Доброродная, а про что это?🫶🏻

После встречи 13 августа я поняла, чего там не хватило. Я пересматривала нашу встречу 13 августа и в какой-то момент поймала себя на мысли: я дала вам много объяснений. Мы говорили о том, почему человек раз за разом попадает в одну и ту же реакцию. Почему головой уже всё понимает, а в нужный момент снова делает по-старому. Почему тело иногда успевает напрячься раньше, чем мы вообще сообразили, что произошло. Всё это важно. Но практики было мало.😉 И вот это меня зацепило. Потому что самое интересное в моей работе начинается как раз не тогда, когда человек понял причину. Всё понимать мы вообще умеем прекрасно. Согласитесь, можно понимать, что пора делегировать, а вечером всё равно открыть работу сотрудника и ещё раз всё перепроверить. Просто на всякий случай. Можно знать, что бизнес не рухнет за ночь, лечь спать и в два часа ночи продолжать в голове разговор с клиентом, считать деньги, перебирать варианты, вспоминать, где могла ошибиться. Можно совершенно спокойно рассуждать о том, что клиент имеет право отказаться. А потом получить это самое «нет» и ещё полдня возвращаться к одной мысли: где я была недостаточно хороша. Кстати, всё это и к личным моментам прикладывается. И контроль, и распределение обязанностей, и прокручивание прошедшего разговора с мужем или ребенком. Меняются лица и обстоятельства, а реакция и последствия были одинаково неприятные. Вот здесь и начинается то, с чем я сейчас особенно много работаю. Проблема часто не то, что информации мало. Информации овер дофига везде. А вот старая реакция включается быстрее, чем успеваем достать из головы всё то умное, что знаем про тревогу, границы, контроль и самооценку. И всё по старому кругу: сначала внутри уже что-то сжалось. Потом захотелось проверить, избежать, промолчать, срочно исправить, сделать самой, согласиться, хотя не хочется. А уже потом снова "стопятьсот" объяснений себе. Короче, я решила провести отдельную практическую встречу. Да, это прям как на сессии, всё, что делаю с клиентами. Никаких больших лекций. Я уже наговорилась 13 августа.🙈 На этот раз будем брать ваши реальные ситуации и разбирать саму механику: какое чувство включилось, что оно сделало с состоянием, какую привычную реакцию запустило и где можно перестать идти по этому кругу. Мне важно не просто рассказать вам, как работает метод. Мне хочется, чтобы вы увидели эту работу изнутри и почувствовали разницу между «я всё про себя понимаю» и «со мной сейчас действительно что-то изменилось». По сути, это будет небольшой тест-драйв фокус-группы. Приходите со своей ситуацией. Не со всей биографией и не с идеальным психологическим запросом. Достаточно одной истории, которая повторяется и уже порядком надоела. И проверьте, как может быть по-другому. Регистрация на практическую встречу по ссылке [ЖМИТЕ ЗДЕСЬ].

О безопасности в фокус-группе Я знаю, что многих смущает сам формат группы. Сразу появляется мысль: «Сейчас придётся всё рассказывать при всех». Про детство, отношения, болезни, стыдные истории, семейные конфликты, то, что обычно держишь внутри и никому не показываешь. Нет. Я сама не люблю, когда из человека вытаскивают личное раньше, чем он к этому готов. Для меня это не про терапию, а про нарушение границ. В фокус-группе не нужно выкладывать всю биографию на стол. Можно принести одну конкретную ситуацию. Например: «Я снова промолчала, хотя внутри всё сжалось». Или: «Я опять согласилась, хотя не хотела». Или: «Я тревожусь, когда ребёнок не отвечает на сообщение». Этого достаточно. Мы не идём в подробности ради подробностей. Мы смотрим, какое чувство включилось, что произошло в теле, какое действие вы сделали автоматически и что можно начать менять. Потому что глубина работы не измеряется количеством рассказанных фактов. Иногда человек говорит три предложения, и мы уже видим суть. А иногда можно долго рассказывать историю, но так и не подойти к тому месту, где на самом деле болит. Моя задача в группе, держать безопасность. Чтобы можно было говорить честно, но не ломать себя открытостью. Чтобы можно было быть в контакте с другими и при этом оставлять свои границы на месте. Вы сами выбираете, сколько говорить. Вы сами решаете, что оставить для личной встречи. Вы сами двигаетесь в своём темпе. В этой работе важна не публичность вашей истории, а честность в той точке, где вы уже готовы на себя посмотреть. СТАРТ 20 августа. Подробности и условия участия ЗДЕСЬ

