ПСИХОГИГИЕНА 🌔

Перестаю умещать свои мысли в одно текстовое сообщение. Пора учиться сокращать тексты без потери смысла.

Но иногда за маниакальным желанием бесконечно улучшать себя стоит очень простая бессознательная идея: «Если я стану достаточно красивой, мной наконец будут восхищаться так, как мне нужно». И проблема в том, что здесь невозможно поставить точку. Потому что всегда можно найти ещё одну несовершенную часть тела. Ещё одну женщину, которая красивее. Ещё одну область, в которой ты недостаточно хороша. И снова возникает необходимость себя улучшить. А партнёру при этом очень сложно понять, что происходит Он может говорить: «Я же тебя люблю» «Я же всё для тебя делаю» «Я всегда рядом» «Что тебе ещё нужно?» Обеспечивать материально и искренне не понимать, почему этого все время недостаточно. Потому что он даёт любовь, как умеет он сам. А женщина ищет подтверждение собственной ценности. И это не одно и то же. Она может получать заботу, деньги, подарки, помощь, секс, они вместе живут и всё равно она ждет: «Но посмотри на меня. Восхитись мной. Покажи мне, что среди всех женщин я особенная для тебя». И если этого недостаточно, внутри становится нестерпимо тревожно, как зубная боль. Не надо путать травму с нормальной потребностью. Хотеть, чтобы любимый мужчина восхищался тобой, - нормально. Хотеть чувствовать себя красивой и желанной для него - нормально. Хотеть особого отношения от своего партнёра - нормально. Нам вообще важно чувствовать себя выбранными в близких отношениях. Проблема начинается там, где это превращается в единственный источник собственной ценности. Если узнали себя: Не надо убеждать себя, что восхищение мужчины это противоестественно для вашей натуры. И не пытайтесь стать настолько «осознанной», чтобы никогда больше не ревновать. Учимся разделять две вещи: Мне действительно не хватает любви и внимания в отношениях. И: Я пытаюсь через любовь и внимание партнёра доказать себе, что я достойна любви. Понимание, что на самом деле со мной происходит - это 50% успеха. Остальное лежит в терапии (с травмой хорошо работает ДПДГ), разговорах с партнером, изменениями во благо друг друга, регулярные шаги навстречу. Взрослая самоценность - когда не нужно быть лучшей, чтобы быть любимой. Исцеление травмы ощущается как: «Я особенная не потому, что я лучше всех. Я особенная потому, что я — это я».

