Цитаты из evo_lutio

наказание» это отрицательное подкрепление не поступка, а своей связи с ребенком. Ребенок усвоит, что дурной поступок сам по себе не плох или даже хорош, так как ведет к удовольствию, а вот родитель (и другие властные фигуры) плох, так как вечно встревает со своим произволом и наказывает за все, что особенно приятно. И это еще не самый худший вывод ребенка из наказаний. О худшем, но очень частом, тоже напишу. https://max.ru/evo_lutio/AZ0auED-C6w

На сегодняшний день самой эффективной программой по лечению зависимостей признана CRAFT. Она основана на методе CRA, который сформулировал Натан Азрин, ученик Скиннера, создавшего бихевиоризм. Метод Азрина «пряник вместо кнута»: не упрекать за промахи и проступки, но вознаграждать самые мелкие победы и самые крошечные успехи. Майерс дополнил метод тотального пряника работой с семьей зависимого, обучая коммуникации, и получилась та самая программа CRAFT, эффективность которой невероятные 64%, учитывая инертность зависимых и фатальность проблемы. Обратите внимание, не народное «кнут и пряник», не бихевиористское «отрицательное подкрепление вредного, положительное подкрепление полезного», а именно «пряник вместо кнута». Расскажу завтра, почему это важно. Почему метод тотального пряника работает лучше, чем метод кнута и пряника? Тотальный пряник - это не пряник за все подряд, это пряник за все хорошее, даже за хорошие мелочи (мелкий пряник), а за плохое - ничего. Почему отрицательное подкрепление мешает? В случае с зависимыми главная причина - общий депрессивный настрой. Депрессия усиливает болезненную тягу. Чем больше негатива получит зависимый, тем сильней станет его аддикция. Ругают за пьянку? Хочется выпить еще сильней. Чувство вины, стыд, раскаяние, страх - все то, что в других случаях помогает избегать неверного поведения, в случае зависимости усугубляет ситуацию. Поэтому действовать можно только с помощью вознаграждения и, парадокс, в случае зависимого даже самые мелкие поощрения обретают двойную силу. Аддикты так мало и так редко слышат от близких слова благодарности и тем более восхищения, что любое «спасибо» и «как круто ты это сделал» звучат очень эффектно. Нейрохимия зависимости - это распухшая возбужденная амигдала, увеличившая поисковую активность в 10-100 раз на фоне постоянного недовольства собой. В такой ситуации никакого рычага кроме пряника просто нет. И отрицательное подкрепление не работает не только в случае зависимых. Для воспитания детей наказание тоже имеет обратную силу, несмотря на многовековое поверье. И здесь уже дело не в гиперактивной амигдале, а кое в чем другом. Наказывать детей нельзя, поскольку наказания не являются отрицательным подкреплением плохого поступка, а являются демонстрацией власти и произвола родителя. Выдумывая наказание, родитель полагает, что ребенок усвоит связь «плохой поступок = возмездие», однако даже маленький ребенок понимает, что возмездие наступило не в результате поступка, не поступок привел к возмездию, а решение родителя. Отрицательное подкрепление, которое имело бы воспитательный эффект - это обнаружение ребенком прямой связи, как неправильное действие само ведет к нежелательным последствиям. Неосторожно бежал, поэтому упал, надо быть осторожней. Залез в лужу - промочил ноги, лучше лужу обходить. Не берег игрушку - сломал. Помочь ребенку увидеть последствия, обсудить с ним их и даже посочувствовать - вот роль воспитателя в отрицательном подкреплении. А самому создавать негатив «в

е имеет ничего общего с сексуальной фрустрацией, блока нет, подавления нет, есть всего лишь перенаправление потока в другую область. Поэтому не верьте тем, кто говорит, что секс бесполезен или вреден, это неправда. Но неправда так же и то, что сам по себе секс очень полезен. Полезна свободная энергия, полезно отсутствие блоков, комплексов, зажимов и свободное ее протекание. https://evo-lutio.livejournal.com/171358.html

