Психолог Елена | Созависимость

Сегодня хочу разобрать одну очень популярную, красивую, но терапевтически опасную иллюзию: «Если это мой человек, то всё сложится само» Звучит как сказка, правда? Кажется, что где-то бродит идеальный пазл к вашей душе, и стоит вам встретиться - все проблемы испарятся, а пазл закроется сам собой. Но на практике эта установка часто разрушает даже самые перспективные союзы. Почему это иллюзия? Влюбленность - это не финал, а только старт. В начале отношений за нас всё делает гормональный коктейль. Нам кажется, что мы понимаем друг друга без слов. Но когда химия утихает, начинается реальность, где «само» уже не работает. Мы все из разных «вселенных». Даже у самых близких людей разный бэкграунд, разные привычки, страхи и семейные сценарии. Сталкиваться с различиями это нормально. Но чтобы сквозь них пройти, нужен диалог, а не пассивное ожидание, что всё утрясется. Та же существует ловушка быстрого разочарования. Люди, верящие в «абсолютную половинку», при первом же кризисе опускают руки с мыслью: «Ну, раз начались трудности, значит, это просто не мой человек». И уходят, вместо того чтобы учиться разговаривать. Отношения это не лотерея, которую можно выиграть. Это ПРОЦЕСС «Своими» людьми не рождаются. Ими становятся, когда два партнера осознанно выбирают быть вместе, бережно обходиться с границами друг друга и открыто говорить о том, что болит, вместо того чтобы ждать телепатии. А как вы относитесь к этой фразе? Верите, что с «тем самым» человеком всё должно быть легко и без усилий, или согласны, что над любыми отношениями нужно работать?

Долгое время нам из каждого утюга транслировали мысль: просто полюби себя, и тогда любое отвержение перестанет быть болезненным. Звучит заманчиво, но на практике этот фокус почему-то не работает. Дело в том, что травма отвержения не возникает сама по себе. Мы НЕ зарабатываем её в одиночестве перед зеркалом. Эта рана всегда наносится внутри отношений - с родителями, бывшими партнерами или близкими людьми. Это история, которая всегда случается между человеком и человеком. Именно поэтому её невозможно до конца залечить в полной изоляции, просто занимаясь самовнушением и прокачкой самооценки. Да, развивать внутреннюю опору необходимо, но глубокое исцеление происходит там же, где и произошел надлом - в контакте с другими. Только в этот раз контакт должен быть БЕЗОПАСНЫМ, принимающим и предсказуемым. Нам нужен кто-то, об кого мы сможем получить совершенно иной, бережный опыт и прочувствовать, что с нами всё в порядке. А как у вас? Получалось справляться с ранами прошлого в одиночку, или всё-таки по-настоящему отогреться помогали именно правильные люди рядом?❤️

Жить ради потенциала мужчины Часто мы влюбляемся не в реального человека, который находится рядом прямо сейчас, а в красивую картинку его будущего успеха. Нам кажется, что у него огромный талант, и нужно еще совсем немного подождать: он раскроется, найдет себя, заработает, изменится, и вот тогда начнется настоящая счастливая жизнь. В этот момент женщина полностью переключается на режим ожидания. Она перестает замечать реальные действия или их отсутствие, подменяя реальность своими фантазиями и иллюзиями о том, «как все будет потом». Главная опасность такой ловушки в том, что вы инвестируете свои силы, время и эмоции в несуществующий проект. Вы любите не мужчину, а фантом в своей голове. Годы уходят на ожидание чужого старта, пока реальная жизнь проходит мимо. Рано или поздно может наступить жесткое разочарование, смешанное с обидой, ведь мужчина может вообще не хотеть тех изменений, которые вы для него придумали. Вы остаетесь у разбитого корыта, уставшая от роли вечного спасателя и мотиватора. Замечали за собой склонность идеализировать будущее мужчины и верить в его потенциал больше, чем он сам?

