Елена Едаменко I Про Жизнь

Отправь подруге🙏, которой сейчас это нужно и важно. Ставь ➕️ или пиши ХОЧУ в комментариях, я отправлю подробности. До встречи ❤️

Девочки, это самый честный пост. После 13 лет брака я до дрожи боялась перемен. Казалось, что в 40+ жизнь кончается, а шанс на счастье упущен навсегда. Но единственное, чего я действительно испугалась, - прожить ещё 40+ лет в несчастье. Сегодня мне 42, я на шестом месяце беременности, у меня взрослые дети и скоро я стану мамой в третий раз. Страх кричал: "а вдруг никого не встретишь?" А жизнь показала: не бойся уходить оттуда, где плохо. Поделитесь в комментариях: что вам далось труднее всего - решиться уйти или начать заново? 👇

Вопрос, который боится задать, наверное, каждая женщина.. У меня уже есть двое. Взрослые, 12 и 17 лет. Когда они были маленькими, мы с бывшим мужем выезжали максимум на море, и то с родителями. Это всегда было неудобно и, конечно, дорого. Путешествия с детьми казались чем-то заоблачным. А потом дети выросли. И в новых отношениях всё иначе. Нам правда клёво вдвоём. Интересно. Мы брали детей с собой - и всё равно было легко, весело. Настоящая свобода. И вдруг я задала вопрос, который наверно боится задать каждая женщина. Мы мечтали о планах, и я спросила: "Что бы ты выбрал - путешествовать, как мы, или воспитывать детей?" Для меня это было несовместимо. Я не представляла, как в нашу классную жизнь впишется кто-то маленький, хотя мне ооочень хотелось. Но это же снова пелёнки, привязанность к дому, конец легкости...думала я. Мы ещё не знали, что я уже беременна. Я ждала вздоха, размышлений, компромисса. А он сказал: "Не понимаю, почему нужно выбирать".. Я обалдела. Не потому что он выбрал детей. А потому что для него ребёнок - не крест на свободе, а просто новый этап жизни. Он не увидел в этом конфликта. Наверное, это и есть тот самый признак. Когда мужчина не ищет оправданий. Когда для него семья - это не "или", а продолжение того самого "мы❤️ Мне 42, я в разводе, выхожу замуж и в ожидании чуда 🤰. Оставайся, если тебе отзываются мои мысли

Продолжаю тему. И сейчас будет самое личное ❤️‍🩹 Если бы мне год назад сказали, что я буду расторгать ипотеку, делить имущество, останусь с долгами, и при этом смогу просто пойти и купить любимому человеку iPh0ne с одной выплаты... я бы рассмеялась. Но прошёл год. Я справилась. И справилась только благодаря моему делу, которое веду уже 6 лет. Сейчас мне очень хочется передать мою систему тем, кому это важно. Кто устал жить от зарплаты до зарплаты. Кто хотел бы открыть своё дело, но боится текущей экономической ситуации и просто не знает, куда идти и с чего начать. В фокус‑группе осталось несколько мест. Будем делать результат. Кто готов, пишите в комментариях «Я ГОТОВА» 🫶

Почему мы боимся доверять? 💭 «Да он не справится», «Если не я, то кто?»… Знакомые мысли? Уверена, у большинства женщин они крутятся на автомате. У меня за плечами 13 лет жёсткого опыта, когда на мне одной держалась вся семья. 13 лет тотального контроля и привычки быть «мужиком». И когда в твоей жизни наконец появляется человек, который действительно готов взять ответственность, сказал и сделал, ты невольно начинаешь сомневаться и искать подвох. Но мало кто задумывается, сколько колоссальной энергии уходит на это недоверие. 😩 На этот вечный внутренний контроль уходят терабайты наших сил. Именно поэтому большинству женщин банально не хватает ресурса на себя: — реализовать свой потенциал, — увеличить доход, — заняться уходом за собой, — просто расслабиться. Мы не ленивые, мы тотально истощены этой внутренней войной. Когда ты отпускаешь контроль и мысль «только я могу сделать это нормально», пространство вокруг освобождается. 🌿 Так получилось у меня. Как только я по-настоящему выдохнула, в моей жизни расцвели потрясающие отношения, а бизнес начал приносить ещё больше удовольствия. Мне искренне хочется, чтобы как можно больше женщин, особенно в декрете и тех, кто привык всё тащить на себе, наконец-то перестали это делать. 💔 Зарабатывать можно не из дефицита и страха, а из чистого желания! Потому что тебе хочется делать мир более здоровым, кайфовать от проекта, его миссии и сильной команды. Хватит тащить. Пора расцветать. 🚀 Если вы узнали себя и чертовски устали от вечного контроля, я приглашаю вас в свою закрытую фокус-группу (всего 5–7 человек). Лично проведу за руку к вашему финансовому результату в абсолютной расслабленности и поддержке. 😌💸 Просто напишите в комментариях слово «КОНТРОЛЬ», и мы пообщаемся. ❤️

