Психо-сексолог здорового человека

Самооценка проявляется не перед зеркалом 🧠 А в том: • кого вы выбираете • что терпите • как реагируете на отказ • умеете ли говорить «нет» • можете ли просить И вот здесь иногда становится неприятно честно Потому что можно говорить себе «я себя люблю» и при этом годами соглашаться на то, что вам больно, молчать там, где хочется сказать, и выбирать людей, рядом с которыми постоянно приходится заслуживать любовь ❌ Самооценка - это не то, что вы думаете о себе Это то, что вы позволяете себе принимать от других 💭 И если внутри появилось: «А я ведь действительно многое с собой позволяю…» - это повод внимательно посмотреть: почему?

Почему сильных женщин часто перестают хотеть? Она вся собранная, внешне практически идеальная, и сидит и не понимает, как так вышло - она же все делает правильно 😵‍💫 Разбираемся в ситуации, в которой, кстати, есть ловушка… #секс #отношенияспартнером

Многие уверены, что желание проверить телефон партнера возникает из-за недоверия 👀 Но очень часто оказывается, что проблема далеко не всегда в партнере… [и даже не всегда в отношениях] А в том, что происходит внутри самого человека 🙇🏻‍♀️ 🧠 Когда тревога становится слишком сильной, психика начинает искать способ вернуть себе ощущение безопасности И тогда появляется мысль: «Если я проверю телефон, мне станет спокойнее.» Кажется логично, но есть одна проблема: Проверка действительно может снизить тревогу… На несколько минут А потом она возвращается, и часто становится еще сильнее❕ Потому что психика делает простой вывод: «Раз мне пришлось проверять, значит опасность действительно существует.» [Так формируется замкнутый круг] Тревога → проверка → временное облегчение → еще большая тревога Самое интересное начинается глубже⬇️ Если прислушаться к человеку, который постоянно хочет убедиться, что партнер не изменяет, редко звучит вопрос: «Любит ли он меня?» Чаще звучит другой: «А вдруг появится кто-то лучше меня?» И здесь начинается разговор уже не про доверие, а про #самооценка 💡Человек боится не столько измены. Он боится подтверждения своей самой болезненной мысли: «Меня можно заменить.» И телефон становится уже не источником информации. Он превращается в попытку успокоить внутреннюю тревогу 🧘🏻‍♀️ Вот только ни одна переписка не способна исправить то, что сформировалось внутри за долгие годы Можно сто раз убедиться, что сегодня ничего не произошло, но завтра тревога найдет новый повод • Новый лайк • Новую подписку • Новое сообщение • Новую задержку после работы [Проблема в том, что человек не чувствует внутренней опоры] Именно поэтому контроль почти никогда не укрепляет отношения - он лишь на время обезболивает тревогу 🙌🏼 А затем начинает разрушать и доверие, и близость, и самого ревнующего человека 💔 Поэтому вопрос, который действительно стоит задать себе, звучит не так: «Что скрывает мой партнер?» А так: «Почему моей психике настолько трудно выдерживать неопределенность?» #отношенияспартнером

Почему страх отказа убивает либидо? 🔞 Тема, которая, как мне кажется, достаточно редко обсуждается в контексте сексуальности 🙌🏼 Разбираемся, как же связаны между собой эти два явления 💡Страх отказа, между прочим, способен влиять на сексуальную жизнь человека настолько, что в какой-то момент ему и самому может начинать казаться, что желание просто исчезает… #секс #самооценка