Чей бывший тут?😂😂😂

Замечали, как часто дочери нарциссичных матерей в итоге выбирают себе в партнеры точно таких же мужчин? Со стороны это кажется абсурдом: ну зачем наступать на те же грабли, если ты с детства сыта по горло этим контролем и эгоизмом? Наш мозг устроен так, что на подсознательном уровне он ищет не то, что объективно хорошо или безопасно, а то, что ему знакомо. Психика воспринимает привычное как «безопасное», даже если это привычное - токсичный ад. Если с детства любовь мамы нужно было заслуживать, если приходилось постоянно ходить на цыпочках, угадывать ее настроение и задвигать свои чувства подальше, то здоровые, спокойные мужчины будут казаться пресными и скучными. В них как будто нет той самой «искры». А вот нарцисс с его эмоциональными качелями, идеализацией в начале и холодом потом мгновенно включает внутри знакомый триггер и бурю эмоций 😮‍💨 К тому же, в этом выборе всегда прячется огромная надежда переписать прошлое. Маленькая раненая девочка внутри взрослой женщины искренне верит: если в этот раз я буду достаточно хорошей, если я смогу растопить сердце этого холодного, критикующего мужчины и заставлю его себя полюбить, то я наконец-то докажу свою ценность. Это попытка победить в той войне, которую невозможно было выиграть у собственной матери. Ну и самый банальный момент, у таких дочерей просто сломан внутренний радар на опасность. То, от чего женщина со здоровыми границами сбежит после первого же свидания (скрытые оскорбления, обесценивание, тотальный контроль под видом заботы), для дочери нарциссичной мамы - к сожалению…привычный фоновый шум. Она привыкла оправдывать чужую жестокость и во всем винить себя. Для нее это норма. Выйти из этого круга можно, но только через признание: дело не в том, что вам «везет на придурков», а в том, что ваш внутренний компас настроен на знакомую боль. Девочки, замечали у себя или у подруг этот сценарий, когда мужчина подозрительно напоминает маму своими повадками? Поделитесь, удалось ли вам отследить этот момент?

Почему не получается просто взять и выйти из токсичных отношений? На самом деле всё объясняется очень просто. Когда в отношениях много манипуляций, они работают как постоянное, непрерывное давление. И под этим воздействием личность человека начинает буквально подавляться. То есть…вся твоя внутренняя опора, уверенность в себе, способность принимать решения - всё это постепенно уходит, размывается и разрушается. Ты теряешь ориентиры и больше не можешь на себя опереться. Взамен приходит тотальная беспомощность и такое специфическое, замороженное состояние. Психика просто цепенеет от прессинга. Человек всё понимает, но находится в анабиозе, у него физически нет ресурса и сил, чтобы сделать этот шаг и уйти. Именно поэтому здесь бесполезно включать логику, сначала нужно буквально по крупицам возвращать свою опору и собирать себя заново (подкаст про опору)

Избегающий мужчина Знаете эту классику? Вы проводите идеальные выходные, полная гармония, бабочки в животе, и кажется, что вы наконец-то на одной волне. А на следующий день человек просто испаряется. И в этот момент в голове запускается адская карусель «Что я сделала не так?» но…дело вообще не в тебе. это называется избегающим типом привязанности. Для таких людей близость - это подсознательный ужас. Чаще всего они из детства вынесли жесткую установку: открываться кому-то опасно, тебя обязательно ранят, поэтому доверять можно только себе. И как только ваши отношения становятся по-настоящему теплыми и глубокими, у них внутри буквально орет аварийная сирена: «Внимание, нас захватывают, личные границы нарушены, спасаемся!». И они технично делают шаг назад, чтобы просто отдышаться и вернуть контроль над своей жизнью. Чем ближе ты пытаешься подойти в этот момент, тем сильнее они забиваются в раковину. Самая большая ловушка здесь, когда вы пытаетесь включить спасателя и пытаться отогреть человека своей любовью «я сейчас покажу ему, что мне можно верить, и всё изменится» Спойлер: не изменится, пока он сам не дойдет до терапии и не захочет это исправить. Бегать за ними, только зря сливать свой ресурс. Иногда вместо того, чтобы ломать голову над причинами чужого холода, стоит просто честно спросить себя: а мне вообще нормально в отношениях?🤔

Какую тактику вы применяете чаще всего? 😅 - орать и бегать с 🔪 ❤️ - обсуждение проблем