Настал тот день! Начну с понедельника, начну с первого числа, вот лето придёт и начнём. Знакомо? Сегодня официально началось лето. Сегодня понедельник, сегодня первое число. Настал тот самый идеальный момент. Чтобы начать худеть, заниматься спортом, читать книги, пойти в новое, увеличить свой доход. Осень покажет, кто чем был занят. У кого-то вырастет доход, у кого-то картошка на огороде.. И это не про «хорошо» или «плохо». Это про выбор. Твой выбор. Прямо сейчас. Без осуждения. Без гонки. Просто по-честному. Что будет расти у тебя этим летом? Я рядом. Я набираю фокус-группу. Тёплую, живую, для тех, кто устал ждать и хочет попробовать иначе. С поддержкой. Без насилия над собой. Интересно? Следите за новостями. Подробно всё про всё расскажу. Вы обалдеете

Я знаю, как это — когда деньги утекают сквозь пальцы, а ты пытаешься удержать хотя бы что-то. После развода я платила ипотеку 50 тысяч. Ту самую, которую сейчас просто не потянула бы. Было страшно каждый месяц. Но я платила. А потом случился штраф компании — больше миллиона. Сделка закрылась, я вернула хоть какие-то деньги, и этот груз наконец исчез из моей жизни. В самый острый период я перестала делать маникюр. Вообще. Мои ногти и без него были отличные, я экономила на себе, потому что выбора не было. Сейчас маникюр вернулся. Только теперь я выбираю цвет не от стресса, а от настроения. Это разные вещи. Моя слабость была — WB и корзина всякой ерунды. Импульсивные покупки, чтобы заглушить боль. Спасительная привычка пришла сама: складываю всё что хочу и не трогаю неделю. Открываю потом — половина уже не нужна. Попробуйте, это работает. Я закрыла два кредита. Два. Полноценных кредита. И больше всего я горжусь не новыми туфлями, а утром, когда просыпаешься и понимаешь: ты никому не должна. Дисциплина — это не навсегда. Это мост к жизни, где ты снова можешь выдохнуть. Где ты снова можешь захотеть и купить. Но уже без чувства вины. Если вы сейчас проходите этот путь — развод, долги, ипотека, страх не справиться — заходите в мой канал. Мне 42, я беременна и делюсь тем, как строю жизнь заново после развода. Настоящую, живую, без прикрас. Вы не одна. https://max.ru/join/FOOOMqprIl4HESaNKojtZ3KnD_WHuPjBJ9pdO6brrtM

Когда в моей жизни появился не «какой-то мужчина». Не временное увлечение. А отношения: постоянные, стабильные, твёрдые. Те, в которых я наконец почувствовала себя важной, ценной, счастливой женщиной. Настал момент говорить детям. Сначала сказала сыну, ему на тот момент было 16 лет. Знаете, что он спросил? Два вопроса: «Где он работает? У него есть квартира?» Я поняла: мой взрослеющий мужчина, мой защитник проверял, будет ли мама в безопасности. Не просто счастлива, но и финансово защищена. Это была его форма любви. А потом я рассказала дочери, ей было тогда 11 лет. Я готовилась к буре, к крикам, к претензиям. Но она заплакала. Тихо. Обняла меня крепко-крепко и сказала: «Мам… ты знаешь, я вижу, какая ты счастливая. Конечно, мне больно, что это не папа. Но я очень за тебя рада». Я стояла, обнимала её и не могла сдержать слёз. В этот момент я поняла: дети не могут дать нам разрешение на счастье, пока мы сами себе его не дадим. Дочь увидела во мне не просто маму, а живую женщину. Не жертвенную и виноватую, а спокойную и уважающую себя. И приняла моё счастье. Если вы сейчас готовитесь к такому разговору и внутри всё сжимается — дышите. Дети вырастут и построят свою жизнь. А ваша жизнь одна. И она у вас есть прямо сейчас. Подпишитесь на мой блог. Здесь я честно, без прикрас рассказываю обо всём: о разводе, о том, как строить новые отношения, когда ты мама, и о своей новой беременности в 42. О жизни, в которой больше нет места чувству вины. Вы не одна ❤️

