ЭМПАТИЯ

дни, когда я никуда не поступаю, никакие дипломы не пишу, ничего не достигаю и никуда не спешу :)) кстати, классическая шарлотка со смородиной это очень вкусно, готовьте и пробуйте! 🤍

У людей с травматичным опытом есть риск попасть в ловушку: они научились межличностной коммуникации, умеют нравиться другим и вести диалоги. Они эмоционально подкованы (искренне) и способны социализироваться, выстраивать широкий круг общения. Но все это ощущается поверхностно, потому что близость и доверие все ещё недоступны. Как только в отношениях появляется близость, где уязвимость неизбежна – хочется забраться обратно в свой панцирь. И вот вроде бы люди рядом есть, а внутреннее одиночество все равно ощущается. Как будто между ним и другими есть стеклянная стена, через которую все видно, но дотронуться до другого не получается. В этой ракушке, за этой стеклянной стеной действительно безопасно. Но все ещё одиноко. Как из неё выбраться? Короткий ответ: заново поверить в людей и надежные связи, не убегать и не прятаться, дать шанс самому себе несмотря на весь горький опыт из-за которого и пришлось возвести стену.

После травматичного опыта человек начинает замечать опасность даже там, где её нет. Внутри как будто живет сторож. Он всегда начеку. И вокруг могут быть люди, которые искренне тянутся к нему, хотят дружить, заботиться, строить отношения. Он бы и сам хотел и даже идёт навстречу близости. И вместе с этим продолжает искать подвох или даже опасность, потому что когда-то именно эта бдительность помогала ему сохранить себя, выжить, спастись. Он «всматривается» в интонации, паузы, взгляды, случайно сказанные слова, запоминает неточности и находит закономерности. В то, как долго ему не отвечают на сообщение и почему ответили именно такими словами. Он пытается заранее заметить то, чего другие ещё не сделали. Проверяет: где здесь подвох? когда эта щедрость на доброе закончится? что от меня потребуется потом? точно ли намерения искренние? К сожалению, часто эти «ред флаги» человек с травматичным опытом находит. Просто потому что другой всегда и неизбежно неидеален. Но неидельность эта считывается не как часть человеческого существования, а как вселенское зло, большая опасность, от которой нужно или бежать, или защищаться.

«Если и есть один урок, который я должен выучить в течение своей жизни как аналитик, то это урок о том, что мой пациенты говорят правду; много раз, когда я считал, что прав я, а мой пациенты - нет, оказывалось, порой только после длительного исследования, что моя правота была поверхностна, в то время как их правота - глубже и мудрее» Хайнц Кохут

иначе говоря – мы все бываем иногда мудаками, но это не значит, что это нас характеризует как личностей настоящий мудак закономерно и стабильно мудак :)

Трехкомпонентная_модель_тревоги_—_это_представление_о_тревоге_как.pdf

Психообразование это часть процесса в психотерапии, то есть помимо всяких техник и активного слушания психологи рассказывают что и как устроено в психике Особенно хорошо работает, когда человек приходит с симтомами тревожных и депрессивных состояний Утром собрала презентацию про тревогу и хочу с вами поделиться 🤩 (коллеги, тоже сохраняйте-забирайте в работу, мы все делаем одно больше дело)

Что ещё важно для того, чтобы быть эмпатичным?