Только когда привязанность уходит, понимаешь, насколько человек был обычным. Смотришь на того, ради кого вчера была готова на всё, и поверить не можешь: из-за чего вообще были эти слезы и бессонные ночи? Куда делась магия? Да ее и не было. Вся эта «космическая связь» просто проекция. Психика использовала вас как экран, на который мы сами спроецировали свои дефициты, надежды и нереализованную потребность в любви. Психика прилежно дорисовали его до масштабов супергероя, а когда чувства остыли - остался самый обычный человек со своим стандартным набором тараканов)) И в этом отрезвлении - колоссальное освобождение!! Потому что, к тебе возвращается твоя собственная сила, опора, чувство значимости Если тебя наконец-то отпустило и мир кажется пресным (после токсичных отношений) - ты не очерствела. Ты протрезвела, идеализация ушла, и ты вернула себе внутреннюю опору, а с кумира наконец-то упала корона.

Утро доброе!❤️

#ЖЕНСОВЕТ Встречаюсь с парнем, отношения хорошие , понимание. В прошлых отношениях были качели, а тут так спокойно,можно действительно расслабиться и ничего не додуматся. Но насмотрелась рилсов🙈,где все говорят не соглашайтесь на меньше. И я задумалась да мой парень безумно любит,ухаживает. Но я как будто не люблю, что такое любовь. А может это после прошлых отношений, хотя уже прошло три года, учитывая что я в отношениях 10 мес. Вот и что делать. Всё супер. Но я не понимаю, люблю ли. (Закрываются мысли, что если я задаюсь этим вопросом,значит нет, иначе я бы об этом не задумывалась) И вот не знаю что делать. Здесь важно смотреть на то, почему этот вопрос вообще стал таким тревожным? После отношений, где были эмоциональные качели, психика часто привыкает измерять любовь через НАПРЯЖЕНИЕ/СТРАХ/ТРЕВОГУ, а когда в отношениях спокойствие. тогда может появляется сомнение: если меня не накрывает, значит, я не люблю? Но зрелая привязанность часто ощущается как безопасность. Не как постоянная проверка чувств, а как возможность расслабиться рядом с человеком. Ваша психика привыкла искать тревогу вместо безопасности. То есть…когда нет тревоги, мозг может воспринимать это не как норму, а как пустоту/опасность. Поэтому здесь важно понаблюдать за собой: вам рядом с ним безопасно? спокойно? вы можете быть собой? есть ли уважение, желание заботиться, интерес к человеку, телесное принятие?

#ЖЕНСОВЕТ Здравствуйте, хотелось бы узнать ваще мнение как специалиста и разобрать эту ситуацию,можно в #женсовет. Так вот ситуация следующая , уже 1,5 года живем вместе с молодым человеком и каждый раз ,когда у нас бывают ссоры я плачу , плачу потому-что мне обидно,что меня не слышат ,такое чувство обиды внутри ужасное ,мне так себя жаль в эти моменты.Я понимаю это мои эмоции,я не могу просто иначе на это реагировать.Не могу просто отпустить и не накручивать себя ,но в тоже время ,я задаюсь вопросом ,что с этим делать ?Это нормально?Какие есть пути решения ? Конечно, в первую очередь здесь важно менять стратегию поведения. Вы живёте с мужчиной, который, по вашим словам, систематически вас не слышит. И тогда главный вопрос: что именно вы снова и снова пытаетесь донести человеку, который не готов или не способен вас услышать? Когда вы пишете: «Мне себя жаль в эти моменты», это очень понятная реакция. Когда ваши чувства, боль и потребности игнорируются, внутри действительно может подниматься сильная обида, жалость к себе и ощущение: «Я одна в этом всём». !Но здесь есть важный момент! если надолго застревать в жалости к себе, она постепенно превращается в беспомощность. А в состоянии беспомощности появляются мысли: «Я не могу иначе», «Я ничего не могу сделать» И тогда человек уже не ищет выход, а всё глубже уходит в тяжёлые чувства. Чувствовать обиду, боль, злость, разочарование, да вообще любые чувства- нормально! Если каждая ссора заканчивается слезами, ощущением бессилия и попыткой снова объяснить партнёру очевидное, важно остановиться и спросить себя: на что я трачу огромное количество своей энергии? Что я пытаюсь доказать? Что я хочу получить от партнёра? Понимание? Извинения? Уважение? Изменение поведения? Признание моей боли? И следующий, не менее важный вопрос: если я этого не получу, что дальше? Потому что иногда женщина годами пытается «достучаться», хотя реальная задача уже не в том, чтобы подобрать правильные слова. Реальная задача увидеть, что партнёр не меняет поведение, даже когда вы плачете, объясняете. И тогда вопрос уже не в том, как ещё сильнее донести, а в том, почему вы продолжаете оставаться в позиции человека, который снова и снова просит услышать его базовые чувства 🫂 Для анон сообщения

