Тимлид ищет счастье

Самостокгольмский синдром - часть 2 Тем не менее, я продолжал как-то жить. Мозги-то всё ещё были при мне — так что у меня была хорошая работа, неплохая зарплата и квартира в центре екб. Да и унывать с мишленовским ужином в брюхе не так уж и плохо. На сложные вопросы можно не отвечать. А потом — отъезд в Узбекистан, который окатил меня холодным душем. Там я оказался никто и звать меня никак. Местные видели во мне того, кем я был — долбоёба с бабками, который пытается пыжиться и корчить из себя мыслителя. Старые знакомые разъехались по всему миру. Жена стала задавать острые вопросы, вроде “я ебала жить в Узбекистане, что будем делать дальше? Где жить, как зарабатывать на жизнь? Какие планы?” И вот, к тридцати годам оказалось, что я не знаю ни кто я такой, ни кем я хочу стать когда вырасту. Хуже того — оказалось, что я уже вырос, VIP-пропуск молодости от жизни подошёл к концу, и с рук мне сходить больше ничего не будет. Учиться стало сложно, двигаться и следить за собой я не привык, а синонимом отдыха стали ленты в соцсетях. Энергии ноль, желание что-то делать — отрицательное, а ответов ни на один вопрос у меня нет. Тут-то и пришлось признать, что сволочь, держащая меня в заложниках — это я сам, что я своими действиями довёл себя до такого состояния — без мам, пап, и единой россии. Что же делать дальше? Казалось бы, логичный ответ — разлюбить себя, перестать себе сопереживать, сбросить оковы созависимости. Вот только маньяк внутри твоей головы так станет только сильнее — он питается этими чувствами, обращает их против тебя. Оказалось, что правильный ответ, как ни странно, противоположный. Нужно полюбить себя. Только не того добоёба и маньяка. Нужно признать, что он — это ещё не весь ты. Нужно бесстрашно посмотреть себе в лицо и разобраться, кто ты такой. И где-то в глубине сознания найти и вытащить из запертого подвала того, другого себя — любопытного, энергичного, доброжелательного. Не совершенного, нет — но большего, чем горстка прилипших к тебе характеристик. И вот его нужно полюбить, начать холить и лелеять. Нужно признать, что он достоин любви и уважения, что он достоин меняться и развиваться — и тогда он окрепнет, вырастет, и победит. Знаете, это уже не первый мой текст, который пронизан подобным посылом. И это не потому что я хочу стать госпропагандистом от мира рефлексии, или мне не о чём писать — это выходит незапланированно — я никогда не знаю, как закончится текст. Просто каким-то образом совершенно разные истории заканчиваются одним и тем же выводом — взглянуть себе в глаза — это самое сложное, но и самое важное, что вообще может делать человек в своей жизни. Может быть, это мысль, на которой я зациклен, а может быть — замковый камень, на котором строится вся суть нашей жизни. Решать вам.

Самостокгольмский синдром Все мы знаем про стокгольмский синдром и время от времени задаёмся вопросом — да как это нахрен возможно? Как можно защищать тварь, который тебя унижает, бьёт или изводит? Разумеется, исключая случаи, когда это стапятидесяти килограммовая доминатрикс — тут всё понятно и уважаемо. Но что, если мразь, которая тебя доводит — это ты сам? Когда-то давно, когда я был классе этак в шестом, я впервые услышал слово “долбоёб” и был мгновенно очарован. Это была любовь с первого взгляда. Я водрузил его на своё знамя и дальше двигался по жизни только с ним. Я гордо говорил: “Я — долбоёб”, объявляя об этом окружающему миру. Долбоёб стал моей бронёй и моим же оружием. Я был неуязвим. Это позволяло защищаться от любых обвинений, обзываний или ответственности. Кладу хуй на учёбу? Ахаха, ну я долбоёб. Пью пивас за школой вместо того, чтоб заняться спортом — я долбоёб, и что вы мне сделаете? Моим героем был Сид Вишес, а не Фредди Меркьюри. Были в этом и свои плюсы — я мог использовать этот титул для атаки. Мать одноклассника решает, что она дохера важная и пытается мне указывать? Ну я долбоёб, я могу откинуть социальные нормы и прямо послать её нахуй. Училка по навету этой мамки вызвала меня к директриссе и придумывает тонны несуществующих проступков, чтоб исключить меня из школы? Я могу смеяться ей в лицо и по пунктам расписывать, почему она — тупая лгунья, которой занесли коробку конфет. Сир Ланселот в долбоёбских доспехах пронзит вас своим сверкающим мечом. Сложно было не влюбиться в это ощущение, правда? Постепенно этот образ стал разрастаться и поглощать меня. Долблёб стал ленивым долбоёбом, выбирающим лежать на диване, а не пойти на улицу. Лихой долбоёб-робингуд начал воровать шоколадки в магазине и раздавать одноклассникам. Долбоёб-нетакуся начал курить и слушать лакримозу. Элейна уже притворилась Гвиневрой, но рыцарь ещё об этом не знал. Казалось бы, напрашивается логичное продолжение истории — трагическое падение, депрессия, после которой герой берёт себя в руки, становится лучше, и снова пробивает себе путь наверх. Аплодисменты, занавес. Но проблема в том, что я был умным, так что мне всё сходило с рук. Оценки в школе были не идеальными, но достаточно хорошими, в универ я поступил без экзаменов — через олимпиады, а поймавшего меня охранника в магазине я уболтал меня отпустить. Шли годы, я обрастал жиром, болезнями и плохими привычками. Я перестал носить своё знамя, как и поминать долбоёба всуе. Он тихонько пробрался внутрь и стал моим настоящим “я”. Жизнь пыталась намекнуть мне, что так продолжать нельзя, но я только принимался защищать своё нутро с удвоенным рвением. В основном это проявлялось в своеобразном взгляде на мир — дикой смеси романтического сарказма, Ницще и декаденса, из которых стоило бы вырасти ещё в 15. Любые попытки окружающих чего-то добиваться, запускать, улучшать — презрительно высмеивались. Гноящяяся язва долбоебизма заставляла плеваться ядом и слизью во всё хорошее вокруг. С тем же яростным напором я защищался от своих же попыток стать лучше. Если я начну заниматься спортом, прилежно херачить, пробовать что-то новое — это буду уже не я. Правда, о том, кто же я сейчас, я предпочитал не задумываться — это процесс неприятный. Так что рефлексия была жёстко вычеркнута из повседневных дел. Зато я был хорош в анализе того, почему другие чего-то добиваются, а я — нет. Причины очевидны — повезло, насосали, жопу нализали, родители помогли, удачная генетика. Симптомы того, что я качусь по наклонной, постепенно накапливались. Я стал больше болеть и чаще выпивать. Круг друзей неуклонно сужался, а ссоры с женой учащались. Зато появился новый круг приятелей: уныние и чревоугодие стали основой жизни, гордыня и зависть — частыми собеседниками, и только похоть послала меня нахуй и ушла. Она вообще плохо сочетается с унынием и чревоугодием — медицинский факт!

