П О Д Р О С Т К И | Анна Антонец

💬 Как отличить временные трудности от токсичного партнёра Семейный психолог Анна Антонец рассказала, как распознать, являются ли конфликты в отношениях временными шероховатостями или признаками токсичного поведения, которое будет только усугубляться. «Временные трудности — это конфликты, из которых люди выходят, и что-то меняется. Происходит ремонт: поломалась шестерёнка — мы её заменили или починили, и дальше крутимся и стало даже лучше. Токсичный паттерн — это когда происходят цикличные ссоры и ничего не меняется. Это качели: ссора, примирение, эндорфин, но цикл повторяется» — сказала Антонец. Она также назвала три главных «красных флага» на этапе конфетно-букетного периода, на которые часто закрывают глаза: 🔴 Неспособность к эмоциональной регуляции — человек хлопает дверью, закрывается, не беря ответственность на себя. 🔴 Обесценивание чувств и увлечений партнёра. 🔴 Хроническая критика личности партнёра, а не поступков. Психолог подчеркнула, что если эти паттерны присутствуют на постоянной основе, отношения ждёт кризис. Изображение сгенерировано ИИ ⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️ Слушайте эфир «Радио Крым» 🎙

🫂 Семейный психолог Антонец: «Бабочки в животе» — опасный миф, любовь начинается с чувства безопасности Семейный психолог Анна Антонец рассказала, что ощущение «бабочек в животе» не является признаком настоящей любви, а скорее указывает на выброс дофамина и адреналина в ответ на новизну или прерывистость контакта. По её словам, здоровая любовь начинается с чувства спокойствия, интереса и безопасности. «Если мы говорим про то, как распознать правильную влюблённость поначалу, то я бы опиралась не на бабочек в животе, а на чувство: мне с ним, с ней спокойно, очень интересно и безопасно. Нет ощущения, что я должен тут выстоять, что кто-то нападает на мою мужественность, кто-то подвергает сомнению мой статус. Спокойно и очень интересно — это классная база для здоровых отношений», — сказала Антонец. Изображение сгенерировано ИИ ⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️ Слушайте эфир «Радио Крым» 🎙

💰 Психолог Антонец: О финансах нужно договариваться на берегу, чтобы избежать обид Семейный психолог Анна Антонец рассказала, почему финансовый вопрос становится одной из главных точек напряжения в отношениях. По её словам, отсутствие чётких договорённостей о бюджете ведёт к додумыванию, искажениям и накоплению обид, которые затем выливаются в другие сферы — например, в упрёки в недостатке внимания или любви. «Всё, что для тебя важно и что ты не выяснил, там рождает поле для додумывания, а там будут искажения. В этом месте растёт напряжение, и если люди не договорились заранее, как они могут это исправлять? Никак», — сказала Антонец. Изображение сгенерировано ИИ ⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️⚡️ Слушайте эфир «Радио Крым» 🎙

Нет никакой другой причины, по которой человек выбирает зависимость- как сделать свой ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ дискомфорт сносным. Большинство здоровых выборов может быть связано с неприятными переживаниями. Например, выдержать ситуацию, когда тебя не выбрал другой человек. Или выдержать напряжение, когда близкий в критическом состоянии. Или ребёнок длительно истерит. Но человек настолько не умеет выдерживать напряжение и справляться с ним целенаправленно, что начинает искать любые методы убрать его- закурить, заесть, порезать себе кожу, затупить в экранные ролики, выпить алкоголя. Так делают и подростки, и взрослые (дети чаще тут же выражают эмоциональное напряжение, и как раз взрослые, некомпетентные в вопросах эмоций, активно стараются заглушать эти проявления). Что имеем: граждане с анорексией, булимией, вомитингом, с игровыми и нарко-алко зависимостями, - это граждане, у которых не выстроен мостик от собственных эмоций до сознательного внимания к ним. Следовательно, не развиты привычки самостоятельной эмоциональной регуляции. И, чем раньше направить помощь именно на способность справляться с эмоциями- тем лучше. P.s. вернулась с отдыха умиротворенной, вдохнула в себя Форос, сегодня первый рабочий день и встречи с гражданами, которых буду сопровождать к дружбе с собой и с миром.

