Жизнь беспечна

Дурацкая ситуация когда привык ободрять пациента фразой, 'мы вас поставим на ноги', и на середине фразы вспоминаешь, что у пациента ноги ампутированы.

Приехав домой после недавнего долгого отпуска, я заметил, что в старой высохшей длинной грядке на балконе лежали два яйца. Потом подтянулась и голубка, и стала их высиживать. Как мог старался её не пугать. Потом яйца исчезли. Наверное, сорока съела. Все говорят, голуби тупые, издеваются над их неспособностью к гнездам. Воздушные крысы, типа. А у меня после недолгих наблюдений за этой голубкой другое мнение сложилось. Крысы к нам сами пришли, нашу еду красть. Кошка тоже сама пришла. И с собакой само получилось. А голубя мы приручили. Сотни лет выводили породу, которая только с людьми в голубятнях живет. Оттого и к людям тянутся, оттого и гнезда не строят. Голуби были нашими друзьями. Они перестали быть нам нужны, мы выкинули их на улицу. Голубь это же почти как мопс - ты мопса на улицу выкинь, он не выживет. А эти вот как-то живут, мерзнут, пальцы отмораживают. Если что и чувствую, глядя на голубя, то вину за человечество.

Август объявляется месяцем активных занятий джиуджитсу под саммонинг https://summoning.bandcamp.com/album/let-mortal-heroes-sing-your-fame

В целом план на Август такой - слушать саммонинг, заниматься гимнастикой и борьбой, есть хлеб, бобы и оливковое масло, читать Илиаду на немецком, ходить в тапках на босую ногу

Драматичная история, ещё один коллега не выдержал давления на работе

При коммунизме у каждого корова будет, размером с собаку большую. Говно и мусор во дворе жрать будет, чтобы чисто было. Сама пастись будет. И молоко давать тоже будет, самое вкусное. Каждый день. И чисто, и вкусно, и коровка маленькая есть. Учитывая что корову как бы нужно сношать все время, чтобы та молоко давала, план Кастро обрастает совсем уж радугой перспектив. План Кастро бы так же решил проблему ненужных женщин, согласитесь. Проблему этого последнего оплота реакционных ценностей под названием семья. Женщина благодаря корове Кастро была бы освобождена от ига, домашнего рабства. Стала бы реально готова трудиться. Дети по талонам и по госплану. Физические радости мужчин на пользу производства пищи. Корова Кастро это истинный путь к равноправию полов был бы, настоящий коммунизм. Конечно плану не дали реализоваться. Кто не дал? Женщины конечно. Вагинокапиталистская мировая хунта. Навыучились в ученых, женщины все эти, халатов понадевали, и мозги пудрят. Биологи якобы. Невозможно типа. Реакционное мышление.

>In 1987, Castro once again asked a team of scientists to genetically engineer cattle, this time hoping to create dog-sized cows to live in people's homes and produce enough milk for each family. This idea never came to fruition. https://en.wikipedia.org/wiki/Fidel_Castro_and_dairy

В который раз единственное, что происходит хорошего, происходит по инициативе каких-то ебанутых людей с огромным количеством таланта и свободного времени https://youtu.be/mkTZrt7xgrU?si=jzbvj8j8OqxFbV42

Только то, что Александров выпустил сингл, размалчивает этот канал https://nikt-o.bandcamp.com/track/dni

Только то, что Александров выпустил сингл, размалчивает этот канал https://nikt-o.bandcamp.com/track/dni

Начало коридора затмений и Harvest Moon отмечается весьма странными снами. У меня такой - Я пошел на какой-то важный и многолюдный футбольный матч с двумя закадычными своими друзьями фембоями. В контексте этого сна это были ангелической красоты люди, от которых невозможно было оторвать глаза. Не волнуйтесь, подписчики, если вы что-то там заподозрили - я никогда в жизни не ходил на футбол. И вот они меня просят найти их третьего друга, тоже фембоя. Я выбираю место на лестнице к трибунам, где проходят люди, в большом количестве. Очень много людей. Смотрю в лица, очень разные, огромное количество лиц. И каждое лицо точно не фембой, не фембой, не фембой, не фембой... Сходил к ним обратно на трибуны, сказал - ну никак! Где там ваш друг? Они захихикали и сказали, НУ ПОИЩИ ЕЩЁ - здесь я проснулся.