Пиздеть - не мешки ворочать. С мешками справится любой дурак (часть 2) Для чего я всё это написал? Во-первых, это моя извращённая, вуайеристская терапия. Только я решил не показывать хуй детям в парке, а изливать свои мысли вам. Так я что-то чиню в свой голове, вместо траты денег на психолога. Спасибо вам за это! Во-вторых, хотелось напомнить вам, что начинать с нуля — это нормально. Есть правильное высказывание: “не сравнивай себя с другими, сравнивай себя с собой вчерашним”. Но иногда вчера ты был здоров, а сегодня — уже нет. Грустно? Обидно? Безусловно. Но вместо того, чтоб размазывать сопли по лицу или гнобить себя за то, что ты чего-то не можешь — лучше принять реальность. Признать, что с тобой что-то не так. Признать, что ты не такой, как картинка в твоей голове. И тогда — начать менять себя. Кажется, это и есть та осознанность, о которой все постоянно говорят. А в-третьих — давайте признаем, что “пиздеть — не мешки ворочать” — одна из самых ебанутых идиом русского языка. Алё, вы пиздеть-то пробовали вообще?

Пиздеть - не мешки ворочать. С мешками справится любой дурак Раньше я считал, что у меня всё неплохо в карьере потому что я — умненький и разумненький. Нет, я всегда знал, что умею ворочать языком. В школе до драк почти никогда не доходило — конфликты разрешались вербально — или уместной шуткой, или уводом разговора в сторону. В работе тоже всё ладилось, но все свои успехи я приписывал знаниям и умениям. А теперь я вышел работать в англоязычную компанию. Бонжур, ёпта. Нет, я не отупел, не растерял свои технические навыки. Но оказалось, что я даже приблизительно не представлял, насколько я полагался в работе на свой язык. Понять это удалось только сейчас. Вот уж воистину — имея — не ценим. Понимаете, объём информации в моей речи не изменился. Изменилась широта доступного мне диапазона и точность самих слов. Раньше я мог одевать разные личины. Когда надо — философствующий мудрец-начальник, который поможет разрешить сложные вопросы. Когда надо — бригадир, который с хуями на пальцах объяснит, откуда и докуда копать. А в отдельных случаях — и вышколенная корпоративная гнида, которую лучше не пытаться прокинуть через хер. Мои слова были остры, как корейский булдак. И делали больно тоже дважды — вначале обжигали на входе в митинг, а потом — жгли пердак после переваривания произошедшего. Это помогало мне договариваться, организовывать людей, проталкивать хорошие изменения в компании. А сейчас я… передаю информацию. И то с некоторым трудом. Мне потребовалось некоторое время, чтобы осознать тот факт, что говорить на английском как на русском я в обозримом будущем не смогу. А может быть — и никогда. Эта мысль довольно очевидная, но как же, сука, сложно это принять! Хотелось бы, чтоб всё было просто и достижимо. Хотелось бы, чтоб от подросткового возраста осталась нейропластичность и отсутствие похмелья. Но единственное, что сохраняет организм — это прыщи. И вот ты сидишь в переговорке, со своими пятнадцатью годами опыта, спотыкаешься в своей речи, запутываешься, смотришь на коллег взглядом дебила и мямлишь на уровне “Ай хэв э мазер энд э фазер”. Было больно, но пришлось с этим смириться. Но одновременно с этим стало проще принять и вторую мысль. Я могу стать лучше. Я решил расценивать себя как травмированного атлета. Возможно, прежние высоты для тебя больше не достижимы, а возможно — ты станешь только сильнее после восстановления — история знает и те и другие примеры. Но в любом случае, когда ты повредил ногу, перед тобой не стоит задачи побить олимпийский рекорд. Перед тобой стоит задача заново научиться ходить. Первые месяцы я боролся просто за то, чтобы научить свой мозг не выключаться после нескольких часов коммуникации на английском. Какая там точность формулировок? Какое изящество языка? Я приходил из офиса выжатый как лимон просто из-за самого факта использования языка. Пара часов смотрения в стену, сон — и по новой. Через несколько месяцев мозг адаптировался и перестал так отчаянно болеть. Я постепенно набирал уверенность, собирая доказательства того, что люди меня понимают, а я понимаю их. Если в первые месяцы на всех встречах я старался молчать, то сейчас — начал аккуратно говорить. Понемногу, по чуть-чуть, набирая обороты. Шаг за шагом, медленная, но уверенная реабилитация спортсмена. Теперь я могу ходить. Неровно, криво, спотыкаясь — но ходить. Для меня вчерашнего это не было бы достижением — но его больше не существует. Есть только я сегодняшний, который чертовски рад, что прогулки снова ему доступны. А дальше — планов наших громадьё. Подтянуть грамматику, добавить оборотов и изящества в свою речь. Починить произношение и ритм. Перейти с неловких шагов на бег трусцой. Где-то вдалеке призрачно маячат и следующие цели — прочитать Блейка и Бёрнса, выступить, научиться шутить и писать на английском. Только всё это где-то вдалеке — сейчас важен только следующий шаг.

