Долго и счастливо. Психология отношений

Один в поле не воин, или наоборот? Меня часто спрашивают: смысл идти на консультацию, если партнер не верит в психологию и точно не пойдёт? Смысл есть! 💪🏻 В паре вы вдвоем исполняете ваш танец любви. Стоит одному поменять шаг или ритм, второй уже не может танцевать по-старому. Тут речь даже не про манипуляции, а про то, что когда вы перестаете заходить в старый цикл конфликтов и недопониманий, цикл размыкается сам. Многие приходят одни, а через пару месяцев партнёр вдруг спрашивает: Ты поменялась, стала увереннее и спокойнее. Я тоже так хочу! Не потому что его уговорили, а потому что рядом стало иначе. Безопаснее, предсказуемее, ближе, комфортнее. Так что если он пока не готов, это не тупик. Это просто значит, что начинаем с Вас. И кстати начать можно уже сегодня. 🩷Чтобы затмение осталось только на небе и не отразилось на вашей паре, я даю 3 индивидуальные консультации по цене 2х. 💫Оплата 10 000р вместо 15 000р. Действует для первых 10 человек. ✍️Писать сюда @anikeeva_eft Осень можно встретить с холодным непринимающим партнером или с близким и заботливым. Ваш выбор?

Принцесса и есть дракон Эта красивая сказка известна нам с детсва: как принц спасает принцессу от дракона. Проблема в том, что в реальной жизни принцесса и дракон это одно целое. С одной стороны вы ждёте, что он придёт и спасёт 🟰 угадает настроение, сделает так, чтобы стало хорошо и спокойно, докажет любовь. А с другой стороны активно защищаете себя от опасностей, при этом дышите огнём во все стороны, потому что больно и страшно. И «принц» не имеет шанса вас спасти при всём желании. Он либо пытается победить дракона и получает ещё больший залп огня, либо обжигается и отходит подальше. Так что пока не подружитесь сами со своей тенью - драконом, не поймете, что на самом деле дркон хочет и не начнете его любить и о нем заботиться, никакой принц не поможет. А когда подружитесь, вдруг оказывается, что и спасать особо никого не надо. Достаточно просто чтобы рядом был тот, кто не боится огня. 🫶

- Люди не меняются? - Ещё как меняются! Мой любимый миф про психологию: люди не меняются. Обычно его отстаивают те, кому очень хочется поставить точку и никуда не двигаться. А я скажу, что меняются. Я вижу это каждый день. Не по щелчку и не потому, что их заставили. А когда становится безопасно и наконец понятно, что именно делать. В безопасности человек, который двадцать лет замирал в конфликте, учится оставаться в контакте и не прятаться. Женщина, которая привыкла всё тащить на себе и никому не доперять, в безопасности наконец разрешает о себе позаботиться. Это не магия, это терапия. Медленная, местами скучная, но она работает. Так что если вам сказали, что поздно и что горбатого могила исправит, не верьте. Никогда не поздно. Отвечаю! 🫶

Нас так научили, и это мешает Была недавно пара. Молодые, красивые, а в головах уже готовый набор установок с которыми эмоциональна близость невозможна. Ему с детства показали, что говорить любимой женщине, что думаешь о ней и замечаешь её 🟰отчитываться как перед мамой. А взрослые зрелые мужчины себя контролировать не дают. Ей объясняли делом, что хвалить мужчину, благодарить за ужин и цветы это лишнее, он и сам должен понимать. И оба искренне держатся за это, потому что когда-то усволили что так правильно. Что это нужно, чтобы отношения были продолжительные и тебе типа комфортно. Но взрослый человек тем и отличается, что может достать старое правило, посмотреть на него и спросить: а оно мне сейчас вообще помогает? Если муж, жена или сосед сверху ни при чём, а лучше не становится, значит, дело в правиле. И менять его на актуальную установку можешь только ты сам.

