Алинамория

Что я делаю для прокачки своей частной практики Часть 2, подпункт 2 Часть 1 тут Продолжаю говорить про отдых. Осознанность — это пресловутое присутствие в-здесь-и-сейчас через ощущения. Безоценочное наблюдение, чувствование, переживание опыта. Например, я обожаю, когда кот лежит на мне, его мурчание вибрирует и разносится по моему телу. Это такая нега, в которую ты зарываешься, и фррррмррррр как будто обволакивает самую твою суть. Я также люблю присутствовать в глубоких разговорах с любимыми людьми. Когда ты заныриваешь в какую-то тему и диалог дальше несется куда-то, и ты толком никогда не знаешь изначально, к чему вы придете. Я обожаю уединение на природе, когда можно послушать птиц и кузнечиков, поразгадывать облака, ощутить себя частью чего-то большего. Набившее оскомину «потрогать траву», только не просто коснуться ее для какого-то там глупого ментального здоровья, а по-тро-гать. С чувством. Я люблю монотонные действия. Мой фаворит последнего месяца — картины по номерам. Это такие раскраски для взрослых. За тебя уже придуманы все линии, тебе их нужно только закрасить. Это замедляет. Переключаться из работы в себя с переменным успехом помогают: дыхание квадратом, холодная вода на лицо и обычный теплый душ. Но, опять же, сверх-результатов мы и не ждем. Всему свое место, и если уже что-то думается, можно дать этой мысли развернуться. #профессиональное #терапия_и_жизнь

Что я делаю для прокачки своей частной практики Часть 2 Первая часть тут Следующий пункт — это отдых, который конкурирует по значимости с личной терапией. Знаю, что не только я, но и другие психологи испытывают сложность с тем, чтобы вынырнуть головой из работы. Мы (некоторые из нас) много думаем о клиентах не только во время работы, супервизий и тренингов, но и ассоциативно вспоминаем о них, когда видим мемы, фильмы, когда что-то просто замечаем на улице и говорим на схожие темы. Я раньше стремилась найти такие занятия, когда думать о чем-то постороннем сильно затруднительно. Есть же такая идея, что нужно полностью отключить голову от работы. Но со временем я поняла, что скорее всего просто так устроена и это с моей стороны не очень реалистичный запрос. Прогулки, плавание в бассейне, игра в падел — везде найдется пространство для мыслей. И в самом деле это тоже важный процесс — твоя голова что-то там сама осмысляет, утрамбовывает, интегрирует, и вот уже появляются новые идеи там, где был какой-то блок. Это становится важной частью подготовки к сессиям. У меня так происходило и до психологии, в журналистике. Я шла в кино и думала о том, как напишу статью о присутствии брендов в новом блокбастере. Еще на кресле с попкорном слова начинали складываться в предложения. С другой стороны, несомненно, телу и голове нужны места без работы. И в этом помогает осознанность. Об этом будет следующий пост. #профессиональное #терапия_и_жизнь

Игра для пар «Давай поговорим» Когда я работаю с парами и союзами, я каждый раз погружаюсь в отдельный космос семейной системы, очень особенный и индивидуальный. В нашем кружочке семейных терапевтов мы любим говорить, что наш клиент — это пара, а не два человека по отдельности. Поэтому происходит исследование цикла взаимодействий: как люди влияют друг на друга, какой вклад каждого из них в то, что происходит, какие у них сильные стороны и опоры. Исследовать этот процесс можно не только в семейной терапии. Рекомендация, которую я отрываю от самого сердечка: моя коллега Оксана Трушина сделала игру для пар, которая помогает говорить о сложном, но при этом становиться ближе. Это очень бережный и теплый проводник из мира ссор и одиночества к диалогу, любви и привязанности. Это не одна, а сразу 8 колод, основанных на трех доказательных терапевтических подходах: для сонастройки, контакта и безопасности, проявления уязвимых эмоций, решения глубоких проблем и создания своих правил пары. Вот только несколько вопросов оттуда: 🔴Опиши момент за последние недели или месяцы, когда ты чувствовал(а), что «вы на одной волне». Что это был за момент? 🔴Назовите одну из сильных сторон вашей пары, которая помогает вам преодолевать трудности 🔴Что происходит внутри, когда ты понимаешь, что тебя не слышат? Какие старые обиды или страхи дают о себе знать? 🔴В какой момент ваших разногласий ты чаще всего чувствуешь, что тебя заносит и возникает сильная эмоциональная реакция? Что является триггером для тебя? Что происходит в теле? 🔴Вспомни, когда ты чувствовал(а) поддержку партнёра в важный для тебя момент. Что это было? Всего в колодах 180+ вопросов и практик. Давай поговорим — мой личный сорт единорога в карточных играх для пар. ➡️Купить игру можно по ссылке.