Хреновый год? Обычно я подвожу итоги года и строю планы на следующий в январе. В эту чудесную пору, когда оливье уже почти дожран, в доме пахнет ёлкой, а на работу не надо ещё дней пять. К сожалению, в этом году у меня не будет ни привычных российских выходных, ни дарованных милостью Шавката Мирзиёева — второго января уже на работу. Пришлось заниматься планированием в декабре. Подходил я к этому моменту с привычным разочарованием — дескать, как обычно, жизнь — бессмысленна и беспощадна, год хуйня, а погода и того хуже. Юношеский нигилизм плавно перерос во взрослый и уверенный восточно-европейский пессимизм. Кислое ебало наверняка было геральдическим знаком наших предков. В этом году я начал подводить итоги с нового для себя упражнения — в одну колонку я выписывал всё хорошее, что было в этом году, а в другую — всё плохое. Круто, правда? Вот это секретные техники коучинга! Так вот, выписал я их. И знаете что? Год-то на самом деле был хороший. Да, конечно, было много плохого, много уныло-повседневного, но хорошего и радостного было больше. Просто наша дурная психика выбирает обращать внимание на минусы, а плюсы — игнорировать, пока не заставишь её взглянуть в лицо фактам. С каждым новым позитивом в первой колонке, я судорожно пытался придумать побольше негатива во вторую — я ведь не могу ошибаться, всё должно быть хреново. Но нет, строчек слева становилось всё больше, а правая сторона листа оставалась почти пустой. Что самое классное — под натиском неоспоримой истины мой мозг сдался, расслабился, и перестал хандрить. Дышать стало легче, а кофе стал вкуснее. Разве что третий глаз не открылся. Так что если вы погрязли в этом сером болоте негатива — попробуйте после НГ тоже сесть и выписать всё, что было в прошлом году. Очень может быть, что жизнь на самом деле — классная и яркая. Просто в мире происходит много всякой хуйни, и вам кажется, что она прямо вокруг вас. Подведения итогов моего года в канале не будет. Не настолько я ещё скатился. Вместо этого — давайте просто поздравлю вас. С наступающим, котятки. Пусть новый год будет классным и драйвовым, а ваша кукуха твёрже стали. Идите есть салатики и праздновать! Рад был провести этот год вместе с вами. Илья

В говне, но с комфортом (часть 3 - начало) Post scriptum Этот текст пролежал у меня в черновиках почти два месяца. Дело в том, что новую работу я нашёл, и она действительно на английском. Поэтому прошлые два месяца я просто охуевал от перегруза мозга — тут и английский, и новый продукт, и компания с абсолютно непривычной культурой и процессами. Но вот стадия первичного охуевания прошла, и я наконец-то добрался его отредактировать и опубликовать. Оказалось, что ничего такого страшного в новой работе нет. Сложно? Да. Тяжело? Да. Но я с этим справляюсь. Как справился и с первой эмиграцией, со второй, с выступлениями, текстами и принятием своего ебала в зеркале. А значит — справитесь со своими страхами и вы. На протяжении жизни я периодически задумывался — а в чём всё-таки смысл жизни? В конце-концов я принял ницшеанский подход, и решил, что коли бог мёртв, то каждый человек может сам решить, зачем ему жить. И, наверное, тогда я и выбрал себе цель — стать таким человеком, которого сам буду уважать. Или, хотя бы, от которого не будет противно. У вас может быть другая цель, или не быть никакой вовсе — решать вам. Никто не обязан меняться. Но если решите пойти по этому пути — сбежать от страшного не получится, вам придётся столкнуться с ним лицом к лицу. Но и награда будет соответсвующей. На этом свой мотивационный ауф-спич я закончу. Пошёл я тогда нахуй, а вам — удачи на вашем пути!

В говне, но с комфортом (часть 2 - начало) Отдельно отмечу, что есть особый путь — для альтернативно настроенных. Можно понизить своё сопротивление изменениям (R). Потому что к низкому сопротивлению изменениям мы тоже привыкаем! Вроде как для этого можно регулярно делать некомфортные себе вещи — приставать к незнакомым людям с идиотской хернёй, залазить под холодный душ, или бить себя молотком по пальцам. Честно скажу, что делал из этого только холодный душ, и научился только заболевать после холодного душа. Куда идём? Как из “комфорта” вылезать разобрались, осталось понять — куда лезть-то? Наверное, вы ожидаете, что я скажу “туда, где страшно”? Хуюшки! Идти — туда, куда хочешь. Как разобраться, куда хочешь — вопрос отдельный и сложный. В простых ситуациях всё понятно — не нравится работа — значит, туда, где она лучше. Не нравится место, где живёшь — в другой город, или страну, или попробовать на Марс съебать. Сложнее, когда тебе не нравится твоя жизнь. Или нравится, но хочется большего. Или когда ты сидишь и думаешь — ну вот у этих ребят всё получается, потому что они просто крутые — бизнесы там запускают, в гугл собеседования проходят, ещё что-то — ну я-то ведь не такой. Где я, и где они? Ты понимаешь, что хочешь в своей жизни крутых изменений, но ты … не такой. Твой предел гораздо ниже. Ты, скрепя сердце, соглашаешься на небольшое улучшение, но в подсознании остаётся вопрос — а достаточно ли я от себя хочу? Тут-то и вступает в игру это “страшное”. Название даже более-менее подходящее, но мне больше нравится “некомфортное”. Потому что это вещи, которые ты действительно боишься делать, но не обязательно потому что тебя изобьют. Просто ты никогда их не делал. А страх нужен как мерило — вылезаешь ты из своей ямы, или просто перебрался в соседний угол? Чем тебе страшнее — тем кардинальнее ты меняешь свою жизнь, или тем на большие цели замахиваешься. Перелечь с одной стороны кровати на другую — не страшно, но и жизнь твою никак не изменит. Поменять свою компанию на “соседнюю” — чуть страшнее, но в целом норм. Поменять профессию — очень страшно. Запустить бизнес — ещё страшнее. При этом, надо не забывать башку тоже включать. Продать всё своё имущество и поехать в Китай отжимать Алиэкспресс у компартии безусловно страшно, и жизнь изменит кардинально. Но в ту ли сторону, в которую хотел — это вопрос, успех никто не гарантирует. С другой стороны, хер его знает, может товарищ Си сидит с какао на подоконнике и думает именно о тебе. Баланс risk-reward во всей его красе. Ориентируясь на мой внутренний компас страха, я понял, что объявлять на квартальной встрече, что CPO — еблан, я — увольняюсь, и уходить вникуда я не готов. А вот поискать новую работу — готов, хоть и ссыкотно. И более того, я даже готов поискать работу на английском. Хоть и страшно это вдвойне.