Обычный мужчина (не супер-прокачанный секси-мен) и сам быстро фрустрируется от женской фрустрации, либо использует холодную женщину аутоэротично как девайс для своей мастурбации. Посмотрел порно, завелся, трахнул жену. Правда многие вскоре предпочитают хорошую мастурбацию плохому сексу. Иногда жены на словах предлагают секс или даже требуют (для порядка, для уверенности, что все хорошо), а на самом деле остаются достаточно холодны, инертны и не могут дать мужчине ничего чувственного, никак не дополняют его возбуждение своим. Поэтому мужчинам часто проще и быстрей посмотреть порно (с "горячими развратными девчонками") и получить разрядку, чем вступать в сексуальный контакт с холодной (хотя и любимой) женой, пусть даже она очень обижается, застав его за таким занятием (нередко так и бывает). Так что лозунг "смотришь порно - ты насильник" слишком упрощен. Мужчины, которые любят порно, смотрят не на насилие, а наоборот - на женскую похоть и пусть имитированную, но страсть женщин к мужчинам. И порно они предпочитают вялым женам чаще всего и сексу, похожему на изнасилование этих жен. Поэтому собственной фрустрацией женщинам следует заниматься самим, не ожидая принца, который вытащит из стеклянного гроба. Конечно, ею можно вообще не заниматься. Можно фрустрировать мужа и жить совсем другими интересами, не обращая на секс внимания. Можно гласно или нет позволить мужу иметь иногда связи на стороне (большинство женщин не одобряют такой вариант, поскольку боятся, что муж совсем уйдет, а если и нет, будет уносить семейные деньги в другую сторону, а приносить домой «грязь). В любом случае альтернативы есть. Но. Неспособность открыть в себе сексуальные шлюзы может говорить о проблемах со спонтанностью вообще. Это может свидетельствовать о мрачном, слишком напряженном и тревожном состоянии, об избытке контроля, давления, о слишком плотных и жестких границах, о невротическом страхе перед унижением, то есть о проблемах с границами, самооценкой и о многих других проблемах, которые мешают расслабляться и отдаваться потоку. Сильная фрустрация образует блок. Это происходит и на физическом уровне: блокируются нервные пути, отвечающие за возбуждение и не только сексуальное. Если спонтанности в жизни хватает, например творчества и какого-то иного полета, за секс можно не беспокоиться: никаких опасных блоков нет. Но посмотрите – спонтанные, творческие, наполненные энергией люди очень редко асексуальны. Они могут уделять сексу не много внимания, у них сублимация, то есть сексуальная энергия обращается в другие сферы, но она не заблокирована, не перекрыта, она все равно есть и секс таким людям все равно интересен и кажется чем-то приятным. А многие креативные и творческие люди относятся к сексу с воодушевлением (или даже откровенно озабочены). Причем спад воодушевления часто коррелирует с периодами творческой депрессий. Хотя в периоды сильного творческого подъема они тоже могут забывать о сексе, просто по причине того, что всецело поглощены и увлечены другим. Но это н

Напоролись на слепое пятно с вами. Оказывается, многие не понимают, что совмещение разных ресурсов в брачном союзе требует разделения ролей. Иначе получится, что сексом пытаются заниматься два родителя, хозяйственные вопросы обсуждают любовники, о романтике говорят друзья и так далее. Помните, главная претензия КСЖ к любимым женам: она ведет себя со мной как мать, и как испытывать к ней влечение? Из-за того, что в браке совмещаются разные роли, возникают столкновения конфликтующих функций. Единственный выход - делить контексты и хорошо осознавать, какая роль и задача в данный момент. Если понимать, что столкновение ролей действует на сферу как соляная кислота, будет проще этого избегать. К счастью, даже уничтоженную сферу можно восстановить, если начать придерживаться в ней правильной роли. Например. Если, ложась в кровать, вы обсуждаете детей, работу, здоровье, ремонт, пожилых родителей, секс будет вытесняться и чтобы его вернуть, надо перестать обсуждать все постороннее в кровати и перейти к разговорам о романтике и легкой эротике. Была одна медсестра, к которой не раз от жен уходили состоятельные мужчины, попавшие в больницу, а потом быстро возвращались к женам. Она вызывала повальную влюбленность, потому что имела привычку, заигрывать, нежно шутить и льстить пациентам-мужчинам, чтобы отвлечь от уколов и от других неприятных медицинских процедур. Когда же потерявшие голову мужчины начинали с ней жить, вместо игривых комплиментов начинались хозяйственные обсуждения и морок таял. Медсестра сама не понимала природы этого морока и считала, что мужчины - «кобели», которые быстро влюбляются и быстро охладевают. А их жены считали, что помогли молитвы против ведьмы. Можете догадаться, какие фразы примерно говорила «ведьма» своим пациентам? Большую часть этих «приворотных» слов могли бы позаимствовать и жены. https://t.me/evo_lutio/2395

