Плотникова Ирина психолог

❤️Контроль вместо эмоций: 5 персонажей обсессивного склада В предыдущих постах я описывала людей, которые живут «из головы». Тех, кто всё планирует, всё анализирует, кто очень устаёт от собственного внутреннего надзирателя и с трудом отпускает ситуацию. Сегодня наконец назову этот тип прямым именем. Это обсессивно-компульсивный тип личности. И сразу важное: не путайте с диагнозом ОКР. Речь не про мытьё рук, не про ритуалы и навязчивые действия. Это не болезнь, а устойчивая структура характера. Её ядро — тотальная опора на мышление, порядок и контроль, чтобы справляться с тревогой. Эмоции кажутся таким людям чем-то иррациональным, пугающим, поэтому чувства подавляются, а на первый план выходит логика и «как правильно». Чтобы не быть голословной, вот пять узнаваемых персонажей из кино и литературы, которые иллюстрируют именно этот тип. Миранда Пристли, «Дьявол носит Prada» Ледяной перфекционизм. Контроль над каждой секундой, каждым сотрудником, каждым швом. Эмоции — непозволительная роскошь, потому что они мешают быть идеальной. Гермиона Грейнджер, книги о Гарри Поттере Вера в логику и правила как способ справиться с любой угрозой. Её главный страх — оказаться неподготовленной, не справиться, допустить ошибку. Вспомните её волшебную сумочку: в ней лежит абсолютно всё — от аптечки до запасной одежды — на любой мыслимый и немыслимый случай. Это идеальная метафора: она носит с собой контроль в материальном воплощении, чтобы хаос не застал её врасплох. Ларс Линдстром, «Ларс и настоящая девушка» Самый тихий и трагичный пример. Его контроль проявляется как полная изоляция от живых, непредсказуемых чувств. Близость пугает настолько, что он создаёт себе безопасную реальность с куклой — чтобы хоть что-то можно было контролировать. Бри Ван де Камп, «Отчаянные домохозяйки» Идеальный дом, идеальная семья, идеальная мораль. Эмоции прячутся за безупречным фасадом, потому что внутри — страх осуждения и отчаянная потребность в любви, которую страшно показать. Шерлок Холмс, литературный персонаж Главный инструмент — блестящий, холодный ум. Чувства — досадная помеха. Он отказывается от еды и сна, чтобы не отвлекать разум, и впадает в тоску без интеллектуальной задачи. Классический пример изоляции аффекта: анализирует там, где другой бы рыдал. Всех их объединяет одно: когда-то контроль стал для них единственным способом справиться с хаосом — внешним или внутренним. Эта стратегия помогла им выжить и даже стать выдающимися. Но за неё пришлось заплатить — живым, тёплым контактом с собой и другими.

Почему именно гештальт-терапия?

Я рос в правилах и морализации… ИЛИ Взрослеть без вектора невозможно… Сценарий 1 «Я должен быть правильным» Моё детство было… правильным. Родители меня очень любили, но любовь нужно было заслужить. Я рос в атмосфере завышенных стандартов и ожиданий со стороны самых близких мне людей. Хорошие оценки — похвала. Порядок в комнате — спокойный вечер. Некоторые чувства и их проявления были неприемлемы. Если я плакал или злился, мама говорила: «Возьми себя в руки, ты же уже большой». Отец никогда не повышал голос, но его молчание было громче крика. Я быстро понял: чтобы меня не стыдили, надо всегда контролировать свои чувства. Быть вежливым, аккуратным, предсказуемым. Мои желания? Неважно. Главное — что надо. Меня хвалили за «взрослость» и «ответственность». А я просто боялся, что если сорвусь, меня перестанут любить. Из фраз детства я помню: «Ты уже достаточно большой и мог бы быть посерьёзнее, больше помогать по дому»; «А ты достаточно ответственный, чтобы взять на себя уход за собакой»; «Другие дети не захотят с тобой дружить, если ты будешь себя так вести». «Что о тебе подумают люди…» Сейчас я сам себе этот родитель. Слежу, чтобы ничего лишнего, и очень устаю. Как же я устал от постоянного чрезмерного контроля и морализации — сначала со стороны родителей, а теперь от самого себя… *** Сценарий 2 «Никто не задал мне границ» Моё детство было… пустым. Родители были рядом физически, но их мысли всегда где-то далеко. Они не интересовались, что я чувствую. Не ругали, но и не хвалили. Так… родители как родители… Вот только в доме царил хаос: обещания не выполнялись, правила менялись каждый день, хотя я не уверен, что правила вообще были. Точно помню, что я был предоставлен сам себе. От меня особо ничего не ждали и не требовали. Я не знал, чего ожидать, чему соответствовать, как двигаться вперёд. Тогда я сам создал себе правила и стандарты. Тайные, железные. Я должен быть идеальным учеником, потому что учителя хотя бы стабильны. Я должен всё планировать, иначе рухнет мир. Никто не научил меня доверять спонтанности — ни своей, ни чужой. Всё, что у меня есть, — это мой контроль. Иначе — пропасть. *** Где-то внутри меня до сих пор живёт тот ребёнок. Правильный или потерянный — неважно. Он просто хочет, чтобы кто-то сказал: «Ты можешь ошибаться. Ты можешь злиться. Я всё равно рядом». Может быть, этим кем-то могу стать я сам. Не идеальный. Живой. #психология #психология_отношений #внутренний_критик #психология_онлайн #тип_личности

