Светлана Чухольская | Сила Эмоций

описание

Травматерапия, нейропсихология, EMDR 💡 Отношения, состояние, реализация, здоровье и то, что нужно именно вам. Стать клиентом | Задать вопрос @svetlana_chuholskaya

← к каналу @inspire4changes

842

подписчиков

Охват к подписчикам

14,8%

ERR

Реакции к просмотрам

6,92%

551 на 50 постов

Пересылки к просмотрам

0,70%

Постов в день

0,6

всего 54

Где отзываются чаще

доля реакций к просмотрам

10 авг.Закончила важнейшую для себя работу. Из другой моей жизни, не связанной с терапией. Фильм о трагически погибшем театральном режиссере Юрии Бутусове. Вчера был ровно год. 17 актеров и режиссеров. 18 часов отснятого материала. На выходе трехчасовая история. Говорить здесь о своей любви и о влиянии этого человека на мою жизнь не буду, этим весь насквозь пронизан мой театральный канал. О том, каким был этот путь для меня - тоже. Во всяком случае не сейчас. Сейчас и здесь я хочу сказать о другом. Об уникальности этого гениального режиссера. Которая основывалась на человеческом мировоззрении. Если оценивать с точки зрении психологии, он очень многое делал так, как «не надо». Всеми способами не давал собственной психике успокоиться, прийти к гармонии, полюбить себя. Собственно, все то, к чему стремятся «обычные смертные». Только это его не разрушало, не останавливало, не обесточивало, а, ровно наоборот. Он не любил себя, но любил человека, как такового, любил людей такой любовью, которая позволяла не отворачиваться от их темных проявлений. Любил целиком. А какое количество людей любило и любит его - не передать словами. Незнакомцы становились родными между собой через любовь к нему. Вот вам, и пока себя не полюбишь, никто тебя не полюбит… Он не позволял себе и своим актерам прятаться за защитами, которые психика естественным образом стремится выработать, чтобы защититься от боли. Рушил их. Он все время шел в боль. Искал ее. Заныривал. Делал больно нам, зрителям. В этом было столько беспощадной правды, столько болезненной искренности, что трудно было дышать. После этого все другое было ненастоящим, недостаточным, недо… Говорил сам про себя, что старается ни в чем не врать. Ни в чем, понимаете? Потому что нет ничего важнее правды. И тут же, любовь, одновременно. И это неразделимое, эта правдалюбовь постоянно на всех воздействовала. Причиняла боль, приводила к себе, а после боли любовь только множилась. Своим ученикам говорил: «Вы думаете у вас все в порядке?» Подразумевая, что если это так - это крах. Так не должно быть. «Каждый день вывешивайте себе «караул»», - повторял он фразу Станиславского. Чтобы чувствовать, чтобы думать, чтобы меняться, не черстветь, жить с оголенными нервами. Без кожи. А мы боимся голосов своих внутренних критиков, боимся, когда что-то не так, шарахаемся от трудностей. А он их создавал даже, если их не было. Он верил, что сомнения - это прекрасно, что нет ничего хуже, чем уверенность и особенно самоуверенность, что никогда не нужно быть довольным собой и что незнание важнее знания. Я не знаю, какое у него было детство. Ясно, что непростое. Что у всего это были предпосылки. Но какие выводы он из этого всего сделал, к рождению какого гения это привело, - просто непостижимо… Я пишу это не для того, чтобы сказать: «вот как надо жить». Надеюсь, вы так и не подумали. Я пишу это для того, чтобы получилось донести, что любой опыт может тянуть на дно, а может уносить в небо. Важно, какие выводы для себя мы делаем. Наша правда определяет нашу жизнь. Судьба - это характер. Юрий Николаевич всю жизнь боролся. С пьесами, с театрами, с людьми, с собой, с волнами. Боролся не чтобы выиграть, а потому что не мог не бороться. Потому что этот процесс, совершенно противоположный принятию (еще одно разрушение психологического канона) и был для него жизнью. Там была его энергия. Все, что чувствовал, он выплескивал через свои спектакли, которые меняли и продолжают менять нас. https://youtu.be/I7Nln0pd6AI На всякий случай здесь тоже оставлю ссылку. А вдруг и вы захотите понять этого инопланетного человека, которого я так люблю💔 #мысливслух Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡20,69%
