Нейропсихолог Архипова Дарья

описание

Дарья Владимировна Архипова|ДВА Клинический психолог, детский нейропсихолог, специалист по сенсорной интеграции, практикующий психолог для взрослых Со мной ✔️дети гармоничнее развиваются ✔️родители меньше тревожатся Связаться @Arkhidaria

← к каналу @dva_psy

715

подписчиков

Охват к подписчикам

20,1%

ERR

Реакции к просмотрам

3,31%

95 на 20 постов

Пересылки к просмотрам

0,45%

Постов в день

0,0

всего 20

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

26 мар.А теперь ответ: Чтобы понять, поступаешь ты как эгоист или нет, необходима способность к самоанализу. Для этого мозг должен уметь одновременно воспринимать 2 эмоции, в данном примере: 1️⃣свое желание пойти погулять и 2️⃣сочувствие к маме, у которой болит спина ➕сделать из этого выводы. 🎙️Мозг ребёнка так устроен, что раньше 5-7 лет (а у гиперчувствительных детей это происходит позже) он способен воспринимать только 1 ЭМОЦИЮ за 1 временную единицу Не созрели ещё связи между лимбической корой и префронтальной зоной 🤷‍♀️ В норме это взаимодействие созревает к 7 годам, у кого-то чуть раньше, у кого-то позже. Если он не может одновременно чувствовать 2 противоречивые эмоции, то ВОПРОСЫ МОРАЛИ ЕМУ ЕЩЁ НЕДОСТУПНЫ. Он НЕ ПОЙМЕТ, что значит ЭГОИСТ, сколько ему ни объясняй. Кстати, и мораль из книжек он тоже ещё не сможет вывести, разве что повторить то, что ему скажут взрослые. Как выглядит эта незрелость у детей: ➡️рассердился на маму - значит, ненавижу ее (недоступно ещё быть сердитым на маму и одновременно продолжать ее любить) ➡️испытываю желание залезть на опасное дерево, но не испытываю при этом страха за то, что упаду ➡️хочу забрать ту игрушку у друга, при этом не чувствую дружеских теплых чувств, которые бы воспрепятствовали этому Способность переживать 2 противоречивых чувства: ➡️основывается на зрелости связей между лимбической корой и префронтальными отделами ➡️обязательно формируется прижизненно во время воспитания и обучения ➡️может не сформироваться в неблагоприятных условиях, когда ребёнок часто сталкивается со слишком сильными переживаниями, превосходящими его порог адаптации (тревогой, агрессией в следствии фрустрации своих потребностей) То есть: зрелость структур - фундамент, а воспитание - дом. Как и всё в нейропсихологии 😅 Второе чувство УРАВНОВЕШИВАЕТ первое, и именно этот процесс - истинная ПОРЯДОЧНОСТЬ и ЦИВИЛИЗОВАННОСТЬ в противовес выученной и натасканной модели поведения. Когда ребёнок НЕ ХОЧЕТ отобрать игрушку у другого, потому что в моменте его желание (импульс отобрать) УРАВНОВЕШИВАЕТСЯ тревогой, что с ним перестанут дружить или на него обидятся. Именно этот процесс - истинный регулятор морали и нравственности в поведении ребёнка. Нередки случаи, когда у детей более старшего возраста (да и у взрослых, что уж там) такой интеграции не наблюдается. И тогда кажется, что ребёнок ведет себя как эгоист, его называют наглым, бессовестным и т.д. 😭 Но в корне этой проблемы лежит неспособность переживать одновременно 2 противоречивых (амбивалентных) чувства: желание и тревогу, злость на родителя и любовь и т.д. И часто это дети, эмоциональные потребности которых фрустрированы, и их мозг не может «впустить» вторую эмоцию, потому что первая - слишком сильная, справиться бы с ней. Эти дети будто «застревают» на предыдущем уровне эмоционального развития. И пока они его не пройдут, «окно» для развития одновременного проживания двух противоречивых чувств закрыто. И что в таком случае делают родители? ➡️Наказывают ➡️Стыдят ➡️Обвиняют ➡️Эмоционально/физически отстраняются Думая, что это «отвадит» ребенка так себя вести. А по факту: такая реакция УСИЛИВАЕТ ФРУСТРАЦИЮ и ещё больше тормозит эмоциональное развитие. 😔9,82%
