Iren Psycholog || психология

Почему дочь алкоголика может вырасти сильной, самостоятельной, успешной, но снова и снова сталкиваться с одними и теми же проблемами в отношениях? Почему спокойный и надёжный партнёр иногда кажется «скучным», а человека, которого нужно спасать, наоборот, тянет выбрать? И почему детство в такой семье может спустя годы влиять не только на любовь, но и на деньги, тревожность, контроль и умение принимать заботу? В новом видео я подробно разбираю, что происходит с дочерьми и сыновьями зависимых родителей, и главное, что с этим можно делать уже во взрослом возрасте. Возможно, какие-то вещи в этом видео неожиданно объяснят вам самих себя. 👉 Смотрите новое видео по ссылке и напишите в комментариях, что откликнулось вам больше всего. 📱 YouTube : https://youtu.be/lDWMV13x_Vo?si=R-5KdIPkYjruydab 📱 VK Видео : https://vk.ru/wall-200502332_207

Учить языки это не только про путешествия и работу 🌍 Это ещё и отличная тренировка для мозга 🧠 Когда мы учим новый язык, мозг постоянно работает: запоминает слова, создаёт новые связи, переключается между языками, тренирует внимание и память. И интересный факт: способность мозга меняться и адаптироваться,т.е нейропластичность сохраняется и во взрослом возрасте. Так что «мне уже поздно учить язык» — не аргумент))) А ещё язык открывает совершенно другой мир: фильмы и книги в оригинале, новые знакомства, путешествия и доступ к огромному количеству информации. Если давно хотели подтянуть английский, то оставляю мою ссылку на Skyeng 🤍 https://go.skyeng.ru/start_irenpsychology Промокод: Iren А какой язык вы бы хотели знать свободно? 🌍

Посмотрите фильм «Все будет хорошо» 1995 года и мы его разберём на YouTube

ОН ХОТЕЛ НЕ ЕЁ ЛЮБВИ. ОН ХОТЕЛ, ЧТОБЫ ОНА НЕ МОГЛА УЙТИ. Я разобрала «Елену в ящике» (Boxing Helena) и психологически этот фильм оказался намного интереснее своего скандального сюжета. Мужчина одержим женщиной, которая его не любит. Она говорит ему «нет». Но вместо того чтобы пережить отвержение и отпустить её, он пытается получить абсолютный контроль. И здесь начинается самое интересное. Почему нас иногда сильнее всего тянет именно к человеку, которому мы не нужны? Почему отказ способен не уничтожить влечение, а сделать его ещё сильнее? Почему нарцисс так тяжело переносит чужое «нет»? И как незаметно происходит подмена: любовь → одержимость → контроль → обладание. В разборе говорю о холодной матери Ника, нарциссической травме, комплексе мадонны и блудницы, психологии отвержения, нейробиологии влюблённости, коэрсивном контроле и о том, почему человек может совершенно искренне называть контролирующее поведение «заботой». 🎬 Полный разбор «Елены в ящике»: https://youtu.be/dJaH69UVaR8?si=wqdwCRhLTDos_p6z

Вчера была прогулка по Японскому саду на ВДНХ. Для любителей джапанистики неплохо, но в целом, полно всяких фриков абсолютно разного характера. Если вам нравится японская культура, то почему нет. Я больше поклонница Европы нежели Азии. Хотя красота традиционных японских садов действительно поражает. К слову сказать, 3 из 10 моих любимых артхаусных режиссера все же азиаты на которых повлияла именно японская и китайская культуры.

Если тебе изменили, первое, что делает психика ищет вину в тебе. Не в том, кто изменил. А именно в тебе! Это защитный механизм: признать полную беспомощность перед чужим выбором тяжелее, чем взять вину на себя, даже если вины там нет. В новом видео разбираю: — что происходит в психике в первые дни после измены — исследование о предательской травме — реальный тип случая из практики через призму психоанализа — малоизвестные факты об изменах — конкретный план: что делать в первые недели, а что делать точно не стоит 📱Смотреть на YouTube https://youtu.be/9Kmtad1dgag?si=TsoQNwNIl3RD4NCU 📱Смотиеть в ВК Видео https://vkvideo.ru/video-200502332_456239090 Если тема откликается, сохраните это себе или отправьте тому, кому сейчас нужнее. 🙏♥️

