Внутренний критик

Miss Leoparda by Natalia Shaloshvili

И напоследок немного картинок из моего любимого детского книжного. Всегда радуюсь находкам, а особенно тем, что переведены с русского ❤️

Моя роль это работать с напряжением в команде, помогать людям взаимодействовать друг с другом. Иногда не вмешиваться и давать им возможность решать самим.Фильтровать всё говно на входе и оставаться спокойной, как удав, в кризисные моменты, потому что моё состояние напрямую влияет на то, как чувствуют себя они. И при этом не притворяться, что ничего не происходит, если происходит какое-то мракобесие, люди всё равно всё чувствуют. Работать с ожиданиями других команд. Отстаивать своих ребят снова и снова. И делать всё это в партнёрстве с бизнесом, чтобы он чувствовал себя вовлечённым, услышанным и удовлетворённым. Возможно, такой интенсивности в работе у меня больше никогда не будет. Возможно, будь я опытнее, я смогла бы добиться более равномерного распределения задач и более стратегических решений. Но спустя два года и шесть боссов я вижу, как каждый из них спотыкается в тех же местах, несмотря на все попытки что-то изменить. Я как минимум очень старалась делать то, что считаю важным. И что-то всё-таки получилось. Я стала лучше, как дизайнер, как человек, как сотрудник. И этим можно гордиться.

Две недели назад я решила снять с себя полномочия Head of Design, но остаться в команде как бренд-дизайнер. Руководство командой пришло ко мне естественно и задолго до официального назначения: я видела проблему, отсутствие желающих или могущих её решить и просто брала инициативу на себя. Мне это казалось максимально органичным. Не буду лукавить: три повышения за два года были очень приятны моему эго. Особенно радовало, что смена профессии в итоге обернулась достойным заработком и карьерой, а не нищетой и бездомной жизнью, картинами, которые рисовала моя депрессия во время учёбы в Британке. И добровольно отказаться от этого оказалось непросто. К этому решению меня подвела комбинация личных и семейных причин, а также желание больше делать руками. Но самым сильным эмоциональным фактором стала усталость от постоянной внутренней борьбы, той, что возникает из ежедневного несогласия с направлением развития, культурой коммуникации, нерешительностью, неспособностью принимать решения и хаосом внутри компании. Это внутреннее трение не новое, оно появилось давно. Я долго пересобиралась, адаптировалась, искала новые стратегии коммуникации. Поэтому сейчас изъятие себя из ситуации и признание, что я не смогла добиться того, чего хотела, ощущается как поражение. Пару недель я проживала это чувство, мысленно балансируя его всеми доступными контраргументами. А потом один из моих старших коллег предложил посмотреть на то, что я смогла сделать за два года, а не на то, чего не смогла. И, честно говоря, есть чем гордиться, хотя это совсем не то, чем я ожидала гордиться два года назад. 1. Моя команда За два года я почти с нуля собрала команду из девяти продуктовых, моушн- и бренд-дизайнеров. Собрав все лучшие примеры руководителей, которые у меня были, и учтя свои прошлые ошибки, мне было важно выстроить команду на взаимном профессиональном уважении, а не на страхе и авторитете, во многом наперекор культуре компании. Для меня всегда было важно, чтобы люди не боялись высказывать своё мнение, аргументировать, стоять на своём, если это действительно важно, предлагать варианты и находить общее решение. Я училась выбирать людей, которые дополняют друг друга. Оказалось, что дизайнер, который быстро вникает в проблемы и видит общую картину, отлично коллаборирует с дизайнером, который обсессивно доводит всё до идеала, но слишком закапывается в деталях. если оба это понимают и относятся друг к другу с уважением. У меня никогда не было проблем с тем, чтобы «заставлять» людей работать или напоминать о дедлайнах. Зато приходилось просить не работать слишком много и учиться равномерно распределять силы. А ещё объяснять свои решения и давать контекст, потому что людям важно понимать, что они делают и к чему идут. Я боролась за то, чтобы мои ребята не работали безумные часы и получали достойную зарплату. Помогала им лидировать проекты, быть на виду у руководства, расти. Помогала говорить «нет» и помогала говорить «да». За два года моя команда заработала уважение всех отделов, с которыми мы работаем, и руководства. Я сама регулярно получала комплименты, и за результат, и за то, насколько слаженной и организованной стала команда. 2. Понимание своей роли Я хорошо помню этот внутренний слом и борьбу с синдромом отличницы в роли исполнителя. От желания контролировать результат каждой задачи, самой делать по 2–3 наброска в каждом дизайн-ревью пришлось переходить к тому, чтобы учиться формулировать мысли словами и принимать, что моя роль больше не в том, чтобы делать дизайн руками. Моя роль это выстраивать процесс так, чтобы каждый в команде понимал, над чем он работает, к кому пойти с вопросами, когда сдавать задачу и каким критериям должен соответствовать результат. Моя роль это принимать решения и объяснять, почему они приняты, презентовать результат руководству, собирать и фильтровать обратную связь. Моя роль задавать дизайн направление и устанавливать стандарты качества, гайдлайны.