13 мар.Хорошая статья о том, как правильно говорить ребёнку «НЕТ». Я сейчас прохожу большой курс в институте Гордона Ньюфелда, и, как по мне, в их институте лучше всего преподается, как воспитывать детей, опираясь на теорию привязанности. Хотите, буду тоже об этом рассказывать?7,23%
13 мар.Я часто встречаюсь с тревогой, которую вызывает у родителей необходимость отказать ребёнку в чем-то: ➡️одни не выдерживают сопротивления ребёнка и сдаются ➡️другие становятся грубее и агрессивнее (по сути тоже не выдерживают) Здесь стоит прояснить 2 вещи, и как обычно, я начну с 1️⃣НЕЗРЕЛОСТИ. Дети НЕЗРЕЛЫ, и ещё не умеют выдерживать фрустрации (когда их желания не удовлетворяются) Это надо понимать, и смотреть на ребёнка как на ученика, с нисхождением и пониманием, всегда держа в голове его незрелость. 2️⃣-ой момент: КАКИМ МЫ ХОТИМ, чтобы СТАЛ НАШ РЕБЕНОК? К какой точке мы хотим его привести? Полагаю, мы хотим, чтобы он умел выдерживать фрустрацию, так? От нас требуется - СОЗДАТЬ ДЛЯ ЕГО РАЗВИТИЯ БЛАГОПРИЯТНЫЕ УСЛОВИЯ. ➡️значит, если отказ необходим, то отказываем НО ПОДДЕРЖИВАЯ, держа в голове СВОЮ РОЛЬ НАСТАВНИКА. 3️⃣И самый важный вопрос: УМЕЕМ ЛИ МЫ ВЫДЕРЖИВАТЬ ФРУСТРАЦИЮ И ИНТЕНСИВНЫЕ ЭМОЦИИ СВОЕГО РЕБЁНКА? Если с этим сложно справиться самостоятельно, нет ничего предосудительного в том, чтобы обратиться за проф психологической помощью 💚 Ведь дети триггерят в нас наши детские боли Забота о себе - очень важная вещь в родительстве 🌞6,77%
12 мар.🫠ПРО НЕЙРОСКАКАЛКУ И НЕЙРОПСИХОЛОГОВ🫠 Почему я об этом спросила? 😩 (я про свой вопрос выше) Неоднократно уже сталкивалась с тем, что пресловутая приставка «нейро» ассоциируется у широкой аудитории с чем-то новомодным и околошарлатанским… Однако нейропсихология как наука существует гораздо дольше нейрографики и нейроскакалки, и каждая морфема в слове «нейропсихология» правомерно занимает свое место и ничем другим ее не заменить. …и где «нейро» - это не дань моде Начнем с конца 🤗 🤫«психология» говорит о том, что нейропсихология относится к психологическим наукам, в частности, это отрасль КЛИНИЧЕСКОЙ ПСИХОЛОГИИ (и нейропсихолог - обязательно клинический психолог) 🤫«нейро» говорит о связи с мозгом. Таким образом в сухом остатке имеем: НЕЙРОПСИХОЛОГИЯ - ПРО связь мозга и психических процессов. А скакалка - это просто скакалка, которая в руках нейропсихолога может стать нейроскакалкой. Да куда там: обычная палка в руках нейропсихолога станет нейропалкой, бумажка - нейробумажкой, когда знаешь закономерности восстановления нарушенного / незрелого звена, участвующего в организации разных высших психических функций (памяти, речи, мышления, праксиса, гнозиса и т.