в 2021-м у своей подруги на Тульской в Москве. Совсем другая эпоха — как будто времена шумеров или крито-микенской цивилизации, так ощущается. Ностальгия, она же (светлая?) тоска по прошлому, сейчас стала мишенью: от критиков искусства и философов до психологов. Если первые говорят, что культура нынче не производит ничего нового и только повторяет себя, то вторые толкуют о том, что хватит жить прошлым, пора учиться отпускать. В целом, всё это резонно. Философам можно ответить словами Делёза, что «повторение рождает различие» — вспоминание о прошлом и даже его воспроизведение не равно самому событию. А вот психологам... В младшей школе я, как любой ребенок-миллениал, фанател по сериалу Lost. Кажется, в финале третьего сезона там был момент, который запал мне на всю жизнь. Long story short: потерпевшие крушение вернулись с необитаемого острова в обычную жизнь, и главный идеолог отплытия, врач по имени Джек, не очень-то справился. На острове он был живым, у него была цель, смысл. А что тут? И вот, рыдающий и заросший Джек, говорящий крашихе всех пацанов в 2007-м Кейт: «Мы должны вернуться... Вернуться на остров!» — до сих пор стоит передо мной, когда я вспоминаю что-то тёплое из «прошлых жизней». Потому что там, на «острове», было что-то ценное, что-то очень важное, чего иногда нет здесь и сейчас. Если возвращаться к метамодернизму, то ностальгия — это информированная тоска. Мы не идеализируем прошлое: например, в той же России 2021 года было много своих проблем. Но мы вспоминаем тепло вчерашнего дня и можем на него опереться. Зачем это нужно? Потому что ушедшее не вернётся, но вот что-то новое, включающее в себя то тепло, вполне достижимо. P.S. Если тебе понравился пост, то приходи ко мне на консультации. Условия здесь, задать вопрос в личку — @sagedoesnttravel

Буквально я. Возвращаем #мемный_понедельник

Были желания ваши, стали наши Если вы, как и я, миллениал, то, наверно, помните, как на заре нашей юности в 2007-м году появился первый айфон. В моей мажорской школе он сразу стал маркером крутизны, и все, конечно, захотели его себе! Или другой пример. Вот вы пришли на день рождения подруги, и там появляется человек, которому все смотрят в рот. И вы волей-неволей думаете: а может, он интересный? Может, он и в моем вкусе? Хотя на входе таких мыслей не появлялось. Это я к чему. Часто на терапии говорим про желания, хотелки, потребности и вот это вот все. Одна из проблем людей: а я вообще вот этот айфон/книгу/дом хочу? Здесь нам поможет соединение пары схожих концептов из разных областей: психологии влияния Роберта Чалдини и теории миметического желания философа Рене Жирара. Первое вполне просто объясняет нашу тягу к тому, что хотят другие: Чалдини вводит понятие социального доказательства. Если кто-то выбрал вещь, человека, и этих «кого-то» много, то проверка пройдена, и, может быть, эволюция так нам позволяет сокращать выбор среди кучи альтернатив. Концепт social proof в свое время очень любили использовать олдовые пикаперы, дескать, если женщина увидит мужчину, который окружен женским вниманием, ее интерес повысится (оставим за скобками, насколько подробно они прочитали Чалдини). Французский философ Рене Жирар связывает тягу подражать с понятием миметического желания: мы, люди, хотим то, что хочет образец, которому мы подражаем, он же медиатор. Так, например, если уважаемый мною блогер пишет про секс втроем и как ему от этого классно, я, волей-неволей, могу и задуматься, даже будучи убежденным моногамом. Дальше Жирар развивает идею миметического насилия, когда между человеком и медиатором его желания разворачивается борьба за объект этого самого желания, и выведет целую теорию человеческой истории. Но мы не будем далеко уходить в концепты. Я не думаю, что все наши желания вызваны тягой подражать, но какой-то процент, определенно, да. Как же отличить чужое желание от своего? Небольшой мысленный эксперимент: представьте мир, где никто из людей не хочет и не стремится к тому, чего вы так страстно желаете. В таком мире вы продолжите хотеть? Если да, кажется, желание более-менее ваше. Если нет, возможно, сыграли механизмы подражания. P.S. Если тебе понравился пост, то приходи ко мне на консультации. Условия здесь, задать вопрос в личку — @sagedoesnttravel