Быть неудобным Часто говорят про идею быть собой, и в воздухе же витает мысль, что это значит — быть неудобным. Защищать свои границы, громко говорить «Нет», спорить, доказывать, не соглашаться на меньшее. Я согласна с концептом, что быть собой значит себя не преуменьшать. Давать себе место в пространстве, проявлять свойственную себе активность, привносить в мир свои личные смыслы. Но ты — это необязательно яркий искрящийся фейерверк, который расплескивает свои огни. Может быть ты — это свеча с мягким сиянием. Или мерцающий лучик) Поэтому не всегда быть собой означает быть громче и неудобнее. Иногда это мягкая сила, иногда это «сложить ручки» отдать контроль другому, иногда это промолчать для сохранения ресурса, иногда это делегировать то, что самому делать не хочется, иногда это побыть серым кардиналом. Для кого-то быть собой — это в том числе уметь подстроиться и адаптироваться, чтобы суметь проявить свою аутентичность. Это смягчить углы, чтобы реализовать свою ценность в компромиссе. Это сдержать свой гневливый порыв, чтобы прежде всего для себя остаться доброжелательным человеком и сохранить контакт. Реализовывать свои потребности можно очень по-разному. Не всегда для этого нужно кричать, или топать ножкой, или демонстративно идти против толпы. Иногда можно слиться с той ее частью, которая тебе близка, и транслировать важное. Как вариант. #терапия_и_жизнь

♥️Расписание конференции Делимся подробным расписанием нашей конференции «Сексуальность и психическое здоровье», которая состоится 8 августа ♥️Билеты доступны по ссылке

Уже в субботу буду выступать в хорошей компании на конференции в Гильдии для специалистов! Приходите, пожалуйста. Мое выступление будет посвящено тому, как психотерапия неожиданным образом (на самом деле не очень неожиданным) влияет на сексуальную жизнь клиента. Обсудим: 1️⃣Как работа с тревогой помогает знакомиться и инициировать секс 2️⃣Как работа а внутренней опорой позволяет исследовать свои аутентичные предпочтения в сексуальной жизни 3️⃣Как работа с поведенческой активацией помогает идти в сексуальный опыт без спонтанного возбуждения 👇👇👇