Продолжаем разговор про эмпатию. Принесла вам видео, в котором хорошо объясняется, что такое эмпатия и чем она отличается от жалости. Прежде чем вы его посмотрите, сделаю предупреждение о трудностях перевода :) В видео sympathy переводят как «сочувствие» и его противопоставляют эмпатии. Для нас, руссоязычных людей, сочувствие все-таки несет добрый смысл и поэтому при просмотре может возникать диссонанс. Потому вот вам лингвистическая ремарка: «Sympathy» в английском языке обычно означает поверхностное сочувствие, чем-то похожее на наше «жалость». Оно часто подразумевает, что человек не разделяет эмоциональное состояние другого, а скорее испытывает сожаление по поводу его положения. В контексте исследований эмпатии «sympathy» нередко противопоставляется «empathy», в русском языке нет такого противопостовления. В видео автор тоже показывает, что "sympathy" это скорее такой поверхностный отклик на переживания другого. Кстати, поэтому формальные отписки вроде "мне жаль" или "я тебе сочувствую" или "не грусти" могут не удовлетворять в близком общении или даже раздражать. Кстати-2, английское "empathy" в кругах руссоязычных психологов долгое время переводили как раз как "сочувствие" и уже позже позаимствовали "эмпатию". И про сам навык! Тереза Вайзман, британская исследовательница в области эмпатии, выделила четыре компонента эмпатии: 1. Perspective taking или способность посмотреть на ситуацию глазами другого человека. 2. Staying out of judgment. Не осуждать и не обесценивать опыт человека, не пытаться спорить с его опытом, отложить конфронтацию, исходить из принципа "феноменологического доверия", т.е воспринимать его переживания как субъективно реальные и сначала стремиться понять, как человек воспринимает ситуацию, прежде чем оценивать, объяснять, давать советы или спорить. Феноменологическое доверие – признание опыта человека как значимого, «это правда его переживания», даже если мы не разделяем его интерпретацию ситуации или вам кажется, что «проблема фигня». Например, когда родители слушают переживания подростков, соблазн обесценить велик и иногда даже справедливо (ну реально вряд ли Вася из 10Б будет важен через 15 лет), но это неэффективно, обидно и отдаляет. 3. Recognizing emotion или способность распознавать чувства другого. 4. Communicating understanding или передача человеку того, что ты его понял. Иначе говоря, человек в конечном счете должен ощущать, что его поняли и тогда случилась та самая "эмпатия". Навык помогает не только в близких отношениях или при сложных переживаниях другого, но и в переговорах, дискуссиях и/или общении, где цель – расположить человека к себе.

Когда надо идти к специалисту

Культура поп-психологии аккуратно убедила нас, что люди без эмпатии – плохие люди. Будто эмпатия – ангельская добродетель, присущая хорошим и светлым людям. Но все не так черно-бело, как хотелось бы нашему мозгу. Эмпатия сама по себе не статична. Скорее это навык (софт скилл) и акт коммуникации, работа которого зависит от множества факторов: внутреннего ресурса, низкого уровня алекситимии (то есть способности понимать и различать собственные чувства), эмоциональной регуляции, способности к воображению и заботе, умения выдерживать чужие сильные переживания, не теряя контакта ни с другим человеком, ни с собой. Согласитесь, нужно много внутреннего ресурса и сил для обслуживания всех условий. Эмпатия – это точно не исключительно врождённое качество. Да, темперамент и некоторые индивидуальные особенности могут облегчать её развитие. Но сама способность понимать другого человека формируется и развивается на протяжении жизни. Иногда эмпатии противопоставляют личный дистресс (personal distress), один из возможных эмоциональных ответов на переживания другого человека. Людей, кто столкнулся с личным дистрессом, обывательски называют «неэмпатичными» или даже «безразличными». Личный дистресс – неприятная, эгоцентрически направленная (то есть во главе угла стоят собственные чувства) эмоциональная реакция. Она возникает, когда один соприкасается с тяжелыми переживаниями другого. Представьте: подруга звонит вам после расставания. Пока она рассказывает о своей боли, внутри вас нарастает тревога, сжимается грудь, появляется ощущение беспомощности. Или вам просто непонятно, что с этой информацией делать, как реагировать. Вам становится настолько тяжело и непонятно, что главным желанием оказывается прекратить собственный дискомфорт: быстро дать совет, убедить, что «всё будет хорошо», перевести разговор на другую тему или закончить его, иногда даже возникает раздражение, особенно, если ваша подруга постоянно говорит про одну и ту же ситуацию. В этот момент фокус внимания незаметно смещается. Главным становится уже не боль другого человека (как это бывает при проявлении эмпатии), а необходимость справиться со своими переживаниями. Это и есть личный дистресс. Даниэль Батсон – социальный психолог и исследователь эмпатии – говорил, что личный дистресс и эмпатическая забота (empathic concern) качественно разные эмоциональные реакции, а не разные степени одной и той же эмпатии. Личный дистресс эгоцентричен (self-oriented), эмпатическая забота – ориентирована на другого (other-oriented). Батсон отмечал, что при личном дистрессе человек дистанцируется разными способами, чтобы успокоиться самому. Личный дистресс может возникнуть у любого в любой ситуации. Почему может возникать личный дистресс? 1. Чувства слишком сильны и их невозможно выдерживать. Или бывают отдельные темы, с которыми сложно соприкасаться (смерть, тяжёлые болезни, насилие). 2. Особенности отношений. Нам действительно легче сопереживать одним людям и труднее другим. На эмпатию может влиять близость, прошлый опыт отношений, конфликты и даже принадлежность человека к «своей» или «чужой» группе. 3. Недостаточно развиты навык децентрации (смотреть на мир глазами другого). Человеку трудно отделять собственные переживания от переживаний другого и удерживать внимание на его внутреннем мире. 4. Усталость, хронический стресс, выгорание, депрессия или длительная забота о других значительно снижают способность к эмпатии. Человек долгое время был включен в другого, сталкивался с тяжелыми переживаниями и не восстанавливался. Пришло эмоциональное выгорание. Такое, например, бывает у мам с младенцами или мам с детьми с заболеваниями; у людей помогающих профессий с огромным потоком чужой боли, с которой приходится сталкиваться и нет пространства выдохнуть (врачи, медсестры, социальные профессии). Возможно, вы так долго и много соприкасались с чужими чувствами, что это привело к эмоциональному истощению. И места внутри вас уже не осталось. Или вы просто пока не умеете быть эмпатичным (этому можно научиться, это навык). И ни первое, ни второе не делает вас ужасным человеком.

