с понедельника по четверг

А, я ж забыла сказать. В понедельник меня технически выписали, поэтому в среду я усвистела на ролевку, где была боевой вороной, а вчера вернулась. Краткие результаты: 🐦‍⬛️не гнётся левая рука 🐦‍⬛️синяк на полпоясницы 🐦‍⬛️обезвоживание (?) 🐦‍⬛️ролевые заставляют меня узнавать (и вспоминать) о себе то, что я вообще-то не хочу знать 🐦‍⬛️кажется, я не люблю ролевые игры 🐦‍⬛️кажется, я всё же люблю боевые искусства 🐦‍⬛️хочу спарринг по местной странной технике 🐦‍⬛️поняла друга, который ездит только игротехом, хочу так же 🐦‍⬛️завела много прекрасных знакомств

А давайте с кем-нибудь завзаимно зарекламимся, а то 1449 подписчиков вызывает у меня перфекционистскую боль

Я что-то так заколебалась, что даже фанфики читать лень

Хех, ВК подсломался

Вернусь немного к супергероике. Меня постепенно отпускает, но прям постепенно. Вообще, в последнее время я пришла к мысли, что все эти размышления о плоских супергероях — это высосанная из пальца демагогия. В посте на том же Пикабу, который нахваливал "Ночной дозор" я встретила вот такую формулировку: "Это не американские супергерои, которые со всех сторон идеальные и до блевотины правильные. Аж смотреть тошно. Потому что понимаешь, что в жизни так не бывает". И первой моей мыслью было что-то вроде "как сказать, что ты не смотришь супергероику, не говоря, что ты не смотришь супергероику". Это просто "красное словцо", чтоб высказаться, мол, а вот у них фу, а у нас-то "жизнь". Потому что да кто там из супергероев до блевотины правильный? Тщеславный алкоголик Железный человек? Инфантильный эгоцентрик Звёздный лорд? Параноик Бэтмен? Квадратно-гнездовой Капитан Америка? Высокомерный нарцисс Стрендж? Безрассудный и безответственный Флэш? Депрессивный Тор? Наивная и бескомпромисная Чудо-женщина? Буквально шпионы-убийцы Чёрная вдова и Соколиный глаз? И это я беру только прям героев-героев, а не анти вроде того же Константина. Да, либо о минусах этих героев забывают на большую часть фильма/сериала, либо аудитория вопит о повесточке, но так-то в своей основе почти все герои далеко не идеальны. Просто получается ровно то, о чём я писала выше: если забыть о минусах героев и показать, что геройство даётся им легко, то получишь обвинения в плоскости и блевотной идеальности, а если подчёркивать сложности и минусы, которые нужно преодолеть, то многие увидят себя и своё окружение, а также тех, о чьих проблемах им думать не хочется, и получишь обвинения, что люди вообще-то пришли посмотреть красивый боевик с красивыми взрывами и красивыми людьми, а не агитку про тяготы депрессии или проблемность стереотипов.

Вынесу сюда из комментариев, чтоб прояснить позицию. Мне пояснили, что при настоящем ОКР, не стоит потакать всем требованиям, это усугубляет состояние и может сделать хуже. И что иногда нужно не расставлять предметы по алфавиту, а терпеть истерики. Но для меня это тоже вовсе не "тебе надо, ты и разбирайся". Потому что, чтобы вместе выдерживать тревогу и повторять, что мир не рушится, нужно не пассивно самоустраниться и смотреть как вторая сторона баночки по алфавиту расставляет, а хватать за руки, если не тащить к врачу, то хоть самостоятельно во всё это лезть, обсуждать, терпеть истерику. И это тоже в какой-то мере стремление "делать хорошо". Вполне может случаться полнейшее выгорание. Вот если всё это длится годами, и ты уже и чашечки расставляла, и к врачу водила, и истерики пережидала, и отказы от лечения обсуждала — и в какой-то момент думаешь, мол, да делай уже что хочешь, я больше не вывожу. А вот когда первая мысль и реакция — это "это твои проблемы" и ей не предшествуют мысли "я тебя люблю и хочу делать тебе хорошо, ведь я тебя люблю", то вот это вызывает у меня очень большие сомнения, была ли там вообще любовь. Ну и судя по описанию в изначальном случае, нет там никакого ОКР, просто одному человеку не нравится, когда ноги к полу прилипают, а другому — что это почему-то и его ответственность тоже.