Общаться ли с бывшим после расставания? Алина, здравствуйте! Насколько здорóво продолжать взаимодействовать с бывшим партнером? Даже после ссор, даже после нескольких месяц без контакта, даже после возникающих разных чувств и мыслей в процессе проживания расставания, при личной встрече всё равно легко и комфортно, и продолжает немного тянуть физически, даже просто крепкие объятия. Это просто потому что это знакомо психике? Восстанавливать романтические отношения никто не хочет. При этом дефицита в общении с другими людьми нет, но потребность в романтическом взаимодействии не закрыта. Здравствуйте и спасибо за вопрос! Я бы в этом случае не циклилась на здоровье этих отношений. Обращайте внимание на то, как вам в этом. Все же ни у кого из нас нет обязательства перед вселенной общаться или не общаться с бывшими) При этом процесс расставания во многом завязан на проживании утраты. Почему люди после разрывов попадают в цикл бесконечного кризиса? Потому что вместо проживания эмоций, связанных с этим, начинают их избегать всеми возможными способами. В итоге их накрывает с новой силой, они еще усиленнее избегают, и их накрывает снова. Эмоции не чувствуются, отодвигаются, отрицаются. Я не говорю, что нужно прямо сесть и как следует напрячься, чтобы в полную силу отгоревать утрату. Так все равно не получится, не говоря о том, что у всех нас есть жизнь с работами и заботами. Речь о том, чтобы уделять этому должное внимание, когда эмоции возникают. То есть давать место грусти, разочарованию, злости и так далее. В связи с этим: какие могут быть загвоздки у сохранения контакта? Правильно, этот процесс может играть роль избегания. Но нужно смотреть, как это происходит конкретно у вас. Возможные, но необязательные подводные камни: 1️⃣Сохраняя контакт, вы как бы обманываете себя, и мозг думает, что все ок и вы еще вместе. Проживание утраты заменяется этими встречами. 2️⃣Вам может быть и приятно, и больно находиться вместе от осознания, что это как бы не настоящее. 3️⃣Могут всплывать обиды и превращаться в колкие язвительные фразы, сказанные друг другу. 4️⃣В конце концов, может быть сложно закрыть для себя эту историю, сделать завершенной и двигаться дальше. Может ли этого всего не быть? Конечно. Есть много примеров, когда люди общаются после расставаний, или остаются друг для друга в роли родителей своих детей, или партнеров по бизнесу. Чаще всего это происходит как раз по вашей схеме: какое-то время люди находятся без контакта, затем общаются уже нормально. В каких-то случаях происходит череда «расставательных разговоров», чтобы поставить все точки над и. Фраза, некогда мной услышанная: «После развода наши отношения как никогда лучше». Это как раз про ситуацию закрытия истории с партнерской частью. У этих людей уже нет обид друг к другу (или, по крайней мере, они сильно не мешают общению), они не воспринимают друг друга как пару и у них есть внутреннее согласие по этому поводу. ➡️Серия постов по теме: Почему я не могу пережить разрыв? 💌 Задать свой вопрос анонимно можно в этой формочке. #расставание

Быть терапевтом значит часто сталкиваться со своим профессиональным одиночеством: 🔴Я уходила со встреч, не доев салат, из-за пересечений. 🔴Выходила из чатов или переставала их читать, где люди делятся личным, чтобы не увидеть то, что не предназначено для моих глаз. 🔴Цензурировала свои комментарии под постами любимых блогеров, чтобы сильно не смешивалось личное и профессиональное. 🔴Намеренно не смотрела и не смотрю Телеграм-сторис. Однако все эти этические рамки не должны мешать устойчивому психическому состоянию и карьерному росту. Поэтому терапевты справляются с этим одиночеством благодаря любимым сообществам, подходящим по ценностям и смысловому наполнению. Где можно поделиться своей профессиональной болью, разобрать кейсы, спросить совет о продвижении, поделиться опытом совмещения частной практики и жизни с ее переездами, сменой семейного статуса и другими переменами. Сегодня я хочу познакомить коллег с сообществом для психологов ЕСТЬ КОНТАКТ, которое снова открывает двери для новых участников с 1 августа 2026 года и приглашает на бесплатную пробную неделю на групповом тарифе*. Для кого подойдет сообщество: • начинающие специалисты с опытом до 1 года • практикующие специалисты с опытом 1-3 года Что ждет участников в течение месяца: • 2 интервизии • 2 лекции • 2 мастермайнда «Обсуждение пути» • 2 группы в формате «троек» • 1 кинотерапия •  различные полезные материалы в теме продвижения, проявленности и укрепления проф позиции. * в рамках пробной недели вы успеете посетить 2 активности и ознакомиться со всеми полезными материала проекта (лекции, чек-листы, гайды и др.) ➡️Хотите зайти бесплатно на пробную неделю? Заполните анкету предзаписи через ботик @estcontactpsy_bot и с вами свяжутся в течение 24 часов. ✨Сайт с описанием по ссылке. Присоединяйтесь — пусть ваша практика станет источником уверенности, вдохновения и достойной жизни!🤝

