ЭнергоSэкстаз

В тему предыдущих публикаций - эта композиция из новой книги "Перевод на человеческий". Полностью аудиокнига ЗДЕСЬ, а печатную версии можно заказать. Помимо поэзии, я делюсь знаниями, опытом и работающими практиками гармонизации М-Ж начал на тренинге 💕ВСТРЕЧА С ВНУТРЕННЕЙ ПОЛОВИНОЙ (описание) ОНлайн - 15 августа - регистрация сегодня до 21.00 мск❗️ ОФлайн - 22 августа (Москва) ☯️ Елена Вагнер - поэт, психолог, проводник по местам силы вовне и внутри, кандидат психологических и филологических наук

В продолжение темы из предыдущей публикации ⬆️ - пара цитат из отзывов участников прошлого онлайн-тренинга «Встреча с Внутренней Половиной»: 🕺Мужской: ...Я понял, что нам, мужчинам очень сложно любить и ценить женское начало и женскую природу, потому что внутри мы чувствуем зависимость ущербную от неё. Т.е. чувствуем, что нуждаемся в их красоте, удовольствии, игривости и т.д. Поэтому нам сложно это ценить. Ведь когда зависишь, то лишаешься свободы. И поэтому мы начинаем переносить на женскую природу ответственность за наше ограничение свободы. Хотя дело же не в них. Но если бы мы только смогли ощущать источник этой женской природы полноценно бьющий внутри нас, то наше отношение к женской природе бы изменилось. 💃 Женский: ...После этого осознания получилось соединиться со своей взрослой женщиной внутри и там было много интересного. Почувствовала как изменилась походка, энергетика, появилась игривость, стала замечать мужские взгляды и это было приятно, а не странно и раздражающе как раньше. Потом почувствовала, что женская энергия может исцелять и 21 июня у меня открылись чакры на ладонях. Я прямо чувствовала в ладонях 2 портала. Я ощутила и приняла и свою тёмную сторону, и была какая-то радость от этого. От полноты бытия, свобода и радость, что я могу быть любая, не только "хорошая" и светлая, но и "плохая" и тёмная тоже, полная и разная. В общем поняла, что женщина это СИЛА и соединилась с этой силой. Было интенсивно, еле поспевала регистрировать и осознавать происходящее! Приходите открывать НОВЫХ СЕБЯ! ОНлайн - 15 августа ОФлайн - 22 августа (Москва) Информация и регистрация на тренинг: https://poetnavigator.ru/inner_half

Елена Вагнер Make Love to the Life такая формула пришла мне однажды в стихах, то есть «занимайся любовью с жизнью - так, как будто весь мир и есть твой Возлюбленный (для женщин) и вся вселенная — твоя Возлюбленная (для мужчин)!» Партнёры, супруги, возлюбленные — могут приходить и уходить, но наша связь с тем Возлюбленным/Возлюбленной, которые за пределом форм, остаётся и ведёт сквозь время и жизни... Этой связи посвящена поэзия суфийских мистиков и тантрические откровения. Западный рационализм избегает этих тем, или помещает их в плоскость религии, но когда Карл Юнг занялся расшифровкой античных и средневековых мифов и легенд, то он встретился с теми же образами и вызовами. И несмотря на то, что всё психоаналитическое сообщество отвернулось от него и посчитало его идеи эзотерическим бредом, сейчас, век спустя, почти все психологи говорят об архетипах, Самости, Тени, внутренних Мужчине и Женщине! Я исследую эту тему уже 40 лет — с тех пор, как впервые влюбилась в детском саду! Было много взлётов и падений, мужчин и практик, переживание связи Близнецовых Пламён и многое другое... Всё это звучит в моих стихах и песнях, а на уровне, понятном для личности, я делюсь опытом и практиками в тренинге «Встреча с Внутренней Половиной». Кстати, его участники тоже пишут стихи — получается почти у всех, даже если никогда этого не делали! А у кого-то открывается творческий канал! 💕Ближайший тренинг онлайн — уже 15 августа! 💕Оффлайн в Москве — 22 августа. Приглашаю тех, что чувствует, что за мужско-женскими отношениями есть много более глубокого, чем доступно в нашей культуре, и что именно там — мощный ресурс энергии, ключи от которого спрятаны в самом нашем устройстве, а также в мифах и наших собственных историях... РЕГИСТРАЦИЯ Елена Вагнер — психолог, кандидат психологических наук, поэт, автор 9 книг, исследователь и проводник Чтобы почувствовать близок ли вам мой подход, можно послушать мои аудиокниги и песни на всех муз.платформах по ССЫЛКЕ 🎶

☯️ Мужское и Женское - условные названия-метафоры, когда мы говорим об энергиях и явлениях внутреннего мира. Просто потому, что наше воображение антропоцентрично, то есть склонно очеловечивать силы природы, стихии, энергии высших порядков, представляя их божествами и т. д. То, что у современных поп-психологов (вряд ли читавших К.Юнга) стало популярной темой Внутреннего Мужчины и Внутренней Женщины - не совсем так, и к этим метафорам нельзя относиться буквально. Тем более, что в быстро меняющемся мире становится всё труднее определить, что же значит МУЖСКОЕ и ЖЕНСКОЕ, если это не про социальные роли. Но попробуйте посмотреть иначе, что у любого дела и явления есть такие две стороны, как ВДОХНОВЕНИЕ и МАСТЕРСТВО. 💃Вдохновение мы не можем контролировать, не случайно его символом является Муза - лёгкая, крылатая, свободная! Но мы способны создавать те условия, в которых вероятность посещения Музы растёт. Одно из самых вдохновляющих состояний - это влюблённость, однако есть и много других. 🕺Мастерство же - находится в нашей ответственности, его мы можем развивать и оттачивать. Символом этого процесса является труженик, ведь в любом деле, будь то музицирование и рисование или строительство, управление автомобилем/самолётом и лечение людей, требуются часы и годы практики. Только баланс этих сил способствует нашему продвижению в каком-либо деле. Так же, как для рождения дитя нужны мужчина и женщина, для рождения наших творческих детей нужны и Муза-вдохновение, и Труженик-мастерство! ❤️ Тренинг Елены Вагнер «Встреча с Внутренней Половиной» помогает увидеть устройство внутреннего мира через знания даосской и тантрической традиций, психологию, творческие и телесные практики. И получить эффективные практики, которые применимы как для гармонизации отношений с партнёрами, так и для собственной реализации в жизни и творчестве. Открытия ждут даже тех, кто уже давно в теме исследования! ❤️ онлайн — 15 августа ❤️ оффлайн в Москве — 22 августа Елена Вагнер — практик Тантры с многолетним опытом, телесно-ориентированный и арт-терапевт (в том числе, работала в центре Мантека Чиа «Тао Гарден»), кандидат психологических наук, поэт, автор 9 книг, аудиокниг и песен на свои стихи, автор проекта «Дао Творчества с Еленой Вагнер», помогающего раскрыть творческий подход к жизни. Если вы не знакомы, приходите на открытый эфир 10 августа! Участие свободное, регистрация: https://august.poetnavigator.ru/

