✨С вами всё так! Психология отношений

А у вас как, друзья? «Кабачковый сезон» уже открыт?😁 #несерьезная_пятница 🥳 С пятницей, друзья!

А что, если дело не только в любви? В ИМАГО-терапии есть термин «Пространство между нами». Я часто о нём говорю. И мне эта идея очень близка. Она о том, что в отношениях есть я, мой партнёр и ещё то самое «между нами»: как мы смотрим друг на друга, как слышим слова, чего ожидаем. А ещё: можно ли здесь быть уязвимым? Можно ли ошибиться и всё равно остаться любимым? Когда это пространство долго заполнено напряжением и ожиданием очередной атаки, партнёр постепенно перестаёт ощущаться как «мой человек». Он становится тем, от кого нужно защищаться. Любовь при этом действительно можно почти не чувствовать. Партнёр для нашего мозга начинает ассоциироваться уже не с удовольствием, а с угрозой. Но это ещё не всегда означает, что её больше нет. И тогда не очень помогает заставлять себя: «Ну вспомни, за что ты его любишь!» Или срочно устраивать романтические свидания. Честнее посмотреть: Что произошло с пространством между нами? Что я сейчас вижу в партнёре: реального человека — или уже образ «эгоиста», «вечного критика», «холодной стены», «того, кому от меня всё время что-то надо»? И самое главное — какой Я вношу вклад в наше пространство отношений? Иногда ответ и правда оказывается: «Да, я больше не хочу этих отношений». Так тоже бывает. И семейная терапия не должна убеждать человека любить или сохранять брак любой ценой. Но прежде чем ставить отношениям окончательный диагноз, стоит всё-таки разобраться: мы действительно разлюбили друг друга — или слишком долго жили в режиме взаимной защиты? Потому что чаще всего — второе.

Не чувствовать любовь и разлюбить — не одно и то же. Я точно знаю, что в длительных отношениях, может быть период, когда человек смотрит на партнёра и думает: «А я вообще его ещё люблю? Раньше хотелось обнять, рассказать, как прошёл день. Прижаться вечером. А сейчас — раздражение.» Он что-то говорит, и внутри уже заранее напрягается пружинка. Она задаёт обычный вопрос — а Вы слышите претензию. После очередной ссоры хочется не мириться, а чтобы вас просто никто не трогал. И особенно пугает вот эта мысль: «Когда его/её нет дома, мне даже легче». Тогда отношениям легко поставить диагноз: Всё. Разлюбили. Но я бы не спешила. Потому что не чувствовать любовь сейчас — ещё не значит разлюбить. Представьте: рядом человек, с которым Вы уже долго живёте в напряжении⚔️ Вы знаете, что любой сложный разговор может закончиться ссорой. Что на Вашу боль могут ответить защитой, а замечание превратить в обвинение. Потом кто-то хлопнет дверью, замолчит или будет два дня ходить с каменным лицом. И постепенно рядом с самым близким человеком Вы начинаете не расслабляться, а быть настороже. Как будто внутри постоянно работает маленький сканер: «Он сейчас опять начнёт?» «Она опять мной недовольна?» «Лучше промолчу». «Надо объяснить ещё раз, иначе он вообще ничего не поймёт». Очень можно понять, что в таком состоянии уже не до нежности. Между нами стало слишком много защиты. Но иногда прежде, чем отвечать на вопрос: «Люблю ли я этого человека?» стоит задать другой: «А что происходило между нами всё то время, пока я переставал чувствовать между нами тепло?» Об этом — в следующем посте. ❓А у меня к вам вопрос: Что сильнее всего заставляет Вас думать: “Кажется, я больше не люблю”? Варианты: 1 - «Когда раздражает почти всё», 2 - «Когда мне легче, когда партнёра нет», 3 - «Не хочется прикосновений и секса», 4 - «Не хочется ничего рассказывать», 5 - «После ссор будто всё выключается», 6 - «Другое». Просто поставьте цифру в комментарии или можно ответить своими словами🫶🏻

Для #несерьезная_пятница не успела мемчики собрать(( Если вы успели-то их можно подцепить здесь⤵️ Всем классных выходных🥳🎉

22 годовщина. На чем держится мой брак.  Друзья, сегодня личный пост. Пишу его на ходу, с телефона) если что-то получится не складно-простите🙏🏻🫶🏻 мне хочется поделиться с вами своими идеями о любви и о том, что её поддерживает долгие годы.  Сегодня нашему браку 22 года. А нашему первенцу, Лёвушке, — 13. Лев мой совсем уже большой🥰 Эти две важные даты мы встречаем в небольшом семейном путешествии. Празднуем и складываем в семейную копилку новые воспоминания.  22 года - это не малый срок.  Но он вовсе не означает, что мы никогда не уставали друг от друга, не отдалялись, не ошибались и всегда всё делали правильно.  Конечно, нет.  Сегодня по дороге в Казань вспоминали-сколько всего трудного было.  Жизнь в военном городке, совместное ведение бизнеса, когда мы работали вместе 24/7 почти без выходных 6 лет. Вообще ноль романтики. Реально трудно было. Тут же мои больницы. Череда операций. Тут же дети, которые, видимо, нас выбрали и им было все равно, что появляться сейчас совсем не лучшее вовремя)  Смены профессий, личные кризисы роста. Те самые периоды, когда один уже изменился, а второй ещё только смотрит на него и пытается понять:  «Кто ты теперь? И как мне быть рядом с тобой — новым?» В общем, всю жизнь что-нибудь происходит.  Меняется состояние, работа, планы.  Меняемся мы сами. Кто-то устаёт. Кто-то временно не может вкладываться в отношения так, как хотелось бы. Кому-то в какой-то момент самому нужна опора.  Это всё обычная жизнь.  И она просто случается. И всё это каждой паре приходится как-то вывозить.  Я сейчас совершенно точно могу сказать: мои знания о психологии отношений спасали наш брак как минимум дважды.  И потом еще понемногу они делают это каждый день.  Хотя дело не только в знаниях.  Знать, как правильно, и суметь сделать это в собственном браке — всё-таки это разное. Но знания помогали мне не принимать каждый кризис за конец любви.  Видеть за раздражением усталость.  За молчанием — защиту. За резкостью — боль. И не только спрашивать: «Что он опять делает не так?» Но и останавливаться, смотреть: что в это «между нами» приношу я сама? Наверное, поэтому мой главный вывод за эти годы звучит так: долгий брак держится не на отсутствии кризисов. Он держится на способности двоих снова и снова возвращаться друг к другу. Любовь-это не то, что случается когда-то однажды. Это ежедневный выбор.  И этот выбор начинается не с каких-то специальных слов.  А с простой фразы: — ок, что-то пошло не так, давай попробуем ещё раз.  Сегодня я благодарна НЕ за то, что мы никогда не теряли близость.  Еще как теряли.  Я благодарна за то, что мы снова находили в себе желание и силы её искать.  Спасибо, что вы здесь со мной🫶🏻и что дочитали.