Красивая, успешная, ухоженная до кончиков ногтей — женщина мечты 😍 И при этом совершенно не желанная! А рядом женщина, которая не проходит ни по одному глянцевому стандарту, но ее хотят Как так-то? Сейчас расскажу⤵️ Главное, что важно понять: красота и желанность — это разные вещи И глубинно, на уровне физиологии, они не связаны. Хотя логика кажется железной: «Если меня не хотят, значит, нужно еще что-то подтянуть, накачать, изменить, накрасить» Но это работает совсем не так. Немного науки 🧠 В нашем мозге нет «центра красоты». Зато есть система предвкушения. Она включается тогда, когда есть интерес, интрига, ощущение: «Хочу, но пока не получил» Этой системе нужен вопрос А идеально отполированная картинка вопросов почти не оставляет — там уже все показано 💡 Именно поэтому совершенство, как ни странно, может быть эротически скучным Да, если речь идет о разовом впечатлении, внешность действительно играет большую роль 🙌🏼 Но для длительного желания этого недостаточно. И здесь есть одна ловушка: Когда женщина слишком сосредоточена на том, как она выглядит, она начинает смотреть на себя глазами внутреннего судьи❕ [Даже во время секса] ❌ Вместо того чтобы быть в своих ощущениях, она следит за тем, как выглядит со стороны В этот момент она словно выходит из контакта — с собой, со своим телом, с партнером. А партнер это чувствует 🥲 Более того, исследования показывают: чем больше человек во время секса наблюдает за собой и оценивает себя, тем сложнее ему возбудиться и тем ниже вероятность получить удовольствие и испытать оргазм Получается парадокс: Чем сильнее женщина старается выглядеть желанной, тем меньше остается места для собственного желания А желание не возникает рядом с человеком, который сам отключен от своих чувств Поэтому желанной женщину делает не столько внешность, сколько ее собственное желание жить, чувствовать, интересоваться, вовлекаться 💡 Влечение заразительно. Нас тянет к человеку, который сам чего-то хочет, который присутствует в разговоре, своем теле, своей жизни А не только в собственном образе❕ ___ 🧠 В сексологии есть красивая мысль: эротика живет там, где другого человека невозможно просчитать до конца. Где остается место для спонтанности, живости, неожиданности А идеально контролируемый образ эту интригу закрывает 🙅🏻‍♀️ Вот почему самая красивая и успешная женщина может быть совсем не желанной — потому, что старается слишком сильно 🟤Все время держит фасад 🟤Следит за позами 🟤Боится показаться живой, настоящей, неидеальной Идеальная внешность и желанность — не одно и то же Желанность рождается из того, насколько вы сами живете внутри своего тела, своих чувств и своих желаний Или стоите рядом, наблюдая за собой и снова ставя себе оценки #секс #самооценка

Еще один прекрасный месяц, чтобы насладиться фруктами, солнцем и той самой стратегией, которую предпочтительно будет использовать в наступающем месяце 🙌🏼 По отзывам и опыту, применение этой стратегии придаёт: — больший конструктив — позитив — результативность и т. д. Приступим⬇️ От вас мне: ✔️реакция на этот пост ✔️комментарий: «Хочу карту августа!» с цифрой от 1 до 88 От меня вам: 🟤карта августа, выбранная по указанному вами номеру, в лс 🟤посильная помощь в разборе этой карты в переписке, если понадобится P.S. Карты отправляю в течении полутора недель после получения от вас запроса Переписка, бывает, затягивается, так как встраивается в течение жизни, поэтому не теряйте меня и не стесняйтесь напоминать о себе ❤️

