Отношения Для Сильных Женщин | Иден Ельникова семейный психолог и сексолог

Я горько плакала, глядя на других матерей Знаете, каждый раз, когда я видела в фильмах, как матери самоотверженно поддерживают своих детей, как они находят их сильные черты, усиливают их, помогают развить таланты, а потом убеждают участвовать в конкурсах и получать за это призы и деньги, я плакала навзрыд 😥 Моё сердце щемило. Потому что у меня не было такой мамы. Моей матери (я узнала об этом позже) поставили три психиатрических диагноза. Растить двух дочерей для неё было периодом выживания. Какой уж там поддерживать нас в развитии наших талантов… Это продолжалось много лет. Каждый раз, когда я видела участливых матерей, я безутешно плакала. А потом я начала психотерапию. Это был 2007 год. Одним из моих направлений в терапии было желание раскрыть, в чём я хороша, и как это монетизировать. 👌 Я хотела найти себя и самореализоваться. И я это сделала.😌 Сегодня я чувствую, что состоялась. И продолжаю расти с удовольствием и интересом. Весь свой пройденный путь я вложила в книгу-тренинг «Предназначение: как найти себя в лабиринте жизни», а также создала т-игру 🎲 «Ключи от твоего предназначения» Совсем недавно, после смерти моей матери, я точно поняла: я вернула часть себя. Я стала себе той самой матерью, глядя на которых раньше я горько плакала. Я стала себе заботливой, подбадривающей, вдохновляющей матерью, которая привела другую часть меня к успеху, реализации и доходу. И я горжусь собой. ...Те из нас, у кого были семьи с деструктивными сценариями, знают, как это тяжело. После cмeрти матери мне пришло понимание, что той заботы, любви и участия, которых мне так не хватало, уже никогда не будет. Последней умерла надежда. Это сложный период. Время, в котором нужно восстанавливать части себя по крупицам. И в котором жизненно необходимо замечать, как много ты уже сделала 💪 для себя и для своей жизни. И тогда это наконец-то станет той самой опорой на себя и любовью. Я продолжаю восстанавливать частички себя. Продолжаю распознавать себя. Это процесс. Он про выбор. Про то, чтобы каждый день заново выбирать себя. Сегодня я затронула только одну тему, тему предназначения. Но материнство к себе гораздо шире. Это про всё: про слабость, про силу, про горе, про радость, про право быть разной. И я хочу продолжать эту тему. Дальше. Глубже. В этом посте я делюсь этой частью себя. Если вам захочется пройти путь предназначения с помощью моей книги-тренинга, ссылка будет ждать вас в комментариях👇

Жертва или жертвенность? Однажды на обучении коллега психолог сказала мне: «Перестань быть жертвой!» Я удивилась. 🧐 Потому что я никогда не была жертвой. Я не жаловалась, я не манипулировала, я не ждала, что кто-то придёт, обустроит мою жизнь и решит все мои проблемы. В своей собственной терапии, я отчётливо поняла, что я была жертвенной. ☝И это огромная разница. Но многие путают эти явления. Жертва считает, что у неё ничего не получится. Что она не справится. Она манипулирует, жалуется, обвиняет других и ждёт, что кто-то придёт и спасёт её. А жертвенность это когда сильный человек отдаёт всё другим, не оставляя себе ничего. Деньги, время, здоровье, внимание, любовь, заботу. Всё уходит на других. Себе по остаточному принципу (если очередь доходит🤪). Я была жертвенной. Я отдавала матери всё, что у меня было, а чего не было доставала любой ценой. Я отдавала мужчинам, даже тем, кто не ценил. Я думала, что это любовь. На самом деле это была потеря себя. Я не была слабой. Я всегда была сильной. Но я долго не знала, как направить эту силу на собственное благо. Чтобы это изменить, мне понадобилась терапия. Я училась давать себе первой. Я училась говорить «нет». Я училась наполнять свой кувшин, прежде чем лить из него другим. Сейчас я точно знаю, что здоровая женщина та, кто умеет давать и брать в равновесии. Если вы узнали себя, напишите мне. Я проведу вас из жертвенности в здоровые отношения. От отдавания всего к наполненной жизни, где вам есть главное место. Возьму в работу одну женщину, которая готова начать этот путь. Пишите в личные сообщения, расскажу с чего начнём @ElnikovaIden

Цена, которую я заплатила, чтобы сейчас быть счастливой в отношениях. В которых я могу быть слабой, уставшей, горюющей, болеющей и открыто плакать. В которых я получаю поддержку, присутствие, заботу, внимание и любовь. Два поста выше об этом. И это только два поста. Несколько строк, но в жизни все намного дольше, болезненнее... Но знаете, что я осознала? Каждая минута боли была инвестицией в моё сегодня. Если бы я не прошла через унижения, я бы не знала, как выглядит уважение. Если бы я не чувствовала себя одинокой в отношениях, я бы не ценила присутствие и заботу. Если бы я не плакала по ночам, я бы не умела сейчас радоваться тому, что у меня есть. Я не идеальная. И мои отношения не картинка. Они настоящие.🙏 И если вы хотите настоящих отношений, я здесь, чтобы помочь. Я практикующий психолог по отношениями. И я открыта к консультациям онлайн. Напишите мне @ElnikovaIden Расскажу, с чего начать.