Вчера в комментариях опять прозвучало «переборщила со своей европейской самостоятельностью». Многие женщины так и продолжают думать, что если держать в голове установку «мужчина должен», это поможет защититься от слива. На самом деле такая установка иногда защищает от отношений, отпугивая и отгоняя всех потенциальных партнеров, потому что никому не нравится открытая хлеборезка, а когда сближение все-таки происходит, именно открытая хлеборезка и раскатанная губа быстрей приводят к сливу. Многие правильно написали вчера, что авторы двух последних писем , особенно самого последнего, сливаются из-за того, что в расчет вложений включают ожидания в будущем. Это «иллюзия ростовщика» - я вкладываюсь в счет долга партнера, я все верну с процентами. Влюбленность создает иллюзию того, что этот проект особенно выгодный: человек талантлив, потенциально успешен, расположен и порядочен. Чем больше вам нравится кто-то, тем больше вам видится его потенциал. Конечно нельзя всех Спасательниц подозревать в жадности, но самостоятельность - однозначно не про них, они рассчитывают на партнера и присваивают его, вместе с его гипотетическими будущими доходами, только поэтому и сливаются. Все жертвы мошенников рассчитывают на легкий доход, либо на какую-то помощь мошенника. Пока вы самостоятельны и опираетесь на себя, слив для вас невозможен. https://t.me/evo_lutio/2389

Люди боятся быть благодарными. Не то что не умеют или забывают, нет, боятся. Они боятся благодарить жизнь, Бога или близких, за то, что у них есть, потому что им кажется, что благодарность = констатация того, что все имеющееся - не их, чужое, а значит может быть отнято. Кроме того благодарность, активная, живая, означает, что ваша планка притязаний ниже, чем данность, что вы впечатлены, восхищены, удивлены тем, что у вас есть, точнее тем, что вам дали, и вы ему-им благодарны. Куда надежней и приятней кажется относиться ко всему как к заслуженному минимуму, благосклонно или даже недовольно, как к зарплате на работе, где вы - лучший специалист, а зп у вас средняя… Если же благодарить начальника и вести себя подчеркнуто благодарно, то и дальше останешься с той же зп, не повысят и даже спасибо лишний раз не скажут. За что тебя благодарить, если ты и сам благодарен? Вот какая логика у большинства людей, хотя не все ее осознают, но быть благодарными все-таки боятся. https://t.me/evo_lutio/2351

