Диляра Ефремова | Клинический психолог

Сила воли. Проблема не в лени и не в отсутствии дисциплины. Мозг человека всегда выбирает самый выгодный вариант с точки зрения выживания в этот момент. Нейропсихология объясняет: То, что мы называем Прокрастинацией, часто связано с тем, как мозг оценивает будущую награду. И ключевую роль в этой системе играет дофамин. 🧠 Дофамин — это не просто гормон удовольствия. Это система ожидания награды, которая помогает мозгу решить, куда направить внимание, энергию и мотивацию. Именно поэтому мозг может предпочесть простое действие сложному: ❌📊 Сложная задача это Большая награда потом — через месяц или год. ✅📱 Быстрый стимул, или Маленькая награда прямо сейчас. Мозг выбирает не всегда то, что важно для будущего. Мозг выбирает то, что дает быстрый сигнал награды. 🧠 Почему мозг не думает о будущем? Мозг эволюционно настроен на выживание в этот , конкретный момент, с минимальными затратами, экономить энергию и выбирать самые простые пути. Поэтому мозг автоматически выбирает то, что дает быстрый результат с минимальными затратами. Уведомление, короткое видео или новая информация в ленте дают мозгу понятный сигнал: «Награда будет сейчас» - Дофаминовая Ловушка. Много маленьких приятных стимулов!!! Удовольствие здесь и Сейчас, до Потом можно и не дожить. В памяти блокируются все важные , но долгосрочные цели. Мозг привыкает искать лёгкие источники награды - и вот мы получаем зависимость - от просмотра телефона, еды, лежания на диване... А сложный проект или обучение, новая система питания и тренировка тела -  требуют другого подхода. Создавать опорные точки, для удержания в зоне сознания важных задач, направлять внимание и энергию, на воспроизведении будущего удовольствия, от достижения цели. С мозгом надо учиться договариваться.

Значение чувств которые ты переживаешь... Всегда надо договориться о том, что определение (название) чувства вы даёте точно, и не путаете, например, обиду и злость, или одиночество и депрессию... СТРАХ — это когда я не могу быть счастливым, пока вокруг меня не тот уровень безопасности, который я себе когда-то придумал в прошлом. На самом деле можешь, во-первых, потому что ты больше не тот маленький беззащитный ребёнок, который это все придумал. Во-вторых, дальше будет только хуже. То, что есть сейчас уже через 5 лет тебе покажется раем, ты будешь вспоминать это как ОЧЕНЬ безопасное время. ОБИДА — это когда я не могу продолжать находиться в состоянии счастья, когда я кем-то недоволен и он относиться ко мне не так, как я себе когда-то придумал в прошлом.На самом деле можешь. Потому что ты не контролируешь мир и людей вокруг, и они тебе не подчиняются также как ты им.Но в детстве ты видел, что когда ты плачешь, то мама (которая была центром вселенной) тут же меняла свое поведение и под тебя подстраивалась. А от неё зависело выживание. ВИНА - это когда я НЕ могу продолжать находиться в состоянии счастья, когда мной кто-то недоволен и пока я к ним отношусь не так, как они от меня ожидают.На самом деле можешь. Все не могут быть тобой довольны. Но в твоём детстве тебе внушили, что ты не имеешь право быть счастлив, пока родители (чаще всего они) тобой недовольны. А от них зависело выживание, и ты не мог игнорировать их мнение о себе. СТЫД — это когда я не могу быть счастливым пока я для людей не такой каким я себя для них придумал.На самом деле можешь. Ты пытаешься понравится им потому что не нравишься себе. В детстве ты придумал этого фальшивого идеального себя, чтобы тебя приняли и полюбили значимые другие, потому что ты был от них зависим.Сейчас тебе уже безопасно начать нравиться самому себе, даже если ты не нравишься значимым другим из прошлого у себя в голове. ГРУСТЬ — не могу быть в счастлив, пока у меня нет того чего я придумал, что у меня оно должно быть. Либо у меня оно было, но я это потерял.На самом деле можешь. Ты пытаешься получить что-то (деньги, отношения, статус) потому что веришь, что когда это у тебя будет, это тебя улучшит в глазах других и тебя примут и полюбят. И это сделает состояние счастья безопасным. ЗЛОСЬ — не могу быть в счастлив, пока думаю, что кто-то намеренно причиняет мне боль.На самом деле можешь. Человек, который причиняет тебе боль: Во-первых, может это делать не специально и вообще не знать, что ты от этого страдаешь. Во-вторых, даже если это делается специально, то потому что лично у тебя есть уязвимость, которая его привлекает.И когда ты её проработаешь ты перестанешь быть для него интересен. ОДИНОЧЕСТВО — не могу быть в счастлив, пока у меня нет таких отношений, которые я себе придумал.На самом деле можешь. В детстве ты нуждался в том, чтобы выстроить отношения со значимыми другими потому что от них зависело выживание.Дальше ты спроецировал свою маму на девушку, и твоя детская часть думает, что ты не выживешь если она тебя бросит. Поэтому так страдаешь, вместо того, чтобы радоваться. СКУКА — не могу быть счастлив, если ничем не занят.На самом деле можешь. В детстве тебя хвалили, когда у тебя что-то получалось и ты решил продолжать впечатлять значимых других своими достижениями.Ты научился отвлекаться от боли самоотвержения внутри на дела во внешнем мире. И когда тебе нечем заняться, ты возвращаешься к себе и страдаешь. РАЗОЧАРОВАНИЕ — не могу быть счастлив, пока не понравлюсь значимым другим в своей голове так, как получалось до этого. ДЕПРЕССИЯ — не могу быть счастлив, потому что не вижу вообще никаких способов понравиться значимым другим в своей голове.

