Светлана Чухольская | Сила Эмоций

САМОЕ ГЛАВНОЕ ПОСЛЕ ЛЮБОГО КОНФЛИКТА… Быть способными восстановить эмоциональный контакт, что на психологическом языке называется репарацией. Не сделать вид, что ничего не произошло. Не замять разговор. Не обвинить в ответ. А заметить разрыв, признать свою часть ответственности и вернуть близость. Конфликт сам по себе не разрушает близость. Разрушает отсутствие возвращения. А устойчивость союза определяется не малым количеством конфликтов, а наличием попыток восстановления связи. Американский психолог Джон Готтман, более 40 лет изучавший пары, в своих исследованиях пришёл к однозначному выводу: «Успешные пары не меньше конфликтуют - они быстрее восстанавливаются». Почему же так сложно идти на репарацию? 1️⃣Уязвимость Репарация требует признать: «Мне важны наши отношения», что автоматически делает нас уязвимыми. Помним о теории привязанности: в конфликте активируются ранние сценарии. Люди с тревожным типом привязанности усиливают давление и претензии, с избегающим - уходят в холод и дистанцию. И тем, и другим сложно остановиться и сказать: «Давай попробуем понять друг друга». 2️⃣Отсутствие примера в детстве Если в родительской семье конфликты заканчивались молчанием, наказанием или обесцениванием, ребёнок не видел модели примирения. Он научился либо нападать, либо исчезать. Но не восстанавливать. Если после ссоры родители находили способ снова говорить друг с другом спокойно, если мама могла сказать: «Я была слишком резкой, прости», если папа возвращался и обнимал после конфликта, у ребёнка формировалась внутренняя модель: конфликт не разрушает любовь, связь можно восстановить. Если же этого не было, ребёнок не видел процесса восстановления и не научился переживать вину без разрушения себя. Психика не усвоила, что ошибка не равна потере любви. Если в детстве за ошибку следовал стыд и отвержение, во взрослом возрасте признание своей неправоты будет ощущаться как угроза существованию. Чтобы быть способными к репарации, необходимо: •выдерживать вину без самоунижения •признавать ошибку без ощущения катастрофы •возвращаться к партнёру, даже если внутри много стыда •формировать новый сценарий вместо старого Чтобы встать на этот путь, нужно начать с признания: «я не умею восстанавливать близость, не потому что я плохой партнер, а потому, что меня этому не научили» 3️⃣Невыносимость стыда Речь о стыде, не как о чувстве неловкости, а в значении переживания собственной никчемности, даже «плохости».   И снова - в детство: если в раннем опыте ошибка означала потерю любви, наказание или унижение, то признание своей неправоты во взрослом возрасте будет ощущаться как угроза безопасности. И психика будет выбирать одну из форм защиты: •обесценивание «ты слишком чувствительный» •рационализация «у меня много проблем» •контратака «а ты…» •уход в холодное молчание Все эти реакции - способы не чувствовать стыд. Но без проживания стыда невозможна зрелая репарация. Потому что репарация начинается с фразы: «Да, я сделал больно». А чтобы её произнести, нужно выдержать внутреннее напряжение и не разрушиться. 4️⃣Неустойчивая самооценка Людям с неустойчивой самооценкой сложно признавать ошибки. Если внутренняя ценность строится на идее «я не имею права ошибаться», то любая оплошность воспринимается как крах личности. В этом случае извинение ощущается как самоунижение. Зрелая психика способна разделить: я - ценен, даже если иногда поступаю неправильно. Важно понимать: репарация - это не «извини» и не способ поскорее закончить разговор. Репарация звучит, например, так: «Когда я повысил голос, тебе было больно. Я понимаю, что это задело тебя. Мне важно исправить это». В этот момент другому возвращается чувство безопасности. Кстати между неразрешёнными конфликтами и угасанием сексуального желания прямая связь, но это уже другая история… При всех раскладах - терапия в помощь💙 🫥Нарушение привязанности 🫥Самая большая иллюзия про отношения 🫥Когда вам больно Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

