Чай и Откровения

Челлендж "на своей стороне" 3/30 Начало тут 🟢Момент Сегодня весь день в работе, и дотянуться до внутреннего ребёнка было непросто, все части при деле, не замедлиться. Но один момент всё-таки зацепил. Обсуждала с коллегой идею для группы и вдруг заметила, что говорю громче, увереннее и настойчивее, чем она. Что как заняла собой в этом разговоре намного больше места, чем собеседница. 🟢Что чувствовал ребёнок во мне? Что ей было надо? Похоже, откликнулась не малышка, а подросток. Знакомое подростковое волнение: а не слишком ли я громкая? не слишком ли много меня? После встречи ещё пару раз проскользнула мысль: «не передавила ли я, не задвинула ли её». Этой подростковой части хотелось знать, что можно быть большой, яркой и заметной — и при этом остаться хорошей. Что если я занимаю место, я не отбираю его у другого. 🟢Что я могу ей сказать? Ты такая крутая, ты мне ужасно нравишься! Я тобой восхищаюсь и хочу сказать тебе спасибо. Спасибо, что ты так свободно себя выражаешь: даёшь себе гореть, звучать, не соглашаться, занимать собой место — я люблю это твоё качество. Ты уверенная и настоящая, это заражает и оживляет. И при этом ты бережно и честно относишься к людям вокруг: не боишься не согласиться, идёшь в разговор, в рассуждения, готова по-настоящему включаться в другого — и не теряешь при этом саму себя. Знаешь, как это редко и как ценно? А теперь про «не слишком ли меня много». Смотри, зайка: это ощущение ведь не про сегодня. Это оттуда, где лет с двенадцати учителя решили, что громкими и весёлыми можно быть только мальчикам. Но мы ведь обе знаем, что эти учителя — глупцы? И что они тебя ни капельки не вдохновляли? Сейчас тебе больше не нужно прислушиваться к людям, которые тебе неважны. И не нужно занимать меньше места, чтобы тебя любили: тебя любят за такую, какая ты есть. Я люблю тебя и громкой, и тихой, и какой угодно. Занимать место, не значит отнимать его у кого-то. Можно гореть и уважать одновременно — и ты именно так и делаешь. Ты была ровно настолько большой, насколько нужно. И я люблю тебя большой. 🤍 P.S. кидайте свои заметки в комментариях P.P.S если у вас есть вопросы, тоже кидайте их, с радостью отвечу и объясню 🤍

Челлендж "на своей стороне" 2/30 Начало и объяснение тут 🟢Момент Сегодня столкнулась с резкостью двух незнакомых женщин. Я пришла на йогу с опозданием, девушка на ресепшн пыталась отчитать меня. Затем новая преподавательница резко отдергивала меня, когда пыталась поправить мои позы. 🟢Что чувствовал ребёнок во мне? Что ей было надо? Похоже, на это отреагировала моя четырёх-пятилетняя часть. Сначала страх, затем растерянность. Ощущение, что нужно скрыться. Ей хотелось защиты и быть уверенной, что ей не причинят вреда. Еще пыталась понять, должна ли она что-то исправить. 🟢Что я могу ей сказать? В моменте я спрятала её за спину взрослой Риты и сказала, что это Взрослая Рита разбирается с такими ситуациями, а Маленькая Рита может спокойно заниматься своими детскими делами. А сейчас мне хочется сказать Маленькой Рите вот что: Котенька, я рядом. Я вижу, что ты испугалась, зайка моя,пойдем обниму. Я никому-никому не дам тебя в обиду. И я знаю, что в детстве правда было много страха и взрослых, которые пугали и тебя некому было защитить, но сейчас я тут. Я могу самым настоящим Халком стать, если понадобиться тебя защитить. Или могу улететь с тобой на ручках — как ты сама захочешь. Но ты знай, что ты никогда больше не останешься без защиты, я всегда с тобой, и я тебя слышу А то что другие люди грубые и с палкой в жопке живут — так это их проблемы! И пощикотать ее за животик и похихикать с ней, когда она расслабится. И спросить ее, хочет ли она мне что-то еще сказать 🤍 P.S. кидайте свои заметки в комментариях P.P.S радуюсь вашему участию и что выделяете время быть в контакте с собой 🤍