🔥В день Врат Льва 08.08🔥 стихотворение о том, как любовь превращает нас в портал... Из музыкальной книги Елены Вагнер «Любовь занималась нами» Слушать полностью: https://band.link/LZN_Vagner

Два крыла Mike Azal Я долго пытался понять, почему у людей не получается то, что они сами называют "научиться любить" - почему человек ходит на семинары, осваивает дыхательные и другие практики, разбирает свои реакции на страх и раздражение, и всё равно что-то принципиально важное остаётся нетронутым, стоит на месте, как стояло раньше. Сам разобрался в этом только тогда, когда прошёл через несколько мучительных витков по одному и тому же кругу. В практике есть два совершенно разных потока, которые движутся параллельно и никогда не заменяют друг друга, - и именно это разграничение ускользает от большинства людей, которые работают над собой. Первый поток - это навык в самом буквальном смысле: умение открываться, различать, что именно происходит внутри тела, когда страх или обида сжимают грудь и горло, становиться менее реактивным в острые моменты, отдавать себя полнее в близости, чем раньше. Здесь горизонт настоящий - через пять-десять лет честной работы ты будешь совсем не там, где находишься сейчас, и это правда, которую я видел на практике многократно. Навык растёт медленно, через ошибки, через повторы, через то, что больно повторять, - как у художника или музыканта, у которого всегда есть куда двигаться. Второй поток совершенно другой природы, и именно его люди теряют чаще и быстрее всего. Это не навык, который можно нарастить упражнениями или постепенно улучшить правильными техниками, - это то, что уже есть в тебе прямо сейчас, независимо от твоего состояния, независимо от того, в каком настроении партнёр и как вообще прошло вчерашнее утро. Просто: я могу любить. Это сопротивление, этот неудобный момент, себя в своих очевидных ограничениях, другого - в его. Я. Могу. Любить. Разница между потоками принципиальная и конкретная: навык растёт со временем и требует работы, а это второе - или есть у тебя, или его нет, и никакая система упражнений сама по себе его не создаёт и не восстанавливает - его можно только не терять. А уже если потеряно из вида - то найти в себе, целиком и сразу. Есть образ, который очень чётко показывает эту разницу. Мать с младенцем в первые недели его жизни учится понимать его плач, реагировать точнее и спокойнее, успокаивать эффективнее, чем месяц назад, - и навык реально растёт, это видно. Но она не любит его сильнее оттого, что стала более умелой: её любовь была полной и необъяснимо огромной с первой же секунды, и это две совершенно разные вещи, которые идут своими собственными путями, никогда не заменяя друг друга. С партнёром всё сложнее именно потому, что он не беспомощный и не зависимый - он может меняться, расти и брать ответственность за происходящее между вами, и поэтому говорить "терплю, потому что люблю" - это не безусловная любовь, а что-то принципиально другое: иногда просто хроническая привычка, иногда тихий и душный страх остаться одной. И вот здесь - самая трудная и болезненная точка, на которой застревает большинство. Сказать "нет" с полностью открытым и мягким сердцем, не закрываясь, не уходя в холодный ультиматум, не убирая себя из контакта и из близости, а говоря одновременно две несовместимые на первый взгляд вещи: я люблю тебя полностью и тепло, и, одновременно, то, что ты сейчас делаешь - для меня невыносимо. Тут оба крыла, обе части рядом, не одна вместо другой. Я видел эту точку у очень разных людей в очень разных ситуациях, и у себя тоже видел её достаточно раз. Для женского полюса это работает особенно жёстко и болезненно: когда ты по-настоящему открыта и в потоке, граница почти физически не находится, потому что любовь и ограничение ощущаются как несовместимые вещи из разных вселенных, - и поэтому на практике выходит одно из двух: либо открыта полностью и терпишь что угодно сколько угодно времени, либо закрываешься и уходишь в глухой холод. Живой промежуток между этими двумя состояниями почти не находится. Но именно этот непростой и непривычный промежуток - граница, которая идёт не из обиды и не из страха, а прямо из потока любви - и есть то, что реально работает и что отличает зрелую любовь от незрелой.

ВСТРЕЧА С ВНУТРЕННЕЙ ПОЛОВИНОЙ Тренинг Елены Вагнер Жизнь происходит внутри, но проявляется вовне. Взаимодействие с внешними мужчинами и женщинами отражает различные грани наших отношений с собой: ✅ Так удивительно это происходит, что по мере выстраивания контакта с собственной мужской частью, женщина становится всё более женственной и проявленной в своей женственности! - Потому что феминность (та часть женской природы, которая именно про женственность, а не про материнские и другие части) нуждается в поддержке и защите со стороны мужской - маскулинной части. ❗️Когда эта маскулинная часть активируется изнутри, то у женщины всегда есть внутренняя опора на свой Анимус, и уже можно освободить внешних мужчин от своих потребностей и проекций! ✅ Это не значит, что придётся «всё самой» - как раз наоборот, как только уходит нужда и потребность в мужчинах, они начинают приходить в жизнь женщины из другого качества, отношения становятся более целостные, взрослые и открытые, без манипуляций и неоправданных ожиданий. ❗️Поэтому одна из задач этого тренинга — освободить свои отношения с мужчинами от проекций собственного Анимуса (того идеального мужского образа, который есть в душе каждой женщины). ✅ Это даст возможность увидеть мужчину, который рядом, не из позиции его соответствия или несоответствия нашим идеалам, а как живого человека, с его собственным внутренним миром, который не обязан соответствовать нашему, из позиции уважения и здорового контакта, а также совместного нахождения того пространства и уровня близости, где мы можем вместе взаимодействовать, творить, познавать жизнь, себя и его, поддерживая, а не мешая друг другу в жизненном пути! ✅ Аналогично у мужчин в отношение женщин и собственной женской части. ❗️Одним из подарков нашего совместного исследования будут СТИХИ для своей Внутренней Половины, которые все участники напишут САМИ! ❤️ 15 августа - ОНЛАЙН, (10 - 19ч мск) ❤️ 22 августа - ОФФЛАЙН, Москва (11 - 21 ч) Подробности, отзывы участников и регистрация: https://poetnavigator.ru/inner_half Ведёт Елена Вагнер поэт, психолог, практик Тантры с многолетним опытом, кандидат психологических наук, автор 9 книг

Елена Вагнер Я зову тебя, женщина, вспомнить свою любовь... Сегодня - релиз моей новой песни на всех музыкальных ресурсах! Я очень люблю это стихотворение, тот посыл, который звучит в нём! Когда-то для меня это стало важным жизненным рубежом, понять, что моя любовь - это МОЯ любовь, и она не зависит ни от кого и ни от чего, кроме моей собственной связи с собой, с душой, сердцем, Богом... И если эта любовь есть во мне, то из неё растёт и творится всё остальное, и на неё приходят те, кто становятся любимыми... Пусть эта песня будет моим даром миру за те блага и ту любовь, которые есть в моей жизни! Я благодарю всех, кто принял участие в её рождении: Валерий Бреднев (композитор, саунд-продюсер) Миляуша Хафизова (композитор, бэк-вокал) Ренат Субаев (гитара) Студия SLONN records Ирина Виноградова (обложка) Ссылка на все ресурсы: https://band.link/ElenaWagner_Zov Стихи и исполнение - Елена Вагнер Буду благодарна за ❤️ и ваши отзывы!