Кажется, я живу с мыслью о похудении всю сознательную жизнь. Это изматывающее фоновое жужжание: «Ты недостаточно хороша. Надо ещё лучше, ещё, ещё». Я не говорю о срывах на одном кофе. Я о моментах, когда ты вроде приходишь в себя, но всё равно продолжаешь разбирать себя по частям и вечно оставаться недовольной. Знакомо? А потом я перестала себя «исправлять» и начала заниматься собой. Я пошла на танцы. На Lady Style, на тех самых высоких каблуках, которые мне когда-то казались неприличными. Это танец, в котором ты проживаешь каждую эмоцию через тело. Смотришь на себя в зеркало и вдруг перестаёшь замечать складки и несовершенства. Видишь изгиб, поворот, линию. И она тебе нравится. Я стала смелее, начала принимать своё тело, а потом и любить его. Почувствовала себя красивой, сексуальной, живой. И тема вечного похудения просто отпустила. Не через контроль, а через удовольствие от себя. 💫 Сейчас я создаю женское сообщество, где мы учимся этому бережно и без осуждения. Где можно быть разной, раскрываться и перестать воевать с собой. Если тебе это близко, пиши «Дальний Восток» в 👇 и я пришлю тебе ссылку.

Помню наш самый первый совместный отдых. 5 дней. Один номер на двоих. И никакой возможности «свинтить», если пойдет не так. Перед поездкой я мысленно сводила себя с ума. В голове крутились дурацкие мысли: «А вдруг он храпит? А вдруг чавкает? А вдруг меня начнет раздражать каждая мелочь, и эти 5 дней превратятся в пытку?» Для меня это было серьезное испытание. Я боялась, что идеальный образ, который я себе нарисовала, рассыплется о быт. Но случилось то, чего я совсем не ожидала. Меня не раздражало НИ-ЧЕ-ГО. И в этот момент я поняла очень важную вещь: нас бесят не привычки. Нас бесит отсутствие настоящих чувств. Раздражает только тот, кого мы не любим по-настоящему. А когда чувства глубокие и взаимные - человек не раздражает. Он воодушевляет. Вдохновляет. Радует каждым своим движением и взглядом. Я до сих пор смотрю на него и тихо радуюсь. Тому, что он просто есть. Такой, какой есть. На этой Земле. И это невероятное счастье - встретить того, кто не бесит, а исцеляет. Если ты сейчас одна или одинок, и боишься снова открываться людям - я тебя понимаю. Страшно разочароваться. Но, пожалуйста, не закрывай сердце. Настоящая любовь не раздражает. Она успокаивает. 👉 Подпишись, чтобы оставаться со мной. Здесь я честно рассказываю об отношениях, в которых тебя не ломают, а принимают. 💬 А теперь вопрос к тебе: Бывали ли у тебя такие отношения, где вообще ничего не раздражало? Или ты пока только мечтаешь встретить человека, с которым будет «супер и классно» в любой ситуации? Напиши в комментариях - очень интересно почитать твою историю👇

Привычка всё тащить на себе- это не характер. Это доспехи. Когда-то они защищали, а теперь мешают дышать. Со мной было так. Мне открывают дверь в ресторан. Открывают дверь в машину. Подают руку. Не дают нести продукты. И первая реакция - странно. Я привыкла сама. А потом накрывает такое облегчение, что просто невероятно. Но самое трудное - не дверь принять. Самое трудное - принять подарок. И не ждать, что за него прилетит. Не ждать, что припомнят. Не включать режим «отрабатывать благодарностью» долго-долго. Знакомо? На Дальнем Востоке это особая история. У нас здесь красивые, успешные, сильные женщины. Потому что так надо. Здесь иначе не выжить. И многие - одинокие. Не потому что что-то не так. А потому что привыкли: чтобы было хорошо- надо самой. Пахать. Контролировать. Держать. А потом ты решаешься. Расслабляешь плечи. Разрешаешь себе - и приходит помощь. Не только от мужчины. От Вселенной. От подруги с добрым словом. Энергия. Поддержка. И дети говорят: «Мама, ты счастливая». И они счастливы вместе с тобой. Вот это и есть настоящая трансформация. Я создала Женский Королевский клуб Дальнего Востока - место, где мы учимся принимать. Без страха, что потом «прилетит». Здесь ты можешь выдохнуть и вспомнить, что быть сильной - не значит быть одной. Хочешь к нам? Напиши в кодовое слово «КОРОЛЕВА» - расскажу, как стать частью нашего круга. 💫

