Настя в экзистенциализме

горевание по понятному будущему до 2020 / 2022 +- было понятное видение будущего были какие-то конкретные планы, цели, мечты кто-то прям представлял сценарий своей жизни пусть и примерный как и куда жизнь идет, как будут развиваться события можно было хоть что-то предсказать, подумать наперед можно было запланировать что-то значимое на полгода или на год вперед для многих людей было проще и доступнее ездить в другие города / страны, смотреть мир, путешествовать, пробовать новое, искать «свою» профессию кто-то планировал свадьбу, рождение ребенка, покупку первой недвижимости или машины не особо учитывая внешнюю реальность потому что она так сильно не сталкивала нас с ошеломительным экзистенциальным (и практическим) ужасом за свое здоровье, жизнь свою и своих близких, свободу, выборы и тд сейчас же многие из нас не просто сталкиваются с жестокой реальностью и ее последствиями, но и проживают сильнейшее фоновое горевание [и не одно] это утрата понятного и более-менее стабильного видения своего будущего жилье, образование, работа, покупательская способность…что там? в нашем понятном капиталистическом обществе… недоступно высокая процентная ставка, закредитованность и рост банкротств, экономический кризис, инфляция, ужасающие новости, захватывающие внимание и жрущие последнюю энергию, искусственный интеллект, повышение налогов, все более недоступное высшее образование, безработица и массовые сокращения, войны по всему миру, разрозненность в семьях из-за нестыковки взглядов … с чем-то или даже со всем из этого кошмарного списка за последние несколько лет столкнулись все (или почти все) знакомые мне люди и я тоже продолжаю так или иначе сталкиваться с этой частью нынешней реальности каждый божий день и с тотальным непониманием что будет дальше? на что стоит рассчитывать? к чему нужно готовиться? стоит ли куда-то переезжать (в другой город или в другую страну)? как весь этот ужас вместить в себя и не разрушиться? как давно мы стали адаптированы к тому, чтобы принимать за норму то, что нормой никоим образом не является? очень много вопросов и так мало ответов конечно, как психолог, я сейчас могу и буду напоминать о внутренних опорах [и еще про рутину, заземление, осознанность, свою понятную зона ответственности, ориентацию на свои ценности и смыслы, надежду, ресурсные занятия, здоровый эскапизм, ограничение токсичного хаотичного потока информации] о необходимости обращаться в такие сложные времена за поддержкой, потому что вы не должны все это переживать в одиночку и для этого есть терапия, в том числе а просто как живой человек хочу вас тепло крепко обнять сейчас действительно сложное время и не ясно, а будет ли вообще простое? это нормально — горевать об утрате стабильного понятного мира и будущего это нормально: лежать в апатии, много плакать, сильно злиться, быть растерянным и «отстреленным от реальности», не знать что делать, долго что-то вынашивать и планировать, замораживаться, испытывать сильную усталость и вообще весь дикий микс из всех эмоций на свете это нормально, что вы горюете долго и не знаете, когда это уже закончится [тем более, что ситуация продолжается] также нормально при этом всем чему-то искренне радоваться, шутить и смеяться, получать от чего-то наслаждение, планировать что-то охуенное и долгожданное, или наоборот взять и сорваться куда-то, а потом уже на месте разбираться и помнить что мир не черно-белый мы все сильно по-разному проживаем горе и базово по-разному устроены но мы все живые люди и это нас объединяет в этом процессе от души рекомендую дать себе время на проживание всего этого дерьма и быть добрыми и сопереживающими к себе и к другим к близким людям вы точного найдете выход и да, в любом случае вы справитесь а даже если упадете, вы обязательно снова поднимитесь мы справимся 🫂 мы будем двигаться дальше ведь нет жизни и изменений без кризисов и потерь ❤️‍🩹

молчание — это далеко не всегда про что-то плохое и страшное аккумулирую внутри [отсутствую в некотором роде в социальных и медиа пространствах] … переваривать восстанавливаться проживать интегрировать опыт проживать через тело, не через мысли и слова проникнуться к себе оглядеться найти новые смыслы и попрощаться с отжившим горевать, но продолжать быть живым и жить … в какой-то момент мне перестало нравиться использовать слова «гипер-чувствительность и сверх-чувствительный» потому что я не могу измерить это линейкой кто может? и судьи кто? поэтому обнаружить и принять СВОЙ уровень — это и есть сила и доброта по отношению к себе можно напомнить самому себе: да, я чувствительный и я не должен за это оправдываться в n-период времени я пережил много пиздеца, но не виноват в этом и не должен оправдываться за свою травму за то, что (отчасти) меня формировало за то, что я не выбирал когда мне грустно - я плачу, а когда меня обижают и цепляют, злостно нарушая границы, - я могу кричать и это нормально да знаете какой огромный прорыв и прогресс для некоторых людей дать себе голос выйти из замороженности и оцепенения говорить открыто, прямо конфронтировать, обозначаться, повысить голос нужно учитывать контекст но для всех быть хорошим и правильным все равно не получится для кого-то ты всегда будешь «слишком» а для кого-то всегда «недо» подстроиться под всех не выйдет, не предав себя а вот приблизиться к самому себе и узнать что тебе подходит, что тебе близко, где ты не готов больше молча проглатывать и что-то терпеть — это очень уважительно и бережно по отношению к себе и другим, кстати [если речь об отношениях] быть честным с собой даже там, где неудобно и неприятно быть открытым к себе и своим чувствам, даже когда больно разворачиваться к себе, даже когда кажется, что все отвернулись помнить о том, что значимо и важно и поступать, исходя из того, как именно ты чувствуешь правильным верю всем сердцем, дорогие

замечать доброту вокруг [а этот пост был написан 24.06] на днях ездила к стоматологу и делала чистку не люблю эту процедуру из-за чувствительности эмали и десен мне всегда больно я себя подбадривала, держала за руку, успокаивала своего внутреннего ребенка внутренним диалогом и как же мне было невыразимо приятно, что стоматолог спрашивала у меня каждые 5 минут не больно ли мне, терпимо ли и предупреждала о каждом своем действии при этой манипуляции я преисполнилась благодарностью, аж глаза заслезились в этот же день я пошла на еще одну не самую приятную процедуру и о, чудо новый незнакомый еще мне мастер был так бережен тоже спрашивал удобно ли мне, не больно ли и говорил «все-все, совсем чуть-чуть осталось» еще мы успели обсудить эмоциональные погодные качели этого лета как же тепло было на сердце я очень благодарна людям, когда они с уважением и бережностью относятся к окружающим это заставляет меня все еще не потерять веру в человечество серьезно я обожаю тот день в этот день мне еще удалось посидеть неспешно поесть в парке, посмотреть на воду, на уточек и на деревья послушать птиц а вечером встретиться с моей дорогой подругой, по которой я оочень соскучилась что за чудо! цените и замечайте добро, излучайте и передавайте добро изо всех сил оно точно вернется и окутает вас мир динамичен и как ни крути взаимообмен это то, что есть и будет цениться всегда 🤍 иногда поддержка приходит откуда не ждешь ее и замечаешь трепетное отношение людей, которые, казалось бы, вообще не должны были так проявляться

в последнее время меня очень трогает доброта и открытость людей вокруг снова сижу плачу от благодарности и трогательности сегодня я не выспалась, пошла за кофе, состояние пипец разбитое и девушка в пекарне мне просто так подняла настроение… и еще подарила булочку ну я просто…🥺😭

пополнение в зеленом семействе 💚

пополнение в зеленом семействе 💚