Поэтому мой злой плохой циничный совет всегда один: сначала налаживать жизнь, поправлять здоровье и запасаться денежками, а потом уже строить любови. Да, да, классика, лучше быть богатым и здоровым, чем бедным и больным. В этот момент ко мне обычно приходит делегация и рассказывает, что я запрещаю бедным отношения и что я евгеническая фашистка. И что вообще-то есть женщины, которые в брак сбегают из маргинальной семьи и для них это единственное спасения, а я не учитываю их потребности. А я никому ничего не запрещаю. Вы все взрослые мальчики-девочки, а я — просто буковки в интернете. Я вам в принципе не могу ничего запретить. Ну что я вам сделаю? На фан-встречу не пущу? Но вот в чём главная разница. У меня нет для вас совета. Инструкции, напутствия, чего угодно. Я банально и тупо не знаю, как точно-точно не стать жертвой и отстоять свои границы, если вы буквально в финансовой и жилищной зависимости, и всё ваше благоденствие держится на чьей-то чужой доброй воле. Не знаю.

Я тут увидела видео от двух блогеров. Как я поняла, их "актёрское амплуа" — это такая супер мимимишная, этичная, любящая и понимающая друг друга парочка. Они такие все сю-сю-сю и всегда друг друга поддержат. Так вот видео было про то, что вот она не любит готовить, а он её не заставляет, потому что он ведь хороший муж. Лирическое отступление: ааааааааааа, как же я устала от этого трэша. Мы вот в той точке таймлайна, где хорошо, правильно и этично — это рассказывать, что вот женщина не любит быт, а её хороший партнёр на неё не наседает, разрешает ей быть неидеальной, а не обсуждать наконец-то, что вообще-то женщина всё это любить и не обязана, и что если есть пары, где всем этим занимается жена и ни у кого не возникает вопросов, то могут быть и пары, где бытом занимается муж, не потому что он такой весь волшебный единорог, а потому что это простое статистическое распределение, и это тоже не должно вызывать вопросы, восторги или ещё какие-то странные эмоции. И то что партнёр не требует от женщины готовить и разрешает ей быть не идеальной, это не потому что он молодец, а потому что с чего у него вообще есть какое-то право что-то требовать, разрешать или запрещать. Ну и значит, "идеальная парочка" рассказывает, что благодаря тому, что он её не заставляет готовить, у них больше времени вместе, меньше споров и напряжения, короче, сплошная любовь и счастье. А как же они питаются? Они каждый день заказывают доставки из рекламная_интеграция-нейм! И это ещё и позволяет питаться разнообразно и интересно. И вот в этот момент я и расхохоталась. Да, если у вас есть деньги на ежедневную доставку, причём денег достаточно, чтобы эта ежедневная доставка не била вам по бюджету и вы не были вынуждены задаваться вопросом "мы живём как баре и не готовим или мы всё же осенью хотим ходить в сапогах", то да, у вас скорее всего нет проблемы, кто, когда и сколько будет готовить. Ну если один из вас не помешанный на неком своём извращённом понимании традиций долбоклюй. Все, буквально всееееееееее бытовые проблемы вылезают тогда, когда у вас нет возможности разбежаться по углам или отдать проблему на аутсорс, где она будет сделана профессионалами за деньги. Вот тогда и вылазит, что вот вы оба ненавидите делать некую вещь, но делать её надо, а потому и лезет попытка распределить обязанности, вывести график занятий бытом по очереди, вопли "ну, тебе что, жалко", стенания "а как же любовь", припоминания, что "я на вас лучшие годы трачу" и прочие прелести компромиссов.

Ну и сяду на любимого конька: всё упирается в деньги. Вот честно. Если у вас есть деньги на посудомойку, отдельные холодильники, клининг и квартиру-трёшку, где каждый в своей комнате может сходить с ума по-своему, при этом у вас достаточно свободного времени, чтобы в выходные под бодрую музыку весело убираться, вместе петь в швабры, а потом готовить поздний завтрак с бельгийскими вафлями, шансы, что ваша любовная лодка разобьётся о быт, стремятся к нулю. А вот если вы живёте в студии друг у друга на голове, работаете часов по двенадцать, и мытьё посуды и стирка — это минус час к итак недостающему сну, а генеральная уборка — это значит, что кто-то один вместо того, чтобы единственный раз в неделю встретиться с друзьями или наконец-то заняться хобби, будет драить полы и менять постельное бельё. Вау, супер. И в итоге две полумёртвые сущности при всей взаимной любви с такой же взаимной жестокостью попытаются спихнуть это друг на друга. И вот тут откроется целое поле как для компромиссов, так и для злоупотреблений, и каждый будет действовать в меру своей испорченности и в меру одобрения обществом.