Ткань, цветы, трафарет, блокноты, штампы, копирка! Чудеса, эксперименты, лаборатория, исследование. Следом — азарт, ваш живой интерес к творчеству, технические придумки, композиционные находки, а с ними — изобретательность, чувство ритма и масштаба, проектное системное мышление, зоркость к темам и чуткость к процессу. 🤩 Всё это — в мини-курсах, вебинарах и видео-уроках, которые я для вас, дорогая аудитория, с большой заботой и вниманием подготовила. Ниже перечислю и всё, что есть) И напомню, каждый курс можно подарить — после оплаты на указанную вами почту придёт ссылка на закрытый тг-канал, где собраны все материалы по выбранному курсу. 🤩 Курс «Копирка: чудеса канцелярской бумаги» — спецэффекты и суперсила кальки с краской. Все представленные на курсе методы и приёмы — авторские, мной придуманные в течение многолетнего и увлекательного исследования материала. На курсе всё: про горячую печать, цвет, фактуры, большой формат, фроттаж и еще чемодан подходов, методов и советов. 🤩 Блок про техники ручной печати: мини-курс «Трафарет», экспериментальная, простая, эффектная и вариативная техника, в которой каждый найдёт свой подход, свою интонацию, и мини-курс «Штамп», захватывающая игровая печатная техника, выразительная и манёвренная. Про печатные техники зову посмотреть бесплатную запись зума с печатью открыток с трафаретом и штампами. Волшебство! 🤩 Мини-курс «Блокноты» — про работу с идеей, режиссурой и системой в небольшом посильном формате блокнота. 🤩 Мини-курс «Тканевый коллаж», на котором вы получите подробную информацию про технику работы с тканью, клеем и картоном, а еще советы по композиции: разбор цветовых контрастов, работу с тоном, пятном, силуэтом и технику трафарета по ткани с её хитростями и манёвренностью. 🤩 Вебинар «Цветы и листья» — настройка чуткости к рисованию растительных форм на основе примеров из фото, графики и декоративно-прикладного искусства и практических упражнений по технике трафарета и штампа. 🤩Курс «Копирка» — купить /7500Р 🤩Мини-курс «Штамп» — купить /5000Р 🤩Мини-курс «Трафарет» — купить /5000Р 🤩Мини-курс «Блокноты» — купить /5000Р 🤩Блок из трёх мини-курсов «Блокноты + Штамп + Трафарет»— купить /12000Р 🤩Мини-курс «Тканевый коллаж» — купить /4000Р 🤩Вебинар «Цветы и листья» — купить /1500Р Каждому желаю творческой весны без горестей и сожалений! Буду вам благодарна за репосты и комментарии с отзывами, если вы уже прошли какие-то из моих платных и бесплатных уроков. Я на связи в комментариях под постом и в личных сообщениях > @mashatitovaprint 🤩 🤩

Купила себе курс "Копирка" от Маши Титовой, чтобы в игровой форме вернуться к творческой деятельности вне работы. Маша вела у нас мастер-класс по штампам в Британке и, что сказать, Маша - чудесная! Очень вдохновляет следить за ее любопытсвом, игрой и интересом к материалам. Посмотрела первую лекцию и пошла заказывать кальку и копирку на Амазоне.

