Подлецу всё к лицу

Сейчас я работаю редактором, но вообще моя карьера триумфально началась… с ежиного говна 🦔 Было лето 2018-го и стойкое ощущение, что весь мир у моих ног: я только закончила универ. Училась прекрасно и думала, что меня захотят все работодатели! Штурмовала «Хэдхантер», откликалась на все вакансии подряд. Даже беззвучку с телефона убрала (сейчас я, конечно, уже и не вспомню, где на мобиле включается звук — лишняя опция абсолютно) Через пару дней заветный звонок: позвали на собес в студию красоты «Мишка» на должность администратора. Идеально для начала карьеры, показалось мне тогда После вежливой беседы и экскурсии по салону приступили к собеседованию: — Это очень серьёзная должность — Да — Софья, вы будете нашим лицом, можно сказать — Буду — Вы… будете почти что моим замом. Заместителем директора будете. Согласны к столь ответственной роли? — Разумеется! — Вы приняты! Приходите в понедельник Выбежала как ошпаренная из здания и тут же устроила массовый обзвон родни со словами: «Галочка, ты щас умрешь, потрясающая новость!!!» Позвонила маме, папе, бабушке, Владимиру, растрепала весть подругам, что пусть обращаются ко мне по имени и отчеству — я нынче заместитель директора. Все, конечно, охренели, но искренне порадовались за меня Пока одногруппники как лохи искали стажировку и любую работу за краюшку хлеба, я готовилась греть пердак в кожаном кресле замдира Наступил день Х. У меня страшно разболелось горло и засвербило в носу, но я не сдалась: замдирам не положено. Надела лакированные броги, тотал блэк лук, собрала дреды в пучок — вот и готов важный член коллектива в студии «Мишка». Да, у меня были дреды, ору Пришла на работу. Владелица, которая меня собесила, встретила довольно тепло. Даже слишком тепло, если бы не её первое поручение: — Так, ну что, Софья, сегодня твой первый рабочий день, поздравляю! — Спасибо! А что мне сейчас делать? — Возьми тряпку и вытри говно ежа с подоконников 😳😳😳 — Что вытереть? — У нас тут живёт ёжик Мишка. Поэтому студия так называется. Мы его на ночь выпускаем из клетки, он тут бегает да какули разбрасывает. По утрам надо вытирать, чтоб гости не видели. Тряпка вон там, давай Я подумала, что это проверка, как стресс-собеседование, только лучше. Никто на собесе не заикнулся даже про ежа-засранца. Но после уборки его фекалий мне выдали список клиентов, которым нужно позвонить и убедить вернуться на повторные процедуры И тут я такая… А знаете, что? Подите-ка вы нахой Сказала им, что мне надо в аптеку за лекарством от боли в горле и вышла за хлебом — больше они меня не видели. Сделала им клининг подоконников бесплатно, считайте В резюме не стала указывать, что работала заместителем директора три часа. Даже не знаю, надо ли

Последнюю неделю я только и делаю, что разговариваю с нейросеткой про облучение и смотрю видосы про радиацию 🫨 На той неделе я прошла лечение радиоактивным йодом — у меня заболевание щитовидки, и вариантов бороться с ним не много Жизнь моя жестянка кардинально изменилась — и так будет до середины июля… Минусы: — Не могу прикасаться к близким и видеть Жору. Он живёт у моих родителей — Сплю в углу спальни на матрасе аки чмоня, пока Владимир и трое кошаков нежатся на моём же матрасе «Аскона» — Стираю свои тряпки отдельно — Пью из задрыпозной кружки — Постоянно слышу от сожителя: «Почему ты сидишь на обоих креслах?? Ты радиоактивная!!!» Плюсы: — Не готовлю жрадло — Не мою посуду — Не разгружаю стиралку и сушилку Я лежала в больнице четыре дня без интернетов. Рубилась в Sims 2, читала, пересматривала фотки, раскрашивала раскраску, разговаривала с пауком в ванной и нюхала курево медсестёр под окном палаты. А ещё эти шельмы ржали в 5 утра как чайки Еду передавали через окошко в двери, а за ней — ещё одна железная. Посетителей — ноль, только камера на стене и видеонаблюдение 24/7. Из палаты выйти было нельзя За день до выписки пришла тётя с метровой деревянной линейкой, как в тканевых магазинах, вытянула до моей шеи и навела на меня прибор, который замерил, сколько радиации я сейчас излучаю. Поржала, что излучение измеряется в зивертах Я думала, госпитализация в другом городе и само лечение будет тяжелее всего. Но оказалось, что настоящее испытание — изоляция от сыночки-корзиночки 🥴 Такие дела!