Почему он молчит, а ты добиваешь Классика: ей не хватает близости, она подходит и говорит об этом. Только говорит слишком прямо, как приговор выносит: тебе на меня плевать, ты вечно в телефоне. ⬇️ Он в ответ каменеет и уходит в себя. ⬇️ Ей становится ещё страшнее, она добавляет громкости. ⬇️ Он замирает ещё сильнее. И так по кругу. Со стороны кажется, что ему всё равно. На самом деле совсем наоборот. Он замирает не от равнодушия, а потому что не выдерживает, что для самого близкого человека он плохой. Это его способ не разрушиться. Единственный способ, которому научился. А её напор это не стервозность, это крик «мне без тебя одиноко!», просто гипертрофированный. Вся работа с парой стоиться на этом: научиться выдерживать и слышать за нападением и за молчанием одно и то же. Оба хотят близости. Оба хотят почувствовать друг друга. Просто разучились делать первый шаг.

«Начни с себя» — это не «ты виновата» Каждый раз, когда я говорю «начните с себя», кто-то из вас наверняка внутренне возмущается: то есть я во всём виновата, а он молодец? Нет. 🙅‍♀️ Начать с себя это не про вину. Это про то, что в вашей паре есть ровно один человек, которого ты можешь поменять, и это не муж. Обидно, я знаю. 🤷🏼‍♀️ Гораздо приятнее было бы, если бы изменился он. Но управление есть только у вас и только над своей половиной отношений. И вот что интересно: как только один перестаёт давить на партнёра и начинает разбираться со своими собственными реакциями, второй перестает убегать и почти всегда оттаивает. Не потому что его «правильно обработали», а потому что рядом с вами стало безопаснее. А в безопасности люди открываются сами.

Живём как соседи Есть один вопрос, после которого в кабинете обычно повисает тишина. Звучит он так: когда вы последний раз разговаривали не про детей, деньги и «кто забирает из школы»? Тихий кризис не выглядит как катастрофа. Никто не орёт, тарелки целы, со стороны нормальная семья. Просто в какой-то момент вы стали функциями друг для друга. Он добытчик и «почини кран», она быт и «напомни про врача». А два живых человека, которым когда-то было интересно вместе, куда-то делись. Это не значит, что всё кончено. Это значит, что связь давно никто не поливал. Она не умерла, она пересохла. И воду туда вернуть можно, просто это делается не разговором про то, кто больше устал, а по-другому. Об этом «по-другому» я тут и пишу. 🫶

Долго и счастливо. Психология отношений pinned a photo

Вчера снова был этот разговор «Вы говорите, я должна начать с себя. А он что, ничего не должен?» Должен, конечно. Но давайте честно: изменить вы можете только свою половину этого танца. И пока вы оба ждёте, что первым начнёт другой, вы просто стоите спиной друг к другу и по очереди обижаетесь. Я это вижу каждый день. Пара, вместе 10-15 лет. Не скандалят до посуды об стену, всё тише. Просто перестали друг друга слышать. Она лежит ночью и прокручивает разговор, он спит рядом как младенец. Она гадает: сказать или промолчать. И оба потихоньку привыкают к одиночеству вдвоём. Знакомо? Тогда пара слов, как я могу быть полезна. Я работаю с парами в методе ЭФТ. Это не «поговорить по душам», а разобраться, как у вас двоих устроена связь, где она замыкается на один и тот же круг и как из него выйти. Не за вечер и без обещаний чуда, но по-настоящему. Начать можно с простого. Бесплатный разговор-знакомство, минут пятнадцать. Расскажете, что происходит, я честно скажу, ваша ли это история и стоит ли вам ко мне. Пишите мне «Хочу на разговор» в личку, и я предложу время.