Незнакомец из 2039-го Пропал, занимался здоровьем. Свалился на меня какой-то грипп, плюс кишечник решил, что много острой еды, запитой зеленым чаем, больше нам не подходит. В целом, не умираю, но наконец проверил свои гормоны, и еще предстоит сдавать... Все это натолкнуло меня на интересные мысли. Для кого я все это делаю? Для себя, очевидно. Но "где" он, этот "я", а вернее — "когда"? Существуют исследования, в которых выяснили, что часто люди воспринимают самих себя из будущего как совсем другогл человека, незнакомого. А чего ради мимокрокодила стараться-то? Есть данные, что чем "дальше" от человека он сам из будущего, тем сложнее, например, контролировать сиюминутные импульсы, бросать курить, работать над сложными отношениями... Следовательно, один из работающих способов изменения поведения — сократить этот разрыв. Сейчас мне 32. А в 2039-ом будет 45. Что я хочу для этого мужчины, еще не старого, но на пике зрелости? Хочу ли я, чтобы он сказал мне спасибо за отказ от сигарет сейчас, открытие валютного счета, кучу времени на управление личными финансами, изучение условий для жизни в Словении? Определенно, да. Так что работаем, Артемы... P.S. Если тебе понравился пост, то приходи ко мне на консультации. Условия здесь, задать вопрос в личку — @sagedoesnttravel

Подумалось о том, как странно судить людей, которых ты давно не видел (7 и более лет). Зная, сколько всего было у меня за этот срок, то они уже точно другие люди, не те, кого я когда-то знал. Естественно, речь не про жесть типа насилия, а про простые ярлыки, которые мы часто лепим. Этот любит пить, эта фанатела от идеи содержанства и т.д. Человек живет во времени и развивается в нем. Так что без обновления данных у нас в лучшем случае в сознании тень прошлой (или позапрошлой) версии человека. Такая "ошибка прошлого опыта". Поэтому люди из прошлого без контакта с ними сейчас подобны старым фотографиям мест — к актуальному это имеет только историческое отношение, не более. Метафорически, мы привыкли, что около дома в родном городе пустырь, так как ходили мимо него всю школу. А потом переехали, а за 10 лет там построили стрипуху, стоматологию и Surf Coffee. Так что апдейты — дело хорошее. P.S. Если тебе понравился пост, то приходи ко мне на консультации. Условия здесь, задать вопрос в личку — @sagedoesnttravel

Устали от технологий? Возвращаюсь после зимней спячки с набившим оскомину наблюдением из сферы дейтинга: многим надоели приложения. Сейчас речь именно о знакомствах м/ж. Для девушек по рассказам дэйтинг-аппки это череда лайков, где 99% — от странных и нередко неадекватных персонажей, которые надо разбирать отдельному человеку с ассистентской позиции. Для мужчин — редкие взаимные мэтчи и чувство фрустрации, собственно, ровно потому, что там перекос. С обеих сторон — жалобы на отсутствие инициативы. Видимо, влияет в целом усталость от цифровых устройств, и многим тяжко таращиться в экран, когда ты и так рабочий день за этим проводишь. Кроме того, приложения задизайнены под визуал и упускают вайб живого человека, так что внимание становится слишком натренированным именно на фото, а ведь не все фотогеничны. Плюс сама свайпономика, питающая иллюзию выбора... В общем, кажется, если отношения или даже просто хороший онс произошли после мэтча на тиндере или еще где, то это скорее вопреки приложению, а не благодаря. Можно ввернуть герменевтику подозрения, что скорее всего владельцы приложений не заинтересованы, чтобы вы там кого-то нашли. Энивей, есть такая тенденция. Но при этом желание близости не уходит. Что делать? Пора вспоминать (а кому-то и учиться) навыкам знакомств в офлайне. Я не говорю про пикап или прости господи Алекса Лесли. Нам поможет один из умнейших чуваков поколения — Марк Мэнсон (его бестселлеры вы наверняка видели в книжных). Марк предлагает простой подход: определите, что вам интересно, что вы цените и ищите людей с похожими ценностями в подходящих местах. Любим читать? Прекрасно, книжные клубы. Эзотерика, таро? Отлично, медитации и ретриты. Бары, вечеринки, рейвы, если вы любите такую шумную социальную среду, тоже подойдут. Социальный круг: дни рождения и тусовки друзей etc. Логика понятна. Конечно, важно идти туда потому что вам это реально интересно, а не только чтобы кого-то найти. Так что выходить и позволять магии случаться. Учиться наблюдать социальные сигналы, быть готовым к отказу, ну все банально. Конечно, существует вопрос безопасности, и для женщин он явно стоит больше, чем для мужчин, о чем и так написана куча материала. Окей, понятно, ценности, интересы, места и события. Здесь вступает в игру социальная тревога, но это уже вопрос тактики и психотерапии, о чем расскажу в другом посте, а стратегия примерно понятна. В целом, открытость к феноменологии человеческой встречи (будь то одна ночь, долгие отношения или брак) — ключ ко всему. P.S. Если тебе понравился пост, то приходи ко мне на консультации. Условия здесь, задать вопрос в личку — @sagedoesnttravel