Была у меня болезнь любви. Одержимость мужчиной 💔 Полтора года я не видела света белого. Вся моя жизнь крутилась вокруг него. Его тела, его запаха, его ласки, его настроения. Мужчина стоял у меня на первом месте. А себя я иногда находила на задворках. Думала, уеду — станет легче. Не стало. Я просто нашла похожую историю. Ещё на три года. И снова растворилась. Снова потеряла себя, свою ценность, своё самоуважение. Вода камень точит — и я истончилась до состояния «меня нет». В итоге — депрессия, улица, полный ноль ресурсов. Тревога пожирала изнутри. Зависимость не делает женщину роковой и уверенной, это точно. Тогда я приползла к психологу. И к телесному терапевту. Четыре года реабилитации. Четыре года я с упорством, словно по ниточке, вязала себя заново. ❤‍🩹 Слезами, злостью, отчаянием, а потом — маленькими победами и первыми робкими «я справляюсь». Сейчас прошло много лет. Роковой я так и не стала. 🤷🏼‍♀️ И не хочу, если честно. Я вернула себя! Восстановила самооценку. Стала успешной в профессии. Написала несколько книг. И в отношениях я счастлива. С взаимностью, нежностью, страстью и тихой радостью — когда любовь даёт силы, а не отнимает. ❤ Поэтому, когда я вижу женщину, у которой цель — мужчина и сохранение семьи любой ценой, а не её собственное эмоциональное здоровье... Я не осуждаю. Я сочувствую. Потому что знаю этот ад изнутри. А если вы готовы сделать фокус на себе — приходите играть в мою трансформационную игру «От мудаков до любви к себе». Онлайн. 16 апреля, есть одно место. Подробности в личном сообщении @ElnikovaIden

Пройти через ад и остаться не просто живой, а стать счастливой? Знаете, я вот делюсь с вами своими успехами (видео с фестиваля т-игр) и понимаю, что вы думаете, что у меня всегда всё было легко и гладко. Хочу разрушить этот миф своей историей. Мой путь начался в хатé 39-го года. Без отопления, туалета и кухни. Нищета была фоном детства. 😔 А потом жизнь начала бить с такой силой, что казалось — это конец: ➖ 19 лет. Мама заболела раком. В то время это было «позорной» болезнью, о которой нельзя было говорить. Я осталась одна с тяжелобольной матерью на руках. ➖21 год. В автокатастрофе погибает моя сестра. Боль, которую невозможно описать и забыть. ➖Переезд в Испанию. В 2001 году я начинаю всё с нуля, в чужой стране, с разбитым сердцем от потери сестры. ➖2013 год. Финансовый крах. Кредит в 170 000 евро на строительство бизнеса превратился в 340 000 из-за обвала рубля. Я легла в постель и не вставала несколько дней. Что меня спасло? В 2007 году я впервые пришла к психологу. 4 года подряд я рыдала у неё в кабинете. Плакала всю ту боль, что копилась годами. Именно психолог в 2014 году, в завершении моей депрессии, увидела во мне силы и сказала: «Иди в психологию». Я пошла. Через непонимание, через сомнения, через страхи. Но жизнь снова проверяла на прочность: 💔Замужество с «другом», который через 3 года бросил меня, как котёнка. Оставил без жилья, без работы и клиентов, которых я ему отдала. И вот тут случился перелом. Я не сломалась эмоционально. Но погрузилась в свою практику и в свой арендный бизнес. И поняла: маленькие доходы — это не приговор. Но потом я выгодно продала бизнес и полностью посвятила себя психологии. К чему я всё это? К тому, что моя «кайфовая» жизнь — это не отсутствие проблем. Это моё умение проходить кризисы, а не застревать в них. Это когда у тебя есть инструменты и поддержка, чтобы каждый раз, когда тебя сносят, ты поднималась — сильнее. 💪 Сейчас я семейный психолог и сексолог. Я помогаю сильным женщинам, которые, как и я когда-то, стоят на развалинах отношений и не верят, что можно построить дворец. Но можно. Проверено на себе. А у вас был момент, после которого вы сказали себе «всё, я сдаюсь»? Как вы из него вышли? Поделитесь в комментариях, если не боитесь вспомнить, конечно. Ваша история поможет и станет опорой для кого-то прямо сейчас

