Epicurean Club

Совершенно забыл поделиться с вами двумя новостями. Одна грустная, вторая прекрасная. Начну с грустной — одно из моих персональных мест силы в Сочи, бар «Вечно Молодой» растворился в звездной пыли. Факторов, наверняка, множество, тут вероятно и провальный туристический сезон и стоимость аренды — вдаваться в подробности не буду, бар закрылся и это очень печально. А вот прекрасная новость заключается в том, что буквально недавно состоялось официальное открытие «Вечно Молодой» в Екатеринбурге. Я даже успел засвидетельствовать почтение на закрытой пре-пати, пока гарцевал по столице Урала. И что я могу сказать — аккурат с «Музеем андеграунда» на Добролюбова отныне есть чудесная точка, куда хочется возвращаться. Очень тематичная, очень детальная, с отличным выбором пива и роскошным меню. Тот самый случай, когда хочется просто бродить по заведению, разглядывая мельчайшие детали, ощущая себя частью какой-то интересной истории. Короче говоря, будете в Екатеринбурге — настоятельно рекомендую заглянуть. Там крайне хорошо. А еще у них постоянно проходят какие-то мероприятия, выступают всевозможные музыканты и вжывжеи, так что все весьма стильно, модно и в хорошем смысле этого слова, молодежно (не нишево, if you know what I mean). PS Хотел было хвастануть перед вами фотками с открытия, но я, как любой порядочный упырь, не отражаюсь на фотопленке. Оно и к лучшему…

Чертовски прав был Филипп Филиппович Преображенский, говоря о вреде чтения советских газет до обеда. Абсолютно то же самое применимо к интернету. Я тут поутру решил закинуться быстрым дофамином и полистать ленту подзапрещенной соцсети, которая исправно поставляет традиционный контент — сиськи, жопы фото Дебби Харри и котят. Но вместо этого я окунулся в такой лютый пиздец, что моя врожденная эмпатия охуела и до сих пор не выхуела обратно. Рассказывать не буду, это и без меня уже разнесли по многим ТГ каналам, любопытные могут почитать Treads, а от себя лишь добавлю — не читайте по утрам интернеты. Ну кроме уютного канальчика, потому что тут царит любовь и позитив. А остальные — не читайте! И берегите себя и своих близких, это самое главное в этой жизни, а остальное — хуйня из под коня.

Есть старая, проверенная временем закономерность — если в заведении лофт-ремонт, бородатый бармен с топ-кнотом в клетчатой рубахе, черные перчатки для еды и бургеры со шпажками, значит в 99.99% случаев вас накормят говном за оверпрайс. Новые времена диктуют…

Пожалуй, надо добавить в стикерпак хандрящий стикер. Угадаете референс?

Сегодня один замечательнейший человек уличил меня в хандре. А как тут не хандрить, когда за окном дрянная погода, ветер срывает с деревьев желтые листья, небо ссытся дождем и даже стаканчик распить не с кем. Вот и остается только хандрить, да искать утешение в гастрономии. И захотелось мне нонче побаловать подрастающее поколение фрикадельками. Теми самыми, как в ИКЕЕ (да-да, добро пожаловать в мир страдания) с картофельным пюре и непременным коричневым соусом. Делал я их в своей жизни неоднократно, но сегодня общая хандра организма гармонично создавала триггеры, вытягивающие на свет воспоминания. То любимый нож, из той же ИКЕИ, то открывашка оттуда же, то тарелочки… Короче говоря, купался я в море тоскливой ностальгии, пока внезапно не наткнулся на заповедный отсек своей памяти. И знаете что я там нашел? А вот это вот чудное шоу под названием Regular Ordinary Swedish Meal Time. Пятнадцать лет я не вспоминал о нем, пятнадцать, сука, лет! До появления первых вменяемых гастро-блогеров оставалось еще огого, максимум — Сралик жалко блеял и сыпал горошком помета в своей ЖЖ-шечке, да говнарь Обломов что-то там пытался сделать. А эти пацаны уже жгли напалмом. И вот если взять и отбросить весь их трэш и угар, то в сухом остатке будет практически эталонный рецепт тех самых фрикаделек. Мне есть с чем сравнить, у меня даже фирменная поваренная книга ИКЕИ где-то валяется на полке. Так что смотрите и учитесь, все равно в такую говенную погоду делать больше нечего. Заодно, кстати, можете и остальные их шоу посмотреть на YouTube канале. Последний видос вроде как вышел лет десять назад, но сдулись они значительно раньше, эпичности стало меньше, хайпа ради засунули в сюжет какую-то плюшевую лису, короче изжили себя. Но легендарная фраза Predinner Mayonnaise Is Good For You, она навсегда в сердечке! Пойду что ли майонеза наверну, авось попустит…

Двухаршинных стерлядей, конечно, не держим, но вот якутского омуля сейчас уничтожим…

В Москве холодно, сыро, каждый день идет дождь. Хожу в осеннем пальто. Говорят, что холодная погода будет продолжаться до зимы. 1899 год, 15 августа  39 лет Ничего не меняется…

Покуда мои пальцы пахнут омулем, а в ресницах спит печаль, новостная лента приносит очередные жемчуга, которые являются лишним подтверждением того, что измельчал наш народ в аспектах лихого кутежа. Житель калужской области единомоментно решил, что на его приусадебном участке остро не хватает биотуалета. Поэтому он поехал к ближайшему спорткомплексу, спиздил сортир и на пикапе утащил его в нору. По горячим следам коричневого воришку задержали и за кражу кабинки, стоимостью 16к рублей изъяли в пользу государства средство преступления — пикап, стоимостью 3 млн. И вроде все по канону — и кутнул широко и проебал много, но боже, как бездарно, как невыносимо глупо! Мельчаем, господа, мельчаем, эдак скоро до мышей доебемся…