Привет! Я Татьяна — и я тот человек, который двадцать лет верил в сказку про принца и дракона, а потом узнал, что принцесса и есть дракон. 🤷🏼‍♀️ Но давайте серьёзно. Меня зовут Аникеева Татьяна, я семейный психолог, веду частную практику уже десять лет и всё это время занимаюсь одним: помогаю парам снова слышать друг друга. Мой подход — это сплав ЭФТ (эмоционально-фокусированная терапия), IFS (работа с внутренними частями) и модели привязанности DMM. На практике это означает, что я умею разбираться в том, что скрыто за словами. Я умею соединять ваши чувства и реальность так, чтобы становилось легче дышать. По первому образованию я, кстати, инженер. Поэтому и на отношения смотрю без розовой дымки, как на систему: где сломалось, почему именно там и как это собрать заново. Никаких «просто любите друг друга и всё наладится». Только честный разбор того, что реально происходит. Этот канал про то, как жить вместе долго и счастливо. Но не про «сказку». А про повторяющиеся ссоры, про одиночество вдвоём, про то, почему мы делаем то, что всё портит, и как за этим почти всегда прячется попытка любви - просто очень неуклюжая. Здесь будет так: ✔️Разборы реальных ситуаций (анонимно и с согласия пар) ✔️Немного науки про привязанность и гендерные установки ✔️Техники, которые можно применять уже сегодня ✔️Моя любимая мысль: начни с себя. Не потому что вы виноваты, а потому что это единственное, что правда в вашей власти. Чего тут не будет: 🚫Обещаний спасти брак за один вечер 🚫Крючков про абьюз ради просмотров 🚫Советов в духе «полюби себя и всё пройдёт» Этот канал для вас, если: - Вы в паре, но чувствуете себя одинокой - Вы устали тащить всё на себе и уже не знаете, как просить помощи иначе - Один и тот же конфликт повторяется годами, и вы не понимаете, что с этим делать - Вы хотите сохранить отношения, но боитесь, что это уже не получится - А может, вы только думаете: «А что, если я тоже заслуживаю тёплых и безопасных отношений?» Я не даю универсальных решений. Но я даю инструменты, которые работают в вашей уникальной ситуации. Как со мной работать? Я работаю очно в Москве и онлайн - для тех, кто в любом городе и стране. Принимаю: 🌟Пары — чтобы вернуть контакт, разобрать конфликт или просто понять, как быть дальше 🌟Индивидуально — чтобы разобраться в себе, своих частях и паттернах, которые мешают быть счастливой в паре. Первая встреча - диагностическая. Без обязательств. Просто поговорим, посмотрим на ваш запрос и поймём, куда двигаться. Как записаться? Сейчас можно написать напрямую @anikeeva_eft Скоро будет бот, и вы сможете записаться за 2 минуты. Если узнаёте свою историю — для начала просто оставайтесь в канале. А захотите разобраться предметно - напишите мне «Хочу на разговор», спишемся и спокойно посмотрим что можно поправить. Подписывайтесь, сохраняйте, задавайте вопросы. Я здесь не для того, чтобы вас исправлять. Я здесь, чтобы вы перестали чувствовать себя одной в своих отношениях. Добро пожаловать 🫶

Кажется мы давно не говорили обо мне, моих интересах и компетенциях. А я ведь веду этот канал, чтобы помогать людям. Так что давайте знакомиться 👋