Фокус-группа, это не когда десять человек сидят в Zoom и по очереди рассказывают о своих проблемах. Я вообще не люблю группы, где один человек полтора часа говорит, остальные слушают, а потом все расходятся с ощущением: «Ну, было интересно». Мне мало «интересно». Мне нужен результат. Поэтому свою фокус-группу я собирала совсем по другой логике. Во-первых, людей будет немного. Для меня это принципиально. Я хочу знать, с чем пришёл каждый человек, видеть, что с ним происходит в процессе, и иметь возможность уделить ему время. Когда в группе двадцать, тридцать, пятьдесят человек, это уже мероприятие. У меня другая задача. Во-вторых, здесь не нужно будет выворачивать душу перед незнакомыми людьми. Это, кстати, один из страхов, который я слышу чаще всего: «Юля, я хочу, но мне страшно рассказывать о себе при всех». И я прекрасно это понимаю. Поэтому групповая работа у нас сочетается с индивидуальной. Есть вещи, которые полезно увидеть вместе, потому что чужая история иногда неожиданно подсвечивает свою. А есть то, что хочется обсуждать только один на один. И такая возможность будет. Никакого «ну давайте, рассказывайте самое болезненное» у меня не будет. Мне вообще не нравится идея, что терапия обязательно должна быть тяжёлой, мучительной и с выворачиванием человека наизнанку. Иногда достаточно очень точно увидеть чувство, которое годами запускает одну и ту же реакцию. Например, женщина приходит с тревогой из-за денег, а в работе обнаруживается совсем не страх бедности. Там стыд просить больше. Другая не может отказать взрослым детям и уверена, что она просто заботливая мама. Начинаем разбирать, а там вина, которая каждый раз заставляет сказать «да», когда внутри уже давно «нет». Третья годами терпит то, что ей не нравится в отношениях, и считает себя спокойным, неконфликтным человеком. А потом выясняется, сколько сил уходит на то, чтобы постоянно удерживать злость. Вот этим мы и будем заниматься. Не просто разговаривать про чувства, а смотреть, какое чувство конкретно у вас влияет на решения, отношения, деньги, состояние тела и заставляет снова поступать привычным способом. Причём между встречами жизнь никуда не исчезает. Наоборот, она и становится частью работы. Что-то произошло дома, накрыло на работе, снова согласились там, где хотели отказаться, испугались, разозлились, обиделись. Это уже материал, с которым можно работать, а не ждать следующего большого кризиса. Поэтому для меня ценность маленькой группы именно в этом. Вы не растворяетесь среди десятков участников и при этом не остаётесь один на один со своими привычными мыслями. Есть группа, есть личная работа, есть я рядом и есть время, чтобы не просто что-то понять про себя, а попробовать жить немного иначе и посмотреть, что из этого получится. И да, я специально называю это фокус-группой. Потому что мне самой интересно посмотреть, какие изменения можно получить за эти восемь недель, если не пытаться исправить всю жизнь сразу, а взять конкретные чувства и работать именно с ними. Вся информация о фокус-группе здесь: ССЫЛКА НА САЙТ

Запись вчерашнего эфира готова 🎥 Вчера на открытой встрече мы говорили о том, что мы запрещаем себе чувствовать и как это незаметно влияет на отношения, деньги, решения и состояние тела. Разобрали: — почему можно всё понимать о себе, но продолжать реагировать по-старому; — чем конструктив чувства отличается от деструктива; — что может скрываться за страхом; — почему тревога иногда начинает принимать решения вместо нас. И прямо на эфире сделали практику, после которой многие участницы заметили изменение своего состояния. Если вы не смогли быть онлайн или хотите пересмотреть встречу спокойно - запись уже готова. Я разместила её в закрытом Telegram-канале 👇 👉 ПОСМОТРЕТЬ ЗАПИСЬ Переходите в канал - запись уже ждёт вас в закреплённом сообщении 🤍

