ЭМПАТИЯ

описание

https://taplink.cc/sabinarakhm @sabinarakhm – записаться Бакалавр психологии, консультант в сфере сексуальности. КПТ, схема-терапия. Сейчас учусь в магистратуре МГУ. Веду блог без контент-плана Читая, помните – все индивидуально и зависит от контекста

← к каналу @eempathy

1 346

подписчиков

Охват к подписчикам

47,3%

ERR

Реакции к просмотрам

4,87%

946 на 34 постов

Пересылки к просмотрам

1,06%

206

Постов в день

0,4

всего 23

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

8 июл.Ранняя форма психотерапии (или вернее сказать антропопрактики) появилась еще в античности. Через театр, древнегреческую трагедию, зритель мог эмоционально «очиститься», разрешить внутренние конфликты, глубже осмыслить человеческую жизнь или, как принято говорить языком Аристотеля, испытать катарсис (через страх и сострадание). Театр в античности был своего рода «психотерапией». Но любопытно другое. Существует прием как «трагическая ирония». Это когда зритель знает больше героя и знает, что его действия ведут к трагедии (как в пьесе «Царь Эдип»). Одна из задач трагической иронии показать зрителю насколько человек может быть слеп к собственной судьбе. И это не потому что ему «мозгов не хватает», или «мудрости», или «хитрости», или ещё чего. Это просто данность жизни — не знать всего, не знать наперед наверняка. Каждый из нас ограничен своей перспективой. Мы принимаем решения не зная всех обстоятельств, не предвидя всех последствий (это невозможно и ненужно стремиться к такому контролю, иначе путь в тревожное расстройство обеспечен). Во многом это перекликается с тем, что происходит в современной психотерапии. Психотерапия не преследует цель рассказать «как должно быть» (никто не знает, как). Человек не всесилен и не вездесущ, но это не значит, что он не автономен и безволен. Он может выбирать как проявляться, какие ценности реализовывать через действия, как относиться к происходящему, привносить ли свое достоинство или наоборот ронять его, как встречать неизбежное и каким предстать перед лицом неизбежных испытаний.15,90%
15 авг.дни, когда я никуда не поступаю, никакие дипломы не пишу, ничего не достигаю и никуда не спешу :)) кстати, классическая шарлотка со смородиной это очень вкусно, готовьте и пробуйте! 🤍15,72%
28 июл.Избегая боли и неудач, можно однажды избежать и собственной жизни. Со стороны избегающее поведение может восприниматься как лень, безразличие или отсутствие амбиций, но на самом деле оно «помогает» на время не сталкиваться с переживанием собственной уязвимости. Это способ психики защитить себя от неприятных чувств, болезненных мыслей, способ не столкнуться со своей неидеальностью и неидеальностью другого. Иногда это действительно нужно, чтобы выжить. Но чаще нет. Если человек избегает, скажем, ходить на занятия / выполнять задачи / предлагать идеи / выступать, то это может на самом деле помочь «избежать» активации некоторых убеждений вроде «я недостаточно хороший», «я не справлюсь», «у меня ничего не получится». Нет ситуации — нет риска столкнуться с неприятным. Такая логика. Точно так же человек может избегать отношений, потому что человеческая близость может активировать болезненные убеждения: «меня отвергнут», «я окажусь недостаточно интересным», «если меня узнают настоящего, во мне разочаруются и меня оставят». И человек выбирает одиночество как способ сохранить ощущение безопасности. Сама по себе ситуация близости приближает риск раниться (иногда о свои же убеждения). Тогда и случается отказ от человеческой близости, отношений. С одной стороны это на самом деле работает, с другой — принятие, уязвимость, любовь, чувственность, искренность, подлинный контакт, семья становятся недоступными. Вообще, избегание действительно работает, но как краткосрочное облегчение. В долгосрочной перспективе избегание поддерживает болезненные убеждения, потому что человек блокирует возможность сформировать новый опыт. Психологически это влияет на настроение, ментальное здоровье, самоуважение, самооценку, мотивацию, уверенность в своих силах, социально — на возможность строить близкие отношения, проявляться среди людей, получать поддержку, развивать профессиональные связи, строить карьеру и учиться. На уровне жизни — на успех, реализацию целей, воплощение мечт и способность выбирать то, что действительно важно (а не только «безопасно»). Человек может годами сохранять себя от возможной боли и однажды обнаружить, что вместе с болью он сохранил себя от радости. Избегая отказа, он избежал возможности быть выбранным; избегая ошибки – возможности научиться; избегая уязвимости, возможности быть увиденным по-настоящему (и принятым). Близость, творчество, любовь, признание, развитие, сбывшиеся мечты, успех — всё это существует только там, где есть место для риска, толерантности к ошибкам, способности выдерживать неудачи (дружеское напоминание - лажают все!)). Жизнь в конечном счёте строится не только из того, чего мы смогли избежать, но и из того, чему мы позволили случиться :)10,46%
