Мысли великих Оксан

…в отпуске с 16 по 23-е августа включительно 💅🏻 Летим в Грузию с мужем, моей маман, свекровью и её подругой, аминь. Посмотрим, родится ли из этой поездки увлекательный психологический контент на вечную тему детско-родительских и межпоколенческих отношений, ваши ставки (моя ставка (к моему личному сожалению) - контенту быть 🫠). #новости_к_этому_часу

Запись встречи Ну штож, уже в следующую пятницу, 14 августа в 19:00 по мск встречаемся в зуме, чтобы подискутировать на тему того, делает ли терапия нас счастливее или только осознаннее в своем несчастье 😏 Готовых ответов нет и не будет, зато будут интересные…

Уже сегодня, ждём вас с Александром в 19:00 по мск в зуме, чтобы поговорить о терапии 🤌🏼 #новости_к_этому_часу

Ёу, дорогие, напоминаю, что уже в эту пятницу в 19:00 по мск мы с Александром Ярцевым проведём публичную дискуссию на тему «Терапия делает нас счастливее или только осознаннее в своем несчастье?». Вот лишь несколько вопросов, которые мы планируем обсудить…

Друзья, сердешной рекомендации пост. Лично я трепетно отношусь к своей инфо гигиене, поэтому если уж я на кого и подписана, то, поверьте, этот блог прошёл строжайшую проверку на наличие мракобесия во всех его разнообразных проявлениях. Один из немногих блогов, которые давно и успешно прошли эту проверку - это блог моей коллеги Алины Толмачевой с говорящим названием «Алинамория». Как вы могли догадаться из названия, Алина, помимо прочего, специалистка, которая работает и пишет про 100 и 1 вопрос про этичную немоногамию, кинки, сексуальные различия и прочие «непопсовые» отношенческие штуки. Но одно дело писать, а другое быть специалисткой в теме немоногамии со статусом супервизора (!) - тема-то, сами понимаете, на которой можно бесконечно спекулировать, сваливаться в беспробудные стереотипы или бежать, роняя тапки. Люблю блог Алины за глубокий взгляд на разные форматы отношений (и про моногамию там тоже, конечно же, есть), а также за то, что она со спокойной уверенностью развеивает мифы, которых на нашем пространстве овер дофига. Короче, вот лишь некоторые из моих любимых постов, почитайте сами и делайте выводы: Я ревную и тревожусь в открытых отношениях. Они мне не подходят? В двух частях! Немоногамы прячут за красивыми словами сексуальный голод и желание внимания Один партнёр хочет открытых отношений, а другой нет. Что делать? Мне правда хорошо с человеком или я с ним просто от страха одиночества? Подписывайтесь на Алину 💅🏻

