Ваш психолог🤍

Бог велел делиться!😅 В калифорнийском городке Сьерра-Мадре крупный черный медведь забрался в бассейн на заднем дворе местного жителя, чтобы спастись от жары. В тот день температура в населенном пункте достигла 35 °C. Ошарашенный хозяин дома снял на видео, как зверь несколько минут радостно плескался в воде, а затем с трудом выбрался из бассейна — судя по кадрам, медведь был весьма упитанным. После этого он спокойно ушел, никому не причинив вреда.

Поймала себя на мысли, что мой внутренний мир сейчас гораздо громче и насыщеннее внешнего. Из кабинета почти не выхожу — столько процессов, столько судеб, что пространство блога закономерно ушло в режим накопления. Делюсь порцией тех самых фраз, которые подсмотрела и сохранила за эти дни 🫶🏻 «Смотрю кино» Это о своей жизни, и я сразу думаю: как точно. Тут ведь целая сессия разворачивается, если присмотреться. Какой жанр ты себе выбрал? Триллер, драму или, может, романтическую комедию, в которой ты почему-то отказываешь себе? Хороший ли сценарист пишет твой сюжет? А режиссер — крутой или самозванец? Нравятся ли тебе актеры, которых ты нанял на роли близких? И кто в этом фильме главный герой — ты или кто-то другой? Не забываем про костюмера: создает ли он нужное ощущение или ты носишь чужую роль? А свет, звук, локации — это декорации величия или камера пыток? Намагничивать Ой, какое вкусное слово. Услышала — и завертелось. Намагниченный для чего? Что мне дает это притяжение? Каким образом я создаю это поле? И что вообще для меня означает «магнит»? Может, это не про силу притяжения, а про умение выстраивать свою полярность, чтобы не слипаться с тем, что разрушает? А знаете, мне понравилось иногда быть токсиком, а не святой и всё-и-вся принимающей. Честное слово, в этом есть какая-то освобождающая магия — разрешить себе не быть удобной, даже если это кого-то фрустрирует. — Сейчас очень много работаю с темой рода. И сама удивляюсь, насколько это стало пульсирующим, живым запросом. Вроде бы смотрим в разные судьбы, разные поколения, а на поверхности оказывается, что всё это — для жизни. Для той самой, настоящей, где мы пытаемся дышать свободно. Неспроста это всплывает сейчас, задумайтесь. Ну и вишенка — вес. И лето. «Надеть шорты». Для кого-то это просто одежда для жары. А для кого-то — недостижимая мечта, чемодан зависти и невозможности, который тащишь в +30. Лето — самое честное время для понимания своих отношений с телом. Оно все показывает без прикрас. И если эти отношения вас не устраивают — сейчас самое время начать работу над ними, пока солнце столь явно подсвечивает правду. P.S. А ещё у меня в холодильнике подаренный кабачок - ручной работы👆🏻 Как мне сказали: «вырастила из семечка»🥹 Папа поделился классным рецептом, и я хочу приготовить. Очень рабочее лето выходит. Очень глубокое ❤️‍🩹 Что у вас? Делитесь новостями

А ещё я люблю спонтанные тёплые вечера. С охапкой ромашек бежать куда-то, где тебя уже ждут с домашними шоколадными кексами. И лето вдруг перестаёт быть графиком, а становится просто объятием 🤍

Всё порываюсь написать — как дышит, чем пахнет, из каких мелочей плетётся моё свободное лето... Но стоит упасть первому нерабочему лучу — и оно тут же соскальзывает в дела. Будто у лета крадут его собственную тень. По ощущениям оно у меня лимонного цвета🍋 Не слепяще-жёлтое, а именно с той прохладной, чуть кисловатой свежестью, которая бодрит даже в самую вязкую духоту. Это как про витамин радости, добытый почти наугад, на ощупь, в сжатых горстях времени. В этой сдержанной, цитрусовой гамме вдруг помещается всё — и усталость, и внезапная ясность, и умение бодрить себя изнутри. А ваше лето какого цвета?

