Елена Сидельникова. Психолог и не только

📨 Получено сообщение! ⁨что делать, если на эмоциях можешь наговорить много гадостей близким?⁩ Ответ: Спасибо за вопрос! Начнем с того, что если вы говорите гадости близким именно на эмоциях, то вы не плохой человек. Тем более, если потом вас, например, мучает чувство вины. Но и объяснение из серии «я просто эмоциональная» тут тоже не особо прокатит. И проблема не в том, что вы не знаете, что говорить гадости близким нехорошо. Скорее всего, вы как раз это знаете, и поэтому переживаете и задаете вопрос. В момент сильной эмоции мы как чайник, у которого срывает крышечку от чрезмерно кипения. Включается режим «срочно выпустить пар», и крышечка слетает к чертям и бьет того, кто оказался ближе всего к эпицентру. И мы помним, что чтобы крышечка не ударила в глаз рядом стоящего, важно отследить момент закипания и снять чайник с огня. Поэтому вместо того, чтобы просто обучать себя сдержанности интереснее разобраться, что происходит с вами непосредственно перед этим, когда вода только начинает давать первые пузырьки. Что именно вас задевает? Что вы в этот момент чувствуете? Чего хотите от близкого человека? Почему сказать «мне сейчас больно/страшно/обидно» оказывается сложнее, чем сказать что-нибудь, после чего хочется провалиться под землю? Что-то вы либо не замечаете, либо не хотите замечать в себе при общении с близкими… но это тема отдельного разговора Попробуйте научиться отслеживать, что с вами до взрыва. Что с вами на моменте этих первых пузырьков. Если чувствуете, что сейчас из вас полетит все нажитое за последние 15 лет, можно честно сказать: «Я сейчас очень злая. Давай продолжим разговор позже». Если это в переписке, то не отвечайте сразу, а через время. Если диалог непосредственно здесь и сейчас, то тоже можно взять паузу и выйти не из чата, а из комнаты хотя бы на какое-то время. Дайте себе остыть… а лучше найти то, что не даст вам перекипеть

📨 Получено сообщение! ⁨Здравствуйте. Мне 23 года. Окончила университет в этом году, устраиваюсь на работу, пытаюсь строить личную жизнь. Вроде не глупая и довольно самостоятельная девушка. Но есть одно но, которое буквально меня очень раздражает - это моя мама. Нет, я её люблю, уважаю. Она помогает мне финансово во всём - обула, одела, обучила. Я ей благодарна за это. Во время учёбы я жила отдельно. Вела быт, самостоятельно принимала решения, за мной не нужно было следить. Звоню первая чаще всего я, могу звонить через день, через три, могу раз в неделю. И кажется, что всё ок. Но как только я приезжаю домой, начинается слежка. Куда пошла, где была, с кем общалась. Сделай то, сделай это. И расписывается это так, будто я трехлетний ребёнок. Досконально, по пунктам, сопровождая это постоянными напоминаниями. Я очень сильно злюсь. Я пыталась говорить. Она не понимает критики и что я пытаюсь донести. Сразу начинается: " Ах, это я для всех плохая. Ну и живите как хотите. Помощи не просите. Вечно одни претензии". Я и так стараюсь меньше говорить, вставлять своё мнение на какие-то вещи, потому это как камень в её огород. Из-за того, что я не могу спокойно выговориться, начинаю пылить, раздражаюсь, грубым тоном могу ответить на обычные вопросы. Она считает, что со мной невозможно разговаривать потому что у меня вечно нет настроения, что я эгоистка. Но у меня нет настроения только на её глупые вопросы. "А что, а почему, а когда, а во сколько?". Притом что мне это постоянно приходится повторять, ведь она часто забывает эти мелочи, которые она так хочет знать в моменте. Я ни на кого так часто не злюсь, как на неё. Наши споры никак не разрешаются, мы просто молчим пару дней, а потом как ни в чем не бывало начинаем общаться. Я жутко переживаю, когда мы ругаемся. Но ещё сложнее мне сдержать свои гневные эмоции в её сторону. Сильно долго не могла задерживаться дома. Но сейчас такие обстоятельства, что мне придётся жить с ней (год, может два или больше). Не знаю как налаживать коммуникацию с ней, как научиться сдерживать свои эмоциональные порывы накричать, нагрубить или просто уйти. Раньше я могла у себя просто прокричаться, пробубниться, поплакать, мне становилось легче. Сейчас я понимаю, что я не смогу так сделать, живя в одном доме с ней.⁩ Ответ: Спасибо за вашу историю! Пока читала, поймала себя на мысли, что проблема тут не прям в маме, а в том, что вы уже взрослая и имеющая опыт самостоятельности, а рядом с мамой снова превращаетесь в подростка. Как только вы возвращаетесь домой, то мама автоматически включает режим контроля «надень шапку», а вы автоматически включаетесь в режим подростка: «Да сколько можно?!» Такой схемой вы пользовались, пока жили вместе и вы ходили в школу, тогда она была волне рабочей, скорее всего. Мне кажется, мама здесь действует не из желания вас унизить или проконтролировать. Скорее всего, ей тревожно. И она выражает это своими вопросами, советами и напоминаниями. Как умеете, проще говоря, так и выражает. А забота, которую просят прекратить, а ее не прекращают превращается в контроль. Чем больше контроля, тем сильнее хочется сбежать. Чем сильнее вы хотите сбегать, тем тревожнее мама. Чем тревожнее мама, тем сильнее ее забота… и так можно ходить по кругу вечно. Вы пишете, что пытались разговаривать, а в ответ получали: «Ну я для всех плохая». Это ее способ закончить разговор, не обсуждая проблему. Поэтому я бы перестала пытаться объяснить маме, что она делает что-то неправильно. Обычно такие разговоры заканчиваются одинаково и ничего кроме трепания нервов вам не принесет. Гораздо полезнее говорить о себе. Не «ты меня контролируешь», а «я начинаю злиться, когда мне несколько раз задают один и тот же вопрос». Не «ты обращаешься со мной как с ребенком», а «мне важно самой принимать решения». И да, возможно, мама все равно не изменится так сильно, как вам хочется. И да, это неприятная мысль. Но иногда взрослость начинается с понимания, что родителей мы перевоспитываем крайне редко. Зато мы можем учиться регулировать себя. Продолжение в комментарии