19:07У КАЖДОГО ИЗ НАС ЕСТЬ СТРАТЕГИЯ ВЫЖИВАНИЯ. Старая стратегия. Когда-то ставшая спасительной. Если будучи ребёнком, вы усвоили, что ➡️безопаснее угадывать настроение взрослых - вы научились считывать других раньше, чем себя ➡️за отказом или несогласием следует отвержение - вы перестали защищать свои границы ➡️за проявленностью прилетает стыд - вы научились не высовываться ➡️нельзя ошибаться - вы стали слишком критично относиться к себе и к другим ➡️вам не на кого положиться - вы постоянно все контролируете. ➡️нужно быть лучшим, чтобы вас любили - вы делаете все, чтобы получить похвалу, а когда не получается испытываете настоящую боль С тех пор прошло уже двадцать, тридцать, сорок лет. Вы взрослый человек, живущий в другой реальности. Но внутри работает все тот же алгоритм. У каждого свой. Когда он перестает соответствовать жизненным целям, а срабатывает как внутреннее препятствие, на помощь приходит терапия. В процессе которой мы ищем, что человек делает автоматически, в чем тело - «сильнее» головы, зачем когда-то научился этой стратегии и от чего она защищает. Большинство людей и так прекрасно понимают, что нужно уметь: говорить о своих желаниях отказывать просить проявляться не соглашаться на то, что не подходит не убегать из конфликта не спасать всех вокруг Но в реальной ситуации происходит что-то совершенно другое. Кто-то недоволен - и человек мгновенно замолкает. Его критикуют - начинает оправдываться. Нужно заявить о себе - хочется исчезнуть. Нужно попросить - становится неловко. Необходимо отказать - внутри поднимается такое напряжение, будто совершается что-то ужасное. Нужно не вмешиваться в чужие выборы - но человек уже в спасательстве. Головой человек прекрасно осознает, что никакой реальной опасности сейчас нет. Но тело уже сделало свой выбор. И взрослый человек продолжает жить по правилам, которые были созданы маленьким человеком. Терапия позволяет не просто понять: «почему я так делаю», а почувствовать (именно почувствовать, а не понять): «мне больше не нужно делать это автоматически». И тогда появляется пространство для выбора. Потому, что исчезает прежняя необходимость спасаться привычным способом. Это и есть свобода. Не от сложных ситуаций. А от прошлых программ и жизни на автопилоте. 🫥У них не было выбора 🫥Другие думают, что я…, но внутри 🫥Мифы о психологических травмах Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡19,05%
23 июл.СПАСИБО, ЧТО ТЫ МЕНЯ ТАК ВОСПИТАЛА Никогда не мечтала услышать такие слова от своей дочки, но вот недавно она мне их сказала и, конечно, это счастье. Счастье - знать чувствовать, что твой подход сделал счастливым не только тебя саму, в роли мамы, но и твою девочку. Что за подход? Ну тот самый, о котором я бесконечно пишу с разных сторон: не воспитывать, не поучать, разобраться со своими травмами и остановить их передачу, безусловно любить и принимать своего ребенка, всегда быть на его стороне и позволять делать свои выборы. А еще - не приносить свою жизнь в жертву детям, жить ярко и насыщенно, так, чтобы любовь и жажда жить впитались ими на подсознательном уровне и вели к их собственному счастью. Всем счастливого родительства💙 P. S. Моя звезда уже почти неделю плавает на яхте в Средиземном море. Видео, как раз, оттуда. 🫥Материнство - бесконечное счастье 🫥Относиться к ребенку, как к равноценному человеку 🫥Мама спит, она устала Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡15,33%
17 авг.ПРАВДА ЛИ, ЧТО ПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ МОЖЕТ НАВРЕДИТЬ Правда, если человек использует его как способ не видеть то, что с ним на самом деле происходит. Если позитив работает в качестве запрета на истинные чувства. Человеку больно, но он отрицает эту боль. Или он устал, но не может себе в этом признаться. Или чувствует, что отношения разрушаются, работа высасывает, денег не хватает, тело сигнализирует о боли, а он выбирает об этом не думать и переключается на что-то приятное в моменте: бокал вина, кусок торта или компьютерную игру. В подобных случаях позитив - это хорошо организованное отрицание. Психика не становится здоровее от того, что ей запретили видеть плохое. Она просто уводит боль и напряжение в тело и усугубляет проблему. То, что не было признано, начинает возвращаться через тревогу, раздражение, бессонницу, срывы, повторяющиеся сценарии и напряжение. Глубокая терапия не учит мыслить позитивно, она формирует возможность выдерживать правду о себе и своей жизни и начать ее менять. Позитив приносит вред тогда, когда им прикрывают живую, рану и это помогает человеку не решать проблемы, а аккуратно не замечать, как давно что-то болит. В моей практике были такие клиенты… Ну а на видео мой любимый Габор Матэ - о важности замечания своих негативных чувств и понимания механизма их возникновения. С признания собственного неудовлетворения и начинается путь к переменам. Озвучила перевод своим голосом. 