Сегодня наша встреча. И я, конечно же, сегодня утром решила ещё раз проверить презентацию. Хотя готовилась к эфиру все эти дни. Всё собрано, примеры подобраны, презентация готова. Но тревога, она такая. Сижу утром и ловлю себя на мысли: «Надо ещё раз всё проверить. Вдруг что-то не доделала. Вдруг ошибка. Вдруг какая-нибудь картинка съедет или что-то не откроется». И тут уже сама себе: «Юля, а что происходит-то?» Проверить презентацию перед эфиром нормально. Проверять её в очередной раз, потому что внутри уже неспокойно, совсем другая история. Стала разбираться. А там стыд. Стыдно оказаться невнимательной. Стыдно написать с ошибкой. Стыдно, если люди увидят, что я что-то не предусмотрела. В общем, старая добрая история про «надо сделать идеально». Ну прекрасно. Сегодня вечером рассказываю людям про тревогу, а утром сама сижу и обслуживаю свою. Пошла работать со стыдом. Минут десять, и всё. Желание ещё раз спасать презентацию прошло. Я совершенно спокойно закрыла компьютер и пошла варить суп с фрикадельками.☺️ Вот за это я и люблю работу с чувствами. Не за то, что после неё человек становится каким-то просветлённым существом, которое больше никогда не тревожится, не злится и не стыдится. Я вообще в такое не верю. Я тревожусь. Злюсь. Боюсь. Стыжусь. Разница в другом. Я знаю, что с этим делать, и мне уже не нужно полдня ходить вокруг своей тревоги, проверять в пятый раз презентацию и тратить на это силы. Когда уходит внутреннее напряжение, энергия действительно возвращается. И её можно потратить на что-нибудь более полезное. В моём сегодняшнем случае, на суп с фрикадельками. Короче, я сейчас в очень хорошем настроении. Даже сказала бы, в приподнятом.🥳 Мне нравится то, что я подготовила на сегодняшний вечер. Буду рассказывать про тревогу и не только. Покажу несколько историй из практики, где человек был абсолютно уверен, что сам принимает решения, хотя на самом деле давно действовал из тревоги. И особенно мне нравится то, чем эти истории закончились. Но здесь уже всё, молчу. Спойлерить не буду. Узнают те, кто сегодня будет со мной. Присоединиться сегодня к встрече До встречи в 20:00. Я готова. Даже презентацию больше не проверяю.

Завтра наша открытая консультация. И сегодня мне хочется сказать не про программу встречи, а про другое. За годы работы я заметила одну вещь, которая меня до сих пор иногда удивляет. Очень многие приходят к психологу уже заранее виноватыми. Как будто сейчас им объяснят, где они опять всё сделали не так, чего не поняли, что недоработали и почему вообще до сих пор не справились. И я каждый раз думаю: ну вот зачем человек ещё до встречи успел себя отругать? На консультации мне гораздо важнее другое. Сначала увидеть, что с вами происходит сейчас. Не раскопать срочно всё детство, не найти виноватого, не поставить себе ещё один диагноз, а просто честно заметить своё состояние. И вот это, кстати, для многих оказывается сложнее всего. Про детей мы знаем всё, про мужа тоже, про работу можем рассказывать час: кто что сказал, кто как посмотрел, что надо сделать завтра, кому позвонить, что купить, где оплатить. А когда дело доходит до себя, бывает пауза. Потому что мы очень хорошо научились жить наружу и гораздо хуже замечаем, что происходит внутри. Поэтому завтра не надо приходить с ощущением, что вас будут проверять. Это не экзамен. Не надо готовить правильные ответы и пытаться выглядеть человеком, у которого «всё под контролем». Можно прийти такой, какая есть сейчас: уставшей, тревожной, раздражённой, растерянной. Даже если пока вообще непонятно, что именно не так. Мне как раз интересно начинать с этого места. За эти два часа мне хочется дать вам возможность немного переключить внимание с мира вокруг на себя. Не исправлять себя, не улучшать, а сначала увидеть. Потому что тревогу очень трудно менять, пока человек воспринимает её как собственную слабость или плохой характер. Когда становится понятнее, что именно с вами происходит, уже появляется опора. И дальше можно решать, что с этим делать. Если будете завтра со мной, устройтесь так, чтобы вас по возможности никто не дёргал. Проверьте интернет, приготовьте воду, блокнот, если любите что-то записывать. И самое главное, не ставьте себе задачу решить за один вечер всю жизнь. Мне гораздо важнее, чтобы после встречи появилось ощущение: «Теперь я чуть лучше понимаю себя». Для меня это уже очень хороший результат. Если ещё не зарегистрировались, ссылка ниже. ///МНЕ НУЖНА ЭТА ВСТРЕЧА, Я ИДУ/// Буду ждать вас завтра.❤️