📨 Получено сообщение! ⁨У моего молодого человека БАР, как поддержать его в момент депрессии и не еб@нуться самой ?🥲⁩ Ответ: Добрый день! Тут можно выделить сразу две ветви из вашего текста. Первая - как поддержать, а вторая - как самой не сойти с ума (скажем так). У меня самой БАР (и к сожалению, не тот, который в шкафу под замочком хранят до первой пятницы), поэтому про депрессивные фазы я знаю не только из книжек. И первая задача полярников предупредить близких о своем состоянии. Очень важно, чтобы родные и друзья понимали, что, если человечек сначала горел желанием видеться с вами по сто раз в день, был мегаэнергичен и всегда на связи, а потом либо не отвечает вообще, либо ставит на все 👍, то это не потому, что ваша дружба или любовь перестала быть для него важной. Просто переключился тумблер. Ваша задача просто понять, что способы коммуникации по фазам отличаются. Если в одной он вам устраивал грандиозное свидание и написал песню, то в следующей можно написать «с др». И второе тоже знак внимания. В депрессивной фазе очень часто не нужны грандиозные подвиги и попытки срочно вытащить человека из этого состояния. Очень помогают маленькие вещи. Когда у тебя депрессия, иногда совершенно нет сил приготовить еду, помыть посуду, сходить в магазин, принять душ или даже ответить на сообщение. На это действительно может не быть ресурса. Поэтому иногда поддержка выглядит так: «Я сегодня приготовлю». «Давай я схожу в магазин». «Ты поешь, пожалуйста. Я могу что-нибудь заказать». «Давай я помогу тебе убрать». И вот это «давай я сделаю» иногда гораздо полезнее, чем десять разговоров про то, что жизнь прекрасна и надо взять себя в руки. Про жизнь прекрасна, полярники плохо понимают в такой фазе. У них блин еще и есть воспоминания, что они могут дать другими. Это еще больше топит порой. Следующее правило полярника (ну помимо не бросать таблетки) - помнить, что любое состояние временно. Потому что внутри депрессии очень легко начать думать, что вот теперь так будет всегда. Что ты навсегда стал таким унылым, уставшим, безрадостным человеком. Что ничего уже не изменится. И здесь иногда очень помогает услышать от близкого: «Я знаю, что тебе сейчас очень плохо. Но я знаю тебя не только таким. И я верю, что ты вернешься в это состояние». Не в смысле «соберись, тряпка», а именно: «Я вижу, что тебе сейчас плохо. И я помню, что это не вся твоя жизнь». При этом важно не пытаться полностью прожить эту депрессию за человека. Вы можете помогать с бытом, быть рядом, напоминать про лечение и специалистов, если это необходимо. Но вы не можете вместо него пройти этот период. И вот тут мы подходим ко второй части вопроса. Не превращаться в круглосуточную службу поддержки. У вас должна оставаться своя жизнь. Свои друзья, дела, отдых, возможность иногда сказать: «Сегодня я не могу». Вы имеете право устать, раздражаться, хотеть помощи и поддержки. Еще я бы заранее поговорила с молодым человеком о том, как именно ему нужна помощь в депрессивной фазе. Но лучше это сделать в относительно хорошем состоянии. Потому что в депрессии может быть сложно даже объяснить, чего ты хочешь. Из хорошего: при терапии ремиссия - прекрасная штука и она возможна. Так что, все временно!