🫥Токсичный позитив 🫥Оптимизм и пессимизм - ментальные инструменты 🫥Позитив, как часть психологической защиты 🔵Запись в лист ожидания на установочную сессию14,81%
20 июл.НЕВИДИМАЯ ЦЕНА УСПЕХА. Вчера сборная Испания стала чемпионом мира по футболу, обыграв сборную Аргентину по всем статьям. Нико Уильямс отдал золотую медаль маме. Она беременной пересекла Сахару босиком! Чтобы уехать из Ганы в Испанию в начале 90-х, родители футболиста ехали в забитом беженцами кузове грузовика, а потом несколько дней шли босиком по пустыне. Без еды, без воды, по 40-градусному песку. Вокруг была лишь смерть: жестокие условия и угрозы нападения грабителей и торговцев людьми. Но пара выдержала всё. Стопы отца с тех пор ничего не чувствуют. В порту семья перелезла через забор, потом попала под арест, но всё-таки получила убежище. Через пару месяцев родился Иньяки, а через 8 лет - Нико. Родители брались за несколько работ сразу, чтобы прокормить семью. Иньяки сидел с братиком и помогал как мог. Их упорство и футбольный талант вытащили семью из бедности. Иньяки стал легендой «Атлетика», а Нико — чемпионом Европы и мира. После награждения он поднялся на трибуну и отдал медаль маме. Мы всегда видим фасадную сторону успеха. Но почти никогда не знаем, что за ней стоит. Таков наш #мир. Больше неожиданных публикаций из одноименной рубрики: 🫥Танцующий лес 🫥Это Ксюха и у нее депрессия 🫥Пикассо - абьюзер Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡13,43%
27 мар.Сегодня у меня двойной праздник. День нашего знакомства с мужем. И день театра. (Если не знаете, почему это мой праздник, загляните сюда) Да, мы познакомились не просто 27, мы познакомились в день театра, которого так много в моей жизни. Утром - вдвоем на красивом завтраке. Вечером - вдвоем в театре. Днем - в любимой работе. Всем гармонии! Полезный контент - завтра) Редко #осебе13,21%
24 июл.ЕСТЬ ЖЕНЩИНЫ, КОТОРЫЕ НАУЧИЛИСЬ УЛЫБАТЬСЯ ЧТО БЫ НИ ПРОИСХОДИЛО. Улыбаться сквозь слезы. Когда внутри все скручивает от боли. Научились быть сильными, даже если внутри все выжжено, сплошная пустота. Они привыкли скрывать свою боль, привыкли избегать конфликтов, молчать о чувствах. Им кажется, что так они сохраняют отношения, не вызывают осуждение, уберегают себя от столкновения с болью. Они настолько привыкают притворяться, что даже забывают, что можно по-другому. И в какой-то момент перестают понимать, а какие они настоящие. Эта улыбка сейчас, она настоящая? Или только защита от возможного нападения, попытка понравиться? То, что я делаю сейчас, это то, что я хочу? Или я просто не могу попросить о помощи или испытываю страх отказа? Эти вопросы можно задавать ♾️ Но в любой момент можно сказать стоп. И начать создавать себя заново. Правда, сперва придется честно признаться себе в том, что болит, ранит, не успокаивается, не нравится, на что закрываешь глаза. Признать свои чувства и эмоции, принять другую часть себя и только после этого отправиться в путь. Чтобы начать жить в мире с собой. Терапия всем нам в помощь💙 🫥Другие думают, что я… но на самом деле 🫥Женщины, которые слишком стараются 🫥Девочки, у которых был слабый отец Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡12,70%
3 нояб.без подписи12,21%