Я так поняла, у большинства даже мыслей нет, как найти пересечение, если партнер озвучивает мнение, с которым вы не можете согласиться на все сто. Ключевое - все сто. Для пересечения достаточно и малой части того, с чем вы согласны. Обычно такая малая часть есть, часто и не малая. Предположим, как в примере в письме, партнер показывает на конкретный дом и говорит, что в старых домах никто не будет жить добровольно, если есть деньги. Если искать повод раздуть конфликт, можно докопаться до всего в этой фразе. Если же искать союза, можно согласиться, что вот этот дом действительно некрасивый или слишком ветхий, если это так, а если вы так не считаете, можно найти ту часть в общем утверждении, с которой вы согласны. Например: «Да, старые дома часто требуют капитального ремонта». Или: «Да, в старых домах иногда очень специфическая публика». Или даже: «Да, новые дома сейчас бывают такими красивыми! Мне нравится вот тот…» Это не заставляет вас отказаться от своего мнения или стараться перевести тему, замять, промолчать. Это то самое пересечение, потому что даже если вы любите старые дома, какие-то минусы в них есть и для вас, а в новых обязательно есть плюсы, вот и скажите про эти минусы и плюсы, не акцентируя на несогласии. Для людей, привыкших бегать в лес в ослиной шкуре, сама постановка вопроса: искать союза, избегая спора, сомнительна. Зачем?? Пусть человек знает, в чем вы согласны, в чем нет, пусть сам решит, не слишком ли вы разные и стоит ли вам общаться. Но правда в том, что с ОШ все - разные, и даже те, кто сначала был похож, отличаются потом все больше. Чем больше ОШ возражает, спорит, докапывается и лезет в бутылку, тем больше она раздражает, а раздражающему вас человеку хочется возражать на все, даже на то, что Земля круглая. «Да ну, как посмотреть». Или: «Да не душни, Кэп». В балансе и при высокой СЗ партнера противоречия тают, тем более что большинство противоречий относительны и непринципиальны, и цепляются ОШ за них только с одной целью: навязать свое превосходство, прогнуть партнера. https://t.me/evo_lutio/2343 https://t.me/evo_lutio/2344

Я хочу напомнить простой критерии КП, очень упрощенный, но зато понятный. КП ваше - это область пересечения ваших интересов с интересами партнера. Вот мы разбираем пример из письма. Автор хочет больше эмоциональной близости, герой хочет физической, конфликта нет, есть область пересечения интересов. В ней и надо действовать. Не надо угождать герою против своих интересов (обещать отдаться), не надо делать вид, что предложение героя оскорбительно, не надо на пустом месте раздувать конфликт, надо согласиться на близость, уточнив, что хочется больше эмоциональной, не в противовес физической, а в дополнение. Вот это «не в противовес, а в дополнение» и есть партнерство, союз, солидарность. И решая задачи про КП, вы должны найти формулировку, ракурс или акцент, при которых ваш ход попадает в область союза с партнером, в область пересечения ваших с ним интересов. Бывает, что такой области ноль, это острый конфликт, там КП ваше зависит от других условий (и ваш выбор тоже - конфронтация, компромисс, капитуляция или перевод стрелок). Но до того, как искать КП в сфере конфликта, надо поискать в сфере сотрудничества, очень часто оно там, а не где-то еще. https://t.me/evo_lutio/2342

Чтобы стать неуязвимым для чужих манипуляций, необходимо всего одно качество - независимость. Проще всего человеком манипулировать, когда ему что-то нужно от другого, а рычагов нет. Самый наглядный пример - зависимость от хороших оценок. Если вы хотите, чтобы вас обязательно считали хорошим человеком: щедрым, честным, порядочным, добрым, то есть «держитесь за свои хорошие качества» в чужих глазах (стремитесь не быть, а считаться), манипулировать вами сможет любой прохожий. Стоит ему намекнуть вам, что вы жадина, и вы начнете «выворачивать карманы». А если он даст понять, что считает вас трусоватым, вы тут же «возьметесь на слабо». Многие знают о такой уязвимости, но методы защиты, которые они используют, бесполезны или вредны. «Держать самооценку высоко» - то есть растить корону, убеждать себя в своем превосходстве, а чужие оценки при этом обесценивать либо дискредитацией субъектов (да кто они такие?), либо дискредитацией их слов (да врут от зависти или на понт берут). Вот самые популярные способ защиты от плохих оценок, и у этих «защит» масса побочных эффектов, например, сегрегация, отчуждение, дистанцирование, разрыв связей с людьми, отказ от эмпатии, тогда как эмпатия и способность создавать и развивать связи - главное человеческое качество, залог социального успеха и прокачки ресурсов. Как же уменьшать уязвимость без такой побочки? «Снять корону, поправить локус» всякий раз,, когда вам пытаются намекнуть, что вы не так уж хороши. Это значит сделать три внутренних движения: 1) отрефлексировать, что вас задевает намек на вашу слабость или порок, 2) согласиться, что вы всегда будете недостаточно хороши для чужого мнения, 3) отказаться от порыва делать что-то с чужим мнением. Это позволит остаться в защитном кругу границ. https://t.me/evo_lutio/2243