Я меняюсь, и это круто Недавно была на личке, где в очередной раз отрефлексировала своё место в отношениях с другими людьми через призму было/стало. Хочу похвастаться, штоли! ⤵️Было: страх близости. ✅Стало: не боюсь близости и иду в неё, НО с пониманием своего предела. Мне рил достаточно качественно проведенной единицы времени с близким человеком вместо постоянного поддержания диалога с ним. Я знаю, что я в голове у своих близких даже тогда, когда мы не общаемся. Да и знаете, мне своих диалогов в голове хватает, ну камон, тут даже при всем желании не соскучишься + у меня еще работа связана с построением и поддержанием отношений с абсолютно разными людьми. ⤵️Было: страх поглощения другим человеком. ✅Стало: не боюсь этого, потому что я доверяю себе и миру. Я больше не проецирую на всю людскую популяцию свою мать свой прошлый опыт отношений, где мной обязательно манипулируют, что-то от меня хотят и в чем-то постоянно нуждаются. Я наконец-то вижу людей и они, прикиньте, разные! Но такие интересные, прикольные, живые, и совсем не хотящие стать со мной одним целым. И себе я тоже доверяю, потому что я не объект, который просто можно взять и «сожрать», а субъект, который может и шаг назад сделать, и «нет» сказать, и нахер послать, если это будет необходимо. ⤵️Было: страх, что со мной что-то не так. ✅Стало: со мной всё ок, просто я ТАКАЯ (прикольная, интересная, разная). Я ценю отношения, но у меня небольшая социальная батарейка и я очень люблю время наедине с собой. И это, оказывается, нормально! Я это поняла не только головой, но и сердцем, поэтому сейчас с большим уважением и любопытством отношусь к своим возможностям и ограничениям. ⤵️Было: отчаянное желание стать другой. ✅Стало: желание сохранить себя. Я себе искренне нравлюсь со всеми своими приколами. Без них не было бы меня, поэтому с большой благодарностью к своим аутентичным частям. Это был очередной срез, которые я периодически провожу в своей личной терапии и со своими клиентами тоже (оч приятные сессии получаются!). Возможно, что уже завтра я стану немного другой и это нормально - я отношусь к этому со спокойным любопытством и доверием к самой себе. Я пишу об этом, чтобы показать вам, как на самом деле выглядит процесс изменений. Как видите, никаких «вжух, инсайт вдарил по шарам и я уже другой» не происходит. Процесс изменений можно сравнить с извилистой горной дорогой, по которой ты шлепаешь и шлепаешь, шлепаешь и шлепаешь, а потом хоба! И наконец-то можешь заметить, сколько ты уже прошел и как ты уже далеко и высоко от той самой точки «А». Люди в терапии и которые играли в игру «Давай поговорим», описывают похожий опыт. Не «мы перестали ругаться», а «я наконец понял(а), чего я на самом деле хочу». Не «всё стало хорошо», а «мы научились останавливаться раньше, чем стало совсем плохо». Не «партнёр изменился», а «я увидел(а) его(ее) по-другому». Это и есть результат. Не новые отношения, а новый способ быть в тех, что уже есть. Игра помогает вам еще раз увидеть, что вы такие разные и в чем-то одинаковые одновременно, и, самое важное, это перестает быть для вас проблемой, потому что вы умеет находить контакт, даже если вы не согласны друг с другом. https://lets-talk-games-store.ru/ #игра

Друзья, #новости_к_этому_часу Помните мой бзик на тему философии? В комментариях мне посоветовали прэкрасных мужчин, а я взяла и подписалась. А потом как познакомилась с одним из них, а именно с коллегой Александром Ярцевым (социофобия её боялась) и предложила…

Привет, коллеги! 👋 Сегодня — анонс доклада о том, что происходит, когда в одном пространстве встречаются не две, а сразу множество внутренних систем. Как разворачиваются стратегии привязанности в группе? Почему участники начинают воспроизводить привычные способы строить отношения прямо в процессе групповой работы? И как теория привязанности помогает увидеть то, что остаётся незаметным на первый взгляд? 📍 Об этом будем говорить на докладе «Внутри и между: как DMM-паттерны привязанности оживают в групповой динамике через призму IFS». Оксана Трушина — индивидуальная, парная, групповая IFS- и EFT-терапевтка, авторка карточной игры для пар «Давай поговорим», ведущая динамических групп на тему отношений с опорой на IFS и теорию привязанности Патриции Криттенден. Что происходит, когда десять человек с разными внутренними системами и стратегиями привязанности встречаются в одной группе на долгие месяцы? Они начинают разыгрывать привычные паттерны отношений прямо здесь и сейчас — в живом контакте друг с другом. Именно эта динамика становится главным материалом для терапевтической работы. В докладе Оксана покажет, как DMM-оптика помогает увидеть, каким образом участники строят близкие отношения, какие функции берут на себя их части и как наблюдения за групповой динамикой возвращаются участникам через призму IFS, помогая не только лучше понять свою внутреннюю систему, но и начать изменения прямо в процессе взаимодействия с другими людьми. 🙂 Впереди ещё много тем, которыми нам хочется поделиться. 🎟 Билеты только онлайн и заранее: https://ifsconference.ru

В сентябре выступаю на IFS-конференции, приходите послушать меня и других классных коллег с лютейшими выступлениями 💕

Спонтанное голосовое, в котором я рассуждаю о том, как отличить, это я себе сейчас помогаю или уже применяю к себе насилие Как обычно, никаких готовых ответов, советов к действию и иже с ними, а вместо этого помощь в том, чтобы вы через мои размышления нашли ответы для себя П.с. в конце привела свой пример личной гордости - лайк, если порадовались за меня, даже если не от всего сердца 💅🏻 П.п.с. задать свой анонимный вопрос #личное