ПОЧЕМУ БЫВАЕТ ПЛОХО, ХОТЯ ПО ФАКТУ НИЧЕГО ПЛОХОГО НЕ СЛУЧИЛОСЬ. Представьте: кто-то стоит прямо перед вами, в паре метров от вас. В руках у этого кого-то два спелых помидора. На счет три он бросает помидоры вам в лицо. Раз. Два. Три. …. А теперь отследите, как ваше тело отреагировало на воображаемые помидоры, которые летят прямо в лицо? Другая картина. Вы встречаете самого близкого человека в аэропорту, вы давно не виделись и сильно соскучились. Он вот-вот появится. И вот он быстро идет, чуть ли не бежит к вам с раскрытыми объятиями. Улыбается во весь рот. Вы непроизвольно начинаете двигаться навстречу. И вот, наконец, обнимаетесь. …. Снова обратите внимание на свое тело. Что было с ощущениями сейчас? По факту ничего не произошло. В вас не летели помидоры. Вас никто не обнимал. Ваш мозг создал образы. Но тело отреагировало по-настоящему. Мозг превращает образы в реальные телесные реакции. И так мы живем каждый день: для психики нет разницы, происходит что-то в реальности или только в воображении. Она реагирует на все внутренние импульсы: фантазии, воспоминания, ожидания, мысли. Реагирует через тело и через эмоции. Именно поэтому бывает так плохо, хотя по факту ничего не случилось. И это свойство мозга мы активно используем в терапии, чтобы уйти от нежелательных реакций, автоматических паттернов, негативных сценариев и эмоций из прошлого, которые продолжают управлять жизнью здесь и сейчас. 🫥Почему так трудно 🫥Панические атаки 🫥Психосоматика Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ. Иногда отношения заканчиваются. А иногда даже не начинаются. В силу отсутствия взаимности. Один хочет общаться, дружить, быть в романтических отношениях. А другой - нет. Или сначала - да, а потом - нет. Что-то случается. Или просто человек проявляет себя определенным образом. И к нему меняется отношение. И когда мы сами принимаем решение выйти из отношений (повторюсь, абсолютно любых), для нас - все очевидно. А вот когда с нами прекращают общение - вот тут у абсолютного большинства людей возникает боль. Сознательно делаю акцент на такого рода окончании отношений, когда мы не знаем причину. Человек просто дистанцируется, становится холодным, не поддерживает контакт, не поясняет себя. (Причины, почему многие не умеем открыто выходить из отношений, оставляю в скобках). Когда внутри пульсирует боль отвержения, многие ругают себя за эту боль (мол, мне нужно перестать переживать, что меня отвергли) или обесценивает ее (да мне все равно, не очень-то и хотелось). Но психике некомфортно в незнании и человек пытается найти объяснение: «что я сделал/а не так?», начиная сканировать себя на предмет ошибки, как только другой человек отдаляется. И это не просто чувствительность к отвержению. Это попытка восстановить контроль над отношением: «Если я найду свою ошибку, я смогу исправить её и вернуть другого». Так возникает иллюзия контроля: «Если я пойму, что сделал неправильно, я смогу больше так не делать и меня больше не будут отвергать». Очень мощная детская логика, которая когда-то действительно помогала. Если в детстве отношения со значимым взрослым были нестабильны, ребёнок всегда думал: «я что-то сделал неправильно». Не развитая, в силу возраста, префронтальная кора головного мозга просто не имела возможности сделать объективный вывод: «Важный взрослый может внезапно изменить своё отношение ко мне по причинам, которые от меня вообще не зависят». Второе - «от меня не зависит» - страшнее, ведь там нет контроля. Сталкиваясь с отвержением, важно помогать себе следующими мыслями: ~Мне неприятно, что он отдалился ~Я хотел бы знать почему ~Я не буду придумывать ответ там, где у меня нет информации Это очень взрослая позиция, которая и позволяет прийти к новой эмоциональной правде: Я могу быть очень важным для одних людей и совершенно неважным для других - и мне не нужно превращать это в расследование собственной неполноценности. Мы можем хотеть дружить с кем-то, хотеть, чтобы нас любили, хотеть быть выбранным. Именно этим человеком. И если нас не выбрали, это, правда, больно. Чтобы выйти на новый уровень контакта с собой, необходимо признать эту боль и позволить ей быть. И только после ее признания возможен переход, когда внутри появляется другая часть, которая может противостоять первой: «Я знаю, как тебе хочется пойти и спросить: "А что я сделала?"» ⬇️ «Я знаю, как хочется понравиться сильнее» ⬇️ «Я знаю, как хочется стать ещё полезнее, интереснее, удобнее» ⬇️ «Но мы этого делать не будем» ⬇️ «Не потому, что нам всё равно» ⬇️ «А потому, что чужой выбор - не та задача, которую должны решать мы» Здесь происходит реальное проживание, а не просто выжидание, пока боль стихнет. Если же этого не делать, то каждый раз, сталкиваясь с ситуациями, когда вас не выбирают (что неминуемо в жизни каждого), вы будете продолжать страдать, пытаться заслуживать, искать в себе дефект или обесценивать того, кто вас не выбрал. «Вам может быть очень больно от того, что вас не выбрали. Но вам не нужно становиться другими, чтобы заслужить этот выбор». EMDR-терапия позволяет освобождаться от боли на сессиях, когда сделать это самостоятельно все равно не получается. 🫥После травмы отвержения 🫥Травмы развития 🫥Навязчивые эмоции Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