Особенная девочка Что-то про очередную травму, которая работает бессознательно. Подсмотрено у друзей, смешано с личным опытом и собственными наблюдениями. Есть девочки, которые растут рядом с эмоционально холодными отцами. Отец может быть хорошим человеком. Может обеспечивать семью, заботиться, решать вопросы и покупать одежду. Но при этом практически не проявлять эмоциональной теплоты. Не говорить: «Какая ты у меня красивая, талантливая». «Я тобой горжусь». «Как хорошо, что ты родилась». «Я тебя люблю». Не смотреть на дочь так, чтобы у неё внутри формировалось очень важное ощущение: «Я любимая папой девочка». Ребёнок не способен заниматься психоанализом и рассуждать вроде: «Папа просто травмирован сам и поэтому эмоционально закрыт, он не умеет проявлять любовь и в этом нет моей вины». Ребенок скорее решит: «Со мной что-то не так, я недостаточно хорошая, недостаточно стараюсь». И начинает искать способ стать достаточно хорошей. Сначала это могут быть оценки. Потом достижения. Потом спорт. Потом внешность. Потом поступление в хороший ВУЗ. Потом карьера. Потом бизнес. Потом ещё что-нибудь. Ведь любовь и внимание нужно заслужить. А если просто хорошей быть недостаточно — нужно стать особенной. (Либо, потому как внимание ребенок получает только в моменты, когда он делает что-то не так и его ругают, вырабатывается болезненная связка: боль это любовь. Но мы туда сейчас не пойдем) Такая девочка растет и внешне бывает супер успешной. Она может быть невероятно деятельной, амбициозной, красивой, талантливой. И сама искренне не понимать, почему ей всё время мало. Почему после одного достижения сразу хочется следующего. Почему комплимента хватает ненадолго. Почему очень важно быть лучшей. Почему так больно, когда рядом оказывается другая женщина, которая в чём-то лучше. Она не может просто расслабиться и заставить себя думать: «Я уже достаточно хороша, чтобы меня любили». Потому что проблема вообще не в достижениях. Достижения стали способом получать то, чего когда-то не хватило. Внимание. Восхищение. Признание. Ощущение собственной ценности, просто по факту рождения. Где-то внутри всё ещё живёт маленькая девочка, которая каждый раз спрашивает: «Я плохо стараюсь, еще раз надо попробовать и папа будет мной гордиться» А потом девочка вырастает и встречает мужчину… И естественно, через время эта травма всплывает в отношениях. Потому что женщина может бессознательно выбирать мужчину не только для любви. Она может искать в нём того, кто наконец посмотрит на неё так, как когда-то хотелось, чтобы смотрел папа. Чтобы восхищался. Чтобы выбирал. Чтобы выделял среди прочих. Чтобы считал самой красивой. Самой интересной. Самой талантливой. Особенной. И тогда его восхищение становится не просто приятным проявлением любви. Оно превращается в подтверждение: «Со мной всё в порядке. Я достаточно хороша. Я особенная. Меня выбрали». Кстати, это вполне себе путь исцеления травмы - когда партнер раз за разом ведет себя иначе, чем родитель, создавая новые нейронные связи и вызывая новые причинно-следственные связи и, как следствие, действия. А да, отсутствие восхищения может ощущаться совсем иначе: «Я недостаточно хороша, я снова плохо стараюсь». Включается ревность, постоянное сравнение, выискивание за что еще зацепиться, потому что травма всегда ищет способ разрешиться. Это круговорот повторяющихся событий. Не разрешаясь, на фоне травмы возникают скандалы, претензии , подозрения и изоляция пары от социума. «Рай с милым только вдвоем» - так они живут какое-то время, пока у кого-то не закончится ресурс терпеть холодность и отверженность. Женщина с такой травмой начинает конкурировать там, где никакого конкурса вообще нет Кто красивее? Кто моложе? Кто интереснее? Кто талантливее? Кому он больше улыбается? Кого замечают? Кем восхищаются? И иногда женщина начинает менять себя под этот образ. Учиться танцевать. Петь. Худеть. Менять внешность. Осваивать новые навыки. Делать карьеру. Развивать бизнес. Становиться сексуальнее. И даже делать пластические операции. Сама по себе пластическая хирургия, конечно, не является признаком травмы.

Мне сейчас важно понять, что между нами всё в порядке». Это возвращает отношения из области фантазий и интерпретаций в реальный контакт. 6. И только потом решать, что делать. Когда эмоциональная волна проходит, можно оценить ситуацию уже из взрослой позиции: действительно ли произошло что-то, что нарушает мои границы? Мне действительно причинили вред? Или активировался старый сценарий? Иногда ответом может быть и первое. Но очень часто — второе. И здесь начинается настоящая работа с травмой Но результат не в том, чтобы никогда больше не испытывать сильных эмоций. И не в том, чтобы научиться рационально объяснять себе каждую реакцию. А в том, чтобы постепенно создавать новый опыт 🌟 Со временем стандартная цепочка сменяется на: триггер → осознание → пауза → проверка реальности → разговор → получение нового опыта. И каждый такой новый опыт постепенно показывает нервной системе: не всякая дистанция означает отвержение; не всякое молчание означает потерю любви; не всякая сильная эмоция требует немедленного действия. Так и исцеляется траама - путем получения нового опыта, когда старый триггер срабатывает. Между эмоцией и действием постепенно можно научиться создавать пространство. Мы же хотим быть счастливыми,а не просто проживать старый сценарий раз и еще раз и еще много много раз))