Что я делаю для повышения качества своей психологической практики Часть 1 Такой вопрос пришел в предложку, спасибо! Сделаю серию постов, буду мешать с другими. Пусть на первом месте будут супервизии. Это такие встречи, где ты рассказываешь более опытному коллеге какой-то кейс и получаешь рекомендации. Фиксировано они проходят раз в месяц по индивидуальной терапии и раз в 3 недели по семейной. Обычно этого достаточно, но периодически я добираю необходимые компетенции у соответствующих специалистов. У меня есть отдельные супервизоры про секс, про насилие, про нейроотличия, про парафилии и про патологический нарциссизм. Еще я люблю обогащать свой уже сформированный взгляд сторонними концепциями и подходами. Это помогает выходить из тупиков там, где привычные мне модели перестают работать. Да и просто интересно даже чужие кейсы послушать и узнать, как другие люди с этим работают. Поэтому групповые супервизии — тоже любовь! Для совершенствования супервизий по парной терапии я часто делаю видеозаписи онлайн-сессий, если клиенты дают согласие на это. Так супервизор видит непосредственно: что, как, в какой последовательности и с какой интонацией я делаю, как люди в паре на это реагируют. При пересказе многие тонкости и детали упускаются. Супервизии вообще — это такие встречи, где тебя и оценивают, и поддерживают. В какие-то моменты супервизор может обратить мое внимание на недочеты, сказать, что вот тут можно было пойти глубже, вот здесь был уже лишний вопрос, здесь можно было добавить валидации. В другие моменты происходит более приятное. Кто еще мне скажет, что «Это сейчас уже совсем другой клиент/пара в отличие от начала, видно большую работу», или что «Каждый раз, когда я думала, что сейчас нужно сделать Х, вы это делали». Бывает, кстати, и самой очень полезно пересматривать видеозаписи. По советам Сью Джонсон (основательница ЭФТ-терапии), некоторые кусочки я пересматриваю как минимум с трех перспектив: себя, одного партнера и другого. Вы себе не представляете, как много можно вынести из этих просмотров даже без супервизий. 💌 Задать свой вопрос анонимно можно в этой формочке. #профессиональное

Две инструкции для поиска партнера под разный тип людей Начало тут Если вы идеализируете, то есть считаете, что встретили подходящего во всем человека и стремитесь максимально близиться как можно скорее: ✨Не принимайте важных жизненных решений (съезжаться, жениться, заводить детей, переезжать) в первые месяцы под влиянием острой влюбленности. ✨Обращайте внимание не только на хорошее, но и на то, что вызывает раздражение, несогласие или тревогу. Так у вас появится место для того, чтобы увидеть реального человека. ✨Наблюдайте за тем, как человек ведет себя в разных ситуациях: в конфликте, стрессе, усталости, общении с близкими, отказах от других людей. ✨Интересуйтесь его/ее ценностями, планами и взглядами на важные темы. Тогда вы сможете опираться на что-то кроме своих чувств рядом с ним/ней. Если вы сомневаетесь, постоянно ищете несовпадения и зацикливаетесь на том, что вам не нравится и не подходит: ✨Выдерживайте неопределенность. Не требуйте от себя срочного понимания, подходит ли вам человек на всю жизнь. Такой информации нет ни у кого. Дайте отношениям время, чтобы проявились реальные паттерны, а не только ваши страхи, ожидания и фантазии на тему. ✨Различайте фундаментальную несовместимость и обычные различия. Выпишите для себя принципиально важные вещи, без которых у вас точно ничего не получится, но попробуйте уместить их в 10 пунктов и записать не ведущей рукой (ничего магического, просто так вы точно перечислите самое важное) ✨Замечайте не только недостатки, но и то, что вам нравится, радует и помогает чувствовать себя хорошо рядом с человеком. ✨Не спрашивайте себя, точно ли вам подходит этот человек. Спрашивайте, интересно ли вам продолжать узнавать его/ее. Иии желаю удачи! К какому бы типу вы не относились, будет здорово, если у вас получится снизить требования к себе: сразу же найти человека на всю жизнь, не ошибиться, не пораниться и так далее. В этом деле важнее поддерживать интерес к людям и полюбить процесс. Если вы заметили, что постоянно идеализируете партнера, скатываетесь в «идеализацию-обесценивание» или, наоборот, сомневаетесь , это может быть хороший материал для терапии. Бывает, дело не в том, что не встретился тот самый the человек, а в том, как конкретно у вас работает привязанность, страх близости, сепарационная тревога и как влияет опыт прошлых отношений. #близость | #привязанность #отношение_к_отношениям