Когда мужчины спрашивают, как научиться не разлюблять женщин в первые же месяцы отношений, ответ простой. Не поддаваться на щипцы! Тут себя изнасиловали, там подчинились не желанию, а долгу, здесь себя принудили, и ваш плюс вырос. Хотите сохранить маленький приятный минус, занимайтесь сексом только когда хочется (обоим), говорите о любви, когда хочется, дарите подарки, когда хочется. Не подчиняйтесь щипцам! Ни внутренним (страх), ни внешним (давление на вас). Будьте щедрей, но по собственной воле, отличайте свою волю от чужой, осознавайте, где ваша воля, а где страх и готовность подчиниться. А в ответ на щипцы смотрите спокойно и ласково и не гнитесь. https://evo-lutio.livejournal.com/536480.html

Как превратить избыток сексуальной энергии в ресурс для работы? Для начала нужно сделать свой рабочий имидж более привлекательным, а общение с коллегами — более обаятельным, не допуская при этом никакого сексуального подтекста и не опошляя свой образ на работе. Нужно научиться нравиться без эротики. Обычно людям, зацикленным на сексе, это непонятно. Что красивого в деловых костюмах, особенно женских? Где декольте и короткие юбки? Что обаятельного в деловом общении? Одно занудство... Однако деловой имидж может быть гораздо привлекательнее фривольного и откровенного, а чтобы нравиться коллегам и деловым партнёрам, нужно быть серьёзным, а не кокетливым. Быть дерзким, остроумным, спонтанным — красиво и без сексуального подтекста. А быть креативным, профессиональным и смелым в решении рабочих задач — это тоже «секс», но на более продвинутом уровне. https://evo-lutio.livejournal.com/1740598.html

В её случае лучший способ найти ответы на все свои вопросы — задать их ему. Нужно спросить его, чего бы он хотел от неё как от начальника? Что она делает не так? А в другой раз: что бы он посоветовал ей как друг, как ей расти и развиваться на работе? Автор боится быть с мужем откровенной, как будто дружба может убить секс. На самом деле дружба и секс в браке вполне уживаются, главное — не говорить о сексе по-дружески. Понимаете, друзья, что это значит? Так же важно не говорить о работе в любовном контексте и тем более в сексуальном. Это понятно? Самое главное в браке — разделять контексты. Нельзя путать роли любовников, родителей и друзей. Нужно говорить о разных проблемах в соответствующих контекстах. https://evo-lutio.livejournal.com/1740598.html

Но если отец хочет сохранить семью, а инициатор развода и разлада - вы, вот где вы должны думать о сохранении отца ребенку. Вот где! Потому что желание отца есть, и выбор за вами, решение за вами, ваш ход. Вот где вы сохраняете семью или не сохраняете, это зависит от вас, потому что второй ДА, он согласен, он хочет. Он не просто говорит это под вашими щипцами, он сам стремится к этому, и решающий голос - ВАШ. Но все наоборот делают женщины. Они хотят сохранить отца ребенку, когда тот сбежал, и ничего от них не зависит. Но не хотят сохранить отца ребенку, когда у них на стороне любовник появился. Здесь они уверены, что это их ПРАВО. Право, конечно, у нас люди имеют право подавать на развод. Но здесь есть и интерес ребенка иметь полную семью, хоть ребенок еще и не может защищать эти интересы сам. Но вы должны учитывать этот его интерес: ребенок одинаково любит родителей или почти одинаково и нуждается в обоих. Думайте об этом, сопоставляйте, и если выбрали все-таки развод, компенсируйте чем-то, постарайтесь создать условия для общения отца с ребенком. Вот это - нормальный локус. Но если отец сам ушел, сохранение семьи - вообще не в ваших границах. Никак. Он ушел и не делает попыток вернуться, поэтому расслабьтесь и потратьте силы на адаптацию и создание ребенку нормальной жизни в неполно, но все же семье. Бегать с высунутым языком и срочно искать другого отца нельзя. Во-первых, у вас щипцы отовсюду торчат и растут, все скоро начнут шарахаться как от Фредди Крюгера. А во-вторых, вы незаметно для себя начинаете демпинговать и навязывать всем своего ребенка, будто это ненужный вам груз. Вы унижаете и себя и маленького человека. Опомнитесь и сохраняйте чувство достоинства. Это в ваших границах.