Расписание МАИЛ на август 2026 Подробнее на нашем сайте: studylie.ru/obuchenie

Бесплатный вебинар «Искусство чтения людей» Вы когда-нибудь нанимали человека, который на собеседовании казался идеальным - а через три месяца оказывался совсем другим? Или чувствовали, что партнёр что-то недоговаривает, но не могли понять, что именно? Профайлинг - это не детектор лжи и не чтение мыслей. Это системный метод, который позволяет видеть за словами реальное поведение человека - по тому, как он говорит, двигается и реагирует на неудобные вопросы. На вебинаре разберём: - почему компетентный специалист может разрушить команду, едва получив повышение и как это увидеть заранее - как понять, что человек скрывает информацию, даже когда внешне всё выглядит нормально - как профайлинг работает в переговорах, продажах, консультациях и личной жизни Всё это - на реальных кейсах из практики МАИЛ. На прошлые вебинары приходили HR-консультанты и финансовые аналитики, адвокаты и психологи с многолетним стажем, военные и специалисты по безопасности. Каждый находил в методе что-то своё - потому что люди есть везде, где есть решения. Ведёт Людмила Мартянова - профайлер, верификатор и полиграфолог. В профессии с 2012 года. Ведущий преподаватель курсов МАИЛ, автор книг, соавтор большинства дистанционных программ. Сопровождает переговоры в формате легендирования - когда присутствие профайлера на встрече не раскрывается. 11 августа в 19:00 - бесплатный вебинар «Искусство чтения людей». Записи не будет. Регистрация: studylie.ru/obuchenie/znakomstvo