Наковыряла у одной 41-летней девушки красивую ценность, которую она от всех прячет, а тело кричит болит. Называется ценность "мои удовольствия". Это когда занимаешься тем, что хочешь, а у тебя энергия прибавляется. А когда постоянно занимаешься не тем- энергия убавляется и пополняется очень слабенько. Почему не получалось заниматься тем, что нравится? Потому что как только стала мамой, накрыла волна тревоги и, значит, постоянных действий в сторону обслуживания потребностей ребёнка. А потом ещё одного. А потом ещё одного. И мужа тоже. А потом имеем, что имеем- чтобы отдохнуть легально, нужно свалиться. Да не просто свалиться, а прям с болевым синдромом, чтобы скорая, обследования и...вердикт эндокринолога "Вам показана работа с психологом". В общем, насиловать себя, отодвигать собственные потребности- нормально. А делегировать, например, мужу раз в неделю организацию детей на вечер- ненормально. Это ли не инвалидизация мужей?? Пишу, потому что знаю, что таких тут много. Чего уж скрывать, сама себя порой находила в этом амплуа- Всемогущей Матери. Только его тоже нужно снимать, как рабочую одежду после напряженного дня. А как снимать эту великомученическую почетную роль, как найти то, откуда легально черпать энергию, будем разбираться на встрече ресурсной группы в "Друзья" 14 августа в 15:00. Запись на встречу ведется напрямую через центр «Друзья» по телефону: +7 (978) 243-10-30

Люди странные, противоречивые и непоследовательные не потому, что они плохие и хотят быть плохими, а потому, что бардак в их системе ценностей. Её ведь никто и никогда не выстраивал: сначала родители туда что-то покидали, потом друзья и учителя, следом книги, фильмы, мультфильмы и случайные люди. В нашу систему ценностей, если мы её не бережём и не контролируем, любую ерунду может добавить знакомый и незнакомый человек. В это сложно и страшно поверить, но если взять конкретную ценность, то, скорее всего, человек не знает, когда и каким образом появилась она в его системе, хотя иногда может. К.Харский

Вчера был день Семьи, Любви и Верности. У меня наших общих фото дефицит. В моей жизни всё, что ею управляет- это семья. Живу теми, кто рядом. Не умею по-другому, хотя чуть больше двух десятилетий посещаю тренинги личностного роста. Неведом мне личный рост без близких отношений. Когда у тебя ежедневно стоит задача договариваться дома с четырьмя разновозрастными мужчинами- это самый мощный тренинг :) Тут и регулировать эмоции хочешь-не хочешь, а научишься. И управлять настроением своим и влиять на это настроение у близких - придется освоить как навык. И вот этот менеджмент 24/7- кто как спал, о чем беспокоится, как сделать так, чтобы проблемы не возникали. Именно этот менеджмент и поглощает массу сил, внимания, дает ощущение нужности, вынуждает искать новые творческие решения, постоянно анализировать изменения и риски, учит вовремя останавливаться, чтобы обнять и сказать "обязательно всё решим". Да и вообще, жизнь дана, чтобы набыться с теми, кого любишь. Семьи, любви и верности каждому в каждом дне ❤️

❤️⌨⌨⌨⌨⌨⌨ ⌨⌨⌨ ⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨❤️ Терапевтическая группа для родителей "Отношения, в которых хорошо". Здоровая семья- та, в которой хорошо всем, потому что: - учитываются потребности каждого; - правила и обязанности понятны для каждого; - каждый согласен с правилами и обязанностями, имеет правок голоса и может влиять на пересмотр; - отношения в семье есть у каждого с каждым членом семьи (а не игра в "испорченный телефон"). Если хоть в 1 пункте вы понимаете, что вам бы доработать в вашей семье, записывайтесь в группу. Как это будет: Встречи 1 раз в 2 недели на 2 часа; До 12 человек; Каждая встреча- разборы ситуаций участников, выполнение практик и выдача домашек, чтобы внедрять изменения в реальную жизнь. До сентября группа открытая, можно прийти 1 раз, почувствовать атмосферу, примерить формат. С сентября группа закрытая- постоянный состав участников для достижения качественной динамики и терапевтических результатов. Стоимость 2500 руб/ встреча. В закрытой группе пропущенные встречи оплачиваются. Чтобы занять место- писать мне лично @Anna_teens