📨 Получено сообщение! ⁨Здравствуйте! Моему брату одиннадцать лет и я потихоньку схожу с ума воспитывая его одна) Он взрослеет, а я сама еще недавний подросток и пытаюсь подступиться и воспитать из него человека. Подскажите, есть ли какие-то советы которые можно дать ему как мальчику(о гигиене, о социальных навыках, о половом воспитании) и как это преподнести?⁩ Ответ: Спасибо за вопрос! И знаете, первое, что мне хочется сказать: вы большая молодец. Понимаю, что порой может быть очень сложно. С подростками взрослым опытным родителям порой хочется застрелиться (даже если у этих родителей куча дипломов психолога и опыта работы с этими самыми подростками). Если брат из милого мальчика превращается в ершистого демона - выдыхайте. Это нормально, это временно. И самое главное помните, что вы тут не при чем! Природа берет свое. По поводу гигиены тут все достаточно прозаично: душ, чистые волосы, зубы два раза в день, дезодорант, чистая одежда, смена нижнего белья и носков. В 11 лет тело начинает меняться, и мальчику постепенно нужно объяснять, что пот, запах тела, волосы и все остальное - это обычная физиология. Просто теперь за ней нужно немного больше следить. Да, затащить подростка в душ - это задача из серии учебника по высшей математике. По доброй воле они туда ходят редко. Мы можем только напоминать и обеспечить ребенка всеми необходимыми средствами гигиены: шампуни, гели для душа, дезодоранты, средства для умывания и проблемной кожи (если таковая уже появилась), чистым нижним бельем и одеждой. Ну и объяснить, как всем этим пользоваться. А то они либо вообще не используют дезодорант, либо могут использовать за раз флакон 🤣 С половым воспитанием я бы вообще не ждала какого-то специального «торжественного разговора». Лучше отвечать на вопросы по мере их появления. Объяснять спокойно и без стыда: что происходит с телом в период полового созревания, откуда берутся сексуальные чувства, что такое личные границы, согласие, почему нельзя трогать другого человека без его разрешения и почему нельзя требовать от другого человека прикосновений к себе. Может быть сложность с тем, что вы разного пола, а мальчики обычно неохотно воспринимают столь интимную информацию от других. Что можно сделать! Книжку предложить прочитать. Есть неплохие. Например, «Почему меняется мое тело» для мальчиков. Можно поискать видео на том же ютубе и скинуть ссылку. Поворчит, скажет, что ему это не уперлось, но, скорее всего, посмотрит. Кину ссылку на один из роликов в комменты. Понаблюдайте, кого из взрослых ребенок слушает внимательно, прислушивается. Возможно, есть у него какой-то значимый взрослый среди родственников, ваших друзей и преподавателей. Попросите этого взрослого «вкидывать информацию». Тут все средства хороши) В 11 лет мальчику очень нужен взрослый, с которым можно поговорить о вещах, которые неловко обсуждать с друзьями. Но! Вы не обязаны быть ему одновременно сестрой, мамой, папой, психологом, педагогом и комиссией по половому воспитанию. Привлекайте окружение! Потому что воспитывать ребенка в одиночку вообще задача не из легких, а вы при этом сами еще очень молоды. И, пожалуйста, не пытайтесь сделать все сразу. Просто постепенно разговаривайте с ним о жизни, отвечайте на вопросы, обсуждайте ситуации, которые происходят с ним или вокруг него. Иногда вместе смотрите фильмы и обсуждайте поведение героев, давайте оценку их поступкам и так можно формировать представления о том, что такое хорошо, и что такое плохо! Вы - молодец! Обнимаю вас! ❤️