14 авг.У людей с травматичным опытом есть риск попасть в ловушку: они научились межличностной коммуникации, умеют нравиться другим и вести диалоги. Они эмоционально подкованы (искренне) и способны социализироваться, выстраивать широкий круг общения. Но все это ощущается поверхностно, потому что близость и доверие все ещё недоступны. Как только в отношениях появляется близость, где уязвимость неизбежна – хочется забраться обратно в свой панцирь. И вот вроде бы люди рядом есть, а внутреннее одиночество все равно ощущается. Как будто между ним и другими есть стеклянная стена, через которую все видно, но дотронуться до другого не получается. В этой ракушке, за этой стеклянной стеной действительно безопасно. Но все ещё одиноко. Как из неё выбраться? Короткий ответ: заново поверить в людей и надежные связи, не убегать и не прятаться, дать шанс самому себе несмотря на весь горький опыт из-за которого и пришлось возвести стену.9,81%
17 авг.Вы когда-нибудь учили детей ходить? Я — да. Целых два раза. Сначала малыш обеими ручками держится за взрослого, неустойчиво наступает на носочки и совсем не может без поддержки; В какой-то момент взрослый уже не нужен каждую секунду. Малыш учится сам стоять и перебирать ножками, держась за край дивана (у нас был диван). Цепляется за него маленькими ручками, делает несколько шагов вдоль, останавливается, снова идёт. Потом ребёнок отпускает диван, на пару секунд. Взрослый стоит напротив, зовет к себе, помогает присутствием и страхует. Малыш делает несколько неуверенных шагов навстречу, таких, знаете, маленьких и торопливых. Успевает добежать и плюхается прямо в объятия, не успевает — плюхается на попу. Да, и такое бывает. Мы, конечно, малыша пожалеем, подуем на «бо-бо» и скажем «какой пол плохой» :)) И будем пробовать дальше. Настанет момент, когда ни взрослый, ни диван нужны не будут. И отпустить руку будет необходимо. Но вместе с этим сохранить уверенность, что расстояние между вами не есть расстояние между вами. Если вы понимаете, о чем я :) Я очень хорошо помню, как я учила своих младших сестёр ходить. Так вот, если в них не верить — ничего не получится (потому что моё неверие не даст отпустить руки, позволить самостоятельно идти). И мне подумалось, что этот опыт метафорически проходит через стиль моей работы, через то, как я вообще смотрю на людей. Мне близка мысль, что человек, каким бы растерянным, уставшим или беспомощным ни пришёл, он от этого не перестаёт быть самостоятельным, знающим и способным. Я всегда держу это знание внутри, признавая агентность и субъектность другого. Думаю, в этом и есть какая-то важная часть веры в другого: видеть в человеке не только того, кому сейчас нужна помощь и поддержка, но и видеть в нём автора собственной жизни. p.s на фото августовская осень9,24%
25 июл.Я начала замечать, что мои посты копируют другие специалисты (слово в слово). И выдают за свои. Друзья и коллеги, если вы уважаете меня и мой труд (особенно когда пишите мне в личные сообщения комплименты, слова восхищения и благодарности), будьте добры делать репост или указывать авторство. Это нетрудно. И я верю, что вы все способны прийти к самому себе, вдохновляясь, но все таки внутри своего «проприума» говоря словами Олпорта или «своей самости», говоря словами Юнга, потому что, говоря уже по Адлеру, важно свои стремления в превосходстве реализовывать через себя, а не через других, иначе чувство неполноценности вас настигнет. И, заканчивая идеями Карла Роджерса, психологическое страдание возникает, когда человек сильно отдаляется от собственного опыта и пытается «казаться, а не быть» (то есть быть неконгруэнтным). И все ещё по Роджерсу – человек сам по себе обладает огромными ресурсами для самопонимания и раскрытия собственного потенциала. Подумайте хотя бы о себе, если сложно думать обо мне. ❤️ А я в вас верю. Все получится! Хочу, чтобы и вы в себя верили.9,03%