Тревога редко говорит: «Я сейчас буду управлять твоей жизнью». Она делает это гораздо тише. Например, вам предлагают новую работу. Денег больше, задачи интереснее, вы давно хотели перемен. Первая реакция даже радостная: «Вот оно!» А потом начинается. Вдруг не справлюсь. Здесь меня хотя бы знают. А там новый коллектив, новый начальник. Испытательный срок опять же. И вообще сейчас не самое подходящее время что-то менять. И вы остаётесь. Вроде сами решили. Или отношения давно не радуют. Вы прекрасно знаете, что многое вас не устраивает, но каждый раз находится объяснение, почему сейчас не время что-то менять. Мысли такие: у нас общие дети, ипотека, страшно остаться одной, а вдруг следующий будет ещё хуже, можно ведь ещё потерпеть. И терпите. Есть ещё совсем бытовое, думаю, каждый себя узнает. Хотела сказать мужу, что обиделась, но промолчала. Не хочется ссориться. Хотела отказаться от семейной поездки, потому что устала, но согласилась. Все же рассчитывают. Хотела попросить о помощи, но сделала сама. Так спокойнее. А потом мы говорим: «Это мой выбор». Точно ваш? И вот здесь я не совсем согласна. Не каждый выбор, который мы сделали сами, действительно сделан из нашего «хочу». Иногда тревога просто очень убедительно объяснила, почему настоящее желание опасно, а безопасный вариант находится вот здесь, рядом. И ведь человек в этот момент не слабый, не странный и не безвольный. Он действительно выбирает то, что его мозг считает более безопасным. Только проходит год, два, пять, и вдруг обнаруживается, что работа всё та же, отношения всё те же, цена всё та же, желания опять отложены. Вот тогда становится обидно. Потому что тревога обещала безопасность, а забрала кусок жизни. 13 августа будем разбирать всю эту механику на открытой встрече. Почему тревога так убедительно выдаёт свои решения за наши. Как научиться замечать момент, когда она уже выбирает вместо вас. И что с этим делать, чтобы не проживать снова и снова один и тот же безопасный сценарий. Участие бесплатное, нужна регистрация. Регистрация здесь: [ССЫЛКА] А теперь мне правда интересно почитать ваши истории. От чего вы когда-то отказались или, наоборот, на что согласились только потому, что было тревожно сделать по-другому?

Тело не расслабляется по команде «успокойся». И меня всегда удивляет, что мы продолжаем от него этого требовать. Вот простой пример. Вы знаете, что горячий утюг лучше не трогать. Даже если он стоит перед вами совершенно спокойно и никого не обижает, вы не положите на него ладонь, предварительно не проверив, горячий он или нет. Откуда вы это знаете? Из прошлого опыта. Когда-то мозг усвоил связь: горячее может причинить боль. И теперь ему не нужно каждый раз проводить расследование. Он просто использует то, что уже знает. Тут обычно ни у кого вопросов не возникает. Но когда речь заходит о чувствах, почему-то начинается: «Ну я же понимаю, что бояться нечего», «Это всего лишь выступление», «Все люди знакомые», «Мне уже давно не двадцать лет, чего я вообще волнуюсь». А мозгу, простите, всё равно, сколько вам лет и что вы там себе логически объяснили. Если когда-то публичное выступление связалось со стыдом, страхом, осуждением или ощущением «сейчас я опозорюсь», в похожей ситуации эта реакция может включиться снова. Вы выходите говорить перед людьми, и тело уже всё вспомнило. Сердце колотится, ладони мокрые, голос дрожит, хочется быстрее закончить и куда-нибудь исчезнуть. Хотя перед вами могут сидеть прекрасные люди, половину из которых вы вообще знаете лично. И потом человек злится на себя: «Ну почему я опять так нервничала? Я же знала, что ничего страшного не произойдёт». Вот именно. Знали вы одно, а тело помнило другое. Поэтому я не очень люблю советы «просто расслабься», «будь увереннее», «не думай об этом». Если бы это работало, психологам стало бы сильно проще жить. Мозг действительно хитрая штука. Он использует уже знакомые ему реакции, потому что когда-то они помогли избежать боли, стыда, отказа или другой неприятной ситуации. Но есть и хорошая новость. Мы можем получить другой опыт и постепенно создать новую связь: я выступаю, на меня смотрят, и со мной всё в порядке. Я могу волноваться и при этом говорить. Я могу ошибиться и не провалиться сквозь землю. И вот тогда телу уже не приходится каждый раз спасать нас от старой опасности. Про это тоже будем говорить 13 августа на нашей бесплатной встрече. Будем разбираться, как тревога принимает решения раньше нас и как перестать автоматически избегать того, что мозг когда-то записал в категорию «опасно». 📌ПРИСОЕДИНИТЬСЯ К ВСТРЕЧЕ А теперь можете проверить себя. У кого что сейчас под внутренним запретом: выступить перед людьми, первой познакомиться, попросить о чём-то, поднять цену, написать человеку, от которого можно получить отказ? У меня сегодня, кстати, свой маленький эксперимент. Буду писать своим бывшим клиентам и рассказывать о новом предложении. Так что я тоже не сижу на берегу и не рассказываю вам, как правильно плавать. Пошла проверять собственные нейронные связи на практике.