клиент, когда всё то хорошее и заботливое, что отражал ему психолог каждую встречу, наконец-то интериоризировалось:

клиент, когда всё то хорошее и заботливое, что отражал ему психолог каждую встречу, наконец-то интериоризировалось:

Избегая боли и неудач, можно однажды избежать и собственной жизни. Со стороны избегающее поведение может восприниматься как лень, безразличие или отсутствие амбиций, но на самом деле оно «помогает» на время не сталкиваться с переживанием собственной уязвимости. Это способ психики защитить себя от неприятных чувств, болезненных мыслей, способ не столкнуться со своей неидеальностью и неидеальностью другого. Иногда это действительно нужно, чтобы выжить. Но чаще нет. Если человек избегает, скажем, ходить на занятия / выполнять задачи / предлагать идеи / выступать, то это может на самом деле помочь «избежать» активации некоторых убеждений вроде «я недостаточно хороший», «я не справлюсь», «у меня ничего не получится». Нет ситуации — нет риска столкнуться с неприятным. Такая логика. Точно так же человек может избегать отношений, потому что человеческая близость может активировать болезненные убеждения: «меня отвергнут», «я окажусь недостаточно интересным», «если меня узнают настоящего, во мне разочаруются и меня оставят». И человек выбирает одиночество как способ сохранить ощущение безопасности. Сама по себе ситуация близости приближает риск раниться (иногда о свои же убеждения). Тогда и случается отказ от человеческой близости, отношений. С одной стороны это на самом деле работает, с другой — принятие, уязвимость, любовь, чувственность, искренность, подлинный контакт, семья становятся недоступными. Вообще, избегание действительно работает, но как краткосрочное облегчение. В долгосрочной перспективе избегание поддерживает болезненные убеждения, потому что человек блокирует возможность сформировать новый опыт. Психологически это влияет на настроение, ментальное здоровье, самоуважение, самооценку, мотивацию, уверенность в своих силах, социально — на возможность строить близкие отношения, проявляться среди людей, получать поддержку, развивать профессиональные связи, строить карьеру и учиться. На уровне жизни — на успех, реализацию целей, воплощение мечт и способность выбирать то, что действительно важно (а не только «безопасно»). Человек может годами сохранять себя от возможной боли и однажды обнаружить, что вместе с болью он сохранил себя от радости. Избегая отказа, он избежал возможности быть выбранным; избегая ошибки – возможности научиться; избегая уязвимости, возможности быть увиденным по-настоящему (и принятым). Близость, творчество, любовь, признание, развитие, сбывшиеся мечты, успех — всё это существует только там, где есть место для риска, толерантности к ошибкам, способности выдерживать неудачи (дружеское напоминание - лажают все!)). Жизнь в конечном счёте строится не только из того, чего мы смогли избежать, но и из того, чему мы позволили случиться :)

:)