В говне, но с комфортом Человек — удивительное существо. Для нас почему-то привычное проще и приятнее, чем лучшее. Знаете ведь истории жён, которые не уходят от обоссаных алкашей; людей, сгнивающих в бессмысленности своей работы; жителей Омска, из которого ну никак не сбежать. Этой весной я тоже обнаружил себя в такой ситуации. Я привык жрать говно. Самое смешное, что жрать говно было даже не обязательно. Да, в моей компании было много всякой хуйни, но где её нет? Её переизбыток был на старте, но эти времена прошли. Просто у меня в голове со временем закрепился паттерн, что всё происходящее вокруг — говно. Поэтому всё плохое вокруг нарекалось говном, а всё хорошее — или игнорировалось, или было тут же высмеяно: дескать, да ничего у них не выйдет. Как результат, я сам стал скорее имитировать работу, чем делать что-то полезное, уверился в бессмысленности происходящего и начал ехать кукухой. А главное, появилось ощущение, что вылезти из этой ямы невозможно. Я так и буду жить в коричнево-пахучем лимбе, до конца дней своих. Это и стало моей зоной комфорта. Не потому что мне там хорошо, а просто потому, что я привык жить именно так. И потому что выйти оттуда было страшно. Ведь есть ведь два варианта выхода, один хуже другого. Можно пойти искать новую работу в полном ужасе: а я вообще ещё умею работать? Могу ли я существовать в нормальной среде? Могу ли я делать что-то полезное? Как я буду работать с другими людьми, которых я не знаю вот уже 7 лет? Или второй — признать, что проблема во мне, и поменять своё мировоззрение. Ведь на самом деле в этой компании можно делать классные вещи, развиваться и добиваться. Да, вокруг есть некоторое количество клоунов и пидорасов. Только вот я не стою среди нормальных, а сижу перед зеркалом и надеваю парик. Я могу гордиться собой: в этот раз, столкнувшись со своими демонами, я не спрятался под одеяло, а поздоровался и начал с ними общаться. Благо к тому моменту я уже разобрался, как зона комфорта устроена, и знал, как из неё вылезать. Планировка вашей зоны В какой-то момент психологи и другие люди гуманитарных направлений подумали, что круто бы их гуманитарные знания описывать формулами, чтоб выглядеть, как настоящие учёные. Конечно, эти не настоящая математика — числа в них подставить нельзя. Но зато запоминается! Так поступил и Бекхард, явив миру формулу, почти не уступающую по красоте тождеству Эйлера: D x V x F > R Красиво? Значит это вот что — пока неудовлетворённость текущим положением (D), помноженная на мечты (видение) о будущем (V), помноженные на план действий (первые шаги — F) не будут выше сопротивления изменениям (R) — нихрена ты из своей зоны комфорта не вылезешь. Что забавно, правило это универсальное — оно работает как для отдельного человека, так и для команды или целой компании. Соответсвенно, если хочешь вылезти из своей ямы, надо для начала понять, а что от жизни-то хочешь (V)? Потом — придумать, что ты можешь сделать, чтоб в свою мечту добраться — хотя бы пару первых ступенек (F). Ну и надо основательно охуеть от текущей ситуации (D)! Раз — и ты вылезаешь из своей зоны комфорта и начинаешь постепенно объустраиваться в какой-то новой. Возможно, на этот раз без говна — если вижен был хорошо продуман. При этом смотрите какая фигня — самое сложное тут, внезапно — почувствовать неудовлетворённость. “Дела? Да более-мене”, “Да один хер везде одно и то же”, “Да сейчас поднакоплю/подлечусь/подучусь и потом уже поменяю” — знакомо? Или ещё хуже — пребывать в такой степени истощения, что нет даже сил рефлексировать. Так было и у меня. Помогло мне “5% осознанности” из прошлого поста. Ну и ежегодная постановка целей (напишу как-нибудь и про неё).

Чтож, вот я и стал успешным блоггером!

