مـآتـم.

يُصبِحُ حُرًا من لا ينتظِرُ شيئاً

شعور العَجز أشبه بصراخ الأخرس أشبه بإشتياق الأُم لإبنها الشهيد الذي لم تلمسهُ بعد من بين كُل المشاعر العَجز شعوري المُميت أتحمل الفِراق والفُقدان والخَسارة والوحدة لكنني لا أتحمل أن أكون عاجزة لدقيقة واحدة يقتلني ببطء كلما أتذكر أنني لستُ قادرة على الصُراخ البكاء والنحيب وتغيير شيء ما في شكلي أن أبتعد عن الجميع ليوم كامل عاجزة فقط عاجزة عاجزة عن الشعور بالسعادة التوقف عن التفكير الإفصاح عن الحقيقة إتجاه نفسي قيودٌ خفية صنعتُها لي ومازلتُ مُقيدة في الظلام لا أجد مفتاحًا ولا نورًا .

أجبْ أيّها القلبُ الذي لستُ ناطقاً إذا لـم أُشـاورهُ، ولسـتُ بـسامع وَحدِّثْ فانَّ القومَ يَدْرُونَ ظاهراً وتـخفى عليهمْ خافـياتُ الدوافِع يظُنّونَ أنّ الشِّعْرَ قبسةُ قابسٍ متـى ما أرادُوه وسِلـعةُ بائـع

فَلَنْ تَلْقَى كَمِثْلِي مَنْ يُدَاوِي جُرُوحَكَ حِينَ تغْدُرُكَ المعاني سَتَبْكِي كُلَّ ذِكْرَى كَانَ فِيهَا لَنَا صرحٌ وَقَصْرٌ مِنْ أَمَاني

‏مهما مضت أيَّامُ عمركَ مُرَّةً ‏فالدَّهرُ بين تقلُّبٍ وثباتِ ‏وكما تجرَّعتَ الهمومَ وضيقَها ‏إنَّ ابتهاجكَ ذاتَ يومٍ آتِ

يراودني تساؤل إذا المرء لم يكُن مرتاحًا في بيتهِ وبين أهلهِ أين سيرتاح إذن ؟ دعنا من الراحة الطمأنينة ، الأمان ماذا عن الطمأنينة ؟ لم أعد أشعر بالطمأنينة وأنا بين ذراعيّ والدتي خائفة قلقة حزينة أين سأشعر بالمشاعر السعيدة ؟ إن لم أكن أحسُ بها في بيتي وبين أهلي وأحبائي أين سأشعر بها ؟ وأفكر أيضًا ما الجدوى أن كنتُ سأشعر بالسعادة في عمر الثلاثين ؟ بينما أتمنى فقط أن أطمئن وأنا في السابعة عشر كيف سأعوض الزمن الذي لا يعود ؟ وأي طمأنينة ستعوضني عن الخوف الذي أحسستُ بهِ ؟ يبدو انها تساؤلات تراودني ليس تساؤل واحد مازلتُ أبحث عن الأجابة منذُ سبعة عشر عامًا .

⁠هذِهِ الدُّنيا سَرَابٌ بينَ آتٍ وَمُوَدِّع ⁠مَا خُلِقنَا لِدَوَامٍ نَحنُ للهِ سَنَرجِع

لكنني أودُ البُكاء أودُ البكاء بجانب والدتي أودُ أن أقول لها كم أتعبتني الدُنيا أودُ حقًا أن أشعر بيديها وهي تمسدُ شعري أودُ أن تُقبلني وتقول لي أن غدًا صباحًا ستكون الأمور أفضل، أ ودُ حقًا أن أبكي حد الموت الى أن تتقطع حبالي الصوتية الى أن أذرفُ دمًا لا دَمع لا أحد يفهم كيف أصبحت أمنياتي تتلخص بالبكاء البكاء فقط لا أحد يعلم كيف أن رغبة البكاء تعتليني حد الجنون لكنني صامتة صامتة بلا صوت فقط ذلك الأنين الذي تصدرهُ روحي إلهـي الحنون كما جعلت حكمةً في البكاء فلا تحرمني منهُ تالله أن لم أبكي الليلة فلن أفتح عَيناي بعدها .