О разговоре, которого я боялась больше всего Нет, не с мужем. И не с детьми (о детях — отдельно, это самое больное). С родителями.. Мне казалось, что я их разочарую. Что они посмотрят на меня с этим молчаливым укором: «Мы же вас растили, мы так хотели, чтобы у тебя была семья… А ты рушишь». И этот взгляд я боялась больше любых скандалов. Когда я наконец решилась, папа расстроился. Просто замолчал. И в этой тишине было очень горько. А мама… Она зависла буквально на долю секунды. А потом сказала: «Знаешь, дочь, ну и правильно. Я вот вспоминаю все разы, как вы приезжали к нам или мы к вам. Какие вы всегда были недовольные. Какая-то недосказанность между вами. Размолвка. Поэтому всё правильно. Мы справимся. Мы поможем». Я стояла и не верила своим ушам. Оказывается, всё это время мама видела то, что я сама старалась не замечать. И ждала. Ждала, когда я решусь. Сейчас я думаю: мы так старательно прячем боль от родителей, чтобы их не ранить. А они чувствуют её без слов. Просто молчат из любви к нам и ждут, когда мы будем готовы. Этот пост — для тех, кто прямо сейчас оттягивает сложный разговор. Бояться — нормально. Но те, кто нас любит по-настоящему, почти всегда оказываются на нашей стороне. Если проходили через это — обнимитесь в комментариях. Расскажите, как было у вас? Или как бы вам хотелось, чтобы было?

Год я просто молчала об этом. А сегодня решила рассказать. О том, как решилась на развод. Знаете, мой бывший муж — неплохой человек. И вот это, наверное, было самым сложным. Объяснить самой себе: почему я ухожу, если не было глобальных поводов. Ни измен. Ни алкоголя. Ни разборок, ни драм. Наверное, так жили многие. В советские времена это вообще считалось нормой. И я так была воспитана: вышла замуж — и всё, на всю жизнь. Терпи. Будь удобной. Справляйся. Когда муж ушёл на СВО, я осталась одна. На два года. Сначала было трудно, а потом… появилось время. Время, которое нужно было чем-то заполнять. Я начала бегать по утрам. Пошла на танцы. Стала больше общаться с новыми людьми. Активно пошла в Сетевой — начала продвигать бизнес. И именно там я увидела: жизнь женщины может быть совсем другой. Я научилась себя принимать. Уважать. Ценить. И поняла то, что перевернуло всё внутри. Я — в первую очередь женщина. А не паровоз, который тащит на себе всю семью. Я не обязана одна принимать все решения, разруливать проблемы, быть сильной за всех. Мне захотелось быть хрупкой. Нежной. Ласковой. Счастливой. И в то же время — как за каменной стеной. А потом я задала себе один вопрос. Простой. Но он решил всё. «Мы прожили так 12 лет. Хочу ли я так же — ещё 30 или 40? Вот так, как сейчас?» И я честно ответила себе: нет. Не хочу. Сейчас я строю новую жизнь. С двумя детьми. С долгами. Без идеальных условий. Но с собой — настоящей. В этом канале я честно делюсь этим путём. Без прикрас. Как подниматься, когда страшно. Как начинать заново, когда кажется, что всё. Как учиться быть женщиной, а не только «удобной» и «сильной». Если вам это близко — оставайтесь здесь. Будем идти вместе ❤️

Миша❤️

Я не любила Владивосток. Думала, что просто не мой город. А теперь понимаю: у меня просто не было для него причин. Тех самых, по-настоящему ценных. Он подарил мне мои отношения❤️ И, наверное, именно поэтому я наконец смогла его разглядеть. Каждый раз он удивляет своей красотой и рельефом. Да, это не всегда легко физически, но здесь есть какая-то своя грациозность. Здесь сочетаются трудность подъёмов и абсолютный отдых душой. Отдельная любовь — это море. Я могу просто смотреть на него бесконечно, каким бы оно ни было сегодня. Видимо, так и выглядит безусловная любовь: когда ты принимаешь место целиком, с любой погодой и ландшафтом. 🌊