Когда закрывается одна дверь, бля, а закрыта ли она? (часть 2) Все мы понимаем, что для уважения коллег надо показать себя на деле. Но забываем, что самоуважение работает точно так же. А как показать себя на деле, если от проблем ты прячешь голову в песок? Так что идём распахивать свой третий глаз и внимательно смотреть на жизнь. Практика осознанности К счастью, для повышения осознанности дзен-буддистом становиться не пришлось. Автор поступил как стандартный кпт-терапевт. Кошка говорит “мяу”, собачка говорит “гав”, кптшник говорит “заведи дневник”! Каждое утро после утреннего кофе (не забываем про наслаивание привычек) я сажусь за дневник, пишу дату и задаю себе вопрос “Если бы я был на 5% осознаннее, то я бы…” и выписываю шесть пунктов для ответа на этот вопрос. После чего я закрываю дневник и живу свою жизнь дальше, не заглядывая в него. Пять процентов - отличное число, потому что оно звучит совсем не страшно. Оно не требует от тебя многого. Один из первых пунктов, который начал там появляться каждый день “чистил бы зубы”. Ведь это действительно плёвое дело, каких-то сраных 2 минуты. Удивительно, но пять минут заполнения дневника утром отлично промывают самому себе мозги. Я просто начал каждый день чистить зубы. Я не бросаюсь делать это сразу после записи в дневник. Я не строю сложных привычек. Я просто беру — и чищу. Проблема, не решавшаяся всю жизнь решила росчерком пера (к слову — действительно пера, я пишу перьевыми ручками). Помимо этого, начали всплывать проблемы, о которых я знал, но не обращал внимания. Я осознал, что опять за каким-то хреном сижу в твиттере, что с финансами я начал обращаться кое-как, а бриться начал сильно реже, чем стоило бы. Мелочи ли это? Конечно! Но из тонны таких мелочей и состоит наша жизнь. Исправил ли я всё разом? Нет, конечно! Но теперь я обращаю на них внимание и делаю сознательный выбор, что я исправлю сейчас, а что оставлю на потом. А что с ёбаной дверью? Да пока ничего, на месте. Но теперь — я честно признался себе, почему я её проверяю столько раз. А первый шаг — самый главный.

Когда закрывается одна дверь, бля, а закрыта ли она? Я никогда не чистил зубы. Ну то есть не то, чтоб я не делал этого вообще, но между чистками могла пройти неделя, а то и несколько. Сколько себя помню, я никак не мог вдолбить себе привычку утром или вечером отправляться в ванную, брать щётку и наводить порядок. Этот процесс не вызывал у меня отвращения, просто… ну не складывалось как-то. И я ведь понимаю, что надо! Более того, я уже без одного зуба и с кучей пломб, а счета за лечение вызывают тревожный ступор. Но всё равно я их не чистил… пока наконец-то не нашёл решения. И, что забавно, я его даже не искал — ведь всё началось с другого. Всё началось с ёбаной двери. Шаг назад Каждый вечер перед сном я проверяю дверь на балкон. У меня дома живёт кот, и я боюсь, что он выскочит наружу. Поэтому, ежедневно, прежде чем идти спать, я проверяю дверь на балкон — закрыта ли? Казалось бы, ну и что? Проблема в том, что я проверяю её ещё раз. И ещё. И ещё. А после последней проверки — я делаю шаг от двери, останавливаюсь, поворачиваюсь назад, и снова ПРОВЕРЯЮ ЁБАНУЮ ДВЕРЬ. После этого я ложусь спать, ворочаюсь, а потом встаю и снова её проверяю. В какой-то момент меня это окончательно задолбало, и я начал думать, почему я проверяю ёбаную дверь столько раз. Неужели я не могу запомнить? Я стал останавливаться и очень внимательно её осматривать, проговаривая вслух: “дверь закрыта”. Не помогло. Я помнил, что закрыл дверь. Но мне всё равно нужно было её проверить. Потому что я не доверяю себе. Осознавать это было… неприятно. Кому доверять-то в этом мире, как не себе? А как другие люди тогда мне доверяют? Куда делась моя самооценка? Подумав дальше, я понял, что многие другие проблемы тоже от недоверия к себе. Не верю в светлое будущее — ну а как в него верить, если от меня ничего не зависит. Не завожу ютуб-канал — ну а смысл, один хер делать не буду. Привычки? Не закрепятся. Достижения? Да где я, и где они, всё равно ж не смогу. Ещё чуть-чуть — и посрать не смогу сходить, а вдруг жопу себе порву? Здоровая самооценка подталкивает к свершениям, делает тебя хозяином своей судьбы. А нездоровая — выучивает твою беспомощность. И заставляет шитпостить в твиттер. Решив, что так жить нельзя, я отправился разбираться, как самооценку обрести. В этом мне обещала помочь книга с интригующим названием “Самооценка” от Натаниэля Брандэна. Этот мужик исследовал эту область с 60-х, так что некоторые знания у него имеются. А ещё он потрахивал и вдохновлял Айн Рэнд, так что в появлении этой масштабной графомании виноват и он. В первых главах Натаниэль описывал компоненты самооценки и влияние их отсутствия на жизнь. Перелистывая каждую страницу, я думал “ну, мы”. Синдром самозванца - чек. Самосбывающиеся пророчества - чек. Печальный взгляд на мир - чек. Отказ разбираться в новых вещах - чек. Отказ от счастья - чек. Тревожность - чек. В каждом новом пациенте, которого он описывал, я узнавал себя. К счастью, помимо депрессивных примеров, автор предлагает и решения проблем. Начинает он с двенадцати шагов шести практик, которые должны привести сознание в порядок. Первая — осознанность. Осознанность Почему осознанность важна? Потому что если ты не осознаёшь, что в твоей жизни происходит — ты ей не управляешь. А значит, и самоуважению взяться неоткуда. Без осознанности — ты не решаешь проблемы. Не буду вести тяжёлый разговор с женой, оно само как-нибудь образуется. Не буду говорить о проблемах на работе — вдруг кто-то другой признается, что всё запорол. Или само починится. Без осознанности — ты не будешь признавать свои заслуги. Нашёл новую работу? Повезло, я же ничего для этого не делал. Повысили? Не поняли, что я ничего не делаю на работе. Переехал в классное место? Да так сложилось просто. Без осознанности — ты будешь всегда находить оправдания. Да, я трачу больше, чем должен был бы, но у меня просто месяц плохой. Да, мне надо бы подтянуть навыки, но сейчас я очень занят. Да, я не скинул всем своим знакомым ссылку на этот канал, но его автор — душнила. Ну и так далее.