Помянем! #мемный_понедельник

В работе с клиентами я чаще стараюсь придерживаться функционального мышления. С какой целью человек что-то делает или не делает? Касается и внутреннего поведения (эмоций, мыслей тоже). Упрощая, все поведение можно разделить на 2 потока: «От» чего-то неприятного/тяжело выносимого, и «к» к чему-то приятному/позитивному. Например, социальная тревога. Банальное — человек не ходит на вечеринки (хотя хочет). Простой ответ на вопрос «почему?» часто в стиле «мне неловко/боюсь людей» . Но это не проясняет функцию поведения до конца, поэтому я спрашиваю «а что именно неловкого, что настолько тяжелого в этих ситуациях может случиться, что ты их избегаешь?». Но и это не предел. Человек может сказать «меня отвергнут» как обьяснение, но ведь много кого отвергают на тусовках, но не все их из-за этого избегают. «— Если это произойдет, то почему это плохо лично для тебя? — Я провалюсь в стыд как тогда в школе, когда учительница меня высмеивала за заикание перед всем классом». Вот где функция зарыта — чтобы не переживать тоже, что и тогда, любой похожий контекст избегается. Вопрос про функцию поведения — полезная штука, чтобы дойти до корней проблем. #терапевтическое

Первый в этом году #мемный_понедельник

Прикладной метамодернизм: информированная наивность и возвращение любви We must liberate ourselves from the inertia resulting from a century of modernist ideological naivety and the cynical insincerity of its antonymous bastard child. The Metamodern Manifesto, 2011 Последний пост в этом непростом году, меня завалило работой, поэтому долго ничего не писал. В том числе работой мысли, спровоцированной двумя поп-культурными феноменами: сериалом "Миротворец" (Лера и Саша, спасибо за рекомендацию!) и видеоигрой Dispatch. Вы, если здесь давно, то помните, как я пел оды постмодернизму 4 года назад. Все социальный конструкт, никаких правил больше нет, радуйтесь.. Реальность, как обычно, оказалась сложнее. От того, что мы называем любовь и отношения "социальным конструктом", их желание не уходит. От того, что мы называем проблемы гендеров и сообществ результатом исторических случайностей, они не исчезают. Думаю, постмодернизм был нужен мне, да и культуре, чтобы в последствии его превзойти и включить, как сказал бы Кен Уилбер. Увидеть его живой нерв, взять с собой, но не остаться на месте. Ответом на депрессию и цинизм постмодерна (который был ответом на яростную уверенность модерна в своей правоте) философы занимаются с начала века (уже 25, нет погоди, 26 лет). И что-то интересное начало вырисовываться, имя этому зверю — метамодернизм. Он изначально предлагал осцилляцию, то есть колебание между наивностью модернизма и недоверием постмодернизма. Хайнци Фрейнахт, европейский философ (кстати псевдоним, под которым два человека) предложил диалектический синтез. Мы берем лучшее из двух парадигм и создаем то, что помогает не сойти с ума в 2025 (да и в 2026): Информированная наивность. Как и герои из Peacemaker'а, мы знаем, что люди могут причинить боль, что нет невинных мест, но мы выбираем идти в близость. Не потому, что не видим рисков, а потому, что оно того стоит, это то, что делает нас живыми. Искренняя ирония. Как Dispatch, где мы приходим в выдуманный аляповатый мир супергероев, но в котором поднимаются темы уязвимости и чувственности так, как давно не было видно в высоколобом кино. If it's fake, it doesn't mean that I don't feel it. Цинизм не спасет этот мир. Не спасет его и слепая наивность. А вот осознание всей комплексности, запутанности и ебанутости нашего положения вместе с состраданием к себе и другим — вполне. Несмотря на десятилетия деконструкции (и с ее учетом!) метамодернизм продолжает поиск вечных ценностей и напоминает нам о человечности. Будем же информированно наивны и искренне ироничны в грядущем году. С наступающим! P.S. Если тебе понравился пост, то приходи ко мне на консультации. Условия здесь, задать вопрос в личку — @sagedoesnttravel