д.) НО! Нейроскакалка не наделит вас знаниями о том, как она работает и как ее использовать в коррекции. При этом это хороший инструмент, если ваш ребенок в целом нормально развивается, и ему нужно ещё что-то, чтобы полезно подвигаться. Полезно подвигаться, НО НЕ БОЛЕЕ. Хотя полезно двигаться - то, чего многим недостает. Но, если у ребёнка есть нарушения развития, вам нужны НЕ НЕЙРОПРИБЛУДЫ, а СПЕЦИАЛИСТ С КЛИНИЧЕСКИМ МЫШЛЕНИЕМ И НАВЫКАМИ ПРОВЕДЕНИЯ ДИАГНОСТИКИ И КОРРЕКЦИИ. И здесь я упомяну еще одну ассоциацию со словом «нейропсихология», о которой мне сообщают клиенты и которую сформировали в медиа пространстве коллеги, обозревающие игры - нейропсихолог - это тот, кто рекомендует развивашки и настолки. То же самое, что и выше: настолки хороши до тех пор, пока родитель не пытается заменить ими профессиональную помощь. Также верно и обратное: грамотный нейропсихолог может обойтись совсем без настолок или из **вна и палки придумать свою, ювелирно подходящую конкретно вашему ребёнку под его коррекционные задачи. Палку всегда найти можно. А выручалочка - вот она 👩6,60%
9 мар.Друзья! В моем сообществе в ВК подняла очень важную тему по следам 8 марта. Ведь, девушки, наш день - каждый день в году. Женщины и мужчины! Это - те действия, которые ВАЖНО ПРЕДПРИНИМАТЬ, чтобы мы жили в мире, где каждый знает, что ОН ЗАЩИЩЕН И ДОСТОИН УВАЖЕНИЯ. https://vk.ru/wall-226457974_5345,84%
2 мар.А я напоминаю, что сегодня в 19:00 у нас пройдет прямой эфир с психологом, схематерапевтом Дарьей Журавлевой, на тему «Как помочь себе меньше срываться на ребенке». Успейте задать ваши вопросы. Скрин позаимствован из сообщества https://vk.ru/lev_semyonovich_vygotsky4,71%
13 мар.Вот такая мысль дня. Цитаты беру отсюда А я в своей работе и родительстве не раз в этом убеждалась: когда мы ищем пути сближения с ребёнком, а не отгораживаемся от него, не выстраиваем баррикады, тогда и происходят самые чудесные изменения 🤍4,21%
27 мар.Откуда берется уверенность в себе? Часто путают ВЕРУ в себя и УВЕРЕННОСТЬ. То, что продают на марафонах желания и практиках по наполнению чакр, это ВЕРА в себя - фантазии о том, как ты в чем-то преуспеваешь и преисполняешься готовности. Ключевое слово - готовность. По-другому «ориентировка». Ориентировка или ориентировочная деятельность по П.Я. Гальперину. В ее состав входят: ➡️исследование ситуации ➡️оценка объектов по их значимости ➡️выяснение путей возможного движения ➡️примеривание своих действий к объектам ➡️управление исполнением этих действий. На лекции об ориентировочной деятельности любимый мною В.В. Петухов (его видео лекции есть в свободном доступе, я вам их сердечно рекомендую ☺️) приводит занимательный пример того, как маленький белый медвежонок учится охотится на тюленя: примеряется перед прыжком, а затем перепрыгивает через тюленя. Неверно рассчитал 😅 И что он делает потом? Возвращается обратно и отрабатывает прыжок с УЧЕТОМ КОРРЕКТИРОВКИ. Верные действия невозможны без проб и ошибок, в результате которых появляется эталон нужного действия. Без действий нет корректировки, а значит нет и уверенности в правильном их выполнении. УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ в противовес ВЕРЕ строится на многократном повторении действий, их анализе путем сличения с нужным результатом, корректировки и отработки. Только тогда в голове появляется ОБРАЗ СЕБЯ, выполняющего правильно, а значит преуспевающего. И, если мы посмотрим на свою жизнь: в одной сфере мы уверены в себе (например, в своей профессии), потому что набили шишки, а в чем-то новом - нет. И это нормально, потому что вы этого не делали, не наторели 🤌 Поэтому невозможно быть уверенным в себе всегда, как невозможно приобрести уверенность в том, чего ты никогда не делал, без реальных действий.3,90%