❤️⌨⌨⌨⌨⌨⌨ ⌨⌨⌨ ⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨❤️ Терапевтическая группа для девушек 14-18 лет "Всё про отношения" Встречи по 2 часа 2 раза в месяц, всего 12 встреч. Количество участников 6-10 человек. Группа закрытая (это значит, что состав участников не меняется) Цель группы: научить участниц как строить здоровые отношения с собой и окружающими. Кому будет полезно: - Девушкам, которые хотят быть авторами своей самооценки и не зависеть от мнения окружающих; - Девушкам, которым важно научиться строить здоровые границы в отношениях; - Девушкам, которые хотят научиться выстраивать близкие эмоциональные связи; - Девушкам, которые понимают, как сильно влияют отношения на качество жизни. Стоимость каждой встречи 2500 руб. Пропущенные встречи оплачиваются. Старт - сентябрь 2026г.

«Я не буду это носить!»: как договориться с подростком о лечении сколиоза? 🦴⏳ Подростки часто воспринимают корсет как «тюрьму» или повод для насмешек сверстников, и их можно понять. Но когда на кону стоит здоровье позвоночника и возможность избежать операции в будущем - здесь эмоции должны уступить место осознанности. Мы в MedLiberty знаем: успех лечения - это 50% работы врача и 50% психологической готовности пациента. Поэтому наш врач-ортопед Дешнеева Алина объединилась с профессиональным психологом Антонец Анной, чтобы записать для вас серию обучающих видео. В них мы расскажем: 📍 Как выявить истинную причину сопротивления ребенка (страх, дискомфорт или социальное давление). 📍 Какие аргументы действительно слышат подростки, а какие вызывают лишь протест. 📍 Как сохранить доверительные отношения в семье, пока идет процесс исправления осанки. Время - наш главный ресурс. Исправить осанку без оперативного вмешательства можно только пока организм растет. Не упустите этот шанс. Смотрите видео, делитесь своим опытом в комментариях и задавайте вопросы - мы здесь, чтобы помочь вам и вашему ребенку пройти этот путь вместе🤍

Делаю навигатор по услугам. Поэтому будет подряд несколько постов с описанием.

❤️⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨ ⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨⌨❤️ Семейная медиация. Встреча, где психолог является посредником в переговорах между супругами или в отношениях между родителями и подростками. Такой прием длится 90-120 минут (без составления медиативного соглашения). С какими проблемами можно обратиться: 1. Назревает или уже состоялся развод, и вам нужно цивилизованно договориться о финансах, быте и воспитании детей, не травмируя друг друга; 2. Родители и подросток перестали понимать друг друга: школа, карманные деньги, выбор будущего становятся поводом для скандалов и хлопанья дверьми; 3. Вы чувствуете, что тонны накопленных обид мешают вам просто спокойно обсудить бытовой вопрос; 4. Вам кажется, что вы кричите в пустоту: партнер (или ребенок-подросток) отстраняется и замыкается в ответ на любые попытки поговорить; 5. Ревность, недоверие или последствия измены сделали общение токсичным, но вы хотите попробовать сохранить семью или экологично расстаться; 6. Вы не можете поделить зоны ответственности: кто отвечает за быт, кто за детей, и почему это превращается в войну; 7. Нужно принять судьбоносное решение (переезд, смена работы одного из супругов, рождение ребенка), но панический страх перемен блокирует любой конструктивный диалог. Важно: Медиация не проводится в случаях домашнего насилия, тяжелых психических расстройств, алкогольной или наркотической зависимости у одной из сторон в острой фазе. В этих ситуациях нужна индивидуальная терапия и помощь профильных специалистов. Стоимость 10 т.р.