Как начать читать на самом деле (часть 2) Итоговая формула такая: каждый день за утренним кофе я 15 минут читаю художку. Начать я решил прямо следующим утром. В первый день я читал 6 часов. За следующую неделю прочитал первые три книги Архива Буресвета от Сандерсона. Оказалось, что всё, что мне было нужно, — снять с себя тяжкий груз обязательств. Я не обязан читать сразу много, я не обязан читать что-то дохуя умное. Я могу… просто читать. А поскольку моя идентичность уже построена на этом процессе, то всё получилось легко и быстро. Проблема, которую я не мог решить 5 лет, решилась за 15 минут. Какие выводы можно сделать из этой истории? Во-первых — советую выполнить упражнение и поискать разрывы. Это неприятный, но крайне полезный процесс. Во-вторых — начать можно с тех мест, где вас устраивают ваши убеждения и идентичность, и не хватает только поведения. Вооружаемся атомными привычками и делаем свою жизнь лучше. А в-третьих — я выяснил, что я мудрец, так что вы не зря подписались! P.S. что-то я опять не дошёл до мечтаний, но пока я и не успел с ними разобраться. В общем, доберёмся рано или поздно.

Как начать читать на самом деле Ладно, прошлый пост был фактологически верным, но всё же неполным. Остался главный вопрос — так как, блядь, начать-то? Для ответа на него мне придётся вернуться к теме позапрошлого поста — как начать мечтать? В поисках ответа на этот вопрос, я пришёл к чудесной вещи — пирамиде Роберта Дилтса. Вообще, Дилтс — это псевдоучёный и один из авангардистов НЛП. Но помимо боевого пикапа нлпшники порой хватали полезностей из психологии тех лет и объясняли простым языком. И пирамида Дилтса — один из примеров. Впрочем, если подобные ребята вас чересчур напрягают, то похожую пирамиду можно вытащить из Атомных Привычек Клира. Почти то же самое, но полностью научно. Так вот, Дилтс разложил наше внутреннее “я” по слоям: - окружение (что у меня есть?) - поведение (что я делаю?) - способности (что я умею?) - убеждения (во что я верю?) - идентичность (кто я такой?) - миссия (для чего это всё?) Миссия — самый последний слой, который строится на всех предыдущих. Он-то и отвечает за мечты. Но до него ещё нужно дойти. Берём бумагу и ручку и начинаем расписывать, начиная с окружения и двигаясь по слоям. В первом слое будет больше всего записей, а в миссии — меньше всего. В моём случае в графе “миссия” пока вообще пусто, потому что я только хочу её найти. Выписываем вообще всё! В окружении у меня и Лондон, и красивый блокнот, и ожирение. А в поведении — как 1-1 со своей командой, так и игра на воздушной гитаре. Если на каком-то слое застряли — можно заглянуть за вдохновением на предыдущий. Например, если у вас в поведении “работаю работу”, то в способностях может быть “умею работать работу”. Ну или не быть, как повезёт. А дальше начинается самое интересное — мы начинаем искать разрывы. Разрыв это противоречие между разными слоями (или даже внутри одного). И oh boy, у меня были разрывы. Например, я абсолютно убеждён, что удачи не существует, что она — результат шансов, которые ты сам себе создаёшь. И, одновременно, моя идентичность — человек, которому не везёт. Или вот я считаю, что полагаться нужно только на самого себя, но моё поведение — ждать, что всё как-нибудь само образуется. Бипо-, бипо-, бипо-ля-роч-ка! Каждый такой разрыв жрёт тебя изнутри. Если ты веришь в одно, а действуешь по-другому — ты сам для себя лицемер. Если твоя идентичность противоречит твоим убеждениям — ты сам себя будешь саботировать. Что делать? Разбираться и устранять эти разрывы. Один из моих разрывов был такой: - идентичность — философ-мудрец - убеждения — умные люди много читают - действия — я не читаю Из этого разрыва прорастают и другие странности — например, я убеждён, что я — тупой. Но одновременно интеллектуал, да. Я уже говорил про биполярку? 🙂 Как убрать этот разрыв? Я должен либо поменять свою идентичность (принять, что я — тупой), либо убеждения (умные люди не обязательно читают), либо действия (начать читать). Поменять можно что угодно, но проще всего — окружение и поведение, а сложнее всего — идентичность и миссию. Мой выбор — начать читать. Но как это сделать? Вначале — определиться с тем, что конкретно удовлетворит мою внутреннюю потребность. Много читать — это сколько? Почесав голову, я решил, что умный человек пару часов в день наверняка проводит за книгами. За какими? Наверное, у него микс — как научпоп с бизнесом и философией, так и художка. Где эти два часа могли бы быть в моём идеальном дне? Наверное, час утром и час вечером. Теперь надо к этой картине подобраться. Тут на помощь снова приходит Джеймс Клир, который говорит, что для закрепления привычки нужно: - сделать её очень простой - привязать её к конкретному времени или событию Что я делаю утром и вечером каждый день? Перебрав все варианты, я остановился на кофе — каждое утро я завариваю себе воронку и неспешно её выпиваю. Туда и привяжем. Сделать привычку простой оказалось проще простого! Я взял да и скачал себе пяток книг на читалку и положил её на столик, за которым пью кофе. Чтобы убрать ещё один барьер я решил остановиться на художке, а читать всего по 15 минут.