Книжки и впечатления, привезённые из Европы, тоже всё ещё ждут своего часа и настроения, подходящего для осмысления. Пока начала пересматривать немногочисленные фотографии из амстердамского Rijksmuseum и думала о том, чем же меня так увлекает то, как голландские мастера работают с перспективой. Пыталась это сформулировать сама, но в итоге нашла у Арзамаса: «2. Микроскоп и телескоп Подойдя поближе к этим сияющим окнам в мир XV века, мы заметим одну удивительную вещь: художники одинаково тщательно прописывают и травинки на переднем плане, и далекие фигурки на горизонте. Такое сочетание микроскопического и телескопического эффекта тоже характерный признак ранненидерландской живописи. Но это не реализм, ведь ни один человек не может одинаково хорошо разглядеть и мельчайшие детали интерьера, и деревца на заднем плане. Нидерландцы изображают идеальный мир, где нет места несовершенному видению. На Алтаре Мероде мы различаем следы от ржавых гвоздей на двери, а на «Мадонне в церкви» ван Эйка — тень, которую ключ отбрасывает на дверь, и паутину в дальних углах церкви». Источник: https://arzamas.academy/mag/1167-netherl

Croco Azul López

Пока прочитала только Croco и сразу хотела поделиться с вами впечатлениями. Признаться честно, взяла я ее просто потому что развороты вертикальные, а не горизонтальные и она открывается, как пасть крокодила, а не как обычная детская книжка. Книжка про то, как крокодил Croco очень старается быть и вести себя как все крокодилы, но в один день падает в глубокую яму и не может выбраться. К нему приходят разные звери и советуют ему, как выбираться. Птицы советует махать крыльями и взлетать, змея обвить телом бревно и ползти по нему. Ничего естественно не работает. Croco в итоге из ямы выбрался способом, который подошел конкретно ему, но трактовать его можно было двояко и я полезла в интернеты, чтобы узнать, что хотел сказать автор и поняла, что это совершенно чудесная книжка про депрессию. Про то, как ты очень хочешь быть нормальным и как все, но почему-то падаешь в глубокую мрачную яму, из которой не можешь выбраться. И люди, которые дают тебе советы, не понимают, что эти советы тебе не подходят, что если бы все было так просто, то ты бы уже выбрался. И даже твои друзья не могут вытащить тебя из этой ямы. И в итоге только ты сам, столкнувшись с грустью, отчаянием и своими ограничениями можешь себя оттуда вывести. Теперь, чем дольше я смотрю на эту книжку, чем больше думаю про метафоры, тем больше она мне нравится. Интервью с автором: https://www.letstalkpicturebooks.com/2025/10/lets-talk-illustrators-380-azul-lopez.html?m=1 Ее инстаграм: https://www.instagram.com/onceuponazul?igsh=aTM0c3d6bWNvbGlx