У меня тут к вам небольшое наблюдение за детьми поколения моей мадамы) Дочке 9 лет. И я периодически разговариваю с мамами детей примерно такого же возраста. И знаете что я обнаружила? Они не отвечают на сообщения. Вообще 😂 У детей какие-то космические залежи непрочитанных сообщений. А если сообщение все-таки прочитано - это вот совершенно не означает, что на него будет получен ответ. Например. Подружка пишет моей дочери: «Привет! Приглашаю тебя на день рождения. 15 числа в 15:00, адрес такой-то». Дочка читает. И все - конец коммуникации!!! Я спрашиваю: «Ты почему не ответила?» - А что ответить? - Ну… например, что ты придешь! - А зачем? Я же прочитала. Я все поняла. Э!!! Стоп!!! Алло! А как же уточнить кучу моментов 😂. Понятно, что этими уточнениями уже придется заниматься родителям прекрасных деток, но сами то вы че) мы же по три раза привыкли уточнять все ли в силе, а если в силе, то как именно А с точки зрения ребенка логика абсолютно железная: если сообщение прочитано, значит информация получена. Если информация получена, значит все хорошо. Мы же в такие моменты уже начинает нервно ходить по потолку: «Она придет или нет?» «Она вообще увидела сообщение?» «Она не хочет приходить?» «Она обиделась?» «Почему она молчит?!» А ребёнок в это время просто живет свою жизнь и искренне не понимает, что где-то там в параллельной вселенной человек уже успел пережить пять стадий принятия ее молчания 😂 Возможно, это связано с тем, что мы, взрослые, воспринимаем переписку не только как передачу информации, но и как социальное взаимодействие. Ответ «спасибо», «да, я приду», «окей» или хотя бы реакция на сообщение в виде 👍 для нас как подтверждение контакта, что мы услышали и поняли. А у детей, возможно, это пока устроено немного иначе.Ведь они с раннего возраста живут в мире, где сообщений, уведомлений и чатов огромное количество. Приходится объяснять даме, что если человек тебе написал, то иногда хорошо дать ему понять, что ты сообщение получила. Ведь по ту сторону экрана тоже живой человек! Ну и так положено в нашем взрослом мире в конце концов) Но в глубине души я немного завидую тому, что они вокруг себя лишней коммуникации не создают. Ну и что это? Мега тревожные мы, уточняющие все по сто раз. Или раздолбаи они…

📨 Получено сообщение! ⁨Сколько у вас стоит консультация ? И есть ли они вообще 😅⁩ Ответ: Да, конечно) я работаю как психолог с подростками и взрослыми уже много лет. Просто сейчас особо нет времени вести соцсети и сообщать об этом миру 🤪 У меня есть уютный офис по адресу Социалистический 71. А также работаю онлайн. Стоимость за час 2500. Сейчас как раз с понедельника возвращаюсь из своего «отдыха». И готова встретиться как со своими любимыми «старенькими» клиентами, так и с новыми ☺️

Мое нишевое хобби, как сейчас модно говорить) Да, я еще и вышивать умею… и на машинке тоже … кататься умею На этом наша схожесть с хозяйственностью кота Матроскина у нас заканчивается. Чтоб вы понимали, через пять дней жизни в деревне у меня вылезла жуткая аллергия на ботву. Организм отрицает сельское хозяйство на физическом уровне, можно сказать. Теперь лежу, жду доставку ниточек и выбираю новую схему, что бы такого связать. Это называется - заканчивалась первая неделя отпуска. Ну и вязание капец как успокаивает оказывается. Может откроем кружок антитревожного вязания и вышивания? У меня и офис с кондюком есть 😂

