ВЫБИРАЮ СЕБЯ | Психолог Элина Бревнова

Я немного пропала с радаров. Забросила соцсети не потому, что нечего сказать, а, наоборот)) Жизнь сейчас происходит быстрее, чем я успеваю о ней рассказывать. Мы наконец-то оформили дом в собственность и теперь началась та самая приятная суматоха и круговерть- коробки, вещи, бесконечные «нам ещё вот это нужно купить», поездки, переговоры со строителями, планы, замеры, идеи… Каждый день чем-то заполнен с утра и до вечера и хлопоты эти, к счастью, радостные. А внутри тоже интересное состояние. Смешанные чувства, много нового, непривычного, но сквозь всё это ощущение обновления. Как будто вместе с новым домом постепенно начинается какая-то новая глава жизни. И я всё больше понимаю, что я действительно нашла то место, которое так долго искала. Здесь удивительным образом соединилось все то, чего мне хотелось -уединение и при этом цивилизация совсем рядом. Вокруг зелень, лес, холмы, внизу течёт ручей. Тишина. Простор. И ощущение, что мне здесь хорошо. Сейчас я пока знакомлюсь с этим местом. Наблюдаю, как меняется небо в течение дня, какие яркие звезды ночью, слушаю звуки, аисты совершают тренировочные полеты, постепенно понимаю, каким хочу сделать дом и пространство вокруг него. Так что скоро вернусь к вам, дорогие с экспертным контентом, а пока буду понемногу показывать, чем живу сейчас. И, кстати, вам интересно наблюдать за этой историей? За ремонтом, стройкой, моими идеями, находками и тем, как постепенно совершенно чужой дом становится своим? Если да, то буду делиться. Кажется, впереди у меня целый сериал. И первый сезон уже начался. 🤍

Последний вечер Ещё один пласт, который тоже вызывает грустные чувства. Мы горюем не только о прожитом, а о будущем, которое было бы возможно только здесь. О жизни, которая могла бы случиться только в этом месте и теперь не случится ни в каком другом. Например, мотнуться до Греции и уже через пару часов быть у Эгейского моря, пойти на прогулку, любуюсь уже ставшим родным, снежным Пирином. На воскресном рынок встретить людей, которых ты знаешь больше десятка лет и поболтать обо всем и ни о чем. Оплакивать неосуществленное кажется странным, но именно этот слой дает последним дням их специфическую тяжесть и ощущение, что теряешь больше, чем кажется. И ещё одно различение, важное клинически. В горевании беднеет мир, в меланхолии беднеет само Я. «Я потеряла место» и «я потеряла себя» - это два совершенно разных события для психики. Последний вечер точно показывает, какое из них происходит. Остаешься ли ты тем, кому грустно или грусть затапливает того, кто её проживает. И про “незавершенку”. Во всех известных культурах любой переход обставлен обрядом. И свадьба и похороны - эти обряды задают границу, что вот здесь одно кончилось, а дальше начинается другое, а между ними есть законный промежуток, у которого тоже есть имя. Не надо просто закрывать дверь и уходить, потому что иначе событие не завершится внутри. Надо “обмыть, посидеть перед дорожкой, провести ритуал” и тп, ибо намеренное и осознанное окончание -это граница, предъявленная психике в форме, которую она понимает. Время, место, действие. Самое травматичное для психики - это потеря, которая не сопровождалась обрядом, вот почему родные “пропавших без вести” не могут всю жизнь найти утешения после потери без факта захоронения. Последний вечер в Банско, буду “обмывать”..

Тот, кто уходит В Банско есть вещи, которые меня раздражают и которые я привожу для себя в качестве аргумента, когда думаю о том, почему я отсюда уезжаю. Например, толпы “понаехавших” теперь уже круглый год, а не только в зимний сезон, те же толпы в бассейнах или каждодневные дожди с апреля по июнь, пока весь снег с гор не растает. Холодрыга зимой. Но сегодня я подумала, что буду скучать и по этому. Психика наша так устроена, чтобы расстаться с чем-то или кем-то, нужно перестать считать это достаточным, как минимум. Никто не уходит из того или от того, что полностью устраивает. Уходу всегда предшествует разочарование. Стало тесно, не устраивает, скучно, достало, ограничивает, бесит или причиняет боль. И эта работа по сепарации требует реальной агрессии. Без неё чемодан не соберешь) А дальше иногда происходит то, что человек ожидает меньше всего. Накрывает нежностью к тому, что он так старательно обесценивал. Это компенсация. Психика сначала должна обесценить, но ценность возвращается после того, как ей пришлось эту ценность занизить, чтобы разрешить себе движение в сторону или вперед. Это помогает принять решение и следовать ему. Вот у меня такая история и с домом на Урале. Все что бесило и от чего уехал, теперь вызывает припадки любви по приезду и тоску при расставании)). Поэтому при уходе приходится оставленное “разрушить”. «Да, там ничего хорошего и не было», «я вообще не понимаю, как я там работала или как я с ним жила». Со стороны это выглядит как чёрствость или неблагодарность, а на самом деле это несущая конструкция. Удержать одновременно «там было по-настоящему хорошо» и «мне пора уходить» — довольно сложное психическое комбо. Оно требует способности видеть объект целым со всеми его плюсами и минусами, без пограничности полюсов. Если такой способности у психики пока нет, единственный доступный способ суметь уйти демонизировать или обесценить. Так что человек, который уехал и всё обхаял, просто не смог бы уйти, если бы он позволил считать для себя что-то или кого-то хорошим. А еще тот, кто уходит, чувствует вину. А тот кто остается, чувствует покинутость. Уходящий занят строительством нового, у него есть чем заполнить разрыв. У остающегося ничего не меняется, кроме того, что вас больше нет рядом. Нам обычно больно от того, что мы теряем людей, но мы редко думаем о том, что становимся потерянным объектом и для кого-то другого. Много раз последние дни мне сказали, что очень жалко, что мы уезжаем.. Часто мы уходим со злостью, а потом возвращаемся к этому в мыслях или в реальности с нежностью, потому что уже нет потребности в защите, ты уже смог перейти.