Пространство между Mike Azal Женщина говорит: у меня нет желания. Уже два года. Я не спрашиваю про гормоны. Не спрашиваю про партнёра. Спрашиваю: а когда оно было последний раз? Живое желание, своё, не "надо", не "хочу сделать ему приятно" - а именно твоё? Пауза. Потом: не помню. Это не история про сексуальную дисфункцию. Это история про то, что случается с женщиной, когда она проходит трансформацию, как проходит змея через смену кожи - и не понимает, что именно с ней происходит. Старая версия себя рассыпается. Привычная роль - "хорошая жена", "сексуально уверенная женщина", "та, которая всегда знает, чего хочет" - начинает жать и стеснять движение, колоть в неожиданных местах. Надевать её ещё можно. Но она уже не сидит как надо. Движения в ней стали деревянными. Секс превратился в ещё одно дело из списка - или вовсе исчез. А объяснения нет. "Всё же нормально" - но нет. И вот тут происходит первая ошибка. Большинство женщин пытаются либо вернуть то, что было: форсируют прежние паттерны, заставляют себя хотеть, убеждают себя, что "просто надо немного постараться". Либо бросаются вперёд: курсы, практики, техники, медитации. Быстрее найти новую версию себя. Быстрее выбраться из этой дыры. Я понимаю этот импульс. Но он не сработает - по одной простой причине. Нет никуда, куда нужно добраться. Есть место, которое нужно пройти чтобы двигаться дальше. Нервная система в этом пространстве работает в режиме тревоги. Потому что потеряла ориентиры: что принято, что безопасно, как правильно реагировать на прикосновение, что означает это желание или его отсутствие. Старые маяки исчезли. Новые ещё не появились. Тело читает это как угрозу - и сигналит. Сигнал сидит под рёбрами. Или в горле. Или в невозможности расслабиться, даже когда снаружи всё спокойно. Мозг называет этот сигнал депрессией. Называет потерей желания. Называет "со мной что-то не так". Но это не диагноз. Это отсутствие расслабления, отсутствие ощущения что все идет как нужно. Желание не пропало. Оно сидит тихо и ждёт - пока снаружи станет достаточно безопасно, чтобы проявиться по-настоящему. Ему необходимо расслабление чтобы раскрыться. Пока же оно сидит под "хорошей девочкой" в постели. Под "сексуальной, но в разумных пределах". Под "должна хотеть, когда хочет партнёр". Под "нельзя хотеть слишком громко, слишком много, слишком странно". Под страхом, что если позволить себе по-настоящему - это напугает партнёра, выйдет за рамки "нормального", разрушит то, что есть. Под всеми этими инструкциями живёт что-то, что ни разу не спрашивали. Это что-то не добыть через технику. Не вызвать через правильную медитацию. Не ускорить через курс по женственности. Единственный путь - прыгнуть, пройти через эту пустоту, не пытаясь её заполнить. Это неприятно физически: тревога в груди, ощущение "я не знаю, кто я теперь", растерянность в отношениях, иногда раздражение на партнёра за то, что он ни в чём не виноват. Нервная система будет требовать определённости. Кричать, что нужно срочно что-то сделать. Не надо. В этой пустоте - самый честный контакт случается с собой. Без привычных ролей. Без выученных ответов. Именно здесь начинает проявляться, чего ты хочешь на самом деле. Не потому что "правильно". Не потому что "так принято". А потому что именно это только твоё. Твоё тело. Твоя скорость. Твоё желание - странное, неудобное, настоящее. Долго скрываемое и спрятанное, чтобы устраивать партнера, чтобы не напугать, чтобы не быть высмеянной. Я работаю с этим уже много лет. И каждый раз замечаю одно: живая сексуальность никуда не девается. Она прячется под слоями того, чем женщину учили быть. Как семечко, которое ждет своего часа, весны, тепла, расслабленности. И когда приходит настоящая безопасность и разрешение не торопиться - она появляется. Быстро. Часто неожиданно для самой женщины. Если ты сейчас в этой точке - что-то рассыпается, желание куда-то ушло, прежняя версия себя не откликается - это , возможно, начало. Просто самое неудобное его место. Нужно выдохнуть, расслабиться и двигаться дальше в себя настоящую. #Трансформация #Сексуальность #Тело #Энергия

Твоё тело - это инструмент или немая струна? Mike Azal Представь гитару без корпуса. Только гриф, струны, колки. Или электрогитара не подключенная к усилителю. Щипни - будет звук. Тихий, быстро исчезающий, ни до кого не доносящийся. Потому что нет резонатора. Нет пустого тела внутри, которое умножает и несёт дальше. Именно так звучит женщина, которая умеет чувствовать - но не умеет проводить это чувство сквозь свое тело. Реакция есть. Внутреннее движение - тоже. Но оно гасится где-то на уровне горла или таза или диафрагмы, поглощается привычной, хорошо отработанной бронёй "я справлюсь", "не стоит реагировать", "он этого не поймёт". И тело из инструмента превращается в футляр. Горло слегка сжалось. Сердце потянулось вперёд или, наоборот, мягко ушло назад. Низ живота напрягся или тихо закрылся. Это не красивые метафоры - это конкретные, маленькие, хорошо различимые физические импульсы, которые у большинства из нас просто заглушены долгими годами контроля. Мы привыкли жить в голове. В аналитике. В многозадачности. И наше тело постепенно перестаёт быть тем, через что что-то передаётся. Оно становится транспортом: довезло куда надо, спасибо. Посадили на стул, не мешает - и хорошо. Если ты провела плотный, насыщенный, ответственный день - и вечером сразу погрузилась в ещё один разговор, ещё один список, ещё одно решение - твоё тело транслирует именно это. Не потому что ты этого хочешь. А потому что не имеет возможности переключиться. И мужчина рядом чувствует не тебя - он чувствует очередного коллегу. Теперь про другую сторону. Мужчина, который по-настоящему присутствует в контакте, реагирует не на слова - на твои состояния. Он считывает тело. Если женщина закрылась - он чувствует это как холод, как тёмную, непроницаемую стену. Если открылась - как тепло, как приглашение, как пространство, в котором можно быть чем-то большим. Но для того чтобы он вообще мог так реагировать - ему нужна живая, непридуманная обратная связь. Не объяснение и не разбор полётов. Маленькое "ой". Лёгкое движение. Пауза, в которой что-то изменилось в голосе. Что делает большинство? Подавляет. "Ну и ладно. Не буду устраивать сцену. Пусть смотрит телевизор." И он не вырастает. Не из лени - просто зеркало молчит. Я часто встречаю это в работе с парами. Они приходят и говорят: нет близости, нет настоящего контакта. Начинаем разбирать - и оказывается, что она годами тренируется не реагировать. Держать лицо. Не пугать, не требовать, не обременять. Считает это зрелостью, взрослостью, мудростью. А это не мудрость. Это медленное, почти незаметное угасание секса. Потому что притяжение живёт в разнице. В живом, пульсирующем напряжении между открытостью и закрытостью, между мягкостью и твёрдостью, между "подойди" и "подожди". Когда один из полюсов выключен, зафиксирован в одном положении, искусственно стабилизирован - ток просто не идёт. Что по-настоящему формирует мужчину рядом - не слова о том, каким он должен быть. А живая, непосредственная, телесно честная реакция на то, кем он является прямо сейчас. Это и есть разговор, который происходит не через язык - через тело. Его присутствие - твой отклик. Снова его присутствие - снова отклик. Тихий, постоянный, взаимный. Притяжение не создаётся усилием. Оно возникает само - когда оба находятся в теле, а не в голове. С чего начать практически? Прямо сейчас, пока читаешь - почувствуй пульс. Сердца. Живота. Горла. Не анализируй - просто обнаружь. Большинству из нас уже непривычно. Телесная чувствительность - это не медитация раз в неделю. Это практика каждого момента: позволить телу откликаться. Не объяснять почему. Просто - позволить. Именно это создаёт живую, настоящую, неподдельную притягательность, которую невозможно изобразить, купить или сыграть. Только вырастить - изнутри. Задай вопрос анонимно: @anontantrobot #ЖенскаяЭнергия #Полярность #ТелоКакИнструмент #Тантра