Когда вы понимаете, что с вами происходит, но всё равно не можете ничего поделать Эти выходные я провела на музыкальном ретрите. В это время мой близкий человек тоже уехал по своим делам, к родственникам. Мы спокойно разъехались, всё было хорошо. Но в первый день он мне не написал, не спросил, как я доехала. Я почувствовала обиду. Потом обида начала усиливаться и превращаться в злость. Меня стало раздражать, что ему там хорошо, раздражали даже его дети, всё сильнее хотелось отстраниться подальше и психика выбрала стандартную защитную реакцию - охлаждение и отстранение. При этом я прекрасно понимала, что со мной на самом деле происходит. Я знаю, что человек меня любит. Знаю, что отсутствие одного сообщения ничего не говорит об отношении ко мне. Понимаю, что моя реакция гораздо сильнее самого события и связана с моей травмой. Но понимание не останавливает эмоцию. Что происходит при травматической реакции на событие: Травма (скорее всего полученная далеко в детстве) сформировала в нервной системе определённые автоматические реакции на ситуацию, в которой мы оказались один на один с болью. Поэтому триггером может стать совершенно обычное событие: человек не ответил, уехал один, выбрал что-то другое, не так отреагировал, как ожидалось. Само событие может быть объективно незначительным. Но нервная система распознаёт знакомую угрозу и реагирует так, будто опасность уже наступила. Условно это выглядит так: событие → мгновенная интерпретация → эмоциональная реакция → защитное поведение. Причём интерпретация тоже часто происходит автоматически. Не потому, что мы сознательно решаем думать негативно, а потому что наш мозг пытается быстро определить: безопасно сейчас или нет. Ну и как мы понимаем, чаще все-таки «нет». При этом рациональная часть сознания может прекрасно понимать, что реальных оснований испытывать эти эмоции нет. И это важное различие: понимать свою реакцию — ещё не значит уметь её мгновенно остановить. Почему эмоция может быть сильнее логики Эмоциональная система реагирует быстрее, чем мы успеваем провести полноценный анализ ситуации. Поэтому бесполезно в момент сильного триггера просто повторять себе: «Я же понимаю, что всё нормально». Это примерно как пытаться остановить поезд бельевой веревкой. Сначала нужно снизить интенсивность реакции, вернуть себе ощущение безопасности и только потом анализировать происходящее. И здесь есть ещё одна важная вещь. Эмоция не равна факту. То, что человек чувствует себя забытым, не означает, что его действительно забыли. То, что возникает злость, не означает, что другой человек сделал что-то плохое. То, что появляется желание оттолкнуть близкого, не означает, что так и надо сделать или, еще хуже, отношения нужно заканчивать. Эмоция — это информация о нашем внутреннем состоянии. Но она не является точным описанием внешней реальности. Что делать в момент, когда поднакрыло: 1. Не принимать важных решений на пике эмоции. Не выяснять отношения, не писать обвинительные сообщения, не разрывать отношения, не принимать решения о человеке. Сначала дать нервной системе успокоиться. 2. Отделить факт от интерпретации. Что произошло объективно? И что я уже успела додумать? Например: Факт: человек не написал за весь день. Интерпретация: ему всё равно, он меня забыл, ему лучше без меня. Это не одно и то же. 3. Назвать эмоцию. Не «мне плохо», а точнее: обида, страх, злость, ревность, тревога, беспомощность. Чем точнее мы определяем состояние, тем легче перестаём быть полностью захваченными им. Лучше всего, после определения эмоции, растождествиться с ней: Не «я злюсь», а «злость пришла». 4. Найти то, что находится под защитной эмоцией. Спросить себя: «Чего я сейчас боюсь?» Потому что за раздражением часто скрывается страх, за холодностью — уязвимость, а за желанием оттолкнуть — потребность в близости и безопасности. 5. Проверить реальность, а не строить её самостоятельно. Если ситуация касается другого человека — спроси! Не обвиняй: «Почему тебе на меня всё равно?» А сообщи о своём состоянии: «Я заметила, что начала сильно тревожиться и отдаляться.