Как пятница, дорогие?🥂🍓 У меня освободилось одно место в долгосрочную терапию. Не на разовую консультацию, не на «попробовать и пропасть». Для человека, который внутренне уже созрел. Который устал годами крутить в голове одни и те же мысли о переменах, но так и не решался сделать шаг. Это формат для тех, кто понимает: глубокие изменения не случаются за две встречи. Это путь. Долгий, порой непростой и требующий настоящих вложений — не только финансовых, но и душевных. Настоящая работа над собой стоит дорого во всех смыслах. И именно поэтому она приносит плоды, которые остаются с вами навсегда, а не выветриваются через неделю. Иногда сессии будут похожи на генеральную уборку в давно закрытой комнате. Будет подниматься пыль. Будет сопротивление. Будет желание отступить. Это нормально. Но те, кто проходит этот путь до конца, выходят на свет с удивительным ощущением: они наконец-то стали себе домом. Без вечной фоновой тревоги. Без привычки заедать, запивать или замалчивать свою боль. Без тяжести, которую таскали годами. Одно свободное кресло. Одно место, которое может стать вашим. Никаких обещаний волшебства. Только работа, которая меняет жизнь. Вместо того чтобы еще год мечтать о том, как вы однажды расправитесь с тревогой, с лишним весом, с бесконечной гонкой в голове — можно просто сделать одно действие сейчас. Серьёзное, взрослое решение. Шаг, которым вы гарантируете результат сами себе. Если вы давно планировали, то вот он — тот самый случай.

Вещи, которые я больше не делаю. Вообще. У Грега Айзенберга есть один странный документ. Никаких вам планов на год или списков целей. Только перечень того, что он запретил себе раз и навсегда. Кто этот парень? Дважды основатель стартапов, оба проданы. Консультировал Reddit и TikTok. Управляет холдингом интернет-компаний. В общем, человек занятой. И свои ошибки он знает в лицо. Теперь к сути. В том списке — никакой высокой философии. Сплошная проза жизни: 🚩Не ходить на встречи из вежливости. 🚩Не покупать ночные билеты, чтобы сэкономить три копейки. 🚩Не обновлять приложения так, будто на пятый раз там материализуется смысл жизни. Каждый месяц он пополняет этот антисписок. Но самое сложное — не писать, а держать. Сказал «всё» — и отрезал. Без лазеек. Это глоток свежего воздуха в мире, где все учат нас выжимать максимум из каждой минуты. Парадокс в том, что быстрее бежишь не когда прибавляешь, а когда перестаёшь спотыкаться о всякую ерунду. Листайте. Читайте. И вопрос к вам: что уже прямо сейчас просится в ваш личный стоп-лист? Делитесь в комментариях 🫶🏻

Расходники для терапевта 🥂 Мне принесли «волшебную бутылочку восстановления». Я чуть не выронила диплом Зарисовки семейной терапии: - Мы сегодня будем ненавидеть друг друга, материться и, возможно, кричать. Заранее хотим вручить вам «волшебную бутылочку восстановления» А теперь цитата, от которой я зависла в профессиональном респекте и экзистенциальном ужасе одновременно: Почему маленькая - это уже эгоизм. Вам спиваться нельзя. Нам еще с вами работать и работать над этими психами... Новый уровень осознанности: клиенты не только признают, что процесс будет адским, но и заранее страхуют мое психическое здоровье, чтобы ресурса хватило на них же. Бережный расчет в чистом виде 😎 Знаете, после такого я готова не то что Беллини пить, а диссертацию писать по теме «Профилактика эмоционального выгорания методами итальянского виноделия». Мораль проста: Семейная терапия - это больно, громко и матерно. Но если вам повезло, и ваши «внутренние психи» упакованы в оболочку из юмора и заботы о ближнем (пусть даже о нанятом ближнем с дипломом), - прогноз благоприятный. Высокий уровень рефлексии, скажу я вам. Пара знает, что будет штормить, и не отрицает свой гнев, а легализует его еще на входе. Это + 100 очков к эффективности встречи. А бутылочку я, пожалуй, открою не от усталости, а от гордости за ребят. Маленькую, чисто символически. Мне еще с ними работать и работать🥂