14 мар.Прохожу сейчас сертификационный курс по схематерапии, и это 2 дня подряд с 10 до 18 😐 В такие ситуации прекрасно понимаю состояние детей, которые крутятся за партой, отвлекаются и не могут удерживать фокус внимания 😭 Я-они-мы ✊ Как говорила Блюма Вульфовна Зейгарник «Нет ничего в патологии, чего бы не было бы в норме» Мы все можем обнаружить у себя симптомы СДВГ на фоне усталости или болезни; симптомы, схожие с БАР при продолжительном стрессе; симптомы нарциссического личностного расстройства у людей с повышенной социальной тревожностью. Но это не позволит нам их диагностировать. В нас всех могут проявляться те или иные черты разных расстройств, потому что симптомы - это континуум (как градиентная растяжка цвета от самого светлого к самому темному): легкая форма не говорит о диагнозе (синдроме), лишь о том, что условная «норма» предполагает разнообразие, так же это разнообразие обнаруживается внутри одного и того же человека в зависимости от времени дня, обстоятельств и его состояния. Посему 👉СИМПТОМ не говорит нам НИ О ЧЕМ Специалисты оценивают специфический набор симптомов, которые укладываются в синдром, степень интенсивности симптомов и их длительность, с учетом текущего жизненного контекста человека и анамнеза.3,31%
13 мар.Как говорить «НЕТ» ребенку? Многие родители, жалуются на то, как сложно быть с детьми каждый день с утра до ночи и как часто приходится выслушивать их бесконечное нытье. ⠀ Дети ноют по нескольким причинам. Такое поведение говорит о недостатке адаптации к тому, что они не могут изменить. ⠀ «Забудь уже», — говорим мы, или: «Хватит», — но, к сожалению, это не всегда помогает! ⠀ Иногда у нас не получается сказать достаточно твердое «нет». Вместо этого мы говорим умоляющим голосом: ⠀ «Может быть, мы сделаем это попозже», или: «Если ты будешь вести себя хорошо/слушаться, то можно». ⠀ Или отвечаем: «Я не уверена, мне нужно подумать». И что мы в итоге получаем? Бесконечное нытье. ⠀ Если мы оставляем дверь приоткрытой, то дети думают, что схватить желаемое все еще возможно. Почувствовав нашу неуверенность, дети могут очень настойчиво пытаться изменить решение. ⠀ Часто мы ошибочно думаем, что если объясним ситуацию, то дети проникнутся нашими мудрыми словами и ответят: ⠀ «Спасибо, мамочка. Я понял, что если съем сейчас печенье, то буду уже не голоден к ужину». ⠀ Именно здесь застревают многие действительно прекрасные, логически грамотные родители! ⠀ Адаптация — это эмоциональный процесс, а не когнитивный. Когда наши блестящие объяснения не помогают, то у нас появляется фрустрация. Дети продолжают ныть, а многие из нас «закипают» и «хлопают дверью» перед их носом, выкрикивая: ⠀ «Я сказала «нет»!» Такой ответ не поможет ребенку испытать грусть, которая нужна для того, чтобы он смог принять нашу непоколебимость и невозможность добиться своего. Наоборот, это злит ребенка, и тогда он начинает атаковать. ⠀ Ребенку нужна плотно закрытая дверь, чтобы адаптироваться к невозможности получить желаемое и делать то, что хочется; к неудачам и потерям в жизни. ⠀ Поэтому многие из нас избегают прямо говорить «нет» из-за страха последующих за этим огорчения и бури. К сожалению, давая неясный отказ, мы крадем у детей