Как мозг помогает нам строить планы и удерживаться от сиюминутных желаний Наши решения не рождаются в одной-единственной зоне мозга. За постановку целей, оценку последствий, самоконтроль и выбор поведения отвечает целая сеть отделов. Префронтальная кора лобных долей. Именно она помогает нам: 🔹 планировать действия на несколько шагов вперёд; 🔹 сравнивать возможные последствия; 🔹 придерживаться правил и личных ценностей; 🔹 подавлять импульсивные реакции; 🔹 отказываться от быстрого удовольствия ради долгосрочной цели. Теменная кора выполняет другие, но не менее важные задачи. Она участвует в обработке информации о пространстве, положении тела, внимании, счёте и объединении сигналов от разных органов чувств. Кроме того, некоторые её участки включаются в сложные процессы, связанные с пониманием намерений других людей и оценкой социальной ситуации. 🍰 Представим простую ситуацию: человек решил изменить режим питания и не перекусывать поздно вечером. Долгосрочная цель уже сформирована: улучшить самочувствие, нормализовать сон или снизить вес. Но вечером появляется голод, на глаза попадается любимая еда, и системы мозга, связанные с вознаграждением, начинают требовать удовольствия прямо сейчас. В этот момент возникает внутренний конфликт: 💭 «Я решил придерживаться режима». 🥪 «Но один бутерброд ничего не изменит». 📅 «Начну заново завтра». Так работает не спор между двумя отдельными участками мозга, а взаимодействие нескольких систем: мотивации, памяти, эмоций, контроля поведения и оценки последствий. ⚖️ Почему иногда побеждает импульс? Самоконтроль снижается, когда человек устал, испытывает стресс, мало спал, сильно голоден или постоянно находится рядом с соблазном. В таких условиях Мозг чаще выбирает Быстрое вознаграждение, даже если оно Противоречит Долгосрочным планам. Поэтому сила воли — не безграничный ресурс. Гораздо эффективнее заранее создавать условия, которые облегчают нужный выбор: ✅ не доводить себя до сильного голода; ✅ продумывать рацион заранее; ✅ убирать соблазнительные продукты из поля зрения; ✅ формулировать конкретные и реалистичные цели; ✅ не считать одну ошибку полным провалом. 🌱 Осознанность начинается не с жёсткого запрета, а с вопроса: «Что происходит со мной сейчас и какой выбор действительно приближает меня к цели?» Осознанность, помогает договориться с импульсивным желанием, жаждой вознаграждения за пережитый стресс и следовать долгосрочным Целям. А далее включится механизм Ориентировочного рефлекса - с каждым выбором новые привычки будут закрепляться и тяга к мешающим импульсивным действиям (переедание, алкоголь, курение, прокрастинация, шопоголизм, просмотр видео в телефоне)- начнет исчезать.

Кто виноват? Привычка искать виноватых,  незаметно делает человека слабее, она редко кажется опасной , а иногда о ней говорят почти с гордостью (это я виноват). Виноваты обстоятельства. Люди. Начальник. Родители. Погода. Время. Пока ответственность находится снаружи, ничего не меняется. Ведь невозможно изменить то, что от тебя не зависит. Но в тот момент, когда человек спрашивает себя: «Что я могу сделать в этой ситуации?» — он возвращает себе контроль над собственной жизнью. Не всё можно исправить. Но почти всегда можно изменить свою реакцию, своё решение и следующий шаг. Именно с ответа на вопрос: - Что я могу сделать? - начинается не идеальная жизнь, а движение к цели.

По данным Федеральной службы судебных приставов (ФССП), к 1 августа 2025 года в России насчитывалось 700,5 тыс. неоконченных исполнительных производств о взыскании алиментных платежей. Это меньше показателей начала года (723,1 тыс.) и значительно ниже уровня пятилетней давности (782,5 тыс.). За семь месяцев 2025 года приставы взыскали 54,9 млрд рублей, что на 7,9 млрд больше, чем за аналогичный период 2024 года (45,4 млрд рублей). Доля исполнительных производств, в рамках которых реализуются права на получение алиментов, превысила 91%. Наибольшее количество исполнительных производств зафиксировано в Московской области (26,6 тыс.), Краснодарском крае (25,2 тыс.) и Красноярском крае (24,1 тыс.).

Ей от меня нужны только деньги!» — любимый крик мужчин, у которых денег нет и которые до скрежета зубов не могут купить девушке кофе. Зато требований к женщине — целый вагон - от внешности, финансового благополучия и покорности его решениям. А что этот Мужчина готов предложить взамен, отсутствующих денег ? Заботу, уважение, готовность брать на себя подработку, экономить на пиве/сигаретах? Или Он так и будет рассказывать сказки про свою «недооценённость» и про меркантильность "тарелочниц и чаек" новым контактам на сайте знакомств или в баре в мужской компании? Женщина, которая проверяет готовность мужчины отвечать за свои слова и держать слово —  в 21 веке уже норма. Дело вовсе не в меркантильности: дело в доверии к тому от кого рожать детей, от кого придется зависеть лет 6, пока дети подрастают. Дело в добровольном отказе от карьеры, создании своей финансовой независимости, пока рожаешь и воспитываешь детей. Дело не в том, что женщины не хотят рожать. Дело в уверенности в моральных качествах мужчины, в его силе и верности данным обещаниям. Измена мужа - причина развода в 70% случаев. Количество задолженности по алиментам растет ежегодно. Радость, что сумма алиментов не больше минимальной зарплаты. Радость от того, что получилось скрыть собственность от раздела при разводе. Ты от меня ничего не получишь! Я ещё и детей заберу, и ты будешь платить мне алименты!!! Как изменилось качество радости мужчины, который постоянно соревнуется с женщиной в усталости от работы; который требует заботы больше, чем ребенок; который бежит от игр со своими детьми к Другой, которая ничего не требует, которая сама заработает, починит, отвезёт. Если ты ничего не можешь (ни в сексе, ни в ремонте-починке, ни в зарабатывании денег), то ей от тебя нужны хотя бы деньги, но и их у тебя нет. А, тебе  мужчина, что нужно от нее, от женщины? Чтобы она все давала себе сама, и тебя не беспокоила, пока ты мечтаешь о роли альфонса, вечного капризного ребенка , повелителя дивана, тирана у холодильника? Есть и другие мужчины, с ними все в порядке, и мы рады за их женщин и детей.