Показываю сегодняшний улов из своего любимого книжного. Перед выходом сказала мужу, что куплю всего одну книгу, но быстро поправила себя: «постараюсь купить одну книгу». Думаю, никого не удивлю, если скажу, что дома у меня немало новеньких книг, всё ещё в плёнке, терпеливо ждущих своего часа. С книгами у меня отношения занятные. Довольно часто, особенно в путешествиях, командировках или в периоды эмоциональной нестабильности, я перечитываю давно знакомые книги. В какой-то момент я поняла, что это мой способ эмоциональной саморегуляции: когда снаружи всё шатает, я возвращаюсь в мир знакомых героев. Книги я выбираю под настроение, под запрос сегодняшнего дня. Обожаю прийти в книжный, сначала сориентироваться по обложкам, потом по названиям, прочитать аннотацию и в конце провести финальную проверку: открыть книгу на случайной странице, прочитать её и понять, книга ли это сегодняшнего дня. А дальше как пойдёт. Иногда с первых страниц сюжет захватывает меня в плен своими цепкими лапами, и я, заранее зная, что не высплюсь, обещаю себе, что «вот эта глава последняя» (конечно, нет!). Потом с опухшими глазами читаю по дороге до остановки, в автобусе, за обедом и едва терплю работу, как нелепое препятствие, отделяющее меня от желанного занятия. Где-то на 80% такой книги мне уже заранее тоскливо от мысли о расставании с героями, и я пытаюсь уговорить себя замедлиться, смаковать страницы, но желание узнать концовку берёт верх, и я читаю чуть ли не по диагонали. И вот, перелистнув последнюю страницу, чувствую пустоту, грусть и полную неготовность отпускать, и тут же начинаю перечитывать сначала. Бывает, я смакую книгу пару лет, возвращаясь к ней только в подходящем для неё состоянии. Так я два с лишним года смаковала «Волшебную гору» Томаса Манна. Бывает, бросаю на середине и больше не возвращаюсь. Учусь себя за это не кошмарить. Всё-таки читаю ради удовольствия и следуя за любопытством. Этим летом у меня был период откровенного недоверия к корпоративному миру: я увлеклась идеями техно-негативизма и влиянием медиа и социальных сетей на психику. В один жаркий летний день я зашла в маленький, несетевой книжный и принесла на кассу мемуары бывшей сотрудницы Facebook "Careless People", пару нон-фикшн книг с критикой современной Америки и книгу «How modern media destroys our minds». Продавщица добродушно подтрунивала надо мной, что я собрала себе «лёгкую отпускную подборку». Острая фаза отторжения к IT корпорациям меня покинула на середине третьей книги. Думаю, что дочитаю, когда накроет новый виток выгорания. Сегодня ни начатый «Обломов», ни так и не распакованные книги на меня не смотрели, и я, вооружившись подборкой Time «100 лучших книг 2025 года», пошла в книжный, а дальше всё было как в тумане. Но я правда старалась купить всего одну. https://time.com/collections/the-100-must-read-books-of-2025/?filters=fiction

В прошлые выходные вернулись в Ванкувер после трёх недель галопом по Европам. Хочется рассказать про восторг от голландской перспективы и про то, как Женщина, читающая письмо Вермеера притягивает взгляд сильнее Молочницы, про русскоязычный смол-ток в берлинском Пастернаке, про сдержанность стокгольмской архитектуры и их совершенно чумовое метро, про трогательные полотна шведской художницы, про наполненную жизнью разруху Тбилиси и про то, как после Канады особенно бросается в глаза грузинская неприветливость и местами грубость. Начну по порядку. Погружение в культуру на самом деле началось ещё за пару дней до поездки, когда стартовало моё любимое событие в Ванкувере, ежегодный кинофестиваль VIFF, на который привозят победителей Канн и другие фильмы со всего мира, которые вряд ли когда-нибудь попадут в широкий прокат или окажутся в поле зрения. В этот раз я успела посмотреть всего четыре фильма: President’s Cake, It Was Just an Accident, Sentimental Value и Sirat. Все по-своему отмечены в Каннах, но подробнее хочется рассказать про два. President’s Cake — удивительно трогательная история о вопиющей бедности в Ираке времён Саддама Хусейна, рассказанная глазами ребёнка. Простая, честная, очень человечная. Sentimental Value — новый фильм Йоакима Триера про родовое гнездо, про поколенческие травмы и про то, как родители и дети не умеют говорить друг с другом напрямую. И про то, как искусство иногда оказывается единственным способом сказать то, что словами не получается. Тихое, медленное европейское кино, которое потом долго не отпускает.