Итак, полгода я занималась работой) Во-первых, было много занятий в расписании. Студентов люблю, но не больше 2-3 пар в день. А за пары в 20:00 вообще надо молоко (или что покрепче) за вредность давать. Во-вторых, выпустила девять своих подопечных в качестве научного руководителя. Да, немного. Но я чрезмерно порой включаюсь в работу. Поэтому мои «детки» помимо проверки, подпинки и направления деятельности получают еще и моральную поддержку. Порой, конечно, в виде небольшого биллинга… но на них это работает. Все 9 выпущены! В-третьих, были клиенты, консультации. Плюс еще несколько подработок. В-четвертых, Катрина наша закончила третий класс!!!! Она, конечно, вышла почти на полное самообслуживание, но все равно есть вопросы, которые без присутствия родителей не решаются. И вот теперь!!! Пары окончены (осталось несколько экзаменов и все). Птенцы дипломированы! Ребенок в деревне у бабушки с дедушкой чилит! Отпуск через неделю 🤪

Кто-нибудь знает, есть еще смысл сюда врываться и возвращаться? 🤪 Наконец появилось свободное время на соцсети для души, а не для переписок по работе ☺️

Теперь мы с ней официально ровесницы

Если у вас нет пары на завтра, приходите на мои 🤣 у нас никто без пары в этот день не останется

📨 Получено сообщение! ⁨Здравствуйте! Последний год своей жизни меня сьедает тревога, я живу с ней каждый день и она не уходит(разве что если не в компании любимых). Я студент и тревожусь на счет своего будущего, имеется максимальное ощущение что я делаю по жизни не так, как надо(но и как надо я не знаю), просто каждый раз я думаю об этом и в итоге прихожу к мысли "а зачем я живу?". То, о чем я мечтала и к чему я в итоге стремилась кажется несбыточной мечтой и всё будет иначе, никаких трезвых вариантов о том, что всё будет хорошо и как всё задумывалась. С кем я говорила-те говорят что жто нормально, но как с этим жить, если это мешает жизни?⁩ Ответ: Спасибо за вашу историю и вопрос! Хотелось бы начать с того, что поддержка в виде «это нормально» тут, действительно, слабо помогает. То, что вы описываете, реально тяжело. Вы долго живете с тревогой, она живет с вами (еще и за проживание не скидывается, гадина такая). А еще тревога обычно толкает нас в будущее, а мы еще с настоящим-то не разобрались. Негативные мысли возникают потому, что тревога забирает чувство опоры. Это похоже на экзистенциальную тревогу, которая любую мысль раскрутит до смысла жизни и нашего существования. Она часто появляется в период учебы и перехода во взрослую жизнь, когда от вас будто уже ждут ответов, а внутри их еще нет. Хороший знак, что в компании близких вам легче. Это значит, что проблема не в том, что жизнь бессмысленна, а в том, что одной с собой вам сейчас слишком тяжело. Контакт с людьми временно возвращают вам почву под ногами. Не думайте только, что это слабость. Используйте это как то, на что пока можно опереться. Попробуйте перестать требовать от себя ответа на вопрос «как надо жить». В большинстве случаев его просто не существует. Никто не знает ответа. В большинстве случаем мы просто живем, ошибаемся… ошиблись - меняем направление. На то мы и человек-разумный, что можем менять свою деятельность в процессе, а не выбирать программу поведения при рождении. Разделяйте «мечта не сбылась» и «я не справилась». То, что жизнь не идет строго по изначальному сценарию, не провал, а норма. Почти ни у кого она так не идет. Ну либо идет по сценарию, который писал пьяный автор или очень плохая нейросеть (еще не понятно, что хуже). Если тревога с вами каждый день уже год и мешает жить, не стоит терпеть дальше и ждать, что все проедет само. Может быть это повод обратиться за помощью к специалистам. И последнее, ваша задача не найти смысл всей жизни прямо сейчас, а сделать ее чуть более выносимой сегодня. Иногда этого более чем достаточно, чтобы постепенно снова появилось чувство «жизни!».

Равнодушие к жизни. Даже в третьем классе рассказ про депрессию )