Закончила важнейшую для себя работу. Из другой моей жизни, не связанной с терапией. Фильм о трагически погибшем театральном режиссере Юрии Бутусове. Вчера был ровно год. 17 актеров и режиссеров. 18 часов отснятого материала. На выходе трехчасовая история. Говорить здесь о своей любви и о влиянии этого человека на мою жизнь не буду, этим весь насквозь пронизан мой театральный канал. О том, каким был этот путь для меня - тоже. Во всяком случае не сейчас. Сейчас и здесь я хочу сказать о другом. Об уникальности этого гениального режиссера. Которая основывалась на человеческом мировоззрении. Если оценивать с точки зрении психологии, он очень многое делал так, как «не надо». Всеми способами не давал собственной психике успокоиться, прийти к гармонии, полюбить себя. Собственно, все то, к чему стремятся «обычные смертные». Только это его не разрушало, не останавливало, не обесточивало, а, ровно наоборот. Он не любил себя, но любил человека, как такового, любил людей такой любовью, которая позволяла не отворачиваться от их темных проявлений. Любил целиком. А какое количество людей любило и любит его - не передать словами. Незнакомцы становились родными между собой через любовь к нему. Вот вам, и пока себя не полюбишь, никто тебя не полюбит… Он не позволял себе и своим актерам прятаться за защитами, которые психика естественным образом стремится выработать, чтобы защититься от боли. Рушил их. Он все время шел в боль. Искал ее. Заныривал. Делал больно нам, зрителям. В этом было столько беспощадной правды, столько болезненной искренности, что трудно было дышать. После этого все другое было ненастоящим, недостаточным, недо… Говорил сам про себя, что старается ни в чем не врать. Ни в чем, понимаете? Потому что нет ничего важнее правды. И тут же, любовь, одновременно. И это неразделимое, эта правдалюбовь постоянно на всех воздействовала. Причиняла боль, приводила к себе, а после боли любовь только множилась. Своим ученикам говорил: «Вы думаете у вас все в порядке?» Подразумевая, что если это так - это крах. Так не должно быть. «Каждый день вывешивайте себе «караул»», - повторял он фразу Станиславского. Чтобы чувствовать, чтобы думать, чтобы меняться, не черстветь, жить с оголенными нервами. Без кожи. А мы боимся голосов своих внутренних критиков, боимся, когда что-то не так, шарахаемся от трудностей. А он их создавал даже, если их не было. Он верил, что сомнения - это прекрасно, что нет ничего хуже, чем уверенность и особенно самоуверенность, что никогда не нужно быть довольным собой и что незнание важнее знания. Я не знаю, какое у него было детство. Ясно, что непростое. Что у всего это были предпосылки. Но какие выводы он из этого всего сделал, к рождению какого гения это привело, - просто непостижимо… Я пишу это не для того, чтобы сказать: «вот как надо жить». Надеюсь, вы так и не подумали. Я пишу это для того, чтобы получилось донести, что любой опыт может тянуть на дно, а может уносить в небо. Важно, какие выводы для себя мы делаем. Наша правда определяет нашу жизнь. Судьба - это характер. Юрий Николаевич всю жизнь боролся. С пьесами, с театрами, с людьми, с собой, с волнами. Боролся не чтобы выиграть, а потому что не мог не бороться. Потому что этот процесс, совершенно противоположный принятию (еще одно разрушение психологического канона) и был для него жизнью. Там была его энергия. Все, что чувствовал, он выплескивал через свои спектакли, которые меняли и продолжают менять нас. https://youtu.be/I7Nln0pd6AI На всякий случай здесь тоже оставлю ссылку. А вдруг и вы захотите понять этого инопланетного человека, которого я так люблю💔 #мысливслух Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

ЧУЖАЯ РЕАЛЬНОСТЬ - НЕ ВАША РЕАЛЬНОСТЬ. Мы очень часто оцениваем чужие чувства из своей реальности. Если мне было бы не страшно, значит, тебе тоже не должно быть страшно. Если я легко ушёл бы, значит и ты так сможешь. Если для меня это не предательство, значит, ты слишком чувствительная. Если я могу доверять после того, как со мной поступили, значит, с тобой что-то не так, раз ты не можешь. Но психика не работает по принципу единой шкалы. У одного человека вода по колено. У другого - по шею. И бесполезно кричать тому, кто уже почти захлёбывается, что тут мелко. Гораздо важнее увидеть, что для другого - это действительно глубоко. Это не значит соглашаться с чужими выводами. Не значит считать любую интерпретацию правильной. И не значит отказываться от собственной реальности. Это значит уметь выдерживать простую вещь: я могу видеть ситуацию иначе и при этом не обесценивать то, что происходит с тобой. Этому же навыку многим приходится учиться и по отношению к себе. Потому что иногда мы сами говорим себе: ~Другим ещё тяжелее ~Я должна была справиться ~Это все не важно И вместо того, чтобы замечать свои чувства и проживать их, мы доказываем себе, что на самом деле тут мелко, хотя вода уже подступает к шее. Важнейшая внутренняя работа - научиться замечать свою реальность, не сравнивая её с чужой. Обняла💙 🫥Разные последствия одного детства 🫥Критерии здоровой психики 🫥27 вопросов, чтобы узнать себя по-настоящему Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