Челлендж "на своей стороне" 1/30 🟢Момент Сидела с собакой друга. Мне уже нужно было уходить, но мы так и не увиделись перед тем, как я ушла. Я поймала себя на легкой тревоге. Как будто внутри сразу появилось ожидание, что я сделала что-то не так и меня могут посчитать невнимательной или эгоистичной. 🟢Что чувствовал ребёнок во мне? Что ей было надо? Кажется, ей было страшно, что если я сделаю так, как комфортно мне, это испортит отношения. Что меня могут посчитать невнимательной, обидеться или молча отдалиться. Ей очень хотелось знать, что близость не становится менее прочной только потому, что я не смогла всё предусмотреть. 🟢Что я могу ей сказать? Чуткая моя малышка, тебе не нужно угадывать чужие мысли, чтобы сохранить близость. Твои близкие говорят с тобой прямо. И если им что-то важно, они скажут об этом, это их ответственность, не твоя. Я ведь спросила, и друг ответил, что ему правда комфортно, чтобы я сделала так, как удобно мне. Ты можешь ему поверить. А если что-то пойдет не так, то у меня — взрослой — есть все навыки, чтобы это разрулить, тебе не нужно этим заниматься 🤍 P.S. кидайте свои заметки в комментариях

🍃 30 дней на своей стороне Читатели, я придумала новый челлендж и очень радуюсь тому, каким полезным и душевным он получился. 30 дней будем развивать один из важных навыков для вкусной жизни — учиться замечать свои потребности и быть на своей стороне. ➡️ Зачем? Я регулярно говорю клиентам: в терапии мы не стираем старое, мы достраиваем новое. Если много лет мозг ходил по одной и той же тропинке с мыслями «со мной что-то не так», «я слишком много хочу», «лучше промолчать», то именно туда он снова и снова автоматически возвращается. Новая тропинка появляется, когда замечаем, что внутри сейчас тяжело, и пробуем откликнуться так, как откликнулся бы достаточно хороший родитель. ❗️И для этого нужна практика. Много-много маленьких повторений и попыток сделать по-другому. Этот челлендж — хороший способ дать этой практике место в жизни. Вам не нужно каждый день придумывать, что делать: просто приходите сюда, читаете мою заметку, смотрите, что пишут другие, и делитесь своим. ➡️ Как это будет устроено ? Каждый день я буду публиковать небольшую заметку из трёх шагов и предлагать вам писать свою в комментариях. Мы будем вспоминать один момент за день, когда в контакте с другими людьми что-то кольнуло: стало неловко, обидно, тревожно, некомфортно или одиноко. Потом зададим себе один вопрос: «Что в этот момент было нужно ребёнку во мне?» И попробуем ответить ему так, как ответил бы хороший родитель — сейчас, даже если в тот момент не получилось. ➡️ Присоединяйтесь Каждый день можно будет оставить свою заметку в комментариях под моим ежедневным постом. А если не захочется писать — можно просто читать другие истории. В прошлом челлендже именно это часто становилось для меня опорой в самые тяжёлые дни: понимать, что рядом есть люди, которые тоже учатся быть лучше по отношению к себе. ❤️ Как и в прошлый раз, думаю, этот челлендж будет трогательным и местами непростым. Но точно стоящим того, чтобы попробовать.