«Ножки в сапожки и нах*й по дорожке» — фразу узнала от подруги. Хорошо описывает, как Владимир обошёлся со мной Днём, пока я работаю, с Жоркой водится бабушка — моя маман живет рядом. У неё он проветривает жопу и ходит без подгузов Ближе к вечеру, вместе с дитятком мама возвращает мешок обоссянок. У кого есть дети, те знают, что от кучи зассанок в стирке разит так чудовищно, что можно объявить угрозу биологической катастрофы. От сего зловония цветы вянут и комары гибнут 😵 Давеча после прогулки с бабулей сын вернулся домой. А вместе с ним — обоссанные панталоны С гулянок Жора обычно не жрамши. Откинула пакет, заварила кашу и села кормить. Тот опять встаёт на стульчике — новая мода у него есть на своих двух. Я начинаю ворчать. На мои «бубубу» приходит отец семейства: — Чё опять? — Встаёт он, не могу так кормить, скачет, как савраска в этом стуле! — У меня не скачет. Спорим, покормлю так, что ни разу не встанет? — ОЙЙ! На чё спорим? Владимир, не задумываясь, вываливает условие: — Если выиграю, возьмёшь обоссаные трусы Жоры и наденешь на голову — Окей, а если я выиграю, ты засунешь голову в пакет с обоссанными трусами и наберешь полную грудь воздуха — Ладно Забирает тарелку и садится напротив сына. Владимир железобетонно уверен в победе 😁 Кормит, старается, приговаривает что-то, короче, всё внимание Жорки обращает на себя. Я понимаю, что рискую оказаться с обоссаными трусами на голове. И решаю сжульничать: — ЖОРА! Вставай!!! Он поворачивается ко мне, начинает смеяться с кашей во рту и беситься, но всё это сидя на пердаке. Я не сдаюсь: — Вставай, сынок!! Вставай, малыш! Встань! Иди ко мне! Протягиваю руки. У малого башню срывает от вседозволенности, моих воплей и протянутых рук — вскакивает довольнющий Я так радовалась, будто выиграла миллион долларов, а не Вовкины ингаляции мочой. Вот только вечером супружник обломал меня — сказал, что я Жору заставила встать, а это, сталбыть, нечестно Ну и пожалуйста! Ну и не нужно! Ну и не нюхай зассанки 🫠

Сегодня День защиты детей — поздравляю! Мы в семье точно соблюдаем заповеди праздника. Иначе как объяснить, что лет 15 назад папа не прибил моего младшего брата, когда тот нассал в стеклянную бутылку от «Буратино», а отец с энтузиазмом пригубил? Хорошие были времена. До сих пор помню, как у него физиономию перекосило от симфонии вкусов 🏆 Кстати, как мать заявляю, что куда бы ты не попёрлась с дитятком, в сумке всегда не хватает места. И хотя у Жорки свой рюкзачок, он уже забит до отказа Откопала на Алике великолепную сумощку из натуральной кожи. У меня маленькая, есть большая как саквояж: в неё не то, что вещи детские влезут — сам ребёнок и душевая лейка, которой Жорка играет без устали, поместятся 💖 Ссылка на сумку Была упакована в 10 слоёв плёнки и холщовую авоську. Внутри — воздушный пакет. Вони не было! Хожу с ней уже 3-4 месяца. Нраиця. В пресловутой «Эконике» подобная стоила бы все 25 тыщ. Рекомендую, если нужна базовая база без висюлек, принтов и экспериментальных форм