#ЖЕНСОВЕТ Елена, добрый день. Если возможно, в рубрику #женсовет. Познакомилась с мужчиной, общались, он много говорил слов, рассказывал о себе, своей жизни, делал комплименты, предлагал встретиться, но я не торопилась и смотрела на его поступки. Рассказывал, что 2 раза был женат. А по прошествии времени оказалось, что он до сих пор женат. Второй раз на одной и той же девушке. Она думает, что он повзрослел, исправился, стал более ответственным и не таким ветренным. Я прекратила с ним всякое общение. Но я дох пор думаю о его жене и о том, что она живёт с мыслью, что ее муж верный и прекрасный мужчина, каким он мне изначально и казался. Подскажите, пожалуйста, с профессиональной точки зрения, насколько важно и необходимо рассказать ей правду? Или не стоит лезть во всё это и правда со временем вскроется сама? Здесь важно честно спросить себя: из какого чувства у вас рождается желание рассказать ей правду? Потому что внешне это может выглядеть как «я хочу помочь женщине». Но внутри там часто бывает злость на него, чувство несправедливости и желание восстановить баланс, то есть: «почему я теперь это знаю, а она живёт в иллюзии?» Там может быть даже бессилие,вы не можете повлиять на него, не можете сделать его честным, зрелым, стабильным, и психика ищет хоть какое-то действие, чтобы не чувствовать себя просто обманутой стороной. К сожалению, ваша правда, вряд ли его изменит. Она не сделает его стабильнее и не сделает их отношения здоровее автоматически. Если человек женат и параллельно знакомится с другими женщинами, проблема не в том, что жена «не знает». Проблема в его способе жить, в его незрелости. Вы уже вышли из этой истории, правильно? Но сейчас часть вашего внимания всё ещё остаётся в их браке, как будто вам нужно стать судьёй или спасателем. А это уже опасная территория, потому что можно незаметно втянуться в чужую драму и снова стать эмоционально связанной с этим мужчиной через его жену А как бы вы поступили? Рассказали бы правду? 🤔

#ЖЕНСОВЕТ Встречаемся 6 месяцев. Познакомились через друзей, сначала всё было активно,он сам писал, сам звал гулять. Было ощущение, что он заинтересован и правда хочет развивать отношения.Последние два месяца всё изменилось, он пропадает, может написать что-то тёплое, спросить, как день прошел пожелать, но встреч почти нет. Если видимся, то чаще по моей инициативе или когда у него случайно появляется свободное время.У него сейчас много работы, новая должность,я это понимаю. Но при этом он находит время на друзей, недавно он на выходные уехал с друзьями за город. Я спокойно отнеслась, не предъявляла, хотя очень хотела 🤬Но после возвращения он написал пару сообщений, рассказал как отдохнул и даже не предложил встретиться и меня это задело. Я не хочу устраивать претензии и выпрашивать время. Но как себя вести не понимаю Моя дорогая, по тому, что вы описываете, он уже расставил приоритеты в своей жизни. И то, что сейчас происходит, это показывает, что мужчина постепенно сливается из этих отношений. Не нужно себя терзать и искать, где вы что-то сделали не так. Я уверена, вы делали лучшее, что могли для этих отношений. Но порой правда нужно немного отпустить хватку, чтобы увидеть реальность. Если мужчина хочет быть в отношениях, он находит не только тёплые сообщения, но и время для встреч. А если встречи появляются только тогда, когда у него случайно освободилось место в графике, это уже тоже ответ ❤️ Как бы вы поступили? Для анон сообщения