شعور الانطفاء الي اجاني بعد ما چنت انسانه كلش مرحه واكثر وحده تختلط ويه الناس وتضحك عكس هسه احس ماعندي واهس لأي شي بالدنيا وحتى الشغلات الي چنت احبها عفتها.

يا غايَةَ الرُّوحِ هَل فِي الوَصلِ مِن أَمَلٍ فَقَد تَناءى لِقَلبي البَوحُ وَالسَّهَرُ

إِنَّمَا هَلَاكُ الإِنٌسَانِ أَفٌكَارُهُ

أعيشُ تناقضًا عقلي وقلبي ‏فكيف العيشُ بينهُما يكون ‏فليتكَ رغمَ ما ألقاهُ تدري ‏بأنكَ رغم ذلكَ لا تهُون .

أَوَلَم تَكُن تَهوَى البَقَاءَ بِجَانِبِي وَالآنَ تَرْجُو البُعْدَ وَالهُجْرَانَا ؟ لَكَ مَا تُرِيدُ مِنَ الفِرَاقِ أَوِ النَّوَى وَإِذَا جَنَيْتَ تَحَمَّلِ الأَثْمَانَا فَأَنَا رَحَلْتُ وَلَا أُرِيدُ وِصَالَكُمْ وَهَوَاكُمُ أَرْجُو لَهُ نِسْيَانَا وَكَرِهْتُ دَرْباً قَدْ يَمُرُّ بِقُرْبِكُمْ وَكَأَنَّ نَاراً أَحْرَقَتْ ذِكْرَانَا

خليها ببالك، كُل ما تساعد غيرك ربك راح يسخرلك أضعافة من حيث لا تحتسب ،لأن الكون أوسع من ما تتخيل والأرزاق غير محدودة ، فقط أسعى وراح تحصل رزقك نجاح غيرك ما راح ينقص من نجاحك شي ،افرحلهموتذكر دائماً النور الي تحطه بطريق غيرك راح يضويلك عتمة أيامك.

ما دُهِشتُ إن ذَمَ إنسٌ نَفسَهُ فَــ عَداكِ كُلُ الناسِ قَبيحَة عُجِبتُ إذ عِبتِ أنتِ نَفسُكِ أيا ليتَ الحورَ لَكِ تَكونُ شَبيهَة

أعظَمَ اللهُ اُجورَنا بِمُصابِنا بِالحُسَينِ (عليه السلام) وَجَعَلَنا وَإياكُم مِن الطَّالِبينَ بِثأرِهِ مَعَ وَليِّهِ الإمام المَهديّ مِن آلِ مُحَمَّدٍ (عليهم السلام)

يَا نَفْسُ مِنْ بَعْدِ الحُسَيْنِ هُونِي وَبَعْدَهُ لَا كُنْتِ أَنْ تَكُونِي هَذَا حُسَيْنٌ وَارِدُ المَنُونِ وَتَشْرَبِينَ بَارِدَ المَعِينِ تَاللَّهِ مَا هَذَا فِعَالُ دِينِي وَلَا فِعَالُ صَادِقِ اليَقِينِ

يوم يعد يوم وساعه بعد ساعه تمضي في حياتي وانا ضائعه في طريق لا اعرف متى ينتهي والتعب الذي يرهق جسدي وعقلي من يعلم انني كل ليله ابكي من شدة ألألم الذي يصيبني الجميع يعاتبني على ضعفي هذه الايام وانا هنا وحدي لا اعرف اين اذهب كل الأماكن ليست ملجأي.

لَا أحَد يَعُودُ مِنُ الَمعُركَةِ سَالًمِا فَسَلِيمَ الجَسَدِ ذَبيح الّذِكَرَيَاتُ.