🍃 Хоррор «Обсессия» и про взаимные отношения. Бывает у меня, друзья, внезапная навязчивая идея, что мне надо срочно сверяться с реальностью. И стала я думать об этом после того, как сходила на нашумевший хоррор «Обсессия». Там довольно простой сюжет: милый молодой парень влюбляется в свою коллегу и очень хочет, чтобы она ответила ему взаимностью. В какой-то момент он загадывает именно это, и желание сбывается. С небольшим таким «упсиком»: против её настоящей воли. И дальше мы начинаем смотреть, как этот милый парень выбирает сохранять свою фантазию и игнорировать всё, что этой фантазии не соответствует, включая состояние его теперь уже «девушки». С каждым шагом его выбор в пользу своей фантазии становится всё более мрачным. И вот фильм навёл меня на мысли про то, как мы видим другого человека: реального или свою фантазию о нём. Внутри себя мы все живём в своей картине мира. У нас есть представление о том, какой человек рядом с нами, чего он хочет, как он поступит, что скажет в ответ. Чтобы строить классные отношения, в которых будет хорошо двум людям, хорошо бы уметь отличать свое представление о человеке(фантазию) от самого человека. 🟢 В чём разница между реальным человеком и моей фантазией о нём? В том, что реальный человек не будет вписываться в жизнь так красиво, как этого хотелось бы. Реальные люди очень неудобные. В моей фантазии я хочу суши, и близкий говорит: «Конечно, дорогая, давай суши». А мой реальный близкий мне такой: «А я ничего не хочу, заказывай сама». Или, в мой сложный период, когда мне нужна поддержка, у близкого тоже может быть сложный период, и просто не быть сил меня поддержать. Или мы вместе хотели детей, и в моей голове это всё ещё так, а второй человек поменялся и теперь не хочет. 🟢И что делать? Ведь второй человек имеет право меняться и быть неудобным. И вот тут у нас развилка, та самая, что и у парня из фильма. Можно, как он, вцепиться в свою фантазию и начать потихоньку не замечать живого человека рядом: его «не хочу», его усталость, его «я передумал». А можно сделать вещь куда более страшную для фантазии: посмотреть на настоящего человека и спросить себя — а хотим ли мы оба именно таких отношений, какие получаются в реальности? Дальше каждому остаётся отгоревать своё «как должно было бы быть», разглядеть друг друга настоящих и договариваться уже отсюда. Это медленно и совсем не так красиво, как в фантазии. Зато настоящее. ❤️

У моей мамы есть любопытный способ сказать «думаю о тебе», он звучит как «ты что про меня забыла, почему не пишешь». Как невъебенно я раньше на это бесилась, вы просто не представляете. В последние пару лет почему-то это больше не бесило, просто рассказываю ей как дела, игнорируя коммент. А сегодня честно ответила ей «мамуленька, я каждый день про тебя думаю, каааак я могу про тебя забыть». Она посмеялась и сказала, что тоже думает обо мне каждый день. Ааа, вот она оказывается чего хотела, во дела

🍃 Почему бывает так стыдно от того, что у меня всё хорошо В прошлом аудио я обмолвилась про стыд из серии «как я смею радоваться, отдыхать, хотеть, когда там у людей такое». Про это хочется отдельно. Знакомо ведь? Где-то война. У кого-то из близких прямо сейчас так тяжело, что не описать словами. А у тебя — нормально. Или даже хорошо. И вместо того чтобы просто жить это «хорошо», ловишь себя на чувстве, будто делаешь что-то неприличное. Радость и удовольствия ощущаются как предательство. В психологии для этого есть название: вина выжившего. Изначально так описывали состояние людей, которые уцелели там, где другие погибли или сильно пострадали — война, катастрофа, болезнь. Но работает эта штука шире. Достаточно, чтобы кому-то важному было плохо, а тебе заметно лучше. И вот уже поднимается: "я не имею права". Мне видится в глубине вины выжившего любовь. Такая попытка психики остаться сопричастной тем, кому плохо и кто нам дорог. «Если я тоже буду страдать, я не отколюсь от них, не предам, останусь рядом». Наша забота и любовь, которым некуда пойти. Адресата нет, направить ресурс туда не получается, и вся эта нерастраченная нежность оборачивается против тебя же. Превращается в боль и в запрет разрешить себе хорошее. Только это так не работает. Испорченное настроение не уменьшает чужую беду ни на грамм, но тебе делает значительно хуже. А вот ресурс, который ты себе разрешаешь — это то, из чего потом можно сотворить что-то важное для других. Устойчивый человек бОльшая опора, чем измученный — и себе, и близким, и даже тем в далёкой беде, если когда-то с ней можно будет что-то сделать. Так что если тебе сейчас хорошо — тебе можно. 🤍

🎧АУДИО: что помогает жить, когда мир потемнел общего ответа нет, у каждого будет своё. но есть несколько вещей, в которые я верю и за которые буду топить. Что внутри: 🟢 почему в самом плохом вытаскивают другие люди 🟢 искусство как способ прожить то, для чего нет слов: смотреть, рисовать, двигаться — и почему не важно, умеете вы или нет 🟢 практики: тетрадь, вопросы к себе и авторство своей истории 🟢 сон, еда, движение — фундамент не меняется