По твоему вопросу я не вижу что у тебя есть какая-то травма связанная с сексуальностью. Но очевидно есть травма замещения мужчины-защитника на мужчину-опасность. И теперь когда ты встречаешь мужчину который хочет к тебе приблизиться то ты в нём увидишь лишь опасность и не позволяешь случиться сближению открытости. Отец - это первый мужчина в твоей жизни. Первое поле мужской энергии, в которое ты попала телом, ещё до слов, до понимания, до способности что-либо анализировать. Он был твоим первым уроком того, что значит "мужское присутствие" рядом с женским телом. И тело всё это записало. Не как воспоминание, а как настройку. Как базовый тон нервной системы на вопрос: когда рядом мужчина, что со мной происходит? У тебя записалось так: рядом мужчина - замирание. Не потому что он что-то сделал руками. А потому что его состояние - поддатое, ночное, непредсказуемое - для маленькой девочки было небезопасным полем. Ребёнок не различает "он не тронет" и "он может тронуть". Ребёнок считывает не намерения, а энергетическое состояние. И записывает: мужчина рядом равно сжаться, стать невидимой, переждать до утра. Женщина открывается не словам мужчины и не его обещаниям. Она открывается его присутствию. Тому, что он называет мужским центром - устойчивости, из которой мужчина не выпадает под её тестами, страхами, эмоциональными штормами. Женское тело считывает это раньше уровня ума. И если этот центр она встречала в детстве в шатком, размытом, пьяном варианте - её тело уже знает: "мужчина - это ненадёжность". И оно защищается заранее. Отсюда закрытость с партнёрами. Отсюда "стеснялась своего тела". Отсюда бесконечный поиск защитника - потому что тело до сих пор ищет ту точку опоры, которую не получило в первый раз. Лечится это не разговорами. Лечится опытом. Раз за разом переживаемым: рядом мужчина, и ничего страшного не происходит. Он присутствует. Он не проваливается. Он не пропадает, когда ты сердишься или пугаешься. Он не становится опасным от твоих эмоций. Нервная система медленно, годами перезаписывает: мужское поле может быть безопасным. И вторая часть, которая для тебя может оказаться даже важнее. Твой собственный женский центр. Он тоже был свёрнут в детстве - потому что рядом с непредсказуемым мужским нельзя было раскрываться, светиться, течь. Приходилось становиться компактной, тихой, незаметной. И теперь, даже если рядом безопасный мужчина, ты по привычке продолжаешь себя сворачивать. Не потому что он опасен. А потому что открываться - это навык, которому тебя никто не учил. Это возвращается медленно. Через тело. Через движение, дыхание, практики, где ты заново учишься занимать пространство, звучать, быть заметной. Не для мужчины. Для себя. И последнее. Если внутри всё-таки сидит очень плотное ощущение, что "что-то было", и оно не отпускает - это стоит нести к специалисту по травме, по регрессии. Не к посту в канале, не к самостоятельным практикам. К телесно-ориентированному терапевту, к EMDR, к тому, кто умеет работать с диссоциированной памятью. Тело знает то, что оно знает. И если оно настойчиво сигналит изнутри - у него есть право быть услышанным по-настоящему, а не расшифрованным на ощупь. А как ты сейчас, читая это, чувствуешь себя в теле? Где отозвалось, где сжалось, где захотелось вдохнуть глубже?

Она сказала: "Там ничего нет." Mike Azal Не "мне неприятно" и не "мне не нравится". Именно так: там ничего нет. Как пустая комната, в которой кто-то когда-то жил и даже оставил вещи - но сам давно ушёл. Я помню, как смотрел на неё и думал не о том, что делать. Я думал о том, чего она не сказала. Потому что "ничего нет" никогда не бывает пустотой. Это очень плотное, очень насыщенное что-то, которое занимает всё пространство и не оставляет места ни для чего другого. Анестезия не случайна. Она всегда что-то охраняет. Тело ничего не забывает. Это самая простая и самая неудобная вещь, которую я знаю о человеческой природе. Злость, которую нельзя было выразить, не растворилась - она опустилась в них живота и стала хроническим напряжением в стенках. Слёзы, которые удерживали годами, потому что надо, потому что неловко, потому что сейчас не время, - осели в мышечной памяти, в том мягком, сложном, очень личном месте, которое одновременно помнит всё и не говорит ничего. Желание, которое казалось постыдным или опасным, тоже медленно опустилось вниз и залегло там тихо, как осадок в сосуде, который давно никто не трогал. Это не метафора - это физиология незавершённого. Эмоция, которая не завершила свой цикл, которая не прожита, не исчезает бесследно. Она меняет форму и живёт дальше в теле как хронический тонус, как привычная немота, как то самое спокойное, ровное, пустое "там ничего нет". Она трогала себя и получала информацию. Не ощущение, а именно информацию: прохладно или тепло, давление или нет, сухо или нет. Всё технически верно, методично воспринимаемо - и ничего не чувствовалось. Это было похоже на чтение описания заката вместо того, чтобы его видеть. Я думал о том, как зажатые, хронически напряжённые или дряблые стенки влагалища закрывают доступ к чему-то значительно более глубокому и мощному - к тому, что называют цервикальным оргазмом. Волновому, почти медитативному, тихо расширяющемуся изнутри. Это не то, что достигается усилием или правильной техникой. Оно приходит само, но только тогда, когда тело наконец перестаёт охранять себя от чего-то, что давно уже произошло и давно уже прошло и того что уже не вернется. Как же разогнать морок этого "ничего"? Первое - это очень осторожное, почти нежное разрешение. Злиться на то, на что злилась. Плакать о том, о чём не плакала. Позволять себе хотеть то, что запрещала себе хотеть. Иногда - просто право быть в теле без обязательства что-то с этим делать немедленно. Голос. Движение. Пространство, в котором больше не надо сдерживать. И через некоторое время - что-то начинает двигаться - осторожно, как будто проверяет, можно ли. Сначала маленькое и неуверенное: тепло под кожей там, где раньше был ровный холод. Потом пульс, который замечается впервые. Потом что-то похожее на теплую волну - изнутри, медленную и необратимую, идущую снизу вверх. Не потому что что-то починили. Не потому что добрались до нужной точки. Потому что тело наконец получило разрешение чувствовать и отпустить то, что оно так долго и так старательно держало. Те, кто говорит "я ничего не чувствую", - чаще всего чувствуют, и очень много. Тяжесть. Глухую привычную немоту, которая в какой-то момент перестала восприниматься как немота, потому что стала привычной, нормой. Постоянное, фоновое, уже не различимое напряжение - такое обычное, что его уже невозможно выделить на фоне всего остального. Под ним - лежит живое. Подвижное. Нетронутое. Не замечаемое под этим глухим слоем напряжения. Но живет там не заметно, тихо, в ожидании чуда. Но очень давно никто не спрашивал, как ему там. Задай вопрос анонимно: @anontantrobot #Тело #Чувствительность #Тантра #ЖенскаяСексуальность