КОГДА ДРУГОЙ ВАЖНЕЕ СЕБЯ ИЛИ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ. Зависимостей в нашем мире много и одна из них - эмоциональная, когда настроение, ощущение себя и самооценка зависят от поведения партнера. Как самостоятельно обнаружить, что эмоциональная зависимость - это ваша история? ➡️«Ты - для меня все. Я ради тебя живу. Мой мир - это ты» Как следствие, ваше состояние напрямую зависит от состояния партнера и его поведения по отношению к вам. ➡️Страх отвержения Любая холодность, неодобрение или несогласие подрывают ваше состояние и/или вызывают готовность отказаться от своего намерения, желания, мнения. ➡️Потеря интересов и личного пространства Ваши хобби, планы и друзья отходят на второй план, если они не вписываются в график партнера или не одобряются им ➡️Отсутствие автономии Вам сложно принимать решения, не получив одобрение у партнера. Чем опасна эмоциональная зависимость для психологического состояния? ~Такая зависимость вытягивает очень много ресурса, потому что психика находится в режиме постоянного ожидания одобрения извне. ~Происходит потеря самоидентификации. Человек отказывается от своих желаний, игнорирует истинные потребности, постепенно переставая их осознавать, не знает, чего хочет сам по себе, как самостоятельная единица. Как начать возвращаться к себе? •Учитесь заново слышать себя Регулярно задавайте себе вопрос: «Что я хочу делать прямо сейчас, если не учитывать мнение партнера?» •Замечайте, когда вам было неприятно или дискомфортно рядом с партнером. Попробуйте понять почему, о какой незакрытой потребности говорит это неудовлетворение? •Вспомните, что приносило вам радость до начала отношений. Друзья, реализация, спорт, творчество - это то, что уже было у вас до. •Ищите вторичную выгоду: что вы получаете, отказывась от себя? Может быть, боитесь столкнуться с недовольством партнера, избегаете конфликта. Может быть, нравится ощущение жертвоприношения (я хороший/ая, когда готов/а ради другого отказаться). Возможно, растворяясь в другом, вы прячетесь от внутренней пустоты, в которую страшно смотреть и не хочется разбираться. •Работайте со специалистом, чтобы сочетать все и сразу От счастливых отношений появляются не оковы на запястьях, а крылья за спиной. 🫥Красноречивое видео в тему 🫥Здоровые отношения 🫥Принцип формирования всех зависимостей Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

🫥 Мне нравится жить.🫥 Попробуйте фразу на вкус и отследите, что меняется. #наподумать⏳

ЧТО СКРЫВАЕТСЯ ЗА ГИПЕРКОНТРОЛЕМ. Человек с гиперконтролем редко выглядит тревожным. Наоборот. Он очень собран. Ответственен. Надежен. На него можно положиться. Те, кому хочется снять с себя ответственность, бессознательно тянутся к таким людям. Они чувствуют, что рядом с ними можно расслабиться и начинают отдавать ему не только все больше функций, но и бразды правления собственной жизнью. Психологически зрелым людям рядом с гиперконтролирующим человеком тесно, порой, откровенно, невыносимо. Не потому, что тот плохой. А потому, что контроль - это всегда ограничение свободы другого. Даже если его формулировки звучат очень понятно: ~Я просто переживаю ~Я стараюсь для вас ~Я сам сделаю быстрее и качественнее Со временем, люди, не желающие отдавать ответственность за свою жизнь начинают чувствовать, что им не доверяют, что их компетентность постоянно ставится под сомнение, а любое решение может быть перепроверено, что рядом с этим человеком невозможно ошибиться без последствий. И тогда появляются раздражение, протест или желание дистанцироваться. Рядом с человеком, который не может отпустить контроль, очень трудно чувствовать себя равным. Но каково жить тем, кто не может перестать все контролировать? Поначалу очень даже неплохо. Контроль дает ощущение уверенности, иллюзию устойчивости и безопасности. Но постепенно ресурс истощается, психика, находящаяся в постоянном напряжении и сканировании не только собственных процессов, но и процессов окружающих, начинает давать сбои. Из-за невозможности расслабиться, постоянного ощущения, что что-то еще не закончено, неспособности отдыхать без чувства вины, мысли не выключаются даже ночью. Портится качество сна, появляется бессонница, хроническая тревога, эмоциональное истощение. Возможно вы удивитесь, но на самом деле, гиперконтроль не является проблемой. Он является решением. Когда-то это было лучшее решение, которое смогла найти психика. Потому что рядом не оказалось взрослого, который мог выдержать ответственность вместе с тем, кто в этом нуждался. Или ошибки были слишком дорогими. Или за них наказывали. Или безопасность семьи зависела от того, насколько хорошо они справятся. И психика сделала вывод: ~«Если я перестану контролировать, мир перестанет быть безопасным» или иными словами ~«Никто кроме меня» Этот вывод продолжает жить десятилетиями. И еще больше подкрепляется текущей реальностью. Именно поэтому нервная система людей с гиперконтролем воспринимает расслабление как угрозу. Говорить человеку с гиперконтролем, что ему нужно перестать все контролировать- бессмысленно. Это не работает. В терапии мы находим ситуации в прошлом, когда контроль стал единственным способом выжить (зачастую это хронический фон). Перепроживаем этот опыт. Помогаем психике прочувствовать, что опасность закончилась. Гиперконтроль - это не только недоверие к миру. Это недоверие к способностям других справиться без вас. Именно поэтому в терапии мы работаем не только с тревогой клиента, но и с его бессознательным убеждением: «Если я перестану удерживать всё на себе, всё развалится.» И постепенно контроль перестает быть единственным возможным вариантом справляться с жизнью. Не потому, что человек заставил себя отпустить. А потому, что в рамках терапии начинает ощущать: «Даже если что-то пойдет не по плану, мир не рухнет и я не исчезну. Мне больше не нужно все удерживать на своих плечах.» С новым ощущением себя гиперконтролирующие люди впервые позволяют другим быть взрослыми. А это меняет качество отношений гораздо сильнее, чем любые попытки научиться делегировать. 🫥Газлайтинг 🫥Панические атаки 🫥Как становятся абьюзерами Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