Обещанная заметка Представьте: в момент уязвимости, когда вы всерьез сомневаетесь в своей нужности, важности и в своем месте в мире, вы попадаете в отношения, где это чувство возвращают вам с лихвой. Постепенно — отчасти потому, что ощущать свою нужность и полезность приятно, а отчасти потому, что отношения это поощряют — вы начинаете отказываться от всего, что раньше было вам интересно. Вы перестаете часто созваниваться с друзьями, уделять время своим хобби, здоровью, отдыху, нормальному питанию. Не потому что вам это запрещают. Нет, никто ничего не запрещает. Но вы замечаете: чтобы эти отношения «работали», фокус на второй стороне должен быть постоянным. Вторая сторона ожидает вашей доступности всегда — хоть в воскресенье вечером, хоть в 11 ночи. Она говорит прямо: для успеха нужно быть always-on. И вы ловите себя на том, что в свободное время читаете книги про интересы второй стороны, чтобы лучше понимать, поддерживать, соответствовать. Вам говорят, что вы прекрасно справляетесь, что вы восхитительны, что у вас огромный потенциал и безграничная лояльность — не то что у тех, с кем недавно «пришлось расстаться». Иногда вы думаете: «Это ненормально. У меня должна быть своя жизнь, свои интересы, время для себя». «Да-да, конечно», — отвечает вторая сторона. — «Отдохни. Ты отлично справляешься. Наши отношения скоро можно будет вывести на новый уровень. Нужно только показать, что ты действительно вовлечена». Вы едете в путешествие — и вместо того чтобы думать о себе и о своих интересах, думаете, как решить задачи второй стороны максимально эффективно. Как быть полезной. Все ваше внимание теперь принадлежит только ей. Ресурса на себя больше нет. Честно говоря, ресурса вообще больше нет. И тогда приходит страх: что вас бросят. Что вы больше не будете важной, нужной, феноменальной и с «огромным потенциалом». А потом вы наконец-то начинаете задавать себе вопрос, а почему вам вообще нужно чтобы кто-то другой помогал вам чувствовать себя важной, нужной, феноменальной и с «огромным потенциалом»?

Пообещала вам Хроники Выгорания и, в свойственной мне манере, пропала на месяц. Во время двухнедельного перерыва от работы я, конечно, делала заметки, но их эмоциональный накал и драматизм угасал с каждым последующим днем. Не хотелось увековечивать мимолетный эмоциональный всплеск в публичное вовне, которое читают также и члены моей команды. Тем не менее, месяц спустя, хочу поделиться заметкой сделанной в первые пару дней. Мне кажется, что она достаточно ярко отражает мои ощущения заложника ситуации и собственных мыслей. Потребовалась девять дней отдыха и удаление корпоративного мессенджера, чтобы перестать постоянно думать (не вообще, а именно постоянно!) о решении рабочих задач, оптимизации процессов, ребрендинге, построении команды. К этому привела ядреная смесь факторов: - Долгое отсутствие внешней валидации того, что я делаю - Желание закрепиться в новой стране - Нездоровые процессы, непрозрачная культура секретности и огромная нагрузка в компании - Мой трудоголизм и высокий уровень ответственности - Быстрое повышение и постоянное изменение обязанностей и нагрузки Две недели я со скрипом принимала решение: менять компанию/роль на более спокойные или учиться выстраивать границы и здоровые отношения с работой там, где я сейчас. Я сверстала MVP портфолио, откликнулась на десяток вакансий и даже сходила на несколько собеседований, чтобы если и принимать решение остаться, то не из страха не найти работу, который у меня появился в результате прошлого поиска. Этот опыт позволил мне узнать сколько готов платить рынок и какие есть альтернативы. В итоге я решила пойти вторым путем. Полторы недели мы вели переговоры с моими текущими работодателями о более адекватных условиях работы и процессах и смогли договориться. Конечно, стало очевидно, что менять что-то нужно и с моей стороны. Внедрение спорта, работа с питанием, внедрение других интересов и занятий в свой график это только моя ответственность. Перестать приносить свою личную жизнь в угоду работе, но выполнять работу так, чтобы соответствовать своим профессиональным стандартам - та еще задачка, к которой внезапно добавилась еще и задача работать под руководством человека, ценности, мнение и подходы к руководству которого я не уважаю, а иногда и отвергаю. Буду держать в курсе и делиться наблюдениями. А пока я пытаюсь продолжать работать, путешествуя галопом по Европе и поглощая красоту, архитектуру, искусство, по которым истосковалась в канадской изоляции.

Песня, которая меня недавно очень тронула. Весьма в тему канала: https://youtu.be/s_nc1IVoMxc?si=oOVsyYl_03NzV8Th