Нам не важны факты, нам важно наше восприятие фактов. Наше сознание создает мир. Из всех возможных интерпретаций мы выбираем худшую. Но правда в том, что мы не выбираем.

Могла бы что-то сделать. И воздух был бы совершенно другим. *подслушано в кафе

Наша собака Мишка весом 1.2кг чувствует себя бультерьером или овчаркой, не меньше. Готова разбираться как с лебедями, так и с крупными собаками, а может даже и волками (ведь мы не проверяли)

Сегодня впервые за последние 2 месяца сделала макияж, сразу почувствовала себя увереннее и счастливее. Уже и забыть успела, как важно нравиться себе в зеркале

Осуждающий человек изначально не может быть объективен, потому что в предмете своей неприязни, как в зеркале, видит себя самого, вынося приговор исключительно по своим страстям Анна Семак

Му́ка не в чужом нечаянном цинизме, а в запоздалом прозрении: я отдал другому ключ от комнаты, куда и сам-то должен входить на цыпочках, и удивляюсь, что он не снял обувь. П. Островский

Будь мудр, как змея, и прост, как голубь

Мы думаем, можем заставить их почувствовать, заразить их своей любовью, дотянуться пальцами надежды до забытых струн души, на которых однажды сыграли так неловко и даже грубо, что доступ туда закрыт, но не из-за отсутствия потребности дарить и получать любовь, а из-за боли, которую они испытывают каждый раз, когда чувствуют приближение «близости»

Человек рожден для великой радости, для беспрестанного творчества, в котором он — бог, для широкой, свободной, ничем не стесненной любви ко всему: к дереву, к небу, к человеку, к собаке, к милой, кроткой, прекрасной земле, ах, особенно к земле с её блаженным материнством, с её утрами и ночами, с её прекрасными ежедневными чудесами. А человек так изолгался, испопрошайничался и унизился!.. А. Куприн

Прошло 2 месяца с тех пор, как я вышла из AppleSkin. Слава Богу, это будет история не про закрытие проекта или выгорание. Наоборот! Проект вырос настолько, что ему нужен новый масштаб, новый лидер и новая энергия для развития. Так и случилась продажа проекта. Внутри у меня ощущение радости, благодарности и своевременности. Всё так, как должно быть, всё на своих местах. Несколько лет назад AppleSkin был просто сумасшедшей идеей. Все вокруг говорили, что ничего не получится. А потом, благодаря команде и упорству, превратился в полноценный проект, который дал нам невероятное количество опыта, знакомств, вызовов и возможностей. За это время случилось столько важных событий: — AppleSkin был на форумах, выставках и бизнес-миссиях в России и за рубежом — стал победителем и призером нескольких крупных конкурсов — получил признание в России, Китае, Турции, Узбекистане, Таджикистане — был отмечен в Совете Федерации Валентиной Матвиенко как один из лучших женских проектов России — занял первое место в конкурсе «Новатор Москвы» — получил второе место на конкурсе в Китае: «SUSONG BRICS» — прошел через десятки питчингов, переговоров, производственных экспериментов, разочарований Пожалуй самое важное, чему я научилась за 2,5 года: * Принимать решения в полной неопределенности * Брать и выдерживать ответственность * Не сдаваться после ошибок * Продолжать двигаться вперед, даже когда не понятно, к чему это ведет * Строить бренд международного уровня * С нуля доходить до результата, без ресурсов, но с поддержкой близких по духу людей Предпринимательство — это намного менее глянцевый путь, чем кажется со стороны. Но именно этот смелый прыжок веры может изменить человека сильнее всего, понять, на что он способен. Респект новой команде, с любовью и уважением, Ирина Леонова

Удивительные мы люди - женщины. Совершенно не известно откуда (хотя на самом деле известно, из соцсетей и журналов) в 10 лет у юной леди уже появляется комплекс неполноценности. «Я стесняюсь зайти в ресторан, пошли со мной», - сегодня мне выдала дочь. Говорим ей постоянно, какая она красивая, никаких шуток и подколов на тему внешности в нашей семье не принято. И вот тебе поворот.

Интересный парадокс, но так и есть 👆🏻