Внимание,🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩🤩 Ох, как же мне нравится, когда человек уже без стыда садится в кресло, выдыхает и с порога заявляет: Всё, сейчас я буду жаловаться! Для меня это момент истинной свободы. Свободы от вечного «будь хорошим», от тревоги соответствия, от необходимости держать лицо. Человек перестаёт заслуживать право на присутствие и просто становится собой — уставшим, злым, растерянным, живым. К сожалению, почти каждому из нас говорили обратное. «Жаловаться — плохо», «А ты сам/а что сделал/а?», «Не говори о других». Чувства не контейнировались — они подавлялись. Ребёнок усваивал: чтобы быть принятым, нужно молчать о боли и выглядеть удобно. Во взрослом возрасте это превращается в хронический запрет на уязвимость и глубинное ощущение «со мной что-то не так». И вот представьте: вы легализуете опцию «жалоба». Вы говорите — а вас не обрывают, не стыдят, не требуют немедленно исправиться. Просто слышат. И в этот момент вы вдруг чувствуете: я — ок. Не плохой, не неправильный. Со мной всё в порядке. Уилфред Бион описывал этот процесс удивительно точно. Маленький ребёнок не может сам понять свой страх или боль. Он передаёт эти тяжёлые чувства маме — буквально «забрасывает» их в неё. И если мама способна принять, переработать и вернуть их в удобоваримой форме, ребёнок учится выдерживать себя. Это и есть контейнирование. Но если в ответ он получает тревогу, раздражение или игнорирование — непереносимые чувства остаются внутри без права на существование. Когда же находится тот, кто выдерживает, не разрушается и не отвергает, — психика наконец перестаёт тратить силы на подавление и начинает исцеляться. Жалоба — это не нытьё. Это возвращение себе права чувствовать. Давайте попробуем прямо сейчас. В комментариях можно все. Напишите вашу «жалобу» — на погоду, на пробки, на людей, на усталость, на всё, что болит. Просто выдохните это. Я почитаю. И обязательно услышу вас🫶🏻

Малышка, с днём рождения! 💫 Ты всегда пишешь мне такие красивые, длинные, полные души поздравления — а я никогда так не делаю. Я забываю даты, не люблю сюрпризы, могу не заметить важного, уйти с головой в работу. А ты — другая. Ты помнишь всё. Ты проживаешь сердцем каждый момент. Меня трогает до глубины твоё понимание слова «семья». Там, где у других находятся причины, отговорки, «не могу» и «не сейчас», у тебя есть только искренний порыв и твоё неизменное: «А разве в семье может быть иначе?» Ты щедра — иногда до абсурда. При этом ты слишком хорошо знаешь злую цену деньгам, когда рассчитывать приходится только на себя. Помню, как однажды я приехала в Москву и ты пригласила меня к себе. Заказала еды, постелила чистое вафельное полотенце, а я его благополучно залила соусом. А ты, ни секунды не сомневаясь: «Так оно для этого и постелено. Ешь». В этом вся ты! Я восхищаюсь тем, с какой трепетной любовью ты относишься к бабушке. Её 90 лет — это исключительно твоя заслуга, твой ежедневный, незаметный миру подвиг. Говорят: ты её тянешь. Но нет — ты просто по-другому не можешь. Ты так чувствуешь. Ты так любишь. Ты сама садишься есть и думаешь: а поела ли она? В каком она настроении? Как себя чувствует? Это так глубоко и трогательно… А ещё — ты лучше всех на свете пишешь злобные отзывы на говно-услуги. Это отдельный вид искусства😅 Да, сейчас ты снова в поиске работы. Я знаю, как тяжело начинать заново, когда ты привыкла держать высокую планку, когда ты выросла в мощного специалиста, сильного руководителя. Увы, сейчас это беда многих, особенно в твоей сфере — рекламе. Но легче от понимания, что ты не одна такая, не становится. Я желаю тебе одного: продолжать улыбаться и хоть иногда напоминать себе, что ты делаешь достаточно. ДОСТАТОЧНО. От всей души желаю вдохновения, смелой реализации, новых открытий, путешествий и — глубокой уверенности в том, что ты достойна большего. Лучшего. И оно обязательно придёт. И ПУСТЬ НИКОГДА НЕ ЗАКАНЧИВАЕТСЯ ТВОЙ ЗАПАЛ! Моё плечо, моя поддержка, моя любовь — всегда с тобой. Ты — семья ❤️ P.S.: ребят, если вы в сфере рекламы, и вам нужен очень грамотный, ответственный специалист, дайте знать С меня магарыч👌🏻