Вчера был второй прием с парнем, который пришел с паническими атаками. После первой встречи прошло полторы недели, атаки не повторялись. До нашей работы состояние клиента в течение полугода стремительно ухудшалось- сначала были тревожные мысли, когда оставался один, потом состояние с навязчивыми мыслями и тревогой стало приходить, если сам должен куда-то пойти (потому что страшно, если станет плохо, а рядом никого не будет). На момент обращения каждый вечер перед сном наступало бешеное сердцебиение, нехватка воздуха и поэтому потребность отвлекаться в телефон долго за полночь, чтобы извести себя до переутомления и вырубиться. Казалось бы, выпей снотворное и вопрос решен. Спасибо психиатру, который провел интервью и, увидев, травмирующее событие в анамнезе, объяснил, что препараты помогут мозгу получить ресурс, но причину нужно решать у психолога. Со мной за 4-8 встреч у парня появится устойчивость там, где он раньше испытывал невыносимость. Собственно, уже после 1 ой встречи его психика смогла расслабиться. Идем дальше 🚀

Я выбрала в свое время работать с подростками по нескольким причинам: 1. Подростку не комильфо приходить к родителю с проблемами. Естественно- отделяться. Но так себе вариант- решать свои проблемы со сверстниками, такими же неопытными, а иногда и попросту зависимыми и способными подставить надавив именно на слабые места. 2. Мозг в подростковом возрасте самый чувствительный и восприимчивый в жизни! Представьте, сколько сейчас происходит возможностей у мозга вашего подростка! Он с легкостью может освоить языки, новые спортивные трюки, развить в себе супер способности переговорщика. Что мешает? По сути то же, что и может помочь- эмоции. Подростку нужен проводник в его внутреннем мире так, как ещё не был нужен в детстве. Потому что (вспомним первый пункт)- к родителю не обратишься как раньше, а ещё и "накрывает" из-за гиперчувствительности. 3. У меня всегда был глубокий интерес к тому, как растут мои дети, к каждому периоду их жизни. И подавляющее число практик я создаю, по-честному, для них. Сейчас один уже перешагнул подростковый период, у второго- расцвет пубертата, а третий в своем 3-летнем кризисе мне очень ярко показывает каково это- быть ведомым своими эмоциями. Я, выходит, ещё лет на 10 мотивирована продолжать работу с подростками))

Мальчишки также как и девчонки самоповреждаются. Только если девочки наносят порезы, мальчики сбивают кулаки в кровь. Или срывают ногти (постепенно, выглядит для родителей как дурная привычка грызть ногти). Только если присмотреться- все эти действия происходят после каких-то ситуаций, где было напряжение. И вот подросток так его снижает. Что это значит? Что причина- неумение справиться с напряжением другим способом. Срывать ногти/наносить порезы/бить колени до синего- сильно проще, чем сходить с ума. А если научить подростка справляться с нервным напряжением другими способами? Тогда случится поворот сильно здоровее и перспективнее для полноценной жизни.

Что общего между подростком, который долго терпит, выглядит нерешительным и застенчивым и тем, который легко взрывается и склонен к неконтролируемой агрессии? И тот, и другой не могут уверенно и спокойно защитить свою позицию.  Сказать “нет” на неудобное предложение, не боясь отвержения. И ещё не могут: - Объяснить, что именно не нравится; - В конфликте не обострять его, а мягко решать; - Не проваливаться в вину и обиду, когда мнения с собеседником разошлись; - Справиться с собственными эмоциями, чтобы рационально реагировать. И в итоге такие ребята становятся легкой добычей для манипуляторов. Ведь, слабые места - это такие рычаги, на которые стоит нажать, и человек уже не контролирует себя, им управляет тот, кто надавил на эти рычаги.