Как начать читать В юношестве я очень много читал. Глотал книги быстрее, чем Bonnie Blue глотает… хм, шпаги. Для меня это было естественно, примерно как завтракать и дышать. Чем я занимаюсь, когда доделал дела? Сажусь читать. Казалось, что это — неизменная часть моей жизни. Пока она не перестала таковой быть. Не помню точно момент, когда всё сломалось. Просто лет 5 назад я понял, что не могу этого делать. Физически не способен заставить себя взять книгу, открыть, и начать читать. А если и заставляю, то через пару глав бросаю. Казалось бы — ну и что теперь? Современный мир предлагает множество других источников информации и развлечений. Всегда можно отправиться сжижать свой мозг под крокодилло бомбардилло. Но меня это продолжало угнетать, ведь книги дают что-то большее, чем видяшки на ютубе. А ещё — книги читают умные люди. А я тупой, но хочу быть умным. Проблема. И вот, наконец-то, я пришёл к ответу, понял, как снова начать читать. Он оказался безумно простым. Берёшь — и начинаешь читать. Спасибо всем, увидимся в следующем посте!

Потом я пошёл ✨✨направленно медитировать✨✨. Раскрыл, так сказать, свои чакры этому миру. Ничего. Только вспомнил, что в детстве ещё мечтал стать ниндзя. Ну и чакры подпроветрил слегка. Пробовал смотреть, какие миссии у умных людей (на меня не налезли), выписывать список вещей, которые не устраивают меня вокруг (миссию “удешевить Лондон” я на себя не возьму) и даже спрашивать у родственников (перестать портить себе глаза компьютером и вернуться в екб работать профессором в универе. Спасибо, бабуль). В общем, мои надежды найти сразу готовую мечту провалились. Так что я вздохнул и пошёл пытаться делать это по ступенькам. Через привычки, идентичность и вот это вот всё. Вот только до миссии я так и не добрался — споткнулся на охуевании от того, что обнаружил на предыдущих этапах. Этот пост вышел уже слишком длинным, так что расскажу про эту технику в следующем посте. Ждите истории про найденный самообман, подозрения на биполярку и щепотку кризиса идентичности. А пока подумайте, а о чём вы мечтаете? Врываемся во второй год жизни канала бодро. Обнял!

Не забывайте, блять, мечтать Кое-как вынырнув из затянувших меня пучин Balatro, я сразу нырнул обратно в пучины самопознания. И тут же со всего маху врезался лбом в простой вопрос: “А о чём я мечтаю”? Довольно несложно ответить на вопрос “Что я хочу прямо сейчас?”. Обычно это какая-то комбинация кофе, дивана и чего-то в этом духе. С лёгким прихрустом чипсов. Чуть сложнее, но всё ещё понятно, чего я хочу от жизни долгосрочно — купить квартиру, получить новый паспорт, поуправлять большой и классной командой. А вот о чём я мечтаю? В детстве было проще — ещё не столкнувшись с суровостью и бессмысленностью этого мира, я фонтанировал разными мечтами и идеями. Главными были две — стать президентом и трахнуть Гаечку. Не уверен, что тогда я полностью понимал что именно стоит за этими событиями, но картины мне рисовались наиприятнейшие. Сегодня же — мечты вытеснены повседневными заботами и ближайшими планами. Это не бессмысленность нигилизма и не расслабленное наслаждение декадансом — я как будто просто забыл про сам процесс мечтания. Я, ну, просто живу. А параллельно со стороны я смотрю за вот этими озарёнными хуями с шилом в жопе и внутренней миссией — один хочет отправить человека на Марс, другой — придумать вакцину от старости, третий — обучить жителей Бурунди современной экономике. И складывается ощещение, что они… ну вот такими родились. У них есть какая-то цель, а меня — нет. И когда я только умудрился превратиться в Базина из “Курьера”? И сколько нас, таких Базиных вокруг? Хочется, конечно, что бы кто-нибудь тоже отдал мне пальто и предложил мечтать о великом. Но придётся действовать самому. Зачем мечтать Начнём с того, что я буду считать “миссию” и “мечты” синонимами. Строго говоря, это немного разные вещи — мечты могут быть независящими от нас (вот бы мир сам изменился), а вот миссия обязывает хотя бы лежать в её сторону. Но при этом сама суть “мечтаемого” не меняется, только отношение. Например, вы можете просто мечтать о том, чтоб партия выдавала каждому по кошкодевке, а можете пойти основывать свою партию или двигать современную генетику. Миссия мне кажется более важной, чем оторванная от себя мечта, так что буду рассуждать в её контексте. Далее, а у каждого ли она есть? Я изучил современные исследования на эту тему, и они говорят нам о том, что… хрен его знает, то ли у всех миссия есть, то ли нет. Но вроде как те, у кого она есть — живут лучше, дольше, а их кожа мягка как попа младенца. Если же смотреть с точки зрения философии — то миссия или есть у всех и она врождённая (стоики и церковь), или её нет, но каждый волен выбрать её себе (Ницше, Сартр). Из этого я делаю вывод, что миссию себе стоит найти. А делать это целенаправленным поиском или подчиняясь вселенной — дело десятое. Третье — а должна ли миссия быть большой? Тут наука окончательно разводит руками. А с точки зрения философии — нет, не должна. Ницше дал возможность выбирать размер миссии самому, а Марк Аврелий просто предлагает делать что должно и будь что будет. Но вообще, тема кажется бессмысленной, особенно учитывая сложность измерения размера мечты. Мальчики, конечно, любят меряться длинной, но длинна миссии мало о чём говорит. И вообще, главное не размер, а умение ей пользоваться. Итого: - Мечтать лучше, чем не мечтать - Миссия делает жизнь лучше - Её можно поискать Осталось понять, а как её искать-то? И где? Под диваном нет — проверял. Как мечтать Определившись с необходимостью выбрать себе миссию, я отправился претворять эту мечту (ха-ха) в жизнь. Как я говорил выше, философы чётких инструкций на этот счёт не оставили. Дескать, живи себе, и со временем что-то появится. Меня такой подход не устроил — мой жизненный опыт подсказывает, что со временем в основном появляется ожирение и усталость. Значит, надо искать мечту целенаправленно. Вначале я попробовал повспоминать, а о чём я мечтал раньше, и попытался примерить это на себя сегодняшнего. Политическая карьера в уме послевоенного эмигранта вызвала лишь злую усмешку, а Гаечку не одобрила жена. Двигаемся дальше.