Мы часто повторяем одно и то же не потому, что не понимаем. Мы заранее боимся того, чего ещё даже не произошло. Наблюдала как-то за муравьями и подумала, какие же они всё-таки удивительные. Нашёл один дорогу, остальные пошли за ним. Идут цепочкой, один за другим. Причём можно было бы уже давно свернуть и пройти короче, но нет, вся компания честно повторяет маршрут. Слава Богу, у нас всё устроено немного сложнее. Мы умеем анализировать, сопоставлять, прогнозировать, представлять разные варианты развития событий. Можем заранее прокрутить в голове разговор, который ещё не состоялся, представить реакцию другого человека и даже почувствовать то, что будем чувствовать, если всё произойдёт именно так. И вот в этом месте я иногда начинаю завидовать муравьям. Возможно, им с их устройством просто живётся спокойнее. Потому что мы своей прекрасной развитой головой умеем создать себе будущее, которого пока вообще нет, а потом начать его бояться уже сегодня. Женщина хочет поговорить с мужем и сказать, что её не устраивает. Но заранее представляет его реакцию, конфликт, обиду, несколько дней молчания. Становится страшно, и она опять ничего не говорит. Хочет поднять стоимость своей работы. Тут же в голове появляется: клиенты уйдут, новых не будет, денег станет меньше. Оставляет старую цену. Хочет отказаться от просьбы, потому что устала. Но заранее чувствует чужую обиду и собственную вину. В итоге опять соглашается. А потом человек приходит ко мне и говорит: «Юля, я всё понимаю. Я сто раз себе обещала, что в следующий раз поступлю иначе. И опять сделала то же самое». Вот это «всё понимаю» меня всегда особенно интересует. Потому что головой действительно понимает. Только решение в этот момент принимает не одна голова. Человек уже испугался того, что придумал. Уже почувствовал вину за отказ, которого ещё не было. Уже пережил конфликт, который вообще не состоялся. Шансы, что всё произойдёт именно так, может быть, пятьдесят на пятьдесят. Но страх настоящий. Здесь и сейчас. И чтобы его не чувствовать, мы выбираем знакомую дорожку. Опять промолчать. Опять согласиться. Опять не попросить. Опять отложить. А потом удивляемся, почему в жизни повторяются одни и те же истории. Получается довольно обидная штука: будущее, которого ещё нет, уже управляет нашим настоящим. Вот с этим будем разбираться 13 августа. УЖЕ ОЧЕНЬ ХОЧУ РАЗОБРАТЬСЯ Покажу, как тревога заставляет нас заранее проживать плохие сценарии и почему из-за этого так трудно начать действовать иначе, даже когда прекрасно понимаешь, что старый способ уже давно не работает. Встреча бесплатная, но нужна регистрация. ИДУ НА ВСТРЕЧУ И здесь хотя бы одно будущее могу предсказать совершенно точно: 13 августа наступит. Я буду там. Вы с нами?

Проверьте, куда уходят силы, когда вы обижены Эта короткая самодиагностика поможет увидеть, как обида влияет на ваше состояние и поведение. Вспомните только сегодняшний день. 1. Отметьте то, что было у вас: ☐ Я мысленно возвращалась к неприятному разговору или поступку человека. ☐ Продумывала, что могла бы ему сказать. ☐ Ждала, что человек сам поймёт, что сделал не так. ☐ Хотела отдалиться, замолчать, отвечать холоднее. ☐ Мне хотелось, чтобы человек почувствовал, что меня обидел. ☐ Я продолжала ждать извинения, внимания или другого поведения. ☐ Из-за этой ситуации мне было сложно переключиться на свои дела. 2. Теперь оцените силу обиды сегодня от 0 до 10. 0, практически не влияла на моё состояние. 10, занимала много внимания и заметно влияла на мои действия. Моя оценка: ___ / 10 Теперь закончите три фразы: Сегодня я обиделась, когда… Из-за этой обиды я сделала или не сделала… Больше всего сил у меня ушло на… ☐ прокручивание ситуации ☐ ожидание ☐ внутренние споры ☐ молчание ☐ сдерживание эмоций ☐ желание доказать свою правоту ☐ контроль поведения другого человека 3. Посмотрите на свои ответы. Если обида продолжает занимать ваше внимание уже после того, как ситуация закончилась, вы расходуете силы не только на сам конфликт. Часть энергии уходит на ожидание, внутренние разговоры и попытку изменить поведение другого человека. Главный результат этой диагностики: увидеть конкретное место, где обида продолжает работать даже тогда, когда внешне уже ничего не происходит. Напишите в комментариях только две вещи: сколько пунктов у вас совпало и на что, как оказалось, уходит больше всего сил? Если сил уже не хватает ХВАТАЙТЕ доступ к встрече 13 августа. Встреча бесплатная, но нужна регистрация