Тайна или загадка? Mike Azal Партнер разбудил её ночью - не потому что что-то случилось, а потому что захотел поехать с ней встречать рассвет. Она злилась две минуты, потом смеялась всю дорогу. Они вместе восемь лет. У другой пары - партнер неделю ходит молча. Она спрашивает, он отмахивается, говорит "всё нормально". Оба знают, что не нормально. Но он ничего не говорит. Она начинает перебирать, что сделала не так. Напрягается. Начинает угадывать. Раздражается. В обоих случаях - неизвестность. Но первый случай возбуждает и радует , а второй изматывает. Почему? Это все про энеигию в отношениях. Спонтанность говорит: я живой, и это переливается через край как сюрприз, неожиданность. Скрытность говорит: у меня есть что-то, но это не для тебя. Первое - это избыток, текущий в отношения поток, бурлящий и радостный. Второе - это стена на пути этого потока, который вдобавок иссякает, угасает. Когда партнёр непредсказуем из своей живости - он вдруг смеётся над тем, где ты ждала серьёзности, предлагает то, чего ты не просила, замолкает не от обиды, а потому что что-то внутри остановило - рядом с ним ты чувствуешь: тут происходит что-то настоящее. Человек не разыгрывает сценарий. Он живёт. Это захватывает. Ты не знаешь что будет дальше - и хочешь узнать, открываешься к партнеру, твое внимение встречает его разным, неожиданным, удивляющим. Ты раскрываешься ему навстречу. Скрытность устроена иначе. Там тоже неизвестность. Но она не открытая - она закрытая. Человек что-то знает, что-то чувствует - и намеренно не делится. Пауза ощущается как давление. Молчание как отторжение. Рядом с таким человеком ты не расслабляешься. Ты начинаешь читать знаки. Замечать нюансы интонаций. Проверять: его настроение потеплело или похолодало. Это не энергия жизни - это тревога, страх, утечка энергии из отношений. Тревога и возбуждение - похожи физиологически. Похожие нейротрансмиттеры, бизкие зоны коры головного мозга. Сердце бьётся быстрее в обоих случаях. Но одно ожидание сюрприза открывает, а тревога - зажимает. В долгих отношениях, где привычка, заботы, обязанности, быт эту разницу часто перестают замечать. Мало ли - проблемы на работе, которыми не хочется делиться или трудности с родственниками. Кто-то решает: нужно сохранять тишину и покой в отношениях. Ну как будто чтобы не нагружать партнера. И начинает скрываться - меньше рассказывать, держать что-то за закрытой дверью, создавать искусственную дистанцию. Это не просто тишина. Это разрыв контакта. Всегда можно делиться не деталями проблем, а своим состоянием. Настоящая загадочность не строится. Она появляется у человека, который по-настоящему интересен себе. Кто продолжает расти, меняться, удивляться жизни. Кто не весь умещается в слово "партнёр". Такой человек загадочен не потому что прячет - а потому что его больше, чем можно рассказать за один вечер. Я наблюдаю разные пары много лет. И вижу одно и то же: пары, в которых желание сохраняется, - это не те, где каждый хранит свои тайны. Это те, где каждый продолжает жить свою жизнь и приносить её плоды в отношения. Один приехал с гор и рассказывает про что-то, что там почувствовал. Другая затеяла новый проект и горит им, делится с партнером своими эмоциями. Это жизнь перетекает между людьми. Они интересны друг другу - не потому что скрываются, а потому что живут и делятся. Это различие очень чувствуется в сексе. Там, где есть скрытность, секс как правило становится механический. Каждый как будто выполняет свою функцию. Тела рядом - контакта нет. Один думает о своём, другой не спрашивает о чём. Получается что и потрахаться как бы не о чем. Там, где есть живая непредсказуемость, всегда что-то случается. Он вдруг начинает по-другому, неожиданно, интригующе. Она отвечает не по привычке - а на то, что реально происходит. Что-то живое сразу происходит между ними. Это про присутствие живого человека в сексе, а не его формальной роли. Умалчивание создаёт напряжение. Но мёртвое напряжение - не пространство для жизни, а пространство для тревоги. Туда не пускают. Не понятно и ум начинает дорисовывать сценарии из его опыта.. Спонтанность тоже создаёт напряжение, но живое - то самое, в котором хочется находиться. "Интересно, что же он сделает сейчас?" - и это не вопрос из тревоги, а вопрос из интереса. Разница только в том откуда это напряжение идёт. Из избытка энергии или из страха. Задай вопрос анонимно: @anontantrobot #Близость #Эрос #Присутствие #Отношения