Видео от Диляра

Спектр безумия: многомерный подход к психозу и его применение в клинической практике. Лекция проф. Нэнси Мак-Вильямс - 30 июля Дорогие коллеги, совсем скоро состоится ещё одна лекция проф. Нэнси Мак-Вильямс. В последние десятилетия, по мере того как в психиатрии биологическая теория вытесняла прежнюю биопсихосоциальную парадигму, на смену дименсиональному пониманию психотического опыта пришла категориальная модель психоза. В категориальном подходе психотические состояния считаются медицинским заболеванием, которому подвержены генетически предрасположенные люди. В этой парадигме терапия предполагает назначение правильных фармацевтических препаратов, а психотерапия задействуется минимально и направлена на соблюдение режима приема лекарств. В дименсиональном подходе психоз считается фрагментацией личности, происходящей в условиях субъективного стресса; на это влияет не только генетическая предрасположенность, но и опыт. В этой парадигме делается акцент на психотерапии. Препараты также назначаются, но часто в минимально возможной дозе, чтобы позволить пациенту проходить разговорную терапию. Хотя и категориальная, и дименсиональная парадигмы дают важную информацию о «безумии», а категориальные модели особенно полезны для клинических исследований, отказ от дименсионального подхода разрушил клинический консенсус о том, как помогать пациентам с психотическими расстройствами. В этой лекции будет представлен дименсиональный подход с акцентом на его применении в терапии. 🎓 Нэнси Мак-Вильямс (Nancy McWilliams) — доктор философии, приглашённый почетный профессор Высшей школы прикладной и профессиональной психологии Рутгерского университета.. Она — автор книг "Психоаналитическая диагностика" (1994; переиздание 2011 г.), "Формулирование психоаналитического случая" (1999), "Психоаналитическая психотерапия: руководство практика" (2004) и "Психоаналитическая супервизия" (2021), все — в издательстве Guilford Press. Все её книги переведены на русский язык. Также она редактировала и участвовала в создании ряда других книг и является редактором "Руководства по психодинамической диагностике. PDM-2" (2006; Lingiardi & McWilliams, 2017). Ранее она занимала пост президента Дивизиона психоанализа (№ 39) Американской психологической ассоциации и входит в редакционную коллегию журнала "Psychoanalytic Psychology". Выпускница Национальной психологической ассоциации по психоанализу (NPAP), д-р Мак-Вильямс также связана с Центром психотерапии и психоанализа Нью-Джерси и входит в попечительский совет Центра Остен Риггс в Стокбридже (штат Массачусетс). Дата: 30 июля 2026 г. Время: 18:00–20:00 по времени Астаны; 16:00–18:00 по времени Москвы, Минска и Киева. Стоимость: 35 долларов Запись будет, а также сертификат. Подробнее: https://iappsy.org/mcwilliams_veb

Если манипулятор давит на жалость: «Без тебя я не справлюсь…», - не спешите брать ответственность. Ответьте нейтрально: «Жаль, что у тебя такая ситуация. Как ты Сам планируешь с этим справляться?» Так вы возвращаете проблему тому, кто её создал. Главное - не поддаваться на эмоции, а сохранять свое спокойствие и свои границы. Это принцип действует на любого манипулятора, даже на ребенка - хоть уроки, хоть тарелка каши, хоть обида на брата...