Как же понять, что человек вам (скорее всего) подходит? Начало тут ✔️У вас совпадают взгляды на: предпочитаемый формат отношений, желание заводить детей, секс, необходимый уровень свободы, карьеру, роли в отношениях, деньги. Даже если ценности в чем-то расходятся, то либо это конкретное совпадение для вас не так уж и важно, либо вы умеете вместе умеете находить компромиссные варианты. Никто из нас не хочет встречаться с копией себя — естественные различия создают необходимое напряжение для сохранения интереса друг к другу. ✔️У вас получается мириться после конфликтов: двигаться навстречу, извиняться и признавать ошибки, обсуждать сложные моменты, вы не копите в себе обиды. Тут тоже нет жестких правил, и многие из конфликтных проблем преодолимы: это можно сделать самостоятельно, с помощью книг или семейной терапии. ✔️В этих отношениях для вас безопасно: делиться своими чувствами, сообщать о недовольстве, ошибаться, не всегда соглашаться с мнением партнера. Ссоры неизбежны, но если на это человек реагирует насилием, и вы начинаете бояться за себя, — хороших отношений не получится.  ✔️В целом он вам нравится вот просто как человек: его личность, его способы взаимодействия с миром, его выборы, его способы решения проблем. А еще вам классно с ним рядом. Это не просто абстрактно какой-то там хороший парень или девушка, вас к этому человеку тянет. При этом на самом старте отношений невозможно понять до конца, насколько это правда ваш человек. Для этого должно пройти время. Одни люди в этот период могут чрезмерно идеализировать партнера, другие, наоборот, много сомневаются и ждут четкого сигнала, что это оно. Дам инструкции в следующем посте, не уложилась в один) #близость | #привязанность #отношение_к_отношениям

Мне правда хорошо с человеком или я с ним просто от страха одиночества? Иногда нам нравится конкретный человек, а иногда — идея отношений, потому что так мы хотя бы не одни. Стремление найти партнёра может подогреваться ещё и социальным давлением и, если мы до сих пор никого не встретили, кажется, будто с нами что-то не так. Всё это может подталкивать к тому, чтобы вступить в отношения с человеком, который просто оказался рядом. Разбирались в этой статье, как отличить одно от другого. Однако проблема подобных текстов в том, что люди находят в них то, что хотят видеть. Я держу это в голове, поэтому следующим постом расскажу не только о том, кто он такой — подходящий партнер, но дам два разных списка рекомендаций: 🔴Для тех, кто склонен идеализировать любой приятный контакт и влетать в отношения с разбегу 🔴Для тех, кто постоянно сомневается и подкидывает для себя аргументов, почему это снова не то, что нужно. #близость #отношение_к_отношениям

Зачем нам друзья? «Друг — это человек, который знает о тебе всё и всё равно остаётся рядом» Записали подкаст про дружбу! Обсудили, зачем нужны люди вообще, чем плоха социальная изоляция согласно исследованиям, какие потребности могут закрывать разные люди, почему мы склонны недооценивать дружбу и где же во взрослом возрасте находить близких по духу. Где послушать или посмотреть: ♦️YouTube ♦️Телеграм-плеер ♦️Apple Podcasts ♦️Яндекс.Музыка ♦️Spotify ♦️Звук ♦️Сайт подкаста #дружба | #подкаст