У тебя что то шепчет внутри - секс это больше, чем просто оргазм? Больше, чем кайф тела? Ты ощущаешь этот зов? Зов к тому, чтобы прикосновение стало молитвой, а объятие - вратами в нечто вечное. Ты ищешь это не в новых позах или секретных техниках. Не в умных книгах. Оно живет в тебе самом - в той тишине, что до мыслей. Где любовь просто есть. Та, что дышит тобой и всем миром. Когда твоя близость рождается из этой глубины, всё меняется. Двое растворяются, чтобы стать единым. Экстаз - не пик, а постоянное состояние. Стоны - мантры, дыхание - ритм вселенной. Это не романтическое опьянение, а четкое погружение в реальность, где ты позволяешь любви течь через себя без страха. "Секс и Дух" - это путешествие в Соединение. Возможность исследовать ту скрытую тоску, что сидит глубоко. Вернуться к своей силе и уязвимости - к той, что открывает дверь в божественное. Там ты коснешься невыносимого удовольствия - невыносимого для эго, но совершенно естественного для души. Выйдешь за рамки табу. Увидишь эротику как духовное откровение. Ощутишь головокружение божественной любви. Соединишь рождение и смерть, секс и дух в один великий цикл. То, что ты ищешь в близости - это не добавить, а убрать всё, что мешает тебе быть Собой. Позволить той Любви, которой ты и есть, сиять без преград. Позволить духу танцевать в твоей плоти. Это возвращение домой - в тело-храм, сердце-алтарь, в священное соединение. #СексИДух #ТрансформацияБлизости #ЭкстазБытия

Его никто не спрашивал Mike Azal Про то, что женщина боится близости, говорят много. Что закрывается. Что за сексом скрывается потребность в принятии, а не в технике. Что ей нужно сначала почувствовать себя в безопасности. Про мужчину - молчат. Он сам о себе молчит. Думает, что если вдруг заговорит о страхе или уязвимости - есть риск стать не тем мужчиной, которым должен быть. Я работаю с мужчинами в сексуальном пространстве много лет. Вижу одну вещь, о которой почти нигде не говорят напрямую. Мужчина хочет не секса. Точнее - хочет ДО секса. Но когда уже секс начался - то это не главное, что ему нужно в близости. Главное - быть принятым. Не за результат, не за то, насколько хорошо он справился. Просто - за то, что он есть. Такой, какой есть. Но к женщине он приходит через образ себя. Опять, потому что хочет быть принятым. Показывает силу. Инициативу. Показывает что знает, куда двигаться. Не говорит о своей неуверенности - потому что это опасно. Не показывает страха - потому думает что от него этого не ждут. И всё это - поверх очень простого желания: чтобы тебя увидели и приняли. Но не роль. Настоящего тебя. Что происходит, когда этого не случается? Снаружи - ничего. Он продолжает. Встречается. Занимается сексом. Партнерша довольна, галочка стоит. Внутри - тихое решение. Не злость, не обида. Простое: лучше не рисковать. Лучше дать то, чего ждут - и не показывать то, что есть на самом деле. Безопаснее. Я видел мужчин, которые прожили в отношениях десять, пятнадцать лет. Любят партнёра. Верны. Присутствуют в быту. Но в сексуальном пространстве - стало пусто. Технически секс есть. Контакта нет. Его нет там, потому что он однажды пришёл по-настоящему - и не был замечен. Не грубо отвергнут. Просто партнерша получила то, что ждала. А он принёс что-то большее - и оно было на замечено. Этот момент маленький. Редко выглядит как событие. Часто - просто тишина в ответ на что-то настоящее. Но тело запоминает. Мы говорим об открытости как о том, что мужчина должен развивать в себе. Учиться показывать себя целиком, а не только свои сильные и уверенные стороны, но и уязвимость. Учиться говорить честно обо всем что поднимается. Из смелости открыться а не из страха и защит. Это конечно верно. Но открытость не живёт в вакууме. Она живёт в ответ. Если каждый раз она встречает пустоту - он перестаёт пытаться. Это нервная система, которая учится на опыте. Женщина часто не знает об этом, потому что мужчина не говорит. Она видит результат - закрытость, дистанцию, секс как действие без присутствия. И думает: раз молчит - то ему нормально. Большего ему не нужно. Нет. Возможно ему однажды стало понятно, что нести большее - небезопасно. Что значит принять мужчину? Это не значи соглашаться со всем что он несет и не отдаваться через силу. Это другое. Замечать, когда за инициативой - уязвимость. Когда за уверенным движением - страх, что ты можешь не отозваться. Когда он говорит что-то о себе - и это явно стоило ему больше, чем кажется. В эти моменты - необходим ответ. Не обязательно в ответ слова, а обязательно полноценное внимание . Просто - быть там, где он сейчас проявляется Это меняет глубину контакта. Это не значит что он мгновенно изменится. Но он почувствует что ему больше не нужно прятаться. И то, что было закрыто годами, начинает раскрываться. Мужчина конечно несёт ответственность за то, что показывает или не показывает - это правда. Работа над собой никуда не девается. Но близость не создается в одиночку. Есть момент, когда двое либо встречаются по-настоящему - либо продолжают красиво выглядеть рядом. Один несёт своё, другой - своё. Оба устают. Если это твоя ситуация - ждать, пока он заговорит, можно очень долго. Он, скорее всего, уже решил не рисковать. Но тело чувствует, когда его замечают. Начать можно с малого: в следующий раз, когда он что-то принесёт - неловкое, тихое, почти случайное - не переключайся. Просто будь там. Это и есть ответ, который он искал. #Близость #Мужское #Уязвимость #Отношения