ЭТОГО НЕ ХВАТИЛО КАЖДОМУ ИЗ НАС. Когда ребенку страшно, больно, стыдно или он злится, ему не нужен идеальный родитель. Ему нужен взрослый, который выдержит его чувства. Не отвергнет. Не испугается. Не начнет воспитывать. Не обидится. Не исчезнет эмоционально. Останется рядом. Проживет с ним его эмоции. Поможет их ему понять. Это называется эмоционально устойчивым эмпатическим присутствием. Именно такой опыт постепенно учит психику: «Я могу чувствовать, что меня не бросят. Что со мной все в порядке». Если этого опыта не было, мы продолжим поиск во взрослой жизни. Снова и снова выбирая людей, которые будут подтверждать старую боль. Потому что психика ищет незавершенный опыт, которого ей когда-то не хватило. Глубокая терапия не лечит советами и позитивным мышлением. Она раз за разом создает для нервной системы новый опыт. Опыт, в котором ваши чувства выдерживают. Опыт, в котором вас не отвергают за то, что вы злитесь, боитесь, плачете или нуждаетесь. Опыт, который постепенно становится вашим внутренним способом быть с собой. Терапия не может изменить ваше детство. Но она может дать вашей нервной системе то, чего она так и не получила тогда. И именно это меняет последующую жизнь. 🫥Дети, выросшие в страхе 🫥Когда родители стыдятся своего ребенка 🫥Расщепление личности при травме Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

«Не каждая правда рождает любовь, но без правды любовь погибает». __________ #1число - день цитаты, которая больше всего отражает настроение за месяц. Правда, это не совсем цитата, а моя собственная формулировка, но на этот раз пусть будет так. Начался последний летний месяц, и уже позади июльские: ПОСТЫ •Почему так трудно •Может, все не так, как я думаю? •Чего я хочу от партнера •GPT опасен? •Злость на терапевта •НЕ ДЕЛАЙ. Родительская директива •Самая большая иллюзия об отношениях •Вы сверхчувствительны, если •Принимать собственные ограничения ВИДЕО •Маруська, как тебе сейчас лучше? •Травмы от поколения к поколению •При чем здесь суррикаты •Любое зло происходит из-за отсутствия любви •Невидимая цена успеха •Спасибо, что ты меня так воспитала •Есть женщины, которые САМОЕ ГЛАВНОЕ ЗА 🫥ИЮНЬ 🫥МАЙ 🫥АПРЕЛЬ Светлана Чухольская | СИЛА ЭМОЦИЙ 💡

НАУЧИТЬСЯ ПРИНИМАТЬ СОБСТВЕННЫЕ ОГРАНИЧЕНИЯ - одна из задач каждого человека, относящаяся к его взрослой части личности. Но принять эти самые ограничения - мало, критически важно остаться способным продолжать действовать, с учетом своих ограничений. Не замирать, не останавливаться, не проваливаться в тщетность. Не отказываться от замыслов. Я не могу остановить дождь, но могу открыть зонт. И продолжить гулять под дождем. Могу укрыться и переждать, следуя за мыслями в такт дождевым каплям. Или промокнуть до нитки и испытать настоящее счастье, сродни детскому. А там, глядишь, и солнышко выглядит, если не уже. Ограничения - не конец. Это рамка, внутри которой, по-прежнему, есть возможность выбора. Мы не можем сделать так, чтобы другой человек вел себя, как мы бы хотели. Даже если его поведение нас ранит, обижает, обесточивает. Можем сказать ртом, почему мы так чувствуем и в чем нуждаемся. Можем разобраться с собственными реакциями и с источником боли. Можем оборвать контакт. Мы можем. А это уже возможности, а не ограничения. Почувствуйте это «я могу»💙 P. S. Только сначала убедитесь, что вы столкнулись с реальными ограничениями, а не вашими собственными ограничивающими убеждениями. 🫥Злость на терапевта 🫥Разочарование в близком человеке 🫥Самостоятельная работа с внутренними ограничениями Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