33 женщины и несколько мужчин написали мне письма в рубрику про корону на рогах, точнее корону они не отрефлексировали, только рога и спрашивают, а как заставить партнера компенсировать измену? Да никак. Или вот бесчисленные письма, которые мы разбираем: он не хочет жениться, как быть? Да никак. Он хочет уйти, как его остановить? Никак. Как перестать быть ей просто другом, а стать любовником? Никак. Как сохранить ребенку отца, который не хочет оставаться в семье? Никак. Как отговорить мать лезть со своими советами? Никак. На все эти вопросы ответ один: никак. Никак другого не заставишь, не вынудишь, не обяжешь. Все подобные попытки - щипцы, которые снижают значимость вашу, вредят вам. Другой либо хочет сам, либо нет. Вы можете только с собой что-то сделать, а с другим - нет. Это и есть - разделение границы.

Этот мир устроен так, что любое благо, полученное без реального собственного труда, становится злом. И я, пожалуй, скажу об этом пару слов, чтобы предупредить тех, кому эта мысль до сих пор кажется сомнительной. Почему необходим труд? Потому что в расслабленном, пассивном состоянии любая живая система может лишь утрачивать какие-то качества, а не развивать. Только при напряжении и при совершении работы внутри системы развиваются новые навыки. На уровне психофизиологии это выглядит, как появление новых нейронных связей. Необходимо внимание к какой-то сфере жизни, усилия (умственные и физические) и труд (целенаправленная деятельность), и тогда отделы мозга, участвующие в этой деятельности, как бы проекция этой сферы в мозгу, начинают наполняться кровью, в них увеличивается температура и электричество, активизируются процессы и буквально по кирпичику строятся новые нейронные связи. Правда, чтобы они строились, а не блокировали строительство, нужен еще интерес и удовольствие, но не пассивные, а в процессе активной деятельности. Только так происходит развитие личности. Если же нечто досталось извне, без напряжения, то оно так и осталось внешним, никак не встроилось внутрь, наоборот заменило что-то, что человек должен был развивать в работе, и в результате какая-то недостроенная нейронная цепь деградировала, вместо того, чтобы достроиться и начать создавать дополнительную. Именно поэтому так важен труд, а не потому, что некто сверху заинтересован в мучительстве бедного человека, вместо того, чтобы дать ему безмятежно пинать балду. Труд - это принцип развития. А безделье - принцип деградации. И ничего с этим порядком сделать нельзя (к счастью).

Вы смотрите на людей с хорошими ресурсами и вам кажется, что это - волевые люди, умеющие себя заставить и переломить. А вы - нет, вы - "тряпки", которым "помогает только пинок извне" и то не всегда. Сразу напомню, что ни одна концепция, даже самая неверная, не может быть виновата в плохом локусе контроля. Любая концепция превращается во вредную из-за сочетания с плохим локусом контроля. Вот так вот корить и гнобить себя - признак очень плохого локуса. Вы с одной стороны присваиваете то, что вашим не является, мотивацию, которая зависит от сил поля (Королева), а с другой стороны отчуждаете то, что является вашим, ответственность за поддержку себя и помощь себе (Король). Хороший локус контроля - когда вы не отчуждаете себя, принимаете на себя заботу о себе, но при этом понимаете, что вы не можете требовать от себя сил и возможностей больше, чем у вас есть.