Ты притягиваешь свою противоположность. Это не случайность. Mike Azal Человечество потратило несколько тысяч лет на объяснение этого феномена. Нашло несколько версий: карма, теория привязанности, зеркальные нейроны, квантовая запутанность. Последнюю особенно любят в инстаграме - она звучит умно и ни к чему не обязывает. Если ты любишь тишину - она будет говорить без остановки. Если ты хочешь покоя - она будет создавать драму на пустом месте. Если ты принимаешь ясные четкие решения - её решения будут меняться каждый час. Если ты движешься прямо - она обязательно пойдёт странным длинным путём. Это не совпадение. Это не "не повезло с людьми", это не "сцепились травмами". Ты притягиваешь своего зеркального двойника - в точном соответствии с тем, что несёшь внутри. Что-то в тебе работает как очень точный прибор настройки. Направлен на частоту всего, что ты в себе не признаёшь - и находит носителя. Бесплатно, круглосуточно, без перерыва на обед. Мы тратим годы на терапию и саморазвитие. Научились определять свой стиль привязанности, прослеживать травматический паттерн до конкретного момента в детстве - до фразы отца, до жеста матери. И всё равно оно возвращается. Где Прогресс? Его нет потому что мы лечим слои по одному - а система работает как целое. Вот как, например, она выглядит изнутри: угождение другим удерживает лояльность к вам. Лояльность не даёт держать границы. Слабость границ кормит внутреннего критика. Критик говорит: проблема в тебе. Ты начинаешь ещё больше угождать, чтобы исправиться. Круг замкнулся. Просто убрать один элемент не получится. Вытащишь один - остальные сожмутся, усилятся, чтобы компенсировать. Система не сдаётся без боя. Она вообще не в курсе, что идёт бой. Она просто хочет выжить. Занятная система. Почти восхищает своей точностью. Практически живой организм, если только не забывать что это ментальный паразит без своего носителя. Исчезает бесследно при отсутствии подкормки. Но вот эта система встречается с телом. С близостью. С тем, что происходит между людьми в момент, когда они наконец оказались достаточно близко, чтобы стало страшно быть открытым и уязвимым. Мы думаем, что "присутствовать в удовольствии" значит расслабиться и насладиться. Открыться. Быть здесь. Это только половина правды. Настоящее присутствие - это позволить возникнуть всему, что поднимается. Не только нежности и страсти. Тревоге - тоже. Старой боли, которая появилась ниоткуда - тоже. Злости. Желанию уйти. Желанию остаться, но не знать как. Именно поэтому столько людей, даже после лет психотерапии, в близости уходят в голову при первой угрозе своему самомнению. Или диссоциируют. Или остаются "технически здесь", но не по-настоящему. Тело не читало твои инсайты. Оно просто хранит. Тело - архив, хранит всё, что разум уже "проработал", переосмыслил и закрыл. Оно не знает, что ты прошёл терапию и сделал свои мысли идеальными. Не в курсе, что ты всё понял. "Всё понял" - отличная фраза, кстати. Как справка о прохождении курса, которую тело не запрашивало и принимать не обязано. Оно знает только то, что записалось до того, как у тебя появилось слово для этого. И пока ты не встретишь своё тело там, где оно живёт - через прикосновение и дыхание с другим человеком, через готовность остаться в контакте даже когда хочется уйти - оно продолжает запускать старые программы. Автоматически. Без спроса. Ты снова притянешь ту же женщину в другом теле. Или тот же сценарий в другой ситуации. Это не плохая новость. Это карта. Когда видишь систему - перестаёшь быть жертвой системы. Ты больше не "человек с проблемами". Ты человек, который видит, какие программы в нём работают. А программы - не приговор. Их написали до тебя, установили без твоего согласия. И то, что написано, можно переписать. Но не через ещё один инсайт. Не через очередное понимание того, откуда это взялось. Через тело. Через реальный опыт. Через готовность остаться с тем, что поднимается - чуть дольше, чем обычно. Не убегать в анализ. Не заменять переживание объяснением. Первый шаг - не понять. Первый шаг - остаться. #Притяжение #Тело #Программы #Близость

Ты понимаешь всё про себя. Но не знаешь ничего. Mike Azal Ты читал Лэйн, Хеллингера, Шапиро. Знаешь теорию привязанности - небезопасная, избегающая, дезорганизованная. Прошел расстановки. Был на телесной терапии. Может, даже на ретрите, где неделю молчал и ел только фрукты. Ты можешь с точностью назвать, когда началась твоя история с телом. Откуда взялся стыд. Почему в близости ты либо растворяешься, либо закрываешься. И потом снова оказываешься там же. В той же постели с тем же чувством пустоты после. В той же сцене, где тело есть, а ты где-то рядом, наблюдаешь со стороны. В той же близости, которая должна была стать освобождением - а стала очередным доказательством, что ты опять не можешь. Это не значит, что ты плохо работал над собой. Это значит, что ты работал не на том уровне. Большинство людей, которые занимаются работой над собой в теме тела и сексуальности, работают с формой и контекстом. С историями. С пониманием. С разрешениями. Я понял, откуда мой страх близости. Я осознал, что паттерны из детства. Я разрешил себе хотеть. Понимание полезно. Но понимание живет в коре головного мозга. А система, которая управляет тем, что происходит в близости (или в любой интенсивной ситуации) - в стволе, в лимбике, в фасциях, в том, как сжимается диафрагма за секунду до того, как ты это замечаешь. Тело не читало твои инсайты. Оно работает по программам, которые были записаны раньше, чем у тебя появился язык для их описания после прочтения умных книжек. Раньше, чем ты стал уметь думать о том, что с тобой происходит. Просто произошла запись паттерна реакции - и потом воспроизведение её, без критики и анализа, каждый раз, когда ситуация похожа. Страх быть увиденным в своей сексуальности связан с семейной лояльностью. Лояльность крепко держит стыд на месте. «Что мама подумает???» Стыд включает диссоциацию. Диссоциация обрывает контакт с телом. Обрыв контакта кажется безопасностью - и система замыкается. Вытащи один элемент - система компенсирует. Все останется так же. Остальные элементы затягиваются сильнее. Именно поэтому человек может годами ходить к психологу, делать честную глубокую работу - и в интенсивный момент настоящего сексуального контакта снова быть не в нем, а в голове. Вот почему: годы работы с психологом меняют понимание, но не меняют то, что происходит в этот важный момент. Ты нарисовал карту - а не исследовал территорию. Надо отказаться всё понимать, чтобы почувствовать разницу. Пока я занимался пониманием - ничего не менялось там, где должно было меняться. В теле. В реальном контакте. В том, как я нахожусь с другим человеком, когда мы без слов. Я мог объяснить свой стыд с точностью клинициста. И всё равно отключался в самые живые искренние моменты. Начало что-то меняться, когда я перестал пытаться понять - и начал просто быть в том, что есть прямо сейчас. Не анализировать. Не исправлять. Просто стоять в этом, не убегая. Фактически убрал ум из процесса и поверил телу. Тело учится только через физический опыт. Через присутствие. Через повторение, которое происходит не в голове. Не в одиночестве с книгой. Не в медитации в тишине. В живом, непредсказуемом присутствии другого. Потому что тело регулируется нервной системой. Не идеями. Не намерениями. Не пониманием механизма. Живым контактом. Тантра, когда она не сведена к технике, - это не про особые прикосновения и не про продление оргазма. Это про то, чтобы научить нервную систему выдерживать близость. Оставаться собой, когда рядом другой. Не сбегать внутрь. Не растворяться. Просто быть - и чувствовать. Это работает медленно. Без гарантий. Иногда вообще без ощущения прогресса. Но это работает на том уровне, где остальное не работало. Если хочешь понять, что именно держит тебя - задай анонимный вопрос, разберем здесь в канале @anontantrobot #НервнаяСистема #Тантра #Близость #Тело

Вы спрашиваете, как снова стать чувственными и нежными. Ответ прост. Чтобы быть чувственными - нужно быть сытыми. Не в смысле еды. В смысле: напитанными. Когда человек истощён - он не может отдавать нежность. Не потому что чёрствый или разлюбил. Просто нельзя налить из пустого. То, что вы описываете - это большой энергетический голод. Ребёнок десяти месяцев, доход обнуляется второй раз за год, три года без отпуска, муж ныряет в проект с головой и выныривает прямо в поиск следующего. Вы - в быту. Когда он наконец спит - вы хотите просто побыть одна. Это не про нелюбовь. Это про то, что внутри давно пусто. Если смотреть на это как на работу - вы оба работаете очень много и получаете очень мало. Не денег - это отдельный разговор. Я про другое: про отдых и ощущение надёжности. Про возможность выдохнуть хотя бы раз. Три года - это большой долг перед собой. Жить хорошо - это навык. Не природная способность, не то, что само собой налаживается, когда ребёнок подрастёт. Ему учатся. Причём всегда - и когда хорошо, и особенно когда вот так. Что это значит на практике? Смотреть на свою жизнь честно и убирать из неё всё, что истощает без отдачи. Обязательства непонятного происхождения - кто навесил, зачем, почему именно вы. Задачи, которые вроде "надо", а на вопрос "для чего" ответа нет. И одновременно - искать, где можно восстановиться. Не идеально, не отпуск. Просто: что даёт силы прямо сейчас, в этой неделе? Нежность не вернётся по расписанию. Она появляется тогда, когда внутри есть хоть немного свободного пространства. Пока его нет - вы будете срываться друг на друга. Не из злости. Из пустоты. Начинать можно с маленького. Найти хотя бы одно место в неделе, где никто из вас не работает. Просто не работает - и всё. #энергосекстаз #отношения #усталость