А ТЕПЕРЬ О ТОМ, КАК ФОРМИРУЕТСЯ ДАННЫЙ ТИП ЛИЧНОСТИ ⤵️

Звонит будильник, а мысли уже здесь… Я ещё не открыл глаза. Мысли не врываются, они не начинаются, они просто продолжаются, будто никогда и не прерывались. Раскладываю день: во сколько выйти, что сказать на встрече. Тело лежит неподвижно. Я даже не чувствую его. Рука нащупывает телефон, отключает звонок. Я ещё не встал — а уже всё просчитал. Душ. Вода попадает на кожу, но я скорее отмечаю это как факт, чем ощущаю. Мысль бежит дальше: сколько времени это займёт, успею ли. Я моюсь, чищу зубы, одеваюсь — всё на автомате, пока основная работа идёт в голове. Я вспоминаю о теле, только когда что-то болит. Сейчас болит шея — значит, есть шея. На работе коллеги здороваются. Я киваю, улыбаюсь. Я выгляжу спокойным. Редко повышаю голос, не принимаю поспешных решений. Со стороны кажется, что у меня всё под контролем. Меня ценят за умение всё обдумать. Но внутри, под гладкой поверхностью, кипит тревога. Которую никто не видит. А ещё у меня внутри живёт строгий критик. Он никогда не замолкает. Оценивает каждое моё действие, сравнивает с другими, напоминает, что я мог бы лучше. «Недостаточно хорошо», «Ещё не время». Я привык с ним жить. Но иногда хочется, чтобы он хотя бы на минуту умолк. *** Вечером я встречаюсь с ней. Мы сидим в кафе. Я смотрю в её глаза и вдруг чувствую — что-то тёплое, живое. Хочется взять за руку, без подготовки. Но вместо этого начинаю анализировать. Не рано ли? Как отреагирует? И пока думаю — момент уходит. Моя рука остаётся лежать на столе. Не сделав того, чего хотела. Знакомо? Когда момент уходит, пока вы всё обдумываете? Потом, уже дома, я прокручиваю этот вечер снова и снова. В голове строю идеальные сценарии. Я так хорошо всё обдумываю задним числом, что в следующий раз точно решусь. Но в следующий раз всё повторяется. Потому что в моменте я не чувствую — я думаю. А хочу ли я перемен вообще? Надо подумать…. *** Но я не хочу, чтобы вы решили, что в моем мире нет ничего хорошего. Это не так. Благодаря этому механизму я никогда не подвожу людей. Я — тот, на кого можно положиться. В кризис не паникую — начинаю действовать. Моя надёжность — это реальная сила. Просто у неё высокая цена. Я замечаю детали, которые другие пропускают. Предвижу последствия. Редко совершаю глупых ошибок. Друзья приходят за советом, потому что знают: я обдумаю со всех сторон. Я горжусь этим. Правда. Но иногда хочется выключить голову и просто быть. Жить без правил. *** Иногда мне снятся сны. Там я делаю то, на что никогда не решаюсь. Во сне я беру её за руку без расчётов. И это легко. Просыпаюсь — и приходит горечь. Даже во сне я смелее, чем наяву. Снова звонит будильник. Мысли уже здесь. Ничего не изменилось. Я снова буду выглядеть спокойным, рациональным и уверенным в себе. Снова буду смотреть на свои желания из головы, не позволяя себе шагнуть в них. Иногда мне кажется, самое страшное — прожить так всю жизнь: всё понимать, анализировать — и так и не сделать того, чего на самом деле хотел. #психология #психология_отношений #внутренний_критик #психология_онлайн #тип_личности

Снег 27 апреля — это классический незавершённый гештальт зимы. Видимо, недосыпала снега, что-то не завершила. Точно так же работает наша психика. Ситуация, которую мы не прожили полностью, эмоция, которую не разрешили себе заметить — она вернётся. Часто в момент, когда мы меньше всего к этому готовы. Не чтобы нам помешать, а чтобы наконец завершиться.