Ну и накину ещё уровень сложности. Да, ситуации и советы не универсальны, но паттерны-то всё равно есть. Может быть, что там срач, может быть, что там ОКР, может быть, что там у кого-то депрессия, может быть, что два человека просто не сошлись характерами, может быть, что там просто две юные булки, которые пока что не понимают, как жить эту жизнь и что никто не придёт и не сделает чисто и вкусно, кроме них двоих. Вероятностей много. Но вот шансы, что там мужчина говорит женщине, что вся это бытовуха — это её хоботня, а он так-то не любит ни готовить, ни убираться, ни стиркой заниматься, а на её слова, что она вообще-то тоже в гробу всё это видела и какого-то кайфа от процесса не получает (а если и получает, то от какого-то одного конкретного, а не от вообще всего шуршания по квартире), но знает, что само оно не сделается, магии не существует, делает большие удивлённые глаза и рассуждает о том, как испортились современные женщины, а вот наши матери и бабушки стирали вручную и на заводах работали, ну где-то 4 из 5.

А ещё самое сложно во всех подобных разборках, что без конкретных подробностей, фото и конкретных фраз и действий, вообще непонятно, кто прав, кто виноват. И все вот размышления по поводу "надо любить", "надо уйти", "надо записать к врачу", "надо подумать о себе" — вообще не универсальны. Вот есть сферические два человека в вакууме. Они могут быть даже не парой, а родственниками, друзьями или соседями по квартире. И один говорит: — Ты всё засираешь, ты редкостная свинья, мне мерзко тут находиться, у тебя проблемы с планированием и ответственностью, сделай что-то уже. А второй говорит: — У тебя съехала кукушка, у нас всё нормально, просто тебе лечиться надо, тебя раздражает каждая пылинка, ты меня подавляешь. И вот в реальности там может быть что угодно. Там может быть реальный манипулятор, который заабьюзил человека рядом с собой, убил ему самооценку и третирует своими бытовыми требованиями. При этом у человека может и не быть никаких проблем с психикой. У него это желание чистоты полностью социальное. И вообще прикольно ему так развлекаться. А может быть абсолютнейший срачельник с выращиванием плесени в кружках, полнейшая лень и неуважение к чужому труду и на все претензии газлайтинг на тему "это ты псих", но при этом человек с удовольствием берёт не свою грязную посуду, а чужую чистенькую, раз уж она есть. А может, там просто два человека с чуть разными требованиями к быту, которые уже настолько устали идти на компромиссы, что им проще объявить вторую сторону больной и заигнорировать все требования. И вот пишешь "надо просто больше любить". И абьюзер-манипулятор тут же это хватает и тыкает, мол, смотри, в интернетах пишут, что ты просто меня не любишь, люби сильнее, перемывай всё к моему приходу, я больной человек, ты делаешь мне плохо. И газлайтер тоже за это схватится, скажет, мол, ты меня не любишь, ты требуешь от меня делать то, что я не хочу, ты давишь, тебе нужно лечиться, вот я тебя люблю и говорю об этом, кто же ещё тебе скажет, что у тебя крыша поехала.

Или "любовь прошла, завяли помидоры", но увы, у нас тут так не принято. Наверное, многие были в ситуации, когда вот первые сколько-то месяцев, а то и лет, тебе приносит удовольствие помнить все ограничения и требования, искать именно "ту самую еду", выбирать изюм из кексов, мыть вилки строго вручную и строго определённым образом, — а потом тебе всё это медленно, но верно осточертевает. Обычно это списывают на гормоны и "любовь живёт три года". А я тут вижу проблему "выросшего котёнка". Ну, знаете, когда у тебя маленький котёнок, и ты разрешаешь ему спать у себя на голове, и кормишь с рук, и вскакиваешь в четыре утра по его первому мяву, потому что ну ты же его любишь, и вообще это же ми-ми-ми, а потом он вырастает в пятикилограммовую лосяру и с размаху ложится на тебя спать, и уже не так весело. Но если с котиком "мы в ответе за тех, кого приручили", то со взрослым человеком — нет. И да, может быть, мы своими собственными руками разбаловали и "сами дуры виноваты", ну так и что? На той стороне взрослый человек, которого никто не заставлял всё это принимать и привыкать, на той стороне вполне себе свой моральный компас, и этот моральный компас вполне себе мог выдать "нет, не нужно, мне неприятно, что мой любимый человек настолько упахивается и переступает через себя". И знаете, есть люди, которые в любви, дружбе и родственных отношениях вот так и поступают. И это не кокетство, и не попытка набить себе цену, а просто человеческое отношение к окружающим. Так что если вы кого-то "разбаловали", то этот кто-то вполне самостоятельно принял решение "разбаловаться".