Иногда обида забирает у нас не отношения. Она забирает целый кусок жизни, который мог пройти совсем иначе. Сегодня в электричке услышала разговор двух девушек. Одна рассказывала другой про своего молодого человека. Поссорились. Выходные собирались провести вместе, но она обиделась и уехала с подругой. Назло ему. И я поймала себя на мысли, что мне даже немного жалко стало эту девушку. Не потому, что парень обязательно прав. Может, он вообще повёл себя отвратительно, я понятия не имею. А потому, что я уже примерно представляю, как пройдут её выходные. Она вроде уехала. Рядом подруга. Можно гулять, разговаривать, смеяться, есть что-нибудь вкусное, смотреть по сторонам. Но парень всё равно поехал с ней, только теперь в голове. Она будет вспоминать, что он сказал. Придумывать, что надо было ответить. Ждать сообщения. Смотреть в телефон. Злиться, если не написал. Злиться ещё сильнее, если написал не то. И вот это, пожалуй, самое неприятное в обиде. Она очень легко разводит нас с людьми. Причём часто именно с теми, с кем мы больше всего хотим быть близкими. А потом человек сидит один со своей правотой, обвинениями, ожиданиями и мысленными разговорами. И сил на всё это уходит прилично. Я хорошо знаю, насколько обида умеет занять голову. Внешне ты уже занимаешься своими делами, а внутри всё ещё продолжается тот самый разговор. Поэтому я делаю для вас короткую самодиагностику. Не для того, чтобы выяснить, «обидчивый вы человек» или нет. Она поможет увидеть гораздо более полезную вещь: как конкретно обида работает у вас. Что вы начинаете делать под её влиянием. От чего отказываетесь. Ч его ждёте от другого человека. И куда в этот момент уходят ваши силы. Увидеть, это на 90% справиться. Загляните в канале в 18-00, я как раз успею её доделать.

Можно уехать от работы на море. А вот голову в отпуск отправить получается не у всех. Подсмотрела на форуме успешных женщин-предпринимательниц. Женщина пишет: «Лежу на пляже, специально взяла путёвку в отель child free, чтобы точно отдохнуть и ни на что не отвлекаться. Казалось бы, лежи себе, кости грей. Но в голове уже список: вот вернусь, надо сделать это, это и это. Пунктов десять точно. А потом думаю, пока я тут лежу, могла бы половину уже сделать. Теперь приеду и придётся работать в два раза больше. И зачем вообще было уезжать в отпуск...» Вот это, кстати, очень показательная история. Мы научились организовывать себе отдых. Выбрать хороший отель, купить билеты, убрать бытовуху, детей пристроить, работу закрыть. Можно даже телефон выключить. Но если голова продолжает работу работать, то какой это отдых? Лежишь на красивом пляже, вокруг море, солнце, официант несёт холодный лимонад, а внутри уже понедельник. Надо не забыть отправить. Надо сразу после возвращения позвонить. Так, это я не успела. А вот это вообще могла бы сейчас сделать. И ведь что обидно, человек потом ещё и себя начинает "есть" за то, что нормально не отдыхает. Деньги заплатила, на море приехала, а расслабиться не можешь. Я считаю, что в этот момент отпуск уже закончился. Даже если до обратного самолёта ещё десять дней. Потому что тело лежит, а мозг продолжает решать рабочие задачи и переживать из-за того, что вы сейчас их не решаете. И тело всё это напряжение честно обслуживает. Поэтому можно прекрасно спать, ходить на массаж, плавать, есть фрукты и всё равно вернуться домой без ощущения, что восстановилась. А дальше начинаются объяснения: отпуск короткий, перелёт тяжёлый, возраст, погода не та. Хотя иногда всё гораздо проще. Тревога просто приехала отдыхать вместе с вами. И вот это место мне особенно интересно. Почему человеку становится не по себе, когда он ничего не делает? Почему даже на отдыхе нужно оставаться полезной? Откуда берётся это «я сейчас теряю время» и почему невозможно спокойно полежать, когда где-то существует работа, которую можно было бы сделать? Вот об этом будем говорить 13 августа на открытой встрече. Покажу, как тревога забирает силы даже тогда, когда вроде бы созданы все условия для отдыха. И разберём, почему тело отдыхает, а легче всё равно не становится. ////Участие бесплатное, нужна только регистрация//// И ещё я решила всех участников собрать в отдельном закрытом канале. До 13 августа буду выкладывать там небольшие тесты и практики. Можно будет немного понаблюдать за собой ещё до встречи и заметить вещи, которые обычно проходят мимо внимания. Если ваш мозг тоже умудряется открыть рабочее совещание прямо на пляже, регистрируйтесь. Пора уже хотя бы отпуск перестать превращать в ещё одну работу, которую нужно сделать хорошо. Возвращались из отпуска с мыслью: "Почему-то после отпуска хочется ещё один отпуск?"