Хайки — это такая жизнь в миниатюре Где у всего есть своя цена. За одним красивым видом скрывается череда спусков и подъемов. Пять проливов медово-шоколадного чая под журчание ручья — это значит сначала преодолеть большое расстояние. Качание в гамаке, когда слушаешь птичек и наблюдаешь небо между свисающих веток, — это значит до этого спасать свои ноги от колючек и уворачиваться от насекомых. Для меня это хорошо ложится на концепцию стоящей жизни из ДБТ, где во многих процессах будет что-то некомфортно или неприятно, но ты продолжаешь двигаться навстречу того, что тебе важно. И вопрос только в том, за что ты готов продолжать платить, а где эта цена стала слишком высокой. Где-то мы платим своей мотивацией, где-то самооценкой, но в то же время получаем какие-то возможности и ресурсы. Стоит ли нечто всех своих усилий и вложений? — хороший вопрос, который можно задавать себе время от времени. 👉 Пост про боль и стоящую жизнь❤️ #терария_и_жизнь | #лирика

Моя первая тантра Впервые в жизни сходила на тантру! Мы договорились с участниками не рассказывать о том, что там происходило, поэтому я сосредоточусь только на своих ощущениях. Мой первый запрос на эту тантру был в том, чтобы почувствовать что-то новое и хорошее. Второй — максимально оставаться собой, транслировать себя и при этом быть в контакте с другими людьми, не закрываться от них. Спойлер: у меня получилось, и даже есть несколько интересных наблюдений. Первое — на совсем легкой дистанции легче раскрываться людям и предъявлять свою самость. Когда пристально смотрят или слишком близко, ощущается некое давление. Когда же есть даже небольшое пространство, сильно проще идти в контакт из самой себя. Второе — замечаю, как меньше тревожусь в окружении незнакомых людей. В групповых практиках сначала было ощущение «О боже, они на меня смотрят, а что они думают, а как они ко мне относятся». Хотя как они могут относиться, когда не знают? Только по первому впечатлению. К тому же мы там все в равных условиях и скорее всего они чувствуют себя похожим образом. Мне очень помогало само стремление к открытости в противовес избеганию. Если я даю людям возможность показать им себя и высказать свое мнение, я перестаю вариться в своей голове и сталкиваюсь с живой реальностью, где оказывается, что у всех свои тревоги. Взаимная уязвимость — ключ к приятному эмоциональному опыту. Третье — получилось вместе с открытостью охранять свои границы. Не всё хотелось делать, не всё казалось органичным конкретно мне. Не было желания пушить себя в некомфортное, но и опять же, была цель не уходить совсем в свою скорлупку. Поэтому в этом было еще и много творчества: как я могу так модернизировать эту практику, чтобы самой от этого кайфануть, а не кринжануть? Ну и последнее — тантра не очень моя тема, но как же любопытно было наблюдать трансформацию интереса к людям через этот непривычный контекст. Видеть в человеке нечто большее, чем просто приятного незнакомца, узнавать его грани, создавать вместе какой-то небольшой микро-мир про принятие, близость и безопасность — в этом для меня очень много личных смыслов. 💬 Если вы ходили на тантру, расскажите, как это было у вас! Что впечатлило, что оттолкнуло, чем видите для себя ценность? #лирика

Сексуальное выгорание и как из него выйти Вышла новая статья на Лайфхакере с моими рекомендациями. Поговорили о причинах и о том, что поможет помочь в ситуации не хотения. Начинаем, как ни странно, совсем не с секса. #секс

Где грань между хвалением себя и патологическим нарциссизмом — спросили меня в комментариях, поэтому ловите несколько минут мини-подкаста по теме.