ОБЫЧНЫЕ ДНИ Приснился сон: дабы увеличить вовлеченность подписчиков на канале, решаю провести для них концерт, где собираюсь исполнить 49 песен группы «Doors». Со свойственным мне куражом, в который я впадаю каждый раз, когда на горизонте маячит что-то новое, принимаюсь за дело. Перво-наперво нанимаю мутного седого дядю в костюме цвета охры — помощника и организатора. По-русски он говорит плохо, с сильным акцентом, так как родился в Америке, и это, как будто, само по себе является доказательством его высокой квалификации. Когда я объявляю ему о желании исполнять именно песни «Doors», он так тепло, по-отечески улыбается и говорит, мол, легче легкого, отличная идея, и вообще он когда-то работал с одним парнем, который работал с одним парнем, который знал Моррисона.  Ищем зал, делаю анонс на канале: «ОБЫЧНЫЙ КОНЦЕРТ». Пока пишу текст про 49 песен и про бесплатные билеты для подписчиков, начинаю сомневаться, мол, кому вообще нужно в этой жизни смотреть на меня поющего! «Гера, окстись, это самая тупая на свете идея. Люди мало того, что не придут, так еще и засмеют тебя, а потом еще и отпишутся, потому что, сам посуди, кому хочется быть подписанным в ТГ на такого лоха. Люди хотят читать и слушать сильных и интересных личностей, а не дурачков-писателей, которые, дабы привлечь внимание к своему литературному творчеству, решают исполнить 49 песен группы «Doors»!» Переборов щемящее чувство, выкладываю анонс. Пока думаю, есть ли вообще у «Doors» 49 песен, пост набирает ну совсем неожиданную популярность. Сотнями люди пишут в комментах, какая это отличная идея и как они ждут не дождутся моего выступления. Благодаря этому повороту событий движок энтузиазма снова заработал так, что держись. Смело решил, что если песен у «Doors» столько не наберется, то оставшиеся доберу из бездонного мешка позднесоветских и раннеперестроечных шлягеров, вроде песни «В краю магнолий» группы «Ариэль» (какого хуя мне такое снится вообще?). «Yes, Gera! This is a great idea! Very brave, you know — Мой американский организатор в костюме цвета охры одобрил.  Нашли площадку: клуб на пятьсот человек. Американец, активно махая руками и измеряя все цены в долларах, пытается договаривается о скидке с управляющей (миловидная меланхоличная девушка в клетчатом пиджаке). Я взбираюсь на сцену, смотрю на пустой зал, и у меня случается что-то похожее на паническую атаку. Дыхание перехватывает, а внутренний голос кричит в рупор: «Какие на хуй песни?! Ты ни разу в своей блядской жизни не пел! Какой на хуй Джим Моррисон?! Ты чего, дядь, сюда забьется куча людей, и ты опозоришься! Быстро, сука, пока не поздно, на полном серьезе говори, что у нас отмена!» В треморе подбегаю к этим двум и сквозь отдышку произношу, что всё отменяется. Управляющая оценивает мой жест и говорит, что для нас скинет цену, потому что мы ей кажемся забавными. Мои протесты приняты не были. Американец сует в мою обессиленную руку ручку — подписывает ей документ. — Но как же так?! Я же не смогу исполнить 49 песен группы «Doors»! Это невозможно! Девушка закуривает, выдувает дым тонкой струей, спокойно отвечает: — Исполни 21. Думаю, что этого будет достаточно. — Но я никогда не пел и петь не умею. — Слушай, это вообще не проблема. Автотюнчиком поработаем и всё. Главное — смотри, что есть! Она указывает на сцену, куда двое парней заносят синтезатор. Медленно я подходу к нему, нажимаю на случайную клавишу, и ноги мои подкашиваются. Я бы и упал, но американец меня вовремя подхватывает. С профессиональным энтузиазмом он начинает выкрикивать всякий бред про то, что подобная реакция перед концертом — это нормально и что у многих артистов так же.  Он ставит меня на ноги и пихает в руки письмо: «Это тэбэ от твоих поклонников». Вскрываю конверт. В длинном письме человек очень многословно описал, как ждет моего концерта и что для него это будет самый главный день в жизни и что если концерт не состоится, «то я даже и не знаю, что с собой сотворю! Вы мой любимый писатель, а «Doors» — моя любимая группа!» Проснулся. Проживаю день, слушаю «Doors» — подпеваю. #обычныедни216 #обычныедни

Эту историю рассказал мне старший коллега за пивом. Пациент, решивший таким образом максимально увеличить качество своей оставшейся жизни, подарил этому коллеге целый ящик своего любимого вина. И как вино? - спросил его я. Полная хуйня - сказал коллега, и глубоко затянулся, сигаретой.

Один пациент выбрал умереть, захлебнувшись любимым вином. Работаю с недавних пор в реабилитационной медицине. Контингент пациентов можно описать как люди, в состоянии после всех возможных медицинских катастроф - тяжелые инсульты, инфаркты, перитониты. Все что если и не убивает, то калечит. Врач не может по-настоящему вылечить пациента в такой ситуации. Врач может предотвращать гибель пациента от смежных причин, вроде воспаления легких, чтобы дать человеку время восстановиться в новом качестве. Времени нужно очень много. Качество новой жизни может быть неприемлимым для пациета. И вот один такой человек, оказавшись в состоянии, когда он никогда бы больше не мог самостоятельно есть и пить, и должен был бы питаться оставшуюся жизнь через зонд, лежа в кровати, выбрал другой путь. Пациент выбрал последний раз выпить любимого вина. Просьба пациента была удовлетворена.

Хочу просто похвастаться тем, что пойду сегодня на концерт группы SCOOTER в мерче коллектива ТРУП КОЛДУНА

Экстренно и кратковременно прерываю свое молчание, чтобы поделиться вот этим, чтобы снова уйти в лес. https://youtu.be/V4Zt2hZLwcY?si=EFwAEhaW5u3fnQsi

Пока что самая сюрреалистичная сцена: Полночь, новый год. Улица, как бы в центре, но как бы и тихая, вроде Бирзниека-Упиша. На ней так же, как и на рижской вперемешку расположены виниловые хипстерские бары, сомнительные столовки и элитное жилье. Почти все закрыто. Работает какой-то ночник и какой-то стол с маджонгом. Чуть подальше откуда-то звучит караоке. Судя по мелодии, баллада. В пустом помещении накрыт стол (термос, фрукты) и, сидя, с очень прямой спиной, глядя в пустую стену, поет, иногда фальшивя, чел в кепке-ушанке.