ВЫ СВЕРХЧУВСТВИТЕЛЬНЫ Если вы заранее чувствуете настроение человека, еще до его слов. Заходите в комнату и сразу понимаете: человек не в настроении. По взгляду, тону, движению, тому, как он поставил чашку или промолчал. Вас никто ни в чем не обвинял, но внутри появляется напряжение и мысли: ~Я что-то сделала не так ~Это из-за меня ~Нужно помочь И чувствуете при этом вину, страх, потерю безопасности и моментальное желание - все исправить. Так происходит из-за прошлого опыта нахождения рядом с эмоционально непредсказуемыми людьми. Вы не просто замечаете чужое настроение, вы будто проваливаетесь в него. Его раздражение становится вашей тревогой. Ее молчание - поводом искать свою вину. Такая реакция появляется в детстве, когда из-за эмоционально нестабильного взрослого, ребенок учится считывать малейшие сигналы. Когда лучше замолчать. Когда быстро стать удобным. Когда срочно спасать, смешить или сглаживать напряжение. Тогда это помогало. Но сейчас ситуация другая, а реакции остались. Руководитель не улыбнулся - внутри все сжалось, партнер ответил сухо - вы весь день думаете, что сделали не так, подруга не написала пару дней - перебираете в голове, на что она могла обидеться. Люди, живущие в таком режиме, тратят огромное количество энергии на то, чтобы постоянно отслеживать чужое состояние, при этом слабо ощущая, что чувствуют они сами, когда не нужно реагировать на другого, так как годами психика направляла внимание наружу, а не на себя. Чувствительность - несомненная сила, но только когда она находится в здоровых границах. Когда замечая состояние другого, вы остаетесь в контакте с собой. Можно считывать, что человек не в настроении, и не брать это на свой счет. Можно выдерживать чужое плохое настроение и не пытаться срочно его изменить. Можно видеть чужие эмоции и не терять свои. Подобный прошлый опыт (как и любой другой) особенно эффективно перерабатывается в EMDR-терапии, после чего меняются телесные и эмоциональные реакции и наступает разительное облегчение. 🫥Панические атаки 🫥Зависимость от внешней оценки 🫥Невидимая сторона эмпатии Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

САМАЯ БОЛЬШАЯ ИЛЛЮЗИЯ ОБ ОТНОШЕНИЯХ что настоящая близость - это умопомрачительный секс, общение 24*7 или постоянная романтика. На самом деле настоящая близость - это когда рядом с человеком можно перестать играть роль: сильного, идеального, все принимающего или какого угодно еще партнера. Когда вы честно можете сказать, что вам нравится и не нравится, что подходит и не подходит. Когда вам не нужно контролировать слова, скрывать слабость или бояться, что партнер оттолкнет вас из-за ваших эмоций. Психика по-настоящему расслабляется только рядом с тем, с кем не приходится постоянно защищаться, держать оборону и контролировать себя. Огромное количество людей вообще не знают, как выглядит такая близость. Они привыкли к отношениям, где нужно заслуживать внимание, угадывать настроение партнёра, жить в тревоге, подстраиваться, опасаться реакции, так как у психики не было опыта безопасных отношений в раннем детстве, отсюда - потребность в эмоциональных качелях, изменении дистанции в отношениях, драме или проигрывании других сценариев из прошлого. Но настоящая близость - это когда тебе можно быть уставшим, слабым, неидеальным и продолжать чувствовать, что тебя принимают. Если рядом с партнером вы можете испытывать безопасность, тело перестает жить в режиме ожидания угрозы и у вас снижается уровень хронического стресса. Но есть один важный нюанс. Безопасность в отношениях зависит не только от того, какой человек рядом. Она зависит и от того, с какой нервной системой в отношения приходите вы. Если в детстве любовь была непредсказуемой, если за ошибки наказывали, отвергали, стыдили, игнорировали или эмоционально оставляли в одиночестве, психика проигрывает алгоритмы из прошлого, опираясь на те стратегии, которые позволили справиться со сложными ситуациями тогда, но, увы, именно они и не позволяют продвинуться в отношениях сейчас. И тогда даже рядом с заботливым и любящим человеком человек продолжает ждать опасности (в чем бы она не заключалась именно для вас). Он считывает угрозу там, где её нет. Настораживается, если партнер стал тише. Ищет скрытый смысл в обычных словах. Боится говорить о своих чувствах. Предугадывает реакцию другого. Не может довериться и продолжает все контролировать. Список можно продолжать очень долго. Итог: чувство безопасности определяется не только событиями настоящего, но и опытом прошлого. Когда внутренние травмы начинают исцеляться, меняется не только эмоциональное состояние. Меняется сам способ - быть в отношениях. Настоящее чувство безопасности возникает там, где и вы, и ваш партнер можете быть собой в разных своих проявлениях и вы оба выдерживаете эмоции друг друга. Только тогда отношения становятся местом, где можно восстанавливать силы, а не терять их. 🫥Чего я хочу от партнера 🫥Маруська, как тебе сейчас лучше 🫥Идеальный партнер Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ НАУЧИЛИСЬ УЛЫБАТЬСЯ ЧТО БЫ НИ ПРОИСХОДИЛО. Улыбаться сквозь слезы. Когда внутри все скручивает от боли. Научились быть сильными, даже если внутри все выжжено, сплошная пустота. Они привыкли скрывать свою боль, привыкли избегать конфликтов, молчать о чувствах. Им кажется, что так они сохраняют отношения, не вызывают осуждение, уберегают себя от столкновения с болью. Они настолько привыкают притворяться, что даже забывают, что можно по-другому. И в какой-то момент перестают понимать, а какие они настоящие. Эта улыбка сейчас, она настоящая? Или только защита от возможного нападения, попытка понравиться? То, что я делаю сейчас, это то, что я хочу? Или я просто не могу попросить о помощи или испытываю страх отказа? Эти вопросы можно задавать ♾️ Но в любой момент можно сказать стоп. И начать создавать себя заново. Правда, сперва придется честно признаться себе в том, что болит, ранит, не успокаивается, не нравится, на что закрываешь глаза. Признать свои чувства и эмоции, принять другую часть себя и только после этого отправиться в путь. Чтобы начать жить в мире с собой. Терапия всем нам в помощь💙 🫥Другие думают, что я… но на самом деле 🫥Женщины, которые слишком стараются 🫥Девочки, у которых был слабый отец Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