возможность к адаптации. Дети застревают в попытках изменить наше решение и считают, что «возможно, позже». ⠀ В то же время будет лучше, если мы скажем «нет» с нежностью и заботой, чем если придем в ярость от попыток детей изменить наше решение. Когда мы закрываем дверь со словом «нет», это вызывает фрустрацию! ⠀ Вся цель фрустрации, когда что-то не работает, — это пытаться изменить ситуацию или сделать так, чтобы все заработало. Дети лишь следуют своим инстинктам. Но нам не стоит следовать за ними. ⠀ Вы можете быть твердо уверены в своем «нет», но все равно получать в ответ нытье. Вашим детям, возможно, будет тяжело из-за отказа чувствовать тщетность ситуации, и они будут сопротивляться. У детей не всегда и не в любой момент есть доступ к грусти и разочарованию. В этом случае важно смягчить их сердца, чтобы они могли почувствовать эту уязвимую эмоцию. ⠀ Чувствовать тщетность — одну из самых важных эмоций — крайне необходимо для процесса взросления детей. Каждый из нас сталкивается в жизни с тщетностями, которые мы не можем изменить, включая такие весомые, как смерть близких, невозможность получить работу мечты или попросту отсутствие времени на интересные для нас дела. ⠀ Если мы не находим грусть или разочарование в этих ситуациях, то слишком настойчиво повторяем попытки изменить неизменяемое или агрессивно атакуем других или себя. Детям в юном возрасте требуется много практиковаться в этом, и тогда они станут адаптивными, предприимчивыми и выносливыми взрослыми. Какой же у меня есть рецепт? ⠀ Будьте твердыми в своем «нет» и в то же время сочувственными. Это сделает путь к переживанию тщетности более легким, и дети адаптируются к вашему «нет». Если все пройдет как надо, то они будут понимать по тону вашего голоса, что спорить не имеет смысла. ⠀ В то же время будут чувствовать свою грусть, не получив желаемого, и смогут наслаждаться закатом вместе с вами. ⠀ И наступит долгожданная тишина. ⠀ Хезер Фергюсон - преподаватель канадского отделения Института Ньюфелда. Присоединяйтесь к курсу «Психологическая устойчивость» по ранней цене 🌱Старт курса: 20 марта 🌸Ранняя цена: действует до 17 марта3,23%
11 мар.Вот мне интересно мнение подписчиков, не являющихся моими коллегами или специалистами из смежных сфер (логопеды, дефектологи и т.д.): КАКАЯ ПЕРВАЯ АССОЦИАЦИЯ НА СЛОВО «НЕЙРОПСИХОЛОГ» ПРИХОДИТ ВАМ НА УМ?2,83%
7 мар.2 марта прошел наш с Дашей Журавлевой прямой эфир на тему «Как помочь себе меньше срываться на ребёнка» ССЫЛКА НА ЗАПИСЬ ЭФИРА ОБСУДИЛИ ➡️почему родителям сейчас беспрецедентно сложно, так сложно, как не было сложно никаким родителям раньше ➡️эмоциональные потребности детей, которые универсальны для всех, и от которых надо плясать в своем стремлении раскрыть личностный потенциал своего ребёнка ➡️основные заблуждения родителей, который стоят за срывами и жестоким стилем взаимодействия с ребёнком ➡️крутые практики осознанности и самопомощи, которые помогут выиграть те самые 2 минуты, которых, согласно исследованиям, достаточно, чтобы выйти из аффекта и быть способным совладать с собой 🌟Если вы ищете для себя психолога, но мы с вами уже состоим в каких-то отношениях (коллеги, друзья и т.д), то с удовольствием рекомендую вам Дашу. Она работает в подходе схематерапия (как и я) и точно знает, как позаботиться о ваших эмоциональных потребностях.2,45%