Когда-то я тоже думала, что английский нужен только тем, кто путешествует. Но со временем поняла: сегодня это язык возможностей. Если вы хотите расширить свои горизонты, сменить работу, выйти на международный уровень или просто чувствовать себя увереннее — английский становится не преимуществом, а необходимостью. Особенно это актуально для тех, кто работает или планирует развиваться в сфере IT, маркетинга, дизайна, аналитики и других современных профессиях. Многие интересные вакансии и карьерные возможности требуют хотя бы базового уровня английского. Если вы давно откладывали обучение, возможно, сейчас именно тот момент, чтобы начать. Я рекомендую Skyeng — удобный онлайн-формат, занятия в комфортном темпе и программа, которая подстраивается под ваши цели. 🎁 Для моих подписчиков действует промокод: Iren Переходите по ссылке: https://go.skyeng.ru/start_irenpsychology Не ждите «идеального понедельника». Один небольшой шаг сегодня может открыть для вас совсем другие возможности завтра. 💙

Я всегда с подозрением относилась к идее абсолютного принятия себя. Особенно когда под этим красивым словом прячется довольно унылая реальность: человек давно забил на тело, ничем особенно не интересуется, не развивается, живёт от одного маленького удовольствия до другого.И объявляет это любовью к себе. Мне кажется, иногда мы называем принятием обычное попустительство. Я вообще верю в некоторую строгость к себе. В спорт, даже когда лень. В нормальную еду большую часть времени. В книги, обучение, работу с головой. В привычку следить за собой и замечать момент, когда начинаешь расползаться — физически, интеллектуально, внутренне. Мне никогда не нравилось слово «кайфовать». Даже звучание раздражает. Почему-то сразу возникает картинка: диван, фантики, кальян, бардак, человек слегка несвежий и очень довольный тем, что сегодня от него опять ничего не потребовалось. Утрирую, конечно. Но ассоциация именно такая. Само удовольствие здесь ни при чём. Я люблю хорошую еду, путешествия, красивую жизнь, отдых. Вопрос начинается там, где удовольствие становится главным критерием выбора. Хочу — делаю. Не хочу — не делаю. Тяжело — значит, не моё. Дискомфортно — значит, нужно себя «поберечь». Очень удобная философия. И довольно опасная. Стоики две тысячи лет назад рассуждали примерно о той же ловушке: человек, который не способен отказывать собственным желаниям, вряд ли может считать себя по-настоящему свободным. У Аристотеля была другая важная мысль: характер складывается из повторяющихся действий. Мы постепенно становимся тем, что делаем регулярно. Современные исследования привычек и саморегуляции добавили к этому важную деталь: устойчивые люди вовсе не обязательно каждое утро героически побеждают себя. Они часто просто устраивают свою жизнь так, чтобы правильный выбор требовал меньше переговоров с собой. Спорт стоит в календаре. Нормальная еда есть дома. Телефон не лежит возле кровати. Полезные действия становятся частью конструкции жизни. Мне это очень близко. Дисциплина вообще не похожа на вечную войну с собой. Скорее, это определённая собранность. Способность иногда сказать себе: сегодня мне хочется вот этого, но я выберу другое. Потому что не каждое желание заслуживает исполнения. И я не вижу ничего ужасного в ограничениях. Некоторые из них создают удивительное чувство внутренней свободы. Ты знаешь, что можешь встать утром и пойти тренироваться. Можешь закрыть телефон и читать. Можешь отказаться от лишнего. Можешь выдержать скуку, сложность, отсутствие мгновенной награды. На тебя можно положиться. В первую очередь — тебе самой. Вот это состояние мне гораздо интереснее бесконечного «кайфа». Я могу принять себя в сегодняшней точке. Но делать из этой точки постоянное место жительства не собираюсь. Мне интересно, какой я могу стать.

Посмотрите фильм «Елена в ящике», его сняла дочка Линча — талантливый режиссер Дженнифер Линч. Чувствуется знакомый почерк .) Планирую его разобрать на ютуб.