Давайте так, фразу «ревнует значит любит» придумал тот, кого ревновали, чтобы потом было не так обидно 🧠 Ведь если твоя вторая половина читает переписку, отслеживает, кто поставил лайк, и допрашивает после каждого выхода из дома  называть это любовью, а не контролем куда приятнее Любовь же оправдывает почти все. В этом-то и фокус! Проблематика ситуации: любовь и ревность живут в разных отделах психики. И друг с другом пересекаются крайне редко Сейчас буду вас удивлять Ревность не мера любви, ревность - мера тревоги Точнее, сигнал системы, которая оценивает не столько партнера, сколько собственную заменимость 💡В основе изматывающей ревности почти всегда лежит один вопрос: «Если появится кто-то лучше меня, то что тогда со мной будет?» Обратите внимание: вопрос не про вторую половину, а про себя В 2007 году двое голландских психологов показали, что ревность бывает как минимум трех типов⬇️ 1️⃣Реактивная - это ответ на реальную угрозу, когда партнер и правда переходит границы Она связана со страстью и вовлеченностью, тоесть иногда и правда «про любовь» 2️⃣Тревожная - это навязчивая, беспокойно крутящая мысли в голове, причем без повода. Тоесть, угрозы еще нет, а сценарий измены уже готов Связана не с силой чувств, а с низким качеством отношений и хрупкой самооценкой ревнующего 3️⃣Превентивная, она же собственническая - самая незаметная, потому что маскируется под заботу «Не добавляй его в друзья», «эта блузка слишком в облипку», «зачем тебе эти подруги/друзья» Логика тут простая: убираешь  всех соперников заранее и ревновать уже не приходится. Со стороны это почти всегда читается как любовь. «Он же просто не хочет меня делить!», на самом деле не хочет расставаться с контролем, который бережет прежде всего его самого от тревоги Разница между этими типами ревности: 📎Реактивная: «Мне не все равно» 📎Тревожная: «Я не верю, что меня можно выбрать и не бросить» 📎Превентивная: «Я не выдержу неопределенности, поэтому уберу ее принудительно» Два последних типа - не про глубину чувства, а про количество внутреннего страха и про то, как мало у человека опоры на себя 💡Кстати, в научных исследованиях звучит вот еще что: ревность это древний механизм охраны партнера Все так. Но механизм и его калибровка это разные вещи У одного сигнализация срабатывает на реальное проникновение, у другого - на любое движение воздуха возле двери ❕И эта чувствительность настраивается не любовью, а личной историей: насколько надежно тебя когда-то выбирали Так вот, чувствительность этой сигнализации и есть самооценка Не та, что про «нравлюсь ли себе в зеркале», а глубинная - внутренний ответ на вопрос: «можно ли меня выбрать и не передумать?» А дальше запускается ловушка⬇️ Ревность требует сравнения, а невысокая самооценка это обесценивание себя заранее ❌ Раз по фактам я все равно проигрываю, остается одно - не пускать соперника на поле Так тревожная ревность перетекает в превентивную, а забота о себе - в контроль над своим человеком Вот почему фактическая верность партнера тут ничего не изменит 🙅🏻‍♀️ Он или она может хоть сотню раз доказать, что ничего нет и все в порядке, но проблему, которая подпитывается внутренним конфликтом ревнующего не закрыть внешними способами Поэтому я бы переписала: «Ревнует, значит, внутри давно и стойко не уверен, что его можно выбрать и не бросить» 💡 И это, как раз, про самооценку и про любовь к себе, с которой явно существуют какие то сложности… #самооценка #отношенияспартнером

«Мне кажется, я должна соответствовать ожиданиям партнера.» На первый взгляд это звучит как желание сохранить отношения, но очень часто за этой фразой скрывается совсем другой процесс 🙌🏼 Человек постепенно перестает спрашивать себя: «Чего хочу я?» И все чаще задается вопросами: «Достаточно ли я сексуальна?» «Я все делаю правильно?» «Ему точно нравится?» «Я его не разочарую?» В этот момент внимание перестает быть направлено на собственные ощущения❕ Оно полностью переключается на оценку себя 🧠 А наш мозг плохо умеет одновременно делать две вещи Сложно чувствовать удовольствие, когда постоянно проверяешь, насколько хорошо справляешься Поэтому люди, которые больше всего стараются соответствовать, нередко первыми начинают жаловаться на то, что желание исчезло 🙇🏻‍♀️ Потому что сексуальность редко появляется там, где приходится сдавать экзамен❕ Ей гораздо комфортнее там, где можно быть живым человеком Самое интересное, что большинству партнеров нужен вовсе не идеальный человек Им нужен человек, с которым есть контакт 🫂 Который может честно сказать: «Мне это нравится.» «Мне сейчас не хочется.» «Давай попробуем по-другому.» 💡Такие разговоры и создают близость #секс #самооценка

Как вам кажется, что людям сложнее?