🍃 Что стоит знать о психике, когда вокруг война, кризис и прочий пиздец Знаете этот звук шины мотоцикла, когда он проезжает на скорости? Такой визгливый звук, который ТАК ПОХОЖ НА НАЧАЛО СИРЕНЫ Если вы, как и я живете в Израиле, или других странах, в которых…

🍃 Что стоит знать о психике, когда вокруг война, кризис и прочий пиздец Знаете этот звук шины мотоцикла, когда он проезжает на скорости? Такой визгливый звук, который ТАК ПОХОЖ НА НАЧАЛО СИРЕНЫ Если вы, как и я живете в Израиле, или других странах, в которых были активные военные действия и сирены, (а нас уже немало, боже в каком аду мы живем), вы наверняка понимаете, о чем я. В последние полгода меня от этого звука может разъебать по полной секунд за 30. И после того как сердцебиение постепенно возвращается в норму, мою голову неизменно посещает мысль вроде «Блять, сколько можно? Почему меня до сих пор так кроет?» Так вот. Хочу рассказать вам (и напомнить себе) почему это происходит. Потому что опасность перестала быть редкостью, и мозг под это перестроился. У мозга есть короткий путь для сигналов об угрозе. Реакция запускается раньше, чем распознавание. Сначала тело реагирует, потом мозг разбирается, что произошло. «Лучше перебдеть», считает психика. Если не среагировать и пропустить опасность, можно погибнуть, так что эволюция выбрала вариант, который помогает выжить. В спокойные времена эта система тоже ошибается, но быстро учится. Приняла хлопок двери за опасность, мы вздрогнули, через секунду поняли, что всё в порядке, выдохнули. На пятый такой хлопок уже почти нет реакции. Это называется привыканием: если сигнал снова и снова оказывается ложным, мозг перестает тратить на него силы. Но когда опасность не заканчивается, привыкания не происходит. Потому что сигнал не был ложным. Наоборот, система становится чувствительнее. Порог тревоги снижается и на тот же стимул реакция не ослабевает, а усиливается. И заодно расширяется список того, что считается сигналом: сначала сирена, потом любой вой, потом просто резкий звук за окном. И еще одна неприятная особенность: после ложного сигнала тревога снижается, но останется на уровне повыше прежнего, так что следующая волна начинается уже не с нуля. Че делать-то? Во-первых, поменять ожидания. Психика не рассчитана на то, чтобы жить под постоянной угрозой. Она рассчитана на то, что напряжение поднимается, когда опасно, и снижается, когда опасность проходит. Если опасность не проходит, организм остается в мобилизации. Это отражается на теле, сне, концентрации, отношениях, вспыльчивости и тд. Поэтому требовать от себя «ну успокойся уже» бессмысленно, пока сам фон остается небезопасным. Во-вторых, добавлять к выживанию жизнь. Не вместо тревоги, а рядом с ней: к дням, которые уходят на то чтобы держаться, добавлять то, ради чего вообще стоит держаться. Когда я работаю с клиентами, которые находятся в небезопасных условиях, задача терапии не снова стать спокойными, а прожить этот период с наименьшими потерями. Если получается чуть лучше спать, если тревога перестает захватывать весь день, если появляются короткие моменты, когда можно почувствовать себя живым — это уже очень много. Мы не можем выключить тревогу. Но можем постепенно возвращать телу эти маленькие передышки. Еще с этим помогает EMDR. Здесь можно почитать о том, как это работает. А как вам удается проживать эти стремные периоды?

Я сегодня иду на Колмановского, но по внутреннему градусу ликования это уже не Колмановский. Это как минимум Queen с живым Фредди

Я сегодня иду на Колмановского, но по внутреннему градусу ликования это уже не Колмановский. Это как минимум Queen с живым Фредди

Читатели, киньте в меня бустов, если есть возможность, хочу побольше странных эмоджи в реакции ставить ☺️ https://t.me/boost/teaandtissue