Я искренне считаю, что иногда высшее проявление любви — это уйти. Если вот любишь человека, но понимаешь, что вам настолько друг с другом плохо, вы настолько не совпадаете, что постоянно друг друга бесите и триггерите, а сил соответствовать нет и не предвидится, то надо это всё отпустить. Иногда проявление любви — это прекратить пинать дохлую лошадь и с почестями её похоронить. И тогда у каждого будет шанс всё же найти себе того, с кем совместная жизнь не будет вечным превозмоганием, или познать радость спокойного одиночества. Делала ли я так? Да. Было ли мне безумно плохо и больно? Да. Жалею ли я? Ни секунды.

А вообще, да, большинство обсуждений что свиданий, что совместных проживаний, что семейных дрязг, судя по всему, упирается только в то, что люди друг друга не любят. Или не любит кто-то один. Или под любовью понимают что-то совершенно странное. И в итоге одна сторона пытается выжать побольше выгод, а вторая сторона пытается придумать максимально эффективные способы защиты от выжимания выгод. Иногда стороны меняются. Отягощается это тем, что исторически брак был не особо-то про любовь, а про вот этот взаимный процесс выжимания ценностей. И кругами вокруг всего этого процесса бегают "ценители старины", которые с одной стороны рассказывают про "долги" в браке, объясняют, что женщина обязана быт вести, а мужчина деньги приносить, и нечего тут пытаться бабе выше головы прыгнуть и начальницей работать, а мужика к мытью посуды и вытиранию детских жоп припахивать, но при этом откровенно ужасаются, когда люди в паре и начинают воспринимать другую сторону не как любимую вторую половинку, а как поставщика благ, и что какая-то ушлая женщина радуется, что муж как-нибудь удобно умер и ей много денег выплатят, а какой-нибудь мужчина, узнав, что жена больна и не может вести быт, растворяется в закате. Как бы, за что боролись.

Жить с человеком, у которого есть какая-то болезнь или расстройство, тяжело. И далеко не у всех есть такой опыт, чтобы осознавать, насколько. Обычно в таких обсуждениях, мы вспоминаем подруг и знакомых. И тут возникает логичный контраргумент: одно дело прийти в гости к подруге раз в месяц и с готовностью намывать яблоки, переставлять чашки, выполнять любые её ритуалы и искать еду без нарезанной клубники, а другое дело — жить так каждый день, и когда устанешь, и когда работа, и когда уже видеть не можешь все эти закидоны. Не самое корректное сравнение, но по вайбу примерно как быть щедрой тётей, которая раз в месяц в выходные сидит с детьми друзей и может быть максимально этичной, экологичной и правильной, ответить тридцать раз на один и тот же вопрос, потерпеть часок, пока ребёнок сам поест ложкой, не повышать голос и с радостью и удовольствием погулять в парке, разглядывая вместе с дитятем каждый листочек, в сравнении с тем, чтобы быть матерью и пытаться параллельно жить, работать и вести быт, а потому срываться на двадцать втором одинаковом вопросе, а затем ненавидеть себя. Да, разница есть. Ощутимая. Ирония в том, что весь сыр-бор по поводу грязных чашек и ОКР произошёл при попытке объяснить, почему женщины всё меньше хотят жить вместе с мужчинами и предпочитают гостевые браки — вот те самые встречи раз в месяц, где все отдохнувшие, счастливые и влюблённые готовы терпеть приколы друг друга. А в ответ получили обвинения.

У Старые Какерли прочитала, что женщина, которой важен быт и уют, рискует получить обвинение в ОКР и параноидальной зацикленности на быте. Подумала сразу две мысли на тему. Первая: в эту игру тоже не выиграть. Вот если тебе плевать, что на столе крошки, на полу чашки, шторы грязные, а полы давно не мытые, то ты ужасная хозяйка, "да кто на тебе женится", "современные женщины совсем разленились", свинья и не состоялась как женщина. А если тебе всё это нужно и важно (возможно даже, по вышеперечисленным пунктам), то это обсессия и дурость, и раз тебе надо, то ты с этим и мудохайся. Вторая: ну, окей, у твоей гипотетической любимой женщины ОКР. Это, кстати, расстройство, это плохо, грустно и больно. В какой момент так выходит, что первая мысль — это "тебе надо, ты и разбирайся"? Где, блин, мысль "моей любимке плохо, я хочу сделать как можно больше, чтоб ей было хорошо?" Можно десять раз считать это бобошенькой и глупостью, но это твой любимый — по заявлениям — человек, и если тебе не хочется делать этому человеку хорошо, то это повод задуматься и, возможно, освободить место для того, кому будет хотеться.