Почему мы принимаем решения, о которых потом жалеем Об одном своем решении я потом очень сильно пожалела. А в моменте мне казалось, что я всё делаю правильно. Даже больше, мне казалось, что я обязана срочно вмешаться, показать, где всё не так, объяснить, исправить, направить. Долгое время это была моя привычная модель в отношениях с близкими. Особенно с детьми, с моими мальчиками. Мне казалось, если я сейчас их покритикую, укажу на ошибки, разложу по полочкам, как надо, они тут же скажут: «Мама, ну точно, ты права». А я внутри выдохну и подумаю: «Какая же я хорошая мать. Защитила. Помогла. Не дала ошибиться». Сейчас я это пишу и сама думаю, господи, как они меня тогда вообще не послали ко всем чертям. Потому что со стороны это выглядело как забота. А внутри мной двигала тревога. Мне было страшно, что мои дети попадут в ситуации, где им будет трудно, больно, опасно, а я как мама окажусь беспомощной. И я этого тогда даже не понимала. Я называла это любовью, ответственностью, материнской заботой. А на самом деле все мои решения принимались из страха. Не так моешь посуду. Не так убираешь. Не так складываешь вещи. Не так сказал. Не так сделал. Не так живёшь. Господи, сколько тревоги может прятаться за обычным маминым «я же хочу как лучше». И самое интересное, то страшное будущее, от которого я пыталась их защитить, так и не наступило. Оба живут нормально. Оба справляются. Оба умеют. Оба выросли. А я тогда придиралась без конца. Спасибо Богу, что есть психология. Спасибо, что есть работа с чувствами. Потому что когда начинаешь разбираться, становится видно, что иногда нами управляет не здравый смысл, не любовь, не ответственность, а тревога, страх, вина, стыд. И тогда многие решения принимаются, но потом об этом жалеем. Наговорим лишнее, давим, хотим всё проконтролировать, обесцениваем, лезем туда, где надо было просто быть рядом. А еще бесконечно исправлять того, кого на самом деле хотелось защитить. 13 августа я буду говорить об этом на встрече «Тревога принимает решения вместо вас». Разберём, как тревога влияет на решения, отношения, деньги, здоровье и материнство. Покажу, как увидеть, что именно сейчас вами движет, и почему иногда самые «правильные» решения потом оставляют тяжесть внутри. ‼️Участие бесплатное, но нужно зарегистрироваться 👉🏻 ссылка ЗДЕСЬ. А вы тревожная мама?

Я в августе хочу разбирать с вами тревогу. Не как красивое слово из психологии, а как реальное состояние, в котором живут многие женщины. После темы страха это очень логичный шаг. Страх обычно видно. Он вспыхнул, и понятно, вот тут мне страшно. А тревога хитрее. Она вроде не орёт, она просто везде: с вами в работе, с вами в переписках, с вами в семейных разговорах, с вами ночью, когда тело уже легло, а голова всё ещё считает, что завтра может пойти не так. И вот это многие называют ответственностью. Я тоже долго так думала. Ну а как иначе? Надо держать руку на пульсе, надо предусмотреть, надо не подвести, надо быть нормальной, собранной, адекватной. Только тело в какой-то момент перестаёт в это играть. Сон хуже, сил меньше, раздражение совсем рядом, голова не выключается, тело сжимается, болит, просит остановиться. И вроде ничего ужасного прямо сейчас не происходит. Но спокойно внутри уже давно не было. В августе будем разбирать это на открытых консультациях. Каждый понедельник и пятницу в 20:00 по Москве живые встречи о чувствах, тревоге, отношениях и здоровье. Я буду брать ваши вопросы, комментарии, конкретные ситуации и разбирать их по теме встречи. Сохраните расписание августа смотрите в комментариях. И напишите в комментариях одно слово, которое сейчас ближе всего к вашему состоянию: тревога, усталость, контроль, вина, злость или бессилие.