«Нам нужен живой специалист, игра уже не поможет» Как практикующая парная терапевтка, скажу честно: да, иногда без живого специалиста уже не обойтись. Я не буду делать вид, что игра полностью заменяет парную терапию — это было бы очень категорично, а потому неправда. Но что я вижу в своей практике почти каждый рабочий день, подробно написала в этом посте. Если кратко, игра и терапия — не конкуренты. Это просто разные инструменты для решения проблем в отношениях и никакой из них не лучше. Каждый имеет свои плюсы и минусы. Один из важных плюсов парной психотерапии — это наличие живого, обученного работать с парной динамикой специалиста, который часто видит то, чего не видит пара, и помогает им выйти из кризиса. Одновременно тоже самое является минусом для игры — отсутствие живого специалиста рядом. Один из главных минусов парной психотерапии — это ее стоимость, возможные сложности найти «своего» терапевта, потому что спекуляций и мракобесия в теме отношений вагон и тележка, а также не все готовы открываться незнакомому человеку и говорить с ним о самом уязвимом. Игра же здесь выигрывает: она в разы выгоднее курса психотерапии, построена на доказательных подходах и на определенной логике, которая двигает вас к результату (это не набор рандомных вопросов, все продумано до мелочей), может быть похожа на процесс парной терапии, но без третьего лица рядом, а также ее сделала я 🤣— понимаю, что это очень смешной нарциссический плюс, но я себе доверяю в качестве профессионалки (потому что учусь у лучших в т.ч.), как и множество людей, приходящих ко мне по рекомендации. Игра «Давай поговорим» помогает освоить базовые навыки коммуникации в безопасном домашнем пространстве, без посторонних лиц и без давления. Она помогает услышать себя и другого одновременно (очень важный скилл в отношениях!), говорить о своих чувствах и потребностях, а также станавливаться, когда стало слишком, чтобы затем снова вернуться в контакт (очень важный скилл в отношениях 2!). После прохождения игры могут быть два сценария развития событий: 1️⃣Игры оказывается достаточно! Вы выходите из кризиса сами, без терапии, и это случается чаще, чем вам может казаться. 2️⃣Игры может быть недостаточно, и нужна терапия. НО! Теперь вы приходите к специалисту уже умея разговаривать друг с другом, не проигрывая один и тот же тупиковый сценарий по кругу, и терапия идёт значительно быстрее и эффективнее, потому что у вас уже есть фундамент. Даже если вы еще не совсем уверенно себя чувствуете на этом фундаменте, это все равно ваш огромный плюс! Так что если вы думаете, что «нам нужен специалист», возможно, вы правы. Но игра — это не вместо, а то, с чего имеет смысл начать ваш путь навстречу друг другу https://lets-talk-games-store.ru/ #игра #отношения_с_партнером

Я хочу и готова, но партнёр не согласен Так как я работаю с парами, мне знакома эта фраза, когда один готов работать над отношениями, а у второго или «все хорошо» или он просто не готов пробовать что-то еще, например, терапию или у же игру. Разберем данную ситуэйшен на примере игры. Первое, что я хочу сказать, что это нормально. Нежелание играть в терапевтическую игру почти никогда не означает «мне всё равно на наши отношения». Чаще всего это про страх перед сложным разговором, что станет хуже, что всплывёт что-то, к чему ты можешь быть не готов или же влияние негативного опыта: уже ни раз пробовали разговаривать и все бестолку, тогда зачем это все? Как иногда говорят мои клиенты, это тоже самое, что идти по минному полю или залезать палкой в муравейник с агрессивными муравьями: зачем, если можно этого не делать? Поэтому главное здесь — не давить. Это контрпродуктивно и только усилит сопротивление. Да и к тому же всегда не лишнее уважать выбор и чувства другого взрослого человека, не правда ли? Но что можно сделать вместо этого: ✨Предложить начать с малого. Не «давай сыграем в игру про наши отношения», а «давай повытягиваем карты из колоды «Сонастройка», где просто небольшие действия на контакт, ничего страшного». Это безопасный вход без обязательств идти дальше. ✨Показать «Стоп-карты» заранее. Буквально сказать: «Смотри, если тебе станет некомфортно, ты в любой момент вытягиваешь карту из этой колоды и мы останавливаемся. У тебя есть контроль». Это действительно может быть очень важным для некоторых людей — сохранять за собой право на «стоп», и я это понимаю. ✨Предложить начать не с чувств, а со структуры. Некоторым людям проще говорить не о том, что они чувствуют, а о том, как устроена их жизнь вместе. В этом поможет колода «Наши правила»: поговорите о том, кто что решает, как распределяется ответственность, что никогда не обсуждается вслух. Это другой вход, он может быть менее уязвимым, но не менее важным. ✨Если партнёр всё равно категорически против, уважайте его выбор. Иногда самое ценное, что можно сделать — поработать над своими собственными реакциями и это уже поменяет динамику в паре, даже без игры или совместной терапии. Но если есть хоть малейшая готовность попробовать что-то изменить, добро пожаловать в игру https://lets-talk-games-store.ru/ #игра #отношения_с_партнером