14 авг.САМОЕ ГЛАВНОЕ ПОСЛЕ ЛЮБОГО КОНФЛИКТА… Быть способными восстановить эмоциональный контакт, что на психологическом языке называется репарацией. Не сделать вид, что ничего не произошло. Не замять разговор. Не обвинить в ответ. А заметить разрыв, признать свою часть ответственности и вернуть близость. Конфликт сам по себе не разрушает близость. Разрушает отсутствие возвращения. А устойчивость союза определяется не малым количеством конфликтов, а наличием попыток восстановления связи. Американский психолог Джон Готтман, более 40 лет изучавший пары, в своих исследованиях пришёл к однозначному выводу: «Успешные пары не меньше конфликтуют - они быстрее восстанавливаются». Почему же так сложно идти на репарацию? 1️⃣Уязвимость Репарация требует признать: «Мне важны наши отношения», что автоматически делает нас уязвимыми. Помним о теории привязанности: в конфликте активируются ранние сценарии. Люди с тревожным типом привязанности усиливают давление и претензии, с избегающим - уходят в холод и дистанцию. И тем, и другим сложно остановиться и сказать: «Давай попробуем понять друг друга». 2️⃣Отсутствие примера в детстве Если в родительской семье конфликты заканчивались молчанием, наказанием или обесцениванием, ребёнок не видел модели примирения. Он научился либо нападать, либо исчезать. Но не восстанавливать. Если после ссоры родители находили способ снова говорить друг с другом спокойно, если мама могла сказать: «Я была слишком резкой, прости», если папа возвращался и обнимал после конфликта, у ребёнка формировалась внутренняя модель: конфликт не разрушает любовь, связь можно восстановить. Если же этого не было, ребёнок не видел процесса восстановления и не научился переживать вину без разрушения себя. Психика не усвоила, что ошибка не равна потере любви. Если в детстве за ошибку следовал стыд и отвержение, во взрослом возрасте признание своей неправоты будет ощущаться как угроза существованию. Чтобы быть способными к репарации, необходимо: •выдерживать вину без самоунижения •признавать ошибку без ощущения катастрофы •возвращаться к партнёру, даже если внутри много стыда •формировать новый сценарий вместо старого Чтобы встать на этот путь, нужно начать с признания: «я не умею восстанавливать близость, не потому что я плохой партнер, а потому, что меня этому не научили» 3️⃣Невыносимость стыда Речь о стыде, не как о чувстве неловкости, а в значении переживания собственной никчемности, даже «плохости». И снова - в детство: если в раннем опыте ошибка означала потерю любви, наказание или унижение, то признание своей неправоты во взрослом возрасте будет ощущаться как угроза безопасности. И психика будет выбирать одну из форм защиты: •обесценивание «ты слишком чувствительный» •рационализация «у меня много проблем» •контратака «а ты…» •уход в холодное молчание Все эти реакции - способы не чувствовать стыд. Но без проживания стыда невозможна зрелая репарация. Потому что репарация начинается с фразы: «Да, я сделал больно». А чтобы её произнести, нужно выдержать внутреннее напряжение и не разрушиться. 4️⃣Неустойчивая самооценка Людям с неустойчивой самооценкой сложно признавать ошибки. Если внутренняя ценность строится на идее «я не имею права ошибаться», то любая оплошность воспринимается как крах личности. В этом случае извинение ощущается как самоунижение. Зрелая психика способна разделить: я - ценен, даже если иногда поступаю неправильно. Важно понимать: репарация - это не «извини» и не способ поскорее закончить разговор. Репарация звучит, например, так: «Когда я повысил голос, тебе было больно. Я понимаю, что это задело тебя. Мне важно исправить это». В этот момент другому возвращается чувство безопасности. Кстати между неразрешёнными конфликтами и угасанием сексуального желания прямая связь, но это уже другая история… При всех раскладах - терапия в помощь💙 🫥Нарушение привязанности 🫥Самая большая иллюзия про отношения 🫥Когда вам больно Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡11,76%
11 авг.МЫ ВЫБИРАЕМ, НАС ВЫБИРАЮТ. Иногда отношения заканчиваются. А иногда даже не начинаются. В силу отсутствия взаимности. Один хочет общаться, дружить, быть в романтических отношениях. А другой - нет. Или сначала - да, а потом - нет. Что-то случается. Или просто человек проявляет себя определенным образом. И к нему меняется отношение. И когда мы сами принимаем решение выйти из отношений (повторюсь, абсолютно любых), для нас - все очевидно. А вот когда с нами прекращают общение - вот тут у абсолютного большинства людей возникает боль. Сознательно делаю акцент на такого рода окончании отношений, когда мы не знаем причину. Человек просто дистанцируется, становится холодным, не поддерживает контакт, не поясняет себя. (Причины, почему многие не умеем открыто выходить из отношений, оставляю в скобках). Когда внутри пульсирует боль отвержения, многие ругают себя за эту