📨 Получено сообщение! ⁨Здравствуйте, как перестать испытывать тревожность насчет карьеры? Мне 21 год, я обучаюсь на заочной форме в институте, ввиду чего ведущей деятельностью у меня сейчас является работа, а не учеба, но проблема в том, что с работой не всё гладко. Порой я себя чувствую типичным зуммером на работе, который увольняется как только ему что-то не понравилось, плюс нахожусь сейчас в поисках того что мне действительно будет нравится, прохожу дополнительные курсы, из-за чего стабильной работы пока нет. Как раз-таки в эти периоды, когда у меня временно нет работы, в голове появляется миллион тревожных мыслей, вина за то что я как будто здесь и сейчас ничего не делаю, я не понимаю какое у меня призвание в жизни, а мне очень важно это хотя бы понять и реализоваться, и у меня до сих пор ничего нет, кроме мечт о какой-то красивой жизни, любимой работе, путешествиях и так далее.⁩ Ответ Да все с вами так, даже если кажется, что что-то не так. Юность на то и дана, что это этап поиска идентичности. Совсем просто: ответа на вопрос «кто я» и «что мне нравится». Это время, когда психика и, следовательно, мы буквально обязаны пробовать, сомневаться и менять направления. Проблема в том, что современная культура требует от молодых людей этой самой определенности слишком рано. Как будто в 21 уже должна быть карьера, призвание, стабильность… но поспеть за этим сложно. Я в 21 вот сидела дома целыми днями и смотрела Дом 2… простите… В социальных сетях много богато-успешных 20-летних. Но помните, что это скорее исключение, чем правило. Че касаемо тревоги. Да, она может усиливаться в моменты, когда нет работы. Ибо она дает ощущение движения. Типа вот, я что-то делаю, куда-то иду. А если работы нет - ступор. Хотя по факту вы как раз делаете важные дела: ищете, учитесь, пробуете. Просто это не выглядит как четкая строчка в резюме «полгода пробовал». Мне нравится мысль (где-то читала), что нам показывают кучу вариантов историй в сетях, фильмах, литературе из серии «как я попробовал, и у меня получилось». Напишите кто-нибудь книгу из серии «как я попробовал тысячу раз, и ни черта не вышло». Покупать, к сожалению, не будут. Потому что такую историю сами прочувствовали на себе. И создается ощущение, что вокруг у всех-то получилось. Чувство вины здесь тоже закономерно. Скорее всего вы молодец и ориентированы на развитие, хотите реализоваться. Вина говорит тогда о высоких требованиях к себе. Отдельно про «типичного зуммера, который увольняется». Частая смена работы в начале пути - это не инфантильность, а способ понять, что вам подходит, а что нет. Раньше люди делали это медленно и молча, сейчас - быстрее и осознаннее. А по статистике люди моего поколения (35-40) к своим годам сменили около 10 сфер деятельности в среднем. Я вот даже как-то пробовала квизы в барах организовывать. Че бы нет! Чтобы снизить тревогу, попробуйте разделить понятия «паузы» и «тупика». Пауза - это временно, тупик - это когда вы вообще ничего не исследуете. Судя по вашему описанию, у вас именно паузы! А они нужны в любом забеге. Даже в трудовом. Иначе далеко не добежишь Попробуйте сменить фокус с поиска призвания на вопрос: «Чему я сейчас учусь о себе?» Призвание редко сваливается из ниоткуда, чаще оно складывается из опыта. А вы его прям отлично наращиваете. Ну и полезно напоминать себе: отсутствие стабильной работы и успешной карьеры в 21 год это не провал. Провал - это начать жить чужую жизнь, потому что страшно искать свою!