11 июл.Я принципиально хочу написать этот пост. Про вступительный экзамен в магистратуру. Я поступила в магистратуру МГУ (программа социальной психологии). И получила средний балл. Не лучший, не самый лучший, не идеальный 😁 Нет, я не повторила успех гос.экзаменов и защиты диплома. И мне с этим отлично! Расскажу немного про экзамен: Когда нам раздали экзаменационные бланки я подумала «о блин». По социальной психологии мне достался вопрос на который я забила при подготовке (я помнила только определение и авторов, увы, этого мало, надо описать эксперименты и желательно указать с кем автор полемизировал / кто дополнил его идеи). Из-за этого я потеряла часть баллов. Сам экзамен быть письменный, шел 4 часа под камерами и с комиссией напротив. С собой только документы. Воду, ручку выдавали. Оч напомнило ЕГЭ (были даже металлоискатели). Мне было норм, и никакого стресса это не создавало. На следующий день у нас был «показ работ». День, когда абитуриенты просматривают свою работу вместе с комиссией и преподаватели персонально каждому объясняют, что было классно, что не очень. Можно задать вопросы, увидеть ошибки, понять, где и почему снизили балл, какой ответ был бы предпочтительнее. Могут приходить и поступившие, и не поступившие. Мне понравилось прозрачность и возможность прямого взаимодействия с преподавателями. Но вернемся к главной мысли. Я не была первой / лучшей / идеальной. Мой результат был хорошим. Он был достаточным, чтобы выполнить изначальную цель – поступить. Третьим по списку баллов. Этого достаточно, чтобы идти дальше. И можно себя даже похвалить. :)) И я это прям обозначаю, потому что разрешать себе быть достаточной / средней и не стесняться этого – значит снизить влияние перфекциониста. Не надо слушать перфекциониста. Перфекционист хочет либо идеально, либо ничего. Перфекционист обещает успех, но оставляет вас с раненой самооценкой и не реализованными планами. Я могла бы встать и уйти с экзамена в тот момент, как только поняла, что «ну наверное результат будет средним» (я это +- понимала, когда увидела часть вопросов). И у меня было бы перфекционисткое ничего. Но я писала все, что знала и отвечала так, как понимала вопрос. И теперь у меня есть шанс получить диплом магистра психологии. На показе работ у меня спросили, почему так скудно ответила. Я честно сказала, что уже устала готовиться и именно на этот вопрос забила. Никто не стыдил меня за это, все нормально было. Ну поугарали чуть-чуть, что я иду на социальную и именно этот вопрос зафакапила. Ну это правда смешно. Дальше начали болтать про диссертацию, что хочу исследовать и тд. Ничего ужасного не случилось. Я дала себе обещание, что на будущих семинарских занятиях отработаю и отстала от себя. Внутреннее требование быть безупречным почти всегда тормозит рост, создает тревогу и оставляет с носом. Не ведитесь на это, друзья. Побеждает тот, кто разрешает себе достаточный результат. Потому что продолжает пробовать и действовать. И становится человеком с навыками, с реализованной мечтой. К сожалению, перфекционисты часто страдают прокрастинацией и в итоге не имеют уже никакого результата. А только рой мыслей про идеальное, кучу сожалений, кладбище идей, потерю времени и раненую самооценку. Так что не стесняйтесь быть неидеальными. Надеюсь, этот пост кого-то поддержал. И вы начнете step by step то, что откладывали. 🤍8,70%
29 июл.В психотерапии интериоризация – это процесс, когда внешние установки, поведение психолога или новый опыт отношений становятся частью внутреннего мира клиента. Это главный механизм, за счет которого человек меняет отношение к себе и учится самопомощи. #назаметку7,30%
10 авг.«Если и есть один урок, который я должен выучить в течение своей жизни как аналитик, то это урок о том, что мой пациенты говорят правду; много раз, когда я считал, что прав я, а мой пациенты - нет, оказывалось, порой только после длительного исследования, что моя правота была поверхностна, в то время как их правота - глубже и мудрее» Хайнц Кохут6,72%
3 июл.:))6,67%
12 авг.После травматичного опыта человек начинает замечать опасность даже там, где её нет. Внутри как будто живет сторож. Он всегда начеку. И вокруг могут быть люди, которые искренне тянутся к нему, хотят дружить, заботиться, строить отношения. Он бы и сам хотел и даже идёт навстречу близости. И вместе с этим продолжает искать подвох или даже опасность, потому что когда-то именно эта бдительность помогала ему сохранить себя, выжить, спастись. Он «всматривается» в интонации, паузы, взгляды, случайно сказанные слова, запоминает неточности и находит закономерности. В то, как долго ему не отвечают на сообщение и почему ответили именно такими словами. Он пытается заранее заметить то, чего другие ещё не сделали. Проверяет: где здесь подвох? когда эта щедрость на доброе закончится? что от меня потребуется потом? точно ли намерения искренние? К сожалению, часто эти «ред флаги» человек с травматичным опытом находит. Просто потому что другой всегда и неизбежно неидеален. Но неидельность эта считывается не как часть человеческого существования, а как вселенское зло, большая опасность, от которой нужно или бежать, или защищаться.6,37%
25 июн.Ваш админ теперь магистрант МГУ 🧚🏼‍♀️ Извините, что мало постила. Была занята подготовкой к экзаменам! запись на работу со мной идёт в штатном режиме, записаться / задать вопрос @sabinarakhm6,30%