Со мной что-то происходит vs. Я что-то делаю со своей жизнью Послушала на Докпсифесте лекцию про опору на сильные стороны личности. Сергей Падве говорил про расширенный дневник благодарности. Там ты не просто записываешь приятные вещи, которые с тобой происходили в течение дня, но и указываешь, как ты на это повлиял. И тогда оказывается, что это не просто сам по себе кофе был вкусный, а это я тот человек, который способен этот вкус оценить. Очень перекликается с идеей авторства своей жизни. Что это не только друг, который меня поддержал, а это я смог обратиться к нему за поддержкой. И, может, я еще и рассказал, как лучше сейчас со мной поговорить. Что это не только любящий партнер, а моя личная способность именно вот так чувственно любить и выбирать таких людей рядом. Что это не только удача сыграла свою роль в каком-то событии, но еще и я, который сейчас воспользовался возможностью и до этого многое делал, чтоб оказаться в этой точке. Это помогает вспомнить, что я тут вообще-то субъект, я активно что-то делаю, влияю и двигаю в своем кусочке реальности. И это обязательно пригодится в сложные периоды, когда будет казаться, что я абсолютно растерян, ничего не понимаю и осваиваю безысходность. Потому что у себя остаюсь Я со своими предпочтениями, ценностями, опытом и возможностями. Контакт с этим Я будет служить хорошим маячком для понимания следующего шага. Только давайте договоримся не использовать этот принцип для самовиктимблейминга. В жизни также происходят вещи, на которые мы никак не могли повлиять. Здесь прошу использовать сильные стороны только для того, чтобы справиться с этим и найти выход, а не обвинять себя в случившемся. 👉 Как я модернизировала дневник благодарности — писала тут #терария_и_жизнь

Я ревную и тревожусь в открытых отношениях. Они мне не подходят? Часть 2 Начало тут. Вернемся так сказать к базе. Когда я пишу про сложные эмоции в открытых форматах, мне кто-нибудь обязательно напишет, что все дело в них и такие отношения паре противопоказаны. Я много работаю с этой темой и как индивидуальный, и как семейный психолог, поэтому мне есть, что сказать. Я, как и любой другой человек, не знаю, в каких отношениях нужно быть этому конкретному человеку, паре или участникам союза. Я не могу принять это решение за клиента, поэтому всегда следую за запросом. Все как и с другими жизненными решениями. Из-за моей экспертизы у людей может быть ожидание, что я знаю, во что им пойти, либо страх, что я начну тащить пару в какой-то определенный формат. Это не так. Для меня важно сохранить авторство клиента/клиентов в том, какие решения они принимают. Поэтому я погружаюсь в эмоциональную, ценностную, смысловую, мотивационную реальность каждого из них. Я одинаково хорошо отношусь к любым форматам отношений, которые выбирают люди для себя. По такой же логике я отвечаю на вопросы читателей тут. Еще я понимаю, какие преимущества и недостатки у каждого стиля. И знаю, сколько амбивалентности может быть скрываться в любом сеттинге. Вот это: 💬 «Хочу ходить на свидания, но в ужасе от того, что партнер тоже будет это делать» 💬 «Полиамория на 100% в моих ценностях, но подходящих для этого людей найти нереально, поэтому моногамия пока что тоже норм» 💬 «Это все может быть очень весело, но только как совместный опыт для приключений, я не хочу, чтобы мы в кого-то влюблялись». 💬 «Нам вроде бы в этом прикольно, но мы все время ранимся в обсуждениях этой темы, поэтому страшно даже что-то рассказывать друг другу» 💬 «Я вообще больше полиамор, но вот этот конкретный человек стоит того, чтобы зайти с ним в моногамную историю». Для этого и существует ✨многообразие форматов✨ Что можно сделать в таких ситуациях: 🔴Старое-доброе «За и Против» каждого варианта: расписать для себя преимущества и недостатки. 🔴Спросить себя: На что я надеюсь и чего хочу получить за счет отношений в открытом формате? А в закрытом? 🔴Как мне одно или второе решение глобально помогут приблизиться к той реальности, которую я хочу? 🔴И кстати какова моя желаемая картинка будущего и как в нее впишутся такие отношения? Почему именно такие? 🔴Какие идеи я поддерживаю, к чему стремлюсь, для чего живу? Как в это встраивается полиамория/моногамия (или вставьте другой формат, который исследуете). Рекомендую также не ограничиваться стандартом «поли-моно», можно поисследовать разное: совместные приключения с партнером 2+, раздельные свидания без романтического продолжения, свинг, БДСМ вместе с партнером или отдельно от него. В зависимости интересов и мотивации что-то такое пробовать. #поли_моно | #поли_трансформация