боль (мол, мне нужно перестать переживать, что меня отвергли) или обесценивает ее (да мне все равно, не очень-то и хотелось). Но психике некомфортно в незнании и человек пытается найти объяснение: «что я сделал/а не так?», начиная сканировать себя на предмет ошибки, как только другой человек отдаляется. И это не просто чувствительность к отвержению. Это попытка восстановить контроль над отношением: «Если я найду свою ошибку, я смогу исправить её и вернуть другого». Так возникает иллюзия контроля: «Если я пойму, что сделал неправильно, я смогу больше так не делать и меня больше не будут отвергать». Очень мощная детская логика, которая когда-то действительно помогала. Если в детстве отношения со значимым взрослым были нестабильны, ребёнок всегда думал: «я что-то сделал неправильно». Не развитая, в силу возраста, префронтальная кора головного мозга просто не имела возможности сделать объективный вывод: «Важный взрослый может внезапно изменить своё отношение ко мне по причинам, которые от меня вообще не зависят». Второе - «от меня не зависит» - страшнее, ведь там нет контроля. Сталкиваясь с отвержением, важно помогать себе следующими мыслями: ~Мне неприятно, что он отдалился ~Я хотел бы знать почему ~Я не буду придумывать ответ там, где у меня нет информации Это очень взрослая позиция, которая и позволяет прийти к новой эмоциональной правде: Я могу быть очень важным для одних людей и совершенно неважным для других - и мне не нужно превращать это в расследование собственной неполноценности. Мы можем хотеть дружить с кем-то, хотеть, чтобы нас любили, хотеть быть выбранным. Именно этим человеком. И если нас не выбрали, это, правда, больно. Чтобы выйти на новый уровень контакта с собой, необходимо признать эту боль и позволить ей быть. И только после ее признания возможен переход, когда внутри появляется другая часть, которая может противостоять первой: «Я знаю, как тебе хочется пойти и спросить: "А что я сделала?"» ⬇️ «Я знаю, как хочется понравиться сильнее» ⬇️ «Я знаю, как хочется стать ещё полезнее, интереснее, удобнее» ⬇️ «Но мы этого делать не будем» ⬇️ «Не потому, что нам всё равно» ⬇️ «А потому, что чужой выбор - не та задача, которую должны решать мы» Здесь происходит реальное проживание, а не просто выжидание, пока боль стихнет. Если же этого не делать, то каждый раз, сталкиваясь с ситуациями, когда вас не выбирают (что неминуемо в жизни каждого), вы будете продолжать страдать, пытаться заслуживать, искать в себе дефект или обесценивать того, кто вас не выбрал. «Вам может быть очень больно от того, что вас не выбрали. Но вам не нужно становиться другими, чтобы заслужить этот выбор». EMDR-терапия позволяет освобождаться от боли на сессиях, когда сделать это самостоятельно все равно не получается. 🫥После травмы отвержения 🫥Травмы развития 🫥Навязчивые эмоции Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡10,43%
26 окт.без подписи9,94%
3 авг.ЭТОГО НЕ ХВАТИЛО КАЖДОМУ ИЗ НАС. Когда ребенку страшно, больно, стыдно или он злится, ему не нужен идеальный родитель. Ему нужен взрослый, который выдержит его чувства. Не отвергнет. Не испугается. Не начнет воспитывать. Не обидится. Не исчезнет эмоционально. Останется рядом. Проживет с ним его эмоции. Поможет их ему понять. Это называется эмоционально устойчивым эмпатическим присутствием. Именно такой опыт постепенно учит психику: «Я могу чувствовать, что меня не бросят. Что со мной все в порядке». Если этого опыта не было, мы продолжим поиск во взрослой жизни. Снова и снова выбирая людей, которые будут подтверждать старую боль. Потому что психика ищет незавершенный опыт, которого ей когда-то не хватило. Глубокая терапия не лечит советами и позитивным мышлением. Она раз за разом создает для нервной системы новый опыт. Опыт, в котором ваши чувства выдерживают. Опыт, в котором вас не отвергают за то, что вы злитесь, боитесь, плачете или нуждаетесь. Опыт, который постепенно становится вашим внутренним способом быть с собой. Терапия не может изменить ваше детство. Но она может дать вашей нервной системе то, чего она так и не получила тогда. И именно это меняет последующую жизнь. 🫥Дети, выросшие в страхе 🫥Когда родители стыдятся своего ребенка 🫥Расщепление личности при травме Ваша Светлана Ч. Нейропсихология и травматерапия💡9,82%