Запись встречи Ну штож, уже в следующую пятницу, 14 августа в 19:00 по мск встречаемся в зуме, чтобы подискутировать на тему того, делает ли терапия нас счастливее или только осознаннее в своем несчастье 😏 Готовых ответов нет и не будет, зато будут интересные рассуждения с разных сторон! Закрывайте время в своем календаре и приходите 💗 ссылка на встречу будет чуть позже, как и остальные подробности по предстоящей дискуссии, как только я подготовлю, по возможности, провокационные и сложные вопросы для интересной дискуссии внутри темы. #новости_к_этому_часу

Поймала себя на мысли, что перестала понимать вот эту современную показушную историю мериния? Меренья? Как сказать-то, о боги, «социальными письками». «Мне подарили вот это (обязательно что-то очень дорогое и статусное)», «А мне сделали предложение там-то…

Поймала себя на мысли, что перестала понимать вот эту современную показушную историю мериния? Меренья? Как сказать-то, о боги, «социальными письками». «Мне подарили вот это (обязательно что-то очень дорогое и статусное)», «А мне сделали предложение там-то (вспоминаем историю с руферами)», «А у меня такая-то свадьба за сто мильонов», «А я на таком-то частном острове отдыхаю или живу в отеле барвихалухаривилладж 20 звезд мишлен». Это что, новый-старый показатель моей ценности в этом мире? Смысл жизни, который помогает справляться с тревогой о тотальной бессмысленности? Жизнь на автомате? Борьба за власть в стае, только власть в данном случае - это соц статус? Короче, я устала от этого и меня бесит эта пластмассовая реальность. Но, скорее всего, за раздражением скрывается страх, что я тоже живу в этой реальности. Я, конечно, могу и делаю другие выборы, но я ж не в вакуумной упаковке, и глупо отрицать, что на меня это не влияет. А я хочу, чтобы меня пичкали добром, миром, близостью, сестринством, весельем, спокойствием, определенностью и предсказуемостью. А не очередной новой коллекцией и всратой новостью. Кажется, это очередной процессинг поедания дерьма, который навалил мир. Это действительно так странно: с одной стороны, яркая пластмасса, а с другой - кризис и смерть. Хотя, наверное это способ не тонуть постоянно в негативе, развлекая себя очередной дорогой полиэстеровой шмоткой от российского оверпрайс бренда или предложением руки и сердца на пару лет у Эйфелевой башни (зато какие фотокарточки, они точно соберут много лайков!). Возможно, я звучу как душнила в белом пальто, но как же мне похер на это. Я так чувствую!!! #личное