СПАСИБО, ЧТО ТЫ МЕНЯ ТАК ВОСПИТАЛА Никогда не мечтала услышать такие слова от своей дочки, но вот недавно она мне их сказала и, конечно, это счастье. Счастье - знать чувствовать, что твой подход сделал счастливым не только тебя саму, в роли мамы, но и твою девочку. Что за подход? Ну тот самый, о котором я бесконечно пишу с разных сторон: не воспитывать, не поучать, разобраться со своими травмами и остановить их передачу, безусловно любить и принимать своего ребенка, всегда быть на его стороне и позволять делать свои выборы. А еще - не приносить свою жизнь в жертву детям, жить ярко и насыщенно, так, чтобы любовь и жажда жить впитались ими на подсознательном уровне и вели к их собственному счастью. Всем счастливого родительства💙 P. S. Моя звезда уже почти неделю плавает на яхте в Средиземном море. Видео, как раз, оттуда. 🫥Материнство - бесконечное счастье 🫥Относиться к ребенку, как к равноценному человеку 🫥Мама спит, она устала Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

ЕЩЕ ОДНО РОДИТЕЛЬСКОЕ ПОСЛАНИЕ, НЕГАТИВНО ВЛИЯЮЩЕЕ НА ЖИЗНЬ РЕБЕНКА: 9. «НЕ ДЕЛАЙ» Взрослые люди, выросшие под влиянием этой директивы испытывают трудности: •Перед началом дела. Более склонны к прокрастинации, им сложно мотивировать себя на совершение действий, особенно требующих усилий. •С принятием решений. Так сложно решится и выбрать что-то, что в итоге не решаются ни на что, делая выбор - не выбирать. •Со страхом ошибки. Любая необходимость действовать осложняется внутренним сопротивлением из-за страха осуждения. •С проявлением инициативы. Человек может не реализовывать свои желания и потенциал из-за подсознательного страха. •В стрессе. Часто впадает в ступор, не может сдвинуться с места. Фразы, соответствующие этому предписанию: ~«Ты всегда все портишь» ~«Не мешайся» ~«Не путайся под ногами» ~«Без тебя справлюсь» ~«За тобой все переделывать приходится» ~«Я сама все сделаю» ~«У тебя всё равно ничего не получится» ~«Это слишком сложно для тебя» Причины проявления директивы «Не делай»: •неуверенность родителей в том, что ребенок справится самостоятельно •их собственный перфекционизм •страх самого родителя, что ребёнок ошибётся, опозорится, и это коснётся лично его •тревожность, сверхопека родителей •собственный опыт прошлых неудач •подсознательная необходимость в самоутверждении «Я всё делаю лучше» •раздражение от детской активности При любых раскладах вместо поддержки в обучении и принятии ошибок родитель блокирует возможность пробовать и психика ребенка усваивает правило: «Если я не идеален с первого раза, значит, мне не стоит и пытаться».  Родительская директива «Не делай» — это скрытое послание, которое может парализовать инициативу, страх ошибок и помешать реализовать себя.  Директива транслируется не только прямыми запретами, но и через гиперопеку, обесценивание попыток действовать, акцент на потенциальных опасностях или бессмысленности усилий.  В ходе терапии мы работаем над освобождением от страха ошибиться, над разрешением быть неидеальным, над возможностью получать удовольствие не только от результата, но и от процесса. Фразы, которые не приводят к подсознательному правилу «Не делай», а, наоборот, развивают инициативность: ~«Да, бывает такое, что не все получается с первого раза, но ты можешь попробовать, а я помогу тебе» ~«Давай ты посмотришь, как это делаю я, а потом попробуешь сам» ~«Сделай это сам. Возможно, не сразу, но у тебя точно получится» ~«Верю в тебя» ~«Как здорово, что ты попробовал сделать это сам» 🫥Мифы о психологических травмах 🫥Передача травм от поколения к поколению 🫥Дисфункциональные семьи Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

НЕВИДИМАЯ ЦЕНА УСПЕХА. Вчера сборная Испания стала чемпионом мира по футболу, обыграв сборную Аргентину по всем статьям. Нико Уильямс отдал золотую медаль маме. Она беременной пересекла Сахару босиком! Чтобы уехать из Ганы в Испанию в начале 90-х, родители футболиста ехали в забитом беженцами кузове грузовика, а потом несколько дней шли босиком по пустыне. Без еды, без воды, по 40-градусному песку. Вокруг была лишь смерть: жестокие условия и угрозы нападения грабителей и торговцев людьми. Но пара выдержала всё. Стопы отца с тех пор ничего не чувствуют. В порту семья перелезла через забор, потом попала под арест, но всё-таки получила убежище. Через пару месяцев родился Иньяки, а через 8 лет - Нико. Родители брались за несколько работ сразу, чтобы прокормить семью. Иньяки сидел с братиком и помогал как мог. Их упорство и футбольный талант вытащили семью из бедности. Иньяки стал легендой «Атлетика», а Нико — чемпионом Европы и мира. После награждения он поднялся на трибуну и отдал медаль маме. Мы всегда видим фасадную сторону успеха. Но почти никогда не знаем, что за ней стоит. Таков наш #мир. Больше неожиданных публикаций из одноименной рубрики: 🫥Танцующий лес 🫥Это Ксюха и у нее депрессия 🫥Пикассо - абьюзер Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