Но прежде чем прийти к отношениям, которые у меня сейчас было так..👇

Можно ли быть счастливыми, если он младше на 16 лет? Недавно мы с Мишей гуляли в парке Галицкого. Это место, где его создатель природу и архитектуру соеденил в единое целое, где каждый уголок продумал для удовольствия. И знаете, гуляя там, я поймала себя на мысли, что наши отношения похожи на парк Галицкого. Красиво, комфортно и с особенностями в мелочах. Когда меня спрашивают, в чем секрет наших счастливых отношений (да, даже несмотря на разницу в возрасте в 16 лет), я отвечаю: 1. Мы одна команда. У нас нет деления на «мужское» и «женское». Если кому-то из нас нужна помощь, мы помогаем, независимо от того, кто "должен" это делать по стереотипам. Если у меня нет сил, Миша берет на себя дом. Если ему нужна поддержка, я включаюсь. 2. Искренняя благодарность. Мы не принимаем друг друга как должное. Мы говорим "спасибо" за каждый маленький жест. Это то про умение ценить вклад другого.❤ 3. Договоренности вместо ссор. Мы не боимся трудных разговоров. Ссоры отнимают энергию, а диалог создает ее. Мы умеем договариваться, уважая потребности друг друга. Ну и, конечно, похожее чувство юмора. Потому что вместе смеяться это лучшее лекарство от любых кризисов.😃 Эти прогулки напоминают мне о том, почему я люблю свою работу. Потому что каждая пара может создать такой же «парк», место, куда хочется возвращаться снова и снова. А что для вас самое важное в отношениях? Делитесь в комментариях, мне очень интересно! 👇

На свидание ходить и уделять время для двоих, как семейный психолог и сексолог, считаю важным в паре. Мы недавно душевно попили кофе на малой Родине Михаила. Обсудили много планов. Отдали должное тому, какие мы умнички.❤ Как это важно и ценно. А вы уделяете время для пары?

Не скажу, что было на последнем свидании, но это было прекрасно)

Что бы вы сказали важному для вас человеку, если бы не боялись его потерять?

На этом фото малышка, которая к тому времени уже 2 года ежедневно кричала во сне и звала свою маму. Вы видите маленькую девочку на руках у своей тёти. Здесь ей чуть больше двух лет. Сзади них бабушка малышки. А впереди ещё 3 года криков и слёз по ночам, попыток привлечь внимание и любовь мамы. В целом это были 5 лет от её рождения, призывов к матери взять её на ручки, когда она не спала по ночам. Только представьте: в течение 5 лет. Маленькая девочка. Каждую ночь зовёт свою маму. А мама не приходит. Нет, не думайте, что моя мать к тому времени прочитала нарцисса доктора Спока и его рекомендации, которые изколечили жизни очень многих детей, лишённых материнской ласки. Нет, моя мать не читала его. Она действительно не знала, что со мной делать. Она действительно не слышала в упор моих потребностей. Как вы думаете, что произошло через 5 лет? Мать наконец поняла, что мне было нужно её тепло или хотя бы чувствовать её объятия? Или я просто перестала кричать и звать её? Перестала сообщать о своей жизненной необходимости в ласке и тепле материнского тела? Правильно. Я просто перестала просить. И это было только начало. Начало, которое показало: нет смысла просить, тебе всё равно этого не дадут. Особенно самого важного. Дальше в моей жизни было ещё очень много эпизодов, которые говорили о том, что мне действительно не на кого положиться. Только на себя. Знаете, этим постом я хочу сказать всем, кто пишет под постами комментарии типа: «Ой, что-то не можешь попросить?», «ты не умеешь просить...», всем тем, кто стыдит и виноватит человека за то, что он не умеет сказать: «Пожалуйста, дайте мне это» или «сделайте для меня то». Хотя-бы просто не пишите так. Вы не знаете историю человека, который пишет этот пост. Вы не знаете, что и сколько лет подряд с ним происходило. И знаете, что самое горькое для меня в таких комментариях? Что у вас нет ни капельки эмпатии, ни капельки маленького желания встать на место того, кого вы так легко осуждаете, виноватите и стыдите. За то, что человек не умеет просить или не знает, что конкретно ему попросить. И я вас даже не виню в этом. Потому что те из вас, кто лишён эмпатии, лишён её по какой-то причине. И что-то произошло когда-то, что закрыло напрочь ваше сердце, и желание, и способность встать на место другого человека. А еще я хочу сказать. Несмотря на всё это, несмотря на то, что происходило в моей жизни в течение многих лет, у меня осталась эта способность. Вставать на место другого. Чувствовать эмпатию. Именно она позволяет мне испытывать любовь, когда другому плохо. Поддерживать людей в глубоких кризисах, в потерях, в кризисах развода и смысла жизни. У меня есть эта эмпатия. И теперь я здесь, как профессиональный психолог. Если этот пост отозвался, если вы узнали в нём себя, если вам нужна опора, напишите мне в личные сообщения @ElnikovaIden Я беру в терапию после онлайн встречи-знакомства. На данный момент у меня осталось только одно место для терапевтического процесса. @ElnikovaIden