День московского спорта и Генрих VIII 90% запросов от женщин звучит так: - мне одиноко, - я одна, - он безразличен, - он недоступен, - ему можно отдыхать, а мне нет. Я стараюсь справиться и все равно не справляюсь, устаю. Иду к нему за помощью, а он говорит что я вечно недовольна. Что он тоже делает для семьи много, и тоже устает. Дорогая, твои возмущения справедливы. Нам нужна опора в семье или паре. Нам нужно чувствовать его плечо, общие смыслы, видеть общие намерения и действия. 🫶 Но хочется вспомнить в тему старый анекдот: Лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем так и не стала. И новости прошлой неделе на Дне московского спорта: В соревнованиях кто дольше простоит в планке победила 10-летняя девочка. Она просто молча простояла больше получаса, пока другие взрослые и дети сдавались. Но слава досталась 8-летнему пацану, который плакал, ныл, пускал сопли и все равно не выдержал больше 20 минут. Ведущий, с воодушевлением подбадривавший мальчика , просто сухо вручил награду девочке. В чем мораль? Тех, кто справляется - не жалеют, не спасают, им не помогают. Девочке несомненно было тоже тяжело. Да и мальчишка молодец. Тот, кто хоть раз стоял в планке, поймет. Но!.. но ведущий поступил как большинство мужчин - он помогал как мог тому, чью уязвимость было видно. Были видно слезы пацана, а не упорство девочки. 🤷🏼‍♀️ В семье так же: если ты в декрете успела поработать, убраться, постирать, приготовить обед из трех блюд, посмотреть любимый бложик, погулять-покормить-поспать ребенка и еще и почистить зубы, то ты справилась! Возьми с полки пирожок. Какая благодарность? Какое признание? Все женщины это делают и ничего, не разваливаются. Вон, мама моя все это делала и не возмущалась. Да, делала. И даже может быть не возмущалась (при ребенке). И научила не видеть реальный труд за фасадом Степфордской жены. Если не плачет, не стонет, встает по утрам, значит еще справляется. Как не прискорбно, мы сами захлопываем эту ловушку, пытаясь справиться. А какой выбор? Не справляться? Так меня же выбросят как отработанный материал. Вон, еще Генрих VIII показал что бывает с женами, которые не справляются: Анну Болейн и Екатерину Говард казнил, с Екатериной Арагонской развелся т.к. не было наследника, Джейн Сеймур умерла при родах (потому что наследник важнее матери). В 21 в. все не так драматично зачастую, но смысл думаю понятен: будешь уязвимой, не справишься - тебя бросят, отвергнут, сломают. Так как же быть? Справляться везде и всегда получается нельзя, не справиться - тоже нельзя. Золотая середина в том, чтобы твоя собственная ценность не зависела от того, справилась ты или нет. Ты важна просто так! Просто потому что есть! Запиши это правило на руке, а лучше на лбу: Я ВАЖНА! Моя усталось важна. Мои границы важны. Мои потребности важны. Вы, дорогие мои мужья, дети и другие родственники тоже важны. Но Я - на первом месте. Сначала я убедюсь в том, что вы меня учитываете, а потом буду двигать границы. Если захочу. Ничто не может ничего решить хорошо из паники и дефицита. Просто остановись и позаботься о себе. И знаете, как-то никто из клиенток не сказал мне что стало хуже, когда они начали следовать правилу: слушать себя. Никто не развелся с конфликтом. Никто не продолжил соглашаться на игнор от близких. Никому муж не сказал, что терапия 💩 . Все решаемо. Быть вместе когда все устали - сложно, но реально. Приходи в терапию, пока лето, и стоимость консультации всего 5000р. С 1 сентября поднимаю цену до 7к. Для записи писать сюда @anikeeva_eft Или можно начать с РАЗБОРА. Уже через 24 часа поймешь где проблема и какие шаги можно сделать прямо сейчас. Стоимость: 1500р. Я очень хочу, чтобы все мы жили Долго и Счастливо. Давайте делать это вместе.💞

С днем семьи, любви и верности тех, кто считает что стоит о семье, любви и верности помнить каждый день, каждый миг, а не раз в году. Любите друг друга, поддерживайте друг друга, старайтесь заботиться и о себе и о близких. Ученые это скрывали, но крепкие и гармоничные отношения те, где не выбираешь между собой и партнером. Это возможно и к этому стоит стремиться: автономия и эффективная зависимость одновременно. Мы вместе и мы справимся. 🫶 А для тех кто не справляется - есть мой разбор. Всего 24 часа, и вы получите ответ с разбором и рекомендациями. Стоимость 1500р. Пишите РАЗБОР 👉🏻 @anikeeva_eft