Мысль, которую многие даже не замечают… 🔞 Она настолько привычна, что кажется нормой ___ Из-за нее люди годами молчат, не говорят, что им приятно, не говорят, что неприятно, соглашаются на то, чего не хотят, и надеются, что партнер однажды сам обо всем догадается 🙅🏻‍♂️ Но проблема редко бывает только в сексе⬇️ Часто за этим стоит гораздо более глубокое убеждение: Если я покажу настоящего (-ую) себя, меня могут отвергнуть И тогда страшно становится не только просить ➖страшно отказаться ➖страшно сказать «нет» ➖страшно признаться в своих фантазиях ➖страшно показать свою уязвимость Все потому, что человек воспринимает любое несогласие как оценку собственной ценности 🙇🏻‍♀️ Не понравилось мое желание? Значит, со мной что-то не так На самом деле здоровая самооценка 🟰 способность оставаться собой, даже если другой человек думает иначе Именно поэтому умение говорить о своих желаниях - это не про смелость и не про раскрепощённость. Это про внутреннюю опору! Про ощущение, что мои желания имеют право существовать так же, как и желания моего партнера ❕И если они не совпадают, это не делает плохим никого из нас Именно тогда появляется настоящий диалог. Не построенный на страхе, а построенный на близости 🫂 #секс #самооценка

Женщина должна быть сексуальной всегда! Мда… Пожалуй, это один из самых живучих мифов современной сексологии 🤔 Хотя, если уж быть совсем честной, к сексологии он имеет весьма отдаленное отношение Скорее, это удачный продукт поп-психологии, социальных сетей и бесконечных советов, обещающих за три минуты превратить любую женщину в «идеальную любовницу» и придающих именно этому параметру гипертрофированное значение Если собрать все существующие в социуме и поп-психологии рекомендации на этот счет вместе, получится довольно любопытный портрет 💡 Женщина должна: • всегда хотеть секса • хотеть спонтанно, легко и желательно с блеском в глазах • быть раскрепощенной, инициативной, не уставать и не испытывать сомнений • не переживать из-за собственного тела, потому что она всегда за ним следит • не терять желание после родов • не зависеть в своем влечении от стресса, работы, гормонов, конфликтов, хронического недосыпания… Да и вообще ни от чего Одним словом — женщина должна быть сексуальной всегда. Потому что несексуальной она быть не должна 👀 Звучит красиво. И при этом совершенно не похоже на то, как устроена реальная человеческая сексуальность ❌ За последние десятилетия исследования в области сексологии все больше показывают одну простую вещь: женское сексуальное желание значительно более чувствительно к контексту, чем мужское ➡️На него влияет не только физиология, но и эмоциональная близость, ощущение безопасности, качество отношений, уровень хронического стресса, усталость, гормональный фон, образ собственного тела и даже то, сколько времени женщина живет в режиме «надо» и «я должна» Именно поэтому современные модели сексуального желания, в частности работы канадского сексолога Розмари Бассон, давно ушли от представления, что желание должно обязательно возникать само по себе, безо всяких условий❕ Поэтому вместо вопроса: «Что со мной не так?» — к которому женщину подталкивает вся секс-заинтересованная общественность, — постепенно появляется другой вопрос: «Что сейчас происходит с моей жизнью и моей нервной системой?» Разница между этими вопросами огромная⬇️⬇️⬇️ ➖В первом случае разгоняется чувство собственной неполноценности ➖Во втором — появляется любопытство к себе Именно из первого вопроса и сопровождающего его отношения к себе рождается ощущение, что ты недостаточно женственная, недостаточно темпераментная, недостаточно сексуальная Хотя очень часто проблема вообще не в сексуальности 🙌🏼 А в том, что организм уже долгое время живет в условиях, в которых желание становится далеко не первоочередной задачей Мне иногда кажется, что лозунг «хорошая женщина должна быть сексуальной всегда» примерно так же реалистичен, как лозунг: «Хороший человек должен всегда быть счастливым» 😁 Красиво звучит, отлично продается, и почти НЕ ИМЕЕТ отношения к реальной жизни Настоящая сексуальность вообще редко живет рядом со словом «должна» Она гораздо охотнее появляется там, где есть возможность оставаться собой и не сдавать каждый раз экзамен на «#секс -пригодность» 🔞 #самооценка