Как называется болезнь, когда человек ест одну картошку? Крахмальное расстройство? Картофянка? Потатизм? Владимир готов питаться только ей. Во всех проявлениях: от фри и пюре до драников и просто варёной Он даже умудрился найти пиццу с картошкой, заказать её, а потом обидеться, потому что я сказала, что это еда для свиней И ладно бы со скумбрией её наворачивал! Так ведь нет! Я ему: Хочешь, сделаю лазанью? Он мне: Давай лучше просто пюре Или я такая: Может, гречку? В ответ слышу: Дак а чё картошка? Сварим её Но на прошлой неделе я проигнорировала эти картофельные просьбы и пожарила блины. Сделала по своему рецепту 🤩 Пробует такой и говорит: — Недостаточно сладко — Да вот неправда — Нет, мало сахара — Со сгущёнкой гуд Тут Владимир берёт и просто проводит огрызком блина по моей щеке… — Ты чё делаешь? — Я же сказал, блины недостаточно сладкие. Но теперь норм 😏😏😏😏😏 Пикап-мастера вызывали? За такие комплименты и картохи нажарить не жалко

У меня, конечно, с английским не ахти. Но у Владимира ещё хуже… Давеча приезжал к нему друг в гости. Я скинула на них Жорку и дала по газам в магазин. Возвращаюсь, а они ржут. Немедля требоваю погрузить меня в контекст хохмы. Друже мужа и говорит: — Спрашиваю у Вовы, что подарить Жорке на годик. Он говорит: «Попроси у Сони вещь-лист» Короче, Владимир думал, что вишлист — это вещь-лист 😁 Друг ему объясняет: — Wish — желание, list — список — Я думал, вещь-лист, буквально лист вещей Довели его эти ваши англицизмы… Хотя мне, честно говоря, вещь-лист теперь даже больше нравится

Передаю привет тем 37 подписчикам, которые успели увидеть зачаток этого поста, когда я случайно его опубликовала в ночи 😁 Долго искала а-ля кожаные вьетнамки на замену пляжным резиновым. Но подобные видела только за миллион денег в Эконике. А тут попались…

Передаю привет тем 37 подписчикам, которые успели увидеть зачаток этого поста, когда я случайно его опубликовала в ночи 😁 Долго искала а-ля кожаные вьетнамки на замену пляжным резиновым. Но подобные видела только за миллион денег в Эконике. А тут попались на Алике — урвала за полторы тыщи! Ну чем не балдёж? Ссылка на вьетнамки На свои 24,5 см взяла 25 см — это 9 размер у продавца. Я человек простой — люблю простор Далеко в них не гуляла, скажем прямо, но по дому покуролесила — удобно, носибельно, не натирают. Подойдут как на широкую, так и на узкую стопу Смотрю на ноги и думаю, а не пожаловаться ли на базарную бабку, которую я давеча повстречала в клинике подологии, а потом разгромила её в отзывах на Яндекс Картах… Следующим постом пульну 🚶‍♂️

От потасканных носков до очередной демонстрации, какая я невежда 🐱 Люблю, как мозг скачет с одной темы на другую. Еду намедни в троллейбусе, смотрю на ноги и думаю: любимые носочки совсем прохудились, надо новые заказать Носки… У подруги в саду куча носков — и все разные, драные, повидавшие всякое дерьмо Сад… Давно мы там не зависали. Понарожали, теперь ни пивка, ни шашлындосов, ни сплетен Сплетни… В те времена, когда мы ещё не помышляли о ботоксе, подруга общалась с одним кентом в саду. Назовем его Пустослов Противный В одну из посиделок перемывали ему кости в миллионный раз: — … бла-бла, он очень на отца похож, только тот худой, а батя БОРОВ — Ха-ха, да… Погоди, а почему у отца фамилия Боров, а у Пустослова — Противный? 🥺🥺🥺 — … Соня, боров — это кастрированный кабан, а не фамилия Это они еще не слышали, как я племянник до 14 лет говорила. Пельмянник 🥟