🌸 Привет, коллеги! Продолжаем знакомить вас с программой конференции. Что делать, если работа с защитниками будто заходит в тупик? Мы задаём правильные вопросы, соблюдаем протокол 6F, поддерживаем терапевтический альянс — а система клиента словно не готова двигаться дальше. Об этом будем говорить на докладе «Стык IFS и DMM: о чём говорят защитники». Татьяна Аникеева — семейный психолог, ЭФТ-терапевт и IFS-практик (L2) — предлагает посмотреть на работу с защитниками через призму динамической модели развития привязанности и адаптации Патриции Криттенден (DMM). Вместе разберёмся, как DMM помогает лучше понимать защитников, видеть их мотивацию и стратегию, а также находить более точные ориентиры для построения терапевтических гипотез. 👣 Следите за анонсами — мы готовим для вас ещё много интересных докладов, мастер-классов и встреч с нашими спикерами. 🎟 Билеты — только на сайте конференции: https://ifsconference.ru

В обед можно не только перекусить, но и погулять. А лучше всего гулять в наушниках и слушать полезные подксты. Присоединяйтесь в эфирам про отношения. Я выступаю в 15:00.

Уже в 12:25 мы начнем снова говорить о психологии отношений🌎 Что нужно обсуждать в паре, почему появляются сомнения и страхи? Почему не можем уйти из деструктивных отношений и многое другое расскажут наши спикеры! Чтобы присоединиться - нажимайте ⬅️ Всем приятной пятницы на нашей Территории!

Вызовы нового времени Представьте себе, что еще 100 лет назад эмоциональная близость не была обязательным свойством счастливого брака. Скорее приятным бонусом или везением. И как-то люди жили и даже разводов было меньше. А сейчас близость, взаимопонимание, взаимоподдержка, уважение к чувствам и мыслям партнера стали базовым минимумом. Только получить это бывает не просто. Несмотря на то, что эмоциональная близость становится основой для крепких и гармоничных отношений, строить эту основу пытаемся мы. Те, кого вырастили родители, дедушки, бабушки с установками столетней давности. И тут случается конфликт между тем «как нас учили» и тем «как нам действительно хорошо». То есть между привнесенными установками, чтобы быть принятым семьей и обществом, и нашими истинными потребностями привязанности. Как это звучит на практике? Эти установки часто разняться, в зависимости от пола. Девочек учат заботиться о других, учитывать всех кроме себя. Потому что «женщина должна знать свое место». Мальчиков учат непременно побеждать, конкурировать, забирать свое силой. Потому что надо показать «кто тут главный». Что хорошо для 5-летней девочки или 10-летнего мальчика, то плохо для взрослых, пытающихся строить любовь. Установки гендерной социализации начинают мешать и создавать внутренние и межличностные конфликты. Вопрос в том, что внутренние конфликты мы должны решить сами. Но это долго и сложно. Намного легче спроецировать ожидания и страхи на партнера и ждать что именно он или она все решит. Так не работает. Вернее работает, но временно и чревато негативными последствиями. Лучше разбираться сразу с азов. Зато результат! Долго! Дорого! Без гарантий! Зато результат того стоит. Как рассвет на вершине горы. Приходите в пятницу на Территорию. Мы уже с 12:25 будем говорить про отношения, разбирать неработающие установки и менять их на новые и классные. Много спикеров хороших и разных. Мой эфир в 15:00. (Перенесли на час попозже). Подписывайтесь на канал самого проекта Территория и коллег-спикеров. Всем любви. 🫶

Попрошалась с темным прошлым. Снова блондинка 👱🏻‍♀️

Девочки, может кому надо? Я по всем параметрам прохожу, но счастлива замужем. 😁 Прохор между прочим осознанный и зрелый не по годам, с чувством юмора. Таких мужчин мало в природе, так что подумайте на досуге. 🫶