🥎 Хм, я была уверена, что акции Fitstars закончились, когда закончился июль. Но тут мне прилетело амбассадорское уведомление, что вообще-то начались новые даты с подарками за подписку "Навсегда". Подарок снова изменился и останется таким с 11 августа по 20 августа. Теперь это латексные ленты и МФР-мяч. Что такое МФР я уже искала и писала. Но это правда интересная и образовательная информация, поэтому можно и повториться. Итак, миофасциальный релиз (МФР). Техника направлена на расслабление мышц и соединительной ткани — фасций (поэтому он и миофасциальный), которые окружают мышцы, органы и кости, обеспечивая их скольжение относительно друг друга. При интенсивных нагрузках или длительном нахождении в одной позе фасции могут терять эластичность, уплотняться и образовывать спайки. Это приводит к скованности, снижению амплитуды движений и дискомфорту в мышцах. И вот тут помогает (само)массаж. Мне, кстати, теперь слово "фасции" постоянно везде попадается, даже в дедушкином кроссворде встретила. Так вот, подарок изменился, но остальные условия остались прежними. Цена на тариф "Навсегда" всё ещё снижена и сейчас составляет 14990 рублей по промокоду frommondaytothursday. Можно вводить вручную или по ссылке со вшитым промокодом. Акция действует с 01.08.2026 по 31.08.2026. Организатор акции, правила её проведения, количество подарков, сроки, место и порядок их получения — на сайте FitStars (раздел «Акции»). Реклама. О рекламодателе ООО Парсек erid: 2VSb5yWfjiJ

Я ворона

Конечно, я утрирую, есть и другие "разделения". И сами типажи обычно не так сильно выражены. Но, пожалуй, базовый фандомный опыт — это случайно попасть "не на ту сторону" и долго думать, что не так с тобой и окружающими.

И ещё немного про медиа и про восприятие. Потому что ну я тоже в некотором роде медиа. Когда пишешь посты про неприятное поведение, то тут же появляются комментарии от явно хороших и чутких людей, которые либо посыпают голову пеплом, признаваясь, что они злые злодеи, потому что однажды, в 2009 году, именно так случайно и поступили и теперь не проходит и дня, чтобы они себя не корили за это, либо несколько уставше-агрессивно рассказывают, что никто не может быть идеальным, что вот да, они тоже иногда могут вот так сделать, потому что ну невозможно же всегда о всех заботиться и переживать, пощадите, я уже не вывожу быть самой этичной снежинкой в этом зоопарке. И вот тут происходит сюжетный поворот этого сериала и мы возвращаемся к супергероике и компьютерным играм, и я ещё раз повторю, что важно не то, что мы информационно потребляем, а как. Потому что если занырнуть в фэндом любого антигероя или даже полноценного злодея, вообще неважно какого уровня мразотности, то этот фэндом будет почти ровно на половину состоять из трепетных нежных юных девочек (и чуть реже мальчиков), которые такие, да, однажды я не выдержала и сорвалась, и сказала подруге, что она дура, а ещё однажды исправила оценку в ведомости, и на самом деле я не люблю гулять с собакой, но обязана, но представляю, как отпускаю поводок и я наконец-то свободна, и вот поэтому я так люблю этого злодея, он тоже не всегда себя контролирует (вырезал парочку городов лично), и он всем врёт (предал свою организацию и подставил лучшего друга), и может поступить жестоко из личной выгоды (сжёг собачий приют и детский хоспис), но ему дали арку искупления, и он начал меняться, и люди к нему потянулись, и это даёт мне силы жить и надежду, что даже такой пропащий человек, как я, тоже заслуживает второй шанс, если бы не история этого злодея, возможно, меня бы тут с вам и не было. Другая половина — какие-то совершенно отбитые моральные уроды, которые пишут на форумах, что так понимают этого злодея, и если бы не тупые либеральные законы, то они бы тоже с удовольствием убивали бы всех подряд только потому, что день не задался, и вообще это должно быть их священным правом, ведь они такие же крутые, как этот персонаж, почему им запретили делать так же, а вот пару веков назад, они б просто взяли меч и поехали бы убивать, грабить и насиловать, на крайний случай плести махинации и обставлять банки на облигации, но ничего, вот скоро финансовый пузырь лопнет, будет постапокалипсис или киберпанк, и ух, развернёмся, может хакерами будем лошков обдирать, а может наёмниками в пустошах, главное, чтоб вот сидеть в баре с пушкой и стриптизёршей на коленях и если что не так, просто шмалять.