Примерно около 2-х месяцев я совершенно не активна в социальных сетях, я ограничила время нахождения здесь до получаса в день. Помимо этого я четко решила делиться только профессиональным мнением и экспертными постами, использовать социальные сети исключительно как витрину моих услуг, но не журнал о моей жизни. Из положительного : 1.Люди сами узнают как мои дела, потому что я ничем не делюсь. 2.Появилось отвращение к трендам, я экономлю много денег и покупаю только то, что мне реально нужно ( так как про остальное не в курсе). 3.Не хочется никому ничего рассказать и я расширила свою эмоциональную составляющую. Я научилась радоваться наедине с собой. Раньше мне нужны были другие для отражения собственного счастья. 4.Я трачу много времени на интересные интервью, документальные фильмы, книги. 5.Признать в себе интровертность и начать жить по этому канону это прийти в согласие с собой. Мне всегда нравилось что -то отдавать людям в плане знаний, но не более того. Потому что знаний у меня много, а все остальное я берегу и храню исключительно для себя. 6.Спокойствие стало моим стабильным состоянием. Я больше не воюю за тишину, меня не преследуют мысли о бесконечной гонке, я живу в своем ритме и не смотрю по сторонам. Попробуйте отказаться от соц.сетей и сравните свою жизнь «до» и «после».

Перевыложила видео про викарный стыд. Токсичное чувство, которое разъедает изнутри. Смотреть на площадках 👇 YouTube 📱 https://youtu.be/KNgJzPhQ9bA?is=gMsjOkO-_wCG7mmO VK video 📱 https://vkvideo.ru/video-200502332_456239089?list=8bbb662dbbcaafc8a5&t=14m20s В этом видео мы разбираем феномен вирального стыда — чувство, которое возникает, когда человек переживает сильный стыд из-за поведения другого. Вы узнаете: • почему мозг «присваивает» чужие поступки; • какую роль играют эмпатия и чувство принадлежности; • почему за одних людей нам стыдно сильнее, чем за других; • всегда ли такое чувство является нормой; • как перестать брать на себя ответственность за поведение окружающих. Это видео будет полезно каждому, кто хотя бы раз ловил себя на мысли: «Мне так стыдно за него…» или «Я не могу спокойно смотреть, как она себя ведет». 💬 А вам приходилось испытывать стыд за близкого человека? Как вы думаете, почему это происходит? Поделитесь своим мнением в комментариях. 👍 Если видео было полезным — поставьте лайк и подпишитесь на канал. Здесь мы простым языком разбираем сложные психологические явления и поведение человека.

Про выгорание принято думать, что это результат перегрузки. Слишком много часов, слишком мало сна, и организм рано или поздно отказывает, почти как перегретый двигатель. Чаще всего ломаются вовсе не те люди, что бесконечно заняты. Врач с относительно спокойным графиком иногда выгорает быстрее коллеги, который берёт вдвое больше пациентов и относится к своей работе спокойно, как к набору задач. Герберт Фрейденбергер, американский психиатр, впервые описавший этот синдром в семидесятых, работал в клинике для нью-йоркских наркозависимых. Там он заметил странную закономерность среди своих сотрудников. Циники, отбывающие смену от звонка до звонка, держались годами. Первыми ломались энтузиасты, пришедшие спасать мир. Похожее видно и в школах. Молодой педагог с горящими глазами часто выгорает раньше опытного коллеги, который относится к предмету ровно, без особого трепета. Вовлечённость, которая должна была защищать, на деле делает уязвимым к тому, что случится дальше. А дальше происходит вот что. Учитель шёл учить, а получил бумажную отчётность. Врач хотел лечить, а получил протокол приёма на восемь минут. Решающим оказывается зазор между тем, зачем человек пришёл в профессию, и тем, что от него реально требуют изо дня в день. Часов это касается в последнюю очередь. Циникам в этом смысле повезло больше остальных. Нечего терять, если изначально не вкладывал ничего личного. Здесь есть кое-что про устройство любых долгих отношений, не только рабочих. В браке, в дружбе, в многолетнем проекте изнашивается тот, кто вкладывает часть себя, которую система органически не способна принять обратно. Ресурс редко тратится просто от нагрузки. Гораздо чаще он утекает туда, где вас давно перестали слышать.