Внутри каждого из нас — свой собственный мир. Со своим климатом. Со своими законами. Со своим языком, на котором мы говорим с самим собой. В одном мире всё устроено вокруг контроля и порядка. В другом — вокруг чувств и их яркости. В третьем — вокруг тишины и расстояния. В четвёртом — вокруг борьбы и справедливости. И в каждом из этих миров живёт человек. Дышит. Любит. Боится. Радуется. Устаёт. Иногда даже близким людям сложно представить, как устроен там все устроено. С какими сложностями вы сталкиваетесь каждый день. От чего вы загораетесь. От чего гаснете. Как вам в отношениях — тесно или свободно. Что вас ранит. Что исцеляет. И объяснить это не всегда легко. Я готовлю серию постов про разнообразие внутренних миров. Психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс в своей книге описала несколько типов личности. Каждый тип — это не «поломка» и не «норма». Это просто способ быть в этом мире. Способ, который когда-то очень точно подстроился под обстоятельства. Я не буду пересказывать книгу. Я попробую каждому из этих внутренних миров дать голос от первого лица. Словно он говорит вам: «Послушай. Вот как я устроен. Вот что для меня важно. Вот что мне трудно». В одном из этих миров, вероятно, вы узнаете свой собственный. Не целиком, но какой-то важной частью. Ту самую, про которую вы, возможно, думали: «Почему я так делаю? Откуда это?» А в других — просто с интересом посмотрите. Удивитесь. Может быть, станете чуть ближе к кому-то из близких. #внутренниймир #психология #самопознание #типыличности #гештальт #психология_отношений

🤩30 лет МГИП — моему институту, где я стала гештальт-терапевтом и продолжаю учиться дальше. С днём рождения, важный, искренний, глубокий МГИП 💜

Любовь умирает не в скандале, а в тишине Мы привыкли думать, что любовь заканчивается громко. Скандал, ссора, иногда битье посуды, дверь с грохотом захлопывается — и всё, финал. Но на самом деле всё чаще бывает иначе. Конец наступает задолго до финала. Просто мы его не замечаем. Любовь уходит не после громкого скандала, а в череде обычных вечеров, когда всем стало всё равно. Знаете это чувство: вроде бы сидите рядом на диване, каждый в своём телефоне, и тишина. Не напряжённая, нет — обычная, бытовая. Просто говорить не о чем, да и не хочется. А если и хочется, то уже боишься — вдруг снова мимо, вдруг снова в ответ «ага», «угу», «потом». Это постепенное, едва заметное разрушение. Как лодка, которая дала течь. Сначала маленькая дырочка, пара капель. Ну подумаешь, вытерли и забыли. Потом течь становится больше, но вы уже привыкли, ноги мокрые, но терпимо. А когда вода заливает лодку, грести уже поздно — лодка тонет. И может казаться, что это внезапно. Но нет. Мы просто год за годом не замечали. Как это выглядит в жизни? Один тянется к другому — поделиться новостью, прижаться, пошутить. А второй в экран смотрит, кивает не глядя. Или вообще молчит. Раз, другой, третий. И тянуться перестаёшь. Зачем, если там пустота? Только больно всё равно. Очень. Но вместо того чтобы сказать: «Мне плохо, мне нужно, чтобы ты был рядом», — мы надеваем маску. Кто-то становится колючим, начинает язвить или пилить. Кто-то уходит в работу, в друзей, в свои дела. И кажется, что это защита. Я часто вижу такие пары на консультациях. «Мы отдалились, пропало что-то». И вроде любовь есть, и вроде жалко терять, а как вернуть — непонятно. А возвращать нужно было тогда, когда в первый раз промолчали вместо того, чтобы обняться. Когда в сотый раз не заметили, что партнёр ждёт внимания. Когда вместо «мне страшно» сказали «не сейчас». Лекарство простое и сложное одновременно: рискнуть и сказать не «ты опять», а «мне сейчас очень одиноко, побудь со мной». Услышать за упрёком не нападение, а крик о помощи — свой или чужой. Любовь живёт в мелочах. И умирает в них же

Дорогие мои, хочу поделиться важной для меня новостью. В феврале я подтвердила свою квалификацию в Европейской ассоциации гештальт-терапии (EAGT). Позади долгий путь длиною в 5 лет. Этот сертификат — не про одну показательную сессию перед комиссией. Это сотни часов групповой, личной терапии, бесконечные тренировки, обучение и супервизии во всевозможных форматах. Каждый час этой работы теперь — часть моего профессионального фундамента. А еще это возможность работать в странах Европейской ассоциации — приятный и важный пункт, который открывает новые горизонты. Благодарна всем, кто был рядом в этом путешествии. Двигаемся дальше. 🌿

Подготовила для вас упражнение, которое поможет вам лучше понять себя в отношениях👇👇👇

📌Тест: Определите свою модель отношений Зависимость, контрзависимость или здоровая автономия? Наш стиль в отношениях часто управляется бессознательными сценариями. В этом файле вы найдете: • Опросник для самотестирования • Ключ для подсчета баллов. Цель — не поставить диагноз, а дать инструмент для рефлексии. Скачивайте, проходите и смотрите, какие формулировки отзываются сильнее всего. Интересно, какой результат получится у большинства в нашем канале. Пишите в комментариях, если готовы поделиться инсайтом. #ловушка_для_сердца #детские_травмы #психология_отношений #созависимые_отношения #созависимость #психологический_тест