Двухаршинных стерлядей, конечно, не держим, но вот якутского омуля сейчас уничтожим…

Если вы думаете, что москвичи охуели как-то внезапно, то Антон Палыч напоминает, что эта история имеет куда более глубокие корни. Для «хорошего» инженера и посредственного железнодорожника бросить pour plaisir какие-нибудь 3 500 руб. так же тяжело, как обыкновенному…

Господи, это лучшая новость, которую я читал за последнее время! В Хабаровске школьник плюнул из трубочки шариком бабл-ти в IMAX-экран и сломал его. Плевок обошёлся кинотеатру в 26 млн рублей. На полотне появилось огромное пятно, из-за которого зал пришлось закрыть и терять сотни тысяч рублей каждый день. Для замены экрана придётся разобрать фасад ТЦ, занести новое полотно внутрь и собрать всё обратно. Парень смотрел «Одиссею» Нолана. Тут комментировать только портить…

И о новостях культуры — в городе Кургане набутылили юнца, который зловеще воспользовался сервисом из трех букв, чтобы найти и прослушать экстремистскую песню. Теперь маленькому любителю экстремизма грозит штраф в размере 5000 рублей. А мог бы сэкономить семейный бюджет и купить на маркетплейсе сборник избранных цитат Егора Крида, одна из страниц которого украшает этот пост. Всего-то каких-то 800 рубчиков и бездна мудрости от светоча поколения у тебя в руках. Пойду я, пожалуй, пластинки Screwdriver прикопаю, от греха подальше…

Есть старая, проверенная временем закономерность — если в заведении лофт-ремонт, бородатый бармен с топ-кнотом в клетчатой рубахе, черные перчатки для еды и бургеры со шпажками, значит в 99.99% случаев вас накормят говном за оверпрайс. Новые времена диктуют новые решения — если вы хотите продать говно за оверпрайс, ебаните туда черной икры. Да вот хоть прямо в «Дошик», чо мелочиться?! И о вас напишут в интернетах и нишевые писечки побегут за авторской подачей и возможно даже какой-нибудь круглосуточный Лошманов посвятит вам хвалебную оду. Так что, следуя этой формуле, у нового столичного бистро КИП отбоя от клиентов не будет, поскольку заведение еще даже не открылось, но прогрев гоев женскими половыми клетками рыб семейства осетровых уже вовсю начался. Тут, конечно можно парировать, дескать, ну продает же Balenciaga весь тот трэш, что производит, почему бы и в бичпакет черной икры не положить, тоже китч и провокация. Согласимся, только вот есть одно «но» — знаете, в чем разница между перформансом и инсталляцией? Перформанс, это когда ты срешь под дверь соседу, инсталляция это то, что ты наложил на коврик. А этот вот уровень китча быстрого приготовления это третий шаг, когда ты разворачиваешься, запинаешься на ровном месте и падаешь лицом в инсталляцию после успешного перформанса.

Когда за окном порывистый ветер, дождь, на термометре +11, но ощущается как +5, душа требует либо утешения в суициде, либо утворить какой-нибудь гастрономический трэш. Первый вариант, безусловно, проще, второй интереснее, так что я пока что остановился на нем. Помните, я неоднократно писал о величайшем рецепте творожных блинцов из требничка Redmond? Так вот, признаюсь, это у меня любимый мальчик для битья. Если бы компания Redmond знала, что я творю с этим несчастным рецептом, они бы примчали на частном вертолете, изъяли бы у меня блинницу и выдали бы пожизненный бан на их продукцию. Сегодняшний монстр был собран в лучших традициях доктора Франкенштейна. База по классике — мягкий творог от «Свитлогорья», а дальше Остапа понесло. Пшеничная мука? Иди в жопу, пшеничная мука, кто вы такие, чтобы мне указывать, хочу ржаную! Молоко? Фу, какая банальщина, лупим кокосовые сливки! Ложка рубленого укропа? Слишком просто! Рубанем туда еще кинзы и зеленого лука! А еще пару ложек соуса «Адобо» в котором плавают перцы чипотле, чисто для тонкого дымного аромата. А чтобы дымный аромат был не каким-то просто дымным, а напоминал о трупах, сжигаемых на берегу Ганга — щедрой рукой сеятеля порошок Chicken Masala, заглянувший на огонек из далекого Дели. И твердого сыра, пушистым сугробом на микроплейне натертого. Почему? Да потому что могу, вот почему! Когда я пек первый блин, я где-то, в глубине души, понимал, что вероятнее всего получится какая-то хуйня. Что, в принципе, соответствует моменту — такая погода в середине августа тоже, простите, хуйня какая-то. Но когда я его попробовал, то понял, что вот эта вот адовая смесь получила постоянную прописку на моей кухне. Дымно-пряный, с легкой сладостью кокоса и сливочностью сыра, свежей нотой зелени и приятной кислинкой ржаного теста, не блин, а буйство красок, симфония вкуса и аромата. Короче говоря, вещь получилась настолько самодостаточная, что я даже не знаю, чем бы его начинить, потому как вкуса в нем столько, что любая начинка будет бледной тенью на фоне оболочки, зря потраченным продуктом. Так что буду просто макать его в манговый чатни, да запивать горячим кохфием, создавая хоть какое-то подобие лета внутри отдельно взятого себя.