🍃 Когда я говорю с тобой и одновременно отвечаю маме На неделе со мной произошёл любопытный разговор с другом. Мы знакомы меньше года, но уже достаточно близки. Вместе со сближением пришли и первые шероховатости — моменты, когда узнаёшь другого ближе и вдруг натыкаешься на различия. На этой неделе, пока мы гуляли в парке, я обронила фразу: человечество вообще может быть довольно опасным и разрушительным. И он начал расспрашивать меня про это, глубоко и довольно настойчиво, особо не делясь своим. После получаса такого разговора он сказал, что мои убеждения, кажется, меня в чём-то ограничивают. Что они основаны не на объективном, а на моём субъективном опыте. Удивившись непрошеной оценке, я согласилась — мнения правда формируются под влиянием личного эмоционального опыта. Но напряжение в разговоре только выросло. Мне хотелось проигнорировать его и перевести тему, но этот человек мне дорог, и я решила рискнуть и сказать, что мне некомфортно. «Я принесла в беседу что-то личное, уязвимое, а ты нет, и сейчас будто оцениваешь меня. Я чувствую, что между нами что-то происходит, но не понимаю что». Он тут же ответил: «да нет, мне просто интересно», но потом надолго затих и призадумался. «Знаешь, когда ты это сказала, я вспомнил своих родителей», — приятель начал делиться своим уязвимым. Его родители приехали в Израиль из Союза в девяностые. Они смотрят на мир глубоко пессимистично: не верят в людей, не верят в хорошее, им всё кажется бессмысленным. Моя фраза прозвучала для него так же. Он говорил со мной, но отвечал отчасти и им. Мой приятель смог остановиться и увидеть меня. Не свою семью, а меня. Человека, который любит жизнь несмотря на всю её сложность. Кажется, его родителям это было недоступно. А я увидела его: его мотивацию и готовность идти во что-то уязвимое, а не бездушного оценивающего, как промелькнуло у меня в голове. Проекции есть у всех. Вопрос только, заметим мы их или нет. И хватит ли смелости в этот момент повернуться к живому человеку напротив, а не к своей памяти о ком-то другом. В жизни не всегда удаётся получать тот контакт, который нам бы хотелось. За сложностью мира и человечества всегда стоит ещё и наше восприятие. В сложные периоды (особенно за новостной повесткой!) мы забываем, что на самом деле принадлежит нам, а что мы подхватываем под давлением чужого опыта. В психотерапии, в контакте с терапевтом, мы создаём себе пространство — заметить, что нам важно, и начать те изменения, которые действительно для нас значимы. Увидеть, что в наших силах, а что нет. И пройти через это не в одиночку, а с тем, кто на нашей стороне. Для этого не нужно формулировать супер-задачу или глобальную цель терапии. Достаточно понять, что сейчас вам это нужно. Ко мне в работу есть 2 свободных места в июле. Если вам кажется важным и нужным сейчас — напишите мне @rita_ashkenazi в личные сообщения, и мы выберем время для встречи.

🍃 Мысленный эксперимент, который помогает честно посмотреть на отношения В прошлый раз мы отобрали у «нормальной семьи» её мнимую нормальность. Оказалось, никакого закона природы там нет, есть только привычное. То, что мы успели насмотреть вокруг и приняли за правило. Но отобрать чужую норму — полдела. Дальше остаёшься один на один с вопросом: а как оно у меня-то на самом деле. И вот про это сегодня, уже не про семью вообще, а про конкретные отношения. Те, которые прямо сейчас у вас почему-то ноют, или про которые просто хочется понять: а как оно на самом деле. Это может быть ваша подруга, родитель, партнерка - кто угодно. Давайте маленький эксперимент. Подумайте о тех отношениях, которые первыми пришли вам в голову. Представьте, что они останутся ровно такими, какие есть сейчас. Не хуже. Но и не лучше. Тот же человек, те же разговоры, та же близость и та же усталость. Навсегда. А теперь честно, только для себя: вы бы выдохнули? Или где-то поднялось «нет… только не так»? Посидите немного со своими ощущениями. Эта часть эксперимента — способ услышать, как вам в отношениях прямо сейчас, до того, как в дело вступят объяснения, почему всё на самом деле нормально. А теперь пойдемте в ещё один край. Теперь представьте, что эти отношения закончатся завтра, и посмотрите назад: что они с вами сделали за всё это время? Повспоминайте, как они влияли на вас, что дали, что забрали. Каким частям вас в этих отношениях много места, а каким мало? И честно, тоже только для себя: что бы вы оплакивали, а что отпустили бы с облегчением? Ведь в отношениях может быть прямо сейчас не очень, но сами по себе они принесли огромную ценность. Или наоборот вообще-то сейчас хорошо, но так было не всегда. Увидеть — не значит решить. Можно честно признать, что сейчас тебе тесно, и быть с этим. Потому что любовь, история, дети, страх, нежность — это не строчки в таблице, которые складываются в простое «уходи». А можно увидеть, что тебе хорошо, и всё равно почему-то важного не хватает. Я не зову вас ничего решать. Я приглашаю честно посмотреть на то, как есть, даже если правда тяжела. И правда о своих отношениях не обязана заканчиваться выводом. Достаточно просто перестать её от себя прятать, а что с этим делать, вы разберётесь сами, в своём темпе, а не по чьей-то линейке.