[Сообщение от администратора, не цитата] Вы, наверное, могли заметить, что цитат-то в этом году и не было. Дело в том, что ВК потерял все мои отложенные посты. И Поддержка ВКонтакте ничем за полтора месяца так и не помогли, контент утерян. Так как я его собираю месяцами, заново он, конечно, не появится. Но что-то новое еще тоже иногда будет, не теряйте. По возможности, не доверяйте ВК ничего важного, храните бэкапы.

Готовность принять от жизни вызов базируется на таком восприятии жизни, при котором человек чувствует себя ее любимым учеником. То, что на жизнь как на инстанцию проецируется родительское отношение, - классическая идея современной психологии. Однако, жизнь не должна восприниматься как нежная и всепрощающая мать (или злая мачеха) и не должна восприниматься как суровый и карающий отчим (или добродушный папаша), она должна восприниматься как идеальный воспитатель не младенца, а взрослого человека – любящий, мудрый учитель, готовый в чем-то иногда оказать поддержку, но в основном стремящийся дать свободу и самостоятельность, а главное - нагрузку для формирования новых способностей и тренировки духа. Если человеку удается воспринимать жизнь именно так (а это требует определенной привычки и смены настроек) то в случае любой невзгоды, он сохраняет запас оптимизма, не теряет локус контроля, но и не считает себя виновником происходящего. Никто не виноват в том, что жизнь подкидывает все новые и новые испытания, это закон развития, это свойство живой системы встречать и преодолевать преграды, адаптируясь и изменясь. Спрятаться от проблем означает сойти с дистанции жизни. По жизни надо идти, выполняя все ее квесты, а если произошел провал, воспринимать это не как свою вину, не как вину чужую, а как ситуацию, в которой были допущены какие-то ошибки, а еще лучше как ситуацию, которая по какой-то причине оказалась не по силам и это нормально, если человек не претендует на статус супер-героя, то есть его самооценка не завышена до небес. https://evo-lutio.livejournal.com/41954.html

"Итоги" для многих - это законный повод похвастаться и похвалиться. Почитайте эти отчеты. Они иногда приправлены нытьем и сдобрены самобичеванием, но основной их мотив - ай да я. И поиск в других согласия. У каждого такого подводителя итогов - волшебный сундучок (шкатулочка), в котором скромные выигрышы и даже откровенные проигрыши превращаются в блестящие победы. Потом, в течение года эти люди буду жаловаться на то, что у них опускаются руки. Руки всегда опускаются, когда падает корона. Если вы описываете в итогах, что за прошедший год прокачали имидж, экономику, учебу и сделали решительные шаги по карьерной лестнице, корона у вас будет падать то и дело. Если бы вы действительно что-то прокачали, вам не нужно было бы об этом болтать. Все вот эти вот дневнички, в которые люди записывают свои успехи, тетрадочки, в которых они пишут планы и ставят галочки напротив достижений - все это шкатулочки чаще всего. А назначение у шкатулочки одно - доказать, что любая ерунда - это не ерунда, а важный шаг на пути развития. Делайте шаги, а не описывайте их. Описывая свои шаги, даже просто в свою тетрадочку, а тем более на публику, вы подвергаетесь искушению - преувеличить, приукрасить, отфотошопить и поменять фон на выигрышный. И если в течение года записывают свои успехи редкие люди, в конце года стресс ("я опять про**ал год") тянет всех "подвести итоги", то есть убедить себя, что было сделано много реальных шагов на вершину. Есть способ намного лучше справляться с таким стрессом. Как только вам показалось, что вы "про***али" (любое нецензурное слово) год, спросите себя, а кто вам сказал, что вы должны были быть успешны? Кто это обещал? Почему вам? Из год в год вы строите грандиозные планы, опираясь на иллюзию своих талантов и силы воли, а потом у вас стресс, что никакие планы не воплотились. Половина планов опирались на корону прошлогодних итогов, половина на иллюзию контроля над миром. evo-lutio.livejournal.com/816728.html