📨 Получено сообщение! ⁨Здравствуйте! Я хотела бы разобраться с внутренним конфликтом в отношении денег. У меня есть фиксированный доход и небольшие сбережения «на всякий случай». Когда денег не хватает на базовые потребности (еда, проезд), я, хоть и с неохотой, беру из сбережений, потому что это необходимо. Однако главная трудность в другом: когда у меня появляются так называемые «свободные» деньги, которые теоретически можно потратить на что-то приятное для себя (отдых, хобби, небольшие радости), я испытываю сильное внутреннее сопротивление, чувство вины или ощущение, что «жалко» или «нельзя» их тратить. Получается, что на вынужденные траты я нахожу ресурс, а на осознанную заботу о себе и своём эмоциональном состоянии — нет. Я хочу понять корни этого запрета на радость и научиться выстраивать более сбалансированные и добрые отношения с деньгами и с собой.⁩ Ответ: Думаю, тема для многих откликнется! Спасибо за вашу историю. Если коротко: желание тратить деньги не только на необходимость, но и на удовольствие - это не инфантильность. И даже не эгоизм, и не расточительность. Это знак того, что вы начинаете относиться к себе внимательнее и бережнее. Чувствуете свои желания. Если чуть более длиннее, ваша история про то, как внутри есть разрешение выживать, но почти нет разрешения просто жить. Когда денег не хватает на еду или проезд (базовый минимум), неприятно, но понятно: это необходимость. Тут психика не спорит, и вы спокойно достаете кошелек. А когда появляются свободные, скажем так, деньги, и их можно потратить на что-то для себя, сразу возникает сопротивление, вина, ощущение «жалко» или «нельзя». Как будто внутри живет ощущение, что радость (а особенно - радовать себя) - это нечто лишнее, что нужно заслужить, а не естественная часть жизни. Это только по праздникам или по большому поводу. А как легко вы можете потратить деньги на подарок или «порадовать» близкого человека? Или схема только с вами работает? С точки зрения психологии это часто связано с внутренними правилами, которые формируются еще раньше. Возможно, раньше вам часто говорили, что думать о себе, заботиться о себе - это эгоизм, а быть эгоистом - фу и фи. В результате формируется схема, что тратить можно только «по делу», а не потому что хочется. Вы не жадный/ая! У вас есть страх, выработанный в виде привычки. Интересно, что уставшему и эмоционально истощенному человеку деньги на радость нужны даже больше, чем тому, кто чувствует себя устойчиво. Порой маленькое умение порадовать себя может помочь окончательно не утонуть в болоте. Но мозг сопротивляется: вдруг потом не хватит, вдруг это неправильно. Попробуйте относиться к тратам на себя не как к слабости, а как к способу восстановления. Выделите небольшую, заранее определеную в месяц сумму, которая предназначена для радости. И каждый раз, когда появляется вина, задавайте себе вопрос: я сейчас действительно рискую своей безопасностью или просто нарушаю старое внутреннее правило. Прям сильно вы по миру пойдете, если купите то, что принесет удовольствие? К сожалению, у многих в голове сидит мысль о том, что деньги для выживания. Но маленькие радости - это то топливо, на котором вы буду ЖИТЬ, а не выживать ❤️

📨 Получено сообщение! ⁨Год работаю в коллективе с парнем, который нравится. Симпатия к нему появилась с первого дня встречи. За время взаимодействия не получилось выстроить близкую коммуникацию. За грань коллегиальных отношений наше общение так и не вышло. Он ведёт себя дружелюбно в целом, но держит дистанцию. Нередко бывало, что проявлял агрессию, касаемо рабочих вопросов. И на основании этих моментов с агрессией в мою сторону я сделала вывод, что не нравлюсь ему в романтическом плане и никаких задатков на это нет. Разве так ведут себя по отношению к тем, кого "любят"/ "в кого влюблены" и прочее? Мне кажется, что мое признание даст мне облегчение. Хочу чтобы он знал, каким я его вижу (подчеркнуть его положительные стороны). И я правда желаю ему только хорошего, очень сильно хочу выразить эту любовь(?), теплоту (?). Не знаю, как конкретно описать чувства. Но боюсь, что все только разрушу этим действием. Испорчу наши нормальные рабочие отношения, получу грубый отказ или насмешку в ответ. Я не боюсь отказа, а формы этого отказа. Что это будет больно и резко. В то же время я, наверное, хочу, чтобы мне отказали, ведь так моя любовь(?), как мне кажется, исчезнет..? И я не знаю, как сохранить себя. Рискнуть, открыть душу и услышать в реальном времени отказ или молча признать ситуацию и заняться своими делами?⁩ Ответ: Спасибо за историю и искренность! Сейчас (да что «сейчас» - год) на вас давит такой сильный внутренний конфликт! В жестокой драке схлестнулись надежда и реальность. И вторая вроде даже начинает побеждать. Человечек год держит профессиональную дистанцию, не ищет сближения и временами проявляет агрессию… ну, на скрытую любовь не тянет. За уши, конечно , можно притянуть, но оно вам надо? Важно воспринимать это не с позиции «я ему не нравлюсь», а у него как бы сейчас нет запроса на близость. Не обязательно с вами. Может, вообще. Это нормально! Представьте, что вы принесли тарелку обалденного вкусного горячего борща! Наваристый такой… с сальцем, черным хлебом, чесночком… мммм!!!! Но человек сыт (не путать со ссыт). Дело не в том, что борщ (то бишь вы) плохи. Не надо, просто ему это. Желание признаться можно рассмотреть как раз про то, что конфликт этот внутренний вас вымотал. И хочется уже хоть какого-то разрешения. Лишь бы узнать финал, не важно, какой он будет. Но, к сожалению, прлучение в открытую отказа не выключает чувства, как выключатель света. Иногда он их даже усиливает: появляется стыд, прокручивание сцен. А вам еще работать вместе. Отказ будет резкимспособ столкновения с реальностью, но далеко не самый бережным. Особенно в рабочем контексте, где вы не можете просто исчезнуть и дать себе восстановиться. Давайте попробуем сказать что-то типа: «Этот человек эмоционально недоступен для меня». Это не поражением! Это фиксация факта! Самый экологичный путь в таких ситуациях - это сменить фокус. Чего вам сейчас не хватает? Почему именно этот человек вас зацепил? Где в жизни образовался дефицит близости? Ваша задача сейчас - сохранить себя. Порой для этого не нужно делать ни шаг вперед, ни шаг назад. Нужно сделать шаг в сторону. P.S. Если через десять лет вы и у знаете, что у него были чувства, то нужен ли вам чувак, который не может решиться и ведет себя странненько? P.S.S. Прошу заранее прощения про аналогию с борщом. Мои клиенты знают, у меня масса примеров на еде )