🍃 Как мы строим семьи? Я выросла в семье с тремя детьми. Среди моих друзей это было почти экзотикой. А потом я переехала в Израиль. И тут моя идея нормы пошла покурить в уголке, потому что даже у светских семей в среднем детей трое-четверо. Один ребёнок здесь вообще воспринимается как «ой, как грустно». Я тогда впервые всерьёз задумалась: а что вообще такое норма, и почему она так сильно отличается от страны к стране. Оказалось, мы называем нормой то, что привыкли видеть вокруг. Например, наш мозг не рождается с готовыми представлениями о том, какой должна быть семья. Мы собираем это представление из среды, в которой выросли. То, что постоянно видишь вокруг, начинает казаться правильным. А то, чего никогда не видела, странным или неестественным. Если норма формируется окружением, возникает вопрос: а есть ли вообще универсальная модель семьи? Посмотрев на историю человечества, становится видно, что единой модели семьи никогда и не существовало. В разных обществах были многожёнство, многомужество, коллективное воспитание детей всей общиной. В некоторых культурах ребёнок мог считаться потомком сразу нескольких мужчин. То есть модель «двое родителей, двое детей, собака и ипотека» — это не универсальный закон природы. А одна из моделей, которая закрепилась в нашей культуре под влиянием религии и государства. То, что кажется «нормальным» можно спокойно заменить на слово «привычное». Мы копируем то, что существует в нашей картине мира. Мы строим свою жизнь по принципу «что вижу, то и делаю» даже если не осознаем. Невозможно стать тем, чего ты никогда не видела. И это касается не только семьи, а любой нормы: количества детей, форм отношений, образа жизни, чего угодно. Норма — это не закон природы, а просто то, что мы успели увидеть и к чему привыкли. И её можно и нужно ставить под вопрос, чтобы понять «а мне вот это вообще подходит»? Или я делаю так потому что «так положено», а не потому что выбрала сама. В закрытом канале про квир идентичность немного больше поговорю про то, как выстраиваются семьи, когда нет каркаса, выданного внешними структурами, заходите.

с пеной у рта убеждала маркетолога, что у меня есть силы пилить в 2 раза больше контента — прошло 3 часа до того как я заебалась 🤮

читатели, наш чудесный месяц прайда подходит к концу, а я про всё, связанное с квирностью, так и не наговорилась. только-только раскачалась. чтобы не забирать весь эфир, я сделала для этого отдельное пространство, где квирность будет постоянным контекстом и фокусом. там — то, что не помещается сюда. 🐱 а здесь продолжу более широкие темы: про любовь во время чумы (то бишь отношения в период войны), про то, как жить жизнь в этот долбаный период так, чтобы кукуха хотя бы изредка возвращалась на место. на что опираться, как хранить добро и надежду — и жить, а не выживать. в общем, всё как мы любим. откликается про квирность — заходите, будем тусить. если не ваши темы — оставайтесь, мы и тут с вами хорошо сидим.🤍 P.S. в новом канале вас уже ждет мини-подкаст про видимость 🏳️‍🌈