Обычный вечер. Устали оба. Муж заходит на кухню и выдает что-то в духе: «Опять у нас бардак, почему посуда не помыта?». Вариант 1 Либо проглотить обиду, пойти молча мыть и мысленно себя грызть (привет, комплекс «плохой хозяйки»). Вариант 2 Либо взорваться встречным криком: «А сам почему не помыл?! Я вообще-то тоже работаю!». И всё, вечер испорчен глупой ссорой. Вариант 3 Выдохнуть и спокойно сказать: «Я сегодня жутко устала, поэтому посуда пока стоит там, где стоит. Если она тебе мешает — помой, пожалуйста, или давай оставим до завтра». Вариант 3 А. Можно добавить флирта - мне они понадобятся, когда ты захочешь меня (дальше текст из серии 18+) Всё. Ровно три секунды. Никаких драм, обид и игры в молчанку. Вся здоровая жизнь держится всего на трех простых вещах: ✅Самооценка. Понимать свою ценность и не чувствовать себя виноватой, если ты неидеальная хозяйка, жена или мама. ✅Границы. Спокойно говорить «нет» или «мне это не подходит», не умирая внутри от страха, что тебя разлюбят. ✅Общение. Проходить через любые бытовые штормы без манипуляций, криков и взаимных обвинений. Сложные схемы в реальной жизни не приживаются. Простые, понятные действия работают всегда. Психология должна быть понятной.

Где поставить запятую? Помогать нельзя быть Стервой Например. Вам звонит / подходит знакомая. Из тех, у кого вечно «все горит, спасите-помогите, кроме тебя некому». И начинает  плавно подводить вас к тому, что вы должны  бросить всё и решать её проблемы (кот, дети, встреча, деньги, отчёт, накладные). Классическая эмоциональная манипуляция  на доверии. Раньше вы бы уже  перестраивали свой график, чтобы остаться для Других хорошей и удобной. А внутри тихо бы страдал человек, который просто хотел уйти с работы вовремя/полежать на диване/ванной. Представьте вы говорите: «Я не могу помочь. От слова совсем». Без вранья, о том, что у вас есть другие дела. Без жалких попыток уклониться , ведь Манипулятор/Палач/Абьюзер - всегда найдет аргументы, чтобы обесценить ваши аргументы и вас. Поведение в таких ситуациях — лучший маркер: 👉🏼Девочка (незрелая личность): соглашается на все, чтобы не не посчитали плохой. А потом тихо ненавидит весь мир. 👉🏼Женщина (зрелая личность): спокойно выбирает себя, а чужие манипуляции посылает в любое место в соответствии с контекстом. Без лишнего пафоса. И без объяснений!!! Почему?, потому, что вы не обязаны рассказывать/оправдываться/врать/ Другим, какие у вас планы... Отказывать без оправданий, тогда, когда у вас нет искреннего желания помочь- намного легче для психики, чем потом переживать разочарование от того, что вас использовали. Если вы хотели помочь, то нет мучительных переживаний, есть радость. Если вы мучаетесь от того, что не можете сказать Нет, значит вы врёте всем - себе и другим. Правду говорить легко и приятно!

Тренд «бежевых мам» негативно сказывается на развитии речи у детей В документе Минпросвещения говорится, что младенцы начинают различать базовые цвета с 20 дня жизни, а устойчивые категории формируются параллельно с речью и когнитивными процессами. У детей, которые знакомились с объектами по черно-белым картинкам, создается искаженное представление о реальных оттенках. Поэтому в обучающих материалах важна точность цветопередачи. В 2020 годах появился тренд «бежевых мам» — это женщины, которые придерживаются минимализма, предпочитают нейтральные цвета, а яркие сводят к минимуму. Сенсорная депривация (обедненность окружающей среды - цветом, звуком, запахом, тактильными ощущениями) определяет степень выраженности когнитивного дефекта на следуем этапе развития.