Если вы ругаетесь, это еще не проблема Дьявол проблемы кроются в мелочах. Давайте разберёмся, почему разговоры так часто заходят в тупик, даже когда оба искренне хотят как лучше. ✨Мы слышим слова, но не слышим смысл У каждого из нас есть свой опыт и свои «больнючие» места, а также, часто неосознанные и глубоко вшитые, представления о близком рядом (например, он «отвергающий», «холодный», «нечувствительный», «обвиняющий» или «гиперопекающий»). Поэтому мы очень часто слышим слова и видим поведение партнера через призму своего опыта близких отношений, своего места в них и того, как относится к нам другой. Он сказал одно, я услышала что-то свое, отреагировав из своей боли и защитных реакций, он сделал тоже самое и понеслась, родная. Замкнутый круг, в котором никто не виноват, но плохо всем. ✨Мы часто не говорим о своих чувствах и потребностях …зато много говорим и знаем друг про друга, но не про себя. Но не потому что не хотим, а потому что часто сами не знаем, чего ж мы на самом-то деле хотим и добиваемся. Нам кажется, что мы хотим, чтобы другой изменился, перестал делать то-то и стал делать это, а на самом деле хотим утешения. Нам кажется, что мы сильно злимся, а на самом деле сильно боимся и наоборот. А если мы не понимаем сами себя, как другой поймет, что надо нам? ✨Мы часто не замечаем свою роль в конфликте Кто-то привык видеть проблему в партнёре, а кто-то, наоборот, берёт всю ответственность на себя, чувствует вину и защищается. И даже если на словах оба понимают (и даже соглашаются!), что «в конфликте всегда виноваты оба», автоматизмы никуда не денешь и они все равно вылезут: или виноват ты, или я. ✨Мы ждём, что кто-то должен пойти навстречу первым И никто не уступает! А если и уступает, то говорит, что я и так уже много сделал(а) шагов навстречу и больше не хочу, теперь его(ее) очередь. Получается эдакий рассинхронный танец, где мы или оба топчем ноги друг другу, или играем в догонялки или разбегаемся по углам. Так вот. Наличие конфликтов не разрушает отношения. Разрушает то, что мы не умеем из них выходить и двигаться дальше, а не по кругу, потому что проблема так и не решилась! Уметь конфликтовать — это навык, которому можно научиться. И учит этому терапия и игра «Давай поговорим». Я никогда не скажу, что, пройдя игру, вы больше никогда не будете ругаться. Еще как будете! Это жизнь. Но я скажу, что вы научитесь делать это так, чтобы не заметать проблемы под ковер до очередной ссоры, а действительно их решать и о чем-то договариваться, двигаясь дальше, выдыхая спокойствие. А еще перестанете бояться конфликтов, потому что если вы обладаете необходимыми скиллами, бояться уже нечего. Игра даёт то, чего не хватает в большинстве конфликтов: структуру, безопасность и правильные вопросы. Вопросы, которые помогают услышать себя и помочь услышать вас другому. А карты для того, кто слушает, буквально показывают, как реагировать, чтобы партнёр почувствовал себя услышанным, а не атакованным. Стоп-карты на случай, если стало слишком горячо. А еще три уровня глубины — вы сами выбираете, насколько далеко готовы идти сегодня. Пары, которые проходили игру, говорят, что они наконец научились говорить так, чтобы слышать друг друга — это и есть результат, а остальное приложится! Если узнали себя, игра ждет вас https://lets-talk-games-store.ru/ #игра #отношения_с_партнером

Друзья, #новости_к_этому_часу Помните мой бзик на тему философии? В комментариях мне посоветовали прэкрасных мужчин, а я взяла и подписалась. А потом как познакомилась с одним из них, а именно с коллегой Александром Ярцевым (социофобия её боялась) и предложила…

Друзья, #новости_к_этому_часу Помните мой бзик на тему философии? В комментариях мне посоветовали прэкрасных мужчин, а я взяла и подписалась. А потом как познакомилась с одним из них, а именно с коллегой Александром Ярцевым (социофобия её боялась) и предложила ему провести публичную дискуссию на стыке философии и психотерапии (социофобия в шоках), а он взял и согласился (действительно, вай нот). Александр одновременно психолог научного и экзистенциального направления с философским бэкграундом, а также ИИ-исследователь - мне это супер близко, поэтому я буду рада поговорить с коллегой о насущном! А теперь о насущном. Чуть позже я сделаю опрос с темами, которые было бы любопытно обсудить с Александром, учитывая его и мой бэкграунд (про ИИ тоже супер, потому что я в теме), а вы потыкайтесь, что интересно вам. А пока ставьте реакции, если хотите прямой эфир, а самые инициативные пишите в комментариях предложения своих тем - обязательно рассмотрим 💅🏻