Почему отказ партнера не говорит о вашей привлекательности? Давайте признаем, отказ от секса со стороны второй половины мы воспринимаем очень лично. Нет людей, кто легко смотрит на это ❌ Как дорисовывается ситуация? Ну как если бы были сказаны слова вроде таких: - ты мне больше не нравишься - я тебя не хочу - у меня есть другая/другой - с тобой что-то не так Знаете…давайте не будем переоценивать обстоятельства дела - человек может не хотеть секса по причинам с нами не связанными 🤔 Сексуальность вообще устроена довольно интересно Для того, чтобы захотелось близости, недостаточно просто любить партнера или партнершу и видеть его или ее привлекательной. Есть еще кое что интересное 🙌🏼 🧠 Наш мозг постоянно ищет точки опоры. Проверяет, безопасно ли здесь, можно ли довериться и процессу и человеку, можно ли расслабиться, на время отпустить контроль И чем выше стресс по внутренней шкале каждого отдельно взятого человека (у каждого из нас чувствительность к стрессу  индивидуальна), тем меньше хочется 🔞 Так что секс плохо сочетается со стрессом, с тревогой, с перегрузкой и тому подобными вещами Думаю, не открою для вас Америку, если скажу, что сексуальность любит не напряжение, а легкость 🤩 Так что бывает и такое, что партнер или партнерша говорят «нет» сексу не потому, что не хочет вас и вы не привлекательны  Просто голова занята другим, уж простите, более важным для человека, чем секс в этот момент 🙌🏼 Если между вами есть чувства, доверие и эмоциональная близость, то разовый отказ чаще ничего не говорит о ваших отношениях или об отношении партнера или партнером к вам⬇️ Он говорит о том, что прямо сейчас у человека недостаточно внутреннего ресурса для близости Сексу нужен ресурс, мы в этом процессе конечно получаем, но мы ведь и отдаем Поэтому прежде чем делать вывод о том, что вы больше не привлекаете своего партнера и поэтому он/она отказывается от секса, лучше задайте себе вопрос: А не происходит ли сейчас в жизни моей половины что-то, что занимает все его/ее мысли и отвлекает на себя все ресурсы? 💡Очень часто ответ оказывается именно в той области, а не в ситуации которая как-то связана с вашей привлекательностью ОДНАКО: • бывает секс без отношений, где привлекательность имеет значение  • бывает фетишизированное отношение к некоторым частям тела И ЭТО уже совсем другая история о разновидностях сексуальности и сексуальных контактов Если вам интересны такие темы - пишите, обо всем расскажу ✉️