Восемь лет. Уход, возвращение, ребёнок, снова вместе. Это уже само по себе история. И в этой истории есть один момент, который я хочу назвать прямо - именно его чаще всего не называют. Мы очень любим жить в красивых иллюзиях. Не потому что глупые, а потому что иллюзии - это уютно. Мы их холим, лелеем, украшаем духовными терминами. "Я вижу его свет. Я вижу его потенциал. Я вижу его силу." Это звучит как любовь. Иногда это и есть любовь. Но иногда - это просто очень старательная работа по поддержанию картины, которая позволяет не смотреть на то, что происходит на самом деле. А на самом деле происходит вот что: человек, с которым ты живёшь восемь лет, раз в пять месяцев уходит в запой. Не "иногда выпивает". Не "позволяет себе лишнего на праздник". Запой - это конкретное слово с конкретным смыслом. И вот здесь начинается важное. Не бывает запойных магов. Серьёзно. Маг, пробуждённый, человек реальной духовной силы - это тот, у кого есть воля управлять собой. Своими состояниями и страхами. Если человеку не хватает этой воли справиться с алкоголем - конкретным, телесным, очевидным - то её тем более не хватит на что-то большее. На то, чтобы быть рядом надежно и по-настоящему, а не сваливать в бессознанку раз в пять месяцев. Потенциал - это не сила. Потенциал есть у всех. Сила - это то, что человек с этим потенциалом делает каждый день. Особенно в те дни, когда совсем не хочется или все против тебя. Теперь про "работу над собой". Я заметил, что этот термин часто используется как очень приятный способ не замечать очевидного. Пока я "расту духовно" и "тружусь над собой", у меня есть весомая причина не видеть, что партнёр стоит на месте. Или движется, но в другую сторону. Работа над собой - это хорошо. Но она не должна становиться щитом от реальности. Я не знаю твою ситуацию изнутри. Но то, что ты описываешь, звучит как человек, который давно уже что-то видит и давно уже придумывает объяснения, чтобы это не видеть. "Он мощный маг, просто не хочет раскрывать силу" - это объяснение. "Он меняется, просто медленно" - тоже объяснение. А запой раз в пять месяцев - это факт. Я не говорю, что нужно уходить. Я говорю одно: посмотри на реальность трезво. Буквально - трезво. Не через то, каким ты его видишь. А через то, что происходит. Что ты выбираешь, когда видишь это - уже твой вопрос. #энергосекстаз #отношения #реальность

Что такое гендерная полярность Mike Azal Гендерная полярность. Звучит нейтрально, академично, безопасно - как тема диссертации по социологии. Примерно так же нейтрально, как если бы мы заменили слово "огонь" на "процесс быстрого окисления органических веществ". Технически верно. Абсолютно мертво. Мы вообще любим так делать с неудобными словами. Пугает - меняем на потише, потом удивляемся, почему разговор стал скучным. Страсть стала "близостью". Берём живое, заспиртовываем в термин. Ставим на полку. Без огня. Правильное название - сексуальная полярность. Прятать его за серенькое "гендерное" нам пришлось именно тогда, когда оно начало жечься. Понятно почему: слово "сексуальная" одних ужасает, других соблазняет, а хотелось бы просто поговорить спокойно. Вот только без огня разговор получается не о полярности, а о её тени. На самом деле это разность потенциалов. Буквально - как в физике. Заряд не течёт там, где оба полюса одинаковые. Ток возникает между плюсом и минусом, и именно он даёт свет и тепло. В близких отношениях работает ровно так же: притяжение рождается из разницы между мужским и женским полюсами, и эта разница не имеет ничего общего с тем, кто готовит или кто зарабатывает больше. Если эта аналогия кажется слишком холодной - вспомните человека, от которого вас когда-нибудь буквально сводило с ума. Не "нравился", а именно - сводило с траектории. Скорее всего, это был кто-то очень не похожий на вас по энергии. Ваша нервная система всё поняла раньше вас. Мужской полюс - это присутствие и устойчивость. Неважно, в мужчине или в женщине он выражен сильнее. Женский полюс - это текучесть и радость тела. Тоже неважно, в ком. Важна разница. Когда два полюса достаточно выражены - между ними есть ток. Когда оба сглаживаются до одинаковых - ток падает. Дружба остаётся, а вот та притягивающая сила, от которой перехватывает дыхание - уходит тихо, без видимой причины. Именно это происходит в парах, где оба партнёра старательно занимают одинаковое место. Не потому что они делают что-то неправильно. А потому что полярность не выживает в условиях полного равенства позиций. Это не ретроградная идея о том, кто должен стоять у плиты. Это физика. Электрон не спрашивает, феминистка ли ячейка батареи. Он просто течёт туда, где есть разность. Самое иронично устроенное во всём этом - что именно самые прогрессивные пары, изо всех сил строящие отношения 50/50, чаще других жалуются на исчезновение магнетизма. Любовь есть. Уважение есть. Понимание, общие ценности, совместный подбор мебели - всё есть. А вот зачем смотреть друг на друга с желанием - уже не очень понятно. Потому что желание питается разностью, а не похожестью. В этом месте кто-нибудь обижается. Потому что "полярность" легко перепутать с "патриархатом" - звучат похоже, если читать по диагонали. На самом деле это разные вещи, примерно как "голод" и "поход в ресторан". Патриархат - плохой ответ на вопрос о полярности. Но сам вопрос никуда не делся. Полярность - это не про роли. Она про энергию и про то, насколько каждый из партнёров укоренён в своём полюсе. Мужчина, который знает, куда и зачем движется, и при этом полностью присутствует рядом - это мужской полюс в действии. Женщина, которая позволяет себе быть непредсказуемой и текучей, не заколоченной в броню продуктивности - это женский. Разность сохраняется - ток течёт. Гендерная полярность. Хорошее слово для научной статьи. Сексуальная полярность - это то, что вы чувствуете телом, когда входите в комнату, где есть кто-то по-настоящему укоренённый в своём полюсе. Раньше мысли, раньше слов, раньше любой осознанной оценки. Вот это и называется полярностью. И именно это мы так аккуратно прячем за нейтральными терминами. #сексуальнаяполярность #отношения #энергосекстаз