ЗЛОСТЬ НА ТЕРАПЕВТА Иногда случаются такие сессии, во время которых у клиента поднимается много агрессии и злости на… терапевта. И человек получает возможность прожить свои ярко выраженные эмоции без атаки, ответной агрессии, без последующей обиды или прекращения общения. Прожить свою злость в безопасности. У многих такого опыта не было. В большинстве семей детям не позволяют выражать агрессию. На нее отвечают еще большей агрессией. Молчанием. Игнорированием. Обидой. Или наказанием. Злость становится небезопасной эмоцией, которая либо подавляется (и происходит аутоагрессия), либо выплескивается на кого попало, без соединения с ее причиной, без возможности закрыть потребность, о которой она сигнализирует. Очень часто за злостью кроется чувство несправедливости. Почему со мной так. Почему мама была холодная. Почему папу не интересовало ничего кроме моих достижений. Почему мне не отвечают взаимностью. Без проживания этой злости невозможно опуститься глубже и добраться до самой глубины проблемы, до первоисточника. И когда получается прожить эту злость в терапии (не обязательно, обращенную именно на терапевта, но на терапевта, в том числе), освобождается огромное количество психической энергии, которое уходило на постоянное сдерживание. Когда человек выражает агрессию и не встречает в ответ нападение, отвержение, эмоциональный уход, - происходит нечто очень важное. Психика получает новый опыт. Чувства можно выдерживать. Их можно выражать. Они не разрушают отношения. Их не нужно любой ценой удерживать внутри. В этот момент начинает ослабевать внутреннее напряжение, которое годами уходило на сдерживание эмоций. И постепенно открывается доступ к тем переживаниям, до которых раньше было невозможно добраться. К боли. К страху. К беспомощности. К стыду. К тем самым узловым моментам, вокруг которых когда-то сформировались психологические защиты и жизненные ограничения. И когда эта энергия перестает уходить на постоянное сдерживание чувств, она становится доступной для жизни. Для близости. Для выбора. Для реализации. Для другой жизни. Для себя. Терапия всем нам в помощь💙 #последамтерапии 🫥Если близкий не может дать вам любовь 🫥Подавление vs вытеснение 🫥Злиться нельзя сдерживаться Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

ОТНОСИТЬСЯ К РЕБЕНКУ, КАК К РАВНОЦЕННОМУ ЧЕЛОВЕКУ Очень искренний и глубокий разговор с актером Андреем Максимовым «Любое зло происходит от отсутствия любви», важный для нас обоих. Люди, выросшие в безусловной любви, полном родительском принятии и абсолютной эмоциональной безопасности - самые редкие экземпляры на свете! Тем не менее, они существуют и Андрей - один из них. Затронули много психологических аспектов, в том числе, как сохранить внутреннюю свободу, как остаться верным себе и своим желаниям, как не бояться уходить от туда, где уже все закончилось, как живется людям с обостренным чувством справедливости, как продолжать делать счастливым своего ребенка, если ты развелся с его мамой и многое другое. Смотреть здесь 💡 https://youtu.be/OkJCITDUlKo P. S. Гарантирую тысячу процентов искренности от Андрея💙 *Андрей Максимов - актер театра (МХТ Чехова, Наций, МТЮЗ) и кино (Слово Пацана, Фишер, Дети перемен, Лиля и многие другие) 🫥Фишер с Андреем Максимовым 🫥Она стыдилась своего сына 🫥Пропасть между внешним и внутренним Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡

CHATGPT ОПАСЕН? Моя коллега, которая живет и работает в Европе на днях получила письмо от Американской психологической ассоциации, членом которой она является. В этом письме сказано, что всё больше людей обращаются к чат-ботам на основе искусственного интеллекта, таким как ChatGPT, Gemini или Claude, в поисках психологической или эмоциональной поддержки. В связи с этим АРА рекомендует психологам и терапевтам регулярно включать в клиническую оценку вопросы о том, используют ли клиенты подобные инструменты. АРА предупреждает, что, хотя такие системы могут быть полезны для выполнения конкретных задач - например, для записи мыслей и эмоций между сессиями или получения базовой информации о психическом здоровье, - они не были разработаны и недостаточно изучены для того, чтобы обеспечивать полноценное терапевтическое лечение. Более того, АРА обращает внимание на ряд существенных рисков - чат-боты могут: ~усиливать уже существующие убеждения или нездоровые модели поведения ~упускать важную информацию, в результате чего человек еще больше утверждается в своей правоте  ~не учитывать контекст, который получает специалист в ходе клинической оценки, включая язык тела, личную историю человека, его социальное окружение и культурные особенности Если уже Американская психологическая ассоциация бьёт тревогу, значит проблема действительно приобретает масштабный характер. А вы ищете эмоциональную или психологическую поддержку у чата GPT? 👍да 🔥нет 🫥Почему GPT не заменит терапию 🫥Как GPT мне отказал 🫥Помогать нельзя остаться в стороне Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