Признавайтесь, часто ли вы слышали, что секс укрепляет отношения? Скорее всего часто - об этом много говорят И даже сейчас, во времена достаточного количества информации, эта мысль все еще бередит умы некоторого количества специалистов в области сексологии 🤔 Казалось бы, на первый взгляд все понятно: секс - это максимально близкий контакт в паре И что определяет пару, как пару? Я вам скажу - сексуальное влечение определяет 🙌🏼 Поэтому на самый первый взгляд, секс в паре любящих людей должен быть Однако, давайте отвлечемся от долженствований и книжных идеалистических формул ⤵️ Вот у нас пара - это люди, живущие обычной жизнью, где присутствует большое количество…всего И это «все» может влиять на влечение или либидо, а его изменение, в свою очередь определит, что там с сексом в паре дальше: больше его или меньше И опять же, вроде все понятно и ясно связано друг с другом, но вот вам следующие вводные ⤵️ 🧔🏻‍♂️ Мужчина и женщина в большинстве своем по-разному испытывают влечение 👩🏼 А так же, на состояние их влечения, внешние факторы тоже влияют по-разному 🧠 Если для мужчины секс - это естественный процесс, вплетенный в его ощущение жизни и поэтому для того, чтобы секс начинать, не нужно особо настраиваться или создавать условия, то для женщины секс - это естественный отдельно существующий процесс и поэтому для того, чтобы секс начинать, нужно создавать условия и настраиваться на него Это было долгое предисловие к основной теме этого поста - почему занимаясь сексом «через не хочу» женщина ломает либидо/влечение и рушит себе самооценку Так вот, если вы еще раз перечитаете то, что я писала выше, то вы сможете понять, что женский секс и мужской секс  - это два разных секса и если всегда выстраивать сексуальный процесс по сценарию какой-то одной стороны, то пользы не будет никому 🙅🏻‍♀️ ✔️В тех парах, где женщина и ее мужчина смотрят на секс, как на то, что «должно» быть, вне зависимости от внешних факторов жизни и вне зависимости от того, что для женщины необходим настрой на сексуальный процесс ✔️В тех парах, где для женщины все это превращается в процесс через «не хочу», или процесс «ну потерпи, что тебе трудно», или «не дашь - пойду искать другую», или «ты же жена!» и т д — в этих парах у женщины начинает снижаться самооценка! Почему? Потому что появляется внешний критерий оценивания ее Самый близкий человек определяет насколько она хороша или нет в зависимости от того, «дала она или не дала» *это может быть не только муж, также на этом месте может оказаться тот, с кем есть сексуальные отношения, социум и вообще тот, кто может высказаться на эту тему, даже врачи, говорящие о том, что ни смотря ни на что секс нужен для здоровья (кстати это ничем не подтвержденный миф) А самооценка, хочу напомнить, это оценка себя самостоятельно💡 Но когда в постоянных отношениях и под давлением социума женщина сталкивается с призывом заниматься сексом тогда, когда влечения нет - это ломает и самооценку и либидо/влечение А если возникает вопрос у пары или самой женщины «почему так редко хочется?» — это уже тема для следующего разговора А пока - девочки, берегите самооценку, она порой в нашем обществе умудряется зависеть и от сексуальной жизни тоже 🫂 #секс #самооценка

Одна из самых распространённых мыслей, которые возникают у женщин И в ней есть одна ловушка! Да, принять своё тело важно Но удовольствие от секса рождается не только из того, как вы выглядите 💡Оно рождается из того, как вы себя ощущаете рядом с партнёром Можно искренне нравиться себе в зеркале, и при этом во время близости постоянно думать: • «Как я сейчас выгляжу?» • «Не слишком ли большой у меня живот?» • «А вдруг ему что-то не нравится?» • «Наверное, нужно вести себя более сексуально…» В этот момент внимание направлено не на удовольствие, а на постоянную оценку себя 🚫 Именно поэтому многие женщины даже во время секса остаются не в контакте со своими ощущениями, а в голове 🧠 Есть еще одна важная причина: Часто проблема не в теле, а в отношениях с собой 💡Если женщина привыкла заслуживать любовь, боится отказа, не умеет говорить о своих желаниях, стесняется своих границ или постоянно ждет оценки партнера — даже идеальное принятие своего отражения не решит эти сложности Работа с самооценкой — это гораздо больше, чем путь к любви к своему телу. Это путь к внутренней свободе 🕊️ А уже из нее рождаются расслабленность, удовольствие, желание и настоящая близость #секс #самооценка

Если бы самооценка действительно поднималась от фразы «Я прекрасна», #отношенияссобой эта проблема давно перестала бы существовать❕ Но почему тогда многие женщины годами повторяют аффирмации и всё равно продолжают: 💔 сравнивать себя с другими 💔 зависеть от чужого мнения 💔 болезненно переживать критику 💔 чувствовать, что они «недостаточно хорошие» Потому что самооценка формируется не красивыми словами Она формируется тем, как вы относитесь к себе каждый день 🫂 Замечаете ли свои чувства? Уважаете ли свои границы? Поддерживаете ли себя, когда ошибаетесь? Или продолжаете быть для себя самым строгим критиком? 💭 Как вы думаете: Что сложнее - перестать критиковать себя или по-настоящему поверить в свою ценность?