Иногда женщина держится не за мужчину, а за версию себя, которую она придумала рядом с ним В практике я постоянно сталкиваюсь с одним и тем же феноменом: отношения уже давно превратились в руины, партнер не включается, уважения нет, но женщина продолжает отчаянно за них цепляться. Когда мы начинаем разбираться и я задаю вопрос: «Что именно ты боишься потерять в этих отношениях?», наступает долгая пауза. Потому что держаться там, по сути, уже не за кого. В этот момент открывается правда,дело вообще не в мужчине. Мужчина здесь - фигура глубоко вторичная. Женщина держится за тот образ самой себя, который она выстроила внутри этой связи. Чаще всего это работает через неосознанные сценарии: Первый сценарий - это «всемогущая спасательница». Женщина бессознательно выбирает сложного и проблемного, чтобы развернуть масштабную миссию по его «исцелению». Она вкладывает годы в то, чтобы ИСЦЕЛИТЬ ЕГО. И когда всё рушится, уйти для неё означает признать: «Я не справилась, мое исцеление не работает». И таким образом она защищает не мужчину, она защищает свою иллюзию грандиозности. Второй сценарий - это заложничество идеального фасада. В голове у женщины могут быть убеждения: «Я успешна, только если у меня есть правильная, социально одобряемая семья». Ей может быть невыносимо плохо наедине с мужем, но мысль о разводе ощущается как тотальный крах её идентичности. А разрыв для неё означает стать в собственных глазах «неудачницей», потерять статус «женщины, у которой всё получилось» И третий, самый дефицитарный сценарий, когда партнер используется как костыль для самооценки. Это когда женщина не чувствует своей ценности сама по себе. Ей нужно чужое присутствие, чтобы просто ощущать: «Я существую, я нужна» Без партнера -внутри открывается пугающая черная дыра, и она цепляется за мужчину просто из страха остаться один на один с этой пустотой. Реальный мужчина может вести себя деструктивно, изменять или быть абсолютно равнодушным, но женщина смотрит не на него. Она смотрит на ту себя, которую она в этих декорациях придумала. Выходить из таких отношений страшно не потому, что уходит конкретный человек. А потому, что вместе с его уходом рушится этот карточный домик из ИЛЛЮЗИЙ о себе.

Сегодня первый день лета, пусть это лето станет для вас началом чего-то прекрасного ✨

Знаете, в процессе работы с зависимым поведением я всё чётче отслеживаю один момент: у этого паттерна вообще нет избранных сфер. Ему абсолютно всё равно, где пускать корни… в отношениях с людьми или в тарелке. Механизм везде работает одинаково, и он постепенно расползается на всю жизнь. Мы привыкли связывать созависимость только с залипанием на партнёра, но на самом деле психике просто нужен быстрый способ заглушить тревогу или заполнить внутреннюю пустоту. И ЕДА здесь становится идеальным, самым доступным заменителем. В отношениях человек растворяется в ком-то другом, теряя себя, а наедине с собой делает ровно то же самое, но с коробкой пончиков или фастфудом. Еда превращается в того самого «безопасного партнёра», который всегда доступен, не отвергнет и гарантированно даст порцию утешения. То же самое происходит и с качелями контроля. Сначала мы растворяемся в человеке, а потом пытаемся его жёстко контролировать, потому что страшно остаться ни с чем. С едой сценарий повторяется один в один: сначала случается компульсивный срыв, когда контроль полностью теряется, а на следующий день включается режим наказания - жёсткие ограничения и диеты, чтобы вернуть иллюзию власти над собой. Замечали у себя такое, что когда рушатся отношения или растёт тревога, вы сразу уходите в холодильник?

Одна незначительная деталь во внешности может перечеркнуть сильную тягу к человеку. Кажется, что это какая-то ограниченность мышления с одной стороны. Но если посмотреть на это без осуждения, то это обычный защитный механизм. Наше подсознание ловит неочевидный для логики ТРИГГЕР и просто включает блок. Мы не обязаны подходить всем, как и все не обязаны подходить нам. Бывало ли у вас, что какая-то мелочь во внешности мгновенно отталкивала? Какие у вас есть ограничения во внешности или в поведении?