Вот у тебя взрослеет ребёнок. И ты такая:"Хочу, чтобы он стал полноценным взрослым, который несет ответственность за свои поступки и умеет достигать целей". Отлично. Как ты определяешь, идет ли твой ребёнок к этой самой взрослой полноценности , какие критерии? Потому что если понять, как измерять, можно корректировать вовремя путь. Это прям супер важно сейчас, потому что за успехом наших детей никто больше не следит и не создает мотивирующих к развитию стимулов. (Как это было в СССР, но это сильно давно и пора усвоить, что если не мы, то, скорее всего, никто за наших детей не попечется). Поразмышляю тут, а ты присоединяйся в комментарии. Есть 3 позиции в отношениях (с людьми, с целями, с жизнью)- снизу, сверху и наравне. Соответственно, позиция снизу- это когда я маленькая и существует ещё кто-то, кто больше, сильнее, умнее, лучше знает. Позиция детская (и в детстве, конечно, эволюционно обоснованная). В этой позиции человек не принимает своих решений, ждет подсказок, если чего-то хочет, то будет выбивать это капризами скорее всего, жалобами, претензиями, потому что есть кто-то, кто должен. Позиция сверху- это когда я могу поддержать, принимать решения, заботиться о других, о пространстве, в ещё контролировать, критиковать также, считая себя главной, сильной, умной, взрослой. Позиция наравне- это процентов 20 всего, и то в очень психологически зрелых сообществах, когда отношения характеризуются позицией "Я ок, ты ок". Тут много принятия, уважения, возможностей анализировать, наблюдать, а не осуждать. Так вот, позиция снизу (если она проявлена в большинстве жизненных ситуаций, например, в 80%) выдает незрелость и психологическую несостоятельность. Как я писала выше, это норма для детского возраста. Но! Взросление вообще-то происходит поступательно как только младенцу отрезали пуповину. И, если физиология заложена природой. Кушать, ходить, самообслуживаться ребёнок учится как бы сам по себе, естественным образом. То навык общаться может не развиться или развиться частично. И по навыку общения можно судить о психологической зрелости и полноценности. На что смотреть: 1. Умеет ли ребёнок в 10, 11, 12...16 лет делать выбор, опираясь на свои личные предпочтения и разумно защитить их? Если он предпочитает соглашаться, лишь бы не вступить в конфликт, или, наоборот, отказывает "на автомате", и это затрудняется обосновать- тут место, где ребенку нужна помощь. 2. Умеет ли отказывать, когда его пытаются продавить? Если ему проще отдать свой последний карандаш или купить булку в столовой не себе, а уверенному другу- красный флаг. 🚩 3. Если перед ответственным выступлением/конкурсом/сражением его внимание легко перенаправить- тут прям крик о том, чтобы обратиться за помощью. Футбольный матч 2006 года. Зинедин Зидан ударил головой в грудь Матерацци, за что получил красную карточку на 109-ой минуте. Что произошло, если разобраться повнимательнее? Зидану предстояло бить пенальти буквально через минуту после оскорбления. Матерацци, сказав что-то оскорбительное о его матери, тем самым эмоционально дестабилизировал Зидана. Гнев был проявлен немедленно (на оппонента), в результате чего пенальти не был реализован. Мог ли Зидан теоретически, гипотетически перенаправить энергию гнева в другое русло, которое не отняло бы у команды право забить пенальти? Конечно! В сам удар! Дальше буду рассказывать, какой я создала полезнейший курс, чтобы детям 10-16 лет помочь выходить из конфликтов, распознавать манипуляции и элегантно отказывать, при этом сохраняя хорошие отношения с окружающими. Предвкушаю, что его можно взять для всей семьи и проходить взрослым вместе с детьми. А сейчас поставить любую реакцию, если вам интересна эта тема.

Первый день второго месяца лета☀️ Начало второго полугодия в этом году 🗓️ Это значит, что можно запланировать такие события, которые дадут пользу, удовольствие и продвинут в развитии вас и ваши отношения. Что можно внедрить в вашу жизнь, какие действия на постоянной основе? Выпивать стакан воды перед каждым приемом пищи, перед сном в красках вспоминать свою мечту, делать обязательно по 1 комплименту в день каждому члену семьи, водить себя на встречи с дорогими подругами. Что для себя возьмете в жизнь вы?