Вы замечали, что после отпуска иногда хочется... снова в отпуск? Обычно мы объясняем это просто: «Мало отдохнула». Но очень часто проблема совсем не в количестве выходных. Пока тело отдыхает, внутри продолжают работать тревога, контроль, страх, подавленная злость. Именно они незаметно забирают силы, даже когда вокруг море, солнце и полный покой. На открытой консультации мы подробно разобрали, почему энергия не возвращается после отдыха, как отличить эмоциональное истощение от обычной усталости и какое чувство чаще всего становится причиной постоянной нехватки сил. Предлагаю небольшую практику. Вспомните ситуацию, после которой вы почувствовали, что сил стало заметно меньше. А теперь ответьте себе на один вопрос: Что вы тогда сделали вместо того, что на самом деле хотели сделать? Именно в этом ответе часто прячется чувство, которое удерживает вашу энергию. Если захотите, напишите мне в комментариях или в личные сообщения. Помогу разобраться. Запись эфира уже доступна.👇 https://s.bothelp.io/r/vlcdpu.3

Два дня без работы. И знаете что? Мир не рухнул. Я специально устраиваю себе настоящий информационный детокс. Два дня вообще не открывала рабочие чаты. Не снимала рилс. Не писала посты. Даже не думала о работе. И мне было удивительно хорошо. В субботу мы с подругами пошли в Третьяковскую галерею. Разглядывали «Трёх богатырей», искали руны на копье Ильи Муромца, потом долго стояли возле «Явления Христа народу» и искали Гоголя среди персонажей картины. А потом я прочитала письмо Павла Третьякова Достоевскому. «Простите, что, не будучи знаком с вами, осмеливаюсь беспокоить вас следующею просьбою...» Господи... какой же красивый русский язык. Кстати, давно заметила одну вещь. Когда читаю Достоевского, сама начинаю думать и говорить чуть иначе. Будто заражаюсь его речью. Очень люблю, как он строит предложения, как обращается со словами. И вот на такие вещи мне совершенно не жалко времени. Потому что для меня это не безделье, это настоящий отдых. И дело не в том, что я ничего не делаю. Просто в этот момент мне никуда не надо бежать и никому ничего доказывать. Вчера вспомнила одну клиентку. Она как-то сказала мне: «Юля, я вообще не умею отдыхать. Если сажусь с книжкой или просто ложусь на диван, через несколько минут начинаю думать, что надо помыть пол, приготовить ужин, ответить на сообщения. А если продолжаю лежать, появляется чувство вины». И сначала она была уверена, что это про ответственность. Но я, честно говоря, так не считаю. Ответственность вообще ни при чём. Когда человек не может спокойно полежать двадцать минут без чувства вины, это уже не ответственность, это внутренний запрет. Запрет на отдых, запрет выбирать себя, запрет ничего не делать. Почему-то очень многим кажется, что отдых нужно сначала заслужить. Переделать все дела, всех накормить, всем помочь, всё проверить, а уже потом, если останутся силы, можно подумать и о себе. Только есть одна проблема. Такой момент почти никогда не наступает. Дела не заканчиваются. Зато заканчиваются силы. И человек искренне удивляется, почему тревога не отпускает, почему к вечеру нет энергии, почему сон не восстанавливает, а тело начинает подавать сигналы. Я всё больше убеждаюсь, что проблема совсем не в том, что люди не умеют отдыхать. Они просто не разрешают себе отдыхать без чувства вины. И пока внутри живёт эта установка, никакой диван, отпуск или выходной не дадут настоящего восстановления. Сегодня в 20:00 снова проведу открытую консультацию. Тема встречи: «Вы отдыхаете, а сил всё равно нет. Почему энергия не возвращается даже после отпуска». Поговорим о том, почему можно честно дать телу отдых, а проснуться всё с той же тяжестью внутри. Если после отдыха вы хоть раз ловили себя на мысли: «Я как будто вообще не восстановилась», приходите. Думаю, сегодняшний разговор поможет понять, куда на самом деле уходит ваша энергия. Ссылку на эфир, как всегда, найдёте в боте. https://t.me/dobrorodnaya_bot

Тем, кто всё время говорит: «Я устала», но никак не может понять, от чего именно. Иногда человек спит, отдыхает, снижает нагрузку, а сил всё равно не прибавляется. В этом аудио рассказываю, как отличить обычную физическую усталость от эмоционального истощения и почему привычный отдых не всегда помогает восстановиться. Послушайте, особенно если уже утром чувствуете себя уставшей, к вечеру не хотите ни с кем разговаривать, а выходные не возвращают энергию. Напишите в комментариях, что чаще всего забирает ваши силы: большое количество дел или постоянное внутреннее напряжение?