Что хуже: отсутствие папы или агрессивный папа? Один из лидирующих вопросов в ситуации, когда женщина хочет развестись с мужчиной, который открыто демонстрирует агрессивное поведение по отношению к ней - это "я боюсь, что буду чувствовать себя виноватой, если разведусь и оставлю детей без отца". Есть психологически эксперимент, который провели ещё в далёком 1965 году и с тех пор ничего не изменилось. Это эксперимент с куклой Бобо. Используя эту куклу Бобо, которая представляет собой игрушку в форме кегли для боулинга в натуральную величину (размером с человека), профессор Стэнфордского университета Альберт Бандура и его команда проверили, копируют ли дети агрессивное поведение взрослых. Бандура и два его коллеги отобрали 36 мальчиков и 36 девочек в возрасте от 3 до 6 лет и разделили их на три группы по 24 человека. 1. Одна группа наблюдала, как взрослые  ведут себя агрессивно по отношению к кукле Бобо (бьют ее молотком, бросают в воздух, садятся сверху и избивают и т.д.) 2. Другой группе показали взрослого, играющего с куклой Бобо в неагрессивной манере. 3. А последней группе вообще не показали модель поведения, только куклу Бобо. После каждого сеанса детей забирали в комнату с игрушками и изучали, как менялись их игровые модели. Экспериментаторы заметили, что дети, которые наблюдали за агрессивными взрослыми, старались в играх подражать их действиям. Результаты исследования чётко показали, как быстро дети научаются агрессивному поведению и как быстро жестокость порождает жестокость, наблюдая за взрослыми. Думаю у многих из вас сейчас первоначальный вопрос отпал. Если вы насмотрелись сериалов, где малыш заступается за маму, и фантазирует, что вырастет ваш защитник- то знайте, вас обманули режиссеры , ничего не понимающие в психологии поведения и развития!!! Ребенок из такой семьи также будет хамить и проявлять агрессию по отношению к матери и другим детям, либо будет сам прятаться, врать, искать защиты у более сильной личности, попадет в зависимые отношения. Почему, по отношению к вам проявляют неуважение и агрессию, а с другими нет - на этот вопрос можно ответить только разобрав ваш личный жизненный опыт предъявления себя, и принятия ответственности за соблюдение своих правил.

Уважаемая Диляра Набиулловна! Хочу оставить искренний и очень благодарный отзыв о курсе «Психология сексуальности». Для меня этот курс оказался гораздо больше, чем просто программа повышения квалификации. Это было глубокое, профессиональное и очень бережное погружение в одну из самых сложных, тонких и при этом фундаментальных тем человеческой жизни — тему сексуальности. Особенно ценно, что курс был выстроен не поверхностно и не шаблонно, а с опорой на серьезную научную базу, клинический опыт, психологическую практику и понимание реальной сложности человеческих отношений. Сексуальность рассматривалась не изолированно, а в связи с личными историями, семейными сценариями, установками, травматическим опытом, отношениями с партнером, самооценкой, телесностью, идентичностью и способностью человека быть в контакте с собой и другим. Отдельно хочу выразить благодарность и отметить высокий профессиональный уровень Диляры Набиулловны. Это преподаватель, который не просто передает знания, а создает пространство, в котором сложные и деликатные темы можно обсуждать спокойно, уважительно, без вульгаризации, стыда и упрощения. В ее подаче чувствуется глубокая клиническая компетентность, большой практический опыт, академическая основательность и человеческая деликатность. Очень ценным для меня было сочетание теории, практических разборов и экспертного взгляда. Курс помог лучше понять, насколько тема сексуальности важна в психологическом консультировании и насколько ограниченным может быть взгляд специалиста, если он избегает этой области. После обучения стало очевидно, что за многими запросами о близости, отношениях, тревоге, самооценке, принятии себя и партнерских конфликтах часто стоит именно сложность в проявлении своей сексуальности, своей уязвимости и своей живой человеческой природы. Курс дал не только знания, но и профессиональную опору: как говорить с клиентом на деликатные темы, как слышать за симптомом личную историю, как не обесценивать и не упрощать переживания человека, как бережно подходить к вопросам нормы, дисгармонии, травмы, нарушений и внутреннего конфликта. Я очень благодарна за этот опыт. Для меня обучение стало важным шагом в профессиональном развитии и расширило понимание человека как целостной личности — со своей историей, телесностью, чувствами, страхами, желаниями и правом на уникальность. Рекомендую этот курс специалистам, которые хотят глубже понимать психологию отношений, сексуальности и человеческой близости, а также тем, кто готов профессионально и бережно работать с действительно сложными, но очень важными темами.