Врываться в социальные сети спустя месяц: могу, умею, практикую! Оливье съедено, шампанское допито, джинсы не сходятся. Вокруг снова злые и недовольные лица, а значит - пора выходить на работу. Екатерина (эта которая дочь моя) тоже вернулась в режим. И пока я жду мадам с балета, могу пописать сюда и разгрести вопросы ☺️ Январская перекличка: все выжили?

📨 Получено сообщение! ⁨Здравствуйте! Очень хочу научиться ставить свои приоритеты выше чем чьи-либо… На работе (а я работаю воспитателем) никогда не беру больничные (хотя очень этого хочется когда с температурой и больным горлом идешь туда), но не делаю этого из-за того что обо мне подумает начальство 😭. За 5 лет работы я была на больничном 1 раз и то потому что была пневмония…. 😷 Хотя сама понимаю что НИРАЗУ никто не сказал спасибо! Подскажите пожалуйста как с этим можно побороться 🙏🏻⁩ Ответ: Как же хочется для начала вас просто обнять!!! Потому что я, на самом деле, долго была в подобной позиции в начале своей карьеры. Мне кажется, большинство руководителей в системе образования любого уровня (от детского сада до университета) прям ищут работников с зачатками чувств вины и потом охотно его развивают и паразитируют на нем. Ну а че, удобно же. А если ты там своего ребенка завел, то предатель номер один. Как мне однажды сказала один завуч на прошлом месте работы «надо было выбирать: рожать или работать. И вы сделали неправильный выбор». Что по формированию семейных ценностей?) И то, что мы долго ведемся на это, ходим с температурой, работаем в выходные, берем дополнительную нагрузку и т.д. - это не про слабость характера. Это устойчивый внутренний сценарий, с которым, действительно, тяжело жить. Начну с главного: то, что вы ходите на работу с температурой и больным горлом - это не признак ответственности, а признак того, что вы долго ставите себя на последнее место. В основе такого поведения почти всегда лежат три вещи: первое - страх оценки. Нам кажется, что если мы выберем себя, отлежимся при болезни или выберем провести законный выходной с семьей, то нас осудят, отвергнут, перестанут ценить; второе - иллюзия, что если мы будем удобными, нас будут ценить. Вы сами отметили, что за пять лет вам ни разу не сказали «спасибо». Это очень важное и, к сожалению, болезненное осознание, что самоотверженность совсем не равно признание. третье - смещение ответственности. Вы как будто несете на себе больше, чем должны: дети, коллектив, процесс, настроение начальства… Все, кроме себя. Но правда в том, что никто и ничего из этого не рухнет, если вы возьмете больничный. А вот вы - можете. Вы не обязаны терпеть. Вы имеете право болеть. Просто потому, что вы живы (черный юмор: пока еще). Это не эгоизм. Это базовая забота о себе, о своем физическом состоянии. Когда вы идете на работу больной, попробуйте мысленно спросить: «А если бы на моем месте была моя близкая подруга, мама, дочь… я бы хотела, чтобы она так делала?» Умение ставить себя на первое место не появляется «по щелчку». Часто за этим стоит глубокая установка: «меня любят только когда я полезна». С этим очень хорошо работает личная терапия. И самое важное, что я хочу вам сказать: вы не обязаны жертвовать здоровьем, чтобы быть хорошим специалистом и хорошим человеком. Мало кому на работе поставили памятник. Много кому поставили надгробный крест из-за работы