🍃 Квирность и постсоветская семья Почему молчание — это и любовь, и насилие одновременно В постсоветских семьях не то чтобы не любят, просто об этом не говорят. С высоты настоящего, где мы понимаем, какую роль играют эмоции, где отовсюду трубят, как важно выражать себя и выстраивать контакт с другими, молчание о важном считывается как холод и безразличие. Но за ним нередко стоит не равнодушие, а отсутствие языка. Тут не лишним будет сказать, откуда этот язык не взялся. Поколение наших родителей и бабушек росло в условиях, где говорить о внутренней жизни было не принято, а порой и небезопасно. Когда страна десятилетиями живёт в режиме выживания, дефицита и контроля, главным навыком становится не «понять, что я чувствую», а «не высовываться и дотянуть до завтра». Чувства не обсуждали, их перетерпевали. Поэтому в наследство достались слова для «надень шапку», «как у тебя с деньгами», «доешь, я старалась» — забота через функциональное: через еду и тревогу о выживании. А для «мне тревожно», «мне одиноко», «я не понимаю, кто я» слов не выдали никому. И вот приходишь к таким родителям со своей квирностью. С чем-то, что про самую сердцевину тебя. И в лучшем случае получаешь: «Мы тебя любим. Но об этом не говори.» Как сложно переварить эту правду: тебя действительно любят. И одновременно тебе говорят, что часть тебя должна остаться в темноте. Любовь и насилие, которые спокойно уживаются. С одной стороны — это и есть способ старшего поколения любить. Не спросить, не лезть, не ранить лишним вопросом. «Мы не обсуждаем, значит, не осуждаем». Для людей без языка молчание иногда максимум нежности, на который они способны. С другой, этим же молчанием человека стирают. Когда о тебе настоящей нельзя говорить, ты как будто наполовину не существуешь. И ты усваиваешь: вот эту дверь не открывать, за ней всем будет неловко. Сверху ещё накладывается то, что в постсоветской семье коллективное почти всегда тяжелее личного. Не «что чувствует наш ребёнок», а «что скажут», «как это выглядит», «не позорь». Стыд тут не индивидуальный, а семейный, общий, как погреб на всех. И твоя квирность в этой логике — не твоя радость и не твоя жизнь, а потенциальное пятно на репутации рода. В итоге оказываешься в зазоре. Слишком свой, чтобы уйти совсем. Слишком чужой, чтобы тебя увидели целиком. У прошлых поколений не было инструкций, как выживать в жести и при этом сохранять человечность (если это вообще возможно). Только это не значит, что всё в порядке. Понимание, откуда растёт это молчание, объясняет его, но не делает безвредным. Контекст не отменяет последствий. И тогда чтобы помочь себе оживить и присвоить ту половину, которую обрезали, важно не ждать, пока они наконец заговорят (часто это так и не случается), а самим перестать передавать молчание дальше. Не пытаться в одиночку из «молчи, скрывайся и таи», а искать места, где открытость возможна, и людей, которые её хотят. Тех, при ком можно открыть запертую дверь. И где о тебе настоящей — можно и нужно вслух. Если молчание в вашей семье было привычным способом решать проблемы - кидайте 🦄

🍃 Разница между тем, когда тебя принимают, и тем, когда тебя празднуют. В мире, где стыд стал инструментом, с помощью которого проталкивают идеал и называют его нормой, внутри себя мы находим вагон с прицепом этого стыда — стойкого ощущения "я что-то не ок". Как же его исцелять? Много лет ответом для меня было «принятие». А последние несколько лет выросло новое: принятие помогает, но когда дело касается стыда, хорошо бы идти ещё дальше — в празднование. Неслучайно говорю об этом в месяц прайда. В мире, где тебя за что-то стыдят, оказаться любимой ровно за это же — особый вид залечивания раны. Мне кажется, принятие помогает перестать воевать с собой. А празднование влюбиться в себя. В чём разница? Принятие это: «С тобой всё в порядке». Празднование это: «Как хорошо, что ты именно такой». Звучит как тонкое различие, но когда оно случается с тобой, разницу не спутаешь. Когда я активно говорила близким, что хожу на свидания с женщинами, из всех тех разговоров со мной остался один. Тот, который вызвал во мне ощущение "вау, такая какая я есть — это охуенно." Выглядело он так: Я поделилась с близким человеком, что хожу на свидания с женщинами. Мне было довольно привычно слышать "ок, принято, хорошо". В этот раз в ответ получила открытую искреннюю радость — человек на другом конце провода оживился, стал расспрашивать, как я себя с этим чувствую. Сказал, что безумно рад, что я могу быть больше собой; что гордится, что я решилась и исследую себя; что благодарен, что поделилась такой важной и уязвимой частью. У меня было ощущение, что я сделала ему подарок, столько было тепла и радости с его стороны ко мне. И я до сих пор опираюсь на эту реакцию в моменты неуверенности и уязвимости. Оказывается то, что годами учили прятать, оживает не тогда, когда тебе разрешают это не прятать, а когда кто-то смотрит ровно на это место и говорит: как хорошо, что ты такой.