А в-третьих — давайте вместе учиться меньше ебать себе мозги. Кажется, почти все проблемы из-за этого. Пусть хоть один день в неделю будет свободен от этого извращённого занятия. А я пойду говорить с психологом про обрезание. נהיה בקשר, православные!

Мой психолог привёл меня в иудаизм Вам не кажется, что в жизни как-то очень много “надо”? На работе надо работать и не материться на коллег, дома надо прибирать, готовить и решать проблемы. Утром надо вставать по будильнику, вечером — вовремя ложиться. Есть надо здоровую еду, тренироваться — регулярно, а платить налоги — вовремя. А это только базовый слой! Закапываешься дальше — а ещё надо развиваться, заработать денег, стать сильнее, спокойнее и мудрее, накопить на дом, съездить в отпуск, построить бизнес, выучить язык. Надо, надо и снова надо! При этом — не всегда понятно, а кому это надо-то? Вроде как самому себе. И вроде как надо, чтоб было надо, не так ли? А иначе — деградация, разложение и рак прямой кишки от просиженной на диване жопы. Мы ведь этого не хотим, правда? Пока я был в нормальном состоянии — я с этими “надо” как-то справлялся. А вот на фоне потери энергии взаимодействие с “надо” у меня перешли в БДСМ-стадию. Если быть точнее — в Блядь, Давай, Сука, Моги! Хочешь, не хочешь — пофиг, оно ведь надо. И какое-то время я даже мог, пока не перестал — закончились силы. Я был физически не способен заставить себя поднять жопу и заняться обязанностями. Тогда я переключился на противоположную активность — я стал ебать себе мозги, что ничего не делаю. Это ведь всегда помогает! В итоге — я и ничего не делал, и не отдыхал. Становилось только хуже. Стало понятно, что что-то нужно менять. В первую очередь — что надо отдыхать. Ну вы поняли, да? Надо. Так что я с максимальным усилием отправился… нет, не отдыхать, а ебать себе мозги, что я плохо отдыхаю. Потому что отдыхать надо хорошо, иначе не сможешь потом делать то, что надо. И вот лежишь ты, судорожно пытаешься отдохнуть, а в голове звучит “отдыхай сильнее! Это не отдых, а херня!” После дня грызения себя изнутри за недостаточно качественный отдых ощущаешь себя скорее измотанным, чем отдохнувшим. Ушёл я обсуждать эту проблему со своим психологом, и мы нашли решение — пробудить моего внутреннего еврея! Если быть точным, ввести в свою жизнь шаббат. Не в том смысле, что я прекращу по субботам охотиться на оленя и ткать две нити. А в том смысле, что в этот день я никому ничего не должен. А главное — самому себе. Моим главным страхом была возможность тотальной желеизации. Ну, знаете, превращение в овощ, который просто лежит на диване весь день. Я считал, что как только я чуть отпущу вожжи и перестану заставлять себя что-то делать — моментально растекусь по дивану и больше уже не встану. И эти страхи даже оправдались. Поначалу. Первые две недели я в шаббат не делал вообще ничего. Я вставал с кровати, перебирался на диван и 12 часов занимался абсолютно бессмысленной хуетой — играл в геншин и смотрел какое-то говно на ютубе. А вот на третью неделю в голове что-то щёлкнуло, и я понял, что не обязан не только что-то делать, но и чего-то не делать. Например, я могу что-то приготовить, потому что хочу, даже несмотря на то, что в обычные дни это моя обязанность. После этого осознания я с кайфом прогулялся с женой полтора часа до кафе с горячим шоколадом. На четвёртую неделю — приготовил вкусной еды и собрал колоду на предстоящий турнир. С каждой неделей я всё меньше тюленился и всё больше занимался чем-то кайфовым. А законное право ничего не делать вдруг придало вкус делам, которые я делал добровольно. Неожиданным эффектом стало то, что я не только начал хорошо отдыхать по субботам — мне стало сильно проще делать какую-то обязаловку в течение недели. В общем, евреи — молодцы, а вы можете тоже попробовать организовать себе шаббат. Главное правильно к нему подойти. Во-первых, он должен быть гарантирован. Если не разверзнется небо — вы можете послать всех нахуй и заниматься только тем, что хочется. Если не будет этой гарантии, то мозг не поверит и не будет ни работать в остальную неделю, ни расслабляться в субботу. Во-вторых, нужно дать себе время. Не ожидать, что с первой же недели вы начнёте дико отдыхать или херачить с утроенной силой вне шаббата. И вообще, ничего не ожидать — в этом суть — никаких обязательств нет, в том числе и обязанности хорошо отдохнуть.

Результаты отличные — я наконец-то собрался и закончил часть давно отложенных дел. Сейчас уже делаю по 2-3 двадцатиминутных томата, 3-4 раза в неделю. Кто-то может рассмеяться, дескать, это мало — всего несколько часов работы в неделю! Шлём нахуй и вспоминаем, что наша цель — научиться, заложить привычку на долгие годы вперёд. Что лучше — идти постепенно и дойти, или начать резко фигачить и как обычно бросить? К тому же, пара часов в неделю — это гораздо больше, чем кажется, за это время вы сделаете уйму всего. А достигаторов закидайте лишними помидорами. Им, видимо, их нужно много.